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片側親族だけの挙式・披露宴は可能でしょうか。

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(トピ主1
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mocomoco09

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  • 出来ることならした方がいいです。

    僕も似たような感じでした。

    一つ言える事は、新郎側の両親・親族を呼ぼうとか、
    人生の花道の結婚式位ならきちんとしてくれるだろうとかは考えない方がいいですよ。

    温かい家庭に育った人には解らないことも色々あるんですよ。
    その彼も、そんな親でもと思って、無心しにきた時にお金を渡してしまったんですよね?
    その気持ちも解るけど、早いこと縁を切った方が彼にとってもあなたにとってもいいと思います。

    ちなみに、そういう訳あり系の結婚だと、海外挙式で二人だけとか、国内で家族親族だけの結婚式にして、
    あとはレストランでお食事会ってのが多いでしょうね。

    僕の場合は、僕の兄弟両親族は一人も呼ばず、嫁側は父親がなくなっており、母と姉妹、祖父母その他親族多数25人くらい来てました。
    友人も僕が5人で、嫁は20人くらい呼んでました。
    初めは嫌だったけど、彼女と結婚できる嬉しさと、彼女の為の式だと割り切ってやりました。

    結果としては、最高にいい式になりましたよ!
    ホントにいい思い出です。

    ユーザーID:3719129142

  • 抵抗あるかもしれないけど

    両家の人数に極端に偏りのあるとき、エキストラさんを依頼すること、よくあります。

    派遣社員で主賓に呼ぶべき上司がいないときなどもあります。
    私はバイトでその事務所に登録していました。実際、妹、友人、同僚として披露宴に参加しました。
    両親として呼ぶのはさすがに抵抗あると思うので、親同様に世話になった叔父叔母として…ということになるかしら。

    参加だけでなく、紹介やスピーチ、お見送りなど役目を負う依頼は、ただの参加より高額になりますが、こんな手もあるよと言うことで。

    ユーザーID:9338622238

  • 親しい人だけにする

    事情を知っている人だけを招待するというのはどうでしょう?ただの知り合い程度に積極的に彼のことを話すのはどうかと思いますが、事情を話したということは、それだけ親しい人ということですよね?
    知っている人と知らない人がいるというのが一番まずいんじゃないかと思います。スポットライトさんも言われているように、せっかくの披露宴の時に色々詮索される可能性大です。

    出席者全員が事情を知っているなら彼も安心じゃないですか?逆に言うと、事情を話すことにためらいを覚える程度の人は呼ばない方がいいです。
    大人数で盛大に結婚式を行いたい気持ちもすごくわかりますが、彼に不安を与えるくらいなら親しい人だけの少人数でお祝いする方がいいんじゃないかと。
    彼の事情は決して恥ずべきことではありません。彼がどんなに素晴らしい人かということもあわせて説明されてみては?

    ユーザーID:7182865766

  • 人数合せなら

    頭数合せならエキストラを集めてみては?
    以前TVで変わった仕事として紹介してました。
    結婚式や披露宴での人数合せでの親族エキストラ。
    一日に2件や3件披露宴をハシゴする事もあると言ってたの記憶してます。
    式場関係者の方もそういった仕事をしてる所知ってるかもよ。
    式典内容も親族紹介とか省いてオリジナルな式典ですればご招待された方も気にならないかも。

    素敵な式典にして下さい。

    私も夫の家庭が複雑なのと、私の親族の下品さを嫌い婚姻届けのみでした。花嫁さんしたかったです。

    ユーザーID:5111377589

  • 要注意です

    こんにちは。

    身近な方で経験あります。
    その後すごいトラブルになりました。
    で・・・一言。

    彼のご両親ならびにご親戚の方々との面識はありますか?
    もし彼氏から紹介が無ければ是非親戚の方々とも交流を持ってから結婚してください。

    私の知り合いは結婚後話が違う!と成ってしまい大変でした。

    ユーザーID:8695980325

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  • そういえば親族がいなかった

    新郎側列席者ゼロという挙式に出たことがあります。
    チャペル式とその後レストランで食事のみでしたが、新婦側の両親と叔父叔母いとこのみの列席でした。
    そういえば、新郎側は誰もいなかったと気が付いたのは2年くらい経ってからでした。それぐらい気になりませんでした。だってお目出度いし新郎新婦しか見てないし…その後3年くらいして新郎母が亡くなった時に「実は母親がモラハラで人前に出るのは無理で」ということを知りました。
    友人や会社関係の人はわかりませんが、親族としての私は新郎側列席者がいない点よりも2人が幸せに式を挙げたことに目がいっていました。

    ユーザーID:4041524240

  • なら、良いじゃないですか!

    是非、彼の希望の場所で素敵な式にしてください!
    式にはご親族だけでなく、お友だちもお誘いすれば席はそんなに目立ちませんよ。大丈夫です。皆さんが名札をつけてるわけではありませんから・・・

    それと、披露宴ですが、私たちは披露宴の席を「新郎側」「新婦側」とはしないで、話の合いそうな年代で混ぜてしまいました。将来、私たちの知人としてどこかで一緒になるかもしれないメンバーですから。
    そうしてしまえば、彼の側に親族が居ないのも余り目立たないかも。
    それに、いわゆる「婿入り」だということが、姓の変更で皆さんにも知れているわけですし、周りも複雑には考えないと思いますよ。

    トピ主さんのご両親へのお礼だけは、挙式直前に親子だけでなさってはいかがでしょうか?ちゃんとお手紙にして、お花も渡しては?
    やっぱり、これだけは片方だけだというのが、目立っちゃうように思います。

    まずはおめでとうございます!ですね。良い家庭になさってください。

    ユーザーID:3035586695

  • お二人がいいと思う方法で

    男女逆ですが同じような状況で結婚披露宴をやりました。
    私の親が似たような状況だったので相手側のご両親に事情を話して立食のパーティ形式にしてもらいました。都心のゲストハウスです。会社の同僚や同窓生なんかも混じってとても楽しかったです。

    ちょっと違うかもしれませんが、死別で新郎側の両親も親戚もいない状況での教会式・披露宴に出席させて頂いたことがありますが、その時は会社の上司の方が新郎の両親代わりになってらっしゃいました。とてもいいお式でした。
    披露宴も、席次表をあいうえお順に作るとか、肩書きを全て外すとかいうやり方も今では普通になってきましたし、家と家ではなく個人対個人の結びつきを重視して表現される方も増えましたから、フランクに考えてもいいと思います。
    詮索する人は詮索するし、式のことが原因で喧嘩なんて事も将来あるかもしれませんが、どんな完璧なシチュエーションでも、もめる人はもめる(苦笑)。要はまずお二人がいいと思えること、そしてそれが周りの、お二人を心から祝福して下さる方々にとっても、いいと思えるということが大事なんだと思います。
    良いお式を実現されますよう祈ってます。

    ユーザーID:7016636174

  • ありますよ

    私たちが結婚したときの式場でもあったと聞きますし、
    友人の旦那さんも出席したことがあると聞いたことあります。
    ただ旦那さん側にお嫁さんをお披露目する、っていう感じでですけど。
    私としては「あ、そういうのもあるんだ〜」と思ったくらいです。
    ただ立派なホテルとかの会場だと担当さんが難を示しそうな
    感じがしますねぇ。。
    小さい会場だとぜんぜんそういうのはOKなとこ多いんですよ。

    私はそういうの聞いてもなんとも思いませんけどね。

    ユーザーID:1077150492

  • 皆様、ご意見ありがとうございます。

    質問を投稿したのは初めてだったのですが、色んなご意見を見ることが出来て、とても参考になりました。

    1点、私の説明が不十分だったと反省したのですが、ホテルや挙式・披露宴については、彼自身の希望もあるのです。

    (彼自身がとても気に入ったホテルがあり、「是非そこで挙式披露宴をやりたい!でも片方の親族しかいないことで、親御さんに恥をかかせてしまうだろうか・・・」という心配をしている、という感じです)

    皆さんがおっしゃってくださったように、彼が辛い思いをしているのも知っているので、私は彼が気に入ったホテルがあるならそれを優先したいと、基本的に賛成しています。
    (そして質問のとおり、私自身披露宴をして親に来て欲しいという気持ちもあるので挙式披露宴をやることには積極的でいます)

    ただ、彼の負い目、私の両親の心配などが予想されるので、もし何かそれを軽減出来る方法があれば・・・と思っていました。言葉足らずですみませんでした。

    彼も今「誰に余興やってもらおう」「どんな登場をしようか」と楽しみにはしているようなので、その気持ちを大事にする形でなんとか実現したいと思います。

    ユーザーID:6280724321

  • 彼が気にしないなら

    彼が気にしてないなら片側親族だけ出席でも良いのではないでしょうか?彼が気にしているなら、挙式披露宴は控えるか、パーティー形式にするか、お二人だけで海外挙式でもいいのでは?
    私の友人のケースですが、御主人の赴任先(海外)で新婦(私の友人)の猛烈な意向で新婦側の親族友人だけの挙式を強行突破した例があります。トピさんの彼氏に大変似ている境遇を生き抜かれた立派な御主人です、呼びたくとも呼べる親ではなかったそうですし、おまけに元来の人見知り、パーティー嫌いときて、挙式には最後まで反対だったようです。でも新婦の希望で挙式決行。

    その後、この夫婦は何かケンカの度に、御主人からは挙式のグチが出てくるそうで、積もり積もって、一時はかなり険悪になったそうです。
    よく考えて決めて下さい。「女には一生の晴れ舞台、お披露目の場」が「彼の恥の場」にならないように。

    ユーザーID:3358786713

  • 出来れば

    トピ主さんのご両親だけ出席の元挙式したら良いと思います。
    トピ主さん側の親族とは日を改めて「お食事会」ということでお会いになったらいかがでしょうか?

    彼が気にしているのならそういう配慮は必要かと思います。
    そうじゃないと彼自身が披露宴の間ず〜っと落ち着かなくなってしまいます。
    これから夫婦としてスタートするための日なのにそれではあんまりにも彼がかわいそうだと思いませんか?
    もちろんトピ主さんにも理想の結婚式・披露宴があるでしょう。
    でもそれは決してトピ主さんだけのものじゃないと思うんです。
    もう一度彼と良く話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3025815654

  • 思いやり

    彼が「彼自身とても気になっている様子」なら 彼が気にならない方法を模索されてもいいのではないでしょうか。

    他の方が言われているように ホテルでなくてもバージンロードを歩くこともできますし お礼なら披露宴で言わなくても前日に心を込めて感謝を伝えれば気持ちは伝わります。

    ご自分の希望を優先させてません?

    縁を切る覚悟までされているなら 式くらい彼が気にされることない方法を選んであげたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4792728348

  • 昨年式をしました

    私の夫も親戚づきあいが全くない家庭のようで、夫の両親から親戚は」呼ばないのでそちらも遠慮してくださいと言われました。
    私側の親戚はとても仲良しだったので悩みましたが、親戚に事情を説明し、後日改めて報告をしました。
    ですが、私は3人兄弟でみな結婚していて子供もいます。
    私の家族だけでも1テーブルにぎゅうぎゅう。彼側は同じ3兄弟ですが、ひとりは事情があり欠席、もうひとりは独身。
    なので1テーブルに3人で座っていました。(彼のご両親もホテル側も納得した上で)
    会場は都内のホテル。全部で70名弱の挙式披露宴でした。
    ゲストは会社の方、学生時代の友人がほとんどになりましたが、両家の親族が不在だったので何も言われませんでしたよ?
    ただ、彼の欠席した兄弟については「どうしたの?」と聞く友達もいましたが…
    両家の親同士が納得していれば問題ないですよ。
    見栄えは…やはり3人は寂しそうな感じでしたね。半分に偏っていましたし。

    どうぞ素敵な家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:1231358530

  • 経験者です。

    二十代後半女です。二十代半ばで結婚しました。

    私には両親・親族が居ないので式は彼の両親・兄弟だけ出席
    して頂いて神前でおこないました。神の前で誓いを立てたかったので。

    その後、友人同士が同年代だけの披露宴パーティー企画してくれ、100人
    ほど集まり、ウェディングドレスを着、楽しく過ごしました。
    友人達は私に両親が居ないことを気遣ってそうしてくれたみたいです。

    私の親もかなり破天荒な人で大変でした。

    彼も大変だってでしょうね。でも主様にウェディングドレスを着させて
    あげたい等、考えてらっしゃるんでしょうね。
    親が居ない。親族が居ない事に関してはマリッジブルーと重なり、かなり
    気が重かったのですが、今までもそうやって生きてきた訳ですし、式の
    時には案外気になりませんでした。

    もちろん相手が気にする人ならばそうはいかなかったでしょうが。

    それと両親の幸せそうな写真を見た事が無いので、将来自分の子供には
    結婚式の写真を見せてあげたいという思いがありました。

    大丈夫だと思います!頑張って下さい。

    ユーザーID:3488647265

  • 少し違いますが

    少し違いますが,義姉の披露宴は両方の親が欠席して行われました。

    というのも,私たち夫婦の方が1年早く結婚したのですが,その時の義母(義姉の実母)の奇行を見て,絶対に呼ぶまいと決心したようです。
    義母は未だに義姉が披露宴を行ったことを知りません。
    お相手のご両親は,たまたま義母のことをご存知で,両方の親が欠席することを了承してくれたそうです。
    (義母のことを知ってて結婚を許してくれたことに,義姉はすごく感謝しているそうです。)

    さて,義姉の披露宴ですが,新婦の親族席には,私たち夫婦(唯一の本当の親族)と義姉がずっとお世話になってきた方が座りました。
    新郎側は…たしか,招待していなかったと思います。
    親族席以外は,両方とも友人や同僚などが招待されていて,一般的な披露宴と変わりませんでした。
    場所はホテルの最上階で,そんなに規模は大きくありませんでした。

    私は親族なので一般的な招待客がどう感じたかは知りませんが,そんなにおかしい披露宴ではありませんでした。
    会場のスタッフはさまざまなカップルの披露宴をプロデュースしてきているはずですから,その点について相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:6410494428

  • いろいろ詮索されるかも?

     夫側親族が全くいないのが席次表などで明かになってしまうと、彼の事情を知らない人は「彼の親族は何か問題があるのか?」とか「彼には両親がいないのか?」などと、勝手に色々考える人がいるかもしれません。

     「結婚します」という披露だけでなく、「親族に問題ありの新郎です」と披露してしまう可能性もあることを考えた方がいいと思いますが…。

     彼もその辺を気にしているかもしれませんよ? 

    ユーザーID:2493261016

  • 挙式のみ、あとはシンプルに。

    新郎の両親・親族なしの、お披露目食事会に新婦側の友人として参加しました。派手な演出もなく和やかなものでした。主さんの事情に似て親御さんが親戚に迷惑をかけたりなどのことを、後から聞きました。

    披露宴はお食事会程度にして、よべなかった親族知人には写真で挨拶するか、お祝い返しを二人で届けて挨拶するのはどうでしょう。

    結婚生活は、お互いの思いやりの連続だと思います。ずっと記憶に残りますから、どちらかだけが楽しかったり、どちらかが終始引け目を感じたり、事情の知らない人たちに心無い詮索をされる事態はさけるべきかと思います。

    ユーザーID:7455212405

  • しました

    昨年挙式しました。
    出席者は私の親族友人がほぼ全て、主人側での出席は友人1名のみでした。

    (主人側に反対されているとかではなく、主人の父親は海外在住なのですが病気で飛行機に乗れませんでした。母親は他界。)

    私側の親族のみなので、当然親族紹介は無し。

    私の父は鬼籍に入って母だけなのですが、感謝の手紙や花束贈呈も
    なんとなく独りよがりっぽい?と思ってしまい、無しにしました。

    教会式の場合、新郎側と新婦側と左右に分かれてしまいますが、圧倒的人数の差になるので、式場の方が親族と友人とで左右にバランスよくするよう誘導してくれていました。

    『○○家、○○家 披露宴』というような看板(?)も、下の名前だけで『□□さん、△△さん 披露宴』 という書き方んいして貰いました。

    当然ながら、私たち夫婦主催ということで招待状も出し、全て二人でやりましたが、参加者ほのぼのとして私らしくてよかったよと言って貰えて、嬉しかったです。

    披露宴なので、私は主人を私の親族、友人に披露する会と思ってやりました。

    トピ主さんたちもうまくいくといいですね!

    ユーザーID:0556662429

  • 出席したことがあります

    私の出席した披露宴は、レストランウェディングで、新婦側の親族もご両親とご兄弟のみ、他のゲストも学生時代の友人と仕事関係のごく親しい方のみという小規模なものでした。
    他の方がアドバイスされているものに近いですね。

    有名なレストランでお料理もとてもおいしかったですし、アットホームで感じの良い披露宴でした。

    長いお付き合いのカップルで、新郎側のご両親が結婚に大反対というのは親しい友人は皆知っていましたので、特に不自然には感じませんでした。

    もう結婚されて10年以上になると思いますが、今でもとても仲の良い素敵なご夫婦です。

    ユーザーID:8627815575

  • 分けてする

    「式について」
    海外でも国内でも お二人とご両親で挙式

    「披露宴について」
    トピ主さんの親族中心で食事会をする。彼の方の親族がいないのは「彼の出身地で彼の親族と食事会をする」と親族に説明。それならば彼親族がいないのも親戚も納得。友人・知人とは披露を兼ねたパーティをする。

    どうしても新郎1人の結婚式は印象に残ります。要らぬ詮索もされます。そんな場に彼を引っ張り出して彼は楽しめるでしょうか。
    相手のことを思いやった式にされたらと思います。会場が気にいったことよりもっと気にしなくてはいけないことがあると思います。

    ご両親には 親孝行を兼ねて娘夫婦とハワイ挙式旅行ではダメですか?
    友人は 国内でしてもなんの訳ありではないのですがハワイで挙式しました。
    いい親孝行になったと言ってましたよ。

    ユーザーID:8101977579

  • 経験談

    私の経験談ではなくてすみませんが、
    夫が新郎の親族(両親も)が一切参加してない披露宴に招待されていました。
    新郎が会社関係の知り合いでした。

    夫は詳しい事情はわからず、仲が悪いからいないとしか聞いてません。
    披露宴でも特に触れられることはなかったみたいです。
    新郎の親族がいない事以外は全く普通の披露宴だったそうです。
    ただ、親族がいない分新郎側の招待客が少なかったり関係が遠かったりというのはありました。

    当日、本人達は緊張と忙しさで気に病む暇なんてないですよ。

    ユーザーID:7824304618

  • 披露宴はやめたほうがいいのでは?

    結婚ってふたりの問題じゃなくて家と家の結びつきですよね。
    挙式前に親族顔合わせがあって、「これからよろしく」みたいな儀式もあるし
    披露宴はそれぞれが親族・お世話になった方に結婚を披露する場。

    両家の一方が全く参加できない披露宴の必要性はなんでしょうか?

    >私も高齢になった親に一緒にバージンロードを歩かせてあげたい、披露宴でお礼を言いたいという希望はあり

    結婚式は二人とあなたの親だけでも挙げられるのでバージンロードは歩くことはもちろん出来ますが
    披露宴でお礼を言いたい??ってお開き前の花束贈呈のことかしら?

    片方の親しかいない状況下でしたらそれも空しいような気がします。
    お礼なら披露宴でなくてもいえるでしょうし・・バランスのとれない披露宴に招かれるのは気を使います。

    挙式を思い切り素敵にして披露宴はなしに(もしくはパーティ形式)にするのはどうでしょう?

    素敵な彼に引け目を感じさせるような一般的な披露宴は、誰も晴れやかな気持ちにはなれそうもありません。

    ユーザーID:9884133462

  • 親戚呼ばずに両親だけ呼ぶとかは?

    それではトピ主さんの両親は納得されませんか?
    良い案も何も、妥協するところをしてしまえば、悩む事も無いです。
    トピ主さんの両親にはいずれ伝えなきゃいけない事ですし、いっその事結婚する前にその事を話して理解して貰った方が良いですよ。

    彼の親族を呼べないと決めるのであったら、トピ主さんも親族を呼ばない。

    これに対しても両親に事情を話して納得して貰うしか無いです。
    どうしても親族を呼ばなければいけない建前があるのでしたら、小町で相談するのも良いけど、一度式場に彼側の肉親を招待できないけど式を挙げたい事を相談するか、そういう予定であるけど上手く出来るかどうかくらいは聞いておいても良いと思います。

    ユーザーID:4848381371

  • 頑張って欲しいなあ

    彼氏さん、相当ご苦労なさったようでお察しいたします。

    もうすでに披露宴会場を決めていらっしゃるとのことですが、新郎側の親族が出席しないのであれば、レストランや一軒家などでのカジュアルな披露宴になさったら如何でしょうか。
    ホテルや式場などの、一般的なきちんとした式・披露宴ですと片方の両親、親族がいないことがとても目立ってしまうと思います。
    彼氏さんもそれを悩んでいらっしゃるんでしょう?

    レストランなどで、友人や同僚をメインにした会費制のカジュアルなパーティー形式にして、両親の挨拶や花束贈呈なども無しにすれば、かなり不自然さは軽減できると思います。

    ユーザーID:5255908786

  • うーん

    とりあえず、式はやめたほうがいいのでは・・・?

    普通に結婚したい気持は分かりますが、今のままじゃ無理ですよね。家族で釣り合いがとれないと、後々苦労しますよ。

    よーく考えて。

    ユーザーID:3248709062

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