不景気なので結婚延期しました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ルイ

はじめまして
27歳の女性です

1つ上の彼とは6年間の付き合いで、ケンカもよくするけど
お互い大事な存在で、今まで仲良くしてきました。

2008年中には、結婚を前提に
同棲しようかという話になりましたが
不景気が原因で彼の仕事が不安定になり
資金が思うように貯まらず同棲は延期となりました。
私は会社員/1人暮らしなので
今の生活が精一杯という状況ではあったので
彼ばかりに頼っていたので、反省しました。

貯まりかけた同棲資金も
彼の生活費に回す事になりましたが(彼は実家)
一緒に住めなくなった事が悲しかったです。

先日、彼と今後の話をした時に
私は一緒に頑張って行こうと伝えましたが

「君と一緒になっても今の状況では責任とれない」

と言われ、しばらく考えると言って電話を切りました。
責任回避する彼にはショックでしたが
「じゃあ分かりましたお別れしましょう」
なんて言えませんでした。

彼と良い方向に進むにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0830131800

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  • 責任回避?

     彼のどこらへんに「責任回避した」と感じたのですか?仕事が不安定、資金がたまらず同棲は延期って、むしろ責任のある行動だと思うのですが。仮にですよ、今の状態で同棲なり結婚したら、生活がきついですよね。

    しかも彼が「よし、これならやっていけそうだ」という決意もできないまま生活するのは、彼にとってかわいそうではありませんか?無駄遣いが多いのならともかく、まっとうな生活をしているうえで、お金にこまった状態になっているのであれば、もう少し彼に自信がつくまで待ってあげてもよいのでは?むしろこのまま同棲・結婚したほうが無責任な気がするのですが。

    たぶん、今の彼は男としての自信がないのだと思います。あとは「彼ばかりに頼っていたので」とありますが、具体的にはどんなことを頼っていたのかな?

    ユーザーID:3969662298

  • もしもーし

    カレシは実家暮らしなのに、二人の貯金を彼の生活費にあてちゃうってどういうこと?
    一緒になってもトピ主さんを養っていけないよ、っていうのがなんで責任回避?
    トピ主さんはちゃんと働いてて一人暮らししていけてるのに、なんで彼ばっかりに頼ってたって発言になるの??
    逆ならわかるけど。
    なんか、投稿文を読む限り、たんに同棲準備貯金を彼に盗られちゃっただけに聞こえるけど・・・

    今の情勢として、仕事や収入が不安になるのは仕方ないとしても、ちょっと、そのカレシ 大丈夫?って気がするのは私の読み違いですか?

    ユーザーID:4010849995

  • 亀代さんに一票

     自信がない男なのですね。養ってくれなくても良いから、自分の分くらいは何とかしろ〜〜〜という感じですね。
     結婚延期と言うより、トピ主さんは別な人を見つけた方がよいですよ。それがお互いの幸せのためです。

    ユーザーID:3809727702

  • 何の責任?

    彼は何の責任を取れないって言ってるの?
    結婚することが責任を取る事になる感覚が、私には理解不能です。
    なので私ならショックを受けるのではなく「何の責任を取るの?」って普通に聞きます。
    私の人生は私の責任で回ってるし、私があなたを好きで一緒に生きていきたいと思うことの責任は私が取りますって思うんですけどね。
    つまり、嫌になったら私から離れるので、今から余計な心配しないようにって事ですが。
    でも、ショックを受けたと言うことはトピ主さんは、結婚する事が自分の人生の責任を彼に取って貰うことと繋がっているんでしょう。
    それこそが、彼の腰が引ける原因だろうと思いますが。

    ま、彼の実家で一緒に暮らすというのも手ではありますよ、本当に結婚したかったら。
    それも嫌だし、男性に責任を取って貰いたいと思ったら、この社会情勢じゃ結婚は遠ざかってしまいますね。
    不安を抱える男性に頼りたい、責任とって欲しい、人生預けてしまいたい、というのは、今の時代最も結婚が難しくなる感覚かもしれませんね。
    男性の不安を取り除ける自分になってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:8146706238

  • えっと

    トピ主さんは一人暮らしなので貯金が難しく彼の貯金だけに頼っていた。その彼が貯めた二人の同棲資金を彼の生活費に充てたので同棲が延期になったという風にとりましたが。。。二人が良い方向に進むにはどうしたら良いかとのことですが、彼のお仕事が持ち直すまで待つか、その間に少しずつでもトピ主さんもお金を貯めるしかないと思いますが。

    ユーザーID:5435964356

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  • 分からない

    なぜ、実家暮らしの彼が「生活費」として、それまでの同棲貯金を使うのか分かりませんが?
    実家にいれば家賃も要りませんよね?
    それまで家にいくらか入れていたとしても、今入れられる状況じゃないのなら、同棲貯金を使ってまで入れるものではないと思います。
    お付き合いの酒の席や、タバコなどにそれまで使っていたとしても、それはお金がないなら止めるのが当然ですし。
    そう考えると、なぜ貯金を使うのか分かりません。
    クビにでもなったのでしょうか?
    それならなおさら、お金のかかる事はできませんよね?

    ユーザーID:5656612427

  • トピック発信者です

    早速のご意見ありがとうございます
    説明不足な投稿文でした
    申し訳ありません。

    同棲するにあたって
    貯金は彼氏が負担するという決まりでした。
    私も実家なら一緒に貯めていけるのですが
    母が再婚し遠方に嫁いだので
    1人暮らしをしています。
    そういう事情で彼氏にばかり頼っていたという内容です。
    同棲は彼の地元で始めようと決めていて私の地元から離れている為
    転職する事となり辞表も済ませた所だったのです。。

    そういう状況だったので彼からのの言葉はビックリしたという事です
    責任回避という表現は正しく彼に甘え頼っていました。
    彼も不安だったと思います。

    ユーザーID:0830131800

  • よくわからないいんですが・・・

    >私は会社員/1人暮らしなので
    >今の生活が精一杯という状況ではあったので
    >彼ばかりに頼っていたので、反省しました。

    ということは彼だけが同棲の資金を貯めていたってことかな?
    だとしたら、彼の仕事が不安定になったから貯金を切り崩すのは別に構わないと思うけど。
    もし、そういうことなら彼にばかり頼って自分でどうにいかしようとしないトピ主さんは結婚しても自分にばっかり頼って何もしないと思われたのでは?

    まぁ、彼の考えは当然だと思います。
    あくまで、彼だけが貯金していた場合ですが。

    ユーザーID:1503874813

  • もう一度お互いの存在価値を考えて

    「君と一緒になっても今の状況では責任とれない」

    この言葉は、とても重いですね・・・
    それから、皆さんが言ってるように、なぜ、貯まりかけた同棲貯金を
    彼の生活費に回したか、理解できません。
    しかも実家なんでしょう?

    はっきり結論から言わせて頂きますと、彼は、本物の男ではありません。
    多分、しばらく考えて、同棲資金を使い果たし、
    挙句の果てには、金の切れ目が縁の切れ目・・・

    これは、一番最悪のパターンです。
    人生一番最悪な事を考えて、実は、ラッキーだったこともありませんか?

    あまり、彼に多くを求めないで、是非、あなたはまだ若いのだから、別の男性にも目を向けてみてはいかがですか?
    冷たいかもしれませんが、彼との将来のビジヨンが見えてこないですね。。。

    ユーザーID:3745690294

  • 同棲?

    まずは同棲からという所も責任感の無さを感じますよ。

    二人で働いても結婚した後に生活できないほどの貧しさ?何なんですか?
    不景気だからってまさか彼は派遣社員で首でしたとか?
    同棲ならとりあえず一人暮らしのトピ主さんのところに彼が転がり込むでOKなんでしょ?
    同棲資金を貯めるって何なの?
    同棲資金を彼の生活費に当てたって、
    彼は実家暮らしなのに、生活資金が居るの?
    そのお金はほとんど彼の貯金だったってこと?
    その彼は何年も働いて実家暮らしなのにお金が無いってどういうこと?
    なんかすべてがなぞですが、
    そんな男止めたほうが正解。

    ユーザーID:4660853254

  • 責任論よりも

    >貯まりかけた同棲資金も
    >彼の生活費に回す事になりましたが(彼は実家)

    これがおかしいですね。
    実家暮らしなのに貯金を切り崩さないと生活できないほど彼は薄給なのでしょうか?
    自営業や期間工なら景気に左右されるかもしれませんがサラリーマンでしょ?

    景気を言い訳にして別の理由がありそうですね。

    ユーザーID:4285862961

  • 意味が判らない

    責任回避ってのは何のこと??

    同棲資金は彼だけが貯めた資金ですか?
    あなたと共同で貯めた資金ですか?
    彼の生活費に宛がうという事は彼が貯めたお金と取れるのですが。
    そうであるなら使い道は彼が決める事であなたに発言権はないですよね。

    さらにあなたの言う責任とは、6年間の交際期間に対する責任という意味?
    その6年、あなたは結婚を視野に入れた努力をしましたか?
    彼に資金を貯めさせてあなたは何をしたんでしょう?
    そして同棲後の生活基盤はどんな計画を立てていたんです?
    責任を回避どころか、すべての責任を押付けて責任逃れをし続けていたのは寧ろあなたのほうではないですか?

    この書き込みだけで思う事は、彼はそんなあなたの依存体質に応える自信がなくなったのだと思えますが。

    それよりも、あなた自身は彼の窮地に助力するだけの器量を持っていないんですか?
    互いに支え合うつもりは無く依存したいだけの付き合いなら、彼の為にも別れてあげるべきです。

    ユーザーID:5718440512

  • 責任回避???

    結婚って『してもらう』ものじゃないですよね?
    彼が不安定な状況なら、代わりにあなたが頑張って彼を支えてもいいわけです。
    私が男なら、いつも寄りかかってきて責任を求めてくる女性は嫌ですねぇ。
    責任はまず自分で取れるように努力した方がいいのでは?
    結婚したらいろんな場面でおたがい支え合わないといけません。
    頼るだけじゃダメだと思いますよ。

    ユーザーID:1147571028

  • 同棲貯金は誰が?(1)

    >私は会社員/1人暮らしなので
    >今の生活が精一杯という状況ではあったので
    >彼ばかりに頼っていたので、反省しました。
    >貯まりかけた同棲資金も
    >彼の生活費に回す事になりましたが(彼は実家)
    >一緒に住めなくなった事が悲しかったです。

    この文面から受け取ると、同棲貯金は彼一人でやっていたのですか?
    トピ主も一緒に同棲貯金をしていましたか?
    一緒に貯金していたならば、同額でしたか?
    もし、彼一人しか同棲貯金をしていなかったならば、この不況で彼の生活費に回ってしまったとしても彼のお金ですよね?
    何が不満なんでしょうか?
    一部トピ主の貯金があるならば、それは別管理に切り替えたらどうですか?
    トピ主の文章から同棲も結婚も経済的に彼に一方的に頼りきりという印象を受けます。トピ主が半分受け持っていないならば、同棲が延期になったり、彼の発言にショックを受けるのはおかしいですよ。

    それに彼はハッキリと「君と一緒になっても今の状況では責任とれない」と言っているならば、それは責任回避ではありません。
    責任を追い切れないという正直な彼の意見です。

    ユーザーID:8903948189

  • 同棲資金は誰が?(2)


    100年に一度と言われているこの不況の中、彼ばかりに頼らず自分の思いを遂げたいのあれば、自分自身が経済的にも精神的にもしっかりしてください。
    経済的、精神的にしっかりしていないトピ主、あなたの方が自分の責任を回避していることに気づいてください。

    ユーザーID:8903948189

  • 彼は自分の事で精一杯

    同棲資金が彼の生活費というのは、同棲する為の資金をほぼ彼が出す事になっていたのかしら。
    生活費と言っても実家住まいなのだから、いわゆるお小遣いが足りないのかな。
    いずれにしてもちょっと経済的な変化がある位でグラつくのですから、今こういう状況になったのもチャンスと考えるのも手です。
    これが1年前に同棲してしまっていたら、今二人で「どうしよう」となっている訳ですから。
    彼自身の「男性が経済的に不安定だと結婚出来ない」という固定観念は別として、正直自分の事だけで精一杯なのだと思います。
    毎日毎日不況のニュースを見ていると誰だって不安感をあおられます。
    また、文字数の関係でしょうが「君と一緒になっても今の状況では責任とれない」という言葉が今別れる話に発展する意味が分かりません。主さんが追いつめてしまったのでしょうか。
    単なる結婚を先延ばしにする話でなぜ終われないのか、その方が主さんの問題だと思います。
    彼から先に別れ話をされたのなら「今何か決めるのは止めましょう。貴方は今大変なのだからその事だけ考えて」と言えばいい。
    一緒になって頑張るのは、何も結婚しないとできない事ではないと思います。

    ユーザーID:1032422223

  • 問題を整理しましょう

    >貯まりかけた同棲資金も
    彼の生活費に回す事になりましたが(彼は実家)

    その同棲資金は誰の収入を貯めたものですか?
    仮に二人が半々に拠出していたら、彼の生活費になるのはおかしいですよ。
    彼は実家に住んでいるなら、一人暮らしほどの生活費はかかりませんよね?
    彼は収入が現在ほとんどないということですか?

    まず、トピ主さんは自分でせっせと貯金しましょう。
    彼の今後は今は分からないでしょうね。

    ユーザーID:8213589418

  • 人間は総合力

    無責任な意見かもしれませんが、
    十分な「経済力」がないけど、「結婚する」というのも、一つの結婚の方法です。

    確かに彼は経済力の点からあなたとの同棲を断ったみたいですが、あなたが、本当に彼と結婚したいのであれば、その事を彼にしっかり伝え、結婚後の生活の青写真を2人で描くことです。
    当然、不自由な生活になることを覚悟しなければなりませんが・・(子作りや娯楽など)

    実は彼に決断させるのは、あなたの決意と覚悟なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1249989087

  • みなさん、落ち着いて。。。

    > 2009年1月16日 19:39
    > 同棲するにあたって
    > 貯金は彼氏が負担するという決まりでした。

    ドピ主さんの書き込みちゃんと読んでから書いた方がいいでしょ。

    ユーザーID:9378805304

  • 私思いますに

    彼の「責任とれない」は同棲して子供ができちゃって
    最悪つわりなどのトピ主さんが体調不良で働けなくなったとき

    自分とトピ主さんとおなかの赤ちゃんの分まで稼げる自信が無い・・。

    っていう意味じゃないでしょうか??

    それなら普通の常識的な彼氏だと思いますが。

    やはり不況ですし、貯金できるように努力して
    同棲や結婚は2年後くらいにした方がいいのでは
    ないでしょうか??

    今では30過ぎで結婚も普通ですから。

    ユーザーID:8085115178

  • 信じられない

    住む所も決まってないのに退職しちゃったの?
    これで転職先が決まってたらあまりにも無責任です。
    まず住まいを決めて、転職の目途をつけてから辞めるべきでしたね。

    よい方向に行くには別れるしかないと思います。

    >君と一緒になっても今の状況では責任とれない

    さっさと言えば同棲→結婚となるのが嫌になったんでしょう。
    言ってくれただけ良かったですよ。
    小町にはフェードアウト野郎がいっぱい登場しますからね。

    男性って女性からは想像がつかないことで自身喪失したりしますので、理由については
    深追いしない方がトピ主さんの傷が小さく済みます。

    ユーザーID:9243424324

  • 不景気なので結婚やめました

    で、良いと思います。

    ユーザーID:4886905588

  • まとめると

    同棲資金は彼が全面的に貯金しており、貴女は一人暮らしで自分の生活に精一杯で、貯金は彼に任せていた。
    彼はこの不景気の煽りを受けて、仕事が不安定(もしくは解雇)になってしまい、一時的に貯金を切り崩さなければならない状況になった。
    同棲先は彼の地元で、貴女が今住んでいる地元から離れている。
    既に貴女は現在の仕事の辞表を提出し、彼の地元へ向かう準備の段階だった。
    しかし、彼からは「現段階では養う自信がないので、考えさせてくれ」と言われ、同棲は白紙へ。
    現在、貴女は仕事を辞め収入がない状態ですね。

    現段階では、まず貴女の生活の維持を最優先すべきです。
    あくまで彼を励まし、共に生きて行きたいと思うのなら、彼の実家へ移ることを打診してはどうでしょうか。
    どうせ仕事を探し直すのなら、向こうで探した方が良い。
    近くにいれば互いに協力しやすくなります。
    6年間も付き合ってきた上に、愛情が冷めた訳でもないのでしょう?
    不況の煽りを受けた程度でぐらつくような家庭では、どの道一つの家族としてやっていくことはできないと思います。
    排他的な考え方にならず、強く前進して下さい。

    ユーザーID:1075983954

  • 同棲でしょ?

    「結婚」じゃなくて「同棲」でしょ?
    結婚なら責任回避と取られてもかまわないけど、
    同棲なら責任ないんじゃないの?
    自分からすると「同棲」って甘えだと思うよ。
    特に男のほうがね。

    レスのなかで、自宅にいれば生活費がかからないって書き込みあるけど
    人それぞれでしょ。自分の場合は毎月10万入れてそのほかに何か大きな
    買い物があるときは半分だしてたな・・・
    10万位なら買ってあげたけど。

    ユーザーID:8625675272

  • お互い辛いですね。

    同棲のため退職後にこのようなことになってしまったというのは大変ショックですね。
    ここまで具体的に話が進んでいたのに、それがおじゃんになるということは彼にとってよほどの不安材料が出てきたということではないでしょうか。
    確かに生活にお金は必要ですし、縁の切れ目にもなります。
    この時代みな自分の身を守ることだけで精一杯です。
    個人的には、結婚を考えるほど大好きな人であれば2人で力を合わせ、お金は無くともそれなりにやっていけると思います。
    2人の方が節約になることも多くありますし、節約生活も一人よりずっと楽しいと思います。
    また、こうした経験が2人の絆をよりいっそう深めてくれるのではないでしょうか。
    しかし、彼のほうが自信が無いということですから、彼氏さんは男としてトピ主さんを養っていくという気持ちが強い方なのですね。
    たとえ同棲といえども、責任を取るということを考えているなんてすばらしいじゃないですか。同棲してみてだめなら別れればいいやって考えているひとよりずっといいと思いますよ。
    ここは、彼氏さんの気持ちを尊重し、待ってあげるのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2061030266

  • もう見てないかもしれないですが、

    もう見てないかもしれないですが、私も28になったばっかりです。
    ほぼ同じ年。付き合った年数も、今6年目です。
    今年の4月に婚姻届を提出する予定でした。が、彼氏の給料が10万ほど
    下がってしまった為、結婚を延期しました。

    お互い貯金額は多くはなかったので、新生活をする為には、全部
    使い切ってしまう程度だし、式も挙げられないです。

    とても残念ですが、しかたないです。生活していかないといけないですもんね。
    しかし、結婚したとたんにこの不況!ってより、少しいいかもしれないと
    自分に言い聞かせています。お互い、幸せになりましょうね!

    ユーザーID:4790271120

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