ハ―ドな相談ばかり受けてしまいつらい

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恋愛・結婚・離婚

桐子

親戚から家庭内の話で旦那さんの浮気、精神的な病気、金銭関係、家出、自殺未遂など聞いてます、つらい相談を何度も繰り返し聞いており、自分なりに解決の糸口になればと話を聞いてきましたが、どんどんエスカレ―トし、過去に学ばず、別れる選択もなく、先が見えない様なので、私も不眠になり「もう限界、連絡しないで」と言いました。以前も相談に乗れない事を話ましたが、聞き入れてもらえず7、8年位前から同じ事の繰り返しです。
少し強く言うと「死にたい」と言うので責任を感じ本当に困ってます。他人ではないので完全に縁を切ることができません。旦那さんは以前、境界性人格障害と診断されたことがあり、今は通院拒否している様です。
どなたか解決法があれば教えて下さい。お願いします。

ユーザーID:3027732769

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  • 専門家に

    委ねてみては?
    カウンセラーを探してあげるとか。
    ひとりで行くことに抵抗があるなら、最初だけ一緒に行ってあげるとか。
    時にはプロに任せる方がいいこともあるし。

    ユーザーID:6554456493

  • トピ主です。とても難しい状態です。

    本人は専業主婦でストレスの為、50キロ近く太ってしまい現在100キロ近い体重になり働く意志はありません。夫の事を好きと言う気持ちとなんども信頼を裏切られる行為を繰り返しされて、いつも混乱しています。
    相談できる人は私以外になく、病院、市に相談する等提案しても聞き入れてくれません。
    私も、本を読んだり自分の精神科医師に少し尋ねましたが、境界性開成人格障害は簡単に治らないとの事でした。

    ユーザーID:3027732769

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ん〜

    相談してくる相手が「愚痴を聞いて欲しくて」か「ご主人を治したくて」かを先ず見極める必要がありますね。

    もし、「ご主人を治したくて」であれば、black_catさんと同じくカウンセラー紹介....の流れかなぁ〜。

    「愚痴を聞いて欲しくて」の場合は.....難しいですよね。
    たぶん、「ただ聞いていれば良い」という状況ではないのでしょうから。「どうしたら良い?」と聞いてくるのかなぁ〜。

    「少し強く言うと「死にたい」と言うので」
    ここらへんから、相手はあなたに「かまって欲しい」のが本音かな?
    この手のタイプは、あまり親身になって相談に乗っていると「あなたがこう言ったから」とか責任転嫁されそうで怖いなぁ〜。

    「当たらず触らず」で、相槌を打つ程度で対応していれば、そのうち離れて.....いかないかな?

    ユーザーID:6307625221

  • 7、8年前から同じ事の繰り返しということですから

    「どうすれば事態が打開されるか」ではなくなって
    いますよね。今のトピ主さんは「愚痴の受け皿」に
    なっているだけのように感じます。

    こういった場合、性格のハッキリしている人なら、
    「もう付き合いきれない。私はあなたのごみ箱じゃ
    ない」と言って、突き放します。

    ここまできつい言い方をしなくても、きちんと断る
    ことはできます。正直に自分の気持ちを伝えるだけ
    です。

    「死にたい」と言われても、その方は本当に死ぬと
    は思えません。例え死んだとしても、トピ主さんの
    責任ではありません。御親戚は甘えてるんですよね。

    私の場合、心を鬼にして「ノー」と言いました。肉
    親です。激怒していました。後味は悪かったです。

    周りの優しさが問題解決の仇になることもあります。
    夫婦のことは結局のところ、夫婦で解決するしかな
    いのですから。

    もう誰も聞いてくれる人がいない、と分かれば自分
    でどうにかするしかなくなります。ホントですよ。

    縁なんて簡単に切れませんから、安心なさって下さい。

    ユーザーID:1727920171

  • お疲れ様です。

    グチの聞き役って本当に辛い。
    自分がタン壺か、ゴミ箱にされたかのように
    どんどんと淀んだものを捨てる道具にされて
    辛い事と思います。

    まず、きっぱり断りましょう。
    あなたが相手にしなければ、別のグチ聞き役を見つけるだけです。
    死ぬ・・・と脅されていますが、あなたの方が先に
    精神的に死んでしまいますよ。

    自分が健康であるために、堂々ときっぱり断って
    もう一切グチ聞き役にならない。
    相手のことも考えない。

    自分の心の中から、締め出してください。

    もう親戚付き合いがどうのこうの言っている段階では
    ないのではありませんか?

    ユーザーID:6121724322

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  • 聞いて欲しいだけなんじゃない?

    7〜8年もそんな話を聞いてあげてるなんて、あなた、お人よしにでも程がありますよ。
    相談してくる人が本当に何とかしたいと思っているなら、あなたではなくて専門家に相談するでしょう。その人は何もする気はなく、ただ言いたいだけなんです。
    だから、あなたも聞き流せばいいんじゃない?まじめに聞いていたらおかしくなりますよ。
    聞き流すのが無理であれば、「あなたの話を聞くと私も死にたくなる」といってみたらどうですか。

    ユーザーID:7053507825

  • 本当はよくないけど・・・

    こういう態度で、接するのはどうですか。

    会うのはやめて、電話だけの対応にします。

    電話がかかってきらテレビをつけます。トピ主さんは、テレビを見ててください。
    で、むこうが何か話してても、無視して、30秒受話器を耳から離します。30秒後くらいに、受話器を耳につけて、適当に「あー。」と気のない返事を返します。(そうだね、とか大変だね、は言ってはだめです)

    またすぐ受話器を耳から離して、30秒くらいしたら、とりあえず「はぁー」と意味のわからない言葉をいっておく。

    何回か繰り返せば、相手がトピ主さんがまじめに話しを聞いてくれないことがわかるでしょう。相手から「なんでちゃんと聞いてくれないの?」といわれたら「あー、ちょっと疲れててー」とだけいって、即効受話器を離してください。

    繰り返せば、相手もあきらめるんじゃないでしょうか・・・。

    ユーザーID:4938714920

  • 親身にならないこと

    >過去に学ばず、別れる選択もなく、先が見えない

    こういう人は、「誰かに何とかしてもらいたい」と考えている人なので、自分からは決して動きません。従って、どんなアドバイスをしたところで、本人が動こうとしないのですからまず解決は無理でしょう。

    もし電話で相談を受けることが多いのならば、特定の電話番号からはすべて留守番電話にすることができる電話機に変えてしまうことも一つの手です。

    あたかも自分のことのように親身になったり、彼女の人生に責任を感じることはありません。下手をすればあなたが倒れてしまうのですから、まずはあなたのかかりつけの医師に相談しましょう。その上で「医者からもう相談に乗らないように言われた」と伝えてはいかがでしょうか。

    それでもだめなら「聞き流す」ことです。「どうしたら良いだろう」と聞かれても、「私にはわからない」ですませましょう。「死にたい」と言われたら、「がんばって」とだけ伝えましょう。あなたが頼りにならないとなれば、自然と他へ行くと思いますよ。

    ユーザーID:9674574190

  • カウンセリングを受けてみては?

    桐子さん自身が、彼女との付き合いのことを、
    カウンセラーに相談してみたらいかがでしょうか?
    そういった方との付き合いならば、
    それこそ専門家に相談すべきと思います。

    ユーザーID:3130878962

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    一人一人にお返事できなくてごめんなさい。皆様の意見の通り、本人は聞いて欲しい気持ちでいっぱいだったようです。又 ご主人が50万借金していた事が発覚し、さらに出会い系サイトでサイト側にお金を払ってしまったとの事
    ご主人の病気を治さなければ解決しない問題だと思いますが、本人達はトラブル続きの深刻な状態に慣れているのか、カウンセリングや通院する意思がありません。一度 専門家に診てもらわない限り連絡しないでと言いましたが、何かあると電話が掛かってきて泣いているので放っておけませんでした。

    ユーザーID:3027732769

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相談していたほうです

    私は家族の借金や心身の病気などを友人に相談していたほうです。
    友人も最初は親身に聞いてくれましたが、何年もつづくと
    「いい加減にしてほしい」と言われてしまいました。
    辛かったですが、今になってみれば当然だったと・・・。
    だけど友人との仲が切れることはありませんでした。

    友人が突き放してくれたことで、自分も強くなりました。
    また私も問題のある親兄弟としばらく縁を切って、自分たちで解決させました。
    (自殺してやる〜とか、いっぱい言われましたよ)
    友人を突き放してあげてることも優しさのひとつかもしれません。

    あと私の母も障害がある上、肥満で外に出ることを嫌っていました。
    そこで犬を飼ってあげたのですが、見違えるように元気になりました。
    ご主人以外に興味をもてるものがあるといいかもしれません。

    いずれにしても、いくら親戚でもできることには限りがあります。
    他の親戚の方にも協力していただき、
    距離をとるようにしてみてはいかがでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:4002127568

  • るり色さま

    レスありがとうございます。相談していた側からの貴重な意見参考になりました。突き放すことも本人の為なのですね。

    本人は私しか聞いてくれる人がいないと言っており聞いてくれる?と時間も問わず電話して来ます。
    正直 ひどい内容の話を聞いてると聞くだけで精神的につらいです。本人はすっきりするらしいですが
    私ももっと強く突き放してみようと思います。
    ありがとうございました

    ユーザーID:3027732769

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 提案

    今日、こちらのトピを拝見しました。
    その後、状況が改善されていることを願うばかりです。

    もしまだ対応にお悩みでしたら、次の方法はいかがでしょうか。突き放すための方便ですが。

    トピ主さんも不眠になり、精神科へ通院・・という事態です。
    「ノイローゼが悪化し、主治医から1ヶ月連絡を取らないようにと指示された。」と説明し、以後無視する。
    ポイントは「医師の指示」と「期間を区切る」です。
    誤って電話に出てしまっても、「ごめんなさい。指示を守るようにキツク言われているから」と切れるはずです。

    相手が1ヶ月我慢できたら、また期間を延ばす。「完治してなくてあとXヶ月」と。
    日頃電話を受ける頻度によっては、最初から3ヶ月でもいいかもしれません。

    もうひとつは、真正面から取り組む気力がないとできないやり方ですが。
    その親戚の居住区の相談窓口へ行き、通院(または入院)について話し合って下さい。
    そして保健師さんなどに親戚宅に同行して説得してもらうのです。
    (精神)障害者の相談窓口が区市町村にあり、障害者年金の受給相談も出来ます。

    トピ主さん、どうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:7951262996

  • 着否

    ご親戚には桐子さんしか話をきいてくれるひとがいない、とのことですが
    裏を返せば桐子さんが聞いてくれるから、愚痴の捨て場があるからそれでいいんです。

    桐子さんが何をアドバイスしても「でもでもだって、」しかおっしゃらないでしょう?
    でも桐子さんが話を聞かなければ自分でどうにかしようとします。
    死にたいと言われたら放っておきましょう。
    死ぬと言われたら警察に通報しましょう。
    そしたら二度と同じ事は仰らないでしょう。
    お話は電話でですか?直接訪ねていらっしゃるのですか?
    電話なら着否、訪ねていらしても玄関にも出ない事。
    とにかく徹底して相手しないようにしましょう。

    冷たい?
    いいえ。
    桐子さんが相手をしてあげている限りご親戚は現状足踏みをやめないでしょう。
    そこから一歩踏み出してもらう為にもあえて突き放してみてはいかがでしょうか?

    同じ様な相談をされていたトピを見た事があるのでちょっと探してみます。

    ユーザーID:3696863068

  • 私は突き放しました。

    私の相手は友人(男性)ですが、重い相談を2年程受けていました。

    「貴方しか相談できる相手がいない」と言うのも同じで、彼は両親との関係が良くなく、精神的にとても不安定で、常に対人関係で問題を抱えている人でした。

    段々「僕は生きていても仕方がない人間だ」「死にたい」と常に言うようになってきて、私が何と返しても「でも」「出来ない」と否定。
    「病院に行ったほうが良い」と再三言っても「怖くて行けない」の繰り返し…。かといって、「付き添おうか?」と言うと「そんな迷惑はかけられない」と言う。

    そして、決定打は「今までありがとう」というメールを送ってきたきり、数日連絡が取れなくなった事です。
    メールを受け取った時の気持ちは今でも忘れません。
    後日「あの後、死のうと思ったけど怖くて出来なかった…」とメールで返信が来た時は、家で1人で大泣きしました。

    本当に恐怖でした。
    精神的な圧迫が凄くて私自身が参ってしまい、これが引き摺られるって事なのかと初めて分かりました。

    <続く>

    ユーザーID:1159337166

  • 私は突き放しました。2

    それ以降、彼から連絡が来ると動悸がして冷や汗が出て、涙が出るようになった為、このままではダメだと思って突き放しました。
    彼も辛かったでしょうが、私も限界でしたし、辛かったです。。。

    結果的に、あれほど通院を勧めても拒否していた彼が、病院に行き始めました。
    今は、以前よりメール内容も明るく前向きです。(油断は出来ませんが…)

    彼曰く、当時は私が天使の様に思えていたそうです。
    貴方は何を言っても受け止めてくれたし、優しくしてくれる唯一の人だったから、と。
    話を聞いてくれる私に、甘えて、それに縋っていたと。
    そして、結果的には突き放してくれて良かったと思う、とも言っていました。

    この先、また彼から相談を持ちかけられたとしても、私は拒否するつもりでいます。

    トピ主さん、無理なさらないで下さいね。
    とても心配です…。

    ユーザーID:1159337166

  • ご自身を守るためにも専門家に相談しては?

    「もう限界、連絡しないで」と仰ったのですよね。。。

    それでも電話がかかって来たら、電話のベルの音量を下げてしまうとか、いつも留守電にしておくとか、最後の切り札として電話番号を変えてしまうとかするしかないかもしれません。

    こういうタイプの人は際限がなくて「もっと、もっと」となるので、受け手の方がヘトヘトになってしまうのですが、まさかそんなことになると思っていないので、気がついたときは「深身にはまった」状態になってしまいます。

    相手の方が「自殺企画」とかする人じゃないと良いのですが、ときどき、腹いせで、リストカットとかする人がいるので、怖いです。

    念のために、トピ主さんが、地域の保健師さんなどに相談されては如何でしょう。先方はダンナ様が境界性人格障害とのことですが、ご本人も心の病気になってしまわれているようです。プロの人から、対応の方法を学んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:6149606861

  • トピ主です。現在の状況をお話します。

    相変わらず親戚は、ご主人と言い争いが絶えず日々同じ事を繰り返しているようです。私に相談しなくなった代わりに、出会い系のお金を支払ってしまった事で警察や消費者センタ―に事細かに今の状況を聞いて頂いたそうです。

    以前兄弟同然に育ってきた、姉の様な存在です。
    子供の頃は明るく人気者で優しい人でした。独身時代はピアノの教師をしていたのですが「先生」と呼ばれるようになりプライドが高く自己中心的な部分が目立ち、何もかも思い通りにならないと気が済まない。などだんだん変わってしまいました。
    ご主人もたびたび家出をしたり、悪い所もあるのですが、親戚もご主人の仕事中に何時に帰宅するか確認のメ―ルを何度もしたり、かなり束縛がきついようです。
    私の家と親戚の家の距離は車で三時間位です。
    障害者年金の話、調べてみようと思います。ありがとうございました。 現在は私の話をはじめにしてから、自分の話題に持っていくので電話を切るのも一苦労です。

    ユーザーID:3027732769

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私事ですが

    私も相談してしまっていました。
    最近は メール拒否されているようですが・・・で、気がつきました。
    もう、その方には相談していないし、複数人、違うことで分けて相談しています。

    自分で自分に気がつきました。
    そして、その相談してしまっていたとき 相手が何でも話して 心が楽になるからといってくれたので調子にのって、つらいことを話しました。

    自分も悪いけれど ここまで言っておいて、途中で逃げ出す方もちょっと考えがいい加減だと思ったこともありました。
    なので、最初から そういうことは言わないほうがいいです。
    こういう私みたいなのは 甘え心が強いのでエスカレートします。
    マイナスに入ると全て人のせいにしてしまいます。

    吐き出しても吐き出しても過去を振り返れぱ辛いだけなのに 何も癒されないのに語ってしまいます。
    付き合っていると、あなたが欝になります。

    私は、心療内科に通っています。元は、姉がいろんな嫌がらせをしてきたので過去を振り返る機会が増えて欝になったからです。どうしてこんな人生なんだろうとそこから抜け出せないんです。

    ユーザーID:3843256916

  • まだご覧になっていたら・・・

    ハードな相談を受ける仕事をしています。
    トピ主さんの相談内容は、ここに相談するよりも専門機関に相談されたほうがよいかと思います。
    各都道府県に「精神保健福祉センター」という公的機関があります。無料で専門の相談を受けています。
    まずは電話でもかまわないと思いますので、親戚との距離の保ち方・自分自身のメンタルヘルスについて相談されてみてください。

    ユーザーID:5694867427

  • 割り切りと割り振り

     トピ主さん、どこかで切らないと駄目です。私は、人と接する仕事をしていますが、自分のキャパシティを自覚しています。そこまで自分でも納得するまで、10年単位で必要でした。後ろめたかったし、責められる事もあります。
     相談する人も酷いです。お金のかからない、得な窓口と思っているのでしょう。
     無理です。とことん行ったら、死にますよ。ストレスは尋常ではありません。
     浮気や離婚なら、無料法律相談。不安なら、命の窓口。電話の無料相談とか、弁護士さんや、公的機関とか、色々あります。ざーっと考えて、割り振り先を覚えておいて、できれば、出会い頭位から逃げる準備をする。でないと、生きていけません。
     相談したい方は、そういうトピ主さんの苦痛まで認めません。場合に寄っては、トピ主さんが、食べられてしまいます。
     そこに、顔を出した段階で、「この人は危ない」という直感も働く場合もあり、話を聞いていくうちに、無理だとわかる場合もあります。ともかく、しんどいプレッシャーを感じた時に、そこから出る算段をしないと。
     自分で無理と思った時は、多くの他の人も無理だと思って逃げた後です。構いません。

    ユーザーID:4667164186

  • 時間泥棒と同じですよ

    相手のかたは卑怯です、トピ主さんの優しさを利用してる。

    私も「すがられ体質」なので、似た経験を重ねていました。でも、ある時、
    相手に「あなたのしていることは時間泥棒だよ。借金は返せば済むけど、
    相手から奪った時間は返すことが出来ないもの」と言って、離れました。

    泣けば済む、死をほのめかしてすがる、という相手から得られるものは
    何もないと思います。毅然と接してください。

    ユーザーID:5445408626

  • ありがとうございます。トピ主

    みなさん、親切にありがとうございます。私がいくら親身になっても、相談に乗った事で精神的に病んでも…、結局本人達が心から変わりたい、病気を治したいと思わないとどうする事も出来ないのですよね。
    いつか 二人とも今のままでは、破滅しかないと 気が付いていい方向に進んで欲しいと思ってます。

    ユーザーID:3027732769

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