子供を愛せないです。助けて。

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妊娠・出産・育児

mama

 こんにちは。
私の中学生の娘を丸ごとありのままに愛していかなければ、と思うのですが、どうしても感情的に怒ってしまうし、育て方が悪かったのかと落ち込むばかりです。最近ではやる気が起きません。

とにかく成績が悪く、塾を変わってもなにをしても効果はありません。

まじめにテスト前などがんばっているのに、理解していなかったり、うっかりミスだらけで60点台です。授業も聞いている、と言っているのですが根本的にわかっていないのだなあと思うとがっかりします。

そして、子供が小さい時から働いてきた私がしっかり勉強をみてやらなかったからなのではと非常に落ち込みます。

友人関係も小さい時からいじめられたり、からかわれたりばっかりでそんな事も悩みの種です。

小学生までは、先生に何度も相談したり相手の親御さんにお話ししたりといろいろ手を尽くし何とかやってきました。

中学生になったら少し様子を見ようと思い静観しています。

とにかく、成績が悪くても期待しないで丸ごと愛せるようになるには、
どんな心でいたらいいのでしょうか。

認めたくない、私が何とかしてあげられるのでは、という思いを消して、平常心でやさしく接することができたら・・といつも苦しいです。

ユーザーID:2167721488

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  • 成績だけがすべてじゃない。

    お嬢さんの いいところは どこですか?
    優しいとか よく気がつくとか お手伝いをしてくれるとか。
    小さなことでいいんです。
    まず、そこを探して 認めてあげることから始めませんか?

    少なくともテスト前は 努力しているんでしょう?
    がんばれる力、努力する気持ちはあるということですよね。

    勉強のうっかりに今 気がついたのなら 今から見てあげたらどうでしょう。
    今より早い時はないと思います。
    塾に丸投げするのではなく mamaさんも一緒にしてあげられたら 娘さんも感じるものがあるんじゃないかな。
    今習っているところができないなら どんどん学年を戻して 基礎から一緒にやればいいです。それが一番の近道では?

    そして 成績だけがすべてじゃない 人間 もっと大切なこともあるとmamaさんが本気で思えたら 娘さん きっと変わると思います。

    ユーザーID:9818048030

  • 成績が悪いと愛せない?

    まぁ、見栄っ張りな母親ですこと。60点も取れるなら凄いじゃないですか〜!ウチの息子は、中学1年迄成績は下の中でしたが、可愛くて仕方なかったです。勉強も人の3倍の時間してるのに不憫で不憫で抱きしめてあげたかったです。中学2年からはトップクラスに(常に上位一桁)なり、良い高校・良い大学・良い会社に入ったけれど、今でも出来なかった頃の事をよく思い出して胸がキュンとなります。出来なかった頃によく願ってた事は「この子をどこの高校でも良いから行かせてあげたい、、、」と念じていました。期待するのは本当に娘さんの為?自分の見栄の為でしょ?

    ユーザーID:5663740648

  • そんなの愛じゃない

    辛口ですみません。

    60点も取れれば十分じゃないですか。立派ですよ。
    どうして成績でお子さんを評価しようとするんですか?
    たぶん、貴方のガッカリ感や期待感が娘さんに
    ダイレクトに伝わってしまっているところに問題があります。

    娘さんは「お母さんは、私の成績や対人関係にしか興味がない。
    "私"を見ているわけではないんだ。」きっとそう感じてます。

    マイナス面ばかりを気にするのではなく、
    いいところをいっぱい見つけてほめてあげてください。
    「大好きよ」って抱きしめてあげてください。
    一緒に買い物に行ったり、映画を見に行ったりして、
    親としてでなく友人として接する時間を作ってください。
    今のままでは、あまりに可哀相です。

    ユーザーID:2376623267

  • いやな想像ですが

    ニュースをちょっと見たら、お子さんを理不尽に亡くすニュースたくさんありますね。
    わが子が居なくなったら、を想像してみて下さい。
    今の悩みなんか大したことではないなー、と心から思えると思います。
    人は欲深い。

    妊娠する前は子供さえできたらと思い、妊娠したら健康でさえあればと思う。生まれたら這えの立ての、それがよその子よりちょっと遅ければ悩む。ひどい親なら見栄えがどうこう、頭のよしあしがどう、と要求はエスカレートします。
    それは、子供の幸せの為なのか自分の子育て成績の為なのかどっちでしょう。
    瓜の蔓に茄子が成る事のほうが不思議なのに。

    ユーザーID:5466354849

  • かけがえのないかわいいお子さんですよね

    こんにちは。わたしは4才の息子を持っていますが、最近発達障害であることがわかりました。
    最近、今までできていたことがいろいろできなくなってきているのですが、見方を変えるとその分好きなことはものすごく世界を広げています。なんというか、魅力的な世界なんです。

    お子さんのお話をきいて、成績は本人の努力とは関係ない可能性もあるなと思いました。主人がそうだったようですが、今は仕事とてもしっかりできています。
    いろんなタイプの脳があり、いろんなタイプの子がいます。アンバランスな子はその分その子だけの世界を持っていると思います。そこにフォーカスするか、だめなところにフォーカスするかで、本人の人生も変わってきます。

    中学時代はバランスが悪い子にとってはとてもしんどい時なのだそうです。誰よりも味方になってあげてください。大人になれば、中学のときの成績がどうだったかなんてたいしたことではなく、人としての魅力は別にあるものですよね。それを今みつけてあげられなかったとしても、あると信じて接してあげてください。ありのままを受け入れることでしか、かえるは王子様に変われないのですから・・・

    ユーザーID:8306574237

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  • 成績。。。

    うちの夫の中学の成績は、行進状態(1と2)だったそうです。
    働きたくもないし、進学もしたくない。
    無気力。
    どん底の高校へいって、やっぱり就職もしたくないし勉強もしたくないけど、就職するくらいなら勉強したいと、専門へ進学。
    結果。
    大卒じゃないのを、ひそかに引け目に感じているようです。

    私もほぼオール5だった小学校の成績は、中学に入って3とか4ばっかりになってしまいましたし。

    あなたが責めると余計に本番でミスしたり、やる気がうせてくると思いますよ。
    一緒に勉強するとか、勉強を嫌いにならないようにだけ、してあげてください。
    お願いします。

    もっというなら、成績たった一つだけで愛せなくなるっていうのは、ご自身が成績が悪いのにコンプレックスをかんじているのではないですか?
    自分の娘だからできるはずだ、とか…。
    人間には得手不得手があります。
    そして、その少女はあなたの娘ではあるけれどあなたではないということを、もっと自覚してください。

    ユーザーID:2089132347

  • 成績は個性のひとつにすぎない

    成績がいい=勉強ができる
    それだけのことでしょう?
    人には得て不得手があります。
    勉強ができても、運動ができない。
    勉強ができても、料理ができない。
    勉強ができても、芸術能力がない。
    勉強ができても、人を思いやる心がない・・・。

    成績がすごくいいけど、周りの人間をいじめて喜ぶ人間と今の娘さんとどちらが愛せますか?

    成績がすごくよくても、社会に出て働いてみると何もできなかったりします。

    ね?成績なんてたいした問題じゃないでしょう?
    犯罪に走ったわけじゃないし、見方を変えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5509702899

  • 無償の愛ですよ

    お子さんに期待しすぎではないでしょうか。

    私も子供の頃、母が働きづめで何も見てもらえませんでした。
    成績は下から数えたほうが早かったですし、小学校時代はいじめられたこともありましたし、忘れ物ばかりしていました。
    落ち着きがなく、勉強も大嫌いで何にも頭に入ってきませんでした。

    それでも母は決して怒ったりせず、個性として認めてくれましたよ。とても優しかったです。よくできたときには、そのことをすごくほめてくれました。
    今私は30代ですが、大人になってから勉強に目覚め、大学にも行きました。
    自分で言うのもなんですが、生まれ変わったようにしっかりものになって(兄弟もその変化に驚いている)、職場でも責任ある立場を任されたりしていました(今は専業主婦です)。

    「無理やり」では、お互いにストレスがたまるだけでいいことはありません。お子さんが好きなことに目を向けて、それを伸ばしてあげてください。もし今なくても、常にいろんなものに興味や問題意識をもつような話しかけ方、語り掛け方をしていれば、お子さんのほうで何か気づきはじめるのではないでしょうか。

    長い目で見てあげてください。

    ユーザーID:9287224858

  • 成績が全て?

     私にも まだ小学生ですが娘がいます。
     ハッキリ言って 成績は良くありません。

     お勉強はてんで苦手な娘ですが、絵や工作はとっても上手いんです。
     図工の成績だけは ずーっとオールAです。
      
     得意な物を限りなく伸ばしてあげたいと思っています。
     だからといって他はどうでもいいのか とも思っていません。
     ただ 学校は会社ではありません。結果が大切なのではなく
     「勉強する」「学ぶ」と言う過程が大切なんだと思います。
     苦手な物を克服する為に努力をする。その努力こそが大切だと思っています。
     勉強の成績に左右されるのは、高校卒業するまで位でしょう?
     小、中、校の12年 それより子供が社会に出てからの方が ずーっと長いんです。
     結果が悪いからと言って責めてばかりいたら、
     「どうせ私はダメなんだ」って 自分に自信が持てない大人になってしまいますよ。
     
      頑張り屋さんの娘さんの事 もっと認めてあげられませんか?
      少しずつでも良いです。どうか頑張ってる娘さんの事も認めてあげて下さい。
       

    ユーザーID:9889884920

  • ペアレントトレーニング 続き

    口に出して具体的に言うと、段々気持ちが明るくなってくるし、人間、何が本当に最低限必要か、吹っ切れてくるもんです。
    幸いトピ主さんは、娘さんが努力してる面など、ちゃんと受けとめてらっしゃいますもの!「毎回、一生懸命試験勉強してて、偉いね。」って言えますよ。

    その内きっと、道は開けてきますよ。
    勉強は今ひとつでも、美術系は優れてるとか、家庭科系が好きとか、字だけは綺麗とか、片づけにセンスがあるとか、歌が上手くて子ども好きとか。そしたら、そっち方向で、親子で考えるという手もあります。

    ユーザーID:1892653264

  • どちらの気持ちも分かります

    トピ主さんのような母親に育てられ(嫌味ではないので、気を悪くしないでくださいね)今、自分が母親になって、自分の母親と同じ(つまりトピ主さんと同じ)道をたどりかけてた者です。
    たどりかけてた…というのは、修正しつつあるからです。
    修正のきっかけはカウンセリングです。
    世間ではカウンセリングというと、まだ偏見を持つ方が多いかもしれません。
    でも心の病気でなくても病院でなくても、カウンセリングを受けて悩みが解決の方向に向かうということもあるんですよ。

    まずは騙されたと思って、米倉けい子さんが書いた「ひまわり先生の幸せの貯金箱(こどもたち 生まれてきてくれてありがとう)」
    という本を読んでみてください。
    お腹をいためてお子さんを産んだことのある方なら、最初の2,3ページで涙が溢れ心が柔らかくなると思います。
    もちろん本編も、これまでの親と子のカウンセリングを基にした症例などがあり、トピ主さんの気持ちにピッタリのお話もあると思います。
    Amazonでしか買えませんが、ぜひ一度読んでみてください。

    ユーザーID:6495213507

  • お気持ちはわかりますが。

    反抗期で、難しい年頃ですよね。
    小さいときは、愛情を持って接することができていましたか?
    もしそうだったら、やっぱり今、成績が気になってらっしゃるのでしょうか。
    確かに将来を考えると、成績が左右することもあるでしょうから、娘さんの事を第一に考えられてのお悩みだと思いますが、でもそれでお母様が必要以上に気にされて、娘さんにコンプレックスを抱かせることになってしまうのは、良くないことではありませんか?
    うちも、成績は悪いです。トピ主様の娘さんよりも…。

    ただ、私は子供が今努力していることが、すぐに結果になって現れることはないのかもしれない、でも、もしかして何年か後に違う形で、子供のために役立つ経験になっているかもしれない、その経験値を積んでいるのが今の時期だ、と考えるようにしてます。
    簡単に答えを出す方法を教わるよりも、考えること自体に時間を割いて欲しい。
    時間がかかっても、成績に表れなくても、悩んで自分で頭を打ちながら、勉強方法を修正していく過程も勉強ではないか。
    社会に出ると、そういう能力がこそ必要だなと実感しているからです。
    (続きます)

    ユーザーID:4704043090

  • 親子で辛いですね。

    我が子を愛するのは義務では無くて、自然と感情が湧いてくるもの。
    子どもも親に愛されたい一心で生きて行きますよね。
    それを、理屈ばかりで、ご自分の気持ちを理解していないように思います。

    愛しているからこそ、勉強を頑張って結果を出して欲しいと望んでしまうのに。
    トピ主さんは、どのように自分のご両親に愛されましたか?
    振り返って見てください。

    トピ主さんのご両親は、どの様な価値観を持ち、あなたに伝えましたか?
    あなたは、それらを、今どう受け止めていますか?
    あなたは、ご自分を愛していますか?

    ユーザーID:1941029338

  • 長い目で見てあげてください。

    期待しないで、というのは無理ですよね。だって、60点も取ってるんですから。もう10点取れば、70点。そう思えるからで、
    それは悪いことではないですが、90点や100点取ってる人と比べない方が良いと思います。
    あくまでも、お嬢さんのがんばりがあれば、それを褒めてあげてくださいね。
    いじめられているのだったら、なおさらお母様が長い目で見て、娘さんのがんばりを認めて一番の味方になってあげてください。
    お互い、子供が巣立つまで、一番くつろげる居場所でいましょう。
    母ができることは、そんなことしかありませんから。

    私もそういう母親を覚えていて、自分が母になったときにどういう風に子供と接していくのか、背中を見ていた様な気がします。

    長々と色々書いて、スミマセン。トピ主様のお悩みは、まさに私も悩みながらの育児(育自)なので、とてもわかるんです。
    だから、もっとスパンを長くして考えると、見えてくることもあるんじゃないかと駄文を書かせていただきました。
    娘さんを愛せないのではなくて、愛そうとしたくて悩んでらっしゃるように感じたものですから。

    ユーザーID:4704043090

  • mamaさん頑張って

    お嬢様が生まれた時、トピ主さんはどう感じましたか?
    「優しい子に育って欲しい」とか「皆から愛される子になりますように」ではないですか?「健康に育って欲しい」とか。
    その時の気持ちを思い出してみては?
    「頭の良い子に育って欲しい」と思っていても、それだけではなかったはず。

    多分、彼女は勉強中やテスト中「テストの点数が悪かったら、またお母さんに叱られる」って考えちゃって萎縮してるのかも。
    あと、今は静観してらっしゃるとの事ですが、そうなると「お母さんに見捨てられた」と思ってるかもしれません。
    それでは勉強どころではないですよね?

    トピ主さんから見てお嬢様の良いところって何ですか?
    良いところを一つも挙げられていないので気になりました。。
    学校でもいじめられて、母親からも愛されていないなんて可哀想です。
    トピ主さん、お嬢様との何気ない会話でもツンツンしてませんか?
    まずは、良いところを褒めて認めてあげましょ。
    「mamaは○○ちゃんの優しいところ大好きよ」とか。
    そうすればお嬢様も気持ちに余裕が出てくるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6046594781

  • 極論になりますが

    元気でいてくれる
    それだけで十分

    成績が気になるのなら一緒にがんばるのも親の務めではないでしょうか。
    娘さんがそれを望んでいるのならばね。

    ユーザーID:6063995540

  • 成績のことは一旦おいて。

    最近、成績だけで子供を測る親御さんが多いように思われてなりません。
    学校の勉強はお子さんの可能性の一部分です。とりあえず、「愛せない」なんて思うくらいならはじっこに追いやって、伸び伸びと考えませんか?
    といっても、ご自身が親から成績で価値を決められた経験を持つ方は、どうしてもやはりご自身のお子さんにも同じ目を向けがちなようです。心あたりがおありでしたら、自分自身とのわだかまりを解く必要があるかもしれません。その場合はやはり専門家のカウンセリングを受けてみることをお勧めします。

    ユーザーID:1408061713

  • いい成績じゃないですか!

    60点代?羨ましい…
    うちの下の娘のテスト結果をお見せしたいぐらいです!
    塾内のテスト結果なんかあまりにひどくて、真面目に「50点満点のテストですか?」って先生に聞いちゃったぐらいですよ!
    でもね、私は娘に勉強しなさい!とは言いません。上の娘にもそれは言わないですけど、上の娘は何も言わなくてもしっかり勉強してます。
    うるさく言ってもしない子はしない、黙っててもする子はする。
    そしておバカ学校に通ったとしても、仕事で能力を発揮する人はたくさんいるし、いい学校を出ても使えない人もたくさんいます。
    長い目で見てあげてください。
    誰かと比べるのはやめてあげて〜!

    ユーザーID:5811062711

  • 成績が良ければ愛せるの?

    親は無条件に子供を愛するものです。成績が良ければ愛するとか容姿が良ければ愛するとか条件次第で愛するのは親のすることではありません。


    子供は親の所有物ではないですよ。親の思うように育たないからといって見放さないでください。トピ主さんのお子さんは何もいいところがないんですか?良いところをしっかり見てあげてください。

    ユーザーID:3280609447

  • お嬢さんが生まれた時を思い出して!

    わかりますよ!そのつらいお気持ち・・。私も中学生の子供がいますから。

    でも お嬢さんが生まれた時を思い出してみて下さい。
    無事に生まれてきてくれただけで 愛しくて かわいくて 大切だったのではないでしょうか。
    大きくなるにつれて、子供に親が勝手にいろいろな期待をしてしまうのですよね。
    何ができなくても、何ができても、能力に関係なく愛せるのは親だからこそだと思います。

    親は 子供がかわいいあまりに、もっとこうなってほしい、ああなってほしい、と思うものですけれど・・ネ。

    あなたは ここまでお嬢さんを育てた、それだけでも十分がんばったお母さんですよ!
    もっともっと、と思うのは お嬢さんがかわいいからでしょう。
    「愛せない」んじゃなくて、愛しているから つらいんです。

    私は こういう状態になった時、よく 子供が赤ん坊だったときの写真を見ます。
    いろんなことが思い出されて、原点に帰れる気がするんです。

    ユーザーID:6589515104

  • 1 文系科目はペケ

    成績が良いにも2パターンあって、
    一つが暗記中心の文系。
    もう一つが思考中心の理系。

    文系は罠ですよ。
    頑張れば頑張るほど頭が馬鹿になります。
    楽だし、極めれば早慶とかいい大学にも行け社会から評価されるから、
    なんとなくそれで良いと思ってずんずんずんずん進んでしまう。

    それが罠なんですよ。だって文系エリートの中でもさらに極々一部だから。
    大企業の事務管理系に成れるのは。
    日本は文系の方が年収が高いっていうのはデタラメです。
    あれはごく一部の経営者や役員ら文系エリートが平均年収を押し上げているだけで、本当は理系のほうが全体的に地位や年収が高い。

    しかも文系で学んだことは、全然社会で役に立たないんですよ。
    だってインプットした知識をただそのままアウトプットするだけだから。
    基本的に応用が利かない。

    一度学んだことを応用したり、他人を手本に自分流にアレンジしたりする、社会に出ると当たり前ながら重宝される生きていくための能力は、理系科目で磨かれるんです。

    だから、もしもお嬢さんが文系科目をできなくてもまったく悲観する必要はないでしょう。

    ユーザーID:7704068512

  • 2 能力の臨界期

    人間の能力にも臨界期があって、
    能力ごとにそれぞれ異なるんですが、
    音楽とか絵とか、外国語の発音は、かなり早いみたいですね。
    知能一般は12歳ごろみたいです。

    でも仕事で必要なスキル一般の臨界期というのは、
    24歳なんですよ。
    だって大抵の会社では、
    職種未経験者の募集は25歳未満までですからね。
    それ以降になると覚えや適応が一気に効率悪くなって、
    コスト的に引き合わないそうなのです。
    たとえ博士号取得者でも、東大卒でもね。

    そういう意味で、これは学歴の罠ですね。
    大学まで進学して来たものの、
    ちょっと浪人とか留年とか、院へ進学とかしようものなら、
    社会に出るときはもう既に臨界期ギリギリですよ?


    だから高学歴でも社会に放り出されて、
    苦労してる人がたくさんいるんですよ。
    新卒で就職しなかったらアウト。
    すぐに会社をやめたらアウト。
    よっぽど能力の高い人以外は這い上がれない。
    そんな蟻地獄みたいな仕組みになっているんですよ、日本は。

    その点、お嬢さんは大変お若い。
    臨界期は当分先なのですから、悲観することはないでしょう。

    ユーザーID:7704068512

  • う〜ん。

    中学生のお子さんなんでしょう。

    愛する必要ないんじゃないですか?極端な言い方ですが、時期に恋をして、なんつーか、親離れしてゆく。もう1歩が始まってる年齢というか。
    あなたの中だけで愛情が枯渇してるなーっていう葛藤ぐらいだったら、よいのでは?
    ただ女子は敏感ですからね、、愛さなくていいけど、愛せないって思うのだけおやめになったら?

    ユーザーID:1202076794

  • 3 断言法 アファーメーション法

    これまで2度に渡って、
    文系や学歴の罠を書いてきました。

    それで気持ちが落ち着けると良いのですが、
    無理そうなら、直接自分の気持ちをいじるのが良いと思います。

    タイトルにある断言法とアファーメーション法は、
    詳しくは検索かけてください。本当に詳しく載ってますので。
    簡単に言うと、
    断言法は紙に書く暗示。
    アファーメーション法は言葉に出す暗示。
    自己催眠です。

    単純ですけど、本当にスゴイ自己催眠ですよ。
    自分の心を操作するだけではなく、人や物や情報を自分の所に手繰り寄せたりできますからね。そこまで行くと最早、催眠ってレベルじゃないですよね。

    トピ主さんの場合は、断言法・アファーメーション法ともに
    「○○(お嬢さんの名前)を産んで良かった、ありがとう」
    「○○(お嬢さんの名前)がいて幸せ」
    とかなりそうです。単純に
    「私は幸せです」「ありがとう」
    でも良いです。

    他人に催眠かけることもできますよ。
    「○○は本当は頭いいんだから」
    「○○はやればできる子なんだから」
    毎日一回でも言い続けたら、相当変わると思います。

    ユーザーID:7704068512

  • 成績は気にしない

    テストが60点台なら、授業は真面目に聞いてると思います。
    トピ主さんが気になさるほど娘さんは頭が悪くないと思います。
    進学校で無ければ、クラスの半数は60点台なのでは?

    私の同級生の母親に、テストで80点以下はあり得ない!という方がいました。
    その子は、テストで80点取れないと、「●●ちゃんと一緒に勉強したとき
    嘘を教えられたからこんな点数を取ったんだ!」と母親に言ってその場を免れ、
    その度に母親がその子の家にクレームを言いに行き、トラブルになり、結果、彼女はクラス中
    どころか学校中の嫌われ者になりました。
    今でも地元に友達は1人もいません。
    寂しそうで気の毒ですが、あの母親がいる限り絶対に関わりたく無い、と言うのが本音です。

    極端な例かもしれませんが、あまりに点数ばかり気にするとこれに近い事になるかもしれません。

    成績が悪くても素敵なママになったり、腕の良い美容師になってたっぷり稼いだり、という人は沢山います。
    私の周りで一番悲惨なのは、成績優秀だったのに就職できなかった人です。
    プライドが邪魔してアルバイトも出来ず、家でごろごろしてますよ。

    ユーザーID:4171049329

  • 成績?

    子供を愛するのは心であり、頭ではないでしょ?
    まずは彼女を心底信じてあげて下さい。
    成績なんて後からつくものですよ。
    本人が目覚めれば勉強なんてどうにかなります。
    まずはシンプルに彼女のありのままを愛してあげて下さい。

    当方母との葛藤で日本を出て海外の大学を出ました。
    成績と世間体ばかり気にする母親が大嫌いでした。
    今では孫もいますが、お嫁さんにも娘にも同じ事を言っています。

    ユーザーID:0143840012

  • 似たような感じ

    私の子供もそうですよ。
    こちらが頭がおかしくなりそうなほど心配しているのに 本人は全くのほほんとしていて こんな子はいらないや!と思うくらいだけど 居なくなるのは辛くやっぱり親子なんだなこの子を愛しているんだなと、思い笑ってしまう私です。
    私は勉強ができなくても一般常識が身について何でもいいから仕事を持って親が居なくなっても一人で生活できればいいと思っています。
    一緒にニュースを見て意見を言いあい子供の気持ちを聞きだして 将来の事など難くならずに話をしています。
    だから、何でも話すことのできる親子と私は思っています。
    勉強など嫌いな事は誰でも避けたい。だから、好きな科目を伸ばし将来につなげるようにしています。
    好きな事をやる為の努力だったら 言わなくても頑張ってくれます。
    進学はすぐ目の前で焦る気持ちは勿論ありますが、周りが焦って良い事はありません。大変ですがその先の将来を考えて見守る事すれば心が落ち着いてお子さんのいいところもいくつも見えてきて 良いのではないでしょうか?
    私は、頑張って愛する事はないと思います。
    自然と愛するという遺憾上が出てくるものと思っています

    ユーザーID:2705564295

  • 同じような感情は親なら誰しもあるのでは?

    親なら成績が悪くなったら心配するし、いじめられれば尚更。
    ガッカリするのは親である以上、何度も味わう感情じゃないでしょうか?

    平常心とおっしゃいますが、何かあって平常心は難しいんじゃないかな。
    でも行動はいますぐ変えられます。

    子どもを「見守ること」です。
    口を出さない。手を出さない。
    中学生ならある程度のことはもう自分で出来ますよね。
    頑張っていたら「よく頑張っているね」成績が悪かったら「残念だったね」お母さんが客観的に労いの言葉をかける。
    それだけでいいんじゃないでしょうか?

    見守るようになれば心は乱れるでしょうが、それこそ親の試練ではないんでしょうか?

    今子どもにあれこれ言うようになると自立を妨げることになってしまいますよ。
    小学校まではお母さんは十分頑張ってこられたのだから、あとは子どもを信じて見守りましょう!

    ユーザーID:7667217937

  • 子供を愛せないです。助けて。

    たまごさん、ありがとうございます。

    何だか、昨晩・今朝と自分の行動を顧みて涙がでてきました。
    頭では十分わかっているのに、どうしてもできません。
    激しくなじって、叩いてしまいました。

    夏休み中、1日張り付いて問題集を解かせてやり方を教えたり、テスト前には理科のわからないという箇所を教えたりしているのですが、あまりの理解力のなさに教えている私がもう愕然としてしまいます。

    職場のお母さんから「親が教えても、甘えが出るし親はイライラするしで塾がいいよ。」と聞いたので、個別の塾に変えたのですが・・

    単身赴任中の主人も「本人がやる気がでるまでほっとけ」と言うし、それも一理あるのかと思うしで今は私が色々勉強をみたりするのは控えようと思っていました。

    私が成績にこだわりすぎているのが一番いけないのですが、どうしてもあせって怒ってしまます。
    期待しないのが一番なんでしょうが・・・

    レスをきっかけに自分を子供の関係をよく考えようと思います。

    ユーザーID:2167721488

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一番辛い思いをしているのは、娘さんでは?

    一番辛く悔しい思いをしているのは、娘さんではありませんか?
    頑張ったことが、報われないって、どんな気持ちでしょう。
    きっと、トピ主さんは、成績の良いお子さんだったのでしょう。
    だから、「頑張っても、できない」子供が許せないのではないでしょうか。

    私の息子も、娘さんによく似ています。
    小さい時から、いじめられたり、からかわれたりばっかりな所も。

    もちろん、私だってイライラもします。怒りに任せたお説教になってしまうことも。
    「何とかしなくては」という想いから、いつになったら、開放されるのか・・・と、子供の将来に絶望感すら、もってしまうことも。

    でも、私の心の底にあることは、トピ主さんとは違う様に思います。
    「賢く生んであげられなくて、ごめんね。」
    子供を叱咤しながらも、心の中では、いつも、息子に手を合わせています。
    絶対、口に出してはいけないことですが・・・・。

    大して努力もしないのに、成績優秀な兄弟達に比べると、本当に可哀想になってくるのです。

    息子が自立できる日が来るまで、愛し、支えて生きたいと思っています。

    ユーザーID:3150267072

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