旧家の方、結婚は?

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生活・身近な話題

ひょうたん

一応、旧家の娘です。平成の時代になって、家だのなんだの古いようですが、結婚でいまだに家が付いてまわっています。
旧家の方、結婚はどうされましたか。どうされますか。やはりお見合いでしょうか。縁談で最初に問題になるのが、家が釣り合うか、それを調べて、それから当人がどうか、ですから、なかなかまとまりません。

当人同士がよかったらそれでいい、そういうわけにはとてもいきません。
昔なら親戚関係が、話を言ってきてくれたようですが、現在はそれは皆無ですね。旧家を相手にする仲人さんもいなくなり、本当に困っています。
家をいうのは古い、それはわかっていますが、そこから抜け出す勇気も私にはありません。でも、段々言わなくなっていくのかなあ。

ユーザーID:7446253113

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  • 旧家の定義を教えてください。

    トピずれですみませんが、そもそも旧家の定義ってなんですか?
    だってこの平成の世に今生きている人は皆ご先祖様が苗字なんてものを個々に持った頃からずっと引き続き子孫繁栄して今に至っているわけで・・。何をもって旧家というのですか?イメージとしては大昔からずっとその土地から離れることなく家屋も大胆にイメージチェンジしたりせず
    昔ながらの瓦屋根の築100年ぐらいの大きな家に住んでる人?っていうのはありますが・・。トピ主さんは家を守るためにさして好きでもない
    相手と結婚しなきゃならない運命なのですか?それも大変ですね。

    ユーザーID:7822886561

  • 恋愛されたほうがいいと思います。

    私の周りの、旧家を含む「跡取り娘さん」は、みな多少なりとも恋愛して結婚しています。もちろん、「婿養子」に来ていただいています。

    お相手は次男さん、三男さんが多いですが、長男さんに婿養子に入ってもらった家もありますよ。出会いの場所は会社、友達の紹介、などなど・・・。

    私は家制度を古いとは思いません。
    ただ、とぴぬしさんがいくつか分かりませんが、
    若いうちが勝負です。頑張ってください。

    ユーザーID:5902810788

  • 地方に山ほどある旧家

     私の親も本来は旧家の長男。しかし自分の意思を貫いたため相続は叔父になりました。 叔父は旧家につき物の一切を独り占めできたときは大いに喜んでいましたが、娘の結婚は大変でした。

     結局かなり遅くなってからやっと相手が現れましたが、姓も相手方を名乗ることになってしまい、親戚中に恐縮しながら詫びを入れていました。

     旧家プラス財産もしくは家業などで経済的にゆうゆうやっていけるのならお相手にはさほど不足はしないと思います。 でも旧家、というだけでは今時それを目当てで来るような人はいないでしょう。

     私の従姉妹のように姓は消えても実を(子供)を残すくらいの覚悟がなければ結婚は大変だと思います。それかあなたの家のことを知っている地元の同級生なんかに誰かいませんか? 頑張ってね。
     

    ユーザーID:2547524901

  • 家の存続を重視するなら

     現在、家の格が同等であっても、それは親の代の話。跡継ぎが「ぼんくら」であれば、次の代で危なくなりますよね。
     であれば、家が釣り合うかより、相手がちゃんとした方か(家を守っていける才のある方か)を、ある程度は重視する必要があります。

     ちなみに、トピ主さんは男兄弟がいらして自分は嫁に行けばいいのですか?それとも婿を取る必要があるのですか?
     いわゆる「良家の子女」が通う女子大・短大に行くのが確実かと思いますが、もうそういうお年でないのでしょうか。大学によっては卒業生の会(実質、お婿さん探しの会)を作っているようですが、そういう会も利用できるでしょう。

     あとは、わりと格式のあるお茶・お花・日本舞踊などの教室で「つて」を探してみるとか。
     

    ユーザーID:0730474120

  • 紹介所とかは?

    色々と言う人もいると思いますが、別に「家庭環境」を一番に考えても良いと思いますよ?
    付き合う相手に求めるものも人それぞれですから。

    お友達も必然と旧家の方が集まっているのでは?とも思いますので、そちらの方からの紹介とかは期待できませんか?

    もしくは紹介所とか。
    こちらならば入会時にある程度希望を言えますので、第一関門(両家のつりあい等)は気にしなくても良いかも。

    あと、ご両親が相手に求めるランクと、あなたが求めるランクは同じですかね?そこら辺を話し合って「一定のランク」を決めておくのも必要のように感じます。

    大丈夫。きっと良い出会いがありますよ。

    ユーザーID:3870783916

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  • 姉が16代目

    女3人の長女の結婚は2回とも紹介でした。
    最初の結婚は1年だけ、その後今の婿さんで円満に生活しています。
    紹介といっても、姉が20歳くらいから親があちこち
    親戚、知人に声をかけて一生懸命探していましたよ。

    姉の恋愛は父親に阻止されて、実らなかったと後で聞きました。

    次女の私は18才で東京に出てしまったので
    姉の結婚についてのすったもんだは知りませんが
    いろいろ有ったようです。

    今思うと、家を継ぐ人の責任感や考え方が
    結婚をどうするかの鍵になると思います。

    トピ主さんは、自分の家や結婚、家庭をどうしたいのか
    決まっていますか。
    話はそれからじゃないかなぁ、と思います。

    ユーザーID:6666057063

  • 跡取り娘です、私の場合

    旧家というほどの格式を持つわけではありませんが、そこそこの資産があり、町中が知ってる有名人ではありませんが、名前を出すと「○○サンのお嬢さん」と屋号を挙げられる程度の家の跡取りです。

    田舎なので土地家屋は普通にみな持っています、子供のころから『つまらない配偶者を選んだばかりに駄目になった家や商売』の話をたくさん見聞きしました、また、とくに裕福でもない資産をものすごく大きなものと勘違いする人、少しばかり資産を持つために場所に縛られてしまう人も見ています。

    私は結婚相手には同じような家庭と環境で育ち、馬が合って誠実な人がよかろうと思いました。自分で相手の背景を調べるのは面倒だったので、結婚はお見合いでしよう、恋愛は結婚を考えず好きな人と楽しくすごそうと思いました。

    仲人さんというフィルターを通しているので、ただ『いい人』かどうかを見極めるだけで主人を選ぶことができました。それまでの交際経験が役に立ちました。
    特に長所のない私ですが『夫選び』は上手かったと褒められています。

    大事なのは選択眼です。それがあれば恋愛でも問題ないでしょう。

    ユーザーID:9577803769

  • ここに聞いても意味ないかも

    家バレするので詳細はかけない20代後半既婚です。

    ここには本当の旧家(元華族)の人たちはなかなか来ないと思いますよ・・。
    戦後の平等主義の教育を受けた人達から非難のレスがつくと思いますし・・。

    私の例を一つ。

    生まれる前からいいなずけがいました。
    私の「いいなずけなんてひどい!見合いはいや!」というわがままで破談。
    →自分なりの婚活をして旧家でない人と結婚(カルチャーショック多いです。)

    親戚の女性の例
    ・30代未婚5人
    ・40代未婚3人
    ・自分で婚活して結婚2名
    いずれも多数見合い経験ありですが、うまくいってません。

    こう書くと見合いはダメそうですが、私は機会があるなら見合いの方がいいと思います。(相手の両親の考え方がわかりやすい)

    動くなら早めに!!

    ユーザーID:4389743401

  • ご意見ありがとうございます。

     トピ主です。ご意見を下さった皆様、ありがとうございます。
    重要なことを書いておらず、わからないところもある文章になっていますので、補足をさせていただきます。

     私は30歳前半、弟がいます。家は弟が継ぎ、私は嫁に行く予定?です。
    若いときから、弟と私は恋愛結婚だけはやめてくれ、と言われ続けて来ました。両親とも結婚は見合い、それでないと親戚に顔向けが出来ない、という考えで、実際、親戚には、恋愛結婚をして、放り出された人もいます。

     私がどんな家の人と結婚するのかは、弟の縁談にものすごく影響するようです。家だけでなく財産状況がどうなのか、それも問題のようです。実際、以前、話があったとき、私の家の財産状況を調べた人もいます。

     それは、財産のある家がない家から嫁をもらうと、ひける、と言って、嫌うから、とのことですが、私は、財産といっても、使ってしまったらそれで終わり、次の代に送るしんどさを見ているので、ないよりはあるほうがいい、とは思いますが。

     家を合わすと考え方も似ていて、付き合いがしやすい、ということですが、どうなんでしょうか。もう、再婚でも話がありません。

    ユーザーID:7446253113

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いろいろでしょうが

    私の姉は50代ですが、首都圏の私大の同級生だった某大名華族のあと継ぎと恋愛結婚しました。元子爵といっても資産は小金持ち程度のようですが、30年近く前のことですから、父母双方の実家まで民間調査所で調べられたりでちょっとした騒ぎでした。でも今では姉は驚くぐらい頻繁にある先祖の法事を仕切り墓参りをして良い嫁でとおっているようです。私の実家は旧家とは程遠い満州からの引き揚げですが、親戚も含めて経済的には普通かそれ以上に暮らしていることと、親兄弟本人とも学歴は高いほうなので、好きなんなら仕方ないと結婚を許されたとか。

    今20代の姉の子どもの世代になると一般的な小金持ちの家の子と同じ感覚のようで、姉夫婦も相手にうるさいことを言うつもりはないそうです。ただ旧家(元華族とかそれに繋がる本当の旧家)同士の縁談は今でも不思議なほど盛んだとも言ってました。G院卒業生を中心にそれなりのネットワークもあるらしいです、姉のように出身も学校も違えば蚊帳の外ですが。

    ユーザーID:6178773399

  • 腹をくくって欲しい

    私は旧家の被害者です。

    旧家出身の男性に惚れられて結婚を前提に付き合いました。
    そして先方から改めて結婚を申し込んできたくせに
    実行段階になって家がどうのとゴネはじめ一方的に破談にされました。

    長く付き合ってきて、後出しで
    自分の変えられないし納得も出来ない属性(=旧家の出でないということ)で
    拒絶されるのは、大変悲しく腹立たしいことです。

    こちらはなんだか面倒くさそうなしきたりやらに
    耐えなければならないのだなと覚悟を決めていたのに、バカみたいでした。
    (旧家に入れる!という喜びは一切ありませんでしたよ。
     面倒くさそう。閉鎖的そう。ストレスたまりそう。
     相手が旧家の出と知って感じたのはそれだけです)

    トピ主さんも、家庭環境にこだわるなら頼むからお見合いにしてください。
    旧家なら他の旧家と交流があるでしょうに。

    もし恋愛結婚の市場に出ていらっしゃるなら家庭環境云々の条件は最初に提示するべき。
    それ無しに付き合うのなら、相手の家庭環境を受け入れると腹をくくり
    かつ親族もあらかじめ説得しておくべきだと思います。

    ユーザーID:6023601358

  • 嫁は上からとるなといいますが…

    この言葉って、お婿さんやお姑さんのためだけじゃないと実感してます。
    あまりに格の違うお宅に嫁ぐと、精神的に本当にきついですよ。

    私は地方で二十数代続く家の娘で、姉妹は地元の相応のお宅に嫁いでいます。親は私のことも見合いで釣り合いのとれたお宅に片付けたかったのですが、私が主人と恋愛してしまって、主人自身は良い人ですし社会的信用の高い職業なのでしぶしぶ結婚を許してもらいました。
    でも、結婚後の悩みのほとんどは主人の実家のことです。
    親戚間の慶弔の際の振る舞いなど、姉や妹の姑さんとわが姑とでは雲泥の差があり、肩身が狭い思いを幾度もしました。

    主人のことは今でも本当に愛していますし、夫婦の暮らしに不満はありませんが、帰省や電話で姑と接するたびに暮らしぶりの違いすぎる一家と身内になることについての認識が甘すぎた…とやり切れない思いになります。

    ちなみに、私に来た縁談の半数は、父や祖父母の知人から直に持ち込まれたものと、親戚筋の方とのお話でした。あとは、ロータリークラブの婦人部会では息子のお嫁さんを探している人が結構いるそうで、部会員の大叔母がよく仲介をしてくれました。

    ユーザーID:4334028222

  • 親任せじゃいけないの?

    何人かの方が書いていますが,旧家の定義(旧華族?)をおしえていただけませんか.

    また,色々書いてますが,結婚するもしないも,親任せにすれば何も心配すること無いのではありませんか.だって恋愛はしないんですよね.何を心配しているのか理解できません.

    ユーザーID:9190611860

  • 30代になってしまったら・・

    同じ旧家の嫁に行くということはもう有り得ないのではありませんか?

    私も継がねばならぬものをいろいろ持つ旧家に生まれましたが・・
    お見合いの話しは二十歳から始まり「25歳になったらもうお話しはなくなるから・・」といわれ続けて来ました。

    家の存続は跡取りにつきますから・・子供を生めなくては困るということです。

    大学時代にこなしたお見合いは両手の数に。。
    で、学生時代の彼の話しを両親にしたときはもう大騒ぎでした。

    30過ぎたらもうお見合いで旧家に嫁ぐのはすでに跡取りをもうけている人の後家さんぐらいだと思いますが・・
    むずかしいでしょうね。

    弟さんの結婚も嫁入り前の小姑のいるところは避けられるでしょうし・・
    恋愛して家を出られるといいですね。

    旧家の娘だから恋愛できないことないですからあまり考えすぎないことでしょうね。
    30半ばで、家が釣りあわなくても嫁に行ってくれたほうがお嫁さんが来てくれるのに!なんて弟さんに言われ始めたらつらいですものね。

    ユーザーID:6090611167

  • 友人ですが

    友人が旧家(元華族)の娘さんでした。
    男兄弟がいたことと旧家の娘というしがらみへの反発から
    彼女は恋愛結婚で嫁に行きましたが、お相手は一般市民の家の方だったため結婚後、価値観の違いをあれこれ目の当たりにして悩んでいました。
    盆・正月を始めとする季節の行事に対する考え方がまるで
    違っているというか、全く重視していない家で「伝統なんて」と
    軽視する発言に、若さゆえ走ってしまった恋愛結婚を後悔していました。
    幸い、里帰りは許してもらえたので婚家での疲れを実家で癒していました。

    結婚生活においてお互いの育った環境と価値観があまりにも違い過ぎると
    辛い生活になってしまうと思います。
    代々おつきあいのある呉服屋さんやお茶お花の先生など、ご縁を運んで
    下さりそうな方がいらっしゃるといいですね。
    なんのアドバイスにもならないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:6747170942

  • ご意見ありがとうございます。(1)

     トピ主です。再度の登場が遅れまして、申し訳ございません。
    皆様のご意見、じっくりと読ませていただきました。

     昔は、見合いまで進んだら、ほとんど話はまとまったも同然らしかったようですが、現在はとてもとても、本人の意志がほとんどのようです。

     親がもらえ、と言っても、本人がいや、と言えば、それで終わり、私も本人が全く気のない見合いを何回も経験していますし、当人から、来る気はなかったが、親に言われていやいや来た、とはっきり言われたこともあったり、ここに書けないような酷いことをされたこともあります。

     それが仲人さんに抗議しても、全く不思議ですが、注意することなく、すぐ次の話を持って行っているのです。別の仲人さんでは、常識では考えられない、失礼な態度を取った男性には、もう世話しないと言って、自己紹介書を返却した、と話されたのですが。その仲人さんとは、相性も合ったのですが、亡くなってしまわれました。

     親戚も、同世代のものがいる人は、勝手にライバル視して、はりあっているというか、うまく行かない方がおもしろいと思っているとしか思えない言動や行動を、何回も経験しました。

    ユーザーID:7446253113

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます(2)

     世の中、色々な人がいて、当たり前なんですけどね。仲人さんも、他のルートから探したこともあります。
    その仲人さんも、4,5人おられましたが、皆、頼んでいる人は同じなんですよ。同じ自己紹介書がくるくるくるくる回っている状態でしたね。

     仲人さんも亡くなられたり、27,8歳で斬られたり、もうどうしようもありません。斬られた仲人には、もうあきらめたんですか、と親に言われたり、散々でしたね。

     私は、恋愛結婚を否定するのではありません、ただ、付き合いがしやすいように、考え方の似た人と結婚がしたかったです。反対を押し切って結婚した男性ですが、嫁の兄の結婚式に、自分の両親を呼ばなかったことから、大ゲンカになって、相当にぎくしゃくしたそうです。

     嫁の実家では、呼ぶ方がびっくり仰天のことらしいですが、私の親戚でも、どんなに少人数の結婚式でも必ずリスト入りし、それも一番目に名前が挙がるほどの存在です。呼ばない、これほど無礼なことはないことです。

     どちらが正解、それはないんですよ。皆、自分のしていることが正しいと思っていますから。考え方の違いを受け入れることが大事ですね。

    ユーザーID:7446253113

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何が言いたいのかさっぱり

    えーっとトピ主さんは、このトピで何が聞きたいのでしょうか。
    よい仲人さんを探すのはどうしたらよいのかってことですか。
    旧家も庶民も関係なく、結婚できないのはあなた自身の問題なのでは??
    庶民にはさっぱりおっしゃっている趣旨がわかりません。
    結婚すれば家(親、親戚)がついて回るのはどこも同じですよ。
    うちは特別って考えが、そもそもあんまり魅力感じないです。
    あんまり旧家、旧家って言わないほうがいいですよ。
    品がないです。

    ユーザーID:6368079464

  • あの…

    最新レスみてびっくりしました。

    >親がもらえ、と言っても、本人がいや、と言えば、それで終わり
    って、そんなにもあなたに好意のかけらもない人と結婚したいですか?逆に、親が嫁げといったら、相手がどんな人でも嫁げますか?

    前レスで、格の違いすぎる家との縁組は大変と書きました。
    でも、心の通じ合わない夫と暮らす方が何倍も大変だと思います。
    義実家と接触するのは年に数回、嫌な思いしても夫の愛があれば解決法はあります。
    でも夫婦は365日一緒です。その人の下着を自分のと一緒に洗濯できますか?その人の子どもを産めますか?
    そういう信頼関係・愛情は一緒に暮らしているだけで生まれてくるものではありません。

    旧家でなくても、きちんとした堅実で社会から信頼されるご家庭というのはあるものです。そのようなお宅の息子さんで、本人が誠実であなたに合う人をお探しになってはいかがですか?お勤めされているなら、会社にそのような人いませんか?視野を広げてみてください。

    結婚って、好きというだけでできるものでもないけれど、
    自己紹介書だけでできるほど甘いものでもありませんよ。

    ユーザーID:4334028222

  • 恋愛で

    こんにちは。
    当方小市民なので、旧家のことはよくわかりません。が、
    皇室だって3LDKのお宅で結納式をされる時代です。もう20年ほど前から。

    家と家との結婚というのは少々時代遅れではないでしょうか。

    お見合いお見合いといわず、まずは恋愛で良い方との出会いを探されるのが近道ではないでしょうか。

    ユーザーID:8227908495

  • 恋愛結婚しました1

    江戸時代から続く関西の旧家の娘です。

    私も、小さい頃からトピ主さんと同じように、同じく旧家筋の家の人と
    見合い結婚するのが当然のように育てられ、私と姉はそれに潜在意識に
    猛反発をして育ちました。
    姉は「跡継ぎ」のため、大学に通ってた頃から、見合いをさせられ、
    全て拒否し、結局40過ぎになった今も、結婚せずです。

    私は、来た見合いを全て断り、結婚自体を心の中で拒否していましたが、
    30近くになった娘に結婚相手が来ないことにさすがに親もあせりだし、
    親自身の条件を下げることになり、28で恋愛した夫との結婚を
    許しました。
    しかし、「(親流に言うと)おかしな家庭でない人」を前提に(デリケート
    な問題がからむので、詳細は割愛します)、色々と夫の身元調査を
    したようで、それにクリアしたとかで、私達は、結婚しました。

    しかし、子供の頃からのトラウマが今もひきずっていて、私の子供を
    父の養子にとるとか、何かの形で、子供を家継ぎマシーンにするような
    話にさらされるのが怖く、未だに子供を作る勇気がありません。

    ユーザーID:6460935586

  • 恋愛結婚しました2

    >家を合わすと考え方も似ていて、付き合いがしやすい、ということですが、
    どうなんでしょうか。

    結婚してから、その通りだとつくづく思い知らされています。

    夫と私とは学歴的には夫の方が上ぐらいですが(夫国立大院卒、私関関同立卒)、
    私の実家筋はほぼ富裕層なので、親世代は殆ど男女問わず大卒で、我々世代も、
    中学から私立に入ってる子ばかりで、皆あるレベル以上の大学を出てます。
    一方、夫の親世代は、地方の一般家庭で、ほぼ全員が高卒で地元を出ており、
    夫のいとこたちも、それぞれの地元の私大か、短大、高卒が主流で、元ヤンもいます。

    だから、冠婚葬祭の時のしきたりとか、親戚の振舞いに、私実家では考えられない
    ようなこともあり、話も合わず、やりにくいことも多いです。
    夫実家のことや、親戚について、うちの実家では言えない事も多いです。
    逆に、夫にしてみれば、うちの実家の冠婚葬祭は、格式重視で、本当に面倒くさい
    ようです。
    ことあるごとに、「お前の家と、うちの家とは格が違いすぎる」とこぼされました。

    その違いで上手く立ち回るのが、結婚した者の努力なんですけどね。

    ユーザーID:6460935586

  • 価値観&物の考え方は似ている方が良い。

    500年続く、落ちぶれてますが士族の家出身の者です。
    価値観と道徳心は似ている者同士の方が良いと思います。

    私は幼少時〜OL時代まである環境の悪い地域に住んでました。
    周りとどうしてこんなに考え方や行動が違うのかな?と吃驚しましたよ。
    大人になって解った事は祖父から教えられてた
    価値観と道徳心が余りにも周りと違っていたのです。
    幼少時は不思議だった祖父の教育が今ではとても有難い物となりました。
    運が良かったのか私は恋愛結婚だったのですが夫は300年つづくある旧家
    ご先祖さん同士が合わせた縁なのかなとビックリです☆
    やはりね価値観や物の考え方が同じなんですよ。とても【しっくり】いきますよ。喧嘩もあまりしないし相通ずるものが多いのです。趣味も何故か日本の伝統物が好きだし。地方の田舎には隠れた旧家の人もひっそりとおります。親戚からの紹介や日本舞踊や着物の着付け教室などの紹介などから探してみればどうでしょう?やはり育てられ方って大事だと思います。人間の性格や道徳心や価値観や物の考え方、他人への接し方の土台ですからね。これは旧家とか関係なくなんですけどねぜひ頑張って下さいね

    ユーザーID:2508585054

  • 受身ですね〜

    ひたすら他人からの紹介待ちで、
    相手から気に入ってもらえたら誰でもいいんですか?
    見合いだってひとつの出会いの場であって、
    そこからはじまる前向きなお付き合いや縁もあるでしょうに
    トピ主さん意欲がなさ過ぎるのでは…。

    実家の跡は弟さんが継いでくれるというなら、
    トピ主さんは結婚する必要も跡継ぎつくる必要もないんですよね。
    別に結婚しなくてもいいんじゃないですか。
    本当に結婚する必要がある人、結婚したい人はもっと早くに動くものです。

    ユーザーID:4263865298

  • 読んでてイライラする!!

    ごちゃごちゃあーだこーだ書いてますけど、要するに
    ・恋愛結婚できない
    ・見合い結婚もできない

    その程度の人間的魅力度ということでしょう?

    それにしても、こういう他力本願の他人任せの自分が無い人って、一般庶民の私からすると、できるだけ関わりたく無い人です。

    ユーザーID:1123017248

  • 旧家同士、自然に出会えました。

     夫もわたしの実家も古くから続く旧家です。大学時代に知り合いました。思うんですが、旧家出身同士って生活圏が似てくるせいか自然と出会えるんじゃないかと…。大学、就職先等々。実際わたしの出た大学では旧家の方結構いらっしゃいました。トピ主さんのつてはお見合いだけなんですか…??失礼を承知で書きますが、あまり古くない旧家の方ではないんでしょうか?ムリして旧家の方を見つけようとしないで大丈夫だと思いますよ、自称でない旧家ならば自然と出会いが周りにあるはずですから。

    ユーザーID:1868941386

  • 最後ですが 補足です

    旧家同士の見合いでの結婚を、「好きでもない相手と無理に
    結婚するのか」的なかき方をされてる方がいますが、
    ちょっとおかしいと思います。

    たまたま、旧家という条件でお見合いをしてるだけであって、
    同業者や同郷同士など、特定のカテゴリーでお見合いを
    してるのと、変わらないと思います。
    なので、お相手と気が合えば結婚話にも行きますし、
    そうでなければ、お断りするのは、普通のお見合いと同じです。
    私の親戚は、旧家同士でお見合いをして結婚した人が
    多いですが、仲良し夫婦もあり、離婚した夫婦もありです。

    親に反発して、恋愛結婚をした私が今冷静に振り返って思うのは、
    お見合いも、出会いのきっかけなので、してもよかった
    と言うことです。
    失礼ながら、トピ主さんは、見合い結婚自体を否定している
    わけではなく、それでもまとまらないのは、家の問題ではなく、
    ご自身の結婚に対するスタンスに原因があるのでは、と感じました。
    生涯の伴侶を選ぶ、と言うより、家選びをしてる、と言う考えに
    親と同じくご自身が染まってるので、相手の人間的な部分を
    知ろうとできないのでは。

    ユーザーID:6460935586

  • 自分で決めること

    旧家の家制度が、古いかどうか、良いのかどうかは分からない。ただ、自分がその世界で生きていきたい、と思うのならば、家のつりあいを第一に考えることだ。
    釣り合いが取れているということは、家全体、周りから見て、よいということだ。
    この場合、本人、個人というよりも、家全体を見てどうかということ。結婚する相手が好きかどうか、ということは関係ない。もちろん、本人の気持ちなどというものは関係ない。極端な話、相手の顔を見なくても結婚が決まるということ。家同士の結婚なのだから、そうだと思う。
    それがいやならば、自分が、その世界から出ればよいこと。個人の責任で生きればよい。
    そういう部分(自分はどのようにしたいのか)をないがしろにすると、あとで後悔するような結果になると思いますよ。

    ユーザーID:6187619570

  • 皆様、まあまあ

    私もいわゆる旧家の娘ですが、恋愛結婚いたしました。
    幸運にも、職場で同じような家庭環境の素敵な男性にめぐり合えましたので。
    (普段の言動からどの程度のお家で育ったのか、ある程度判別することはできますよね。)

    幸運な例かもしれませんが、私は万が一結婚しなくても、自分で生活レベルを落とさなくてもすむような職についていましたので、その余裕がよかったのかなぁと自分で判断しています。

    勇気とかそういう問題ではなく、自分の人生をどうするかきちんと考えて行動してきた成果だと自負しています。

    他力本願で腹が立つとおっしゃる方もいらっしゃいますが、ひょうたんさんは、自分がそろそろ結婚できないことに(ようやく)気がついて、「旧家の娘だから難しいのだ」と自分を慰めたいのですよ。
    きっと。お気の毒だなぁと思います。

    ユーザーID:4654427715

  • つまり

    釣り合いの取れる見合い相手が見つからない。
    ってことじゃなくて、
    見合いしたけど断られ続けてる。
    ってことですよね。

    しかも、見合いしてダメだったってだけじゃなく、
    そもそも見合いしたくないとまで言われる。
    じゃ、恋愛なんて無理でしょう。

    ユーザーID:3658983033

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