離婚は子供の不幸のはじまり?

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恋愛・結婚・離婚

なみ

最近主人と別れたいと思うようになりました。
私の両親は私が子供の頃から喧嘩ばかりしていて、
それを聞くのがとても辛く、
(早く別れればいいのに、絶対にお母さんについていく)と
ひそかに両親の離婚を願っていました。
ですので親が不仲であれば離婚もありかなと思っていのですが、
そういう話を姉にしたところ、
「子供が可哀想!親が揃わない子供は寂しくて過食に走ったり、
精神的に不安定になったりする!子供の幸せを考えなさい!」と
言われてはっとしました。
本当にそんなのでしょうか?

上手くいかない関係(生活)を続けて、
嫌な表情、物言い、喧嘩、八つ当たりをするほうが不幸せで
精神衛生も悪いと思うのですが、それは大人(自分だけ)の言い分で、子供は違うのでしょうか?
主人と別れなくても共働きなので、
時間的に構えなくて寂しい思いはさせると思います。
そういったことを踏まえても、離婚は子供に悪影響を及ぼすのでしょうか?

努力して家族の修復にむけて、
幸せを築くのが一番なのは分かっていますが、今の段階ではなかなか厳しいです。

ユーザーID:1529338103

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  • 子供の年齢によって変わるかも・・・。

    子供が親の離婚をある程度理解できる年頃にするのならそれほど問題は
    無いと思いますが・・・。
    実際私の両親も私が中学に上がるころに離婚しました。

    幸いその頃は両親の不仲の原因も判るようになっていたので、
    子供心にどちらに付いていけばいいのか?を判断できました。

    たとえ両親が揃っていてもまともに育てられない親だって居ます。
    離婚=子供が可哀相は一概には言えないと思います。

    ですが、少なからず子供が大人の事情によって振り回されることは事実です。
    一生その負い目は背負ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:4259679387

  • 不幸かどうか

    親が離婚している人がみんな精神的に不安定とは言えませんが、
    親の事情に子供の人生を巻き込んでしまうのは事実だと思うので、
    よく考えてから決断されたほうがいいと思いますよ。

    ちなみに、うちの両親は離婚したんですが、
    私と兄は小学生・中学生で、何も知らずに母につきました。
    小さい頃はいつも母から暴力を受けてたので、母を恨みましたね。
    今は、子供を置いていった父親に対しても同じくらいの気持ちですが、
    当時は父親だけが救いだったので、やはり寂しかったですよ。
    不安定といえば不安定だったかも・・・・って思います。
    だから、お姉さんの言うことも一理あるとは思います。

    ユーザーID:2539568408

  • 傾向で語るのなら

    傾向で語るのなら、不幸になるでしょう。

    つまり、普通の人が不幸だと感じる苦労は明らかに増えます。
    ですから、一般論としては正しいと思います。
    ただし、同じ苦労を経験しても、それを不幸だと思わずに肥やしとする人もいますし、そもそも苦労だと感じない人もいます。
    個人差の多いことですので、個々のケースで言えば人それぞれでしょう。

    ただ、離婚によって予想される苦労の増加だけでなく、そもそも離婚をすること自体、人を見る目がないか、忍耐力や協調性がないか等々、人格的、能力的欠陥の現れだと言う解釈も成り立ちます。人間関係の修復が致命的に下手、とか。
    仮にそうだとすると、それを見て育つ子供自体、すでに不幸の始まりだと言うこともできるのです。
    トピ主さんの言い分では、そもそも結婚生活が上手くいかないこと前提ですが、本当にそうでしょうか?離婚を考えた理由を隠しているようなので、事情が分からない上、トピ主さんの人となりも分かりませんからお姉さんが正しいのか判断できません。
    でも私なら、自分が離婚しても子供が幸せになるレアケースだと、自信を持って言えませんけど。
    トピ主さんはご自身をどう思います?

    ユーザーID:7222705129

  • 離婚は子供の幸せのはじまり?

    選択はご自身が後悔なき様、ご判断される事が
    大事だと思います。

    ユーザーID:4488990353

  • ご自分の幸せを優先してください

    私の両親は私が小学生の頃から離婚を考えていましたが、母が経済的に自立していない事、子供が可哀相という理由で離婚せず、家庭内別居、仮面夫婦という状態が続いています
    現在私は20代後半になりますが、20年程こういう状況で暮らしてきて感じた結論です
    お子さんの年齢に関わらず、両親揃っていないという事よりも、親が幸せな気持ちで生活していないという事のほうが、子供に悪影響だと思います
    親は親、子は子 いつか子供もそれに気づきます
    結婚相手を愛していないのと、子供を愛していないのとは別です
    私の母は私の事を愛していますが、父に似ている部分が垣間見えるたびに「すごくいやな気持ちになる」と私に言いました(不仲が続き精神的に弱っていたのでつい言ってしまったんでしょう
    自分の心がクサクサしていると、大事なものを大事にできない事があります
    不仲のまま生活し、ご主人への嫌悪にお子さんを巻き込むよりか、別れたいのなら別れて、ご自身の幸せの中、お子さんを大切になされば良いかと…
    子供がどう育つかは環境のせいばかりじゃありません
    私は欠点の多い人間ですが、親の不仲のせいにした事は一度も無いです

    ユーザーID:2084372880

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  • 同じこと

    離婚したらトピ主さんは楽になるでしょうけど、子供はどっちに転んでも不幸です。
    だってトピ主さんは、離婚しないでいたら
    >嫌な表情、物言い、喧嘩、八つ当たり
    こういうことをしてしまうってことでしょう。
    それなら離婚しない道は子供にとって不幸。
    でも離婚したら、子供は片方の親と暮らせなくなってやっぱり不幸。
    あなたがた夫婦が仲良くする努力ができないせいで、何の罪もない子供にしわ寄せが…。

    >努力して家族の修復にむけて、
    >幸せを築くのが一番なのは分かっていますが、今の段階ではなかなか厳しいです。
    厳しい、しんどいからって離婚したり子供の前で不機嫌になったりするのって、大人としてどうなんでしょうね。
    「大変だから私は逃げます、子供には辛い思いをさせるけど、私がしんどい思いをするよりマシだからいいよね」
    離婚するのもいがみ合いを続けるのも、どちらもつまりはそういうことです。
    トピ主さんは結局、親と同じことをしようとしてるんです。
    自分が我慢できない、努力ができないツケを子供に払わせようとしている。
    夫婦関係の修復以外の道を選んだら、結果は同じなんですよ。

    ユーザーID:1535952535

  • 貴方しだいですよ

    幸か不幸かは親次第です。

    私は3歳のときに両親が離婚しました。
    父親が母を蹴るところを記憶しています。
    ここだけ書くと不幸そうに聞こえますが、
    物心ついてから自分が不幸だと思ったことはありません。

    母がフルタイムで働いているため保育園や学童保育に通っており、
    仰られる様に構ってもらえる時間は少なかったかもしれません。
    でも子供への愛情は時間ではなく密度が重要です。
    私は母にたくさんの愛をもらって幸せに育ちました。
    母の両親も一切の小言は言わず、母と共に私に愛情を注いでくれました。
    母に負い目を背負ってもらいたいとは思いません。あるのは感謝のみです。
    子供の幸・不幸に両親そろっているか否かは必ずしも関係しません。

    個人的には、子供の幸せを考える前に親が不幸では
    親を見て育つ子供が幸せであるはずがないと思うのですが、、、

    離婚するにせよしないにせよ、貴方が幸せになる道を選ぶのが大事だと思います。
    道を選んだならご自分の決断に責任をもって幸せになる努力をして
    愛情を注いでお子様と接してあげてくださいね。

    ユーザーID:3619021253

  • 愛情があれば

    例え離婚したとしても、子供をちゃんと愛して育ててあげられれば大丈夫だと思います。

    私の親は私が小学6年のときに離婚しました。
    私は母に引き取られましたが、母は離婚後まもなく彼氏を作りその人の家に入り浸るようになり、私は一人で高校卒業まで、父が毎月入れてくれていた1万円でレトルト食品を食べて暮らしました(泣)

    就職して家を出た今は、母に対して何の感情も湧かず、もし母が死んでも涙のひとつも出ないだろうな、と思ってます。

    でも同じく幼い頃に両親が離婚して母親に引き取られた友達は、そのお母さんも働いていましたが一生懸命家事もこなし、愛されて育ってとってもいい子になってます。

    離婚するなら、仕事で忙しいから構えないとか言い訳しないで、子供のためにきちんと家事・子育てちゃんとしてあげて欲しいです。
    子供を生んだ責任ですからね。

    ユーザーID:0994635765

  • 理由にはされてしまうけど

     今の環境が良くないとのこと。このままお子さんが不安定になれば、”夫婦の不和”のせいと思うと思います。逆に、離婚すれば”やっぱりひとり親だから”ということに。
     ”子供が不安定になる”というのは、私は、ひとり親だと、不安定なときに必ず”両親が離婚したから”と理由付けられるからと思います。つまり、離婚してもしてなくても不安定になる割合が同じだったとして、そのなかのほぼ100%離婚が理由とされるから多く感じるのかと。
     実際は離婚してもしなくても環境だと思います。私、兄弟、周りを含めて親が離婚したから何かあった人はいません。ショックなのはわかりますがそれを理由に道を踏み外したりしないように育てればよいと思います。
     ただし、私もそうですが、両親の離婚はずっと付きまといます。結婚式も親族がそろわないとか、、、
     後は、お子さんと父親の関係、年齢によりますね。

    ユーザーID:2728736702

  • シングルです

    お子さんは何歳で男の子ですか?女の子ですか?
    我が家は今小1の男の子がいます。
    1歳になる前に離婚しました。彼といると本当に笑えなくていつも泣いてばかりいました。
    こんな環境では子供が可愛そう。両親揃っていても幸せを感じない子もいると思い離婚しました。
    今も離婚した事そのものを後悔してはいません。
    ですが預けていた保育園でパパがお迎えに来る子を羨ましそうに見上げてる姿を見たりすると私にとってダメな人でもこの子には必要だったのかもと思います。
    今は「パパが欲しい」と直球で言われます。
    小学校にあがり育成に行かせてますが、この時期日没が早く、でも5時以降は外出も出来ないので
    私が帰る18時くらいまでコタツにもぐりこんで1人でいるのを耐えています。
    その姿を見るたびに泣きそうですが、子供と一緒に笑顔でいよう!と頑張っています。
    離婚するのは簡単です。今の現状から逃げることも。
    でもそれが決して100%良い方法だとも思えません。
    急がずに考えられて下さい。

    ユーザーID:3983328882

  • 夫婦喧嘩を刷り込まれる子供はかなり不幸かも

    >親が不仲であれば離婚もありかなと
    子供の目や耳に届くところで、夫婦喧嘩するような(子供に配慮することすら出来ない?忘れてしまう?自分が1番、大切な)男と女は別れてもいいのではと思います。

    >離婚は子供に悪影響を及ぼす?
    子供にとって、離婚前より良ければ良い。が、悪くなれば及ぼすかも。

    年齢や気質によるところと、その後の対応や環境が大きいかと思います。
    子供は親の想像以上に周囲の関係や本質を見抜いています。
    母親好きな子、父親好きな子、両方好きな子・嫌いな子…色々だと思います。
    好きな方を選択できた子は良いですが、選択できない場合もあるわけで…
    夫婦は別れれば、別人かもしれませんが、
    両方の血を引いた子供からすると嫌でも、一生、親です。
    親や周囲から聞こえた片方の親の悪口や、会うことは勿論、話もタブーなど子供なりに気を使い、どこかで自分を否定されているような複雑な心境に陥ることあるかもしれません。

     離婚したのは、アナタ(子供)の為
     両思いだったのに再婚断念したのはアナタの為
     再婚したのはアナタの為

    子供の所為にせず、じっくり考えて結論を

    ユーザーID:6155138174

  • 一般論では言えない

    知人のお嬢さんの話ですが…。

    知人の夫は良く言えば男性的、悪く言えば傲慢なナルシストで
    お嬢さんが小さい頃から暴言が多く、元会社員だった知人がパートに
    出る事も怒鳴って許さず、それでいて「俺の稼ぎに依存している」とまで
    子供の前で繰り返していたようです。彼は妻子に絶対的な
    弱者である事を強要し、家庭には会社のストレスのサンドバッグを
    望んだのです。

    しかしそれでも、お嬢さんは両親の離婚を望みませんでした。
    そんな父親だからこそ、かえって強く執着し、見捨てられ不安に
    怯えたのです。故に知人は仮面夫婦にも関わらず
    離婚しませんでした。そして知人の夫は定年退職が近づき
    自分が弱者と感じ始めると、コロリと態度が変わり
    今までの事などなかったように妻子におもね、お嬢さんは
    それを喜んで、今度は長年の傷を修復できない母に不満なようです。

    ですが、ある機会に成人したお嬢さんと話す機会があって
    気付きました。明るくて優しい子なのにどこかおかしいんです。
    自尊心が奇妙に低く、リスカどころかネックカットの癖まで
    あるようでした。何より彼女は、自分が愛される為には自分を
    殺すしかない、と思っています。

    ユーザーID:8483348295

  • HNを失念してしまったので内容で判断して下さい(すみません

    お嬢さんの問題は、明らかに生育環境に起因しているようです。
    しかももはや父親だけを責められません。疲れ果てた知人もまた
    弱者である事に逃げ込み、娘に自立や、戦って自分を守るといった
    姿を何一つ示さず放棄してきたのです。

    自尊心の持てないお嬢さんは、男性どころか同性の友人との
    人間関係の構築にも問題があるようです。

    これは第三者の勝手な意見ですが、私や周囲の友人から見れば
    和解を望むお嬢さんが、その時、深く傷ついたとしても
    知人が自分の意志と強さを示し、離婚していた方が
    マシだったのかもしれないと思ってしまいます。

    20年も傷つけられて、それでも父親の歩み寄りを喜ぶ彼女の
    傷は、実は時と共に深刻になっているような、少なくとも
    「めでたしめでたし」と言えない何かを感じるからです。
    私の目にはどうしても、彼女の中に、とんでもない両親への憎悪が
    潜んでいて、それに蓋をする為だけに懸命にエネルギーを使い
    果たしているようにしか見えないからです。

    色々なケースがあると思いますので、離婚するしないだけで
    全てが語れると思えません。どんな形にせよ
    尊敬できる親であろうとしてあげて下さい。

    ユーザーID:8483348295

  • かつての子供の立場から

    私は三十代既婚女ですが、小学生の頃両親が離婚しました。
    当時の私が見ても不仲な両親、ダメな父親、私は当然母親について行きました。
    母は女手一つで私たち姉妹を育てるのに苦労の連続でしたが、大人になると少しずつ恩返しもでき、母には今は孫も3人でき1人で気楽に暮らしてます。
    先日もこれまで大変だったけど、今ようやく落ち着いて一番いい時になったねなんて母と話した所です。
    学生時代は友達同士で両親が離婚してるとか、そんな話はでませんでした。
    どちらかと言うと、社会に出てからの方が目上の方たちから、ひとり親家庭で育って大変だったね。と同情の目で見られたり、
    ひとり親家庭には見えないと言われたり(残念ながら、世間のひとり親家庭のイメージって子供がすさんでるというような感じでしょうか…)
    話が長くなりましたが、両親不仲な環境の方が子供には良くないと思います。修復して円満になるならそれが一番ですが、
    お姉さんの言う、子供が可哀相と言うのはあまり気にしなくてよいと思います。
    子供心にも私たちを引き合いに出さないでと感じたものです…

    ユーザーID:8815495087

  • 早く離婚してくれて良かったです。(2)

    続きですが、トピ主さんのおっしゃるように(私の経験もそうですが)長い間、不仲の両親を見せる方が子供には悪影響です。親が不幸せなのに、子供が幸せになれる筈がありません。それに・・子供はよ〜く親を見たり話を聞いていますから、仮面夫婦を演じてもわかってしまいます。

    私はずっと(産まれた時から)両親が共働きでしたから、淋しいと感じた事はありませんでした。離婚して母は健康を取り戻して活き活きしましたし、数年後は再婚して妹も産まれました。今も母は幸せそうです。(再婚した父は実の父とは正反対の真面目で優しい人です。)

    今後も実の父を許すつもりはないですし、会うつもりも無いのですが・・両親の離婚によって少し男性不信気味でしたが、付き合う男性は自然と慎重に選ぶようになっていました。母は最初の結婚で嫁姑問題もありましたから、結婚相手は姑を含めて吟味しました。親を見て私は反面教師で幸せになれましたよ。
    トピ主さんが元気で笑顔で暮らしてくれるのが、お子さんの幸せですから・・無理をして夫婦関係を立て直すよりも、お子さんを含めてトピ主さんの今後の生活を考えてみて下さい。

    ユーザーID:4507676529

  • どっちがより不幸かという問題ではない

    親の喧嘩を目の前で見て育つのは嫌ですし、親が離婚するのも嫌なものです。父親か母親の事が嫌いで離婚に賛成しても、離婚家庭となった途端に無形の何かが子供に圧し掛かり、ストレスを与える場合があります。

    トピ主さんのご両親が不仲の末に離婚して、その後の方が幸せだったというのならまだトピ主さんのお考えも解ります。けれど、結局両親の揃った家庭で育ったトピ主さんが「離婚した方が子供は幸せ」と考えるのもどうかと思います。
    何れにせよ、子供は親の都合に振り回され、その結果を否応なしに負わされるだけですから。

    ただ、両親が揃っていてさえ、自分は不幸だと感じる子供もいます。
    親は子供の幸せにも不幸にも関与できますが、今が幸せか不幸かというのは、子供自身の感じ方次第だと思います。

    ユーザーID:7861426820

  • 状況次第でしょうが

     離婚を決定づける、圧倒的な理由がどちらかにあれば、気持ちよくその親を切れたりできるのかもしれませんが、私の両親はそうでもなかったので、私はどちらの側にもつきませんでした。

     現状では両親共に定年後も働いていますが、万一働けなくなった時、介護などでやや負担はかかるなー。とか、離婚していなければ、別居?分の家賃等がもう少し有意義につかるのになー。とかたまにモヤモヤと考えてしまいます。

     幸せは金じゃな言われるでしょうし、私自身嫌な考え方なのは承知していますが、離婚による経済的な損失はそれなりにあり、それはどんな年齢の子どもにも波及し、結果として子どもを不幸に陥れる可能性はそれなりに大きいのではないでしょうか。

     とはいえ、夫のDVとか子どもにとってもプラスになる離婚もあるでしょうから、その辺はご自身でそれこそかなり広い視野で慎重にご検討を。
     場合によっては親の不幸を子どもに譲渡する行為であることはお忘れなく。

    ユーザーID:0668465750

  • あなたの対応次第

    私は離婚もありだと思います。
    そして、どんなにご主人のことが嫌いでもご主人の悪口を言ったり、あなたがいなければとっくに離婚していた等、そういった類のことを絶対にお子さんの前で口にすることはしないでいてあげて下さい。

    子供の為に別れないって言われる子供の気持ちも考えてあげて。
    私の両親は、物心ついた時から家庭内別居していて、でも世間体を気にするが為に見事なまでの仮面夫婦を演じていました。
    あなた達が成人したら離婚する、あの人と一緒の老後なんて考えられないってのが母の口癖。

    私が居なければ母はこんなに苦しまずに済んだのにと自分が存在することに後悔しながら、罪悪感でいっぱいの十代を過ごしました。
    母は、私を傷つける為に愚痴ったわけでなく心身共に余裕がない為に、そういった言葉を吐露してきたのかと思います。

    だから早く両親には別れてお互いの幸せを見つけて欲しかったし、離婚してくれて本当によかったです。
    仲の悪い両親、何故一緒に居るのかがわかならないような関係を目の当たりにすることもお子さんにとっては十分に辛いことではないでしょうか?
    子供は両親が幸せであることを望んでいると思いますよ。

    ユーザーID:0116575758

  • 私は不幸と思う

    今は有名人がよく離婚をしていて、離婚が女の勲章みたいにされる風潮があるけれど、実際は子供にとっては迷惑なものだと思います。
    シングルマザーで売れている人はお金があるでしょう。それくらい甲斐性があればよいけれど、普通は父親もいる方が安定した生活を送れるし、母親は家庭の中の緩衝材のような立場になった方が子供には感謝されると思います。
    私の両親も不仲で、中学の時は「なぜ離婚しないの!」って親の前で泣いたこともあったけれど、高校、大学、大学院と進むにつれ、親からお金を出させることにためらいを感じないこの生活は両親が揃っているお陰と感じるようになりました。
    母も教員をしていましたので、自立できないわけではありませんが母1人ではそこまでできないだろうし、やっぱり子供にとっては両親はスポンサー。一時の感情より、子供の利益も考慮すべきと思います。

    ユーザーID:9640262952

  • 無責任

    うちの両親も別れましたが、多くの不幸があったと思います。精神的な問題、経済的な問題、転校、再婚すれば他人が家族、老後の面倒はどうする、などなど。田舎だと離婚は少ないので子供まで立場が悪くなります。

    上京してからは疎遠になりどちらの親ともほとんど会わなくなりました。
    不仲のまま別れなくてもそれなりに苦労はあったのでしょうが、人並みに正月ぐらいは帰ったでしょう。

    別れたら夫は他人になるけど、子供にとっては親は親です。別れるぐらいなら最初から作らなければいいのにと思います。

    ユーザーID:2943857851

  • レスありがとうございます。

    離婚は親の身勝手で子供の今後の人生を振り回す。
    そうですね、分かっているつもりですが、
    自分を正当化しないで、一生忘れないでいきたいです。

    ふゆえさんもマロンケーキさんも、
    ご両親の離婚を経験されて、
    良い悪いという指標でなく、少なからず影響はあったということなのですね。
    実は主人の両親は離婚していますが、
    そのことを彼はどう思っているのかは分かりません。

    自分のことになりますがいいでしょうか。
    離婚は結婚よりもストレスという統計があるそうですが、
    結婚生活が困難で覚悟を決めたつもりでも、
    やはり辛い思いをするのでしょうか?
    こちらの方は、離婚を経験された方にお聞きしたいです。

    後悔もするかもしれないけれど、
    結局今回避しても数年後に、もっとひどい状況になっての離婚
    ということになる可能性もありますし。
    先のことって誰にも分からないですね。

    ユーザーID:1529338103

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私自信は

    結婚がうまくいかなかった時点で子供たちには可哀想な事していると思っています。離婚をしても仮面を続けても何かしら子供は傷つくでしょう。そして、片方しか選べない以上どちらがよりましだったかなんて分かりません。私は仮面を選んでますが、子供のためとか言い訳せずに真摯に向き合うしかないと考えてます。

    ユーザーID:2165879599

  • 離婚しましたが

    うちはDVで離婚したのですが、子供への悪い影響もあったので離婚後母子ともに安心して暮らしていますよ。
    むしろ、あの異常な日々での子供は精神的にちょっとおかしくなっていましたから。
    全部が全部離婚で子供が可哀想な状態になる、というわけではないと思いますよ。
    離婚にも色々な事情がありますから。
    まぁでも、性格の不一致とか何となくみたいな理由だったら夫婦がお互いに折り合いをつけて上手く暮らしていったほうがいいと思いますけどね。
    暴力とか繰り返すギャンブル借金とか異常な性質とか、耐えられないものなら離婚したほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんの場合、どんな事情があるのかトピ文からはわかりませんでしたので、参考にならなかったらすみません。

    ユーザーID:1816755806

  • レスありがとうございます。

    masiraさんの意見参考になります。
    私も離婚については元々否定的な考えで、
    離婚歴のある人には何かしら問題があるのでは?という考えを持ち合わせています。
    子供のためには、夫婦間の多少の問題は我慢し、修復に努めるのが一番であるということでしょうか。

    ちなみに今回皆さん、家族仲の良い幸せな家庭に育った子供と、
    離婚家庭の子供を比較されていますが、
    私が聞きたかったのは、両輪が不仲で喧嘩してたり、そのせいで子供にも何らかの影響が及んでしまう家庭と、
    別れて子供と仲良く生きていく家庭との比較です。

    masiraさんの言うように、私はとても不出来で、また自分と釣り合いの取れた、優秀ではない相手を選び、
    子供だけが素晴らしい子になる可能性は少ないでしょう。

    ユーザーID:1529338103

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 概ね

    不幸になるんじゃないの?

    大人が思っているより子供は利口なんで、意外と離婚について
    反対しないことが多いし受け入れてくれる。

    心の奥底では憂い悲しんでいると思いますよ
    私がそうでした

    高校卒業して自活するまでは辛かったな

    ユーザーID:1047417009

  • 大人の言い分なのは間違いない

    >上手くいかない関係(生活)を続けて、嫌な表情、物言い、喧嘩、八つ当たりをするほうが不幸せで精神衛生も悪いと思うのですが、それは大人(自分だけ)の言い分で、子供は違うのでしょうか?

    これが大人の言い分には違いないですね。
    夫婦仲が悪くてもそれを子供にぶつけない努力ができてないんですから。

    離婚した方が幸せかどうかは、離婚した後のトピ主さん次第だと思います。二人でやってきた事を一人で誰にも頼らず子供を愛する覚悟が必要です。
    今子供にやつあたりしてる母親がそれができるのか、非常に疑問です。

    ユーザーID:4497102592

  • 不仲両親の子供です

    子供の頃のなみ様のお気持ちから、答えはもう出ていると思います。
    すみやかに離婚され、お子さんと前を向いて生活できるようになさって下さい。
    お姉様は、ご両親のことをどう思われていたのでしょうか。

    私は、両親が喧嘩、父親が出て行き、裁判までしてもめいてるのを、大学生になるまで見てきました。
    私が社会人になり、仕事で外せない状況なのに、裁判所に呼び出され、迷惑至極でした。
    両親が家庭でもめ続けていると、両親に迷惑をかけられた印象しか持たなくなり、将来、親であるあなたのことは見捨てるかも知れません。
    以上は私の例ですが、内向的で優しい性格の女のお子さんなら、もっと不幸になる可能性もあります。
    一方、男の子でしたら、私の弟のように、反面教師にして、結婚して幸せな家庭を築いているタイプもいます。
    もっとも、弟は思春期の頃荒れて、家にあまりいませんでしたが…。
    私は正直、親に愛情は全くありませんが(私とも性格が合わないので)、重病なので、置いて出るわけにもいかず…。

    お子さんには、一人親である社会的な不幸より、幸せで前向きな家庭の、日常的な雰囲気を優先してあげて下さい。

    ユーザーID:9564626865

  • 子供のためにもよく考えて…

     トピ主さんこんちは、お悩みのようですね。
     一般論ですと理由はどうあれ離婚をすれば両親がそろっている時よりも苦労は増え、そのしわ寄せは子供にもきます。夫婦だけならばお互い大人ですし別れても自分で何とかなりますが子供は親の保護がないと生きていけません。それでも離婚したほうが子供のためにもよいと判断されるのならば苦労を覚悟で離婚するのもよいかと思います。
     トピ主さんの場合はトピを読む限りでは離婚の理由がよくわかりません。どちらに非があるのかもわかりません。夫婦げんかが絶えないといいますがそれはご主人の理不尽な暴力ということでしょうか?子供にとってもご主人は害になる人なのでしょうか?もしかしたら子供はトピ主さんではなくご主人のほうについていくということはないでしょうか?
     トピ主さんにとっては相性の悪いパートナーかもしれませんが子供にとってはかけがえのない父親です。祖父母たちにとっても大切な孫です。父と子を引き裂いてでも離婚したほうが子どものためになるというのならばいたしかたがないでしょう。
     多くの方の人生に影響を与えます。じっくり考えてから結論を出してください。
     

    ユーザーID:2671336909

  • すでに不幸ははじまっています。

    離婚の前に「両親が不仲」というだけで充分不幸です。
    知り合い・友人の中でも精神バランスの振り子が不安定な人は
    離婚・継続関わらず両親不仲である人が多いです。
    離婚によって割り切れてさっぱりと母子生活が成立している人もいます。
    離婚による経済状況の悪化の影響を受け、精神を病んでいる人もいます。
    離婚はせずに時間がかかったけど両親が和解して落ち着いた人もいます。

    離婚するにしろ継続するにしろ、
    夫婦で「子どもの幸せ」を念頭にした話し合いをするべきで
    一方的に「別れようと思っているから別れて」という話ではないと思います。

    ユーザーID:0582805542

  • 比較の前提条件

    >両親が不仲で、子供にも影響が及んでしまう家庭
    は、現在ですね。

    >子供と仲良く生きていく家庭
    は、不確実な未来です。ご結婚当時は、ご主人様と
    仲良く共に生きていこうと思いませんでしたか?

    比較自体にあまり意味があるとは思えません。
    いずれの場合においても、あなた自身が如何に振舞う
    かが支配的な要素だと思います。

    ユーザーID:4488990353

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