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発言小町

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友達の結婚式に出たくない理由。

ふっきれない子。
2009年1月17日 1:31

25歳、既婚です。

去年、子供ができて結婚しました。夫は30歳。普通の会社員です。

反対されての結婚。なので、結婚式も新婚旅行もありませんでした。ついでに、プロポーズもありませんでした。

私は小さい頃から結構結婚に憧れがあり、夫とは妊娠発覚前に親にはナイショでブライダルフェアに行ってみたりしていました。
自分の結婚に、ものすごく夢を持っていたんです。

でも、妊娠して、結婚して、出産して・・・。
最初のうちは、生まれて落ち着いたら式をしたい。と思っていました。でも、そんなことを考える余裕なんて実際にはなくて。今でも、プロポーズがなかったこと・結婚式も新婚旅行もなかったこと、を発端に、喧嘩をよくします。
 
そんな中、夫の友人の結婚式の招待状が届きました。かなりラフな二次会的なお披露目会のような感じのようですが、ちゃんと誓いの儀式みたいなのもあるようで。
その招待状には
「座席なしだし、○○の奥さんも、良かったら紹介してください」
というような走り書きがありました。

正直、行きたくないです。

人の結婚式で幸せな気持ちになんてなれません。
多分、泣いてしまうと思うんです。

夫には「わたし、当日風邪ね」と言いましたが、これから先、もっともっと結婚式の招待状とか増えるんだろうな、と思うと、憂鬱で本当に今でも泣けてきます。
 
この気持ちはどうしようもないのでしょうか?
もう今更、プロポーズもないし、結婚式しようなんて言われても、もう思っていたような式は想像できなくて、逆にしたくありません。お金の無駄。と思ってしまうし。

どうしたらサッパリできるのか、どうかご指南ください。

ユーザーID:1106373944  


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タイトル 投稿者 更新時間
これからでも
みゆ
2009年1月18日 23:35

私の会社の同僚ですが、2児のパパさんになってから
結婚式あげましたよ〜。

いとこも子供が1歳になってから新婚旅行行ったし。

二人にその気持ちがあればいつでもできますし、
してもいいと思いますよ

ユーザーID:8431019820
仕方ないでしょ
しな
2009年1月19日 0:02

それが出来ちゃった結婚なんですよ

大人なんですからしっかりしなかった
ツケが回ってくることは分かりますよね。

健康な赤ちゃんが生まれたこと、
彼が結婚してくれたこと。
それだけでも大もうけだと思って
前向きに生きていきましょう!!

こんなことで喧嘩して、離婚なんてことになったら
本当に目も当てられませんよ。

今出来ることは、家族で幸せになって
子どもを幸せにしてあげて、
ご両親を安心させてあげることです

ユーザーID:6967911568
なぜしなかったのですか?
りえ
2009年1月19日 1:48

最初は、自業自得じゃないのってちょっと思ったんですが、よく考えると、なんで式をせず旅行も行かなかったんでしょうか?
プロポーズはないにしても式も披露宴も子どもができて結婚した人でもやってる人いっぱいいるし(私もそうですがやりました)、旅行もいくらお金が無い場合や休みが無い場合にしても国内で1泊や2泊とかならなんとかなるやろうし・・・・。
妊娠しても、産むまでの間何ヶ月もあるから、小さい式でもレストランウェディングパーティでも、少ない資金で出来ると思うんですが、どうしてしなかったのですか??
ブライダルフェアに行ったと書いてあったので、旦那様も結婚式とかするつもりだったのでは無いんでしょうか?
気がかわったんですか?
お金の問題なら、今は安い式とかも出来ますよね?(親類がやってましたので)。

とにかく、どのような理由でしなかったのかがわかりませんが、奥さんになる人がそんなにもやりたがってるのに5歳も年上の旦那様が何もしてあげなかった事に対して、憤りを感じています(私の夫もそう言ってます)。
親に反対されてるなら友達だけでも呼んでパーティ出来ますよね。

ユーザーID:1124656995
なぜしなかったのですか?   続き
りえ
2009年1月19日 1:54

なぜ、式や披露宴をしなかったのか、理由がわからないので、あんまりいいアドバイスが出来ないのですが、今さらしたくないとおっしゃてるので、気持ちを整理するのは難しいと思います・・・・。
私の妹も(元々そんなに式などに夢を持っていなかったと思いますが)若くして子どもができて結婚したのでなんにもしなかったので、友達や親族の式に出たくないって言ってました(結局他の理由で離婚しましたが)。

今さらやってもお祝いとかももらいにくいし、披露宴は無理ですよね・・パーティするにも会費もとりにくいし、やれるとしたら写真だけ撮るとかですよね。
でもそれじゃ意味ないのかな??
旅行はこれからも行こうと思えばいけるけど(例えば結婚10周年の記念とかでも)。
友達の披露宴、すべて行かない訳にはいかないので、開き直ってまわりの友達に「いいなあ、すごい羨ましい、私もしたかったよー!!」って正直に羨ましがる方がいいかと思いますが・・・。
とにかく羨ましがって、友達に自分を重ねて自分もやったつもりになるとか・・脳内で・・。
無理がありますかね・・・(汗)。
出来るなら写真だけでも撮ったらどうですか?
ドレス着たいしね!

ユーザーID:1124656995
結婚式に憧れはないです携帯からの書き込み
さくさく
2009年1月19日 2:03

私一個人の考えですが…
結婚式に招待する方全員に満足してもらう結婚式ってないと思うんです。忙しい中時間をつくり出席してもらい、お祝いを包んでもらう…私はなんだか申し訳ないです。今まで自分が出席した結婚式も加味すると、不満を口にしてた人いたんですよね。人間関係は大切にしたいのでやりたくないです。。
それと、自分自身が疲れます。。男性は女性より結婚式に対する憧れが薄いように感じるので、何だか自分だけが盛り上がっているようでイヤです。
他人の結婚式はステキに見えるかもしれませんが、裏ではモメてるかもしれませんよ。良い部分しか見えないんです。

結婚式出席に関しては、出席したくなければしなければいいんだし、ムリすることないですよ。友達の結婚式は友情を確かめ合ういい機会です。そしてその人の対応で本性が出るような気がします。
トピ主さんは式を挙げなかったから面倒なことを避けることができたのですよ。もしどうしてもというのなら、2人だけでも式は挙げれるし、写真だけってこともできますよね。考え方によってはいろいろありますよ。

ユーザーID:6009453815
幸せになりましょう!
まなみ
2009年1月19日 2:11

トピ主さん、初めまして。
ご結婚おめでとうございます。ご妊娠おめでとうございます。ご出産は、いつですか?
トピ主さん、不安なのではないですか?短期間に、これだけ環境が変われば、誰でも不安になると思います。
産後のことは、どうですか?頼れる方はいらっしゃいますか?
とても多くのことを抱えこみすぎてしまって、頭の中がサッパリできないということはないでしょうか?
それで、喜べるはずのことも、みんな悪いほうに考えてしまっているのでは?
たとえば、ご主人のお友だちが、奥様にも来てもらえたら嬉しいと書いてくださっていること。
これを喜べないのは、トピ主さんの心に悩みがあるからですよね。
泣いてもいいから、がんばって行ってみてはいかがでしょうか?
今はマタニティーも充実していますし、めいっぱいオシャレして、ご主人との結婚式のリハーサルのつもりで。
素直に、こんなふうに結婚したかった、プロポーズされたかったって泣けばいいじゃない?
それに、赤ちゃんと一緒に挙式&新婚旅行も、すてきだと思いますよ!
サッパリ笑顔で記念撮影して、あかるい家庭を築かれますように、トピ主さんファミリーの幸せをお祈りしています。

ユーザーID:2159439026
私も出来婚でしたが
にに
2009年1月19日 2:52

妊娠がわかったとき、「結婚して」とプロポーズはされましたよ、プロポーズ無しでどうやって結婚することになったんですか?

結婚式もそんなに思い入れがあったのなら、出産の前にすればよかったのに、と思いました。私達は予定を早めてのバタバタになってしまいましたが、式も新婚旅行(海外が国内になりましたが)も行きました。
まぁ、もう過ぎてしまったことをあれこれ言っても仕方ないので、提案ですが、、。

写真だけでも撮られたらどうでしょう?お子さんも一緒に撮れば可愛いですよ。
それから、子連れで旅行に行けばいいじゃないですか?
後悔ばかりしていないで、今したいと思うことをどんどんした方がいいです。人生そんなに思う通りには進みませんよ。赤ちゃんが欲しくても出来ない人も多い中、結婚前とはいえ授かったことを嬉しく思いましょうよ。

御主人のお友達の結婚式は気乗りがしなければいかなくてもいいと思いますが、自身のお友達はどうします?ずっと欠席しますか?
どこかで妥協というか、ここまですればすっきりするということ(写真を撮る、旅行に行く、パーティーを開く)をしましょう。過去には戻れないんですから。

ユーザーID:0897338581
仕方ない携帯からの書き込み
めぐたん
2009年1月19日 2:55

順番が違うんだからどうにもならないのでは…(汗)
プロポーズって、結婚してくださいって申し込むことでしょう。
トピ主さんにとってのプロポーズはお子さんを授かったことだと思うんですが、違いますか?
だってそれが結婚のきっかけなんだもの。
結婚式にあこがれのある人って、彼が緊張しながらも両親に挨拶してくれて、それから結納をして、婚約指輪を受け取り、お式の演出や衣装で何ヶ月も悩んで…なんてことを一年くらいかけてやるのではないですかね。
人の親になったのですから、もう少し大人になって、今出来ることを頑張りましょうよ。
人を妬むなんて言語道断です。

ユーザーID:1495958773
自己責任
ライフ
2009年1月19日 4:03

トピ主さんにはこうなった責任が自分にもあるんだという自覚が足りないのではないでしょうか。
恐らくご主人を責める形で喧嘩に発展してしまうんだと思うのですが、
出来ちゃったのはお二人の責任ですよね?
身から出た錆び、しょうがないのではないでしょうか。
心からそれを認めることができればサッパリできると思います。

個人的には子育てが一段落してからの式もいいものだと思いますが。

ユーザーID:8786378120
結婚式
koyuki
2009年1月19日 4:07

私は30代後半で結婚しました。私の都合で2人だけで結婚式をしました。教会みたいなところだったので、誰もよばないし結構お安くすみましたよ。まだ25歳でこれから結婚されるご友人も多いと思いますし、これからも、ご主人と喧嘩しなくてはならないし、まだお若いので、ウエデイングドレスもお似合いになりますよ。いや年をとってもドレスはあこがれでした。

身内だけ呼ばれたりお子さんと3人でなら2人だけのウエデイングみたいなの以外と多く安いと思いますしなにより面倒くさくない。写真も撮ってくださいね。あなたが思うような結婚式ではないかもしれませんが、小さくても結婚式をされたら思い出にもなるし、これからも喧嘩したくないでしょう?
し、たぶんこのまま結婚式しないと、ずーと心のわだかまりができそうです。

だんなさまも、きっかけが、出来、少し遅れのプロポーズしてくれますよ。お子さんもウエデイングドレス姿のママと写真にのこせるの素敵だとおもいます。

ユーザーID:5909888426
写真撮影!携帯からの書き込み
2009年1月19日 8:22

トピ主様、ご結婚、お子様誕生、おめでとうございます!結婚式は、女性にとって憧れですし、夢を描く楽しみなイベントですので、トピ主様の気持ち、わかります。しかし、現実として、式を挙げるのは時間や手間を考えると、子育て中だと厳しいですよね。ならば、お写真を撮られてはいかがですか?トピ主様の本来の希望からはレベルダウンに感じるかもしれませんが、ウェディングドレスを着ておくことは、トピ主さんには大事だと思いますよ。25歳の若さならば、似合うドレスがいっぱいで、選ぶ段階から楽しい気持ちになるし、撮影日は、とっても素敵な一日になると思います。お二人目を授かる前に、是非!

ユーザーID:8875583233
本当にやりたいのなら
ぶち
2009年1月19日 9:57

挙式できなかったことや新婚旅行にいけなかったことで拗ねてるんですね。
たいていの女性なら憧れるものなので、その気持ちわかります。
お子さんがいる以上、全てを夢見てた通りには実現できないのは確かですし。

でも、自分の責任なんですよね。
主さんと旦那さま二人の責任。
それがあなたの選んだ道でありあなたの人生。

仕方ないと割り切って諦めるしかないと思います。
招待された式にいきたくないのなら、行かなければいいだけのこと。
拗ねてても幸せになれません。

本当にやりたいのであれば、お金のことなど気にせずにやってみては?

ユーザーID:0222299244
フォトウエディング
すずむし
2009年1月19日 10:22

夢に描いていた結婚行事ができなくて残念でしたね。
自分達の選んだ道とはいえお友達が結婚式を挙げるとなると
モヤモヤした気持ちになってしまいますよね。

まずは結婚写真を撮られてはいかがですか?
費用も時間も挙式・披露宴より掛からないし、
写真をたまに見返すと気持ちも和らぎますよ。
式は出来そうなタイミングに備えて貯金をがんばってください。

プロポーズですが、私もありませんでした。
たまにそれを思い出して寂しくはなりますが
基本的に今幸せなのであまり大したダメージはないです。
失礼ですが、トピ主さんは育児等でちょっとお疲れなのではと感じました。
負の連鎖で悪いほうに考えてしまうのではないでしょうか。
少しの時間でも息抜きしてお過ごしくださいね。

ところでそのお披露目会は会費制でしょうか?
当日欠席は迷惑が掛かるので、
「その日は他の友人の結婚式」等で
事前に欠席と連絡したほうがよいかと思います(嘘も方便)。

ちなみに…
私は結婚式&新婚旅行しっかりやりましたが
それより子供に恵まれたトピ主さんが羨ましいです。
ないものねだりですかね。

ユーザーID:1596904820
率直に言うと、アナタわがまま過ぎる
かえる
2009年1月19日 10:46

これが私の感想です。

どうしようもないその気持ちは自分が蒔いた種が発芽しただけということに気付いてないのが、かなりイタイなと思いました。

長々と書いてらっしゃいますが、全く共感できません。
自分の結婚に夢を持っていたのなら、後悔しないように順序立ててやればよかったのに、その辺の反省はせずにこれから結婚式をして幸せになる人達が、まるで気遣いできなような言いぐさですよね。
子どもができてからの結婚は二人の責任だと思うので、プロポーズの機会も結婚式を挙げれなかった事もご自分で招いた事だと思いますよ。

もう母親なんだし自分自分の考えは二の次にして、反対を押し切ってまで得た家庭を守り、子育てを頑張るしかないのでは?

ユーザーID:3300627903
何をどうしたいのか・・・
humu
2009年1月19日 10:57

まあね、そういう経緯でいわゆる結婚のファンタジー部分すっとばして
いきなり現実っていうのもさみしいでしょうね。しかし、プロポーズがなかったっていつまでも言うのはねーどうしてほしかったの?ひざまづいてほしいの?
自分の結婚に物凄く夢をもっていたのならなぜそのようにしなかったの?
ご主人のせいにしてるのですか?なぜこれが原因で喧嘩ばかりしてるの?

とにかく他人の結婚とは切り離しましょうよ、招待状がくるたびに病気になってなれないでしょ。自分ができなかったから友人の式、披露宴にでたくないなんてどんな理屈?友人はいいとばっちりです。
で、具体的にどうしたいんですか?
簡単な結婚お披露目会も自分たちでしなかったのはトピ主さんとご主人、二人の甲斐性がないってことです。

ユーザーID:1566034620
そりゃぁもう
むちょ
2009年1月19日 10:57

どうしたらサッパリできるのかって、そりゃもう計画性のない自分の行いを悔やむしかないでしょ。

>反対されての出来ちゃった結婚。

出来ちゃったのは自分のせいでしょ?

他の人の結婚式に行って幸せな姿をみたら泣いちゃうって・・・
じゃぁ行かなきゃいいんじゃない?
花婿花嫁だって、結婚式の招待客に自分とは関係ないあなたご自身の恨み辛みで泣かれたら、たまらないですって。

>プロポーズがなかったこと・結婚式も新婚旅行もなかったこと、を発端に、喧嘩をよくします。

旦那さんもあなたが結婚式に行きたくない理由をよくご存知なんですから、欠席もしやすいでしょ?
でもそんな事でずっと喧嘩腰になられたら、旦那さんも嫌になっちゃうでしょうね。

もっと自分のとった行動について考えてみたらいかがでしょう?
あなたが夢見た結婚式が出来なくなったのは誰のせい?

大人になろうよ。

ユーザーID:3326161208
結婚式、なさったらいいと思います!!!
ゆみ
2009年1月19日 11:03

毎日、子育てに追われてがんばってらっしゃるんですよね!!
余裕がないなかで、自分だってやりたかった結婚式、
人が結婚式するのがすごく羨ましい気持ち、わかりますよ!!
しかも結婚式にすごく夢があった方だったら。。

「思っていたような式」がどのようなものかはわかりませんし、
トピ主さんが無理と仰るのであれば無理なのかもしれませんが、
結婚式って、ささやかなものでも幸せを感じることできると思うんです。

反対されても愛するご主人と一緒になれたことに感謝してください。
可愛いわが子が元気に生まれてきたことにも。
3人で暮らせる今の生活にも。

感謝の気持ちを持って、是非、結婚式されてはいかがでしょうか?
ご主人と相談&協力して、少しでも夢をかなえて欲しいです。
感謝の気持ちで挙げる結婚式は、幸せな気持ちで満たされて
ささやかな式でもきっと良い結婚式になると思います!
そうなればお金は無駄じゃありませんよ!!
そうなるように願っています。

ユーザーID:2943969589
自分の夢を壊したのは自分
春子
2009年1月19日 11:37

結婚式・新婚旅行がなかったことで喧嘩するのは、そうなったのはご主人のせいだと思っているからではありませんか?
子供ができてからの結婚の責任は男女半々ですよ。私は女の方が悪いと思ってますが。

自分は不幸ですか?
あんなに夢見てたのに、子供できちゃって・・・って。
望んで作ったわけではないけど、結果「できちゃった、あーあ」ってかんじでしょうか?
そう考えるのって、子供に対しても申し訳ないと思いませんか?

子供ができてからの結婚であれ、なんであれ、「今は主人もいて子供もいて幸せ」って思っていないと、他人のせいにしていたらいつまでたっても、ふっきれないですよ。

写真だけとって諦めたら?とも最初は考えましたが、相当な思い入れがあるようですから、中途半端なことはせず、きっぱり諦めてください。

あと、トピ中の「わたし、当日風邪ね」はよろしくないかと。ドタキャンではなく、「子供預けられなくて」でもなんでも理由つけて、あらかじめ欠席してくださいね。

ユーザーID:9322495123
避妊しなかったのは、なぜ?
いこいこ
2009年1月19日 11:39

辛口になりますがトピの内容、非常にイライラします。

>私は小さい頃から結構結婚に憧れがあり、夫とは妊娠発覚前に
>親にはナイショでブライダルフェアに行ってみたりしていました。
>自分の結婚に、ものすごく夢を持っていたんです。

憧れがあり夢を持っていたのに、計画性はゼロ?
子供ができたから結婚=妊娠は、トピ主にも責任があるでしょ?
自分で自分の人生の計画を変更したのに、グジグジ夫のせいのように言うのはやめてください。
そんなに結婚式がしたいなら、自分でお金貯めて夫にお願いしたらいいじゃないですか!

>憂鬱で...泣けてきます。
これで何か解決するならば、ずっと泣いてなさい。

ユーザーID:0312919048
どうしたらサッパリできるのかって?
あー
2009年1月19日 11:56

「しょうがないよね、避妊しなかったんだし」

こう考えるしかないのでは。

ユーザーID:1558918529
 
現在位置は
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