友達の結婚式に出たくない理由。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ふっきれない子。

25歳、既婚です。

去年、子供ができて結婚しました。夫は30歳。普通の会社員です。

反対されての結婚。なので、結婚式も新婚旅行もありませんでした。ついでに、プロポーズもありませんでした。

私は小さい頃から結構結婚に憧れがあり、夫とは妊娠発覚前に親にはナイショでブライダルフェアに行ってみたりしていました。
自分の結婚に、ものすごく夢を持っていたんです。

でも、妊娠して、結婚して、出産して・・・。
最初のうちは、生まれて落ち着いたら式をしたい。と思っていました。でも、そんなことを考える余裕なんて実際にはなくて。今でも、プロポーズがなかったこと・結婚式も新婚旅行もなかったこと、を発端に、喧嘩をよくします。
 
そんな中、夫の友人の結婚式の招待状が届きました。かなりラフな二次会的なお披露目会のような感じのようですが、ちゃんと誓いの儀式みたいなのもあるようで。
その招待状には
「座席なしだし、○○の奥さんも、良かったら紹介してください」
というような走り書きがありました。

正直、行きたくないです。

人の結婚式で幸せな気持ちになんてなれません。
多分、泣いてしまうと思うんです。

夫には「わたし、当日風邪ね」と言いましたが、これから先、もっともっと結婚式の招待状とか増えるんだろうな、と思うと、憂鬱で本当に今でも泣けてきます。
 
この気持ちはどうしようもないのでしょうか?
もう今更、プロポーズもないし、結婚式しようなんて言われても、もう思っていたような式は想像できなくて、逆にしたくありません。お金の無駄。と思ってしまうし。

どうしたらサッパリできるのか、どうかご指南ください。

ユーザーID:1106373944

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  • これからでも

    私の会社の同僚ですが、2児のパパさんになってから
    結婚式あげましたよ〜。

    いとこも子供が1歳になってから新婚旅行行ったし。

    二人にその気持ちがあればいつでもできますし、
    してもいいと思いますよ

    ユーザーID:8431019820

  • 仕方ないでしょ

    それが出来ちゃった結婚なんですよ

    大人なんですからしっかりしなかった
    ツケが回ってくることは分かりますよね。

    健康な赤ちゃんが生まれたこと、
    彼が結婚してくれたこと。
    それだけでも大もうけだと思って
    前向きに生きていきましょう!!

    こんなことで喧嘩して、離婚なんてことになったら
    本当に目も当てられませんよ。

    今出来ることは、家族で幸せになって
    子どもを幸せにしてあげて、
    ご両親を安心させてあげることです

    ユーザーID:6967911568

  • なぜしなかったのですか?

    最初は、自業自得じゃないのってちょっと思ったんですが、よく考えると、なんで式をせず旅行も行かなかったんでしょうか?
    プロポーズはないにしても式も披露宴も子どもができて結婚した人でもやってる人いっぱいいるし(私もそうですがやりました)、旅行もいくらお金が無い場合や休みが無い場合にしても国内で1泊や2泊とかならなんとかなるやろうし・・・・。
    妊娠しても、産むまでの間何ヶ月もあるから、小さい式でもレストランウェディングパーティでも、少ない資金で出来ると思うんですが、どうしてしなかったのですか??
    ブライダルフェアに行ったと書いてあったので、旦那様も結婚式とかするつもりだったのでは無いんでしょうか?
    気がかわったんですか?
    お金の問題なら、今は安い式とかも出来ますよね?(親類がやってましたので)。

    とにかく、どのような理由でしなかったのかがわかりませんが、奥さんになる人がそんなにもやりたがってるのに5歳も年上の旦那様が何もしてあげなかった事に対して、憤りを感じています(私の夫もそう言ってます)。
    親に反対されてるなら友達だけでも呼んでパーティ出来ますよね。

    ユーザーID:1124656995

  • なぜしなかったのですか?   続き

    なぜ、式や披露宴をしなかったのか、理由がわからないので、あんまりいいアドバイスが出来ないのですが、今さらしたくないとおっしゃてるので、気持ちを整理するのは難しいと思います・・・・。
    私の妹も(元々そんなに式などに夢を持っていなかったと思いますが)若くして子どもができて結婚したのでなんにもしなかったので、友達や親族の式に出たくないって言ってました(結局他の理由で離婚しましたが)。

    今さらやってもお祝いとかももらいにくいし、披露宴は無理ですよね・・パーティするにも会費もとりにくいし、やれるとしたら写真だけ撮るとかですよね。
    でもそれじゃ意味ないのかな??
    旅行はこれからも行こうと思えばいけるけど(例えば結婚10周年の記念とかでも)。
    友達の披露宴、すべて行かない訳にはいかないので、開き直ってまわりの友達に「いいなあ、すごい羨ましい、私もしたかったよー!!」って正直に羨ましがる方がいいかと思いますが・・・。
    とにかく羨ましがって、友達に自分を重ねて自分もやったつもりになるとか・・脳内で・・。
    無理がありますかね・・・(汗)。
    出来るなら写真だけでも撮ったらどうですか?
    ドレス着たいしね!

    ユーザーID:1124656995

  • 結婚式に憧れはないです

    私一個人の考えですが…
    結婚式に招待する方全員に満足してもらう結婚式ってないと思うんです。忙しい中時間をつくり出席してもらい、お祝いを包んでもらう…私はなんだか申し訳ないです。今まで自分が出席した結婚式も加味すると、不満を口にしてた人いたんですよね。人間関係は大切にしたいのでやりたくないです。。
    それと、自分自身が疲れます。。男性は女性より結婚式に対する憧れが薄いように感じるので、何だか自分だけが盛り上がっているようでイヤです。
    他人の結婚式はステキに見えるかもしれませんが、裏ではモメてるかもしれませんよ。良い部分しか見えないんです。

    結婚式出席に関しては、出席したくなければしなければいいんだし、ムリすることないですよ。友達の結婚式は友情を確かめ合ういい機会です。そしてその人の対応で本性が出るような気がします。
    トピ主さんは式を挙げなかったから面倒なことを避けることができたのですよ。もしどうしてもというのなら、2人だけでも式は挙げれるし、写真だけってこともできますよね。考え方によってはいろいろありますよ。

    ユーザーID:6009453815

  • 幸せになりましょう!

    トピ主さん、初めまして。
    ご結婚おめでとうございます。ご妊娠おめでとうございます。ご出産は、いつですか?
    トピ主さん、不安なのではないですか?短期間に、これだけ環境が変われば、誰でも不安になると思います。
    産後のことは、どうですか?頼れる方はいらっしゃいますか?
    とても多くのことを抱えこみすぎてしまって、頭の中がサッパリできないということはないでしょうか?
    それで、喜べるはずのことも、みんな悪いほうに考えてしまっているのでは?
    たとえば、ご主人のお友だちが、奥様にも来てもらえたら嬉しいと書いてくださっていること。
    これを喜べないのは、トピ主さんの心に悩みがあるからですよね。
    泣いてもいいから、がんばって行ってみてはいかがでしょうか?
    今はマタニティーも充実していますし、めいっぱいオシャレして、ご主人との結婚式のリハーサルのつもりで。
    素直に、こんなふうに結婚したかった、プロポーズされたかったって泣けばいいじゃない?
    それに、赤ちゃんと一緒に挙式&新婚旅行も、すてきだと思いますよ!
    サッパリ笑顔で記念撮影して、あかるい家庭を築かれますように、トピ主さんファミリーの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2159439026

  • 私も出来婚でしたが

    妊娠がわかったとき、「結婚して」とプロポーズはされましたよ、プロポーズ無しでどうやって結婚することになったんですか?

    結婚式もそんなに思い入れがあったのなら、出産の前にすればよかったのに、と思いました。私達は予定を早めてのバタバタになってしまいましたが、式も新婚旅行(海外が国内になりましたが)も行きました。
    まぁ、もう過ぎてしまったことをあれこれ言っても仕方ないので、提案ですが、、。

    写真だけでも撮られたらどうでしょう?お子さんも一緒に撮れば可愛いですよ。
    それから、子連れで旅行に行けばいいじゃないですか?
    後悔ばかりしていないで、今したいと思うことをどんどんした方がいいです。人生そんなに思う通りには進みませんよ。赤ちゃんが欲しくても出来ない人も多い中、結婚前とはいえ授かったことを嬉しく思いましょうよ。

    御主人のお友達の結婚式は気乗りがしなければいかなくてもいいと思いますが、自身のお友達はどうします?ずっと欠席しますか?
    どこかで妥協というか、ここまですればすっきりするということ(写真を撮る、旅行に行く、パーティーを開く)をしましょう。過去には戻れないんですから。

    ユーザーID:0897338581

  • 仕方ない

    順番が違うんだからどうにもならないのでは…(汗)
    プロポーズって、結婚してくださいって申し込むことでしょう。
    トピ主さんにとってのプロポーズはお子さんを授かったことだと思うんですが、違いますか?
    だってそれが結婚のきっかけなんだもの。
    結婚式にあこがれのある人って、彼が緊張しながらも両親に挨拶してくれて、それから結納をして、婚約指輪を受け取り、お式の演出や衣装で何ヶ月も悩んで…なんてことを一年くらいかけてやるのではないですかね。
    人の親になったのですから、もう少し大人になって、今出来ることを頑張りましょうよ。
    人を妬むなんて言語道断です。

    ユーザーID:1495958773

  • 自己責任

    トピ主さんにはこうなった責任が自分にもあるんだという自覚が足りないのではないでしょうか。
    恐らくご主人を責める形で喧嘩に発展してしまうんだと思うのですが、
    出来ちゃったのはお二人の責任ですよね?
    身から出た錆び、しょうがないのではないでしょうか。
    心からそれを認めることができればサッパリできると思います。

    個人的には子育てが一段落してからの式もいいものだと思いますが。

    ユーザーID:8786378120

  • 結婚式

    私は30代後半で結婚しました。私の都合で2人だけで結婚式をしました。教会みたいなところだったので、誰もよばないし結構お安くすみましたよ。まだ25歳でこれから結婚されるご友人も多いと思いますし、これからも、ご主人と喧嘩しなくてはならないし、まだお若いので、ウエデイングドレスもお似合いになりますよ。いや年をとってもドレスはあこがれでした。

    身内だけ呼ばれたりお子さんと3人でなら2人だけのウエデイングみたいなの以外と多く安いと思いますしなにより面倒くさくない。写真も撮ってくださいね。あなたが思うような結婚式ではないかもしれませんが、小さくても結婚式をされたら思い出にもなるし、これからも喧嘩したくないでしょう?
    し、たぶんこのまま結婚式しないと、ずーと心のわだかまりができそうです。

    だんなさまも、きっかけが、出来、少し遅れのプロポーズしてくれますよ。お子さんもウエデイングドレス姿のママと写真にのこせるの素敵だとおもいます。

    ユーザーID:5909888426

  • 写真撮影!

    トピ主様、ご結婚、お子様誕生、おめでとうございます!結婚式は、女性にとって憧れですし、夢を描く楽しみなイベントですので、トピ主様の気持ち、わかります。しかし、現実として、式を挙げるのは時間や手間を考えると、子育て中だと厳しいですよね。ならば、お写真を撮られてはいかがですか?トピ主様の本来の希望からはレベルダウンに感じるかもしれませんが、ウェディングドレスを着ておくことは、トピ主さんには大事だと思いますよ。25歳の若さならば、似合うドレスがいっぱいで、選ぶ段階から楽しい気持ちになるし、撮影日は、とっても素敵な一日になると思います。お二人目を授かる前に、是非!

    ユーザーID:8875583233

  • 本当にやりたいのなら

    挙式できなかったことや新婚旅行にいけなかったことで拗ねてるんですね。
    たいていの女性なら憧れるものなので、その気持ちわかります。
    お子さんがいる以上、全てを夢見てた通りには実現できないのは確かですし。

    でも、自分の責任なんですよね。
    主さんと旦那さま二人の責任。
    それがあなたの選んだ道でありあなたの人生。

    仕方ないと割り切って諦めるしかないと思います。
    招待された式にいきたくないのなら、行かなければいいだけのこと。
    拗ねてても幸せになれません。

    本当にやりたいのであれば、お金のことなど気にせずにやってみては?

    ユーザーID:0222299244

  • フォトウエディング

    夢に描いていた結婚行事ができなくて残念でしたね。
    自分達の選んだ道とはいえお友達が結婚式を挙げるとなると
    モヤモヤした気持ちになってしまいますよね。

    まずは結婚写真を撮られてはいかがですか?
    費用も時間も挙式・披露宴より掛からないし、
    写真をたまに見返すと気持ちも和らぎますよ。
    式は出来そうなタイミングに備えて貯金をがんばってください。

    プロポーズですが、私もありませんでした。
    たまにそれを思い出して寂しくはなりますが
    基本的に今幸せなのであまり大したダメージはないです。
    失礼ですが、トピ主さんは育児等でちょっとお疲れなのではと感じました。
    負の連鎖で悪いほうに考えてしまうのではないでしょうか。
    少しの時間でも息抜きしてお過ごしくださいね。

    ところでそのお披露目会は会費制でしょうか?
    当日欠席は迷惑が掛かるので、
    「その日は他の友人の結婚式」等で
    事前に欠席と連絡したほうがよいかと思います(嘘も方便)。

    ちなみに…
    私は結婚式&新婚旅行しっかりやりましたが
    それより子供に恵まれたトピ主さんが羨ましいです。
    ないものねだりですかね。

    ユーザーID:1596904820

  • 率直に言うと、アナタわがまま過ぎる

    これが私の感想です。

    どうしようもないその気持ちは自分が蒔いた種が発芽しただけということに気付いてないのが、かなりイタイなと思いました。

    長々と書いてらっしゃいますが、全く共感できません。
    自分の結婚に夢を持っていたのなら、後悔しないように順序立ててやればよかったのに、その辺の反省はせずにこれから結婚式をして幸せになる人達が、まるで気遣いできなような言いぐさですよね。
    子どもができてからの結婚は二人の責任だと思うので、プロポーズの機会も結婚式を挙げれなかった事もご自分で招いた事だと思いますよ。

    もう母親なんだし自分自分の考えは二の次にして、反対を押し切ってまで得た家庭を守り、子育てを頑張るしかないのでは?

    ユーザーID:3300627903

  • 何をどうしたいのか・・・

    まあね、そういう経緯でいわゆる結婚のファンタジー部分すっとばして
    いきなり現実っていうのもさみしいでしょうね。しかし、プロポーズがなかったっていつまでも言うのはねーどうしてほしかったの?ひざまづいてほしいの?
    自分の結婚に物凄く夢をもっていたのならなぜそのようにしなかったの?
    ご主人のせいにしてるのですか?なぜこれが原因で喧嘩ばかりしてるの?

    とにかく他人の結婚とは切り離しましょうよ、招待状がくるたびに病気になってなれないでしょ。自分ができなかったから友人の式、披露宴にでたくないなんてどんな理屈?友人はいいとばっちりです。
    で、具体的にどうしたいんですか?
    簡単な結婚お披露目会も自分たちでしなかったのはトピ主さんとご主人、二人の甲斐性がないってことです。

    ユーザーID:1566034620

  • そりゃぁもう

    どうしたらサッパリできるのかって、そりゃもう計画性のない自分の行いを悔やむしかないでしょ。

    >反対されての出来ちゃった結婚。

    出来ちゃったのは自分のせいでしょ?

    他の人の結婚式に行って幸せな姿をみたら泣いちゃうって・・・
    じゃぁ行かなきゃいいんじゃない?
    花婿花嫁だって、結婚式の招待客に自分とは関係ないあなたご自身の恨み辛みで泣かれたら、たまらないですって。

    >プロポーズがなかったこと・結婚式も新婚旅行もなかったこと、を発端に、喧嘩をよくします。

    旦那さんもあなたが結婚式に行きたくない理由をよくご存知なんですから、欠席もしやすいでしょ?
    でもそんな事でずっと喧嘩腰になられたら、旦那さんも嫌になっちゃうでしょうね。

    もっと自分のとった行動について考えてみたらいかがでしょう?
    あなたが夢見た結婚式が出来なくなったのは誰のせい?

    大人になろうよ。

    ユーザーID:3326161208

  • 結婚式、なさったらいいと思います!!!

    毎日、子育てに追われてがんばってらっしゃるんですよね!!
    余裕がないなかで、自分だってやりたかった結婚式、
    人が結婚式するのがすごく羨ましい気持ち、わかりますよ!!
    しかも結婚式にすごく夢があった方だったら。。

    「思っていたような式」がどのようなものかはわかりませんし、
    トピ主さんが無理と仰るのであれば無理なのかもしれませんが、
    結婚式って、ささやかなものでも幸せを感じることできると思うんです。

    反対されても愛するご主人と一緒になれたことに感謝してください。
    可愛いわが子が元気に生まれてきたことにも。
    3人で暮らせる今の生活にも。

    感謝の気持ちを持って、是非、結婚式されてはいかがでしょうか?
    ご主人と相談&協力して、少しでも夢をかなえて欲しいです。
    感謝の気持ちで挙げる結婚式は、幸せな気持ちで満たされて
    ささやかな式でもきっと良い結婚式になると思います!
    そうなればお金は無駄じゃありませんよ!!
    そうなるように願っています。

    ユーザーID:2943969589

  • 自分の夢を壊したのは自分

    結婚式・新婚旅行がなかったことで喧嘩するのは、そうなったのはご主人のせいだと思っているからではありませんか?
    子供ができてからの結婚の責任は男女半々ですよ。私は女の方が悪いと思ってますが。

    自分は不幸ですか?
    あんなに夢見てたのに、子供できちゃって・・・って。
    望んで作ったわけではないけど、結果「できちゃった、あーあ」ってかんじでしょうか?
    そう考えるのって、子供に対しても申し訳ないと思いませんか?

    子供ができてからの結婚であれ、なんであれ、「今は主人もいて子供もいて幸せ」って思っていないと、他人のせいにしていたらいつまでたっても、ふっきれないですよ。

    写真だけとって諦めたら?とも最初は考えましたが、相当な思い入れがあるようですから、中途半端なことはせず、きっぱり諦めてください。

    あと、トピ中の「わたし、当日風邪ね」はよろしくないかと。ドタキャンではなく、「子供預けられなくて」でもなんでも理由つけて、あらかじめ欠席してくださいね。

    ユーザーID:9322495123

  • 避妊しなかったのは、なぜ?

    辛口になりますがトピの内容、非常にイライラします。

    >私は小さい頃から結構結婚に憧れがあり、夫とは妊娠発覚前に
    >親にはナイショでブライダルフェアに行ってみたりしていました。
    >自分の結婚に、ものすごく夢を持っていたんです。

    憧れがあり夢を持っていたのに、計画性はゼロ?
    子供ができたから結婚=妊娠は、トピ主にも責任があるでしょ?
    自分で自分の人生の計画を変更したのに、グジグジ夫のせいのように言うのはやめてください。
    そんなに結婚式がしたいなら、自分でお金貯めて夫にお願いしたらいいじゃないですか!

    >憂鬱で...泣けてきます。
    これで何か解決するならば、ずっと泣いてなさい。

    ユーザーID:0312919048

  • どうしたらサッパリできるのかって?

    「しょうがないよね、避妊しなかったんだし」

    こう考えるしかないのでは。

    ユーザーID:1558918529

  • 写真だけでも撮ってみたら?

    オットの友人は、ご両親(届け出のみで式はしていなかった)に挙式をプレゼントしたそうです。(自分の結婚の時『花嫁は自分の結婚式に夢を抱くものだ』というのに気が付いたそう)
    ・・・が、トピ主さんをそこまで待たせる訳にもいきません。
    ならば、せめて、写真撮影だけでもなさってみてはどうでしょう?
    そうすればいくらか心の区切りがつくのではありませんか?

    ユーザーID:9504793759

  • ここは大人になって

    過ぎ去った時間は巻き戻せません。また、できなかったことを後悔してばかりいても、誰にもどうしようもないのです。

    ここはひとつタイトル通り大人になって、今だからできることをやってみませんか?子供ができたから結婚を決めたのも結婚式等をできなかったのも、あなた達夫婦二人で決めたことではないですか?その後悔を人様に向けてはいけません。

    今は、新郎新婦(&お子さん)のみの海外挙式や、リゾート挙式なんかも多いです。旅行がてら式を挙げるってのもいいですよ。私も海外挙式をしましたが、妊娠中の方もいらっしゃいましたよ♪

    とかくこういったことは、男性側には理解しにくいことだと思うので、トピ主さんの具体的な希望を提案してゆっくり話し合っていけばいいのでは?
    その参考としてご友人の式に出席する…と考えれば、すっごく楽しめる(祝福もできる)と思いますよ。

    式が実現するころにはお子さんもおっきくなって…ベールを持ってくれたり、フラワーガールしてくれたりしたら最高にすてきじゃないですか♪

    頑張ってください!

    ユーザーID:0658293006

  • 先に子供を作ったのは

    自分の責任です。順番が逆なのだから犠牲になることがあって当然。それが嫌なら順番を逆にしなければよかっただけです。もう後の祭りですけどね。

    それをご主人のせいにして喧嘩をするのであれば、立派なモラハラです。ご主人だけのせいではありません。

    >人の結婚式で幸せな気持ちになんてなれません。
    >多分、泣いてしまうと思うんです。

    行かなきゃいいんじゃないの?と言うか、八つ当たりするくらいなら行かないであげてください。誰もそんな人に出席してほしくないでしょう。

    全部自己責任だということが分からないのですか?誰のせいでもなく、自分のせいです。幼稚にも程があると思います。子供に八つ当たりするのだけはやめてください。

    ユーザーID:2275357453

  • 今からでもすればいい

    まず、いまだ一般的なプロポーズ→結婚式・披露宴→出産という順番が狂ったのは
    ご自分にも責任があることですよね?
    だからそれについて旦那さんを責めるのはやめませんか。
    「俺だけのせいかよ!」とゲンナリされますよ。

    結婚式や披露宴は、おなかが大きい状態でも、お子さんがいる状態でも可能です。
    ですから単純に結婚式や披露宴ができればOKであれば、
    今からでも計画してはどうでしょう。

    でも、相当の夢を持っていたみたいだから、
    今から叶えられる形の式なんかどうせ理想通りでない、とまた喧嘩になってしまうのかなあ。
    よその結婚式には行かなくていいと思います。
    「私ができなかったことを、この人たちは〜」って思いながらでは、お互い面白くないでしょ?

    ユーザーID:5120289866

  • 残念だけど時間は戻らない。

    トピ内容からして20歳前後の人かと思いきや、25歳なんですね。
    時間は戻らないですから、プロポーズはできませんね、結婚しちゃってるし。
    でも、結婚式はやろうと思えばできますよ。出産後の結婚式も珍しくないですし。

    ただ、トピ主さんはどういう結婚披露宴にしたかったのしょうか?
    子供がいる今、結婚式・披露宴には莫大なお金はかけられませんよね。
    それに、結婚に反対されたということは、親にも資金援助は見込めませんよね。
    たぶん、夢に見るような結婚式はできないんじゃないかなぁと・・・。
    会費制のレストランパーティならできそうですけど、そういうのを求めてるんじゃないんですよね?

    若く美しいうちに写真撮って諦めるしかないんじゃないかなぁ。
    人生予想外のことが起きると予定を変更するのが当たり前です。
    もはや理想を追い求めるより、今できる範囲でやるしかありませんね。

    二人の責任なのに、責められて可哀想なご主人。子供さえできなかったらこんなこと言われずに済んだのにね。
    喧嘩ばっかりしたらご主人に嫌われてしまいますよ。

    子供がいる以上、もう大人になりましょうよ。

    ユーザーID:8407871466

  • トピ主です。

    賛否両論、様々な方向からのお言葉、ありがとうございます。

    確かに、そこまで憧れを持っていながら、子どもができてからの結婚になった自分の計画性のなさは、痛感しています。
    実は、妊娠発覚の前日に、式場をキャンセルしていました。私の両親を説得するには長期戦になるだろう、と、キャンセルした翌日、妊娠が発覚しました。私の理想通りの式場があり、しかも、5年記念日がポツンと開いていて、これは!と予約だけしていたのですが。。。
    プロポーズがなかったというのは、「いつのまにか結婚することになっていた」からです。気が付くと、結婚後の話をしていて、気が付くと、親を説得する算段をしていて、
    「あれ?わたし、この人に結婚しようって言われてないけど、するのね?」
    と言った感じでした。「言ってくれ!」と、結婚前に頼んだりもしたのですが、はぐらかされてないまま。。。
    妊娠後は、親の説得に3ヶ月。即、里帰りを要求され、出産後も半年は実家に足止め状態。
    式もなにもない感じで気付けば娘も9ヶ月になっていました。

    続きます。

    ユーザーID:6122329286

  • 続きです。

     式場を予約していたくらいなので、貯金も頑張っていました。
     が、出産時、赤ちゃんが仮死状態になり、緊急帝王切開だったり、その後も保育器での集中治療や私の術後回復が良くなく、入院が長引いたり。。。
     通常の出産の3倍くらいは掛かってしまい、貯金がパァ。高額医療や手当てが戻ってきても、マイナスでした。
     
     昨日も喧嘩してしまいましたし、もう、自分でもどうしていいのかわからず。。。
     夫は「プロポーズはともかく、式はしようよ」と言ってくれますが「もうお祝い貰っちゃってるし、そうするとあのレベル(予約していた式)はもうムリでしょ?」とつい言ってしまいます。「じゃあ旅行だけでも行こうよ」と言われても「もう二人じゃ行けないからいいよ。あなたこの子のお世話出来ないんだから、旅行したって家と変わらないもん」が、私の本音です。

     子供はとても可愛く、子育てはツライとか、イヤとか思ったことは全くありません。怖いくらい、可愛くて可愛くてしょうがないです。
     でも、娘なので、いつか、私の結婚式を聞かれるんだろうと思うと、それも憂鬱でたまりません。

    ユーザーID:6122329286

  • 補足です。

     夫とは付き合って5年でした。
     3年目の頃、私が親と不仲になり、夫のアパート5日実家2日くらいの半同棲生活でした。
     妊娠発覚頃は、両親と私は和解しており、夫のアパートに半分くらい行くことも、しぶしぶながら認めてくれていました。
     家族で精神科に行き、私の母の私への「分離不安」が家族不和の元凶なので、別居してみては?とのアドバイスを頂いていたからです。
     
     

    ユーザーID:6122329286

  • もういまさら式はしない方がいい

    妊娠前に戻ってやり直すしかないですよ。
    それで一から秩序を守って結婚する。
    でないと、今更写真だけだの式だのやっても結局は納得できないでしょう?
    私がやりたかったのはこんなのじゃないって。
    タイムスリップして過去に戻りましょう。
    ま、無理な話ですが。

    もう人は人、自分は自分と割り切るしかないです。
    祝福される結婚への道を辿れなかったのは双方に責任があると思います。
    ご主人を責めることで、結局は自分自身の首を絞めてるから苦しくなっちゃうんでしょうね。

    理想の結婚をするにはどうしたらいいか、いえ、どうしたらいけないか分かっていたはずです。
    分かった上で後先考えず軽率なことをしたツケが回ってきただけですよ。
    もう今更何を言っても後の祭り。どうしようもないと思います。
    サッパリしたいなら現状を受け入れるしかないですよ。

    結局、「結婚」に憧れていたわけではなく、「結婚式」に憧れてただけなんですね。

    これからは先のことを考えて行動できるようになると思います。
    後戻りはできません。ひたすら前に進むだけです。
    反省はしても後悔のない人生を歩んでください。

    ユーザーID:7389122945

  • しょうがないじゃん

    はっきり言って・・・
    まったく同情できませんね。

    いい年の大人の男女が計画性もなしにやることやっての結果でしょ?
    しょうがないじゃん(苦笑)

    としか思えません。

    結婚式に夢や憧れをもっていたのに、自分はそれができなかった、
    だから他人の結婚式なんて行きたくない!
    幸せな気持ちになんてなれない!
    って、悲劇のヒロインみたいですけど、
    そうなったのは、自分にも原因があるってわかってますよね?
    今の自分の現状を受け入れられないのであれば、
    いつまでたっても、サッパリなんてできないでしょ。

    ユーザーID:1273481858

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