夫の実家に住むのは普通なこと?

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恋愛・結婚・離婚

りんご飴

結婚5年目、六ヵ月の子供がいます。
夫に言われた事が、理解できず悩んでいます。

結婚してすぐに夫に転勤が出て、転勤先の社宅に住んでいました。そして昨年、再度転勤が出て次は社宅がない地域での転居だったので、私は賃貸マンションなどに入るものだと思っていました。

同時期に、義母が亡くなり(義父は既に他界)相続した家=夫の実家がある事から、「俺が相続したのだから(夫の)実家に住むのが普通だ。家賃もいらないのに他へお金払ってまで住むなんてもったいない」と言います。
夫の実家は会社へも近い事が、理由にもある様です。

自分が育った思い出のある大切な家である事はとても分かります。しかし、私はお金の問題ではなく、私たちの家ではない事・子育てしたい環境がある事など私の気持ちを伝えたのですが夫は、納得していません。

夫の気を悪くさせるので言っていませんが、感覚的な事ですがここには住みたくないという気持ちもあります。

この事で大揉めした時、「○○(子供の名前)は血が繋がっているけど、△△(私)は違う」「義母のお見舞いなどもっとして欲しかった」等々言われました。
足りないと言われれば仕方ないですが、臨月の体でお腹が張りながらも出来る限りお見舞いやお世話をしたつもりでしたので、何も言えず悲しかったです。義母を亡くしたショックもあったでしょうが、夫が言った言葉が心に引っかかり忘れられません。(後で謝られました)

長々となりましたが、夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?
そして謝られたとはいえ、パートナーに忘れられない言葉を言われたら、どのように気持ちを整理すればいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8919439689

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  • 普通のことだと思います。

    当方男性です。

    1.夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?

    会社に近い現在無人となった「持ち家」ですよね?普通のことだと思いますが。
    相当に手を入れないと住めない状況であるなら別ですが。これは妻の生家でも同じことだと思います。

    2.パートナーに忘れられない言葉を言われたら、どのように気持ちを整理すればいいでしょうか。

    口にしなくても「ここには住みたくない」というトピ主さんの気持ちが伝わっての暴言だと思います。さしたる根拠もなく自分が生まれ育った環境を否定されたのですから。

    「お互い様だった」と納得するのが得策です。

    ユーザーID:3330603504

  • 産後

    普通のときはどうでも良いようなことが、産前産後は特に気に障って、夫ともギクシャクしてしまいますよね。私も経験しました。うちの場合は義父がまだ存命で、それをめぐってで、余計にややこしくなりましたが。

    ご主人のご実家には、他にどなたかお住まいなんでしょうか?トピ主さんがどうしても嫌な理由はなんでしょう。空き家になっているのであれば、リフォームでもして、新しい生活を始められたりしたら、ラッキーだと私は思いますが、、、

    義理のご両親がなくなっていても、お付き合いのあったご近所さんなど(よっぽど嫌われていたならまだしも)、きっと新しい地域になじむのも早いのではないでしょうか。きっと皆さんによくしてもらえますよ。

    それともお隣まで車で何十分もかかるような、僻地とか?住めば都です。ご主人が生まれ育ったところなのをいい事に、子供が大きくなってくれば、もっと育児にも参加してもらう理由にもなるでしょうし。今は素直に、ご先祖様の残してくれた幸運を、享受されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4140005235

  • 普通に思えてしまいました。

     私は未婚なので、結婚生活がどんなものかわからないのですが、家がある、しかも会社に近い、というのであれば、何もわざわざ外にお金を出して借りなくてもよいのでは、と思いました。しかも義母も義父も亡くなっているのなら、その家に住む人はないのですよね?ただ家を空けておくのはどうかと思うのですが。

    手入れをしなければ家はどんどん痛むと思うし、人に貸すとしても、貸す家があるのに、自分たちは賃貸?私には、その家に住むのが一番自然のような気がするのですが。ご主人を説得し、その家に住むのをやめたいのなら、ご主人に説得できるような理由をきちんと言わないと、ご主人には理解できないのではないでしょうか。「感覚的な事ですが」と言われても誰も納得しませんよ。私からすれば、ご主人ではなくトピ主さんのほうが理解できません。

    その家に住みたくない明確な理由が欲しいです。あとは「忘れられない言葉を言われたら」という件ですが、あなたはその言葉で傷つき、悲しい気持ちでしょうが、ご主人もあなたに不満ややりきれない気持ちがあったのでしょうね。「いたらなくてごめんね」と言って忘れちゃったほうがトピ主さんの精神上、良いと思います。

    ユーザーID:3826503186

  • その家に住まないとしたら

    その家をどうしようと考えていますか?
    >お金の問題でなく、、
    と書かれていましたが、家を一軒維持するにはいろいろお金がかかりますよ。その他に賃貸を借りればその分もかかります。共働きで、トピ主さんがその分も出せるというのなら話は別ですが、、。
    義母さんが亡くなられたばかりでは、賃貸に出すにしても、家には残されたものがたくさんあるんじゃないでしょうか?それを片付けて、処分してという作業も大変だと思います。
    >私たちの家ではない事・子育てしたい環境、、
    といろいろ書かれていますが、ようは義理の実家に住むのが嫌なんですよね?転勤族で社宅をあてがわれればそのような好き嫌いは言ってられなかったと思いますから。

    御主人にとってはとても大事な家なんじゃないですか?また転勤がある?までの何年かそこで暮らしてみるのもいいと思います。住みながら改装もできるし、遺品の整理もできるでしょう?
    賃貸に住まなければ、そのういた分のお金で好きなこともできますよ。

    ユーザーID:2846294677

  • 旦那さんが普通

    今現在実家には誰も住んでいないということですよね。旦那さんの通勤にも便利なんですよね。だとしたらわざわざ家賃を払って別の所に家を借りるってのは普通では無いように思います。旦那さんが普通です。
    実家を賃貸にだして別に借りるという手も無いわけではないですが、面倒くさいですよね。子育てはお金が掛かりますよ、家賃分を貯蓄に回したほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:0237102331

  • 私なら住む

    じゃあ逆だったら?

    つまり、転勤予定の土地にちょうどあなたの実家が有って、今は誰も住んでいなくて空いていたらどうしますか?高いお金を払ってそことは別の賃貸マンションを借りますか?「せっかく私の実家があって私が相続したんだからそこに住めば良いじゃない」と当然そう思いませんか?

    それに金銭的にも。
    転勤期間が何年なのかわかりませんが、仮に3年とすると、賃貸マンションの家賃は、、、うーん、場所にもよるけど500万円くらいにはなるかも。

    それっていずれ分譲マンションを買う時の頭金に成るほどの金額ですよ。
    どうですか?

    ユーザーID:2256633817

  • 住むのが自然

    結婚する前に、なぜ話し合わなかったのでしょうか。
    そして、実家にはどなたも住んでいないのでしょうか。
    通勤可能であれば、やはりご実家に住まわれるのが
    自然ではないでしょうか。住んでいなくても維持費が
    かかりますし、その上賃貸ではお金が嵩みます。
    揉めると、過去の不満が爆発してしまいますが
    謝っているのですから、許してあげては
    どうですか。

    ユーザーID:5585103832

  • 誰も住んでいないなら。。

    その家を相続した人が住むのがごく普通の考えでは?
    会社からも近いんだし。

    誰も住んでなくても税金等はかかりますからね。
    住む気がないなら売ってしまうしかないだろうけど・・

    夫はそこで育って思い出も多い家なんでしょうからやっぱり家族で住みたいんじゃないのかなぁ。

    >私たちの家ではない事・子育てしたい環境がある事など

    子育てしたい環境はおいおい整えていけばいいし・・
    そこで育ったご主人に「ここは子育てしたい環境じゃない」っていうの
    すっごい失礼なことだと思います。

    私たちの家にしていけばいいじゃないですか。
    ここで転勤になったのもいい機会だと思うんだけど。

    ユーザーID:3405412060

  • 冷静に考えれば

    親と同居したくないと訴えるお嫁さんが多いのは
    理解できるんですけど、ご主人様が相続した家があり
    会社からも近いのに何故賃貸で家賃を払うのでしょうか。
    家賃分だけ貯金したらかなりの金額になるはず。

    六ヶ月のお子さんがいらっしゃると言う事で今は専業主婦でしょうか?
    自分の家があるのに、お給料から毎月家賃を支払うのって
    ご主人からしてみれば、なにか変じゃないでしょうか?
    なにか嫌な思い出があるようですが、もう義父母様は亡くなられたのだし
    前のことにこだわりすぎるのは良くないと感じます。


    忘れられない言葉とおっしゃいますけど
    夫婦で血のつながりが無いのは当たり前ですから
    聞き流してください。

    お見舞いの件も、どれだけ頑張っても親が亡くなると
    (ああすればよかった、こうすればよかった)と悔やむものではないでしょうか?
    これも聞き流して忘れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7080192073

  • 建設的に考えては?

    個人的には、持ち家(相続したってことはそういうことですよね?)があり、そこからの勤務も可能ってことなら、住まないのは勿体ないかな?と思いますが。

    現実的に、トピ主さんは相続した家は今後どうするつもりなんですか?
    売却?それとも賃貸させますか?

    感情論ではなく建設的に旦那様と今後のことをしっかり話し合ってみてはいかがですか?

    旦那様の許せない発言だけを取り上げてますが、このような現実的な問題に感情(感覚)だけを問題に出してこられたら、男性には理解できないのも、致し方ないのかも知れませんよ。

    ユーザーID:2679837911

  • 夫さんの兄弟は?

    夫さんは一人っ子でしょうか?
    そうでないのなら、遺産の分け方はどうなるんですか?

    2人兄弟なら、遺産が家・土地だけなら、どうやって分けるんですか?
    まあ、ホントに一人っ子であれば、

    1,会社が近い
    2,家まるごと相続ですから、夫さんの持ち物。
    3,経済面でお得(アパートに住む事に比べれば)

    ただ・・・築何十年の古い家ですよね?
    そのまま住むには不便だし、何より感覚的には嫌なんですよね?
    せめて、リフォームしてから、住みたいと言えませんか?
    それでも嫌でしょうか?
    その辺、ご回答願います。

    ユーザーID:6778901512

  • 普通じゃないかな

    誰も住んでいないのなら気を使わずにすむし
    勿体無いような気がします。

    あなたがなぜ嫌がるのかをもう少し自分自身で考えてみる。
    (ここに書いてあるだけではよく分かりません。)


    自分なら、家賃がなくありがたいな〜って思うけど。。。

    ユーザーID:2236607203

  • 普通とは言わないけど

    義父母と同居というわけでもないなら、別にいいと思いますけどねぇ。
    だって、やっぱりもったいないですよ、家賃。
    相続された実家というのが築何年くらいかわかりませんが、トピ主さん好みにリフォームしたらどうでしょう。
    せめてキッチンだけでもしたらだいぶ気持ち的にも違うんじゃないでしょうか。

    ご主人の心無い言葉は・・・まあ、謝ってくれたのですから、今回は水に流すしかないでしょう。
    少なくとも今後、嫁姑の問題はないのですから。
    ただ、トピ主さんも、ご主人に言われたとき、ちゃんと反論できればよかったですね。
    とっさに何も言葉が出ないというのもわかりますが、わだかまりを残さないようにするには
    その場その場で気持ちを表したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9655734796

  • 私が思うには

    夫の住んでいた場所に住むのは、普通とは思いません。
    うちは、義父母は、元気に市内の一戸建てに暮らしていて、
    私たちは、マンション(分譲)に住んでいますが、一戸建てを貰ったら
    売りたいですね。
    それは、私の気持ちは、です。
    夫がもし、そこに住みたいと言っても、私は、嫌です。

    でも!建て直し前提で、その土地が、ものすごーーくいい場所に
    あったら、住んでもいいです。

    ご主人、自分がその場所に住みたいから、勝手なこと言ってますね。

    私なら、いつか言い返すためにその嫌なことは、しまっておきます。

    ユーザーID:0914686557

  • 誰の家?

    「私たちのたちの家ではない事」という意味がわかりません。
    法的な部分でなく、気持ちの部分で「私たちのたちの家ではない事」と思ったのなら、賃貸マンションも同じだと思うのですが。
    それともご主人の実家だからダメと言っているのでしょうか?
    トピ主さんはご主人が相続された実家をどのようにするつもりだったのでしょうか?

    ユーザーID:7971078088

  • 普通と言うかなんというか

    住宅って持っているだけで維持費や税金がかかるんですよね。
    今ある住宅に住まず賃貸マンションで暮らすって事は
    旦那さんの言うように金銭的には無駄です。

    どうしても賃貸マンションに住みたいなら
    トピ主さんがマンションの家賃と実家の維持費税金を全部払うか、
    旦那さんに土下座をしてでも実家を売ってもらうか
    どちらかではないですか?
    だけどこの不景気ではどちらも現実的ではないと思いますが。
    (住宅費の二重払いはお金を捨てるようなものだし
    自宅を売ると言ってもすんなり売れるとは思えません)

    ユーザーID:6201521868

  • 家は朽ちていく

    私は結婚当初から義母名義の家で、義母と一緒に同居してます。
    その際、1階台所と廊下は共有で、それ以外の1階部分は義母のスペース。2階は私たち夫婦のスペースと取り決めをしました。だから夫実家に住むことになんらこだわりはないんですが、もし(不謹慎な想像ですが)義母が亡くなっても、1階の義母のスペースは使えないなあ、と思うんです。そこは自分たちの場所ではないっていうか…。
    りんご飴さんにとって、夫実家はすべて義理両親のスペースですものね。お気持ちも判ります。
    でもそれは感覚的な問題であり、今回の場合もっと現実的な対処が必要かな、と思います。
    その家は今、誰か住む、あるいは管理してくれる方はいますか? いないのなら、あっという間に家は朽ちていきます。草は生え放題、不法投棄が横行し、野良猫のたまり場となる等、近所迷惑はなはだしいです。
    所持しているだけで税金だってかかりますしね。
    転勤が多く今回も長く住めないことが判っているなら、これを機に処分、あるいはリフォームして貸家にする等対処は色々あるかと思います。
    頑張ってご主人と話し合って下さい。 

    ユーザーID:1039839505

  • きわめて合理的

    一般論はさておき、
    1.夫が相続した実家家屋
    2.ローン負担は負わない(家賃は要らない旨の夫の発言より)
    3.夫の会社へも近い(トピ主さんは就労はしていないということでよいですか)
    4.夫の思い出のある家屋

    以上の事実であれば、住まない手はないでしょう。
    この家を人に貸して他に住むのもないわけではありませんが、賃貸にはリスクもあります。たとえば、賃料不払いの賃借人を追い出すのはとても大変です。また、初期投資も必要です。そういう覚悟はおありですか?これをトピ主さんの小遣いから出すくらいのことを言えば、ご主人の意見も変わるかもしれません。

    あと、多分そんなことはないと思いますが、ご主人の想い出の詰まった、しかも住める家を、売り払ってしまえ……とは考えてないですよね?

    以上を検討すると、ご主人の案はきわめて合理的です。

    二つめのご質問ですが、喧嘩で「相手から殴られた」部分だけを取り出してどうこう考えたりはしないものです。喧嘩は両成敗、自分も似たようなことはしているわけです。自分の方が多く殴られた、などとも、良識のある大人は考えません。
    これは、口げんか(「大揉め」)でも同様でしょう。

    ユーザーID:0118224147

  • 客観的な事実

    当方男性です。

    >夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?

    普通かどうかはなんともいえませんが、相続した以上、
    住める状態なら住むことも無理とは思えません。
    仮に住まない場合、その家は処分するのですか?
    税金などは支払う必要があり、その費用がもったいない
    と思われます。

    それと言葉の件ですが、
    >この事で大揉めした時、
    喧嘩の際の売り言葉の買い言葉。後で謝罪もされ、親を
    亡くす辛い状態でのことならば、今回は水に流すのが
    上策でしょう。

    もし実家が嫌なら、リフォームか改装されたらいかが
    ですか? それほど夫が無理を言ってるとも思えません。

    ユーザーID:1747014295

  • 義母さんの事で頭が一杯だったのでしょう

    二人で住む家なのに、強制的に決められるのは嫌ですね。
    せめて旦那さんの実家だとしても一言「ここに住みたいけど良いかな?」くらいに遠慮がちに言って欲しいな、と思いました。
    そうすると断られる可能性もあるから、怖かったのかな?

    まあ、旦那さんの気持ちもわからないでも無いですよ。

    義母さんが死んでしまったから、旦那さんの実家は無くなったのです。
    でも幸いにも家は残っている。その家を残したくなる気持ちも。

    けどそれでも、絶対的にそこに住むものだ、って決めてかかられると女性側にしてみれば嫌ですよね。私はどちらかと言えばその気持ちです。
    だって女性は嫁ぐ訳ですから、自分の実家を守る事は難しいです。
    というか、旦那側の家を守ろうと思えば、自然と自分の家は守れなくなります。それは自分に兄弟がいたとしても、いなかったとしても同じです。
    誰か守り手がいなければ守る事なんて出来ませんから。

    そういう意味では、旦那さんは情はあるけど自分に甘く、トピ主さんには冷たいって感じがしました。だからやっぱり言い方ですよね。

    ユーザーID:6067634266

  • ローンもないし、いいことじゃない

    >お金の問題ではなく

    と書いているので、ローンないし、と言っても仕方ありませんね。

    世の中、不況になっているのは、わかりますか?
    そんなときは1円でも節約するものだと思いますけど。
    そんな気がないんなら、あなたが家賃を稼いできたらどうですか?
    もちろん、子供を預けて働くのですから、託児所代も稼がないといけませんね?
    できますか?

    たしかに、あなたにはなんの縁もない家ですが、子供にとっては違いますよね?
    あ!
    通い婚はどうですか?
    当然あなたが自費で借りたアパートから通うのですよ!


    姑とどんなバトルをしていたのかわかりませんが、もういないんだし、あなたの天下でしょ?
    いいじゃないですか!節約しましょうよ。

    ユーザーID:2561779362

  • せっかくだし

    会社にも近い所に空き家があるなら、
    わざわざ家賃を余分に払って部屋を借りようとは思いませんけど・・・
    私なら、使いにくそうなところについてはリフォームさせてもらって、
    大喜びで住みますよ。

    誰も住んでいなくても、税金とか色々かかるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんの希望通り、そこに住まないことになった場合は
    トピ主さんはその家をどうしようと考えていますか?

    ユーザーID:0524688578

  • もしかしてすごいお嬢様?

    と思っちゃいました。
    相続したってことは、相続税も払って、今後も家にまつわるいろいろな税金を払っていかなければいけないということですよね。それなのに、その家に住まないで、賃貸に住みたいというのは、まったくもって非現実的。気に入らないなら、リフォームするとか、建て直しするとかすればいいじゃないですか。だんなさんがごくまともって思います。

    ユーザーID:8780676305

  • そうですね〜

    普通かどうかは別として、トピ主さんの状況なら
    その家に住むかな・・
    トピ主さんの希望は多分、その家を売って
    自分達の為のマイホームを建てたいのでしょうね。
    その気持ちも分からないではないです。
    でも、ご主人も将来設計を含め、今はこの家に住む事を
    考えられていると思いますよ?
    精神的にも、新しい家を買ってローンを組む事は今の世界情勢では
    厳しいとも思いますし。今は我慢して、お金を貯めれば
    子供にも家族にも余裕のある生活を送らせてあげられるとも
    思っているかもしれません。私ならそう思います。

    トピ主さんが言われた言葉ですが、結局喧嘩なので
    お互い様だと思います。確かに臨月のお腹で大変だったと思います。
    けれども、ご主人だって我慢していたのです。ご主人は謝ったのですから
    トピ主さんも謙虚に受け止めましょう。

    ただ、トピ主さんにかなりの資産があり
    新しい家を買っても不安なく暮らせるならば別です。
    お金の問題ではない。と発言されているのは経済的に
    裏打ちされているからかな?と思いました。
    お金の負担がなければ、ご主人の家への執着かな?と思います。

    ユーザーID:6145779892

  • 売ったり貸したりする予定がないのなら

    相続した家に住む事は極めて普通の事だと思います。

    遺産相続の状況についての記述がないので、これ以上はなんとも申せません。

    ユーザーID:6932616348

  • 気持ち分かります…

    お金の問題を先に考えると逃げ道はないですが。

    夫が生まれ育った愛着のある家でも、
    トピ主さんには何の感情もわかないのは当然。
    血が繋がらないなどという暴言を持ち出す夫は酷いです。

    トピ主さんにもマイホームの夢はあったでしょうに、
    義母亡きあとの家に、ホイっと住めと言われれば抵抗もします。

    実際、社宅のような集合住宅と戸建てとは暮らし方が随分違います。
    ワンフロアーで済んだものが、一階で洗濯、二階で物干し、など。

    実は私も同じような状況にいます。
    夫と話し合い、建て替えるか、賃貸にだすか、です。
    長く義父母が住んだ家にそのまま移るのは違和感があります。
    同居だったら別だったんでしょうけど。
    贅沢、わがままといわれるかもしれないですが。

    トピ主さん、せめてリフォームしましょう。
    若い人には若い暮らし方がありますよね。

    ユーザーID:0039504840

  • トピ主です。

    早速、沢山のご意見・アドバイスを頂きましてありがとうございます。

    因みに主人は一人っ子です。相続した家は、築40年近くリフォームしなくては住みづらいです。

    正直、私が思っていた以上に、「住んだほうが・・・」と言うご意見が多く、ずしんと来ました。
    皆さまのレスを読んで、冷静に考えていたつもりが私も頑固になっていた所もあり、主人の気持ちを考えてあげれていなかったなと気付きました。

    結婚した当初から、転勤が決まっていたので社宅にそのまま入り(転勤はあまりない会社です)ましたが、結婚前にどういう所に住みたいか等話し合うべき事をしてこず、問題があってもなんとなく避けてきた積み重ねの結果でもあると思いました。

    まだ「住む」とは言えませんが、頭から「住まない」という気持ちを持たず、正直な気持ちでもっと話し合って決めたいと思います。 

    何度もレスを書いては消してを繰り返し、なかなか送信する決心がつかなかったのですが、今回、思い切って相談させて頂いてとても良かったです。温かく誠実なご意見、皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8919439689

  • どうしても嫌ならば

    アパートを借りて、そこに住むしかないですね。
    家賃はご自分で稼ぐわけですが、楽じゃないですよ。

    ユーザーID:9438232787

  • 住む

    感覚的に住みたくないという気持ち、判ります。
    古い家は、独特の匂いとかありますよね。夫にとっては懐かしの我が家の
    匂いなんでしょうけど。ご近所は、義父母の古い知り合いばかりだろうし。

    でも、「持ち家」「空き屋」「職場が近い」という条件なら、私ならやっぱり
    このご時世、経済的に助かるし住みます。お金の問題ではない、とおっしゃい
    ますが、この際お金の問題と割り切った方が、私ならいっそ楽です。

    ものは考えようで賃貸マンションやアパートと違って、戸建ての持ち家なら
    お子さんがいくら走り回っても汚しても、近隣を気にして目くじらたてる
    必要もなくペットだって飼えるし、のびのびできるかも。
    他の方がおっしゃるように、リフォームして(お子さんが小さいからせめて
    古い畳は新しくしたほうがいいかも)から入居するようにして、遺品も
    少しずつ…ていうか、どんどん整理していけばいいのでは。

    ご主人の言った言葉は気にしないで。夫婦は他人だなんて意味のことは夫婦
    げんかすれば誰でも一度は口にするようなありふれたセリフです。

    ユーザーID:2795568249

  • なぜその家に住みたくないのですか?

    私はトピ主さんのほうが意味がわかりません。
    どんなに古臭くて使いにくかろうが、
    夫の会社に近い持ち家があるのに賃貸に住むのが当然と考えてるって人が理解できません。
    その家が古臭くて嫌だとか言うのなら、リフォームや建替えを考えるのではないですか?
    私の母の実家は台所がたたきの土間と言うものすごい古いいかにも農家のつくりでした。

    でも祖父母も無くなりしばらくしての法事に出かけたら、
    リフォームでこれが同じ家か?と思うほど素敵な家に替わってました。
    外から見たら前と同じ家なのに玄関開けたとたんびっくり!でした。
    お嫁さん、30年ぐらい我慢してたのねって思います。
    トピ主さんは今から誰にはばかることなくリフォームでも建替えでも出来るのになんで嫌なの?

    ユーザーID:1707414400

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