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夫の実家に住むのは普通なこと?

りんご飴
2009年1月17日 2:01

結婚5年目、六ヵ月の子供がいます。
夫に言われた事が、理解できず悩んでいます。

結婚してすぐに夫に転勤が出て、転勤先の社宅に住んでいました。そして昨年、再度転勤が出て次は社宅がない地域での転居だったので、私は賃貸マンションなどに入るものだと思っていました。

同時期に、義母が亡くなり(義父は既に他界)相続した家=夫の実家がある事から、「俺が相続したのだから(夫の)実家に住むのが普通だ。家賃もいらないのに他へお金払ってまで住むなんてもったいない」と言います。
夫の実家は会社へも近い事が、理由にもある様です。

自分が育った思い出のある大切な家である事はとても分かります。しかし、私はお金の問題ではなく、私たちの家ではない事・子育てしたい環境がある事など私の気持ちを伝えたのですが夫は、納得していません。

夫の気を悪くさせるので言っていませんが、感覚的な事ですがここには住みたくないという気持ちもあります。

この事で大揉めした時、「○○(子供の名前)は血が繋がっているけど、△△(私)は違う」「義母のお見舞いなどもっとして欲しかった」等々言われました。
足りないと言われれば仕方ないですが、臨月の体でお腹が張りながらも出来る限りお見舞いやお世話をしたつもりでしたので、何も言えず悲しかったです。義母を亡くしたショックもあったでしょうが、夫が言った言葉が心に引っかかり忘れられません。(後で謝られました)

長々となりましたが、夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?
そして謝られたとはいえ、パートナーに忘れられない言葉を言われたら、どのように気持ちを整理すればいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8919439689  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通のことだと思います。
空飛ぶ豚
2009年1月19日 0:26

当方男性です。

1.夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?

会社に近い現在無人となった「持ち家」ですよね?普通のことだと思いますが。
相当に手を入れないと住めない状況であるなら別ですが。これは妻の生家でも同じことだと思います。

2.パートナーに忘れられない言葉を言われたら、どのように気持ちを整理すればいいでしょうか。

口にしなくても「ここには住みたくない」というトピ主さんの気持ちが伝わっての暴言だと思います。さしたる根拠もなく自分が生まれ育った環境を否定されたのですから。

「お互い様だった」と納得するのが得策です。

ユーザーID:3330603504
産後
ドイツ人
2009年1月19日 0:56

普通のときはどうでも良いようなことが、産前産後は特に気に障って、夫ともギクシャクしてしまいますよね。私も経験しました。うちの場合は義父がまだ存命で、それをめぐってで、余計にややこしくなりましたが。

ご主人のご実家には、他にどなたかお住まいなんでしょうか?トピ主さんがどうしても嫌な理由はなんでしょう。空き家になっているのであれば、リフォームでもして、新しい生活を始められたりしたら、ラッキーだと私は思いますが、、、

義理のご両親がなくなっていても、お付き合いのあったご近所さんなど(よっぽど嫌われていたならまだしも)、きっと新しい地域になじむのも早いのではないでしょうか。きっと皆さんによくしてもらえますよ。

それともお隣まで車で何十分もかかるような、僻地とか?住めば都です。ご主人が生まれ育ったところなのをいい事に、子供が大きくなってくれば、もっと育児にも参加してもらう理由にもなるでしょうし。今は素直に、ご先祖様の残してくれた幸運を、享受されてはいかがでしょう。

ユーザーID:4140005235
普通に思えてしまいました。
マリマリ
2009年1月19日 1:20

 私は未婚なので、結婚生活がどんなものかわからないのですが、家がある、しかも会社に近い、というのであれば、何もわざわざ外にお金を出して借りなくてもよいのでは、と思いました。しかも義母も義父も亡くなっているのなら、その家に住む人はないのですよね?ただ家を空けておくのはどうかと思うのですが。

手入れをしなければ家はどんどん痛むと思うし、人に貸すとしても、貸す家があるのに、自分たちは賃貸?私には、その家に住むのが一番自然のような気がするのですが。ご主人を説得し、その家に住むのをやめたいのなら、ご主人に説得できるような理由をきちんと言わないと、ご主人には理解できないのではないでしょうか。「感覚的な事ですが」と言われても誰も納得しませんよ。私からすれば、ご主人ではなくトピ主さんのほうが理解できません。

その家に住みたくない明確な理由が欲しいです。あとは「忘れられない言葉を言われたら」という件ですが、あなたはその言葉で傷つき、悲しい気持ちでしょうが、ご主人もあなたに不満ややりきれない気持ちがあったのでしょうね。「いたらなくてごめんね」と言って忘れちゃったほうがトピ主さんの精神上、良いと思います。

ユーザーID:3826503186
その家に住まないとしたら
2009年1月19日 2:25

その家をどうしようと考えていますか?
>お金の問題でなく、、
と書かれていましたが、家を一軒維持するにはいろいろお金がかかりますよ。その他に賃貸を借りればその分もかかります。共働きで、トピ主さんがその分も出せるというのなら話は別ですが、、。
義母さんが亡くなられたばかりでは、賃貸に出すにしても、家には残されたものがたくさんあるんじゃないでしょうか?それを片付けて、処分してという作業も大変だと思います。
>私たちの家ではない事・子育てしたい環境、、
といろいろ書かれていますが、ようは義理の実家に住むのが嫌なんですよね?転勤族で社宅をあてがわれればそのような好き嫌いは言ってられなかったと思いますから。

御主人にとってはとても大事な家なんじゃないですか?また転勤がある?までの何年かそこで暮らしてみるのもいいと思います。住みながら改装もできるし、遺品の整理もできるでしょう?
賃貸に住まなければ、そのういた分のお金で好きなこともできますよ。

ユーザーID:2846294677
旦那さんが普通
どくどく
2009年1月19日 3:17

今現在実家には誰も住んでいないということですよね。旦那さんの通勤にも便利なんですよね。だとしたらわざわざ家賃を払って別の所に家を借りるってのは普通では無いように思います。旦那さんが普通です。
実家を賃貸にだして別に借りるという手も無いわけではないですが、面倒くさいですよね。子育てはお金が掛かりますよ、家賃分を貯蓄に回したほうがいいのではないですか。

ユーザーID:0237102331
私なら住む
りんごほっぺ
2009年1月19日 4:23

じゃあ逆だったら?

つまり、転勤予定の土地にちょうどあなたの実家が有って、今は誰も住んでいなくて空いていたらどうしますか?高いお金を払ってそことは別の賃貸マンションを借りますか?「せっかく私の実家があって私が相続したんだからそこに住めば良いじゃない」と当然そう思いませんか?

それに金銭的にも。
転勤期間が何年なのかわかりませんが、仮に3年とすると、賃貸マンションの家賃は、、、うーん、場所にもよるけど500万円くらいにはなるかも。

それっていずれ分譲マンションを買う時の頭金に成るほどの金額ですよ。
どうですか?

ユーザーID:2256633817
住むのが自然
まさ
2009年1月19日 7:41

結婚する前に、なぜ話し合わなかったのでしょうか。
そして、実家にはどなたも住んでいないのでしょうか。
通勤可能であれば、やはりご実家に住まわれるのが
自然ではないでしょうか。住んでいなくても維持費が
かかりますし、その上賃貸ではお金が嵩みます。
揉めると、過去の不満が爆発してしまいますが
謝っているのですから、許してあげては
どうですか。

ユーザーID:5585103832
誰も住んでいないなら。。
haru
2009年1月19日 8:44

その家を相続した人が住むのがごく普通の考えでは?
会社からも近いんだし。

誰も住んでなくても税金等はかかりますからね。
住む気がないなら売ってしまうしかないだろうけど・・

夫はそこで育って思い出も多い家なんでしょうからやっぱり家族で住みたいんじゃないのかなぁ。

>私たちの家ではない事・子育てしたい環境がある事など

子育てしたい環境はおいおい整えていけばいいし・・
そこで育ったご主人に「ここは子育てしたい環境じゃない」っていうの
すっごい失礼なことだと思います。

私たちの家にしていけばいいじゃないですか。
ここで転勤になったのもいい機会だと思うんだけど。

ユーザーID:3405412060
冷静に考えれば
オバサン
2009年1月19日 9:49

親と同居したくないと訴えるお嫁さんが多いのは
理解できるんですけど、ご主人様が相続した家があり
会社からも近いのに何故賃貸で家賃を払うのでしょうか。
家賃分だけ貯金したらかなりの金額になるはず。

六ヶ月のお子さんがいらっしゃると言う事で今は専業主婦でしょうか?
自分の家があるのに、お給料から毎月家賃を支払うのって
ご主人からしてみれば、なにか変じゃないでしょうか?
なにか嫌な思い出があるようですが、もう義父母様は亡くなられたのだし
前のことにこだわりすぎるのは良くないと感じます。


忘れられない言葉とおっしゃいますけど
夫婦で血のつながりが無いのは当たり前ですから
聞き流してください。

お見舞いの件も、どれだけ頑張っても親が亡くなると
(ああすればよかった、こうすればよかった)と悔やむものではないでしょうか?
これも聞き流して忘れたほうがいいですよ。

ユーザーID:7080192073
建設的に考えては?携帯からの書き込み
ゲームボーイ
2009年1月19日 9:53

個人的には、持ち家(相続したってことはそういうことですよね?)があり、そこからの勤務も可能ってことなら、住まないのは勿体ないかな?と思いますが。

現実的に、トピ主さんは相続した家は今後どうするつもりなんですか?
売却?それとも賃貸させますか?

感情論ではなく建設的に旦那様と今後のことをしっかり話し合ってみてはいかがですか?

旦那様の許せない発言だけを取り上げてますが、このような現実的な問題に感情(感覚)だけを問題に出してこられたら、男性には理解できないのも、致し方ないのかも知れませんよ。

ユーザーID:2679837911
夫さんの兄弟は?
Mm
2009年1月19日 9:57

夫さんは一人っ子でしょうか?
そうでないのなら、遺産の分け方はどうなるんですか?

2人兄弟なら、遺産が家・土地だけなら、どうやって分けるんですか?
まあ、ホントに一人っ子であれば、

1,会社が近い
2,家まるごと相続ですから、夫さんの持ち物。
3,経済面でお得(アパートに住む事に比べれば)

ただ・・・築何十年の古い家ですよね?
そのまま住むには不便だし、何より感覚的には嫌なんですよね?
せめて、リフォームしてから、住みたいと言えませんか?
それでも嫌でしょうか?
その辺、ご回答願います。

ユーザーID:6778901512
普通じゃないかな
me
2009年1月19日 10:30

誰も住んでいないのなら気を使わずにすむし
勿体無いような気がします。

あなたがなぜ嫌がるのかをもう少し自分自身で考えてみる。
(ここに書いてあるだけではよく分かりません。)


自分なら、家賃がなくありがたいな〜って思うけど。。。

ユーザーID:2236607203
普通とは言わないけど
カエルの子
2009年1月19日 10:32

義父母と同居というわけでもないなら、別にいいと思いますけどねぇ。
だって、やっぱりもったいないですよ、家賃。
相続された実家というのが築何年くらいかわかりませんが、トピ主さん好みにリフォームしたらどうでしょう。
せめてキッチンだけでもしたらだいぶ気持ち的にも違うんじゃないでしょうか。

ご主人の心無い言葉は・・・まあ、謝ってくれたのですから、今回は水に流すしかないでしょう。
少なくとも今後、嫁姑の問題はないのですから。
ただ、トピ主さんも、ご主人に言われたとき、ちゃんと反論できればよかったですね。
とっさに何も言葉が出ないというのもわかりますが、わだかまりを残さないようにするには
その場その場で気持ちを表したほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9655734796
私が思うには
いちごクッキー
2009年1月19日 10:38

夫の住んでいた場所に住むのは、普通とは思いません。
うちは、義父母は、元気に市内の一戸建てに暮らしていて、
私たちは、マンション(分譲)に住んでいますが、一戸建てを貰ったら
売りたいですね。
それは、私の気持ちは、です。
夫がもし、そこに住みたいと言っても、私は、嫌です。

でも!建て直し前提で、その土地が、ものすごーーくいい場所に
あったら、住んでもいいです。

ご主人、自分がその場所に住みたいから、勝手なこと言ってますね。

私なら、いつか言い返すためにその嫌なことは、しまっておきます。

ユーザーID:0914686557
誰の家?
アミーガ
2009年1月19日 11:20

「私たちのたちの家ではない事」という意味がわかりません。
法的な部分でなく、気持ちの部分で「私たちのたちの家ではない事」と思ったのなら、賃貸マンションも同じだと思うのですが。
それともご主人の実家だからダメと言っているのでしょうか?
トピ主さんはご主人が相続された実家をどのようにするつもりだったのでしょうか?

ユーザーID:7971078088
普通と言うかなんというか
あつみ
2009年1月19日 11:56

住宅って持っているだけで維持費や税金がかかるんですよね。
今ある住宅に住まず賃貸マンションで暮らすって事は
旦那さんの言うように金銭的には無駄です。

どうしても賃貸マンションに住みたいなら
トピ主さんがマンションの家賃と実家の維持費税金を全部払うか、
旦那さんに土下座をしてでも実家を売ってもらうか
どちらかではないですか?
だけどこの不景気ではどちらも現実的ではないと思いますが。
(住宅費の二重払いはお金を捨てるようなものだし
自宅を売ると言ってもすんなり売れるとは思えません)

ユーザーID:6201521868
家は朽ちていく
ちょこクッキー
2009年1月19日 12:06

私は結婚当初から義母名義の家で、義母と一緒に同居してます。
その際、1階台所と廊下は共有で、それ以外の1階部分は義母のスペース。2階は私たち夫婦のスペースと取り決めをしました。だから夫実家に住むことになんらこだわりはないんですが、もし(不謹慎な想像ですが)義母が亡くなっても、1階の義母のスペースは使えないなあ、と思うんです。そこは自分たちの場所ではないっていうか…。
りんご飴さんにとって、夫実家はすべて義理両親のスペースですものね。お気持ちも判ります。
でもそれは感覚的な問題であり、今回の場合もっと現実的な対処が必要かな、と思います。
その家は今、誰か住む、あるいは管理してくれる方はいますか? いないのなら、あっという間に家は朽ちていきます。草は生え放題、不法投棄が横行し、野良猫のたまり場となる等、近所迷惑はなはだしいです。
所持しているだけで税金だってかかりますしね。
転勤が多く今回も長く住めないことが判っているなら、これを機に処分、あるいはリフォームして貸家にする等対処は色々あるかと思います。
頑張ってご主人と話し合って下さい。 

ユーザーID:1039839505
きわめて合理的
利尻
2009年1月19日 12:31

一般論はさておき、
1.夫が相続した実家家屋
2.ローン負担は負わない(家賃は要らない旨の夫の発言より)
3.夫の会社へも近い(トピ主さんは就労はしていないということでよいですか)
4.夫の思い出のある家屋

以上の事実であれば、住まない手はないでしょう。
この家を人に貸して他に住むのもないわけではありませんが、賃貸にはリスクもあります。たとえば、賃料不払いの賃借人を追い出すのはとても大変です。また、初期投資も必要です。そういう覚悟はおありですか?これをトピ主さんの小遣いから出すくらいのことを言えば、ご主人の意見も変わるかもしれません。

あと、多分そんなことはないと思いますが、ご主人の想い出の詰まった、しかも住める家を、売り払ってしまえ……とは考えてないですよね?

以上を検討すると、ご主人の案はきわめて合理的です。

二つめのご質問ですが、喧嘩で「相手から殴られた」部分だけを取り出してどうこう考えたりはしないものです。喧嘩は両成敗、自分も似たようなことはしているわけです。自分の方が多く殴られた、などとも、良識のある大人は考えません。
これは、口げんか(「大揉め」)でも同様でしょう。

ユーザーID:0118224147
客観的な事実
nagi
2009年1月19日 12:32

当方男性です。

>夫の実家に住むことが本当に普通な事なのでしょうか?

普通かどうかはなんともいえませんが、相続した以上、
住める状態なら住むことも無理とは思えません。
仮に住まない場合、その家は処分するのですか?
税金などは支払う必要があり、その費用がもったいない
と思われます。

それと言葉の件ですが、
>この事で大揉めした時、
喧嘩の際の売り言葉の買い言葉。後で謝罪もされ、親を
亡くす辛い状態でのことならば、今回は水に流すのが
上策でしょう。

もし実家が嫌なら、リフォームか改装されたらいかが
ですか? それほど夫が無理を言ってるとも思えません。

ユーザーID:1747014295
義母さんの事で頭が一杯だったのでしょう
まつりだわっしょい
2009年1月19日 12:35

二人で住む家なのに、強制的に決められるのは嫌ですね。
せめて旦那さんの実家だとしても一言「ここに住みたいけど良いかな?」くらいに遠慮がちに言って欲しいな、と思いました。
そうすると断られる可能性もあるから、怖かったのかな?

まあ、旦那さんの気持ちもわからないでも無いですよ。

義母さんが死んでしまったから、旦那さんの実家は無くなったのです。
でも幸いにも家は残っている。その家を残したくなる気持ちも。

けどそれでも、絶対的にそこに住むものだ、って決めてかかられると女性側にしてみれば嫌ですよね。私はどちらかと言えばその気持ちです。
だって女性は嫁ぐ訳ですから、自分の実家を守る事は難しいです。
というか、旦那側の家を守ろうと思えば、自然と自分の家は守れなくなります。それは自分に兄弟がいたとしても、いなかったとしても同じです。
誰か守り手がいなければ守る事なんて出来ませんから。

そういう意味では、旦那さんは情はあるけど自分に甘く、トピ主さんには冷たいって感じがしました。だからやっぱり言い方ですよね。

ユーザーID:6067634266
 
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