母と末妹と長女の私

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

もりん

妹(三女)と私(長女)に対して母の接し方が違うので悩んでます。
妹には1人娘(3歳)がいます。でも0歳のときに離婚したので1人で育ててます。
子供ができる前からもめていた夫婦なので、こんな状態で何で妊娠なんかしたんだろうと思ってました。案の定離婚しました。
すると母は祖母に泣きついて妹のために新築1戸立てを用意しました。
祖母が現金で払ったのでローンなんてありません。毎月返してもらっているからと母は言ってますがそんな事実は無いようです。
私も、妹(次女)も家を買いましたが長いローンがついてます。必死にためた貯蓄も頭金に消えました。でも親を頼らず何とか買える範囲で買いました。
なのに末の妹ときたら子供と実家に戻るのも嫌、汚いないアパートは嫌、朝から晩まで働くのも嫌と主張ばかりして、母は「買えないんだからかわいそうじゃない。あなた達は買えたんだからいいじゃない」といって妹に家をあげました。
のこのこ10時くらいにパートに出かけ、16時には終わって保育園に迎えにいってっていう毎日です。普通の夫婦そろった共働きより短い労働時間です。1人で子供育てていく気があるのかと疑問に思ってます。
だから母に言いました。正社員で働けるところのほうがいいんじゃないかと。年齢も若い方が就職に有利だから早めに探したほうがいいと勧めました。すると怒鳴られました。「あんな小さい子預けて朝から晩まで働けって言うの?何でそんなことがいえるの?」といわれました。
家をあげるときも、私はずるいって思ってしまい、そのまま母に伝えました。そのときも「ほんとにいやしいわね。1人で子供育てていかなきゃいけない妹がかわいそうじゃないの?思いやりが無いからそんな言葉がでるのね」と怒鳴られました。
良かれと思っていったこと、正直に思って言ったことがすべて否定され嫌です どう付き合えばいいでしょうか

ユーザーID:2013904031

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  • ほっときましょう、今は何を言っても無駄です

    私は長女で弟と妹がいて、両親(特に父が)が妹に甘いのです。

    マンションは買う、車は買うで至れりつくせり(私と弟は自力で買ったのに)で、離婚して子供がいるのに、定職に就かずフリーターやってます。人生なめてるのかと!両親と妹に「もう大人だし、子供がいて親なんだから自立しろ」と意見しても「あんたは冷たい姉だ」と言われる始末。もうほっときました。この人たちに何を言ってもだめだなと。そして祖母と父が相次いで体調を崩して入院した時に、こんな大変な時に何の役にも立たない妹を見て、ようやく両親は目が覚めたみたいで、「昔あんたが言った意味が分かった」なんて言ってきましたが、今頃遅いっつーの。はたして親が死んだら妹はどうやって生きていくつもりなんだろうって思いますが、これはそういうふうに育てた親の責任です。トピ主さんもほっときましょう。今は言っても聞く耳持たないですよ。親の方が先に死にます。

    その時に生きていけるように、心を鬼にしてでも子供に自立を促すのが親の愛情ではないですか?

    ユーザーID:3506078707

  • 御自分の幸せを最優先に

    残念ながら親であっても複数いる子供に平等に愛情を注げない親、と言うのは居ると思います。その理由は様々でしょうけれど、主さんのお母様の場合は、とにかくもう妹さんが不憫でしょうがないんだと思います。

    もしお母様がそれに気づく時は、野菜いためさんが仰るような、何か妹さんの本性とでも言うんでしょうか、そう言う部分を見る時ではないでしょうか?

    納得しかねるお気持ちはお察ししますが、ここはもう放っておいて、主さんご自身の幸せを最優先にお考えになる方が、ずっとお気持ちが楽になる気がします。

    そしてお母様にも妹さんにも何も期待しない代わり、今後お母様や妹さんが困る事があっても2人で解決をして貰えばいいと思います。私個人の考えですが、3人いる娘の中で1人だけに新築住宅の援助をし、残りの2人には現金を包むとか車を買うなどの心遣いが無いというのは、著しく母娘、姉妹間の信頼関係を損なう事だと思うんです。単なる援助と言うには金額が大きすぎます。それを黙っておけと言わんばかりのお母様の言葉があった事は、私なら見過ごしには出来ません。

    ユーザーID:6479233916

  • 孫かわいさ?

    トピ主さんと次女さんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか。
    もし、孫が現在一人しかないのだったら
    三女かわいさ、孫かわいさで家をあげちゃったのかもしれませんね。

    ちゃんと旦那さんがいて、共働きでも夫婦で協力して家を買えるのなら
    それはそれで幸せだと思いますよ。

    一人でお子さんを育てるのは大変でしょうし、10時〜16時でも
    ちゃんと働いているわけですし、
    妹さんがトピ主さんたちにお金を無心したり、転がりこんで来たり
    迷惑をかけたりする心配がないんですよ?
    全部お母さん(と祖母)が面倒みてくれているんですよ?
    それはとてもいいことだと思うのですが。

    妹さんを心配することもないし将来援助してくれと言ってきても、
    家があるのだからと断ることができますよね。

    何もしないで色々もらえる人はラッキーなのかもしれませんが、
    自分で働いて自分の力で色々手に入れられることは
    本当に幸せなことです。

    もし私がその妹さんの兄弟だとしたら
    妹と姪が家を手に入れて、本当に良かったと思います。

    ユーザーID:2937148136

  • 親は出来の悪い子ほど、てこ入れしたくなる

    私には弟、妹が居ます。
    うちの父母は比較的平等にしてくれますが、義父母は違います。
    義弟(次男)の方が優遇されています。
    学費→夫は公立大卒で奨学金返済中、義弟は私大卒、奨学金なし学費はすべて親負担
    生活費→夫は大卒後完全に自立、義弟は現在も実家暮らし(仕事はしている)
    他にもいろいろあります。
    父にこのことを話すと「親は出来が悪い子(将来が心配な子)ほど、てこ入れしたくなる」「親として当然のこと」と言われました。
    トピ主さんのお母様もうちの父と似たような考え方ではないでしょうか?

    ユーザーID:1750954578

  • 少し心が狭いと思いました

    お母さんが下の妹にあれこれするのがイヤですか?トピ主さんにも平等に物やお金貰えないと納得できませんか?
    トピ主さんはまだ親離れできてないのですね。親のお金(祖母のお金)、親(祖母)が好きに使えばいいと思いますが…トピ主さんのお金じゃないのでしょ?妹さんパートでも働いてるじゃないですか。シングルマザーは正社員じゃなきゃ許せないですか?
    トピ主さん、離婚した妹さんにキツい話し方してませんか?

    ユーザーID:9388129232

  • どこも一緒ですね

    私も長女です。

    下に2人妹、1人弟がいますが
    両親は、妹・弟には甘いです。

    二十歳から県外で独立して暮らした私は、一人暮らしの資金や車の免許、車、すべて自分でローンなどで返済してきました。

    でも妹・弟は30歳近い年齢ですが、いまだ実家に住み、家にお金も入れず、でも免許の費用は親もち、車も援助してもらい・・・。

    私は反抗期のない子供でした。ずっと「いい子」でした。
    「いい子」でいなければいけないと、子供ながらに思っていました。
    「お姉ちゃんなんだから!」 この言葉が私のすべてを支配していたように思います。

    親にとって、末の妹さんは、いつまでも「下の子」なんだと思います。 世間でも、末っ子は甘やかされて育つ、って言いますよね。
    長女は出来て当たり前、下の子は出来なくても当たり前、むしろそれがかわいそう、なんじゃないですか?

    どこも一緒ですね。

    子供時代を思うと我慢していた自分が泣けてきます。
    長女も甘えてみたかったなあ。

    ユーザーID:8336079035

  • 長女は娘ではない。

    私も長女です。妹二人、弟一人。母はひとりっこでした。

    幼い頃より私は馬鹿のダメ扱い。私は大学受験ギリギリの特別講習月一万円を「そんな金無い」と断られた同時期に、中学/小学生の弟妹にはそれぞれ家庭教師が複数付いていました。

    母は単に私を自分より上の大学には行かせたくなかっただけのようです。弟妹は「あんな大学じゃ困るってアンタだって思うでしょ」とのことでお金をかけていました。また優秀な弟妹は後で稼げるからお金をかけていいとの話でした。

    現在、弟は未だ学生(もう30後半)、妹達は国家資格を取り、それぞれ働いております。私は雇われの会社役員です。
    母によると我々3姉妹の年収は同じだそうで、(母の歪曲もあるようですが)ダメな私と同じ年収しかない娘たちが不憫でなら無いようです。私はシングルマザーで、扶養控除があるけど、独身の妹は税金に全部取られてかわいそうなのだそうです。外食は当然のように私に払わせます。末妹のところへ旅行に行くからと飛行機の予約、決済を私のカードでされたことも有ります。

    母は私に稼ぐがあること自体許せないようです。理屈でないのでしょうね。

    ユーザーID:0110950196

  • ほんと、どこも一緒なんですね。

    母が亡くなって長いし、父も亡くなり、自分たちももういい年なのですっかり忘れていたのですが、このトピ読んで、いろいろと思い出しました。

    子供のときは「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉でいつも我慢させられていました。

    学校を出て就職し家にお金を入れる様になったとき、母は「これはずっと貯めておいてあんたたちのお嫁入りの支度に使うからね」と言ってました。いろいろ事情があり三女が一番に結婚しましたが、妹は就職して一年足らずでしたので母がその支度に使ったお金は殆どが私が納めたお金。
    2,3年して次女が結婚。そのときにも母は件の貯金から妹の支度をしました。

    私と弟がまだ結婚しないうちに母は亡くなり、その貯金は父のものになり、その後私が結婚したとき、父は何一つ用意してくれませんでした。私も頼みもしませんでした。家に入れたお金以外に自分でちゃんと貯金していたのでそれで間に合うような結婚をしました。妹たちはそんな事情を知らないと思います。

    先日、姪の結婚式に参列したら、妹達が「お母さんが作ってくれた」と自慢しながら黒留を着ていました。私はレンタルでした。

    ま、そんなものですね。

    ユーザーID:5048435204

  • 見守りましょう

    親は子供たちを平等にしようと思ってもできることではありませんが、そうした意識のないトピ主母さんのようですね。
    人情でしょうが、親としてはこどもたちのバランスを考えるべきでしょうね。

    表現のままなら、末妹さんは怠惰・我侭に思えます。
    トピ主母さん、トピ主さんの主張が的を射ており、自分に分がないので逆ギレなのでしょう。
    正社員云々、末妹さんには勤まらないのでしょう。雇ってくれるところも探したけれどなかったのではないでしょうか。

    一度ならず、意見をしたのですから、聞く耳持たぬ人には言っても無駄でしょう。
    トピ主さんが末妹さんを巡ってとばっちり受けないように、追い込まれたトピ主母さんが体を壊さないように気を使われるのがせいぜいなのではないのでしょうか。
    じっとこらえてトピ主母さん・末妹さんの話を聞き、建設的な意見があれば励ますのができることで、グチだけならば疎遠にするしかないでしょう。
    できましたら、トピ主母さんのグチは聞いてあげて欲しいです。トピ主母さんが煮詰まらないために。

    末妹さんに買い与えられた家は、祖母さんの財産問題で、口を出しても詮無いことです。

    ユーザーID:6937221267

  • 介護は、妹メインで。

    3歳下に妹がいます。
    私には厳しい、妹には甘い(厳しく言えない)です。
    私がやるのは家事をやるのは当たり前、妹がやると「よくやってくれた」と私の10倍以上感謝されます。
    試験勉強の時も妹には付きっ切り(私は1人)。
    妹が小5の時に頭シラミに感染。私の名前で医者に薬をもらい「今時朝シャンする中学生がシラミなんて珍しいですね!ってお医者さんに言われたわよ」と母が私に言うんです。もう何いっても無駄だと無言でした。
    30年以上経っても母に言われたことは忘れてません。

    結婚し実家から同じような距離・夫の勤務時間(給与も)にも関わらず、妹への産後の手伝いは週2回通い、私は無し。
    妹も母に依存しているし、母もそれが当たり前になってるので、何を言っても無駄です。

    いつか「老後1人になったらお母ちゃんをお願いね。介護も貴方(妹)がメインが当然だよね!それだけ恩恵受けてるんだから!」と2人に言いたいです。
    面倒な事だけ長女の私にやらせるな!と言いたいです。

    もう親に期待するのをやめました。
    次生まれるときは、同じ母親でもいいけれど兄弟がいない方がいいです。

    ユーザーID:7949957350

  • レスします

    家族ですから支援してあげては如何ですか?
    三歳の御子様をかかえた若い女性には厳しい世の中です。公的な支援もあるでしょうが、まずは御家族の協力が大事だと思いますよ。

    ユーザーID:3949429864

  • うちは長女が一番お金を吸い上げてます

    我が家は長女に一番お金をかけていましたよ。

    今現在も、一番親から援助を受けているのは長女です。

    トピ主さんの6人姉妹の末娘さんへのレスからしても、読んでいて気分が悪くなるような攻撃的な言葉遣いですし、被害者意識が先走りし過ぎだと思います。

    真っ向から不公平と声高に親を責めたてて、それで親がじゃあおまえにも、となると思うのが浅はかです。
    もっと賢くなってください。

    それに私は長女が一番援助を受けているから不公平だとは思いません。
    親が好きでやっていることですから。

    どうぞご勝手に、と思ってますよ。
    私の知ったことではない、と思ってます。

    ユーザーID:3074551570

  • わかりますよ〜。

    トピ主様、よっくよく分かりますよ。お母さんの言っているときの
    顔まで見えるくらいです。私も3姉妹で長女です。
    でも私はもう吹っ切りました。
    自分の人生を訳のわからない母や妹にかき回されるのは
    もうコリゴリです。自分の納得のいく人生を送りたい、その
    一心です。

    どうぞご自分の幸せだけを考えてくださいね。

    貴女の気持ちが乱れるような人を家族と思わなくても
    ちゃんともう貴女の家庭をお持ちなのですから。

    前だけ見て後ろは見ない、それでいいと思いますよ。

    ユーザーID:1170859971

  • 家は姉妹がトピ主さんのところと逆の扱いです

    物ごころついた時からそうなので、成人してから両親とは
    数える程しか会っていません。
    そんな程度の付き合いの中でも差別は変わらずあります。

    でもイラついていたのは20代前半までですね。
    今は私の精神は元々の家族から解放されていると
    感じています。

    私自身は現状とても幸せで恵まれていますし、
    彼らは彼らで自分自身にとって最良と思える
    選択をすればよいと思っています。

    ここ数年は全く交流もありませんので、
    さっぱり感もひとしおです。

    交流せず、心の中にも留めず、というのが
    今のところ私にとっての最良な関係です。

    ユーザーID:3861312500

  • 搾取用

    なんですよ、妹である私は。

    2つ上の姉はそれこそトピ主さんの末妹さん以上に援助を受けています。
    子供の頃からそうです。
    姉は小遣いがあって、私はない。
    私が自分でバイトをして貯めた大学資金はそっくりそのまま姉の結婚費用に宛がわれ、就職すれば会社の人事に泣きついてまで私の口座を抑えようとしたり・・・。

    何度抗議してもムダでした。

    今は、とっくに縁を切っています。

    そこに至るまで、様々な心の葛藤がありましたからトピ主さんのモヤモヤした気持ちは判らなくありません。
    だからこそ申し上げます『自分の事だけ。自分の人生の事だけを考えよう』と。

    最初から存在しないものと考えれば、自分の家族だけを幸せにする事を考えれば、生きることも楽しいですよ。

    ユーザーID:0632645240

  • 家が近いんです

    家が近いので母、妹(末)とはどうしても会う機会が多いです。
    2番目の妹は車でも1時間以上かかる距離なので何か用事でもないとふらっと訪ねていくなんてことはほとんど無いです。その妹は良かった、そばに住んでなくて、なんて言ってます。

    祖母は他界してしまい、今はいません。そのときお葬式の支払いのためと言って祖母の預金を私と妹(末)でおろしにいきました。私はすぐに母へ渡しましたが妹はつい最近までそのお金を自分の口座へ入れたままにしていました。とっくに返したものとばかり思っていたので気にもしていませんでしたが、相続の申告に漏れがあるとのことで税務調査が入り発覚しました。

    あ然でした。600万ほどありました。でもそのときは200万に減っていて、どうやら車を買ったときのお金はそこから出ていたようでした。
    妹はまだ新しい車だったのに、元夫と一緒に乗ってた車なんて嫌だといって400万位する車を買いました。そんなに妹に経済力があるわけないしおかしいと思いましたが、どうせ母が買って与えたのだろうと思いました。
    母に聞きましたが案の定、知らない、あの子が自分で貯めて買ったのよという答えでした 続く

    ユーザーID:2013904031

  • 続き

    また追求してもまた私が悪くなって母に怒鳴られるのがオチだと思いそれ以上は聞いてません。でも非課税所帯が買えるような車ではないことだけは確かです。
    結局、贈与税の支払いで修正申告をして税務調査は終わりました。
    その他にも妹は3歳の子と2人でビジネスクラスで海外旅行へ行ったり、ブランドのバッグはまた変えたの?というくらいよく買っているし、普通じゃないです。
    余裕があるならいいと思いますが、祖母のお金を湯水のように使っていたのだとわかって本当に嫌です。倹約家だった祖母がかわいそうになります。

    自分も同じようにお金を回して欲しいから言っているんじゃないんです。
    そんな金銭感覚ではこれから子供が大きくなると大変になると思ってよくない事だとわかってもらいたいのです。
    祖母がせっかく建ててくれた家なのに、ベランダが狭いだの、収納が足りないだの文句ばかり言って感謝してる様子なんて無いのです。
    だからそばで見ていて、妹の話をきいてると腹がたって改めるように言いたくもなるのです。続きます。

    ユーザーID:2013904031

  • 続き2

    でも元旦はみんな実家へ集まります。その買出しが、母1人では大変だろうと思い、暮れに私も一緒に行こうと母へ電話をしました。
    出なかったのでもう出かけたのかと思いました。着信履歴でかけたことはわかるのでたいていかけなおしてくるのですが、夜になっても電話はありませんでした。翌日電話してきくと、ちょっと出かけていたとの返事で、何か変だなと思いました。
    でもそのとき妹(末)と1泊で旅行に行ってたのです。
    後から妹がぼろっとこぼして発覚しました。

    ショックでした。そんな嘘までついて出かけたかったのかと思いました。
    私に話すと一緒に行きたいっていわれると困るから黙ってたのか、なんだか実の母にこんなことされると本当に嫌です。また、わざわざ行くことを言わなくても、どこか行ってたの?と聞いたんだから話せば良かったのにとも思ってほんとに気分が悪かったです。嫌がる私のほうがおかしいですか?
    それ以来、あの2人が話してると何か隠されてるんじゃないかと思ってしまい、とても嫌なのです。

    ユーザーID:2013904031

  • 許せないですね

    トピ主さんの悔しさや妹さんへの苛立ち、まるで自分の事のようです。
    人のお金でブランドバッグとか海外旅行とか、度を越えてますね。

    私の妹も離婚して、1歳児を連れて実家に戻って来ています。
    家事はお手伝い程度、家賃ゼロで、育児だけしていれば良い身分です。
    私は12年間ずっと家にお金を入れ続けていますが、妹は私の3倍くらいの
    教育費を使ってもらい、今まで1度も家にお金を入れた事がありません。
    うちはすでに、「あなたお金出す人、私使う人」の図式が出来上がって
    しまっています。
    母にちょっとした無心(一軒家とは比べ物にならない額ですが)
    をされる度、この先ずっとそうなのかなあと苦しく、悲しくなります。
    私だって、お金に余裕なんて無いのに。
    母に妹の事で批判めいた事を言うと喧嘩になるので、ひたすら我慢です。

    何十年か先、親の介護をする事になったとして、妹が私より
    お金や時間を負担してくれたら、その時初めて彼女を許せる気がします。
    という訳で、うちのももさんのご意見に同感です。

    ユーザーID:7198929712

  • ツンツンしてますね。

    私は確かに甘えたでしたが、親が姉達に新築を与えたから私もと思った事ないし腹も立たなかったです。
    親が妹にどうお金遣おうがほっとくべき。末の妹に自立しろと姉が喚いても何も変らない。自分の親が自分の妹を甘やかしていると思うから腹立つのでしょ。だから親離れできてないの。人の金ほっとけよ。お金の事で喚いたらお金欲しいのかって思われるだけやん。
    自立できないのも育てたように育っただけでしょうに。

    因みに私が親から受けた援助は中学まで。住む所と食べるのは一緒に住んでたので学費や着る物、昼食代、とか自分にかかるお金は自分でしたね。
    つけ足しますが貧乏でもなかったし、そんなに昔でもないですよ。育てたように育っただけ。そう姉達が教えてくれました。

    ユーザーID:9388129232

  • 6姉妹の末っ子さんにちょっと同意

    私、トピ主さんと同じ長女で末の妹がいて似たような状況です。
    うちの両親も祖父母も、私と妹に対する扱い方
    子供の頃から非常に違っていました。
    何故妹ばかりと、思ったことは数知れず。
    でも、成長するにつれ家族との関係も微妙に違ってきました。
    妹は親に家を買い与えられ、実家の側でのんびり専業主婦をしていますが
    私は実家から遠くはなれ、ずっとフルタイムで働き、小さな家も自分の力で購入しました。
    でもね、自分と他人を比較しても仕方ないでしょ?
    この他人の中には妹だって含まれるんです。
    一緒に暮らしてきた子供時代と違い、
    それぞれ自分達の生活を生きているわけですから。
    彼女に比べて私は・・などと思ったところで時間の無駄です。
    それにトピ主さんにお金の援助依頼が来たわけでもなく、御祖母様が
    自分のお金をどう使おうと、それこそ余計なお世話なわけで。
    私も妹も楽しく生活してる。
    その楽しい生活が自分で築いたものでも、援助を受けたものでも、
    姉妹揃ってハッピーなら良しとしませんか?
    私は妹が離婚してシングルマザーになったら自分で援助してあげちゃうな。

    ユーザーID:2925011276

  • そろそろ親離れ時期

    幼い頃からずーっと長女の立場でいて我慢を強いられ
    末妹との待遇の差を今も見せつけられて、辛いですね。
    末の妹さんは小さい頃から奔放に育てられたようで、
    その結果が現在の生き様に至るんでしょう。

    そのお母さんに末妹さんと同じような愛情の形を望んでも報われない気がします。
    もう親離れして、すこし離れた所からお母さんと妹さんを見られるようになると楽になれますよ。

    一つだけ言わせて下さい。
    お母さんは、トピ主さんの事を愛してないわけではないと思います。
    私にも3人の子供がおり現在子育て真っ最中ですが
    長女と次男の年齢差が7歳もあるので、どうしても同じ愛情表現の仕方ができません。
    長女が当たり前にできる事が2歳の次男にはできないから私が手をかけてしまう。
    それを寂しげに横で見ている長女の視線は痛いほど感じます。
    この図式のまま成人するのかな、とも思いました。
    私は常日頃、長女に「あなたにはいつも助けられている。ありがとう」というように心がけています。
    私の推測に過ぎませんが、トピ主さんのお母さんも絶対そう思っていると思います。

    ユーザーID:2936289877

  • 距離をおきましょう。

    すごく嫌な気持ちになるからと・・母親と妹を監視するように愚痴愚痴言ってたら
    ますますトピさん嫌われて二人でコソコソッと行動するようになりますよ。

    いいじゃないですか。
    家買ってあげたって旅行に行ったって。もうほっとけば?

    私の母親もそんな感じです。このお正月も末っ子の三女と孫とでハワイ行ってます。
    家も実家所有のマンションにただで住んでます。
    とにかく末娘には甘い両親で苦笑するしかないです。

    得意のセリフは「お前より○(妹)はどんなに頑張っても7年は親と早く別れることになるんだ」
    私と3つ下の妹は大人扱いですが、末の妹はまだまだ可愛い子ども扱い。
    欲しいものは何でも買ってあげてる様子。

    私には夫婦二人で貯めてローンを組んだ素敵な家があります。
    優しい夫と可愛い子供達がいます。

    親には育ててもらっただけで感謝してます。
    そう思って暮らさないとね〜♪

    ユーザーID:4298000655

  • 放っておきましょう。

    もりんさん、さぞお辛いでしょう。
    うちも同じです。楽しい時間や援助はすべて妹へ、面倒なことは皆、私に、という環境でした。たまには妹にも、と言うと、「だって、○ちゃん(妹)がかわいそうじゃない!あなたのほうが便利で役に立つんだから、当然でしょ。」とのこと。次第に両親とも疎遠になりました。妹とはほぼ絶縁状態です。

    先日、心理系の雑誌に、次の記述がありました。>>最近の心の不調(現代型うつ)になりやすい要因として、何不自由ない環境で育った人、特に複数の兄弟の末っ子<<と。いろいろ周りから手を差し伸べられることが多いため、我慢の耐性が低くなり、相対的にストレス(思うとおりにならなくて、ハラがたつ)を感じ、抑うつになりやすい傾向があるそうです。

    周りから援助されて当然というのであれば、いずれ、妹さんも壁にぶつかると思います。
    もりんさん、おつらいでしょうが、お母さまの行動は変わらないと思います。妹さん方と距離をとり、もりんさんに予想外の負担がかからないように避難?されたほうがよいかも知れません。
    最近、私は実際の出生順位に関わらず、典型的な妹気質の人は苦手になりました。

    ユーザーID:8598411605

  • 長子以外はね…さんへ

    ありがとうございます。
    母は1人っこです。というか、3歳のときに妹を亡くしたのです。
    そのことを思うと私が母になった今、相当の苦しみを超えて祖母は立ち直って生きてきたのだと痛感いたしました。
    そのため、母は1人娘で大事大事に育てられたのだとおもいます。

    ユーザーID:5086767947

  • もりんさんがマトモだからじゃない?

    多分、もりんさんも次女さんも常識的な人なんじゃないでしょうか。
    ちゃんと経済的にも自立して、家庭を持っている。

    でも、お母様はそんな娘二人が息苦しいんじゃないでしょうか。
    奔放で勝手に生きる末娘さんに、何か共感し依存しているのでしょう。
    他の娘は自分の手を必要としていないけど、この子は私が居ないとダメなんだ…と思いたいんですよ。

    もりんさんがする事は、次女さんと良く話し合って、末の妹さんにお母様の介護をやらせるようにする事でしょうか。
    それと、お祖母様が購入した家(末の妹さんが住んでいる家)の名義は、誰になっているのでしょう。
    お母様になっているのであれば、何か有ったら、その家に住んで貰えば良いですし。
    妹さんの名義になっているのであれば、税金とか払わなきゃならないでしょうから、自分達(次女さん含め)に金銭的な依存が来ないようにガードする必要が有るのではないでしょうか。

    ちなみに、私の母も感覚がおかしいです。社会人になった妹に通勤用だと車を買い与えたり、結婚式の援助も妹だけ。
    まぁ、昔から妹に甘かったので、気にしてませんが。

    ユーザーID:1811600724

  • 無理でしょう

     ご家族がいらっしゃるんですよね? でしたら、あきらめた方が良いです。妹さんもお母さんも良い大人です。変わりませんよ、そうやって来て、それが正しいと思っているんですから。
     言っときますが、このまま行って困るのは妹さんです。あなたではありません。堅実に生きてきたのは、あなたです。
     親は先に死にます。そうした時、一人で立っていられる力があるかどうかです。あなたはあなたで、ご自分のご家族と生活を守ってください。それが一番良い方法です。

    ユーザーID:8070355649

  • ありがとうございます

    お話ありがとうございます。
    妹の批判なんてしたら本当に大変なんです。
    妹に、ちょっと間違ってるよといったら、一部始終、一字一句とでもいいましょうか全て母に言いつけられ、即母がうちへ怒鳴り込んできました。
    それも夜の10時過ぎですよ。
    それが幸いして子供たちは寝ていたため、この騒動を知られずに済みましたが。
    今後の付き合い方に本当に頭をかかえています。
    すぐ下の妹(次女)は、離れて住んでいてかかわりが少ないせいなのか、さめているというか、もうほっときな、言ってもわかんないんだから無駄だって、私のように気にしてないです。
    何でこんなに嫌な気持ちになるのか本当に嫌です。
    すぐ下の妹のように冷静になれるよう努力しようと思ってます。

    ユーザーID:5086767947

  • ちょっとありえないような・・・

    2回目です。
    あなたと同じと言うよりそれ以上の状況だと自負している長女です。
    あなたは別に親にお金を出しているわけでも妹の援助をしているわけでもないのでしょう?

    ムカつく気持ちは十二分にわかりますが、妹さんが子供とビジネスクラスで海外旅行???

    ちょっとありえない話に見えて、そこにトピ主さんの悪意があるように思われてしまいます。

    実話なら、お祖母さまはいったいどれだけの遺産を残されたのでしょう。一生困らないのではないでしょうか? 心配する必要も無いのでしょう。

    かなりの資産家のように思われますので、トピ主さんの心配も親切心と言うよりは、妹ばっかりズルイ!という気持ですね。結婚したばかりに財産をもらい損ねたってカンジなのでしょうか。

    推測されるに、そこそこに稼ぎのあるご主人がいる専業主婦・・・なのでしょうね。妹さんを援助しているわけでもなく、あなた御自身の懐は痛んでいないし、確かにその状況ではお母様に『いやしい』と言われてもしょうがないかと思います。

    ユーザーID:0110950196

  • レスします

    思うにお母様との相性が悪いんじゃないでしょうか。
    距離を置けばいいですよ。

    私は末っ子ですが、自立したくて仕方ないのに、
    母と姉の干渉があって息が詰まる思いを何度もしてきました。
    父にもお前に一番お金をかけたと言われますが、
    それは大ウソです。

    自分の収入のみで生活を始めたのも一番早かったです。
    教習所のお金を自分で出したのは兄弟で私だけです。
    帰省の費用を多めに負担してもらっているのは姉です。
    教育費がかかったのは親の希望です。
    今では長男の嫁だから必要なら
    義父母にお金を出してもらえと言われます。
    家を買いましたがもちろん夫婦の力だけです。
    姉は買うなら援助すると言われています。

    結局は両親との相性が良くないので
    心配なので干渉はするけどお金はあまり出したくないようです。
    姉は両親に毎日のように電話しているようですが
    私は用事がなければめったにしません。
    干渉されない自由>お金なので、私はそれでいいです。

    もりんさんも早く割り切れるといいですね。

    ユーザーID:3718209448

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