双方の親からこのまま側にいてほしいと言われています

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迷い猫

ひと

こちらのトピに目を留めていただきありがとうございます。

40代夫婦と大学生の娘二人の4人家族、主人の両親と私の両親は70代後半で、それぞれが我が家の近所に住んでおります。ここ何年か双方の親共に病気をしたり体が弱くなってきたため、両家の買い物や家事、病院の送り迎えなどを私が通いで手伝っておりました。

この度、主人が転勤で5,6年ほど地方に行くことに決まりました。
主人は“大変な職場でもあるし是非付いてきてほしい”と言い、娘達も“自分達で力を合わせて生活をするのでお父さんのそばに行ってあげて”と同行に同意してくれています。

しかし双方の親からは
「今の時代、単身赴任が当たり前」「年頃の女の子達だけ残して母親が付いていくなどおかしい」と私が付いていくことに対し強硬に反対されています。

今まで手伝ってきた私がいなくなることに両家とも強い不安を感じているようです。私も本音では主人と暮らしたいと思っているのですが、両親の心細さもよくわかるので迷いもあります。私達のお金で週に何回かのヘルパーさんを頼むことも提案したのですが、納得してもらえません。

勿論、主人と同行し地方に住んでも、週末などには戻って娘達の様子をみたり、親に対しての出来るだけの手伝いは続けるつもりです。主人は一人っ子、私の妹は遠方に嫁いでいるためなかなか他に頼める身内はありません。
このような場合、主人とは長期別居となっても両親の側にいて生活を支えるべきなのでしょうか?なにか良い案があれば教えていただけたら嬉しいです。

ユーザーID:4290752774

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  • ヘルパーさんにも慣れてもらわないと

    誰だって、自宅で、気心の知れた身内に献身的に世話してもらいたいと思うでしょう。

    しかし、トピ主さんが、今後4人の介護を1人でするのは、無理です。
    共倒れになります。
    ヘルパーさんの手を借りることも予想されるでしょう。

    今のうちから、他人の介護慣れしておいてもらうのは、悪くないと思いますよ。
    ご主人もついてきて欲しいと言うのだし、親の意識を変えるいい機会ではないでしょうか。

    私がトピ主さんの状況なら、夫についていきます。
    5年も別居というのは、寂しいです。

    ユーザーID:6100617668

  • 私ならば

    夫について行きます。大学生の娘さんならば家事に不安はないでしょうし、
    何よりも夫に一緒に来て欲しいと希望されているからです。

    ご主人が単身赴任となって、ご主人と不仲になり家族の心がバラバラになったとして、
    その責任を親がとってくれるわけではないですよね?
    自分にとって優先させるもの大切にしたものの順番が解っていれば自ずと答えが出るはずです。

    貴女にとってまずは家族家庭が最優先だと思います。側にいなければ親孝行が出来ないって事はないですよ。

    ユーザーID:8622121465

  • 旦那様とご一緒に行ってください

    今まで頼りになる娘・嫁に助けられてきた双方のご両親は確かに心細いでしょうが、トピ主さんの家族は旦那様です。お嬢さん方ももう大きく、身辺の自立能力は身につけられておられる年ですし、ご夫婦での赴任の理解も得られているのに、迷ってはいけないと思います。

    ましてや、「あとは自分で何とかしてね」ではなく、トピ主さんたちが金銭負担してのヘルパー依頼の妥協案まで出しているのですから、ここは双方のご両親が、生活の変化を受け入れることが必要だと思います。「それが無理なら、私にできることは何もありません」と伝えましょう。あとはご両親たちの決断です。

    高齢者にあれこれ言われると、罪悪感も湧くでしょうが、それは親不孝ではありませんよ。そして、人はそんなに強くありません。旦那様の願いを無視して離れ離れになり、ご夫婦の関係に何かマイナスの事態が起きたとしたら、両親の世話どころの話ではなくなるのですよ。旦那様がサポートを必要としておられるのなら、迷いを振り切って行きましょう。トピ主さんのパートナーは、旦那様です。

    ユーザーID:0599549234

  • 絶対に夫に付いていきます!

    5・6年の限度付きなら、余計に付いて行きます。

    大学生の娘さん達に協力をしてもらえれば、大丈夫ではないですか?
    娘さんたちも忙しいでしょうが、祖父母を敬う気持ちがあれば、出来る範囲でなら、頑張ってくれると思います。

    私は、学生時代に同居の祖母の介護を手伝いました。
    私の担当は、夜の徘徊阻止(廊下を歩いているのに気付いたら、ベッドに連れ戻す程度)と、毎朝の廊下掃除(徘徊中に必ず、オシッコをもらすので)でした。
    でも、負担感はありませんでした。
    家族全員で協力しあっていたので。

    私は会社勤め中に、寂しさからフラフラ(浮気です)している、単身赴任者をみてきました。
    是非、ご主人についていってあげてください。

    ユーザーID:2024533740

  • とりあえずヘルパーさん体験をしてみる

    他の方もおっしゃっていますが、私もご主人について行ってほしいなと思います。

    で、提案ですが。
    ヘルパーさん体験をしてみてはどうでしょう?

    「行くかどうかはまだ決めてない。けれど、考えてみたら私だっていつまでも元気でいられないし、主人と離れてから病気をしたりして身動きがとれなくなる事だってある。ヘルパーさんがどんな感じか体験してみない?」

    と、話してみてはどうでしょう?
    それで、トピ主さんも一緒に会ってみてはいかがでしょう。

    見たこともない他人を想像している時は嫌でも、どんな人が来てくれるかわかるだけで、気持ちに変化があるかもしれませんよ。


    良い方向で話が進むと良いですね。

    ユーザーID:6037134898

  • 御主人について行ってあげて欲しい

    ここに書かれた状況は当然御主人だってわかっていらっしゃるはずです。
    なのに、ついてきて欲しい、と言われた。重く受け止めるべきです。

    失礼ながら両家のお年寄りは、お子さんが女の子なのを口実にワガママを通そうとしているだけにしか見えません。

    ユーザーID:7229216932

  • お嬢さんたちが残るなら

    夫の単身赴任の経験ありです。(2年ですが)

    お嬢さんたち、大学生とのこと。確かに家事などに心配はないでしょうが、まだ独立していない子どもを残すのは、私なら心配です。
    両家の親ももちろん心配ですが、そちらよりも娘たちのほうが心配です。

    もし、お嬢さんたちがご一緒ということだったら、迷わずついて行きますけど・・・。

    むしろ、ご主人が赴任先から戻ってきたり、あるいはトピ主さまが赴任先に出向いたり・・・というスタイルを私なら選びますが・・・。

    ユーザーID:4801097418

  • トピ主の迷い猫です。ありがとうございました。

    かば様、おばさんです様、トピ主さんと同世代女様、ピヨ様、ガムガム様、拙いトピにレスを下さり本当にありがとうございました。付いていったほうがいいよというご意見を賜り、勇気を頂いた思いです。

    主人と私は小学校時代からの同級ということもあり、親同士も顔見知りです。将来は介護することも視野に入れ、3年ほど前に近所に私どもの新居を構えました。結果としてそれ以来、私の毎日の手伝いは“あって当然のもの”として両家に捉えられてしまっています。高齢になり車の運転ができなくなったことも私を頼る要因の一つです(近所にお店や病院がないため)。

    “向こうのご両親にとっても迷い猫がいたほうがよいだろう”という考えをどうやらお互い持っているようです。体は弱くなってはいますが双方の両親とも口は達者ですので“40も過ぎて夫についていきたいなんて甘えている”と実はお説教されていました。4人から言われるので、自分が我儘なのかも・・と悩んでいました。

    ヘルパーさんに慣れてもらうこと、体験すること、本当に大切だと思います。現状を踏まえ、もう一度冷静に思いを伝えてみたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4290752774

  • 娘さんや、ヘルパーさん

    こんにちは。
    同じく40代です。
    いよいよ、親の面倒を見る年代になって来たんですよね。
    大変、お疲れ様です。
    先は長いです。
    いずれは、ヘルパーさん無しではいられなくなるので、徐々にご両親にも慣れていって欲しいですね。
    良い嫁、良い娘をやって来たんですね。
    十分やって来たと思いますよ。
    気楽に用事をお願いできるのは、身内ですものね。
    親は意地でも離しませんよ。
    お年寄りは、年喰うほど、わがままになります。
    このまま行くと、ご両親4名に潰されますよ。
    ヘルパーさんの、導入をお勧めします。
    後、娘さん達にも出来る範囲で(病院や買い物)、寂しくない状況を作るといいんじゃないかな。
    最後に、旦那さんとは一緒に赴任先に行った方が、いいと思います。
    たくさん稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:0371307244

  • トピ主さんだけ翻弄する必要ないですよ

    旦那さんが着いてきて欲しいと言っているのでしょう?
    双方の親にすがられたからって何を言っているのです。
    貴方が大事にしなきゃいけないのは、まず旦那さんだと思うのですが。

    それに、トピ主さんの両親がとやかく言われて悩むのは理解できますが、旦那さんの親の発言までトピ主さんが真摯に受け止める必要はないです。
    それは旦那さんがよくよく考えて着いてきて欲しいと思っているのだから。
    せめて義親の悩みは、旦那さんに託した方が良くないですか?

    双方に言われて苦しむなんて損ですよ。
    着いていきたいのなら着いていった方が良いです。

    ユーザーID:2540178997

  • とにかく試してみる

    例えば,ご主人が向こうの生活に慣れるまで3ヶ月ぐらいはついていたい,と切り出すのはどうでしょうか。
    なかなか人は変化をおそれて否定的になりますが,やってみないとわからないことがあると思います。
    全然違う例えなのですが,以前,ある活動に知人を誘ってみました。続けられるか自信がないというので,じゃ,3ヶ月だけ,とお願いしました。3ヶ月で絶対やめていいから,と断言しました。もちろん本気でそう思ってもいました。でも活動を始めたら,楽しいと言ってくれて,もう5年ぐらい一緒に活動しています。
    あるいは,毎週末戻るつもりでしたら,毎週赴任先に行く,という言い方もできると思いました。
    単身赴任は,当たり前,ではなく,子どもの学校の事情でどうしても同行できない場合に仕方なくするものでしょう。
    結婚したら家族(夫と子ども)に尽くすという,昭和のスーパーアイドルの生き方が,私たちの世代にとってはお手本なのではと思います。

    ユーザーID:2718508191

  • お年寄りって甘えだしたらとまらないです

    早いうちに優しく手をかしすぎると、お年寄りの自立がどんどん損なわれていくように思います。

    火の元の始末や、水道の出しっぱなし、そういうところのメンテナンスとセキュリティのところを安全にしておき、できることはしてもらったほうが、本当はお年寄りのためにもなることだと思います。

    もう介助をはじめてしまうと、やめるのは難しいかもしれませんが、急な病気でどうにかなるという心配がない限りは、ご両親の自立を促し、ご主人についていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6613567964

  • 私も同行に一票。

    私もご主人に同行されたほうがいいと思うなー
    ご主人もそれを望んでおられるようだし。
    義理の両親がいくら年取っているといっても、どちらもまだご夫婦なのだし、リタイヤした自由気ままの身と企業戦士の身ではどちらのサポートが必要かと考えると、ご主人のほうだと思います。

    トピ主さんのところが危険と云うわけではないですが、単身赴任と女性問題の話もいくつか耳にしましたし・・・やっぱり男性って寂しがり屋なんですよね。。。
    うちの父も単身赴任してましたが、末っ子の私が大学に入学したら母は父の元に行きました。大学生なら親がいなくても大丈夫じゃないかな。一人暮らしの学生さんもいっぱいいるのだから。

    ただ、私の経験から一言。お嬢様たちだけおうちに残すことになった場合、ご両親が留守だということはあまり口外しないほうがいいと思います。
    うちも姉妹で一軒家に住んでいて、気楽に周囲にそのことを話していたら、男性の知り合いに住居侵入されそうになり、警察沙汰になりました(汗)
    防犯設備をしっかりさせて、きちんと生活されれば問題ないと思います。私の場合は自分のミスでした。

    ユーザーID:8278306801

  • いるからあてにされる

    トピ主さんご主人についていってあげてください。

    行ってから、戻ってきて欲しいと言う電話や泣き言が多いかもしれませんので、それは娘さんに言ってもらって、直接電話をしないようにしてもらった方がいいですね。年寄りの愚痴は疲れるだけです。

    今は面倒見のいい、トピ主さんがそばにいるので、当てにしてそれを失いたくないと必死になっていますが、
    いざいなくなってみると、最初は不便で愚痴も多くなりますが、それはそれでなんとかなってゆくものです。

    世の中自分がそこからいなくなったらどんなに大変だろう?と思っても、いなければいないで回ってゆくのです。

    そんなものです。

    それよりも男一人での生活の方がどれだけ不便かと思います。
    お年寄りにはそれなりの行政サービスがありますが、夫にはありません。
    ご主人の健康を考えても、一人は大変ですよ。

    私なら夫に一人暮らしなどさせません。年寄り以上に何も出来ない夫なので、一人はありえないです。

    ごめんさいと言い続けて、ご主人と一緒に行く事です。
    わがままと言われても、それは拗ねてるのだと受けとって、言わせてあげましょう。

    ユーザーID:4354151264

  • 絶対にご主人について行くべきです

    お気持ち察します。4人面倒を見るのは到底無理ですよ。
    私も近い将来そうなります。
    トピ主さまと我が家の状態も同じです。
    私の両親は70代で、今年から父が車の運転が困難になりそうです。
    病院通いが日課なので本来なら私が実家に行って送り迎えをしてあげるべきなのですが、そこから手助けしてしまうと先が思いやられます。

    生活の足しに働きたくともパートにも出られない、実家の行き来で自宅の生活も落ち着かないことが目に見えているからです。
    心を鬼にして、行政サービスや、いざとなったら介護保険を受けてもらう事にしました。

    幸い私の住む自治体は、介護認定まではいかないけど生活に困難な高齢者の対応として、病院の送り迎えを民間に委託して行っています。
    年間50回程の病院通いは一回300円してもらえるのです。

    私達も生活があるから、としか親には言いようがありません。
    行政にぜひ相談してみて下さい。
    それと、大事なことはご主人はどう思っているかです。
    ついて行きたいあなたの気持に賛成ならば、親の面倒を行政に委ねることも含めて話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3895104454

  • あなたの家庭は、旦那さまと娘さん。

    トピ主さんの家庭は、旦那さまと娘さんだと思います。

    ご両親は家族です。

    結婚して新しい家庭を築いた以上、
    一番最初に考えなければいけないことは
    自分の家庭です。

    ご両親ももちろん大事だと思います。

    でもトピ主さんが全力で守るべきは
    ご自身の家庭なのです。

    ユーザーID:0052973021

  • 年寄り甘やかすべからず

    夫の親は80歳で夫婦二人暮らしです。
    夫も夫の兄も離れて暮らしているので、なんでも二人でやっています。
    バス、電車を乗り継いで病院に通い、買い物に行っています。
    舅は40年近く心臓を患い、調子が悪いときは朝から寝ています。
    姑は糖尿で病院に通い、昨年は骨折、血管がつまり手術を2回。
    それでも、夫婦でやっています。

    年寄りも子供も一緒。
    けっこう自分でできるんですよ。
    舅姑は二人でがんばって生活しているせいか、まだ旅行できるくらいには元気です。

    ユーザーID:7427895896

  • トピ主の迷い猫です。ありがとうございます。

    うん様、星の頂様、ちび様、まつりだわっしょい様、るりり様、たけのこ様、さとこ様、引き続きお返事いただきまして本当にありがとうございます。皆様からのご意見何度も大切に読み返しております。

    今となれば、このような状態も私の行いが引き寄せた部分が大きかったな・・思います。近くにいるのだから、良いお嫁さん、良い娘でいなければ、とついつい自分の容量を越えてまでお世話係を引き受けてしまっていました。頼まれたらノーと言えない弱い心もありました。

    皆様のご意見を賜り、とりあえず両親の日常の買い物については生協の宅配を上手に利用してもらい、病院の送り迎えについては自治体などに問い合わせをしてみようと思います。そしていきなりではなく、最初は行ったり来たりしながら、少しずつ両親達の自立を手助けしたいと思っています。娘たちの生活にも十分心を砕いていくつもりです。そして勿論、一番大切な主人のケアもきちんとしていきたいと思っています。
    今以上に忙しく大変部分もあるかと思いますが、皆様のお言葉で本当に励まされました。無理せず自分らしくやっていきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4290752774

  • 夫婦一緒が一番

    一番優先しなきゃならないのは、ご主人と娘さんですよ。

    娘さんが手も離れて、これからは夫婦二人の時間を楽しんでいく時です。本当に介護に突入したらそんな時間持てませんよ!!!!

    大学生の娘さんは心配でしょうが、ちゃんと育てていたらご両親の信頼を裏切るような事をしないはずです。防犯面だけはしっかりとさせましょう。
    むしろセキュリティ面にお金を使った方がいいかもしれません。

    ひとつの案ですが、娘さんへの目配りも兼ねて「バイト代を出すので週1におじいちゃんおばあちゃんの買い物を引き受けること」って条件を出してはいかがですか?
    孫の顔が見られておじいちゃんおばあちゃんは喜ぶのでは?

    そして娘さんとご両親双方にまめに電話をして話を聞いてあげる。
    それでいいのではないでしょうか。

    忙しく家庭もご両親も面倒を見てきたトピ主さんには、この5年は貴重な時間になると思いますよ。ぜひ夫婦二人の生活を楽しんでください。

    ユーザーID:3650113445

  • トピ主の迷い猫です。お返事ありがとうございました。

    その後お返事いただきましたpenpen様、ruri様、soutyan様、
    私も40代様、ゆう様、ありがとうございました。

    見知らぬ私のためにお時間をとって解決方法をいろいろ考えてくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。
    現在、主人のもとに行けるべく、色々調整を続けております。

    「親御さんと離れて住んで、遠くから健康状態などを案じている方も多い中、近所で様子を見られることは感謝すべきことなのだ」と思うようにしていました。
    でも、無理は大敵ですね。

    これからは『主人と私との家庭』を主軸にして考え、その上での手伝いという位置づけを自分の中でも意識していきたいと思っています。
    娘たちもおじいちゃんおばあちゃんの様子は気にかけてくれています。
    皆で少しずつ成長していけるよう心してまいります。

    子育てが一息ついたと思うと親のことも気になる40代。
    レスを下さった皆様も日々いろいろな事がある中、頑張って過ごしていらっしゃることと思います。
    思いやりのある素敵なメッセージを下さった皆様に良いことが沢山ありますように! 今回は本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4290752774

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