要注意だと教えるべきでしょうか?

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マトリョーシカ

働く

 35歳、既婚女性、都下で派遣として就業しています。

昼ごはんの事で、少々くだらない内容ですが、相談させてください。
5〜8人程でいつも食べています。しゃべる内容は、どこにでも
ある内容です。天気、テレビ、仕事、など。一応、職場という事も
あるので、恋愛や結婚などの話は極力しないようにしています。
私自身は恋愛の話などをされれば楽しいので聞きます。

 その中で大人しい上品な、とても可愛らしい、虫の一匹も殺せない
ような感じのA子さんがいます。
年は私とほとんど変わらないと思います。
ほとんど話さないのも難だなと思い、一応毎日、ちょっとだけでも
話しかけました。おとなしいので話すのが苦手なのかもと思い、
当たり障りのない程度です。「今日は仕事どうでした?」とか、そんな
感じです。で、そのうち慣れて向こうから話してくれるのを待って
いました。

 無理に根掘り、葉掘り聞いても可哀想だし、私もそれほど会話が得意
ではないのでかれこれ3か月、一向に話す気配もありませんでした。
でももう大人だし、話したければ話すだろうくらいに簡単に考えて
いました。

 それが、突然、昼食の時に一緒に食べている人B子さんが、「A子
さんはおとなしいから話せないのにポツンとして可哀想。もっとかまって
あげないと」と言われました。その途端、A子さんはB子さんの側に
駆け寄って行きました・・・。

 でもB子さんもA子さんの側で食べてる時は何も話しかけず、自分の
事だけ話していたし、B子さんに話をするとその内容はフロアに知れ
わたるということをA子さんは多分知りません。

 なんとなく私も二人に非難されたので気分は良くないのですが、
今日も何も知らず、B子さんに色々話しているA子さんを見ると複雑
なのですが、多少忠告した方が良いでしょうか?

ユーザーID:2816534260

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  • ・・・・

    止めときましょう、人間そうやって「自分の目」で色々な事を学び成長するものです。要注意と教えたところでB子さんに筒抜けになりかねません。

    ユーザーID:4684809429

  • ふたりの問題

    何のためにトピ主さんは、忠告するのでしょうか?

    というか、A子さんは「おとなしいから話せないのにポツンとして可哀想。
    もっとかまってあげないと」と目の前でB子さんに言われて駆け寄って行くくらい
    嬉しい素振りだったのだから、ほっといてあげれば?
    たとえB子さんが、職場の“拡声器”だとしてもそれはA子さんとB子さんの
    問題で、トピ主さんは関わらなければいい事です。

    >なんとなく私も二人に非難されたので気分は良くないのですが

    それって一人はB子さんであと一人は、もしかしてA子さんですか?
    何でトピ主さんはそう思うのでしょうか。
    「私が心から親切な気持ちでずっと話かけていたのに心を開いてくれず、
    B子さんみたいな邪心の塊(笑)みたいな人に気を許すなんて・・A子さんは
    何て愚かなのかしら」という気持ちで忠告するのならやめましょう。

    トピ主さんの悪意のない上から目線の親切心よりも、B子さんのようなあけすけで
    下世話なアプローチの方が受け入れられやすいという事は、結構よくあります。

    ユーザーID:3269046611

  • えーと

    いつトピ主さんの仰る「非難」ってのがあったんでしょう?
    それから、一人の大人の判断ですから、特に忠告する必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:2154152211

  • 気付かせてあげるのはどうでしょうか

    マトリョーシカ様

    結論から申し上げるとA子さんに気付かせてあげてはいかがでしょうか?

    B子さんは自分の事も言うけど人の事も言うから。
    彼女は悪気はないんだけど(←たてまえです)社内は自己防衛だよ…とやんわり気付かせる方法です。冗談ぽっく軽く流すくらいで伝えてみる。
    トピ主さんの言われるとおり、B子さんのおしゃべり放送癖を黙っているのは今後の展開が目に見えているので私も何か複雑で心が痛みます。

    ただトピ主さんも「A子さんはB子さんの側に駆け寄って行きました」と書いてましたが、アドバイスをするしないもA子さんとB子さんの親密度によるかと思います。確かにA子さんがB子さんと徒党を組んで何かされても嫌ですしね。

    会社の中で何度かそういう場面に遭遇したことがあります。
    大変ですよね。おしゃべり放送癖の人って。

    ユーザーID:5370210631

  • 静観しましょう。

    マトリョーシカさん、初めまして。
    親切心からご忠告なさっても、B子さんの悪口と思われてしまうのではないでしょうか?
    それがA子さん経由でB子さんの耳に入り、マトリョーシカさんの良くないうわさがフロアに知れわたる…なんてことになったら、きゃ〜!想像しただけでも、こわい話です。
    A子さんに、私は口べたなので、ごめんなさいね!でも、もっとお話したいと思っていたのよ。これから、よろしくお願いします。など、ストレートに気持ちを伝えるだけでいいと思います。
    あとのことは、静観しましょう。ひょっとしたら、A子さんは大人しいだけのひとではなくて、B子さんのことを見極めた上で、上手に立ち回っていらっしゃるのかもしれません。

    ユーザーID:1039079463

  • A子さんはいくつ?

     トピさんは35歳、A子さんは「年は私とほとんど変わらないと思います」ということですね。

     もう大人、余計なことは、余計なことです。

    ユーザーID:3041381403

  • ほっとけば

    Bさんがおしゃべりだということはあくまであなたの主観です
    Bさんに気をつけた方がいいなんてアドバイスされたらあなたのほうが要注意人物です

    ユーザーID:3406754185

  • 何を忠告…?

    何を忠告したいんですか。「B子さんはおしゃべりだから気をつけたほうがいいわよー」ですか?
    客観的に見れば、いままでよそよそしかったくせに、親しくしてくれる同僚ができたら水をさそうとする意地悪な人にほかなりませんが。
    普通の大人は言いふらされて困るようなことを職場では話しませんよ。実際、皆あたりさわりのない会話してるんですよね。
    非難されたのが悔しいからって、そういうことをするのはよくないと思いますね。非難されてなければ「忠告」とやらをしないんですよね。感じ悪ーい。
    皆で食べているはずなのにB子さん側とかA子さん側とかっていうのもわけがわかりません。どれだけ広いところで食事してるんだか…。

    ユーザーID:7766144903

  • 忠告不要では?

    A子さんB子さんともに大人ですから、忠告は不要ですよ。
    下手に何か言うと、あなたも巻き込まれます。
    上手いタイミングで言わないと「B子さんの悪口を言った」ととられかねませんから。
    このまま上手くいけばよし。
    ごたごたしてA子さんが困っているようなら、そのとき話を聞いてあげたらいいでしょう。
    そのときには「こうなると思っていたのよ」などとはくれぐれもおっしゃいませんように。初めて聞くような顔で聞いてくださいね。
    さまざまなトラブルを乗り越えてきたおばさんからの忠告です。

    ユーザーID:1881026516

  • ほっておく

    そんな余計な忠告したらA子さんからB子さんへ伝わり、あなたが悪者にされるかもしれませんよ!
    あなたに出来ることは、A子さんがそのことで相談してきた時に、話を聞いてあげることです。その際も、B子さんを非難してはいけませんよ。ただ、聞いてあげればいいのです。
    良かれと思った忠告も、取り方次第では悪口、嫉妬、意地悪になってしまいます。一度口から出た言葉は、取り消すことができません。貴女こそ、気を付けて!!

    ユーザーID:7500053596

  • 必要ないと思います。

    うーん?
    余計な忠告など要らないと思いますよ。

    つまり、トピ主さんがA子さんに、B子さんの悪口を言うことになりますよね。
    そういうのって、どこから漏れるか分かりません。辞めたほうが無難です。
    A子さんも良い年齢なのですから、誰と話をするか、誰と付き合うかなどは、
    他人に指図されなくても、自分で選ぶものだと思います。
    今まで通り5人〜8人で食事をする輪の中に、A子さんも入れてあげれば良いだけでは?

    ユーザーID:3719227222

  • その手の忠告は・・・

    する側と聞く側、お互いにきちんとした信頼関係がないと、
    よけいな災いの火種になりますね、まず。

    トピ主さんも少々、二人に対して意地悪な気持ちが
    ある様子ですから、そこだけ拡大解釈されたらつらくなるはず。
    黙っていたほうが良いと私は思いますよ。
    プライベートな友人ならともかく、
    みなさん、会社仲間ですし30過ぎですし。やめときましょう。

    ユーザーID:9856395734

  • 基本「放置」で

    「多少忠告した方が良いでしょうか?」

    何と話すのですか?「B子は社内スピーカーだから、あまり話さない方がいいよ」と言うんですか?

    B子さんについて行ったのはA子さんの判断。
    であればA子さんにとっては、B子さんの方があなたより一緒にいたと思ったからでしょ?

    であれば、それをとやかく言うことは出来ない。

    私は、色々と話すようになったA子さんの「心を開いた(大げさかな)」B子さんは、たとえ問題があろうと社内の輪を取り持っていると考えますが...

    ユーザーID:9083723437

  • 私なら、忠告はしないと思います

    トピ主さんは、できる配慮はされていたのだし、相手も30代半ばという年齢なのですよね。それ以上、できることはそんなになかったのではありませんか。

    B子さんの発した言葉を助け舟と思い、B子さんを強く慕って近づいているのは、A子さんの選択だと思います。そういうB子さんだって今まで皆と同じ態度だったのだという事実を、かばってもらった?嬉しさのあまり、失念しているのかもしれませんね。

    そして、B子さんがどんな人かということをトピ主さんがA子さんに伝えるのは得策ではないと思います。A子さん自身が気づく時が来ると思うので、様子を見るのが良いのではないでしょうか。A子さんも、自分で学習しないといけない年齢だと思います。

    B子さんとの関係でもし何かトラブルがあったとしても、トピ主さんがA子さんに変わらず優しく話しかけ、態度を変えない人でさえあれば、それでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6142633164

  • ・・・・・・・

    私なら ほっときます。
    A子さんは 世間知らずの方に思えますが本当は策士かな?
    とにかく 私なら距離を心に持って傍観しますね。

    貴女が今言っても 効果ゼロです。




     

    ユーザーID:9089128883

  • 似たような経験があります

    やめたほうがいい。
    そんな忠告をすれば、A子さんがB子さんに「マトリョーシカさんがB子さんの事をこんな風に言ってるんです。ひどいですよね」と、話すでしょう。そうなれば、B子さんに因縁をつけられかねませんよ。
    もう、いい年をした大人なのだから、放っておくべきです。
    今まで通りのスタンスを貫いてください。

    ユーザーID:1764163249

  • 大人なんだから放置する

    要注意と教えないほうがいいです。
    下手すれば、あなたがそんな事いっていたとA子さんがB子に言う可能性だってあるわけです。

    35歳位にもなって、おとなしい、話しかけても反応しないが美徳だなんてありえません。ある程度、社会常識があれば、休憩時間に、話に参加する等、協調性をみせるのも大人としてのマナーだと思います。

    トピ主さんは、十分すぎるほど気をつかってこられたので、これ以上必要以上世話をやく必要ないと思います。

    波長の合う会わないもあるかもしれないし、A子さんが痛い思いをしなければ、分からないこともあります。

    小中学生ならともかく、いい大人なんですから、いくら無口でも、黙っててかまってくれるのまってるというのは情けない気がします。

    ユーザーID:7616164025

  • Leave her alone

    トピ主さんが良かれと思ってアドバイスしてさしあげても、その結果が
    裏目に出る可能性もありますよ。
    「口は災いのもと」です。
    A子さん自身が気がつくまで、傍観なさることは出来ませんか。

    ユーザーID:0758283972

  • 自分で学ばせる

    そんな余計なアドバイス絶対にしちゃ駄目ですよ。それこそ危険です。

    もし、そんなアドバイスしたら、A子さんは間違いなくBさんにその事を言います。
    そして、今度はトピ主さんが余計なうわさを立てられますよ。

    彼女に同情したい気持ちはわかりますが、もういい大人なのです。
    彼女がもし、何でも話しすぎて失敗した事に気がついたら、そのときにフォローしてあげればいいのです。

    ただ、そういう人だと知ってた。教えてあげたかった。などと言っては駄目ですよ。

    そうだったんだ・・・。と聞き役でいいのです。

    彼女は人間関係に慣れていないので、一つ一つ痛い思いをして見る目が出来てくるのではないかと思います。

    彼女のような自分から積極的に話が出来ない人は、嫌な人でもかまってくれる人が好きです。

    トピ主さん、少し遠慮しすぎたかな?
    とにかく、余計な事を言っては駄目ですよ。必ず損をします。
    彼女の事は彼女が自分で学ぶまで余計な事をしないことです。

    ユーザーID:8113628907

  • 私ならしません

    A子さんご本人がそれに気づくまでほおっておきます。
    だってお互い大人なんでしょ。

    「A子さんに忠告したほうが良い?」というトピ主さんのお気持ちの中には、A子さんとB子さんが親しくしていることに多少なりとも嫉妬心があるのだと思います。
    A子さんにB子さんのことを忠告されても、A子さんがすんなりそれを聞き入れるとは思いません。
    多分逆効果になるでしょう。

    ご本人自ら気がついて自覚してもらうことが一番です。
    多少痛い目にあうかもしれませんが、そういう経験が積み重なって人間成長していくものと私は思っております。

    ユーザーID:8892704743

  • 余計な御世話・・・・

    35歳にもなるのに中学生みたいな話ですね。。。
    仕事してくださいよ。仕事。
    派遣なんだから、そんなこと気にしなくていいじゃないです?
    ちゃんと仕事しないと切られてしまいますよ。

    私だったら話しかけられるのが面倒ですけど。
    かわいそうなんて主観はA子さんに失礼です。
    なんでかわいそうなのか不思議です。
    人は人、自分は自分です。
    みんなと一緒じゃないくちゃダメなんでしょうか。
    派遣なんだから期間限定で割り切って働いている人多くないですか?

    ユーザーID:9467485570

  • 大人ですから。。。

    発言者様が仰るように、お互い大人ですからいつ誰に何を話すのか
    は、各自で判断できるはずです。
    社会生活を営む上で常識的な状況判断ができるという前提で構わな
    いと思います。
    発言者様がお書きになっているA子さんのご様子からすると、如何
    にも幼い浮世離れした様子ですが、それもA子さんの判断ですので、
    尊重されるべきものだと思います。
    あとは結果を見てA子さんがご自分で判断されればよいかと思いま
    す。

    ユーザーID:9084644699

  • 自業自得ではないですか?

    忠告は感心しません。
    もし忠告するならAさんもBさんも居る前で、
    「Bさんってスピーカーだからね」って言えるなら。
    私ならBさんと普段から仲良くてBさんのスピーカーっぷりに、
    ちょっと頭に来ててなおかつAさんがかわいそうかもと思ったらやりますね。
    そうで無いなら、今まで当たり障り無く話しかけてきたのに、
    自分からは心を開こうとしなかったのに、
    ちょっと優しいことを言われたからって擦り寄って言ったAさんの自業自得ではないかな?
    というかそういって欲しいんじゃないのかなあ?トピ主さん。

    ユーザーID:6421049735

  • ほうっておけば?

    「マトリョーシカさんがB子さんのこと気をつけろって言ってました」って
    A子さんに言われたないためにも放っておいていいと思います。
    頭のいい人ならそのうちB子さんが要注意人物だと気づくし、
    個人的には「あの人は○○だから気をつけて」って言って来る人のほうが
    (たとえそれが事実であっても)信用できないです。

    ユーザーID:4875258591

  • いえいえ、そのままで

    A子さんは、自分から進んでB子さんのところに駆け寄って行ったんですし(その光景を想像すると笑えますね!)、その結果どうなろうと放っておけばいいんですよ。
    A子さんも、自分で気がつく事でしょう。
    あなたは今のままでいいんですよ。
    余計な事を言うと、今度はあなたがB子さんに何を言われるかわかりませんしね。

    ユーザーID:4209719423

  • 君子危うきに近寄らず。

    A子さんとB子さんの間に首をつっこむのはやめといたほうが。

    関わらないのが賢明だと思います。

    もし警告したいなら自分で言わず、
    異性の同僚からA子さんに耳打ちしてもらうのが良いかと。

    ユーザーID:6201462487

  • トピ主1

     ご意見ありがとうございます。
    やはり言わない方がいいようですね。私も言わない方が
    いいかなと思ったんですが、私って冷たい人?って思いまして
    この場で聞いてみました。
     元々A子さんは全然違う部署なのですが、その部署の女性からどうも
    爪はじきになり、ひとりで食べていた所を私が年も同じだしと
    B子さんが連れてきました。A子さん自身も一人で食べるのは寂しい
    と言っていました。話す時は常に赤面して、多少口ごもる時もあるので
    あまり、無理に話しかけるのはちょっと可哀想な感じなんです。
     B子さんは悪い人ではないんですが、社内の個人情報を聞き回り、
    びっくりするような事を昼食の時に話します。離婚歴や子供の有無
    ならまだしも、バイトのなんとかさんは独身と言っているけど本当は
    子供がいるとか、どこかの諜報機関に務めた方がいいんじゃないかと
    思うような感じです。つづきます

     

    ユーザーID:2816534260

  • トピ主2

    つづきです。
     
     もう35歳なので誰と食べようが、ひとりで食べようが私はどうでも
    いいです。ただ自分の席で食べてるとついついネットを見たりして目が
    休まらないし、仕事も頼まれるのでいつも食べてるところで食べる
    だけで、そこに他の人がくる感じです。

     中にはやはり一人で食べる事に抵抗がある人もいるので、来て食べる
    人もいます。まあ、そういう人のためにいてもいいかなと思ってます。
    私は突然誰も来なくてもそれはそれで構いません。

     でも一人で食べれない人にはそれが大問題ですし、それが中学生
    みたいだというのも乱暴な意見だと思います。ひとりで食べるのが楽、
    というのもやはりいまどきなんでしょうね・・。
    色々な意見が聞けて良かったです。取りあえずそっとしておきます。

    tamakoさま
    一応就業時間前や昼ご飯にも食い込んで仕事はします。たばこ休み
    も無いし、昼休みくらいは時給も発生しないですし休みたいのですが・・。

    ユーザーID:2816534260

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