傷つけようとする同僚にどう対処しますか?

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教えて!

ひと

仲良くしていた同僚が、(私にとって)
ヒドイ事を言ったり、ヒドイ態度をとることがあります。


例えば・・・

2人で行った海外旅行先で、私がケガをし、出血量が多かったため
手当てで、5分位待ってもらいました。
その後に行ったお店が、1時間前に営業終了していたときに、
彼女「あなたがケガをしたせいで、お店に入れなかった」
 →→私の心中:(私が待たせたのは5分だけど・・・) 

配置換えになった私に
彼女「そんなことをしてるから、職場を追い出されるのよ」
 →→私の心中:(私、追い出されたの?そうは聞いてないけど)


・・・思い出すと気分が良くないので、2つだけにします。


ドタキャンをされたり、使われたりするので、
ナメられていることはわかるのですが、
そのように言われると気持ち良くない、と簡単に推測できる言葉を
あえて発する意味がわからないのです。

私の中で、心の距離はすっかり離れています。
ただ、今後の対応をどうしたものかと迷っていて
皆さんのお話等をお聞かせいただけたら、うれしいです。

ユーザーID:2492845080

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  • もう友達ではない

    私も数年来の知り合いで、仲良しと思ってた人が徐々に嫌なことを言うようになった経験があります。
    私の分析に過ぎませんが、対抗心とねたみからの発言だったようです。私はひたすら距離を置きました。今は全く連絡も取っていません。

    その人はやはりライバル意識とか対抗心があるのでは。それと自分の人生に不満。ストレスをためててそれを発散する相手にされているのです。同僚だから縁切りは難しいでしょうけれど、やはりなるべく距離をおいては。仲良しでなく単なる同僚に戻るのです。こっちが傷ついてるのを見て、喜んでいるわけですから、それでは相手の思う壺。どんどん言われます。難しいけど笑ってスルー。「そうなの〜?」とのれんに腕押し風に振舞う。こっちも内心は傷つきますが、それは趣味、スポーツやヨガ、アロマ、食べ歩きなんでもいいのですが、他の事で解消。「彼女は私とは関係ない。低レベルに落ちない。私は私」と何でも良いから呪文を唱える。

    私は何もしてないのですが友人たちは皆結局彼女から離れて行きました。トピ主さんもいつかそういう風に答えが出ると思います。嫌なことは言ったほうが「負け」ですよ!

    ユーザーID:4901122025

  • 付き合わない

    私なら、そんな人は「ただの同僚」という位置づけにします。
    プライベートで2人で旅行なんて行かないし。
    トピ主さん、完全に舐められてますよ。
    もし、誰にでも普段からそういう口の利き方をしてるのであれば、ただ単にそういう人なんでしょうが、トピ主さんだけにだとしたら、失礼を承知で言いたいだけ言ってるんでしょうね。

    >ただ、今後の対応をどうしたものかと迷っていて

    仕事上だけの付き合いにすれば簡単だと思いますが。
    それをプライベートでまで付き合って、またイヤな思いをするという事の繰り返しなら、トピ主さんにも学習能力や自衛能力がないんだと思います。

    ユーザーID:3711854261

  • 馬鹿にされてるんですね

    仲が良かったようですが同僚は最初からそんな感じだったんですか?
    貴方の性格はどうでしょう?同僚の言動は自己中で思いやりに欠けるしなんだか上から目線なんでトピ主さんは馬鹿にされてるんでしょうね。

    私のかつての同僚(2コ上)にも似た人いました。面白い人で仲良くなりお互い仕事を辞めても仲良くしてたんですが元同僚は私を都合良く使う事が増え感情をぶつけてくるようになりました。本来我の強い人でしたが仲良くなったことでその傾向が強まったのでしょうね。結局私は嫌になりフェードアウトしました。

    トピ主さんは同じ職場なので難しいですが関わらないのが1番ですよね。しばらく最低限の付き合い(挨拶や仕事のやり取りのみ)にしたらいかがですか?相手に聞かれたら気持ちを言えばいいと思います。我慢せずプライドをもって対処してくださいね。

    ユーザーID:1982502494

  • 対処しない

    仕事の事以外は、口をききませんね。
    つきあわなければいいんですよ。こんな人。
    傷つけるようなことをいわれたら、「・・・・」無言。
    「なに、だまってるの?なんとかいったら?」といわれたら、「私にどういってほしいの?」ときき返す。

    後、もう少し、つきあう人を見極めた方がいい。
    旅行にいくにしても、常識のないひとと一緒だと、あらぬ事でお金を損したり、いやな思いをして、折角の想い出が台無しになります。
    非常識で思いやりのない人と一緒にいるくらいなら、一人でいたほうがましですよ。

    ユーザーID:3796536177

  • ムキにならないのが一番

    毒舌と言うのか、いちいちカチンと来る言い方をする人って
    確かにいますよね。
    そういうの、いちいち気にして傷ついていたら身が持ちませんよ。

    「あなたのせいで閉店に間に合わなかった」と言われたら
    「ごめんね。次回からは先に行って貰うね」とサラリと謝って交わすのが
    一番面倒くさくないと私は思うけど・・
    それじゃ腹のムシが収まらないのであれば、
    「1時間も前に閉店してたんだね。残念。
    事前に閉店時間をちゃんと確認するべきだったわ。」
    と、事実を淡々と言ってみてはどうでしょうか?

    いちいちムキになって反論しても、お互いに嫌な思いをするだけだと思うよ。
    サラリと交わしてストレス溜めない様に自己防衛したほうが良いですよ。

    ユーザーID:8361526387

  • ビシッと言ってやりましょう!

    相手は完全にトピ主さんのことをナメきってます。「コイツに何言っても怒ってこないし、言っちゃえ言っちゃえ〜」ですね。キツイ言葉でごめんなさい、でも、トピ主さんは相方にとって鬱憤晴らしには持って来い、いわば感情の捌け口扱いされてますよ。別に我慢する必要はありません。言わなきゃ相手は分からないままですよ。ビシッと不愉快だという意思表示は絶対すべきです。

    スルーしろとの意見もあるかも知れませんが、相手によってはスルーすればすれほど執拗に言ってくる場合があります。私も同じようなケースでスルーすべく頑張りましたが、さすがに限界にきました。
    そしてビシッと言ったら、相手はビックリ。
    この場合、うっとおしい相手だと、他の同僚に悪口を触れ回るかも知れません。でも、その時も毅然として、仕事に邁進しましょう。
    仕事をちゃんとしてれば誰も文句言いません。

    ユーザーID:6166053302

  • ん〜

    「仲良くしていた同僚が、(私にとって)」

    「私にとって」とは.....具体的にどういう関係なのですか?
    年齢的には?ただ単に「仕事場が一緒」と言う事でしょうか?

    「海外旅行」の件は、「怪我の原因」が書かれていないので何とも言えません。不可抗力の怪我ならば彼女の言い方はキツイと思いますが、あなたの不注意の怪我ならば言われてもしょうがない。

    「配置換え」の件も、あなたの知らない事での配置換えかもしれない。

    でもねぇ〜「二人で海外旅行」と言う事は恋人同士...かな?

    「私の中で、心の距離はすっかり離れています」
    自分でこう思っているんだったら、距離を置けばよいだけだとおもうのですが.....如何ですか?

    ユーザーID:4077620861

  • 自己中心的な女性

    旅行の件から自己中心的な女性だなと思いました。自分の予定が第一で人のことに気を使えない人なのでしょうね。

    トピ主さんとの関係ですが、その女性はせっかちでトピ主さんはのんびり、悪く言えば行動が遅いということはないですか?二人でいるとその女性がいつも決定権を持っているということはないですか?こういう力関係だとだんだんと二人の間のバランスが崩れるのはある意味仕方ないかもしれません。トピ主さんもなぜ彼女にそのような態度をとられるのか自分の側の原因を考えてみてください。

    いったん出来上がった力関係はなかなか直せませんが、嫌なことを言われたときは即座にビシッと言い返してたほうがいいですよ。それで終わる関係ならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:8686176968

  • トピ主さんの決断ひとつだと思います

    トピ主さんは、同僚が嫌な言葉を簡単に吐く意味について知りたいようですが、ナメている相手には何を言っても大丈夫、多少軽んじる態度をとって、自分の力を確信しておきたいと思うのが、いじめっこタイプの思考・行動パターンではないでしょうか。言い返さずにもやもやしながら受けとめてしまう人には、特に言いやすいだろうと思います。トピ主さんは今まで、相手の不快な言葉に、どのような態度をとってこられましたか?

    トピ主さんはこの同僚にはっきりと「ナメられている」、「利用されている」と確信されているようですので、あとはトピ主さんの決断ひとつだと思います。今のところ、表面上だけでも仲良くしていて、今後の対応に迷われている理由は何でしょうか?そこが問題だと思います。

    ユーザーID:3870854035

  • ・・・・。

    私だったら、距離をあけます。こちらからは、連絡しない。
     連絡があったとしても、適当に付き合うか・・・多分、一緒にいるとイライラするので一緒にはいられないと思います。
    それでいいと思います。
    自分を大切にしていいと思います。
    もっと、トピ主さんと合う友達でてきますよ。

    機会があれば、軽く「酷いなあ・・」とか「大きなお世話」「傷ついた」とか言えるといいですね。

    ユーザーID:5971459019

  • 嫌なら

    同僚の方とは別の部署に移られたのでしょうか?
    でしたら、今までより更に距離おかれては?
    誘われても、サラっと断れば良いのですよ。
    部署が違えば自然と距離も離れて行くと思います。

    ユーザーID:6016294149

  • 恐らく

    その同僚から見てあなたは"とろい人"と見られているのではないでしょうか?
    また、その同僚ははたから見て、テキパキ動く、もしくは要領がいい方ではないですか?

    2で海外旅行に行かれる位ですから、あなたのことを嫌ってるわけではないのですが、時折あなたの行動にイライラするのではないでしょうか?
    "何でもっと要領よくできないの?""何でもっとテキパキ動けないの?"と。

    かといって、あなたは別にその同僚に好かれる為に生活しているわけではないですから、今のままで良いとは思いますが。
    後は、新しい友人、他の友人との親密度を高め、その同僚とはその他大勢の友人として接すればいかがですか?

    勝手な想像ですので、気に障ったらすいません。

    ユーザーID:7282204071

  • まったく困った同僚ですね。

    他人に意地悪する人って、要は自分がただ誰かに意地悪したい、という極めて本能的な感情だけなんだと思います。だから、相手にしないことです。でも、口をきかないとかいうのではなく、仕事上はビジネスライクに徹して、アフター5は「今日は忙しいから」とか言い続けて、つきあわないのがいいかと。うちの会社にも似たような事がありました。ある女性グループが、以前いつもいっしょにお昼を食べていたその中の一人の子を皆で突然無視、つまはじきにしだしたのです。そして他にもみんな居るランチルームで大声でその子の批判。ボス的な存在の人いて、まわりがそれにあわせてあれこれいってましたが、仲間はずれにされたA子は別にいやな子でもないし、横で聞いていてとても気分が悪かったです。

    でも、A子はサラリと受け流していました。ランチも1人で雑誌を読みながら普通に食べ、そのうち、いじめグループは反応がないのに飽きたのか、A子への攻撃はやみ、A子は今もひょうひょうとして、いじめグループメンバーの一人とも同じ部署でそれなりにトラブルなく仕事をしているようです。
    つまり「相手にしない」のが解決の一番の早道かと思います。がんばって!

    ユーザーID:8421365264

  • 拒絶すればいい

    明らかにナメられてるか、もしくは相当嫌われているかのどっちかなんでしょうけど、付合いを続けていりゃ、そりゃ嫌な思いも続くでしょう。
    はっきり拒絶するか、関わりを一切断つかすればいい事です。
    そんな人と何故、一緒に海外旅行に行く?交流を保つ?
    その心中、分かりかねます。
    仲良くしていた、と思っているのは実は自分だけで、相手にとっては、そもそもそんな対象ではなかったのかも知れません。

    ですが、断つ勇気が出ないなら、諦めるしかないのでは?

    ドタキャンをされたり、使われたり…
    これって、明らかに見下されてますよね。
    約束を反故にしても、パシリに使っても、あなたは怒らない、と、タカをくくってるんでしょう。
    その立場に甘んじている以上、彼女の態度も変わらないと思います。

    ユーザーID:7727032678

  • 付き合わない

    私だったら付き合いをやめます。
    今後も友達でいるつもりですか?
    連絡しないし、連絡が来ても相手にしなければ良いと思います。
    あるいは、こんなことで傷ついていたんだよ、って話してみますか。

    ユーザーID:6872264251

  • 大人の対応を

    そんなこと、言う人、いるんですか?すごいですね。それって、身内に対する言動ですよね。甘えや慣れ合いが入っていると思います。それだけ、親しいのかもしれませんが。たぶん、同僚さんの家族の会話は、そんな感じなんでしょうね。でも、よく見かけますよね、女性同士、ズケズケ言い合い、でも、仲良し!みたいな。トピ主さんがその同僚が嫌ならば、まず、自分からは話しかけないことです。話しかけられても、「そうなんだぁ」みたいな相槌で終わらせ、話を続けない。でも、にっこりするのは、忘れずに。相手のペースに自分の感情を巻き込まれぬよう、大人の対応を。いちいち、傷つくこと、むかつく必要はないですよ。

    ユーザーID:6745260709

  • ある意味スケープゴート・・・。

    トピ主さん、私にも過去にそういった経験がありますので
    そのヒドサにムカムカします。

    >そのように言われると気持ち良くない、と簡単に推測できる言葉を
    あえて発する意味がわからないのです。

    思うに、確信犯だと思います。
    トピ主さんは何か言われても、あまり言い返したり
    反撃に出られたりする方ではないのでは?

    そうであれば、口答えしないトピ主さんだからこそ
    憂さ晴らしとかストレス解消の為のスケープゴートに
    してしまっているのではないでしょうか。

    今後は、精神衛生上よろしくないその同僚と仕事だけでの
    付き合いに収めておいた方がよいのでは・・と思います。

    ユーザーID:3130625822

  • 負けるな!

    トピ読んでビックリ!まさに今の私と同じ状態にあります。
    同僚ってところがどうしても引っかかるのよね〜〜〜
    お仕事一緒にしていかなきゃならないから変な態度取れないし…痛いほどお気持ち分かりますよ。
    ええ!ええ!私も同僚にやられてます。(現在進行形!)ネチネチした子供じみた意地悪を!
    まぁ切っ掛けは仕事のちょっとした食い違いで(しかも相手が悪かった)既に解決済みなんですが未だに彼女は後を引きずってるようです。本当に呆れます。
    挨拶をしても無視や素っ気無い返事。普通に話しかけても同じような態度です。
    そんな彼女も人の親です。一体子供にはどんな顔して「皆と仲良く!」なんて躾けてきたのかしら。更に呆れます。
    はい。私も心の中では縁切りですよ。今では反面教師にさせて頂いてます。トピ主さん!負けないで!

    ユーザーID:9222147186

  • 心の中で思った事を言い返したらOK

    私もトピ主さんと同じで理不尽な言いがかりをつけられたときに思わず黙ってしまうんですね。

    向こうの言ったことにあっけにとられて思考が停止するっていうか
    その場ですぐに言い返すことができず嫌な気分になるんです。
    これって訓練でもしない限りだめなのかなと私自身、悩みます。

    少しずつでも言い返すようにしたらいいかもしれないですね。

    むこうは的外れなことを言ってるんだし失礼だってことを
    言えるように少しずつでも頑張ってください。

    そういう私も頑張ります。

    ユーザーID:0474893491

  • いるいる

    そういう人います。
    ストレスの、はけ口みたいにされたりして。失敗なんかしたら、ここぞとばかりに言ってくる。今 スーパーの惣菜のパート始めて 新入りだと 女ばかりの職場で とにかく気にしないで、とにかく忘れる。
    訓練です。
    そんな人まともに気にしてたら身がもたないですよ。
    思い出すと余計 腹が立つから。嫌でも仕事場で、顔をあわせなければいけないんだし 自分の試練だと思ってます。

    必要最小限のことしか 話さず その日 頑張れたら 自分を自分で ほめてあげて下さい。

    きっと この人を乗り越えたら 私は 誰が きても 平気という 自信が つくかもしれません。
    お互い 頑張りましょう。

    ユーザーID:8617345820

  • 相手の思惑はどうでもいい

    確かに不愉快ですね。
    配置換えが良い機会と思って、
    今後はプライベートな接触は避ければいいのでは?

    ユーザーID:0316680221

  • 傷つけようとしているのではないと思います

    傷つけようとするというのは トピ主さんと同僚が対等の立場である場合だけです。
    対等で敵意があるのなら傷つけようとするでしょうけれど トピ主さんの場合は違うと思います。
    おそらく同僚はトピ主さんが傷つくなど思ってもいないでしょう。
    トピ主さんには不本意でしょうけれど 相手はトピ主さんに傷つく心があるとすら思っていないのではないでしょうか。
    だからこそ簡単に酷いことが言えるのです。
    傷つけようとするということは相手の存在や感情を認めているということですが それすらも認めないほど軽視されている、つまりなめられているのでしょう。

    大事にされていないということですね。
    大事にしようという気持ちすら持ってくれてないと思いますよ。
    一線をひいて関わるしかないでしょう。
    怒ってみたり苦情を言ってもトピ主さんの人格を認めてないのですから意味はないでしょう。
    余計嫌な気持ちになるだけです。

    ユーザーID:5513400276

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