弟の浮気現場を目撃してしまいました

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ライ

男女

40代女性です。
6歳年下の弟は既婚で夫婦仲も良好です。
父似の私と違って母似の弟は長身のイケメン、義妹も女優のようにきれいで
ドラマから抜け出してきたような幸せな夫婦でした。 義妹は美しいだけでなく
性格も本当によく、弟とは高校時代から付き合って結婚に至りました。 
私の両親は「うちにはもったいないぐらいよくできたお嫁さん」と絶賛しているほどです。

ところが先日私は同僚の送別会の帰り道、弟が若い女性とべったり寄り添って歩いているのを
目撃してしまったんです。 夜道とはいえ弟を見間違えることなどありえません。
弟は私に気付きませんでした。 繁華街で声を張り上げなければ聞こえないような位置におり
同僚達が横にいたのもあって声をかけられませんでした。
 
帰り道、義妹は気付いているんだろうか?と考えていたのですが、そういえばお正月明けに
私の実家にみんなで集まり、テレビを見ていた時のことを思い出しました。 
番組が不倫をテーマにした内容に変わったのですが、そのとき義妹の顔が一瞬曇ったんです。

私から弟に話してもいいのですが感情的になって事を荒立ててしまいそうです。
弟と私の夫は共通の趣味があって仲もよく、弟も夫を尊敬しているので夫から言って
もらう方がうまくいくと思いますが、まだ動揺が激しく夫にも話していません。
また、義妹がすべてを知ったとき「余計なことを!」と思わせるのもかわいそうです。

弟は昔から本当によくモテたのに、高校からずっと同じ彼女(義妹)一筋だったので
感心していたのですが、やはりそのぶん遊び慣れておらず、その反動でアバンチュールに
酔っているのかもしれません。 

義妹は本当にいい子なので苦しむ姿は見たくないのです。 
どうすればよいか皆さんのお知恵をお貸しください。

ユーザーID:6647623029

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  • 難しいですね

    弟さんが別の女性とべったり寄り添って歩いていたという事と不倫をテーマにした番組を見て義妹の顔が曇ったという事から察するに弟さんが浮気をしている可能性はありますが100%浮気と断言出来ますか?
    例えばホテルに入ったところを見たとか?キスしたところを見たとか?寄り添って歩いていただけではちょっと確信するには弱い気がします。弟さんが言い逃れが出来ない事実を突き付ける必要があるので姉としてまずは行動をチェックしてみてはいかがですか?


    あと義妹は気付いてるもしくは疑っている可能性がありますが夫が浮気をしているとして本気じゃなきゃ少々は許すという女性もいますのでかなり悩んでいる様子であれば「なんか悩んでる?」とサラリと聞いてみてもいいかもしれませんね?

    ユーザーID:4956031585

  • トピ主さんが言うのが一番いいと思います。

    本当に男女の関係にあるのでしょうか?(ホテルから出てきた訳じゃないですよね?)そこもまだ確実じゃないですよね。(義妹さんの顔は曇ったようですが)

    仮に関係があったとしても繁華街でべったりしているのは、「遊んで」いるだけだと思いますが、遊びなれていない弟さんを「悪い」女からはがさないといけないですよね。(もちろんただの浮気でしょうけど、それでそんなに出来た奥さんを失うのはもったいなさすぎますから!)

    弟さんの弱みになるようなことをご主人に話すのもどうかなとも思いました。(誤解かもしれないですし)

    まずはトピ主さんが冷静になって、弟さんと二人でどこかで会って話したらいかがですか?「この間女とべったりはりついていたけど、浮気してるの?」みたいに釘を刺す。

    まずは姉弟で話するのが一番だと思います。それで終われば幸い。義妹さんも知らない方が傷つきません。

    それで沈静化しなければ、ご主人に相談という方がいいような気がします。弟さんにもプライドがあるだろうから、義兄とは言え他人から注意されるよりはお姉さんに言われた方が沁みるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8335171771

  • 夫婦の問題なので

    第3者は、何もしないことです
    ちょっと状況は違いますが、私も一昨年、実家に同居の独身の弟が、既婚の女性とお付き合いしているのを知り、止めようと思い注意をしました
    その結果、寝込みを殴る蹴るの暴行を受け、全治3週間の怪我と10ヶ月精神科へ通う痛手を負いました
    実の家族の所業とはいえ、必要があれば法的手段も辞さない気持ちがあったので、弁護士に相談にも行きました
    そこで、弁護士さんに言われたことは、本人が辞めようと思わない限り、第3者が何を言っても無駄。モラルに反する事だけれど、犯罪ではないのだから、放っておくべきだった、というような事を言われました。
    義妹さんは、もう気付いていそうですよね。気付いて行動に出るかでないかは、義妹さん次第で、弟さん御夫婦の問題です。
    主様の弟さんが私の弟と同じ様な人間とは思いませんが、義妹さんを思いやってのこととはいえ、主さんは手も口も出されない方が良い(というか出せない問題)だと思います。

    ユーザーID:8277914746

  • それは絶対

    間違いなく見間違いです。

    文章を読んでいると、容姿端麗で幸せそうな弟さん夫婦に嫉妬しているんでしょう。

    弟さん夫婦に有らぬ波風を立てないように!

    いい大人なんだから…

    ユーザーID:1617941518

  • 義妹さんの味方になってあげてください。

    どうすればいいのか、わかりません・・・。
    ごめんなさい。
    ただ、義妹さんの味方で居てあげて欲しいです。
    間違っても弟さんと一緒に義妹さんを責めないであげてください。

    ユーザーID:6814242708

  • まずは弟に確認を

    確かに現場を見たかもしれませんが、実際のところは分かりかねます。まず弟さんに現場を見たことを含めて、本当にそうなのか確認したらいいと思います。もし否定するようなら、それ以上は姉であってもできないと思います。夫婦のことですから、二人で解決することでしょう。義妹さんのことを特に気遣っておられるようですから、このことには触れないで、今まで以上に親密に付き合っては如何ですか。もし彼女が弟さんのことで悩んでいるなら、きっと彼女から話があると思います。それまでは二人をそっとしておき、いつも自分は義妹の味方だという関係を作ることだと思います。

    ユーザーID:3970927558

  • 落ち着きましょう!

    ライさん、初めまして。ライさんが、弟さんだけでなく、義妹さんのことも大事に思っていらっしゃるのが、すごく伝わりました。いいお姉さんですね!
    でも、弟さんは、夜道を、べったり寄り添って歩いていただけなのですよね?それを目撃したのが、義妹さんでなかったのは幸いですし、ライさんがそこまで動揺なさるのは、ちょっと過干渉かも。
    ひょっとしたら、弟さんは昔からモテたのであれば、いろいろあっても一番は彼女!というモテ男人生を謳歌してきたのかもしれませんし、姉の知らない一面があっても、おかしくないと思います。

    弟さんに、このあいだ見ちゃったよ!とでも言っておいたら、充分では?特に言葉にして意見なさらなくても、ひとに見られて困るようなことはしてないでしょうね?という暗黙のメッセージは伝わると思います。
    そして、そのことはライさんの胸にしまっておいて、いざというときには同性として、義妹さんのサポートをしてさしあげるとよいのでは?ご主人は実の兄弟ではないので、もう少しこじれてしまって、男性の助言が必要なときにお願いなさったほうが賢明かもしれません。

    ユーザーID:7297766191

  • 本当に、絶対、浮気なんですか?

    大学で家庭教師をしていた教え子とか、
    積極的な年下の同僚さんとか、
    そういうことは?

    私の夫も長身のイケメンです(私は十人並みデス)が、
    結婚指輪をしていても、
    「積極的」な女性に好意を持たれたり、アタックされたりするようです。
    人前で相手が恥をかくように振り切るのも憚られるし、
    やんわり断っても離してくれないし、
    と、言っていました。

    私は美女ではないのでわかりませんが、
    確かに、結婚していてもアタックしたい人っているかも?と思うので
    とりあえず夫を信用することにしています。


    ちなみに、私は「不倫をテーマにした」番組を見ると夫の行動に関わらずげんなりするのですが、義妹さんは今までは普通に見ていらしたのですか?

    ユーザーID:8389451162

  • 本当に浮気?

     夫は長身でイケメンです。ついでに、女性には優しいので、アタックされて断るにしても、人前で邪険にするようなやり方はしません。

     私は、不倫をテーマにしたテレビ番組が好きではないので、義理の実家にいる時にそういう番組になったら嫌な顔をすると思います。ちなみに、夫が不倫していたら、「一瞬」曇るどころでは済まないと思うのですが・・・。

     弟さんは本当に不倫なのですか?
     

     

    ユーザーID:8389451162

  • 私だったら・・

    ・・と考えて。私は兄がいますが、、、

    やはり二人になった時にさらりと言います。
    「もし本当にそうならやめなさい。家庭が壊れたらどうするの」と。
    そして誰にも言いません。親にも夫にも、もちろん義姉にも。

    その後どうするかは、兄に任せます。
    もういい大人だし、判断は出来るはずだしグダグダは言いません。

    身内だからさらりと忠告してあげたほうが良くないですか?

    ユーザーID:5205365699

  • 見てみぬふり

    タイトルのとおりです。
    トピ主さんは優しい方ですね。
    でも、何もしないほうが良い気がいたします。

    ユーザーID:6416647699

  • 知らん顔

    「感情的になって事を荒立ててしまいそうです」とは言っても、ご主人から話をもっていく.....というのは如何なもんでしょうか?

    年齢が40歳であれば、感情的にならないように話す事も出来るでしょ?
    もし話すのであれば、身内であるあなたが話すべきだと思います。

    「女性とべったり寄り添って」
    「義妹の顔が一瞬曇った」
    現段階では「浮気」はあなたの推測でしかありません。

    であれば、現時点であなたが弟に話しても「ただの友達だよ」と言われれば、それ以上は何も言えない。

    身内とはいえ、弟夫婦という別家庭の事ですので、基本的には「スルー」が宜しいかと考えます。

    ユーザーID:2213888983

  • もし私が義妹の立場なら。

    考えてみました。
    もし私が義妹の立場で、夫の浮気を全く知らなかったら、
    気付かせて欲しくないです。 幸せなままでいたいです。
    「妻が気付く前に浮気をやめろ」と弟さんに言って欲しいです。

    でも、なんとなく浮気を感づいていたら、
    誰にも相談できなくて一人で悩んでいたら、
    義姉さんから「もし何か悩みがあったら相談してね。私は弟よりもあなたの味方だから」と言ってもらえたら、これほど心強いことはありません。

    私にも弟がいます。 もしそんな場面を目撃したら
    同僚がいても無視できません。 その場で問い詰めてしまいそうです。

    あんまりアドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:0085991098

  • まあまあ

    「浮気の現場を目撃」というには証拠不十分です。
    気持はわからなくもないですが、功を焦って?も得るものはありません。
    べったり寄り添っているから浮気と断じるのは少々大人げない。
    百歩譲っても、そのことを詳らかにすることが弟夫婦のためかどうか…

    40代の大人の姉、そして大人の女としてそれとなく
    しかし確実に弟さんに釘を刺すにとどめましょう。

    あなたが弟さんのすべてを知っているわけでもないと思いますし。
    敢えて不幸の引き金を引くことはありませんよ。

    ユーザーID:1493290113

  • 浮気?

    夜道を女性とベッタリくっついて歩いてただけでしょう?
    浮気と決め付けるアナタがおかしい。
    弟さんがかわいそうだし、美しい義妹の幸せに嫉妬しているのかしらと、
    思いました。

    ユーザーID:6506431856

  • 気になりますね…

    私だったら、口出しはしないです。これは弟夫婦の問題だし、姉がとやかく言うのはどうかなと思います。ここは言いたくても静かに見守ってあげる事ですね。

    弟もいい大人なので、弟なりの考え方あるんじゃないでしょうか!

    ユーザーID:6685859684

  • 本当は口をださないのが良いと思う

    ・・・と思うのですが、
    トピ主さんが好奇心で口挟みたいではなく
    本当に義妹さんを心配しているように思えたので
    私だったらこうするかな、と思う方法を書きます。

    弟と二人で話せる、もしくはメールするのがおかしくない関係であれば、
    「先日女性と二人でくっついて歩いているところをはっきりみた。
    夫婦のことだから私は口ださないけど、
    自分のしていることをよく考えてほしい。」

    という感じでメールするかな。
    もちろん弟さんとの日ごろの仲のよさにもよるから
    日ごろ会話がないのにいきなりこういうメールをしたら
    おかしいかもしれないので
    その辺はケースバイケースで。

    うまく元のサヤに戻れるといいなと思います。

    ユーザーID:0386315732

  • 言わぬが花だと思います 弟が義妹宅に帰ってるなら

    見てしまったから動揺してますね。
    でも、もし貴女の旦那さんが浮気してるのを見たと
    自分が知らない(と仮定)ことを義妹や弟から聞かされたら気分悪くないですか?
    夫の浮気証拠掴んで自分が糾弾するならまだしも何故周りが知ってるの?と。
    義妹さん自身から相談されたとき、彼女の味方になるなら話せば良いのでは。
    証拠になるよう詳細に日記に残しておいてあげてください。

    まあでも目撃されるような近距離でやるほど迂闊なのは
    旦那さん経由で釘刺してもいいかも。
    「何時いつ○○で見かけてビックリしたよ」くらいはね。
    そこで顔色悪くならないなら悪気無く浮気繰り返してるかもしれないし。

    弟が義妹と別れる気が無いなら夫婦の問題と
    巻き込まれるまで放置でいいと思います。

    ユーザーID:9936264688

  • ほっとく

    実の弟相手に
    > 私から弟に話してもいいのですが感情的になって事を荒立て
    > てしまいそうです。
    こうなることが予想され、かつ

    > まだ動揺が激しく夫にも話していません。
    このような状況では、うまく運ぶことは難しいのではないかと
    思います。

    > 弟も夫を尊敬しているので夫から言ってもらう方が
    > うまくいくと思います
    この線で進んだとして、弟さんは、「なんで直接言ってくれず
    ○○さん(トピ主さんのご主人)を巻き込んだのか?」という
    ことにはなりませんか?

    弟ご夫婦、トピ主さんご夫婦のことは知らないので、
    なんともいえません。

    まずは、誰が聞くにせよ、トピ主さんが見たのが、間違いなく
    弟さんで(これは間違いないのでしょうね)、それを弟さんが
    認めるかどうかかと思います。
    認めたなら、その上で弟さんがどうしたいか次第だと思いますが。
    本気なのか、浮気なのか?
    この時点まで、義妹さんが気づいているかどうかは、あまり関係ないと思います。

    ユーザーID:7330955235

  • まず事実かどうか

    トピ主さんは、目撃したことを「間違いない」と断定していらっしゃいますが、まず、そこが事実かどうか?がスタートだと思います。
    万が一、事実じゃないのに、かき回しては、どうしようもありません。
    事実だったとして、介入するかどうかも、ありますが、それも事実が確定してからの話です。
    もし、弟さんを諫めたいという気持ちがあるのなら、間に人を挟まず、直接弟さんに伺うべきだと思います。(トピ主さんの夫の立場として、自分が確認していない情報で、これまで良好な関係だった弟さんと、疑いを前提に話をする気にはなれません。)もし、若い女性と歩いていたことまで事実だったとしても、浮気かどうかまで断定出来ないんじゃないですか?いろんな事情で、付き添わなければならない事態だったかもしれません。本人に確かめないうちに、浮気と断定するのはいかがなものか、と思いますし、だからこそ、変に他人に言う前に、本人と直接話をしてみるのが良いと思います。

    ユーザーID:7218337228

  • それを普通は

    >弟が若い女性とべったり寄り添って歩いているのを目撃してしまったんです。

    浮気現場とはいいません。
    余計なことをしないのが賢明です。

    ユーザーID:5106435247

  • トピ主さんが冷静になること

    弟さんと会えるのでしたら、トピ主さんが会って2人きりで話をすべきです。感情的になって責めたりするのではなく、「そういうことを見てしまったけど、実際はどうなの?」と事情を聞きましょう。腕を組んでいたぐらいで、彼女と浮気をしているとは限りませんから。

    弟さんが認めても否定しても「お嫁さんを泣かさないでね。不幸にしないでね。あなたが不幸になるのも見たくない」とだけ言っておけばいいでしょう。あとは弟さんの心しだいです。

    たとえご主人であっても他人には話さないように。話が広がってしまいます。トピ主さんに冷静さがないのが心配です。姉なのですから冷静に対処してください。

    ユーザーID:5999458935

  • 放っておくべし

    うちも、ありました。
    弟の浮気。
    ものすごい修羅場になりましたよ。

    でも、夫婦のことは放っておくべきです。
    身内とはいえ、口出しできないものだと思うんです。
    余計にこじれますよ。
    修羅場になったとき、どうやって収めるつもりですか?
    特に、女性は感情的になったら容赦ないですよ。
    奥様がうすうす気付いて弟さんに問いただすことと、
    人から聞いてカッ!となるのでは、キレ方が違うと思うんですよね。

    「ああ、余計な口出ししなけれよかった・・・」

    となりかねません。

    現場とはいえ、ホテルから出てきた・・・というわけじゃないですよね。
    だったら、浮気かどうかはわかりません。

    本当にそれっぽい雰囲気だとしても、弟さんが「ちがうよ。」
    と言ってしまえばおしまいなのです。
    そんな材料で人を問い詰めるのは、やめたほうがいいと思います。

    >義妹は本当にいい子なので苦しむ姿は見たくないのです。 

    お気持ちはわかります。
    夫婦のことは、夫婦の問題です。
    夫婦で解決し、乗り切るものです。
    そして、他人の人生は、他人がコントロールできないのです。

    ユーザーID:5731292598

  • トピ主さんの出番は無いように思います。

    繁華街で、それも遠くで、若い女性とべったり寄り添って
    歩いているのを見たというだけでしょう?
    それが何故、即、浮気になるのか、分からないのですが。

    若い子にべったりされて困惑していたのかもしれませんし
    そもそも弟さんではなかったかもしれません。

    百歩譲って弟さんだとしても、何故介入するのですか?

    義妹さんの苦しむ姿を見たくない、と本当に思っていら
    っしゃるのでしたらなおのこと、詮索めいたことをなさ
    るべきではないように思うのですが。

    トピ主さんが出て行っても話がもつれるだけ。かえって
    傷つけるだけ。そうはお思いになりませんか?

    ユーザーID:9678771319

  • 知ってるよ

    弟さんとトピ主さんと2人きりになる時、他の人が絶対聞いていない時に、
    「○日に○○で、あんたが女と寄り添って歩いてるところ見たわよ」 と一言。

    ステキな奥さんがいるのになぜ?どうしてそんなことするの?
    色々言いたい事があるでしょうが、そういうのは一切言わない。

    ただ、お姉さんは知ってるのよ。というのを弟さんに知らしめる。それだけ。
    周りにバレなければ今までどおり平穏に暮らせるという、甘い考えができなくなります。

    いくら姉でもお互い成人していて実力行使で止められない以上、この辺りが限界かと思います。

    ユーザーID:9095317447

  • それだけの状況では・・・

    浮気とは言わないです。

    ユーザーID:8140943224

  • 私なら直接弟に言います。絶対言う。

    私なら直接、弟だけにこっそりささやくように言って釘さしときます。
    「あんた、この前一緒に歩いていたの誰よ?○○ちゃん(義妹)には
    絶対言わないけど、○○ちゃん泣かしたら私が許さないからね、○○ちゃん失いたくなかったら遊びもほどほどにしときなさいよ!」と。
    ビシッと言ったらあとは事を荒立てないように
    弟の言い訳や申し開きは一切聞かず、さっさとその場を離れようと
    思います。

    ユーザーID:3826016081

  • 別家庭

    兄弟であろうと両親であろうと主さんとは別家庭と思います。

    弟さんの家庭が円満にいっているのならば、波風立たせなくともよいかと。

    義妹さんから相談があって、初めて動いていいのでは?

    でも貴方が目撃した事を告げていいかは別です。
    酔った勢いって、男性にならあるでしょう。
    (許されるかどうかは別問題!)
    人によれば、女性にも酔った勢いもある。
    それをたまたま主さんが目撃してしまっただけかもしれない。

    貴方が動いて事を荒立てるのは得策ではないでしょう。

    ユーザーID:9442323395

  • 確定ではないのでは?

    >弟が若い女性とべったり寄り添って歩いているのを
    目撃してしまったんです。 

    う〜ん はっきりいって この程度のことで浮気現場とは
    いえないのではないでしょうか?!

    飲みにいって女の子と歩く時、手ぐらい繋ぐし、相手によっては
    べったりしているように見えるでしょう!

    子供なのは ライさんのほうではないでしょうか!

    ユーザーID:8782297180

  • 黙って見守る

    若い女性とべったり歩いていたから浮気とは限りません。
    それに本当だとしても第三者のライさんが口出しするのも違うと思います。
    事実で義妹さんが知らなかったとしたら余計に大事になります。
    心配だとは思いますがしばらくは様子をみているのが無難だと思います。

    ユーザーID:2276700317

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