会う度に「○○くん家にいきたーい」と泣き叫ぶお友達

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  • 断っていいんです

    >その子が大声で息子の名前を呼び続けるので

    これを静かにさせるのは主さんじゃなく母親の役目では?
    責任を感じる必要ないと思いますよ
    いやだなと感じるときは、無理をしないで

    自分の中で線引きしたり断ったりする訓練しないと
    エスカレートして、主さんのおうちでその子が
    お子さんの物が欲しい、と泣き叫んだら困るでしょ
    この様子だと母親はそのときも止めてくれないでしょうから

    ユーザーID:2409243376

  • 割り切って

    私も、子供が同じ年代の頃、似たような経験を何度もしました。
    今ふりかえると、罪悪感から付き合いを続けた相手とは結局長続きしませんでした。子育てに関する考え方が違いすぎていずれ決別することになります。疑問があるなら今から距離を取っておくことをお勧めします。付き合いが濃くなってからではもっと嫌な思いをします。

    別れ際が苦手な子供というのがいるものです。自分の子がそうではないと気がつかないかもしれませんが、駄々をこねたいだけであって、「○くん家にいきたい」というのは「誰でもいいからもっと遊びたい」という程度の意味でしかありません。
    これまでの経緯で「トピ主さんの家」が最も成功率が高かったのでそれを試しているのでしょう。

    欲しい物が手に入らないときどう自分の気持ちを納得させるか、その子の気持ちの整理を手伝うのは母親であって、トピ主さんの仕事ではありません。
    その年代でしたら家に着くまでには忘れています。

    トピ主さんは、理由がどうあれ、自分がその親子を心から歓迎できる時以外は遊ぶ必要も罪悪感を持つ必要もありません。
    にっこり笑って会釈をし、さっさと帰っていいと思います。

    ユーザーID:0199877813

  • 「ごめんね。今日は予定があるから・・・」

    クローバーさん なぜかしら罪悪感もちますよね。

    私なら子に対し「ごめんね。おばちゃんち今日はこれから 予定があるの。ママも忙しいだろうから 遊びのお約束は、ママと相談してから言ってくれる??」と聞こえよがしに行った後 ××ちゃん(その子)のママに「せっかく遊びたいって言ってるのに悪いんだけど 今日は先約があるのよ。前もって言ってくれると助かるんだけど・・・・」と母に対して言います。

    保育園に入っている年齢で(乳児さんでなければ)泣き落としで なんでもワガママ通せるのでしょう。
    私などは意地悪なので その後「泣いてお願いしても おばちゃんの用事無くなんないからなぁ。××クンがママとちゃんとお話して(何日がいいかなぁ〜)って決めたら また教えてくれる? しょう君とおばちゃんも(何日に遊ぼうかなぁ)って考えておくからね。」と宿題を渡してしまいますね。
    そしてその後 言ってきたら自分の空いてる日に遊ぶ日を設定。
    まぁ 3回に1回が週か月単位になるのではないかしら。

    ユーザーID:6944537242

  • 気にしなきゃいいだけ

    子供相手の言い方の問題よりも(それでその子が納得するかはその子の問題ですから、はっきり言えばこちらは努力しようがありません、しかししょせん「ヨソの子」です。それはそこの親が対処する問題です)あなたはオトナなんですから、自分自身の罪悪感などの心の問題は自分でなんとかできるはずと思います。

    躾けの悪い子で躾けの悪い親だなーと思います。
    そういう躾けの家の子と親しく遊ばせるとたいていの場合別のトラブルも発生します。おもちゃを持って帰ったりね・・・。そうでなくても同じように「これがほしいー」と泣き叫んだり。
    そしてそういう親はたいてい謝りませんね。

    ラインを引くのも大事ですよ。つきあいも、自分の心の中にも。

    ユーザーID:2779546678

  • 罪悪感を感じる必要は、ありません。

    この春年少の3歳の娘がいます。

    人との付き合いって持ちつ持たれつだと思っています。
    相手のお家に呼ばれない(事情があるのかも知れませんが)ので、モヤモヤしているのなら、もう呼ばなくてもいいんだし、お別れ際に泣かれようとトピ主さんが罪悪感を感じる必要は一切ありません。
    言い聞かせようとしない親の方が悪いと思います。

    保育園という事は、早くても終わるのが15時半とかでしょうか?
    それからの時間って主婦にとって貴重ですよね。
    夕食の準備とか、子供を早く寝かせる為に色々大変ですよね。
    私だったら午後家に遊びに来るのなら、4時半位までには帰って欲しいです。

    もしご自分のお子さんも「○○君と遊びたいよ」と言うのなら、週に1回程度(トピ主さんの負担にならない程度)で呼べばいいし、その際も「今日は、オバちゃん色々お家でやる事があるから、お家で遊ぶのは○時までね。だから今から行っても○時間したら帰ってもらうからね。」と相手の親子両方に先に宣言したらいかがでしょう?
    その時間になったら、気兼ねなく「はい、今日はこれまでね。お片づけして!」と帰しちゃっていいんですよ!

    ユーザーID:3757592455

  • お母さんに対して断る

    「○○さん、今日はちょっとお招きできないのよ。ごめんなさいね。」
    と言えば、母親が子供を諭さなければいけないようになりますよ。

    私だったら、上記のセリフを言った後のお母さんの諭し方が
    「しょうくんちのママがダメだって!」
    だったら二度と招かなくていいやと思うし、
    「えー、ダメなの?どうして?」
    だったら会話自体をする必要が無いやと思います。

    ユーザーID:0933437306

  • あります、その経験

    長男が幼稚園の頃、まったく同じ経験が何度かあります。
    うちには三歳差の下の子がいます。園庭で夕方まで遊ばせてあげられる日は、できるだけ園に残り、それ以外は、通院や習い事などを理由に断っていました。他には、体調が優れない(子供も私も)とか、お家の用事を理由に挙げていましたね。
    時には招かれることもあり、たまには遊ばせてもらいました。その次はわが家で。やっぱり持ちつ持たれつの関係が気持ち的には楽ですね。でないと、不満を感じます。
    でも正直、子供には申し訳ないけれど、あまり深く関わりたくなかったのが本音です。お友達は大切にしたいですが、お家での交流は私はなくても一向に構いませんでした。いい意味で浅いおつきあいでいたいです。
    他のママさんは、子供をお友達ママに預けて出掛けたりなどのつきあいをされていましたけど、わが家では考えられません。
    お子さんを預かるなんて…。逆も絶対できません。

    いろんな考えのママさんがいらっしゃいますから…。

    本当に楽しめるかどうかですよね。
    「ごめんね〜今日はこれからお出掛けするから」などの理由なら、お友達にも理解できると思います。

    ユーザーID:5533852903

  • にっこりきっぱり。

    私も、下の息子の時に同じことで困っていました。
    同じように、その子のお母さんは「聞いておいで〜」といい
    子供に聞きにこさせます。
    私も何回かに1回は招いていましたが、
    夫が早く帰ってくることと(事実)急な来客は困るということで、
    最近は「パパが早く帰ってくるからごめんね。」とか
    「今日は用事があるから(上の子がいるのでそういうときもあります)」
    断ります。たまに遊びますが・・・。

    そのお母さんは子供を説得するのを放棄しているんでしょうね。
    自分が悪者になりたくないというか・・・。
    にっこりきっぱり、断っていいと思いますよ。
    遊ぶときは少なくとも前の日に約束してね、と
    付け加えることも忘れずに・・・。

    ユーザーID:8942242163

  • きっぱり断るのが親切です

    要求を通すために泣いてわめくのは、そうすると相手が言うことをきいてくれると「学習」したからです。
    3回に1度でも通用するとわかっているので、今後もそのように要求されるでしょう。
    まったく無視しても相手の子どもは平気だと思います。
    しかし、トピ主さまはとても優しいかたとお見受けしましたので、完全無視よりは、一声かけてから無視の方がご自身をより納得させられると思います。
    その声かけは、今後いっさい家に呼びたくない場合は、
    「それはダメよ」
    「家にはもう遊びにこれないわ」
    たまには来てもいいと思っているなら、
    「今日は、ダメなの」
    等。
    長々説明するより(説明が下手だと言い訳しているみたいで後味が悪くなります)、一言きっぱりで、後は泣いていても無視すればよろしいかと思います。

    泣いてわめいても、いつも要求は通らないと大人が教える必要があります。わがままを通したいときに、いつも泣いて叫ばなければならないその子がかわいそうだとは思いますが。

    心配なのは、そのような様子を見ているトピ主さまのお子様が、いつか真似などするのではないかということです。

    ユーザーID:5579709725

  • 相手ママと同じにならないように。

    これは仕方ないですね。その子は
    泣くほどクローバーさんのお子さんと遊びたいんですもの。
    よもや泣くなとはいえないですし、そのへんはあきらめましょう。
    でも子どもはすぐ変わりますから、ちょっとこちらが我慢してれば
    大丈夫。ちゃんとあきらめることを覚えますよ。

    相手ママの態度もご不満のようですが、見方を変えれば
    子どもに対して「悪者になりたくない」と弱気になっている部分では、
    クローバーさんも同類になってしまうかも。
    あなたは悪者上等よ、と強くなりましょうよ。それで万事解決です。

    それこそ相手ママが
    「じゃよろしく〜」なんて勝手に子を置いて行ったり、
    クローバーさんのお子さんが
    「ママの意地悪!!」なんて泣き喚いたりすることに比べたら
    全然マシですよ。大人なんですから、自分が苦手な人からは
    嫌われても当然、くらいに覚悟しましょう。
    すべての人にいい顔はできないんです。子どものためにもね。

    ユーザーID:7455292189

  • 無視でも何でも

    こちらが予定がある時や呼びたくない時等は、泣いても何しても「それじゃさようなら」といって帰りますが・・・。
    嫌なら割り切ってしまうしかないと思います。
    そうしないと毎回同じ事の繰り返しですよ。

    ユーザーID:3016798765

  • どうかな?

    「じゃあ、今日は○○くんちにしょうくん遊びに行ってくれば?うちは今日はダメなんだー。しょうくん、○○くんのお母さんに聞いておいで」って反対に言ってみては?

    それを繰り返してみると相手の親御さんもあなたの気持ちがわかると思います。

    また割り切って「ごめんね、バイバイ〜また遊ぼうね」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8675425637

  • 普通に

    え、普通に「今日は用事があるからダメなんだ〜また今度ね」でいいのでは?
    毎日この手でいいと思います。無視はダメだと思います。
    私はこんな感じです。「ほんと、ごめんね〜またね〜」って感じでいつも断ってますよ☆余裕があればママの方にも「ごめんね、今日予定があって〜」と声かけます。

    ユーザーID:6079463983

  • 「ごめんね、ばいばい」(涙)

    クローバーさん、初めまして。なんとも熱烈。愛されてますね。
    でも大変そう…お迎えが、めんどくさくなっちゃいますね。

    ママさん、ちょっと察してくれませんか?って、気にもなりますね。
    クローバーさんに断らせないで、たまには、我が子を泣き止ませる努力してほしい!

    そんなにまでして断りたいわけではないけれど、内心少し困っているのなら、
    笑顔を(涙)に変えるといいかも。

    子ども同士はウソつけないし、なにか口実を考えても、親子で食い下がられたら困るし。
    出かけるからって断っても、じゃぁ私たちも一緒に行くわ♪って言われたりしそう…

    あっさり、はっきり、「ごめんね、ばいばい」(涙)
    泣きたいのはこっちだよ…

    でも、それだけ、クローバーさんと息子さんが愛されてるんですよね。
    上手に断るテクニック、これからも必要になりそうですね。

    ユーザーID:6213559100

  • 気にしない気にしない

    うちの子が通ってた園にもいました、そういう子。
    いいんじゃないですか?今のままで。
    「ごめんね、今日は遊べないから」と言い続けて。
    それでさっさと帰って来る。
    そういう子は、どういう言い方をしても納得しないものですよ。

    ユーザーID:4366200830

  • 「じゃあ、今日は○くんちに行こうかな〜」

    その子のお母さんも泣き叫ぶ子をけしかけるようなことをいったり、自分の家には呼びたくないタイプのようなので、タイトルのようなことを何度か言えば、避けてくれるようになると思います。

    後は先生に「お迎えの度に泣き叫ばれてつらい」と相談してみるのもいいのでは?気をそらしてくれたりしてくれるかもしれません。

    トピ主さんのお子さんが(その子と遊びたい)というのでなければ断っていいと思います。3度に一度要求が通る限り泣き叫ぶのはやめないでしょうから。

    ユーザーID:5923846895

  • 早くその場を離れる

    それは困りますね…泣かれるとねぇ。
    その子のお母さんの対応も困りますね。
    でも気にかけて立ち去れずにその場にいると、泣いている方もいつまでも期待して泣き続けると思うので、さっさと帰るのでいいと思います。
    幼児に気はつかわなくていいです。

    自分が子供の頃、大人に気をつかわれたことありません。
    自分の家でもよそのお宅でも「今日は遊べないのよー、帰ってねー。」「はい今日はもう帰る時間よー、帰ってねー。」で終わりでした。
    私は泣き叫ぶほどの子供に対応したことはないのですけど、
    家に遊びに行っていい?という子供の問いかけを断る時は遠慮せずはっきり言ってました。
    大人じゃないので婉曲に断るとかこちらの気持ちを察してもらうとか無理ですし不必要ですから。
    それこそイエスかノーかはっきり言ったほうがいいです。
    「今日はおばちゃんが疲れてるからダメ。少し静かに休みたいから」
    「今からすぐはイヤ。明後日ならいいよ。」って感じで。
    年長ぐらいになると子供も分かってくれるんですけどね。

    ユーザーID:9246448316

  • 無視でよいのでは?

    居心地が良いのでしょうね。主様の家にいくと
    でも、特にお友達のお母さんと仲が良いわけでもないようですし
    断ってよいのでは?
    泣き叫ぶ子供をたしなめるのは、ソノ子のお母さんの役割ですし
    「今日は用事があるからダメ」と言ってよいのでは?
    別に用事を言う必要もないしわざわざ作って出かけなくても良いし

    保育園(幼稚園)から帰ったら、手洗いやおやつ、次の準備等忙しいでしょう?
    トピの内容だと、帰りについでに遊んで帰るんですよね
    嫌ですよね〜ソレ
    おやつも食べて行ってるんですか?図々しくありません?
    いきなり断るのが、気まずいなら、少しずつフェードして
    きても決しておやつ等をあげないで下さいね
    いるなら、主様の子供の分もソノ子のお母さんに買ってもらいましょう

    ユーザーID:1887189758

  • 私なら断る

    だってこういった事って、ギブアンドテイクですよね。
    お邪魔してばっかりだったら普通「じゃあ次はうちに来てください」って。

    子供が遊びに来ると家だって散らかるし、万一ケガした時責任も取れませんよね。

    それをわかってない方とはお付き合いできませんし、したいとも思いません。用は相手の母親次第なんですよね。

    泣かれたら「ごめんね〜、今日は用事があるの」と繰り返し言い続けるしかないですね。
    そのうち諦めますよ。

    ユーザーID:9365281350

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