彼女いない歴がもうすぐ22年になる学生です

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ゼノ

男女

5月に22歳を迎えますが、今の今まで恋愛はおろか女性とまともに話したことすらありません。
高校は男子校で、大学も自分のいる学部は男が9割です。大学生の出会いの定番といわれるサークルに入りましたが女性がおらずやめました。
また、バイト先も親戚のおじさんが役員をやっている会社の工場で高待遇で働かせていただいているのですが、やはり女性はいませんでした。時給や待遇が格別にいいこともあり、やめるわけにはいきません。

1浪して合格したので今は2年ですが、来年は就活がはじまりますし、このままだと彼女いない歴23年を突破しそうな勢いです。


よく、大学生は紹介して出会うとか合コンで出会うとか聞くのですが、自分の友人にモテている人が少ないのに加え、そもそも紹介とか合コンといったようなものは個人的には何か底の浅さというか、チャラチャラした雰囲気のようなものが感じられ抵抗感があります。自分はそういうのが苦手です。。

顔はイケメンと呼ばれたことが複数あるので、容姿は人並みにはあると思います。女性に嫌な顔をされたり避けられた覚えはないです。


それに自分は最近の若者の感覚というか、トレンディにあまり興味がないんです。mixiとか音楽鑑賞とか、まったく興味がありません。タバコも嫌いですしお酒も飲めません。ファッションも派手なのは嫌いで落ち着いた感じが好きです。20歳前後の女性が興味を持っていそうな分野にあまり興味がもてず、価値観を共有できるか疑問に思っています。


夢は、自分がしてもらったように一生懸命働いて子供を育てて幸せな家庭を築くことですが、社会人になると出会いが減る、学生の時に恋愛できなかったやつは厳しいと聞きました。自分は一生女性に関われずに死ぬのではないかと不安に思っています。

自分のような境遇の男は、女性にとってどう映りますか?

ユーザーID:6647832796

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  • 女性が受ける印象の質問ですね?

    お兄さんの質問にお答えします。

    自分の文章の主語を女性に変えて見て下さい。

    こういう女性↓をどう思いますか?

    ◆顔はキレイと言われたことが複数あるので、容姿は人並み(以上)
    ◆男性に嫌な顔をされたり避けられた覚えはない
    ◆トレンディにあまり興味がない
    ◆SNS、音楽鑑賞、まったく興味がない
    ◆タバコも酒もNG
    ◆ファッションも派手なのは嫌いで落ち着いた感じが好き
    ◆同世代の男性が興味を持っていそうな分野に興味がもてず、価値観を共有できるか疑問


    …なんか視点が問題の解決からずれてるって思いませんか?
    貴方の問題解決の糸口もそこにあります。

    もしも「ステキな女性だ!」と思えるのなら、それが探すべき相手です。
    そういう人が生息している「確率の高い場所」に懸命に足を運びましょう。

    ユーザーID:2466625580

  • まったく問題なしです。

    トピ主さん、いつか必ず良い恋愛ができますよ。
    学生のうちに彼女がいたかどうかなんて本当にどうでもいいですよ。
    一体何の意味があるんですか それ・・・。
    女性からしてみたら、何にも問題なし。
    本文読んでても、普通にモテそうです。

    今はただ女性にまだ「出会っていないだけ」。それだけです。
    無駄に運使わなかった分、きっと良い出会いが待ってます。
    現時点ではやたらとこだわってしまっているようですが、若いんだし、まだ自然にかまえている位がいいのでは。
    将来、他の事や自分の事に打ち込んでいる時にパッと運命の人に出会うこともあるかもしれませんよ。

    深く考えなくても大丈夫です。

    ユーザーID:8023316055

  • 大丈夫!

    私は19歳女です。
    私の男友達ですが、ずっと彼女いない方いますよ。
    その人も彼女ができないのが悩みなんですが、すっごく良い人で身長も高く、顔も整っていて魅力的な人なんです。
    その人がそんな人だからなのかな、私はその人をずっと彼女いないからどうとか思った事はないですよ。

    むしろそんな事で悩んでいる姿がかわいらしいくらいです。
    でも、出会いがないならやっぱり何も始まらない!思い切ってバイトを辞めてみてはいかがですか?
    私は正直、紹介や合コンで出会いを求める人は好きではありません(軽そうで)。トピ主様もそうならバイトが一番素敵な出会いの場だと思いますよ。
    あまり女性に慣れていないとも思えたので女友達を作る気持ちで始めてみては?♪
    自分を変えるなら一歩踏み出すべきです!

    ユーザーID:4763604804

  • 別に・・・

    普通と思う私がおかしいかな?
    私も流行なんて興味ないし、合コンも断り続けてました。
    それはそれは、キレーな人間関係でしたよ(笑)

    それが20代後半で(自分で言うのも変ですが)いきなりモテ期到来。
    世の中って分からないなあ、縁って不思議だなあと、しみじみ思いました。
    20代前半なら、まだまだ焦らなくて大丈夫!
    仕事と趣味に打ち込んでいていいんじゃないでしょうか。
    そういう経験から男を磨いていれば、いいご縁は見つかりますよ。

    ユーザーID:1102076626

  • どう映るかと言われたら、

    真面目でプライドが高いのかなぁと思いました。
    合コンが嫌いということですが、
    大学も男子ばかり、勤め先も男性ばかりなら、
    趣味のサークルか合コンくらいしか出会いはないと思います。
    まだ若いし、毛嫌いしないで参加してみたらどうでしょうか。
    これが25歳、30歳となっての初参加だと心情的に厳しいと思いますよ。
    男性も女性も良い人からどんどん結婚していきます。
    あとからもっと早く活動していれば良かったなんて悔いても遅いです。

    ユーザーID:3049290813

  • 境遇ではない

    あなた自身が「最近の事に興味もなく合コンもちゃらくて嫌だ」
    と言ってるから彼女が出来ないんです。
    自ら彼女を作らない努力をしているわけです。
    彼女が欲しいなら、女性受けするような会話、話しにも関心もたないと。
    月に二回は出会いの場に出るようにして、きっかけを作らないと!世の中のモテる男性はまめでやさしいです。ちゃんと努力してます。あなたみたいに最初から拒絶オーラが出てる人、誰も近付きませんよ。

    ユーザーID:7179527172

  • うちの

    主人も、そんな感じでしたよ。28歳まで彼女なし。ただしあなたと違う点は、イケメンの部類ではことかしら。周りにもいましたよ。
    これまで、恋愛の経験自体はありますか?結婚も、恋愛も、急いでするものではないし、縁ある場合は、しかるべきときに、良い出会いがあるものですよ。
    そのためにも機会をたたないこと。
    これから周囲の結婚式に参加するようになると思います。

    そういった場でも、出会いがあります。あせる必要はないと思いますが、機会を遮断せず、そこそこの社会生活をしていれば、好きな人は出てくるし、あなたに人間的な魅力があれば、結果は付いてくるとおもいます。

    そして、もう2つほど言えば、
    ・自分を見つめる
    ・付き合った後のこと、ですかね。
    うちの主人は、やっぱ変わり者でした。変わっていて駄目ということもないし、それでも見るべきところを見ている女性というのはいるものですが、己をよく知り、魅力的な部分をアピールしましょう。もう一つは、彼女が出来た後、今まで付き合った経験がないということに劣等感を持たないこと。
    自信をもっていきましょう。素敵な恋ができるといいですね。

    ユーザーID:2816480092

  • 絶対嫌です

    彼女いない歴22年だろうが23年だろうが、私はそんなのどうでもいいです。
    でも私はトピ主みたいな男性は駄目。

    ・女性がいないのでサークルをやめた。→あり得ない。気持ち悪いかも
    ・トレンドが苦手=女性と価値観が合わないかもという意味不明な図式→勘違い男。
    ・一生女性と関われず死ぬという不安→根が暗い・・と思う。

    >自分のような境遇の男は、女性にとってどう映りますか?

    境遇って何?
    彼女いない歴=年齢って事と男子高卒で大学にも女性が少ない。
    という境遇しか書いてないじゃん。そんなの普通にいますよ。

    問題はトピ主のネガティブ思考と思い込みが激しい所。なんか恐いです。私は駄目。
    もっと明るくポジティブな人がいい。

    ちなみに夫も彼女いない歴=年齢でしたが
    中・高校ではちょっとしたファンクラブがあるくらいモテました。
    容姿はいまいちでも地元の新聞に載るほどのスポーツマンで成績トップだったから。
    手紙もチョコも全部拒否したのは難関の国家試験合格という夢と目標があった為。
    夫は自分の境遇を少しもネガティブに考えてませんでしたよ。

    ユーザーID:3661729840

  • 気楽に

    ゼノさん、初めまして。
    私も5月で22歳になるので勝手に親近感を感じました*
    一生女性に関われずに死ぬのではないかと不安というお悩みですが、出会いが無いというより行動していないように感じました。(偉そうにすいません)
    紹介や合コンに抵抗感があるようですが私も含め、周りで恋人が居る人はけっこう友人の紹介多いですよ
    現在好きな人が居ないのであればそういう機会を積極的に作る方が出会いも増えると思います。
    もしかするとせっかくのチャンスを無駄にしているかもしれません。
    ちなみに若者の感覚は私も無いですが、特に恋愛には支障は無いかと思います。
    ゼノさんの好きな分野で話の合う女性がきっと居ると思いますし
    どこに恋愛が転がっているかわかりません。毎日を楽しんで素敵な女性と出会えると良いですね*

    ユーザーID:1503742221

  • どうかな。

    合コンに参加したことがあって馴染めないと言うのと、経験がなく言うのでは少し違うような気がします。

    あなたの相談を読むと知識はあるけど、経験が乏しいように思います。
    なんでも経験して知識を確認していきながら行動を共にしていかないともったいないと思います。

    学生時は色んなことを経験したり、自由にある程度時間を使える身分だと思うし、これから先ずっと働くし、もっと時間の制約は出てくるのだからうまくお金と時間のバランスをとってもいいのでは?

    男性だらけの職場でもあなたが知識、中身ともに経験ある魅力的な男性でしたら女性は顔だけでなく、あなた自身を見つめてお付き合いをしてくれると思います。正直、顔だけで交際は続きません。

    海外旅行をしたり、飲み会に参加したり、サークルに入ったり色々とチャレンジしてはいかがですか?

    顔はいいけど人生経験もない男性よりも下らない事から真剣な事まで色んな体験をした男性の方が断然、私は人間的に魅力的だと思いますよ。

    何事も自分の殻を破って、経験のない自分とは反対の新しい世界に飛び込んでいかないと「経験」とは巡り会えないと思います。

    ユーザーID:0813536047

  • よく見かけます。特に工学部や理学部の方。

     私の周囲では、初彼女が28歳とか、35歳とか、そういう人もいます。合コンにも行かず、SNSみたいなものも詳しくないし、ファッションも…とか。
     率直に言うと、公務員など「堅実な仕事」をしている男性にはよくいるパターンなので、そういう男性を探している女性からはポイントが高いです。(そういう女性は合コンに行かないので見かけないと思いますが。)ただ、そういう女性は「イケメンだね」とはあまり言わないかも。

     社会人になると出会いが減るのは本当だと思いますが、学生の時に恋愛できなかった人は厳しいというのは、女性が1割程度しかいない学部の人には相対的に当てはまりにくいと思います。

    >自分のような境遇の男は、女性にとってどう映りますか?

     あまり浮気せず堅実な家庭を作ってくれそう、と、良い方に考える女性は、不況だし、これから増えてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:8900891377

  • そうですねぇ…

    「男性しかいない環境で今まで育ってきたのね」
    以上です。
    女性の全員が全員恋愛回数の多さで男性の価値を決める訳ではありません。
    そういう人もいればそうでない人もいる。それだけです。
    問題はその先にある本人の意識でしょうか。

    トピ主さんの場合、今ある環境で女性と出会う機会は皆無に等しいのに
    紹介や合コンは自分の想像だけで「チャラチャラ」「底が浅い」と決めつけて
    可能性の幅を針の穴ほどに狭めているくせに、
    「恋愛はしたいけど紹介や合コンは軽いからいや。自然に付き合いたい。
    だけど女性との出会いはないし一生恋愛出来ずに死ぬなんてどうしよう」
    と勝手に嘆いています。
    そういう可能性の幅を自分で勝手に狭めていきながら
    「恋愛が出来ない」と嘆く男性は顔がよかろうと何だろうと
    余り良くは映らないでしょうね。

    ユーザーID:2225796983

  • では逆に質問します。

    あなたのセールスポイントは何ですか?
    合コンがチャラチャラしているというのであれば、結婚相談所にでも登録されたら良いのではないですか?

    少なくともトピ主さんの発言を読む限り、人に合わせることはせず、相手から来るのをただひたすら待っているだけの気がします。
    別に酒が飲めなくても、飲み会に参加することは悪いことではないと思いますけどね。

    一つアドバイスとしては、話の聞ける男になることだと思います。
    やはり女性は、話を聞いてもらえる男性に対して好意を抱くようですので。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8952113787

  • そんなに彼女が欲しいなら努力しなよ…

    学校には女がいない、友達はモテない奴ばかり、合コンは嫌、バイトは今の所がいい、ファッションや音楽に興味がない、でも自分はイケメンだ、って…

    自分は何もしてないじゃないですか。

    女性の少ない環境にいるなら自分から外に出ないと難しいですよ。
    本当にあなたの言う通りイケメンならちょっと努力すれば寄ってくるのでは?

    ユーザーID:9204980399

  • がんばってください。

    社会人になって女性のいる職場で出会いがあるかもしれませんよ。
    真面目そうなので、それを気にいってくれる女性、真面目な人との結婚を望む女性はいます。
    しかし、恋愛できない理由が、周りに女性がいないからと決めつけている点と、女性の話題やファッションなどに
    関心がないそれで、少々それらを馬鹿にしているような印象を受けることです。
    これでは、出会いがあっても交際がうまくいくのかな?と感じました。特に音楽もNGとは。
    クラシックとかもダメですか? 服装は地味でも、清潔感を出し爽やかで、話しやすいような印象を心かけたら
    恋愛運UPすると思いますよ。
    気遣いや気配り思いやり 女性が好印象をうける所作が身についたらきっと イケメンさんとのことですから
    図書館であろうと電車の中であろうと、あなた周りには女性は沢山いるのですから、チャンスが生まれる
    かもしれません。男子高から工学部へ行ってもモテている男性はいます。自分はこうだから、何も変えたくないってのはだめですよ。
    遊び人より真面目な人のほうがいいと思いますが、程度の問題だと思います。まじめと頑固は違います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0631170594

  • うーん。

    つっまんないです。
    一緒にコンサートにも行けない。
    服も買いに行けない。
    てことは、一生懸命おしゃれしても気が付いてもらえない。
    趣味も特別になさそうだし、女の子の扱い慣れてないし。
    私と一緒にいて、何が楽しいのかな。この男。

    ・・・・となります。
    いきなりの先制パンチでごめんなさい。

    でも、だからダメではないです。
    私の夫はそれに近かったです。

    学生の頃恋愛してないと、と言うのは、
    制約無く恋愛できるのが学生の頃だから。
    社会人ともなれば結婚とか出てきちゃうし。

    私の夫の場合、趣味はありました。
    その趣味が辛うじて一個私とつながっていたんです。
    そして、私を気に入ってくれた時に、
    それはもう直球で強引なくらい(笑)。
    やらない後悔はしたくない主義の人でしたので、
    とっことん、私に向かってくれました。
    女はね、自分一人にだけ来てくれると嬉しいものですよ。
    押し切られるように結婚しましたが、
    14年も経つ今でも、とっても私を思いやってくれます。
    私も夫が大好きです。

    だから!
    諦めるのはまだです。ガンバレ!

    ユーザーID:5758791203

  • 大丈夫なんじゃないかと。

    当方女性です。
    私は心配無いんじゃないかと思いますが。

    私もトピ主さんと同い年で同じく今まで誰かと付き合う事も無ければ関係をもった事もありませんよ。
    最近のファッションや音楽も詳しくないし、趣味もマニアック、合コンも誘われないし誘われても行きたくないと思ってる(←何か疲れるので)。
    でも今は、それより他に目を向けたい事が沢山あるので出会いが無くても別に心配にはなりません。


    ちょっと周りに興味関心を持って些細な事でも行動に移せれば出会いはいつか訪れるんじゃないでしょうか。

    って、訪れてない私が言っても説得力があまり感じられませんが…。

    お互い素敵な相手に出逢えればいいですね。

    ユーザーID:6250521201

  • どううつるか?

    真面目で硬派な方なんだなと思いいました。
    20歳前後の女性が興味を持っていそうな分野にあまり興味がもてないとのことですが、どのようなことに興味を持っているのでしょうか。
    その興味を持っているものに関するサークルなどは無いのでしょうか。
    同じ興味や価値観を共有したいのならば、そういう場で出会うのがもっともいいのではないでしょうか。

    硬い考えの人はどうやら固く見えてしまうらしく、話しかけにくいようです。
    つきあったら即結婚というわけではないので、そこまで価値観とかまで深く考えなくてもいいと思います。つきあううちに、違う価値観もお互い認め合ったり影響しあったりということがあると思います。
    雰囲気がいいから話しかけてみようというような感じでいいと思います。

    もっとリラックスして、出会いの場に行ってみてはいかがでしょうか。そしてちょっとでもいいなと思ったら、気負わず積極的に食事に誘うなどしてみましょう。

    出会いを重ねていけば、きっと大丈夫。
    がんばって!

    ユーザーID:0905760596

  • きっとどこかに

    トピ主さんは人に優しく思いやりを持って接することが
    出来ますか。

    トピ主さんに相応しい女性が、この広い世の中の
    どこかにいるはずです。

    お相手もトピ主さんのような方を探しているかも
    しれません。

    人と一緒にいて楽しい趣味、人を楽しませることが
    出来る趣味をお持ちですか。

    いつか出会う方の為に、そしてお二人の周囲の
    方々の為に、素敵な男性でいてください。

    ユーザーID:3017439960

  • 女性と接する環境へ積極的に!

    私も中高・大学と女子校だったのでお気持ち良くわかります。
    中高は特に、恋人がいないのは当たり前な雰囲気でしたし。

    このままではいけない、と思い
    私は大学で他大学と交流のある部活に入りました。
    そこで初めて彼氏ができました。それが22歳の時。
    また、大学の友人は大学院で初めての彼氏ができました。
    だからまだこれからですよ!

    私の場合、入社してみると社内に若い男性はおらず
    合コンに行くくらいしか出会いがなかったのですが・・
    今お付き合いしている人はSNSで知り合い趣味が同じで交流をするようになりました。
    なので趣味つながりで探してみてはどうでしょうか?

    言えることは、ひとつ。
    「出会いは女の子の居ないところに勝手にやってくるものではない」です。
    女性のいない環境なら、女性のいる環境に乗り込むまで!

    確かに、学生の恋愛と社会人の恋愛は重さが違うというか・・
    結婚まで絡んできますからね。
    個人的には学生の自由な恋愛もして欲しいです。
    とりあえず、出会える場を探して頑張ってください

    ユーザーID:2986614380

  • 魅力を感じない。

    はっきり言って考え方が若いです(もちろん年齢も若いですが…)。
    この考え方に魅力は感じません。

    内容を拝見したところ、ご自分で行動を起していないように感じます。受身では『出会い』ってないのでは?

    合コン、紹介→チャラチャラしてる感じ

    で参加しないので『出会い』はないですよ。

    そして、『合コン、紹介=彼女を作る場所』ではありません。
    もっと視野を広げて、様々な人と出会って友達を増やすって重要だと思いますよ。
    色々な方の話も聞けるので、考え方の違いなど刺激を受けることだってあると思います。

    また、トレンドなどに興味がない…というのも閉鎖的です。
    自分をしっかりお持ちのようですが、『興味がないから…』とあなたが何もしないのでは、相手はあなたに『興味を持てません』。

    相手の興味があることを知ることも大事だと思いますけど…。

    トピ主さんは凄く真面目な方なんだと思います。
    もう少し柔軟性を持ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1852362749

  • 私も合コン苦手

    女ですが、合コンが面倒です。テンションを上げなきゃついていけないからです。なので行かなかったです。
    でも、普通に彼氏が出来、結婚してます。

    トピ主さんって、社会人になったらモテるタイプじゃないでしょうか?
    堅実そうだし、仕事も出来そうなきがします。
    顔もそこそこなら、周り合わせることなく自分の道を進んでいれば
    いずれ彼女が出来ると思います。

    若い積極的な女性には、お互い面白みがないのかもしれませんが
    落ち着いた人や、結婚を考えている人には、とても向いているタイプに
    思えます。

    なんとなくですが、コツをつかめばモテそうな感じがします。

    ユーザーID:9499301047

  • 大丈夫!

    私の彼は、28歳にして私が初彼女でした。
    それも29歳を目前にした28歳です。
    お酒もタバコも一切ダメ、ドラマやファッションも興味が無い、理系で出会いが少なく周りも似たような人ばかり、合コン経験もゼロ。
    トピ主さんのように「自分は一生女性に関われず死ぬのか」という不安が常にあったそうです。

    彼がすぐ隣りに引っ越してきて知り合ったのですが、一目惚れだったらしく、親しくなって2ヶ月くらいで告白されました。
    かーなり不器用な感じでしたが、気の利いたセリフをカッコよく言われるより、逆に誠実さが伝わりましたよ。
    「この人ならずっと私を大事にしてくれそう」と思ってOKしました。

    私はそれなりに恋愛経験がありましたが、彼のようなタイプの人とお付き合いしたことはなく、最初は不安でした。でも取り越し苦労でした。
    一緒にいると心から落ち着ける、私にとって大切な存在です。付き合って4年になります。今は結婚に向けて準備中です。

    かなり珍しい例かもしれませんが、参考までに。
    トピ主さん、22歳なんてまだまだ若いですよ!
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:7772071469

  • 彼女いない歴21(5月で22)年です

    僕と同じですね

    これは僕の意見ですが、彼女なんか別にいなくてもいいと思ってます
    この世に恋愛ほどバカらしいものはありません
    僕も死ぬまで独身でいるつもりですし、そういう人は沢山いると思います

    この際、独身ライフを楽しんでみてはいかがですか?

    ユーザーID:5661225312

  • どう映るかというと…

    イヤだ!とは思わないけど、つき合いたいな…とも思わない。境遇とつき合うわけじゃないから。あなたのセールスポイントは何ですか?おつき合いして楽しいひとなのかな…恋愛経験無くたって異性とつき合えますよ。同性の友達がちゃんと居るなら。

    ポイントはどういう女性がタイプなのかきちんとご自分で把握する事です。誰でもいいんだ、女なら…っていうのは謙虚なんじゃなくてバカにしてるってことだから、まず百%避けられますよ。

    ユーザーID:4690783344

  • 身近なもてる男を参考に

    このままでは女性とのコミュニケーションスキルが磨けませんからね。

    女性とまともに話したことがない状況が今後も続けば、女に縁遠い生き方になること間違いなしです。

    しかも、トレンディに興味がなく、若者の感覚とは違うとのこと、これでは話のきっかけさえもつかめないし、退屈な人とも思われがちになるからね。

    もしかしたら男の友人には陰ながら「あいつは頑固だ」って云われてません?

    打開策はまずは自分の周りの女ウケのいい男を大いに参考にすることかな。
    そりゃ最終的には自分は自分なんだけど、今のままでは女性に関わることなく貴重な時間だけが過ぎていきますからね。

    ただ男というのは厄介で、今の悩みが解決し始め、
    ちょっと女性との交流がレベルアップし、女性と気さくに話せたり、彼女ができたりすると今度は、一人の女だけしか知らないことに満足できなくなってくるのも男なんですよ。
    何となくプライドも高そうだから、女性を求めることでの苦労が永遠に続くようにも思えました。

    ユーザーID:1474272346

  • 君は何を言っているのだ

    どのように映りますかと聞かれれば、よくいる理系男子の境遇ね、という感じです。

    たしかに大学を卒業すると、恋愛なぞに気をとられてる場合じゃなくなることが多いですから、対異性スキルは今のうちに磨いておいたほうがよいと思います。

    つーかあなた、恋人なり将来のパートナーがほしいんですよね。
    だったら、下の発言は何ですか。

    >そもそも紹介とか合コンといったようなものは個人的には何か底の浅さというか、チャラチャラした雰囲気のようなものが感じられ抵抗感があります。

    紹介なり合コンなりを活用してる人は、ちゃんと目的に向かって行動してる人でしょ。
    自分ができないことをちゃんとできる人に対して、尊敬して見習いこそすれ、底が浅いとかちゃらちゃらなどと形容するとは何たることか。
    出会いがないならバイト変えればいいでしょう。目先に収入にとらわれず。

    20歳前後の女性ったって好む話題はいろいろだし、カップル内で趣味が合う必要だってそもそもないわけだから、共通の話題があるかないかってことも難しく考えなくていいですよ。

    固定観念と恐れと変なプライドを捨てて、目的に向かって行動あるのみ。

    ユーザーID:2121985098

  • 自分も同じでしたよ!

    大学時代は理工系、友達もみんな彼女いない歴=年齢の社会人に・。で、就職してもメーカーで研究所に配属されたので、少ない女性社員は、他の男性社員の競争が激しいので手が出せない。しかも、派手な顔だったので、遊ばれて捨てられると思われて警戒されまくり。
    そんなこんなで、いつのまにか彼女いない歴=年齢で、25歳になってしまった。でも、休日は、友達同士で登山や、バイクツーリングなんかに勤しみかなり楽しかった。
    25歳で彼女がいたことないのは、やばいと思い友達とお見合いパーティーに行ったら、モテルことモテルこと、とりあえず、アプローチを受けた6名のうち、十代の一番若い子と付き合うことになった。
    はじめて、女性と付き合ったけど、正直余り楽しくなかった。女性が喜ぶデートコースをチョイスして、いろんなサプライズを用意してがんばったけど、なんだか子供のおもりみたいで、つまらない。男女の関係も、なんか生々しくて引いてしまった。まぁ彼女も、自分が初めての彼氏だったんけど・・・。
    今は責任を取って結婚したけど。じっくり待って、自分が本当に好きな人と付き合うほうが良かったかなと思っています。

    ユーザーID:9008889590

  • 待ってても現れませんよ

    自分から動かなきゃ。
    「彼女が欲しい」という、まあよこしまな気持は若いから許すとして
    上から目線で女の子に限らず、人が寄ってくると思いますか?

    人と人が向き合うって相当しんどいですよ。
    言いたい事言ってケンカしたり、仲直りの繰り返し。
    でもそれでわかってくるんです。お互いの事が。自分の事も。
    自分の欠点はこういうところで、彼女の欠点は、長所は。てなカンジで。

    自分が100%相手に許されるのは当たり前で
    相手が自分に100%許されないというのはおかしくないですか?

    そのことを踏まえたうえで、行動してください。
    出会いなんてどこにでもありますよ。
    合コンだっていいじゃないですか。
    イヤだったら習い事でもはじめるとか。

    とにかくもっと努力してください!

    ユーザーID:4840435454

  • 共感力を鍛えましょう

    「プライドが高くて、傷つきたくない、女性に対してガッついてないそぶりを見せてるけど認められたくてしょうがない、本心は失敗したくなくてビクビクしてる」と写るんじゃないかな

    あなたがいつか出会うかもしれない女性が「一人の人間である事」を理解出来ないんじゃないかと思います

    嫌いな事を挙げるより、好きな事を挙げましょう
    自分の夢を語る前に、目の前にいる人を理解する努力をしましょう
    自分の周りを囲う前に、その囲いを取り外しましょう

    熱い恋愛小説なんかを読んだりするとよいのかもしれませんが、主さんは理系っぽいのでマンガの「NHKへようこそ」をおすすめします

    自分の感情をちゃんと素直に感じられるようになった方がいいですよ

    彼女の作り方なんて簡単です
    「好きだ、好きだ」って思いながら、その気持ちを押し付けずに、その子の側にいられるようになればいいだけです


    男女問わず相手の良さを心底認められるようになれば大丈夫です
    主さんの文には自分以外の人の存在が感じられません

    ユーザーID:1001905367

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