家族・友人・人間関係

絶縁

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kei

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義理の両親と祖母と私は絶縁状態にあります。同居中に、さまざまないざこざがあり、精神的にまいってしまい、うつ病になり精神科に2年近く通っています。別居から1年経ち、10キロ減った体重がやっともとに戻りました。旦那と子供達はたまにあちらの家に行き来していますが、この先二度とあちらの方の顔を見るのも嫌で離婚も自殺も考えました。子供を思えば、思い留まらなければならない事なのかもしれませんが、不安で過ごしていけません。どうしたら、いいのでしょうか。世間体を考えるともし、葬儀などが出たときにどのような対応をしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:1446465929

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  • 無理して会わなくて良いよ

    葬儀や法事ですが、逆に居なくなってくれて嬉しくて、行く気になりませんか?私はそうでしたけど…。

    私の母と、父の母が最悪でした。いわゆる嫁姑戦争ですね。
    私は、祖母を殺したいくらい嫌いでした。
    その祖母が亡くなった時、逆に見に行かなきゃ!と思いましたよ。
    ちゃんと死んだのか見なくてはと。
    お棺に納められた祖母を見て、うっかり涙ぐんでしまいましたが、悲しかった訳ではなく、自分で殺せなかった事が悔しかったからです。
    周囲は、私が悲しんでいると思ったみたいですが。

    ユーザーID:5987983147

  • 離れられてよかった!

    keiさん、大変な苦労をなさいましたね。
    いまは、keiさんの心身の健康と、keiさんファミリーの再出発が最優先ですよ!

    いままで無理に無理をかさねて、うつ病になり、体重10キロも減ってしまったのでしょう?
    旦那さまにもお子さんにも、あちらの家に行ってほしくないとお願いしてもいいのでは?

    でも、自殺だけは思いとどまってくださいね!

    そのかわり、あちらの家には行かないで!あちらの方の顔は二度と見たくない!世間体なんか知らない!お葬式にも出ない!このままでは不安で過ごしていけない!と、家族に正直に言いましょう。
    そのほうが、keiさんに死なれるより、ずっとマシですよ。

    まずは、絶縁状態をもっと完璧なものにして、精神の安定をはかりましょう。
    いまは考えないようにして、旦那さまと、お子さんと、楽しく暮らしましょう。

    義理の実家のことや、世間体、葬儀については、そのあと考えればいいことです。
    家族ばらばら、心身ぼろぼろになってまで、お付き合いする必要はありませんからね。
    許せなくてもいい、もう忘れましょうよ!

    旦那さまと、お子さんと、keiさんご自身のしあわせをお祈りしています。

    ユーザーID:9708239770

  • 今は、自分の体調を優先して。

    ・トピ主さんには、口にしにくい体験が多くあったのでしょうね。十分ご自愛下さい。
    ・結婚し同居すると、人格までも操れると勘違いする義理親の何と多いことか?好きな人の親ゆえか、故意とはなかなか信じられない。又口にも出しにくい。「まさか、わざとそんなことしないよね?」:私も幾度そう思ったか?「まさか、わざとゴミを俺の靴の上に捨てないよね?」「自分の食事が、食堂掃き掃除のタイミングと重なった?」「俺の親の葬式に行かない?よく言えるよ?異常じゃん?」「母親の葬式に出ず、知り合いのにはよく出るな。俺の母親ってその程度の存在?」等々、抱えた思いの辛かったこと。トピ主さんも、深く悩んだのでしょう。私は気が強く、その都度喧嘩。現在姑と食事別。意地悪された途端「こんなひでえことよくできるな。」と騒ぐ。と、向こうも悪行しにくい。同居16年。私は突発性難聴に悩む。
    ・舅が癌術後静養中。姑は、お茶会、食事会、誕生会、飲み会、カラオケ、○○参拝、歌謡ショー、泊旅行と遊び三昧。全く世話せずヘルパー来た時は心配顔。私の結論:家庭内絶縁 = 「人の顔した悪魔」と棲み分け。

    ユーザーID:3039849205

  • それは人それぞれです

    私は実の両親と絶縁してます。
    もともと両親自体が自分たちの兄弟から嫌われているので冠婚葬祭以外は一切会わないので、私自身もおじおばに思いではありません。
    ですから葬儀に出ろと母親が言ってきたときに、
    私には関係ないと言いました。
    それ以来、母が世間体のために私の名前で香典を持参するようで、
    たまーに香典返しが突然やってくるようになりました。
    トピ主さんも今後ご主人の親戚関係と一切お付き合いすることがないと思うのなら、鬼嫁、だらしない嫁、義理がない嫁といわれようがご主人だけ出席させれば良いと思います。
    ですが、それではご主人がかわいそう、とか子供さんたちが大きくなって高校などに行くときに保証人を頼むとかそういうことがあるのならば、最低限の礼儀として冠婚葬祭だけは顔を出しておくべきではないのかなと思います。

    ユーザーID:7762555069

  • 大変でしたね・・・・

    いくら、旦那様のご両親とはいえ、心身の健康まで損なってしまったのなら、旦那様に相談なさって、お葬式もお金だけ包む形で、マナー違反かもしれませんが、欠席させてもらえないのでしょうか?

    それか、あなたがここを我慢して、お葬式のみ腹をくくって、お付き合いなさる、というのはどうでしょう。

    つらい時間かもしれませんが、義理のお付き合いだけ、最低限だけでいいので、旦那様を立ててはどうでしょうか?
    お葬式は、何年もするものではないし、長くても、数時間(地域によりますね)の「我慢」ですよ。。。

    義理のご両親が、あなたの心身を壊すほどのことをして、旦那様は知らんぷりですか?
    旦那様によくお話してみてください。
    義理の親のことは、立派な離婚原因になるんですから。

    負けないでください!

    ユーザーID:5585751265

  • 問題ありません

    基本、子供は母親の味方です。

    母親が父側親族と折り合いが悪いことは、なんとなく感じるものです。
    そして母親が冷静であれば、子供は母に問題があるとは思わないものです。

    大きくなるにしたがって、母がどういう理由で父親族を避けるのか、ちゃんとわかってきます。
    なので、子供の頃、夫だけが子供を連れて実家に行くことで、なんの生育上の問題もありません。

    私の母がそうでしたから。
    私は父の実家には父としか行ったことがなく、父側の冠婚葬祭に母が参加した記憶がありません。
    でも、子供心に父側の祖母がイジワルババアだって感じてました。言葉や態度でわかるものです。
    中学生くらいになってからは、私も一切父側親族とはかかわってないです。

    (父側の)祖父の葬儀は私が小学生くらいだったから、父と行きましたが、祖母の葬儀は、私も30過ぎて事情がわかってましたので、行ってないです。

    子供相手に、ヒステリックに相手のことをギャーギャーののしらなければいずれ母親が勝ちます。

    ユーザーID:0091059146

  • 「生きているだけで充分だから・・・」

    鬱を罹患した知人がご主人様から言われた言葉です。

    何もしなくてもいい。
    料理も掃除も、そんなことはどうだっていい。
    母親は、生きているだけでいいんだ。
    頼むから、子供達の為に、生きていてやってくれ。

    世間体より、母親が生きてることの方が当然、大きいでしょ?
    病が癒えれば、また、気持ちも変わります。
    離婚等の重大な決意をしてはいけない時でもありますよね。
    お子さん達の為に、今を生き抜いて下さい。

    ユーザーID:4045413634

  • 葬儀なんか

    自殺まで考えるほどいやなんですから、世間体など考えなくてもいいと思いますよ。そういうことを考えてしまうから、自分を苦しめてしまうのではないでしょうか。
    例えば、熱が40度ある人を無理やり葬儀に出す人はいないでしょう。もし誰かに何か言われたら「妻は体調が思わしくなくて」と旦那様がはっきりいえばいいのです。

    世間という他人が、事情も知らずに何か言うことなどほっておけばいいのです。
    自分が本当に理解して欲しい人(旦那とかお子さんとか)にはきちんと話し合いをしていけばいいと思います。
    自分を追い詰めてまでしなくちゃいけないことって、ほとんどないんですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4842397955

  • 事情は違いますが

    体調はいかがですか?よく休んでくださいね。

    事情は違いますが、わたしもうつで病院に通っています。
    家族が一番のストレスというのはつらいですよね。
    逃げ場所がなくて、自分がいなくなれば楽になると、思ったことがありますよ。

    別居されて、距離ができたのであれば、それまでをよしとして、あとはトピ主さんのペースでいいと思います。

    わたしがお医者さんで一番言われてためになっていることは、自分が他人にあわせるのではなく、他人を自分にあわせればよい、と割り切ること、です。

    いまのトピ主さんのままで、まわりの人をあわせてもらえばよいと思います、お薬で心が助かるなら、お医者さんにもっと深刻であることを伝えてください。

    参考にはなりませんが、こころが穏やかになれるときを願っています。

    ユーザーID:2176944916

  • もう戻らないのだから

    辛かったですね。

    私も主人がお盆や正月は子供を連れて行くので一人で過ごしました。
    その時の気持ちと今のkeiさんの気持ちと同じじゃないかと思います。
    一人でアパートにいるのが嫌だったし、お土産を見るのも嫌でした。

    別居して20年経ちました。
    息子は車の免許と取り、お年玉をもらいに弟を連れて、ついでに彼女も連れて行くらしいです。
    私の役目はもう終わったと思います。
    苦しむ事はありません。
    義親はまだまだ死にませんし、他の葬儀はご主人が行けば良い話です。
    老後はお互いの子供が見れば良いので、自分の親の心配だけしましょう。
    世間体は考えなくても良いです。

    ユーザーID:8969161695

  • 自分の幸せを考えて

    まずご自分の幸せ優先で生きましょう。それを阻むもの、義理親、祖母,,,なんであれ、トピさんの生命力を脅かすものは排除する必要があります。トピさんが弱体になればトピさんのお子さん、御主人も悲しみます。自殺まで追いつめられるなんて、一体その義理親や祖母は何をしたんでしょうか。想像ですが、かなりの酷さですね。
    私も実親類一同と絶縁してます。諸事情で。某人物からの仕打ちに自殺まで考えましたよ。今、全くの絶縁です。その間に祖母が他界しましたが、スルーしました。葬式で絶対会いたくない某人物との接触を避ける為です。結婚も自力でした。トピさんと真反対で私の味方は主人と主人の親です。
    今後も実親類の冠婚葬祭は全部スルーします。ただ、本家の墓参りはやっております。理解者は天国にいる祖先でも、私には満足です。
    トピさんも自分を追いつめないで下さいね。何よりもトピさんの人生ですよ。

    ユーザーID:1441761607

  • 葬儀も行かなくて良いと思う

    ・うつ病で2年通院
    ・体重10kg減少
    ・別居して絶縁になった
    ・自殺も考えてしまう

    そんな状態なら、義理実家が全て悪いのなら葬儀も行く必要は無いと思います。世間体も考える必要は無いと思います。義理の実家に貴女を虐めた自覚があるなら、まさか貴女が来るとは思っていないでしょうから。

    あくまでも義理の実家が全て悪いのならば・・・・ですが。

    ユーザーID:9954123292

  • さようなら

    トピ主様、よく我慢されて今まで耐えられたと思います。皆さんのおっしゃる通りだと私も思います。もう2度と行ってはいけません。きっと、行けば行ったで又、なにか言われるでしょう。人生をややこしくするだけだと思います。その方々のことは神様にまかせて、是非、素敵な人生を歩んでください。

    ユーザーID:6150131817

  • いつも心に

    「婚姻関係終了届」主人が亡くなれば、これ一枚で私と夫の親族は一切関係がなくなります。
    あちらはそれぞれがとても複雑な事情を抱えておりますので、それらのことが頭をよぎり不安な気持ちになったとき、上記を思い浮かべて平静を保つようにしております。

    ユーザーID:2782590013

  • ご意見ありがとうございます。

    書き込みくださいましてありがとうございます。これからのこと、参考にさせていただきます。「ただ生きててくれればいい」この言葉は私には本当に救いの言葉のように感じました。

    ユーザーID:0288113939

  • 私も同じような境遇です。

    keiさん、トピを立てて下さって有難うございます。私も似たような境遇で義理家族にいじめられて、うつ病、統合失調症、パニック、過呼吸などたくさんの心の病で精神科通院7年です。このトピを主人に見せました。主人は「葬儀などは行かなくていい」と言ってくれました。とても安心致しました。keiさんも日々精神的に大変だとは存じますが、不安はうつ病がさせていることですから、ご家族のためにもお互いにのんびり焦らずに前向きに治して行きましょう。

    ユーザーID:3635898644

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