仲良いママ友の乱暴な息子・・・。

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いろっち

ひと

2歳半の娘を持つママです。2歳くらいから、娘もお友達との遊びを楽しむようになり、一人っ子と同じ状況のため、多少の物の取り合いや小競り合いも必要な経験だろうと思っていました。たいていは自分も含め、ママ友3〜5人にそれぞれ子供3〜5人(女の子は2人)でランチや早めのディナーなど、外食あり誰かの自宅ありで遊んでいました。

最近、一人の息子さんの行動がひどくて・・・。誰にでもなのですが、どつく、たたくなどはあたりまえ。昨日はうちの娘が腹ばいで遊んでたところ、ちょうど首の所にまたがってバウンドしようとしていたところでした。私が気がついて離しましたが、思わず娘のほうに「嫌だったらイヤって言うんだよ。」「痛かったら痛いからやめてって言うんだよ。」って言ってしまいました。その男の子には何も言いませんでしたが・・・。娘は顔が紅潮していたので、きっとある程度の時間は上に乗られていたんだと思います。なんともかわいそうで。

そのママは他のママとお話していたのでこの一件は知らないと思います。もともと、男の子なので自由に育てる主義としているようなので、見ていたとしてもそんなに怒るとは思えません。

私の気持ちとしては、娘は周囲と比べると、かなり活発で好奇心旺盛ではありますが、比較的ききわけもいいほうで、頭もいい子なので、このたくさん吸収する敏感期に、できれば問題のありそうな子供と一緒に居させてくありません。悪いことをマネをされても嫌なので。ただそのママ友は習い事を一緒にさせたがったり、なにかと関わりをもちたがります。他のママもうちの娘と遊ばせたいようです。いきなり疎遠になるのもどうかと思うので、これからどんな風に接していけばいいのか悩んでいます・・・。

ユーザーID:8080769473

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  • 難しい問題ですけど

    こんにちは
    我が家にもすでに小学校高学年の娘と低学年の息子がいますので・・
    昔ありました!うちの場合、息子がそういう感じでされていました。
    優しい人格なのかどうなのか??私自身は「やり返せよ〜」と
    心の中で叫んでましたっけ?

    お嬢さんはされていることが分かっていないんだと思います。
    痛いけど、辛いけど、でもお友達(?)だから??
    ぐらいの思いだと思います。
    私は子供のためにどうしようかと考えましたが、
    答えは出ませんでした・・スミマセン
    しかし、その家族とは疎遠になりましたよ!
    結局、考え方が違うのでしょうね!
    時間はかかりましたが、現在年賀状のみのお付き合いです。

    幸い(?)相手のお子さんは男の子のようですから
    小学校に行くようになるとおのずと遊ばなくなる気がします。
    相手の母親に言ってもわかってはくれないと思います。
    わが子を守るためにも、ずっと注意し続けてあげてください。
    (もちろん相手のお子様に対してです)
    そのうち、その子供が嫌になって近づかなくなると思います。

    つたない返事でごめんなさい。

    ユーザーID:0106019608

  • そのままで

    恐いですね。事故がなくて、本当に良かったです・・・。

    トピ主さんは、’〜と、言ってしまいました’と書かれていますが、その行動で良かったと思います。優しいお母さんですね。
    相手のお母さんは見ていなかったとのことなので、今後も同じ場合は、お嬢さんに言い聞かせ、相手のお子さんも、そのお母さんの目の前で言い聞かせていいと思います。
    それを見て、相手のお母さんが離れて行ってくれるなら、それでいいじゃないですか。子供同士の小競り合いとは違う状況なら、どこかできっぱり、線引きをしないと。

    ただ、相手のお子さんも、’それはいけないことだ’という意識はまだない年齢ですよね。他人に痛い思いをさせるのはダメだと、この子はまだ知らないんだと言う視点で言い聞かせてあげれば、相手のお母さんにも優しいお気持ちが通じやすいと思います。

    また、2歳のお子さんでしたら家で親子だけでゆっくりする時間をもっと増やしても、よいのではないかと思います。ランチディナー外食なんて子供には、必要でないですよね。家の周りを子供と手をつないでおしゃべり?しながら歩くだけでも、子供は成長しますよ。

    ユーザーID:9046074778

  • 対応策

    > 比較的ききわけもいいほうで、頭もいい子なので、

    ならば乱暴な子との遊び方も教えれば理解出来ると思いますが、違うのでしょうか?

    社会性っていろいろな人(子供)の中で作られるものなので、問題のありそうな子を排除したいというのは親のエゴかなーと思います。
    まだ2歳半ですよね?危険回避はまだまだ親の役目です。
    いきなり疎遠になるのがイヤなら、徐々に疎遠になればよいだけのこと。
    本当にみなさんがトピ主さん親子と会いたい、遊ばせたいと思っていたら疎遠になりかけてる時にみなさんから誘われますよ。

    ユーザーID:4331910313

  • 母親に

    冷静に、毅然とした態度で、話をするべきです。危険が伴いますから、子供同士とはいえ、ほおって置く事は出来ません。

    それが出来ないのであれば、そのグループをやめれば良いでしょう。でもどのグループに行っても、そんなことはいくらでもあります。

    トピ主さんは、その方が抜ければいいと思ってるようですが、いくら頑張って子供をそういう子供とかかわらせないようにしても、限界があります。

    まずは毅然とした態度で、その母親と話をすべきでしょう。

    他の母親とこそこそ、そこの子育てに文句を言ってるのは、女子高生と同じレベルです。親なんですから。考えれば分かるでしょう。

    ユーザーID:1518414228

  • さらりと話題にするのは、どうですか?

    いろっちさん、初めまして。2歳なので、まだ問題のあるお子さんなのか、そこまでではないのか、判断が難しいですが、そのママさんが注意しないのは、あきらかに問題あり。気をつけて見ていてくだされば、みなさん安心して遊ばせられますよね。

    しばらくは娘さんから目を離さないようにして、また危険な場面を見かけたら、その場で、きゃ〜!それは危ないよ!痛いよ!って、いろっちさんが軽〜く、でも、みなさんが気づく程度に、大騒ぎするのはどうですか?
    娘さんに、嫌なことはイヤって言おう!痛かったら痛いって言おう!とお話しされたのは、よかったと思います。今はママが守ってあげられますが、少しずつ、自分で自分を守れるようになってほしいですもんね。いい機会だったのでは?
    ママさん同士の信頼関係にもよりますね。

    みんなで育てているという雰囲気があるのなら、うちの子とよその子を、わけへだてなく注意し、親子みんなで学んでいければいいと思います。
    最近ちょっと乱暴みたいだけど、何かあったのかしら?心配よ。など、ママさんたち、みなさんそろっている場面でお話してもいいかもしれません。さらりと問題提起→解決できますように祈ってます。

    ユーザーID:1475056382

  • その子にもその度に注意する

    その子も注意されなければ、いけないことをしたとわからないですよ。相手に泣かれたりして始めて嫌だったんだ〜とわかるくらいでしょう?2歳半なら。
    ママたちがおしゃべりに夢中になって、子供たちを見ていないというのが一番問題だと思います。その年齢ならまだ必ず目につくところで遊ばせる、が基本です。今回は首に乗られてジャンプされて取り返しのつかないことになる前に発見できてよかったですね。
    対策としては、今回のようなときは、その都度そのママにも「今、○君がうちの子の首にのってジャンプするとこだったのよ〜こわかった〜」とさらりと言えばいいと思います。それで、子供に注意しない、見ていない、という状況が続くようなら少しづつ距離をあければいいのでは?
    女の子と男の子なので、あと1、2年もすれば自然と遊ぶ回数も減るでしょうが、今、もう遊ばせたくないというのであれば、(今日は女の子の友達だけで遊ぶ)というようにしては?他の男の子は呼んで、その子だけ呼ばないというのは仲間はずれにされたと恨まれる場合もありますから。
    「最近、女の子と遊びたがる」とか「男の子にぶたれてから怖がるようになって」とかなんとでもいえますよ

    ユーザーID:8049333278

  • 遊ばせない

    うちの子供が小さい頃、社宅内に同じようなお子さんがいました。
    幼稚園前の子どもなんて、オモチャを貸す貸さないで取り合って泣いたり、ちょっと押したりっていうのは日常だと思いますが、明らかに度を越した悪さや、それについて親も注意しないという事であれば、遊ばないというのもありだと思いますよ。
    命に関わるイタズラだとしても、子ども自身は訳がわからずやってるという事もあるでしょうし。

    >頭もいい子なので、このたくさん吸収する敏感期に、できれば問題のありそうな子供と一緒に居させてくありません。悪いことをマネをされても嫌なので

    頭がいいのであれば、悪い子を見ようと真似をしないという事を教えたほうがいいのでは?

    ユーザーID:1578272766

  • 私なら

    私なら相手の男の子にまず「首の上に乗っちゃダメだよ。○○ちゃん、苦しかったって。ごめんねって言えるかな?」と伝えますね。

    そして自分の娘にもまず「大丈夫だった?嫌なことあったらやめて!って言うかママー!ってちゃんと声を出して言わなきゃね」と声をかけます。
    叱る順序が違うし、相手も違うと思います。

    また就学前のいい機会ではないですか?
    幼稚園に上がればもっとすごい子いますよ。その時どうにかうまく対処法を教えたくてもママはそばにはいれません。
    先生が見ていない事だってこれからはたくさんあるんです。

    親がそばで見ていてうまく対処法を教えるいいチャンスではないですか?
    嫌なことは避ける、嫌な子とは付き合わないでは何が良くて、何がいけないのか学ぶことができないと思います。

    お付き合いを少なくしていきたいなら習い事をしたり、用事を作って機会をなくせばいいだけです。

    お子さんに怪我がなくてよかったです。

    ユーザーID:8958724134

  • 自衛&相談を

    子ども同士は確執がないのに、ママのほうがモヤモヤ。
    とてもよくわかります。

    でも三歳前の子どもに、暴力をやめるよう躾けるのは
    大切だと思いますので、トピ主さんの娘さんへの
    「イヤならやめてと言おうね」は良いと思います。
    あとその坊やにも「痛いことはやめようね。みんな嫌だよ」と
    教えたいですね。それはぜひ、相手ママにお願いしたいところです。

    子ども達の見守りを強化しつつ、
    相手ママさんに「相談」してみてはどうですか。
    娘さんを主体にした相談にするのがポイントです。
    例えば、
    「最近娘が○君を怖がってる。男の子とは遊び方が違うから、
    娘もとまどってるみたい。○君についていけなくて
    うっかりケガでもしたらお互いつらいから、
    ちょっと見守りを強化したいの。○君ママもよかったら
    助けてもらえる?」と。
    乱暴なお子さんに、最大限の配慮をした言い方だと思いますが(笑)
    いかがでしょう?

    逆にこれだけ低姿勢でお願いしても
    「平気よ!」と無視したり、機嫌を損ねるようなら、
    今後のお付き合いは見直しましょう。
    坊やではなく、そのママが要注意人物です。

    ユーザーID:3511507312

  • 選択肢は3つ

    1.キチンと伝えるか。(相手の子供にもキチンと言う)
    2.言わずに防衛し続けるか。
    3.離れるか。

    ママ友との関係は、これしかないですよ。



    ちなみに、男の子だから〜女の子だから〜というのは関係ないですよ。

    我が子は、チビチビの弱っちぃ子ですし、お友達は女ジャイアン的な子もいますし。


    >できれば問題のありそうな子供と一緒に居させてくありません

    とありますが、「乱暴=問題あり」という考え方は、少し短絡的ではないでしょうか?

    2歳ともなれば、自我がかなり出てきます。
    「遊んでるものを取られた」「これがしかったのに」「うまく気持ちが出せない」・・・など、感情があると思うんです。

    しかし、娘さんが怖がっているようなら離れるという決断もありですよね。

    ただ、ニコニコで嫌じゃないというなら、キチンと見てて、その場になったら相手の子を叱りましょう。
    「やめよ、痛いんだよ」で十分ですよ。

    あとはお母さんの仕事です。
    キチンとしてくれずに、ストレスがたまるようでしたら離れてみては?


    ちなみに自分は、1と2を選びました。

    ユーザーID:8437296011

  • トピ主さんの考え方次第

    お子さんと、お母さんは分けて考えましょう。

    たしかに、乱暴で困ったお子さんは沢山います。
    2歳ならまだまだ、これからですよ。
    ただ、まだ何も分からない年齢でしょうから、
    危ない時はお母さんにもちゃんといいましょう。
    未就学児の間は、ちゃんと親が見ていることも手段の一つですから。
    それはトピ主さんと同意見です。

    でも私個人としては、色んな人間がいる事を
    小さい頃に体感しておいた方がいいと思っています。
    トピ主さんの考え方にもよると思うんですよね。

    7・8歳はギャングエイジ、もう凄いことったら。
    10歳を超えたら思春期で気難しい子供が増える。
    どうしますか。
    この先も、そう言うお子さんが出てきた時点で疎遠にさせますか。

    お母さんの問題はまた少し違うのですが、
    子供同士ってそうやって人間的関わりを知って行きます。
    小さい頃、自分の親から「あの子と遊ぶな」と言われたら、
    親に幻滅しませんでしたか?

    子供を守るのは親です。
    でも、私は最終的にその子供は私がいなくても
    強く生きて行けるようにするのが、役目と思ってます。

    ユーザーID:5966490385

  • 大変ですね

    私の娘がその乱暴な側だったので、こんな風に思われてると思ったら、少し心が痛みました。
    でも私は乱暴な娘だから、どこに行っても、片時も目を離しませんでした。ママ友達と話してても、視線は常に娘。そして話を中断してでも、トラブルが起きると飛んで娘の所へ行きました。
    2歳半ぐらいなら、乱暴なのは生まれつきだというのが、自分が子供を持って初めて思いました。
    ちょっとぐらい気を抜いてママ友達と話ができたら、どんなに楽しいか・・といつも思っていて、穏やかの子のママがとても羨ましく、少しひがんでました。
    今は本当に難しい時期かも知れませんね。
    その男の子に何らかの発達障害がなければ、後半年〜1年もしたら急に乱暴さがなくなってくると思います。
    今は少し疎遠になるか、もしくは、その男の子が悪い事をしたら、あなたが注意するかかな。うちの娘は他の子のママに注意してもらったら意外と聞ききました。でもお話からいくと、他のママが注意したら、腹が立つママかも知れませんね。私は怒ってくれたママ友とは本当にいい信頼関係が築けましたが。

    ユーザーID:9202455716

  • 優先順位

    ママ友>娘
    ママ友<娘
    どっち?

    娘が大切なら
    1、そのママ友から離れる
    2、その男の子がいる時には世間話をせず子供をしっかり見ている
    3、ガツンとそのママに言う
    どれにします。

    いづれにしても、他人に迷惑かけても大怪我さえしなければ知らん振りなんて人と、ずっと友達で居られないと思うんですけどね。

    子供じゃないんだからあなたは

    小中学生の悩みみたい

    ユーザーID:1745956000

  • 女の子と男の子

    危なかったですね
    危険、要注意な猛獣がお友達では気がきではありませんよ
    一度相手のお子さんのお母様にお話なさってはいかがでしょう
    事故にでもなってからでは遅いです。
    常に目を離さぬようはっきりおっしゃればよろしいのです。

    って答えれば怒りを治めていただけますか?

    3歳前後は力試しの時期と考えています。
    男の子は体でぶつかるようなことを喜んで始める時期です(喧嘩)
    女の子はおしゃまな言葉で力関係を競っている感じ(仲間はずれ、いじめ)
    自分以外の人、物に興味津々です。
    年上のお子さんを見て真似したり、それが危ないこと
    悪いことでもです。その分、危険な時期でもあります。
    怒られ、教えられて善悪はその中で学んでいます。
    生まれつき持っているものではないので学ぶしかないのです。

    今の子供達には立て社会で学ぶ機会がありません。
    そばにいる大人がつきっきりで教えるしかないのではないでしょうか

    活発で利発なお嬢様のようなのでお母様が教えたように
    今度はオバちゃんたちに聞こえるくらい大きな声でアピールさせ
    話し合うきっかけを作ってはどうでしょう?

    ユーザーID:7890444929

  • 同じ経験しました

    結論から言えば、その子のママさんとは疎遠になりました。
    結局、彼女は「乱暴なわが子をしっかり見ていない・放任主義である、叱れない、
    子供はそのくらいがちょうどいい(やられるよりやるくらいのほうがいい)」
    という考え方だったからです。

    彼女は私と親しくしたい、ずっと仲良くしてと事あるごとにいってくれ、私もうれしかったのですが
    やはり育児方針が全く違うことや、わが子がやられっぱなしなのに何も言わないことについて、
    かなり疑問に思い始め、私から連絡を少しづつ少なくしていきました。
    残念だったと思いますがママ友の性というか、悲しいですがお付き合いは無理でした。
    子供が介しないならきっといいお友達になったと思います。

    こんなことを言うとよくありませんが、結局著しく暴力的な子というのは、やはり親もそれ相応
    の人だと思います。原因があるし、親の子なのです。(発達障害などがある場合は別です)
    両親のどちらかが暴力的な言動をする・暴力的なテレビを見させる・悪いことをしても叱れない・
    暴力を認める考え方をしている等。
    あまりにひどいならその子に叱ってもいいのでは。

    ユーザーID:3360686439

  • みんなで遊ぶということ

    十人十色という言葉があるとおり、子どもも大人もみんな違う中で、気の合った仲間と一緒に時を過ごすのは、育児中のママにとって大切なことと思います。
    お嬢さんにだけでなく、自分より弱い子に強く接してしまうのは子どもの習性で、兄弟姉妹でも同じです。そんなとき、親だったら上の子にどう接しますか?
    上の子のやきもちを和らげるようにきちんと諭しながら、弱い者いじめをしてはいけないことや、遊びの加減を教えますよね。上の子から下の子を遠ざけますか?
    みんなで遊ぶということは、他の子にわが子と同じ気持ちで接してあげようと思うことが、大人もまたそこで育つのではないですか?
    わが子さえよければという、そんなママばかりが集まり、自分の価値観だけでおしゃべりしていたら、将来のいじめっ子いじめられっ子をママ仲間で育てあっていると思いませんか?
    トピ主さん自身が、まずはその男の子に教えてあげること。それにご自分のお子さんしか見えていない目を、もう少し他のお子さんにも向けてあげることではないかしら?他のお子さんの素敵な所を探せる、お嬢さんが将来社会人としても尊敬できるママになってほしいです。

    ユーザーID:3767729933

  • 同じようなことが

    我が家は息子で、仲良しのママの子どもは女の子なのですが、その女の子が少しヒステリーなところがあって、
    割と手が出るし、間違えてぶつかったりしただけでも、絶対にやり返さないと気が済まないないという性格です。

    以前、遊びに行ったとき、自分のおもちゃをみんなに使われるのが嫌だったのか、他の女の子とのおもちゃの取り合い後、ストレスを私の息子にぶつけ、おもちゃの掃除機で頭を叩きました。
    これはさすがに痛いし、危ないし、何より息子がかわいそうだし、お互いにストレスを感じながら遊ぶのは難しなと感じました。相手のママがすごく謝って、娘を叱ってその場は終わりました。

    子どもにはいろんな時期があって、彼女とは一緒に遊ぶのが難しい時期なのかなと思いました。お互いもう少し大きくなったらまた一緒に遊べるのではないかと。
    ママとは今でも仲良しですが、今は家に呼んだり、呼ばれたりは控えています。
    外で会ったときに一緒に絡むことがあるので、その様子を見て、また一緒にお家で遊べるときがくればいいなと思っています。どっちが悪いとかいうことではなくて、成長の段階なのでは。無理せず何も言わずに様子を見ればいいのではないかと。

    ユーザーID:8772638273

  • お付き合いを辞めたいですか?

    周りのお友だちの気持より、いろっちさんのお気持は?
    円満に徐々に疎遠になる方法はいくらでもあります。いきなり付き合いを絶たなくても、遊ぶ回数を減らしていけばよいのでは?

    しかし、こういう問題はこれからも出てくる可能性があります。お子さんが真似をするかどうかは、相手の問題ではなく、いろっちさんの日頃の躾や子どもの性格などによると思います。悪いことを悪い、してはいけないことだと分っている子は日頃お母さんや家族にきちんと躾けられているので、簡単に真似したりしません。
    逆に、そういうことをする子は嫌だなと思って近づかなくなります。朱に交われば・・・と言いますが、交わって赤くなるほうにも問題があると思います。
    もし、目の前で相手のお子さんがしてはいけないことをしたら、やんわりと叱っても良いと思います。それとなく見張っていて、乱暴をしそうになったら「〜が痛いから辞めようね」と言うのです。それが出来るの(気持に余裕がある場合かな)なら、今までどおり仲良く出来ると思います。
    それが出来そうにないなら、徐々に疎遠になっても良いかなと思います。

    ユーザーID:9885077639

  • まず、その子に注意し、ママの反応を見る

    あくまで私の体験ですので全てには当てはまらないでしょうが、その乱暴な子は、ママがおしゃべりばかりして自分を見てくれないから不満なのでは。ママの注意を引くため、無意識にやってるんだと思います。

    でもいくら小さいからといって、相手にケガをさせるような遊びを黙認するのは良くありません。多少ケンカで痛い思いをするのは必要ではありますが、首にまたがってバウンドはやりすぎ。ママが放置&おしゃべりに熱中なら、トピ主さんが「そういうのはやめなさい!」と毅然と注意していいのです。それでそのママが気づいてくれる人なら互いの子を褒めたり叱ったりしあえるいい関係に発展するでしょうが、ろくに見てないくせに自分の子が叱られると血相変えて反論するような人なら距離を置いた方がいいでしょう。躾られてない子は突拍子もないことをします。ケガさせられてからでは遅いですから。

    で、いきなり距離を置くのにためらいがあるのなら、3回に1回は遠慮するなどから始めていけばいいと思います。口実は何でもいいでしょう。そうしているうちに他の子に乱暴するようになればそのママも何がおかしいのかわかるはず。

    ユーザーID:1895254158

  • 本当に仲良い?

    >ただそのママ友は習い事を一緒にさせたがったり、なにかと関わりをもちたがります。
    なんかトピ主さん親子が上みたいですね。
    別にそのグループとあっさり付き合う位出来るでしょうに…
    習い事を友達とわいわいは身に着きませんよ。私の周囲はそう言って英語や水泳はみんな違うところに行ってます。

    >比較的ききわけもいいほうで、頭もいい子なので、このたくさん吸収する敏感期に、できれば問題のありそうな子供と一緒に居させてくありません。悪いことをマネをされても嫌なので。
    頻度はわかりませんがもうちょっとその「ベッタリ」止めませんか?
    ランチにディナー、誰かの家なんて…
    そうすればするほど子供達の接触は増えますよね?
    子供達の教育と言うか…色んな経験させたい事より自分達が楽しむ事の方が勝ってる気がします。

    ユーザーID:6629846953

  • 私も子を持つ母ですが・・・

     ごめんなさいね、何となくトピ主さんに共感できませんでした。

    >たくさん吸収する敏感期に・・・悪いことをマネをされても嫌なので。

     「あの子は問題児。うちのお利口な○○ちゃんの友達には相応しくない」と他所の子を蔑視するのはどうかと思います。そして自分で自分の子を「頭がいい」「他のお友達もうちの子と遊びたがっている」と言う親は私は苦手です。自意識過剰もいい所です。それに「遊びたいようです」って何を根拠に仰っているのですか?

     おたくのお子さんが他所のお子さんを叩いたり、何か悪い事をした事は1度も無いと自信を持って言い切れますか?他の方も仰っていますが、色々なお友達と遊ばせる事で「世の中には色々な人間がいる」という事を学ばせるのも大切なのではないでしょうか。

     親の匙加減ひとつで「△△ちゃんはうちの子の友達には相応しくない」「××くんはうちの子に相応しい」と決めていいのでしょうか。そうやって色々な人と接する機会を親自ら減らしてしまうと、視野の狭い偏った見方しか出来ない、つまらない人間になってしまうと思います。
    うちは選り好みせず、色々なお友達と遊ばせていますよ。

    ユーザーID:5096956083

  • そうなんです。なぜか羨ましがられます。

    皆様たくさんのレスをありがとうございます。多少興奮気味で書いたものの、私らしさは表現できていたと思います。

    仲間内では、娘が初夏生まれでやや年上のせいか、いろいろな事で参考にしたがられます。しつこく書いて申し訳ないですが、とにかく時々暴走(人の迷惑にはならない)しますが、理想的な育ち方をしています。なのでずっとこのままで成長していってほしいのです。

    乱暴な息子さんのママをひとりだけ外そうとか、そんな風には全く思っていません。調子がいいことですが、そのママはいい方なのでこのままお付き合いできれば、と思っています。とすると、やはりある程度の時期までは、私が目を光らせてその息子にも注意するしかないですよね。ベッタリしすぎ、とのお声もいただきましたが、娘が友達とのコミュニケーション能力を養うのに必要と考えていますが、度が過ぎていますか?

    逆に、私と同じような立場で、この時期を乗り越え、自分の子供は何も変わらずに、理想的に育て上げた先輩ママさんにもお話を伺いたいです。

    ユーザーID:8080769473

  • とっても危険な思考では?

    >理想的な育ち方をしています。なのでずっとこのままで成長していってほしいのです。

    これって、とても危険な思考ですよ?まだ2歳半ですよね?

    これからの成長過程でお子さんが、トピ主さんの『理想的な育ち方』から外れた場合は、他人のせいにしそうですね。

    現に、

    >時々暴走(人の迷惑にはならない)しますが・・・

    とありますが、人の迷惑にならないかは人(他人)が決めることですよ?

    自分は理想的な子だからこれくらいは大丈夫とお思いですか?

    これから幼稚園や小学校に入り、集団生活をしていく中でお子さんは他人から色んな刺激を受けます。逆に、刺激を与える事もあります。

    みんな、うちの子が一番なのは同じです。でも、あまりにも理想にこだわりすぎてて。正直、怖いです。

    ユーザーID:0318502921

  • なんか怖いなあ・・・

    トピ主さんの娘さんに対する期待と、うまく育てている母親である自負はわかるのですが、何をもってして「理想的」だと思っているのかなあと不思議に思えてきました。信奉している育児書通りだからなのか、自分が結婚当初から抱き続けてきた理想通りだからなのかわかりませんが、まだ2歳半でしょ?理想的な子育てができたと喜んでいいのは子供が自立して社会に役立つ人間になってからです。

    どうもトピ主さんの書きぶりを見ていると、まわりのママや子供たちは単なる「娘劇場」を盛り立てる最高のキャストや大道具小道具にしか過ぎないのではという気すらしています。ママはいいけど、息子は乱暴だからキャストから外したい、みたいな。

    親から見た理想的なキャストで固めても、幼稚園や学校に行けば親がべったり付き添えなくなるのですから、ケガや事故を防ぐよう気をつけるにとどめ、いろんな子と触れ合わせた方が将来的な理想の実現にはより近道な気がしますよ。

    ユーザーID:5598716047

  • 二度目です

    トピ主様の思う『理想通り』に育っているなら何もすることは無いのでは?
    羨ましがられ参考にされる親子であれば、集まりの時にトピ主様親子がお手本で、遊び方や接し方などドンドン学んで行って貰うようにしては?
    多分周りのお母様方も知りたい事だから喜んでもらえます。
    遊びだけじゃなく、外出先やランチ、ディナーにおける周りに迷惑掛けない方法も伝授したら喜ばれますよ!
    コミュニケーション能力については、詳しくありませんが…出来れば排除して、同じ良い子供で周りを固めて集まればいいのでは?

    正直このような偏ったうちの子は理想通り!な考えって苦手…
    二児の母様の言うように、危険ですよ。幼稚園・小学校に行けば本当に様々な子供がいて、毎日が仲良くしたり揉めたり…それを乗り越えて成長するのに。
    お子様が「自分が一番賢い!正しい!」と、それを振りかざす子にならない事を願います。
    例えお子様が本当に正しくても特に幼稚園なんて理不尽で不思議な事だらけ(笑)
    ある程度「妥協」や「経験」もしておかないと幼稚園のお友達からされる事とトピ主の理想の思考との板挟みでわからなくなってしまいますよ…

    ユーザーID:6629846953

  • 理想的

    男の子のお母さんとはお付き合いを続けたいけど
    乱暴の子はちょっと・・と思うのならば
    トピ主さんが注意深く見守るしかないんじゃないですか?

    そういうお子さんと付き合っていても
    トピ主さんの育て方がよければ娘さんの性格が変わるなんて考えられないです。
    お嬢さんがストレスを感じて夜泣きをしたり爪噛みなどするようになったら
    お付き合いをやめればどうでしょう。

    これから先、たくさんのお友達と出会うんです。
    今のつながりにこだわらないほうが賢明かと思います。

    あと、余計なおせっかいですが
    2歳半で「この子は理想な子」と思うのは危険ですよ。
    私は3人を育てました。
    上の子は高3です。
    過剰な期待は、子どもに余計なプレッシャーをかけてしまいます。

    >逆に、私と同じような立場で、この時期を乗り越え、自分の子供は何も変わらずに、理想的に育て上げた先輩ママさんにもお話を伺いたいです。

    トピ主さんと同じような経験をした先輩ママという点しか当てはまっていませんが
    年少時は友達の存在より、親の育て方次第です。

    ユーザーID:2503490729

  • なんだか・・・1

    我が子もいつも叩かれ役でした。いつもポカスカやられていました。そういう時は、まず相手の子を叱っていましたね。もちろん、相手のお母さんに了解をとってです。悪いことしたら、自分の子と同じように叱るよ、と言っておきました。叱った後、抱きしめるというのはさすがに微妙なので、頭をなでたり、「○○君は、きちんとわかっていい子だね」とかほめたりしていました。その間、わが子は抱っこしておき(つまりほったらかしにせず)その後、わが子に、「○○も痛かったね。イヤだったね。イヤな時はイヤって言おうね」と言っていました。

    ハラハラすることもありましたし、わが子が叩かれるのは忍びないです。でも、幼稚園や保育園にだって一人二人手が出る子がいるし、世の中でたらぐぐっと忍耐することや、イヤでも適切に対処することが必要ですからね。コミュニケーション能力を育てるというのは、ただ単に仲良くするということだけではないですよ。イヤな事をされたときどう対処するのかというのもコミュニケーション能力の一つです。ぶつかることは幼児期には必要な体験です。もちろん、怪我があってはいけませんから、そこは親が目が必要です。

    ユーザーID:6737073722

  • なんだか2

    それから、自分の子にたいして、「頭のいい子」はあまり使わない方が良いかと思いますよ。子供の育ちかたは千差万別です。頭のいい悪い、確かにあると思うし、親だからそう思いたいのはわかりますが、身内だけにしておきましょう。それなら親ばかの範疇ですみます。ですが、たかが2歳半で、頭が良いと公言し、その頭のよさを伸ばすために、問題児は近づけさせたくないというのは、ただの馬鹿親です。

    ユーザーID:6737073722

  • 理想的とは

    仰る通り、その息子さんにも注意をしていくしか方法はないでしょうね。
    乱暴な子とのお付き合いも含めて、成長というのでしょうし。

    ところで、ひとつだけ・・・
    子供は変わるものです。トピ主さん御自身は子供の頃から変わりませんか?
    子供は親の操り人形ではありません。思わぬことで喧嘩したり、感動させてくれたり。自分の子供は理想的だ、という思い込みは、これからの子供の成長の阻害要因にさえなる可能性があると思います。

    私の子供も言ってはなんですが、幼少時から素直で人気もあり、勉強もよく出来る方です。
    しかし、男の子と殴り合いをして帰ってくることもありますし、思いやりの無いことをお友達に言ったのが原因でいじめにあったこともあります。他の子と違うということはなく、やはり子供なのです。私は、’ウチの子に限って’と言ってわが子のしたことに目をつぶる母にはなりたくありません。

    トピ主さんは母としてまだ2歳半だと分かってはいますが、古い格言を一つ。

    子供は親の思う通りではなく、親のしているように育つ。

    至言だと思います。宝物のような、貴方のお子さんに恥じない子育てを。

    ユーザーID:9046074778

  • ありがとうございました!

    こんにちは。
    厳しい意見覚悟で、素直すぎるくらいに表現させていただき、またそれに真剣に、なおかつ温かさのこもったレスをいくつもいただき、とてもとても感謝しています。

    理想を念頭に、子供にこの先ずっと関わっていく恐ろしさを教えていただきました。まだ2歳半。私もまだ母親2歳半ですね。やはり子育てを経験されてきた先輩方は違います。説得力もありますし、そうだ、そうなんだ、と素直に私の中に入ってきました。欲を言うと、まだまだお聞きしていたいくらいです。


    私も子供と一緒に成長していきたいです。

    ユーザーID:8080769473

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