離婚するともう元には戻れないのでしょうか。

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(トピ主1
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  • 離婚を決意するまでの段階がありますよね

    それを放棄して突飛な行動をしたから後悔するのだと思いますよ。
    離婚ってそんなに簡単に縁を切れるものでもないです。
    切るまでに色々と揉めたり、辛い事を重ねてやっと離婚するものです。

    その重々しい事をせず、あっさり離婚する事で丸めたからスッキリしないのですよ。でも、もう決まった事ですから、どうにもならないです。
    旦那さんが「待った」と言ってくれるのを期待するのは間違いです。
    だって離婚はトピ主さんが切り札として出したのですよね?

    ではトピ主さん、こう考えてみてはどうでしょう。
    離婚を切り札として利用した時、頭の中に何が過ったか。
    言葉では解決できない事があったから、それに耐えられず離婚を決めた。
    離婚を考えるまでに色々と苦しい事がたくさんあった。
    だからこそ、離婚をすればそれらが解放されるのだと思うのです。

    それしか前向きに生きる方法は無いのではないでしょうか?
    離婚をすると決めたら、後戻りは難しいです。
    特に言われた側に未練が無ければ、プライドを傷つけられた訳ですから滅多な事で後には引き返せないと思うのです。

    ユーザーID:9971917155

  • 捨てたのは、トピ主さんの方では・・

     知らない人と遊んでいると不安がられる、自分の給料で好きなものを買うって、元夫に対する「苦痛」って、この程度だったんですか。これなら、日本中の夫婦が離婚することになっちゃいますよ。ちょっと妻としてのキャパが小さいような気がします。

     元夫は自覚がなかったと思うなら、まずはじっくり話し合って、自分が何について不満を持っているか元夫に理解してもらう方が先だったのではないでしょうか。

     でも、自ら離婚を要求して、離婚してもらったのですから、過ぎたことを後悔してもしょうがありません。「切り替えが早い」と元夫の態度にご不満のようですが、トピ主さんの前では気丈に振舞っていたとしても、元夫はおそらくトピ主さん以上のつらく苦しい思いを乗り越えて、離婚に応じたに違いありません。
     
     ご理解されているようですが、「やっぱり再婚してほしい」と翻意を促すのは、人の心を弄ぶようで余りに身勝手な言い分です。自分の決断がいかに重いものなのかということを心に留めて、今後の人生に生かしてください。

    ユーザーID:0751342232

  • なにを言ってるんだか・・・

    >もう決定したことなのにどうしたらよいか分からず相談しました。

    何をどうしたらいいのかわからない、というのがわかりません。
    決定したことを覆したいのですか?
    新たな道を歩む覚悟をしたいのですか?

    >あまりにも切り替えの早い元夫に子供共々捨てられた気分で辛いです。

    ば、ば、馬鹿は休み休み言え!
    寝言は寝て言え!

    自分から離婚を突きつけておいて何を言っているのか?
    元ご主人が応じたのは
    >出産後は子育てで精一杯で夫に対して愛情が薄れていました。
    これがあったと考える他ないだろう。
    既にその時点で元ご主人の心も離れていたんだよ!

    >勝手な言い分で自分でもうんざりしますが

    勝手な言い分とわかっているなら、こんなトピ立てなさんな。
    心ゆくまでうんざりしてらっしゃればよろしい!

    ユーザーID:7461829190

  • 難しくない?

    相手の同意がないと結婚も、もちろん離婚も出来ません。
    同意し離婚したのだから相手の発言内容を見ると難しくないですか?
    そしてトピ主さんが感じた↓根本の部分は変わらないのでは?

    >本人は悪いことをしていた自覚がないためか何故離婚にまで話が及ぶのか理解しがたいようでした。

    今、元のサヤに戻っても数年後に『やっぱり…』とムクムクと芽を出す様な気がします。

    ユーザーID:8650240055

  • このままあなたも前向きに

    これで元サヤに戻ったとしましょう。
    けれど、もしうまくいかなかったら、やっぱりあのとき・・となるのでは?
    または夫に強い態度に出られても何もいえないのでは?

    正直離婚理由としては幼いです。どこの夫婦もお互い不満はもっていますが
    それをすり合わせてお互い譲る点を決めて暮らしていくもんです。
    その努力を怠ってしまったのですね。

    でもしょうがないですよ、もう。
    ダンナさんを見習って前向きに生きていくしかありません。
    もっとステキな出会いもあるかもしれないし
    自分も子供だった、と反省し、前向きに明るく生きていってください

    ユーザーID:9495161960

  • 相手にとって大切なこと

    貴方が「元夫」を捨てたんです。捨てられたのではありません。

    トピ主様は書いてあることから察するに、
    論理的に物事を考えるのが苦手で、感情論に暴走してしまう方なのでしょう。
    そしてそれを理解して包み込んでくれるのが愛情だとお考えなのでは?

    それは自己中心的な考え方で、大人の世界では通用しません。
    そして大人の世界では、一度失った物は戻りません。
    これまでの人生に杭を残さないようにするためにも、
    まずは自立をする事をお勧めしたいです。

    そのためには相手の価値観を認めることが大事だと思います。
    トピ主様にとって大事なことが、
    必ずしも相手にとっても大事なことなのではないです。

    ユーザーID:6425726788

  • あー、それはムリ

    じゃ百歩譲って、旦那さんが復縁してくれたとしましょう。
    でもあなたが離婚再婚を迫ってふりまわしたわけですから、向こうには反省はありませんよ。
    あなたが婚姻中イヤだと思っていたところはさらに増幅し、良い部分は絶対に減ってます。それについて文句をいったら「お前が頼むからまた結婚してやったんだ、ならまた別れようか?俺はその方が気楽だ」ですよ。それがいいんですか?

    なにもかも自分の良いように思い通り理想通りになんかなりません。
    結婚離婚をして、親にもなってるのですからオトナになって下さい。まず離婚の前に修復のための充分な話し合いはしましたか?文面からはしてないように思えます。
    その程度の不満で離婚をつきつけられた側のショックも考えてあげないと。私が彼の姉でも「別れられてよかったわね、別の人を探せるわ」と言いそうです。

    ユーザーID:6692949802

  • 離婚の原因

    不満が積もり積もっての離婚ですよね
    たとえ復縁したとしても人の性格は簡単に変わるものではないし、同じ不満がたまりますよ
    お金と自由を束縛されて、自分ばかりが損している。
    そんな気持ちになりますよ
    これから先が不安だからってさみしいからって復縁したっていいことなんかありません。
    子供にも配偶者の愚痴ばかり言う両親より、ひとり親だけの生活のほうがよほど環境としては良いと思います。
    元夫もやっと気持ちの整理が住んで新しい生活に向かっているのにあなたの気持ちに振り回されるのはかわいそう

    ユーザーID:1042973083

  • 辛口レスが多いですね

    元夫さん、確かに切り替え早すぎかもしれませんね。が、(元)ご夫婦の実際の生活を見ていないのでどっちがどうとかわかりません。
    トピ主さんは育児疲れや元夫さんの束縛(それがどの程度なのかわかりませんが。だから安易にDVなどとは書く気はありません)があったりお金の事もあったりでウンザリしてしまったようですが、にしても生まれたばかりのお子さんの将来のことを考えてもっと何度も何度もウンザリするくらい夫婦で話し合いをするべきだったのではないかと、トピを読んでいてそう思いました。
    トピ主さんが後悔しているのなら、話し合いが足りなかった(つまり自分の中で納得・消化出来てない)という事なのではないでしょうか。
    今更元夫さんに何を言ってももう遅いと思いますし、もしかしたら元夫さんには既にいい人が現れているのかもしれません。お子さんがいない方は恋愛も自由ですから。
    私もバツイチですが(うちは身体的暴力のDVで子供は私が引き取りました)元夫はさっさと30歳年下の女性と再婚しました。
    社会的地位がある人ならいくらでも女性が寄って来ると思います。もう遅いと思います。
    この経験を次に活かしましょう。

    ユーザーID:2432648278

  • 我慢が足りないから

    トピ主さんも元夫さんとの生活に苦痛を感じていたかも知れませんが、元夫さんもかなり我慢していたようですね。それでも離婚はしないつもりでいたのに、トピ主さんから切り出されて「渡りに船」とばかりに離婚に応じたのでしょう。そうでなければ理由にもならない(トピ主さん側の)離婚理由です。

    元夫さんは若いんでしょうか?今なら30歳でも若い(幼い)考えの人はいますけどね。また自由を得た感じで伸び伸びしているんでしょう。
    復縁・再婚したところで、元夫さんは自由に動くでしょう。トピ主さんのイライラは離婚前よりも大きなものになるでしょう。それでまた夫婦生活が続けられるのですか?また「再婚しなければ良かった」とグチグチと思うだけだろうと思います。

    ユーザーID:7900984571

  • トピ主さんのケースでの復縁は難しいと思います。

    お互い納得いくまで話し合ったり、離婚ではなく修復を視野に入れた別居など・・永い時間をかけて手を尽くした末に離婚したものの、やはり夫婦として家族として戻りたいと思えるなら復縁の可能性もあるでしょうが・・。

    トピ主さんは安易に離婚してしまったように感じます。それ以上に御主人は無責任だと思います。大人の身勝手に振り回されてしまったお子さんがとても不憫です。

    もし再婚したい男性が現れたら、自分の幸せではなくてお子さんの幸せを考えて下さいね・・お子さんの良い父親になってくれる人かを一番に見極めて下さい。

    ユーザーID:9614838800

  • 産後鬱

    私も子供(1人目)が産まれて半年くらいは主人のやることなすことイライラし
    離婚届を財布にいれて御守り替わりに持っていました…
    2人目出産は全く「離婚」なんて事は考えずニコニコしていました

    今考えると1人目出産の時の精神状態は異常で、産後鬱と言うものだったと思います
    出産後3ヶ月目がピークで半年くらいたつと収まりました
    トピ主さんも「産後鬱」だったのでは?
    私から言うと「本当に離婚実行してしまったのですね!!!!!!」って感じです〜
    出産育児本にも沢山「産後鬱」については表記があるのでご主人にダメ元で謝罪しつつ「産後鬱というものだったようで…復縁はダメか?」と話てみては?
    私の場合は紙一重で離婚しなかったと言えるくらい情緒不安定で特に夫に怒りの矛先が向いていました。

    ユーザーID:7782277098

  • トピ主です

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
    自分がいかに『離婚』を軽く考えていたかがよく分かりました。
    話し合うこともあまりせず、別れるということがどういうことなのか深く考えることもなく安易に出してしまった結果だったんだと。

    今さら、こんな後ろ向きでは子供にも胸を張って生きていけませんし、何より離婚に応じてくれた元夫にも失礼だし、周りの人々にもなんだか申し訳ないですね。

    かっこ悪いなーっと恥ずかしくなりました。

    お父さんがいる幸せそうな家庭を見るたび自分が奪ってしまったんだという後ろめたさのようなものがあり、今までは一番身近にいてくれた夫と離れる喪失感もあり、なんだか混乱していました。

    私が前向きに子育てをしていくことが、取り返しのつかないことへの後悔を失くす一つの方法だと思います。

    今までは家族以外誰にも相談できなかったので、厳しいと思う意見も優しいアドバイスもこれから力強く生きていくほんとにいい材料というと失礼ですが、指標になりました。

    子供に寂しい思いをさせないよう、愛情いっぱい育てていきます。
    ありがとうございました。
     

    ユーザーID:8355410881

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