他人の姑に言い過ぎてしまった・・・

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妊娠・出産・育児

akamama

単なるぼやきですが聞いて下さい・・・
先日、1才の息子を連れて電車に乗りました。
席があいたので座ると、隣にはおしゃべりが好きそうなおばさまが。
息子をのぞき込んで「かわいいわね、どれくらい?」と話しかけてきたので笑顔で、しかしさらっと(長くなりそうな感じがしたので)返事をしました。
ところがそのおばさま、さらにとんでもないことを言い出しました。
「私も早くかわいい孫が抱きたいのよー。うちのお嫁さん、なかなかできないの。病院行ってるけど年も年だし、早く作らないとねぇ。ほんとかわいいのにねえ」と、同意をもとめてくるのです。
どう答えてよいものかと黙っていると、なんとその隣の女性に
「ね、かわいいわよね、あなたも頑張りなさいよぉ」と言うのです。
!!!
絶句です。向こう隣の女性はなんとお嫁さんでした。女性の顔は見えませんが、彼女も絶句。
その時点で私の心臓はバクバクで、頭も混乱。
『私も35才過ぎてから生んでるんですよ』等、適当に流そうか、
笑ってごまかそうか、いや、笑っちゃ駄目だ。。。

そして出た言葉が、
「優しそうに言ってるけど、随分無神経ですね。子供のことは夫婦の問題ですよ。・・・それに、女性のせいにばかりしないで下さい」

言ってしまってから自分の発言にびっくりしてしまい、2人の顔を見ず逃げるように次の駅で降りてしまいました。

私の言ったことで、あのお嫁さんがさらにひどいことを言われていないだろうか、ともやもやしてしまい、
こちらに気持ちをはき出してしまいました。
お嫁さんの立場だったら、やっぱり悲しいですよね。。
自己嫌悪です・・・。

ユーザーID:4592495516

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  • よく言った!

    お嫁さんが横にいるにも関わらず 酷いおばさんですね。
    その、お嫁さんはきっと気苦労されていたと思われます。

    トピ主さんに 拍手!
    見ず知らずの他人に キツイといえばキツイかもしれないけど 
    お嫁さんは 嬉しかったのではナイでしょうか?
    私なら嬉しいなあ、よくぞ言ってくれた!って心の中で思います。
    こういう ズケズケ言う人の気持ちが解らない人にはガツン!と
    言われないと解んない人ですからね。

    ユーザーID:5878325829

  • あはは

    素直に、よくぞ言ってくれました!と思ってしまいました。

    ユーザーID:5080092229

  • おお〜!ご立派!

    見ず知らずのトピ主さんにそのような発言をする人は、お嫁さん本人にもさぞかし無神経な発言を繰り返していることでしょう。

    私がその隣に座っていたお嫁さんであれば、トピ主さんの発言に救われたと思います。
    「ありがとう〜」って心の中で言ってます。


    >私の言ったことで、あのお嫁さんがさらにひどいことを言われていないだろうか

    大丈夫じゃないですか?
    おそらくそのオバサマの怒り?はトピ主さんに向いたとおもいます。
    自分の非常識な発言は棚に上げて、「なんなの、あの人、失礼ね〜」って感じかな。気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:6954697138

  • えっ?

    私が、おばさんの向こう側にいた女性(お嫁さん?)なら、『言いたいこと言ってくれてありがとう!』と、トピ主さんに思ってたかもしれませんよ。

    だって、本当の事じゃないですか。
    そのおばさん、無神経!

    人のことを使って、その女性に、文句・嫌み言いたかったんでしょ
    う?

    しっかし。おもちゃを買って貰えない子供のように、すごーく我が侭なこと・無神経な事言ってると思ってない年寄りって、最悪ですね。

    孫はおもちゃじゃない!

    酷い事言われたら言い返す度胸、お嫁さんがつけるのが一番!

    トピ主さん、悪くないですよ、あっぱれ!

    ユーザーID:5946791175

  • あっぱれ!

    トピ主様、こんにちは。貴女がおっしゃった事きっとお嫁さんが
    言いたくても言えなかった言葉でしょうね。揉めたにせよ、その姑さんには
    目からウロコの一撃だったに違いないですよ。

    でも世間一般の女性学を知るいいきっかけになったと思うのです。
    私も結婚から5年目に子供を授かりましたが実母を始め
    近所の先輩ママからもありとあらゆることを言われて
    検査(私だけ)や治療と散々に面白くない時間を過ごしました。

    もしも揉めたにせよ、お嫁さんにはさほどのストレスはないんじゃないかな。
    むしろすっとしたに違いないですよ。

    無神経な人ってこのくらい言わないと気がつかないもんです。
    あっぱれだと思います。(拍手)

    ユーザーID:2357622105

  • あっぱれ

    いや〜私的にはトピさんがあっぱれだと思いました。

    公共の場で、そんなことを言うお姑さんの気が知れない…
    後で貴方が悪者としてお怒りの発言をしてるかもしれませんが、お嫁さんは逆に喜んでると思います。

    見習いたいです。

    ユーザーID:5245618263

  • GJだと思いますよ。

    そのお嫁さんは、助かってると思います。しかし、無神経な姑が多いですね。

    ユーザーID:5870606863

  • いいと思います!

    そのお姑さんがその後、お嫁さんに何か言うとしても
    「まぁ、乱暴な人ねぇ」ぐらいしかないでしょう。
    お嫁さんはトピ主さんに気持ちを代弁してもらって
    よかったんじゃないですか?
    調子を合わせたり、笑ってごまかしたりしてたら
    今頃もっとひどい自己嫌悪に陥っていたことでしょう。

    ユーザーID:9360645179

  • レスします

    もう会わない他人だからこそ言えるヒトコト。
    よく言ってあげてくれました、と思います。

    ユーザーID:2348647249

  • よく言ってくれました!

    だって、ほんと無神経ですもん。そのオバチャン。

    他人に言われて、ちょっとは反省してくれるといいですね。

    ユーザーID:1971488662

  • 喝采、です。

    そんなに落ち込まないでください。
    確かに言い方はきつかったかもしれないけれど、全くの正論ですから!

    見ず知らずの他人に、お嫁さんが居る場で愚痴るなんて酷いです…。
    頑張りなさいと言われたってどうしようもないのにね。

    その後、そのふたりでどういう会話がされたか知りたいなあ。

    想像するに、その姑さん、はっと気づいたかもしれませんよ。
    そうであってほしいですね〜。

    ユーザーID:3326057768

  • よくぞ言った!

    いつでもどこでもそんな事ばかり言われてお嫁さんも辛かったでしょうね。
    腹の中言ってくれてホッとしたのでは?
    それくらいズバッと言わないとわからないですよ。
    (自分がそのおばちゃんのようにならないか、かなり心配しています)

    縁って何かがあるんじゃと思う時ありますよね。
    きっとその席に誰かに座らせられたんですよ。
    言わなきゃいけない事を誰かに言わされた?
    御役目?とテレビで言ってました。(オーラの○)

    お嫁さんとどこかで会えると良いですね。

    ユーザーID:6403189044

  • イタコみたい(笑)

    これでそのオバサマも、自分の発言のまずさに気づいたのではないでしょうか。
    このような人は身近な者より他人に言われて気がつくタイプのような気がします。

    しかしこのオバサマのようなあてこすりや仄めかしはイヤな物ですね。下品ですよ。
    だってそんな状況ではお嫁さんには反論のチャンスがないもの。

    まるでお嫁さんの念がトピ主さんにのりうつったかのよう(笑)

    どうか気に病まないでください!痛快でした!!

    ユーザーID:9331367161

  • すごい!

    そのお嫁さんは、トピ主さんに感謝していると思います。
    読んでいてとってもすっきりしました!

    ユーザーID:9113932355

  • すばらしい!

    『無神経・女性のせいでばかりない』

    この二つの重要ポイント言っていただいてすっきりです。

    トピ主さんは色んな立場の方の気持ちがわかる女性なのですね。
    素敵です。

    万が一お嫁さんに八つ当たりなどあったとしてもお嫁さんはすっきりしていると思います。

    ユーザーID:7306902120

  • トピ主さんにも反省してほしい。。。

    同じ女性としてトピ主さんに対して「よく言った」という気持ちもありますが、私だったら嫌です。

    本当に姑が意地悪でいつもチクチクイヤミを言う人の場合(1)だったら「嬉しい」と思うかもしれないのですが
    私だったら「100パーセント困っている場合」でない限り他人に横槍入れてほしくありません。

    「助けるような発言をされた事で返って本人のプライドが傷つくこと」もあります。

    別に私は傷ついてないし、そんなにたいした事だとは思っていない。
    スルーしてくれればよかったのに・・・って。

    それに「お嫁さんは絶句していた」と「お嫁さんは助けてほしがっていた」のは違います
    絶句ではなく「仕方ないな」と思って黙っていただけかもしれませんし
    「姑とは年に一回しか会わないから、波風立てずに黙っておこう」だったかもしれません。

    私だったら、上記(1)でない限り、
    怒鳴ってくれるよりかは、話をそらしてくれるほうがずっ〜〜と嬉しいです。

    トピ主さんが降りたあと、自分が他の乗客から「この人助けられた人」だという目で見られるのも嫌ですし、
    姑との会話に困りますから。

    ユーザーID:3013030684

  • ナイスでしょ!

    たぶん、お姑さんの怒りはトピ主さんに向かうだけですよ。
    他の方も書いてるけど「なんなの!子供を可愛いって言ってあげたのに!」って。
    でもお嫁さんは「ありがとう」って思ってますよ。

    読んでて思わず笑顔になるトピでした。

    ユーザーID:8658577726

  • いや、よく言ってくれたと感謝してる

    お嫁さんは「よくぞ言ってくれた!」と感謝してると思いますよ。
    肉親ではなく他人に言われないとわからない人っています。
    (言われてもわからない人もいますけど)
    いいことをしたと思っていいですよ。

    ユーザーID:2323208647

  • 確かに…

    その後お嫁さんはお姑さんに「何かしら!失礼な人ね。貴女はそんな事思ってないわよね?」と悪口の聞き役になるのも容易に想像できますから、気の毒と言っちゃ気の毒ですね。
    でも一度位そういう事言われるべきな方だと、他人事ながら思ってしまいました。
    大丈夫、そのお嫁さんも、いつか主さんの様に気炎を挙げる日が来るでしょう。
    思うより人は強いものですから。

    ユーザーID:5956779322

  • 少しだけ残念

    イタコみたい というのには笑ってしまいましたが・・・

    「トピ主さんはよく言った」という感想は皆さんと同じなのですが
    どうして2人の顔も見ずに電車を降りてしまったのかなあ
    そこだけとても残念です。

    正しいのはこっちなのだから、堂々としていてほしかったと思います。
    簡単なことではないかもしれませんが、それだけのことを言うのなら
    その後予想される、そのおばさんの反論、あるいは嫁さんの反応を
    きちんと受け止めてほしかったなあ、と思います。
    また、それだけの覚悟がないなら、悔しいかもしれないけれど、その場で言うべきことではなかったのでは
    という気もします。
    当事者にとっては深刻な問題かもしれないわけですから。

    とにかく、現在子供がいないことにどのような事情や経緯があるのか不明なのですから
    その嫁さんが、トピ主さんの発言を必ずありがたいと考える保証はないわけです。
    口にに出してしまったことはしょうがないというか、正しいことなんだけど
    その後のフォローはもっと大切だったのではなかったでしょうか。

    ユーザーID:7672707680

  • 気にすることない!!

    他の皆さんと同じ気持ちです。よくぞ言ってくれましたって思います!!

    そのおばさまが二度とお嫁さんに無神経な事を言わなくなれば良いのですがね…。あと2、3回同じような目に遭わなければ難しいかなぁ。

    ユーザーID:0522042574

  • 拍手っ!

    お嫁さん、嬉しかったと思いますよ。お嫁さんからじゃ、言いたくても言えなかったりしますものね。
    姑さんの口調から察するに、よっぽど毎日のようにお嫁さんは言われているのでしょうね。
    嫌な姑だ…。

    ユーザーID:2259393197

  • 言い過ぎ

    子供のことが夫婦の問題なら、嫁と姑のことはその2人の問題ではないですか?
    トピさんが感じておられるように他人からにしては言い過ぎだし、随分高飛車に思えます。
    正論ならたとえ公衆の面前でも言いたいように言っていい、という物でもないと思うんです。
    私も35歳過ぎてから産んだんですけど、周りがのんびりと見守ってくれたおかげなんです〜等々の、その場の雰囲気を損ねないフォローの仕方があったのではないでしょうか?

    自分がその場にいたらきっと、
    「気持ちはわかるけど、あの女性はよっぽどイライラしてたのかなぁ?」
    って思ってしまうと思います。

    トピ主さんだって知らず知らずのうちに無意識に相手に失礼なことを言っているのかもしれないです。
    そういう時、無神経だなんて言われるよりも普通に「それはあまりよくないのでは?」と教えてもらったほうが有り難くないですか?

    ユーザーID:2572778416

  • 拍手喝采!!!

    いや〜、読んでで気持ちがいい!よく寝られそう!笑

    拍手喝采です!!!

    ユーザーID:6068977652

  • 素敵です!

    これ以上ない、的を得た言葉です。
    でも、なかなか言えないものですよね。よくぞ言ってくれました。
    この正義感、優しさ、あっぱれです!
    自己嫌悪なんて…自信を持って下さい。
    これからもますます、素敵なママに、素敵なレディになって下さいね。
    私も、肝心な場面で、しっかり物の言える人になりたいと思いました。

    ユーザーID:7506053932

  • お気持ちは解りますが

    自己嫌悪を感じるのは何故でしょう?

    臨席の女性の言葉に怒りを持つのは当たり前の感覚です。
    しかし 言い方があったんですよね?

    同じ土俵に立ってはいけません。
    教え諭すように解り易くお話された方が良かったと思います。

    感情的な言葉を吐くと
    自身も自己嫌悪に陥るし
    相手方も 事の真相より
    怒られたと言う記憶しか残らなかったりします。

    説得力を付け
    世直しを目指しましょ。

    ユーザーID:2702010037

  • お嫁さん、感謝してますよ

    すみません、独身ですがレスします。 
    私も独身か既婚か確認しないうちに「お子さんは?いくつ?」「あら、いないの?落ち着いているから、てっきり」としょっちゅう聞かれて、むかついているので。
    「あんたに関係ないだろう!そう見えても、黙っとけよ!」と思いますね。

    特に子供の事は、本当に他人がとやかく言う事では無いと思います。
    言われてもどうしょうもない事です。
    友人にも、既婚者ですがお子さんがいない人います。私たち身近な者はその話題は一切触れないで、他の話題で楽しくおしゃべりします。
    お嫁さん、居たたまれなかったと思います。
    そこにトピ主さまの一言。感謝していますよ、落ち込まないでください。 
    私の所にも来て、上記の無神経な発言する人にガツン!と言ってほしいくらいです(笑)
    良いトピを拝見して、すっきりしました。

    ユーザーID:1129367250

  • トピ主さん・・・

    >自己嫌悪です・・・。

    これはあなたの本音だと信じたいです。
    どうかレスに踊らされて舞い上がるような人じゃありませんように。

    私の言いたいことわかってくれるでしょうか。
    発言内容が間違ってたかどうかなんて二の次なんです。
    行動が不適切だったってことなんです。
    それが読み取れたトピだっただけに、ついレスとの対比が気になってしまいました。

    ユーザーID:2478949563

  • トピ主さんは反省しなくていい

    お嫁さんがどう感じたかなんて、本人でない限り、わかりません。
    ここはトピ主さんがどう感じたかを行動の基準にしていいと思います。
    トピ主さんは自分とわが子が、
    お嫁さん非難またはお嫁さんにプレッシャーをかけることに利用されたのが、耐えられないほど、不快だったのですよね。
    だから反撃してオーケーです。

    ユーザーID:8533527228

  • 私だったら嬉しい!

    賛否両論ありますが個人的に私がそのお嫁さんの立場だったら嬉しいし
    電車に居合わせた第三者だとしても「あっぱれ!」と思います。
    あまり気になさらないで下さい。
    失礼という意見もありますがトピ主様の同じ状況に立たされると
    私だったら笑ってごまかすくらいしかできなさそうなので
    その勇気と優しさは見習いたいですよ。

    ユーザーID:1438226883

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