家族・友人・人間関係

旅行先で2度も友人に置き去りにされました!

レス484
お気に入り1,726

いよかん

ひと

20代後半女性です。

友人と旅行をしたのですが、タイトル通り友人T置き去りにされました。

宿泊先に歩いて向かう途中、いきなり持っていた私の鞄を私に返し(Tの方から持つと言った)先に歩いて行ってしまいました。
「待って」と言ってもどんどん先に行ってしまい見えなくなり、「宿泊先がわからない」とメールをしたら「ここに泊まりたって言ったのは、いよかんだよ?」と意地悪な返事。
もう一度メールをすると「口があるんだから聞けばいい」と又意地悪。
足が痛くて歩きにくいのを知っていて…

やっとの思いで宿泊先に着くと、又急に「たまにはさ、別行動しよう」と勝手に言い出す。
結局3日間とも別行動でした。

そして3日目になんと、私の新幹線の指定席を勝手にキャンセルしていたんです。
流石に頭にきて言うと「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど?」
でも、断りもなくやるのは酷くありませんか?

帰りも駅まで一人で行ってしまいました。
今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。

ユーザーID:4181489407

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数484

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはひどいけど

    そこまで友人が怒るようなことを、あなたがやらかしちゃったってことじゃないでしょうか。

    切符や宿泊先の手配は、あなたの希望を聞きつつ友人がしてくれました?
    だけど、あなたは行く先々でいろいろ無邪気にダメ出ししました?
    “行きの新幹線で、自由席が空いていたら損だ”とあなたが言ったというくだりで、そんな状況が推察されますが。

    もう一度よくよく心当たりがないかあなた自身の言動を振り返ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6329937331

  • あらら…

    せっかくの旅行なのに、そのお友達のせいでイヤな思い
    してしまいましたね。

    でも、そのお友達は何故そんなことしたり、言ったり
    したのでしょう。
    多分、いよかんさんが気づかないうちに、お友達を怒らせるような
    行動をしていたのかもしれませんね。

    せっかく指定席手配してもらったのに
    「自由席があいていたら損だ」なんて思っても
    「ホテルや新幹線、いろいろ手配してくれてありがとう」と
    いうべきでしたね。

    ユーザーID:3754767649

  • よっぽど鬱憤が溜まっていたのでしょう

    あなたと同じ20代後半ですが、文章にかなりの幼さを感じました。
    ご友人は本当は、あなたと旅行に行きたくなかったのではありませんか?

    他人の行動に憤慨する前に、自分がご友人に対してとった態度などを省みてください。
    ここには書いていない、あなたがとった問題となるような行動はありませんか?

    >そして3日目になんと、私の新幹線の指定席を勝手にキャンセルしていたんです。
    >流石に頭にきて言うと「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど?」

    これはさすがにご友人の方が幼稚だとは思いますが、あなたにも思い当たる節があるのならば追加で書いてみてください。

    ユーザーID:8357219352

  • 自業自得のような気が……。

    確かにトピ主さんの投稿から見たお友達の行動はひどいかもしれませんが、見え隠れするトピ主さんの行動も相当のもののように思うのですが……。

    まずお聞きしたいことは、宿泊先および新幹線の手配は誰がしたのか、ということです。
    どうもお友達のようですけれども。
    それとトピ主さん、それ以外も全部お友達に任せっぱなしではありませんでしたか?
    だとしたら、自業自得とも言えますよ。

    トピ文からだけの判断ですが、トピ主さんと一緒に旅行に行かれたお友達はずいぶんチャレンジャーだなと思います。
    私だったら遠慮したいですもん。

    ユーザーID:5677405135

  • キレたんですね〜

    そりゃ
    友達に 相手が持つからって言っても鞄を持たせて、旅行中もべったり(行き先も食事の場所も友達にお任せしていませんでした?)
    新幹線の切符も取らせて…
    おんぶに抱っこで切れられたようですね。

    突然腹が立ったのかもしれないけど、ひょっとしたらお友達にとってこの旅行は今までの鬱憤を晴らす旅にしようと計画されていたのかも知れませんね。
    相手を恨むよりこれまでのご自身の行動をよく反省された方がよろしいような…
    一度全部トピ主さんが旅行の手配をされてみては??

    そう言う自分もかつてはトピ主さんに近くて、友達や彼にかなり受け身でした。
    20代半ばで自分で気付いて、旅行する時は自分の行きたい所をリストアップして行き方や時刻表を調べたり、食事したいお店なども探しておいたりして
    一人旅も何度もしました。
    今は夫婦での旅行の手配の係りは私。

    後で友達や彼にかけていた負担に気付いて、今は申し訳なく恥ずかしい気持ちでいっぱいです…。

    ユーザーID:9784280148

  • うん、酷いけど。

    でも、この文面だけでは分からない事が多すぎますね。

    その前に、なにかトピ主さんがやってしまった「伏線」がないですか?

    例えば新幹線のチケットは、お友達が取ってくれたんでしょうか?
    それを「自由席が空いてたら勿体無い」と言ってしまった。
    とか?
    単に意地悪をするために、一緒に旅行してお金を使いますかね?

    まあ、良く分かりませんが、
    二度とその友人と旅行に行かねばいいのです。

    ユーザーID:9397780709

  • これはもう…

    ご友人は、絶交覚悟レベルで
    怒っているのでは?

    「こうされた、ああされた」の前に
    いよかんさんの行動・発言を検証しましょうよ。

    >私の鞄を私に返し(Tの方から持つと言った)
    女性同士で、何故友人があなたの荷物を持つ必要があったのですか?

    >宿泊先がわからない」とメールをしたら「ここに泊まりたって言ったのは、いよかんだよ?」と意地悪な返事。
    何も自分では調べなかったのですか?二人の旅行なのに。

    >足が痛くて歩きにくいのを知っていて…
    持病ややむをえぬ事情でないかぎり、
    「痛い痛い」は正直、迷惑ですよね、楽しい旅行なのに。

    >結局3日間とも別行動でした。
    ほとほとイヤになったのかもよ。

    >「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど?」
    いよかんさんが文句言うから、解決してくれたのではないですか?

    「私が遅刻するのはいいけど、友人が遅刻するのは
    許さない(困ったちゃんレギュラー)」
    系トピとよく似た匂いを感じる一件でございます。

    で、その後ご友人から連絡ありました?

    ユーザーID:8208353508

  • 今後はその方との旅行はなしですね

    トピ主さんは歩きにくいとのことですが、怪我でもされていたのでしょうか?それとも要介護・要介助の状態の方でしょうか?
    要介護・要介助の方を置き去りにするような人は人間じゃない!と私なら思います。もしくは乳幼児などでしたら、置き去りなんてありえません。
    そのうちのどれかにトピ主さん、該当されますか?

    健康ないい大人であれば、子供みたいな喧嘩したんだな、という感想です。

    トピ主さん、鞄持ってもらって、指定席に文句言って、泊まりたいと指定した宿の場所も知らなかったんですか?

    今後はその方との旅行はナシですね。その方もきっと楽しくなかったのでしょうから、今後のお付き合いもなしで。一人旅も気楽でよいものですよ。

    それにしても相手の非ばかりお互いあげつらって、本当に子供みたいですねえ・・・。

    ユーザーID:9517560243

  • また、後からグチグチかあ・・・

    他のトピでもあったんですよね、旅行中に相手にキチンと伝えればいいのに
    かえってきてから影でグチグチ・・・。



    新幹線のキャンセル以外は、お互いの責任だと思いますよ。

    トピ主さんはご自身が泊まる宿泊先を何もしらべてないのですか?
    地図は?

    また次の日の日程についても、話し合わなかったのですか?
    別行動だと何か問題があるのですか?
    (そもそも一緒にいったのに、いきなり別行動って、その時点で双方の連絡不足もいいところだと思うけど。)

    類は友をよぶ、といいますが、本当にこういう友人関係は似たもの同士だなと思います。

    ユーザーID:3412220472

  • いやいや、いよかんさんも悪いかも…

    Tさんが、何故、いよかんさんを置き去りにしたかですが、まず行きの新幹線のチケットにケチをつけた所から、Tさんはカチンと来ていたのではないですか?

    いよかんさんが足が痛い(荷物を持ったら歩けない)と言うので荷物を持ってあげたけど、何か又カチンと来るやり取りが有ったのでは?
    個人的には、泊まりたいと提案した、いよかんさんが場所も行き方も分からない…というところに疑問を感じます。
    足が痛いならタクシー使えば良いのに、新幹線の指定料金を損だと言った、いよかんさんですからタクシー代勿体無いとか言ったんじゃないかと…(想像ですが)。

    >今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。
    それは、そうでしょうね。
    今度からは、1人で行くとか、別の人と行けば良いですよ。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:7570760645

  • えーと....

    旅行の計画をたてるときなど、何か思い当たりませんか?。
    例えば、あなたが希望ばかり出して何もせず、友人Tさんにお任せ状態だったとか。出来上がった計画に、ちょっとでも不満を言ったとか....。

    ユーザーID:3616612982

  • どっちもどっち

    話し合って新幹線は指定席にしていたのに、いざ乗って見ると、「自由席が空いていたら損だよね」なんて愚痴愚痴言いだし、旅行だって言うのに歩きにくい靴を履いてきて足が痛いと言いだし、うるさいから荷物を持ってあげれば当然のようにそのまま。
    あなた何様?
    っていうお友達の声が聞こえてくるようです。

    昔、私は友人と旅行したとき、その友人はヴィトンのボストン持参で始めは自慢していたのですが、宿泊先に着く前に「カバンが重くて疲れた」と連発しだしました。
    ヴィトンのボストンは「自分で荷物を運ばなくてもすむご身分の方」用に作られてますので、しっかりしている分重くて持ちにくい(ショルダーもありませんでした)ので、ベンチなどにカバンを置いて休むように言えばヴィトンが汚れると言うし、タクシーを使おうとするとお金が、と言い出すし。
    おかげで休み休み歩き、夕飯の時間には遅れるし、さんざんな目に会い、その人とは2度と旅行に行くまいと心に決めました。

    このトピを読んでその友人とトピ主さんが重なりました。

    思い切った行動と発言のトピ主さんのご友人がちょっとうらやましいです。

    ユーザーID:8003884227

  • きっとね

    おんぶに抱っこで、何もかもまかせっきりで、モンクばかり言う
    あなたに嫌気がさしたんでしょう。
    海外旅行先の話かと思ったら、日本だったんですね。
    ご友人の言うとおり、口があるんだから聞けば良い。
    自分のホテルの場所の確認くらいは、小学生じゃないんだから自分でしましょう。
    ご友人、もう疲れきっていたんでしょうね。あなたの世話役が。

    ユーザーID:6793832789

  • 文句ばっかり言ってませんでしたか?

    お友達から荷物を持つと言われたそうですが、その前にトピ主さんが「足が痛くて大変、荷物重くて大変」とかずーっと言ってませんか?
    もしそうだとしたらお友達が持つと言ったのではなく、トピ主さんがお友達に持つと言わせたんです。
    荷物を持ってもらって感謝しましたか?持ってもらっているにも関わらず、不平不満をぶつぶつ言いませんでしたか?特に行きの新幹線の指定席料金の件とか。
    よーく思い出してみてください。
    そうでなければ、旅行中の別行動はありだけど(行きたい場所が合わないとかあるので)、指定席のキャンセルまではしないと思います。
    つまり普通に考えるとトピ主さんがよっぽとすごく迷惑かけたんだと思う。

    ユーザーID:4874024054

  • まさか…

    旅行の手配など全てお友達に丸投げしてませんか?

    宿泊先の場所が分からないなんて、行きたいって言ったのがアナタなら予めご自分で地図みて場所確認くらいするんじゃないかな?

    新幹線のチケットも友人が手配してたみたいだし……

    友達が何故そんなことをしたのか、よく考えてみて下さいね


    全く心当たりがなければ友達の行動はヒドイと感じますが…

    ユーザーID:1837617430

  • この問題については・・

    相手の方にも聞いてみないと一概に相手が悪いとは言えないです。

    私も過去にその友人と同じことまではしませんでしたが、したくなったことがあるんです。
    女友達同士で一緒に旅行するときに気をつけるべきなのは、お互いに旅行の趣向を見極めないと大変ということ。

    どちらかが何にたいしても不平や不満を言ってばかりだったり、朝から晩までずーっと一緒じゃないとイヤ!一人だと不安という依存心の強い人だと、そうでない人間は本当に面倒でうっとうしくなることが。
    せっかく一緒に旅行に行ったんだから一緒にと思うのでしょうが、日程の一部は別々に行きたいところへ行くぐらいが丁度いいと思う人にとってはうんざりすることもあります。

    もしかして、旅行の手配や下調べをその友人に任せなかったですか?
    もし貴女があれこれ人にやってもらっておいて、文句言ってたとしてらその友人が怒るのも無理ないですよ。
    彼女もそこまでしてしまうということは、よほど貴女の何かに失望して、もう友人やめてもいいと思ったのでしょうね。

    そうではなかったら失礼なことを言ってしまいましたが、一度友人の方に理由を聞いてみては?

    ユーザーID:3138731713

  • よくある話です

    あぁ、なんか分かるかかも。でも私はそんなに意地悪ではありませんけど…。希望を言うわりに予備知識がない。言っ放しで丸投げ、相手が下調べしているのは当然だと思ってる。頼むわりに文句が多い。注文が多い。逆に注文がない。「どこでもいい、なんでもいい、いつでもいい」そう言うのに限って、後出しで「○○が良かった」「○○の方が…」と言う。相手が殿方なら、自分を頼ってきて可愛い娘だなぁ、と思ってもらえるかも知れませんが、同性だと、ちょっとした衝突で琴線に触れてしまう可能性があります。
    貴方の場合…もしかして行きの新幹線で彼女の琴線に触れてしまったのでは?と思います。それにしても友人の意地悪度合も大人気ないですよね。どっちもどっち、っていうか、その友人は人の世話をするには不向きなタイプですね。今度旅行へ行く時は自分で手配しましょう。

    ユーザーID:4122451081

  • 情報が少ないのですが・・・

    今回の旅行の手配はお友達がされたんですか?

    おそらく・・・宿泊先に歩いて向かう途中「いきなり」とおっしゃってますが、そのとき、なにかお友達の気の障ることをおっしゃったのでは。

    宿泊先まで歩くことに文句をいったとか。足が痛いことをしつこく言い過ぎたとか。それで気を使ったお友達はカバンを持つということで、いよかんさんの愚痴?をとめようとしたけど、変化なく、イライラしてカバンを返して放置。

    あくまでも、想像ですけどね!

    でも、今回の旅行の代金ではなくて、いよかんさんはそのお友達との友情が壊れかかってることを心配したほうがいいと思うのですが。そのお友達は「二度といよかんとは旅行にいかない、このまま縁をきりたい!」と思ってるかもしれませんよ〜。

    これもまた、想像ですけどね!

    ユーザーID:8471930952

  • 前後に何があったの?

    せっかくの旅行が嫌な気分で終わって残念でしたよね。
    でもトピだけ読むと、釈然としない内容です。
    違ってたらすみませんが、何かお友達に失礼な事やワガママを
    言いませんでしたか?

    >宿泊先に歩いて向かう途中、いきなり持っていた私の鞄を私に返し
    >(Tの方から持つと言った)先に歩いて行ってしまいました。

    >やっとの思いで宿泊先に着くと、又急に「たまにはさ、別行動しよう」
    >と勝手に言い出す。
    >結局3日間とも別行動でした。

    >そして3日目になんと、私の新幹線の指定席を勝手にキャンセルして
    >いたんです。

    これ、お友達が何かに腹を立ててこういう行動に出たんじゃないかと
    思えるのですが…。
    旅行前から何か色々トラブルはありませんでしたか?
    しかし、それにしてもお友達の態度は極端だし、大変幼稚ですね。
    トピ主さんにお心当たりはありませんか?

    ユーザーID:4586656147

  • 怒らせたんでしょ?

    酷いですがいつもそんな友人だったら一緒に旅行はしないでしょうから、トピ主さんが怒らせたんでしょ?

    友人に任せっきりのようですね。だからうんざりしたんでしょう。
    「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど?」
    任せきりな上に注文や文句ばかり言う人になってませんでしたか?

    今後一緒の旅行はやめましょうね。

    ユーザーID:4458918647

  • 仕方ないかな。

    トピ文から電車や宿の手配は全部お友達がしてくれたんだろうな、とおもいましたがいかがでしょうか?

    それなのに
    >自由席が空いていたら損だ。損だ。
    と、トピ主さん、行きの電車で何回もしつこく言いませんでした??
    もしかしたら、宿泊先に向かって歩いている間とかも。
    もしくは「宿まだー?どこー?遠いー?足痛いー!」等々歩きながら文句を言いませんでしたか?自分がそこに泊まりたいって言ったのに。

    行きの電車の中から、お友達は相当むかついてたんだとおもいます。
    手配等、全部面倒なことを押しつけられて、それに文句言われるお友達の身にもなってみましたか?

    >今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです
    次回はもう「ない」でしょうね。
    お友達はもうこれに懲りたでしょう。残念でしたね。
    足が痛いというあなたの荷物を持ってくれるくらいの優しいお友達だったのにね。

    ユーザーID:2654080640

  • 自業自得

    なぜ置き去りにされたかわからないんですか?
    推測ですが、友達が旅行の手配したんですよね?
    トピ主さんの希望に沿って、ホテルを手配し 座れるように【指定席】のチケットを手配。
    行きの新幹線がたまたま空いていて【自由席】に空きがあったので、トピ主さんが「損だ(わざわざ指定席じゃなくても 自由席でもよかったのに)」みたいな事を言ったんじゃありませんか?
    もし仮に【自由席】を取っていて、座れなかったら「座れないじゃない」と怒るんでしょうね。
    そしてホテルまで行く時に「疲れて歩けない」と言ったので親切に荷物まで持ってくれたんでしょう。

    トピ主さん自分で旅行の計画したことないですか?けっこう大変なんですよ。
    それなのに「損だ」や「疲れた。歩けない」と言えば誰だって腹が立つと思いますよ。
    トピ主さんが友達の立場だったらどうですか?
    せっかく計画して手配までしたのに、一緒に行く人は文句ばかり。おまけに足が痛くて歩けないので、荷物まで持ってあげなきゃいけない。・・・本当に20代後半ですか?

    今度旅行に行く時は、自分でプランを立て 文句を言わずに歩きやすい靴で行ってくださいね。

    ユーザーID:3777023279

  • 勝手な想像ですが

    お友達がいつも旅行の計画をたてて、トピ主さんはついていくだけ、旅行中も「疲れた〜」とか不平タラタラとか旅行プランに文句タレタレだったりしませんか?
    (自分で計画したらホテルの場所とかは分かりますよね)
    疲れたって言ってるから、荷物持つよって言ったのにダラダラ後から付いてきて、もういい加減にしてって思っちゃった?
    せっかくの友達との旅行なのに「もう一人にさせて」って相手に思わせてしまった何かがあると思うのですが。
    勝手に妄想してすみません。

    ユーザーID:3280012905

  • トピを読むと

    トピ主さんに問題がありそうです。
    たぶん自覚は無いでしょう。
    もし自覚があっても「友人が進んでやってくれたから」とか「友人が得意だから」とか「私はそういうの苦手だから」とかetc,…トピ主さんなりの理由はあるのでしょうが、簡単に言えばトピ主さんは友人におんぶに抱っこの状態だったのではないですか?
    その上で「自由席が空いてたから損だ」等と文句を言われれば友達も切れますよ。

    いくらTさんが「荷物を持つ」と言ってくれたからって、そのまま持たせるのもどうかと思います。
    自分の荷物くらい自分で持ちましょうよ。
    Tさんは二人分の荷物を持ってたんでしょ、あんまりです。
    そもそもその前にTさんが「私があなたの荷物を持つ」と言った原因を、トピ主さんが作っていると思いますよ。

    自分では分からないと思いますが、友人にとって自分に対する文句と思える発言をトピ主さんがしたのでしょう。
    友人はトピ主さん以上に楽しくなかったでしょうね。
    でもここでいくら何を言われてもトピ主さんには分からないと思います。
    そんな雰囲気を感じます。

    ユーザーID:4012802282

  • 相手の悪いところしか書いてないけど

    もしかして、Tさんにおんぶに抱っこで旅行を決めました。
    旅館も「ここがいい」と言って場所がわからない・・・
    それは、Tさんについていけばいいや!って思っていたということ?

    ご自分で下調べをしていないでしょ。
    そうやって、毎回、Tさんに頼っていたのでは?
    なので、今回してやられてしまったのでは?

    相手の行動には理由があるはずです。
    どうしてこうなったのか、理由が。

    そして、それをあなたはわかっているのではないですか?
    文面から私は「いつもTさんに任せっきり」を想像しましたが。

    ユーザーID:1467526236

  • そんな人は、、、

    そんな人は友人じゃないですよ。
    もうそんな人と一緒に旅行に行かない、これしかないです。
    今までにされた仕打ちは、笑い話のネタとして昇華しましょう。

    ユーザーID:0118311188

  • もしかして・・・

    トピ主さん、貴方もしかして今回の旅行、自分のしたい事を言うだけ(例えば「○○が食べたい」「○○がしたい」って要望をただ述べるのみ)で、調べたり予約したりって雑務をお友達に任せっきりって事はありませんでしたか?
    旅行先では、ずーーとお友達にガイド役をやらせて自分はお友達の後をついていくだけって状態だったり、お友達に任せっきりで一切何もしなかったくせに、お友達が選んだお店が「汚い・不味い・大したことなかった」とかって文句や不満をお友達に言いませんでした? 

    トピ文に「足が痛くて」って書いてあるけど、歩くってわかってるのにヒールの高い靴履いてたんじゃ・・・
    貴方の荷物を持ってくれたのも貴方が「荷物が重い」「歩くの疲れた」って隣でブツクサ言ってたから、とか?

    もし、上記に書いたような言動・行動をとってたなら、私も貴方にうんざりして別行動したくなるし、二度と旅行したくないです。

    ユーザーID:0645059705

  • 嫌気がさしたんでしょうね。

    トピさん、列車の予約、ホテルの予約、行動計画など、全てそのお友だちに丸投げしませんでした?
    そして感謝の言葉より、疲れた、大したことないね、こんなんなら来なきゃよかった、など
    ネガテイブで身勝手な言葉を口にしていませんか?

    私は以上をされ、友人と付き合いをやめました。

    ユーザーID:8274726092

  • トピ主様、以下のこと当てはまりますか?

    ◆宿泊先だけは自分の希望を主張したが、場所を含めて後は友人任せ
    ◆足が痛い原因は旅行に不向きな靴を履く
    ◆自分で運べないほどの荷物を持参する
    ◆新幹線・宿泊先のチケットの手配などは友人任せ
    ◆旅程は希望だけは伝えて、具体的な計画は友人任せ
    ◆友人任せにしておきながら、後から一言余計な文句が多い(自覚なし)

    当てはまっちゃうようなら、反省したほうがいいですよ。
    今後誰とでも上手くいかない可能性大です。

    夫婦や恋人同士でもこういう言い争いは聞きますが、
    上記のこと、やっている方は全く自覚がなかったりするので
    なかなか解決しません。

    どれも当てはまらないのならば、
    今回は災難だと思ってTさんとのつきあいはやめて、
    他の友人と旅行をすればいいです。

    ユーザーID:1968445637

  • どういう状況なのか想像してみました。違ったらご免なさい

    1.トピ主さんが泊まりたいと言ったホテルなのに、場所がわからない
    →少しは自分でも調べなさいよ。私は添乗員じゃないのよ

    2.口があるんだから聞けばいい
    →通りすがりの人に聞く。もしくは携帯があるんだからホテル名で検索して電話番号を調べるとかも出来るはず。
    友人との旅行なのに自分で調べない、友人頼りの姿勢が嫌

    3.足が痛くて歩きにくい
    →旅行なんだからもう少し歩きやすい靴履いてくればいいのに、なんでそんな靴履いてくるのよ。案の定、足痛めてるじゃないの

    4.別行動しよう
    →1.2と同じく、どこに行きたいとか、そこに行くにはどうやって行くのかなどまったく調べておらず、自分におんぶにだっこなのが嫌

    5.新幹線キャンセル
    →友人が指定席を取ってくれたのに文句を言ったので、「じゃぁ好きにしなさいよ」という気持ちになった

    もしトピ主さんが「そんな事はしてない。ちゃんと自分でも調べたし友人に添乗員役をさせたりしてない」というのであればかなり意地悪な友人ですね。

    でもトピ主さんが友人に添乗員役をさせてたとしても、もう少し言い方があるだろうとは思います。

    ユーザーID:2850908321

  • よくあるトピかも

    うーん、いよかんさんに同情できないのはどうしてだろう・・。
    よく定期的にあがるトピかも、という予感からだろうか・・・。
    多分、本人(いよかんさん)が気づいてないだけでその友達には相当迷惑かけてたんじゃないのかな、と。

    ユーザーID:7034957307

  • 絶対に何かした!!よね?

    じゃなきゃ、多分お友達もそこまでひどい事しないのでは無いかと思います。
    何か、ぜーったいに心辺りがあるはず。
    まず旅なのに足が痛くなる靴で来る(友達は好意でかばんを持ってくれたはず)、自分が泊まりたい
    宿なのに場所が分からない。新幹線の指定を取れば自由席の方が安いのにと文句を言う。

    コレだけでも十分当てはまると思いますけど?

    ユーザーID:5077321732

  • 人まかせなんですね。

    「宿泊先がわからない」のがもう解りません。ましてそこはあなたの希望ホテルですか。
    このヒトコトだけでもうどんなにご友人を添乗さんにしていたか解るというものです。

    私は夫との旅でも必ず「旅のしおり」を二部作成してそれぞれが持つようにします。(荷物を部屋に置いて出た観光でも小さめバッグや財布は持ちますよね、そこに必ず入れます)
    このしおり作成は旅行発案・企画者が担当します。夫が作る時もあれば私がもあり。
    これなら「次、何時くらいにはどこに行くか」も双方行き違いなく確認でき、各施設での過ごし方の時間の目安もわかります。万が一はぐれても落ち合いやすいです。いらぬケンカも起こりにくいです。

    おんぶにだっこの上「あっちがよかった、こうすればよかった」のグチ多い旅の上荷物持ちまでさせられてさぞご友人は疲れてキレたことでしょうね、と文面からもにおってきます。
    向こうは疲れて時間もお金もあなたに使った気も何もかももったいなかったでしょう。

    ユーザーID:3758190633

  • トピ主です

    「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどTが「持とうか?」と言ったんです。私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

    Tが勘違いをして怒っているんです。
    Tが顔を赤くして歩いていて、心配だったんだけどなんか笑っちゃたんです。(照れ笑いみたいな)
    それをTバカにして笑ったと勘違いしたんです。「心配していた」と言っても信じてくれません。

    宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
    3日間とも予定を立てていたのにTは全く別の所に行ったみたいです。
    「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても「逆に各自が好きなところに行くのが合理的」と言い張ります。
    「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。(靴ズレはアクシデントなのです)

    続きます

    ユーザーID:4181489407

  • トピ主 続きです

    続きです

    それによく読んでくださいね。
    “自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。(Tもそれを勘違いしています)
    それにそれは、Tに文句を言ったんじゃありません。
    誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。
    帰りは座れず、Tは元気だから立っていてもいいんだろうけど、私は足が痛いし疲れていました。

    ユーザーID:4181489407

  • 友人は執事ではありません

    友人に鞄を持たせ、足が痛い!宿がわからない!と
    不満を述べる。
    友人は貴女の執事ではありません。
    足が痛くなるような靴を履き、下調べも無し。
    手配・宿の下調べや観光もきっと丸投げも想像されます。
    友人は宿の位置を知っているので勿論調べているでしょう。
    貴女も歩くのが判るなら、痛くなる靴など履かないはず。

    勿体なかったのは友人もかと思います。

    ユーザーID:6700479778

  • 人のことは言えませんが〜

    私もすぐに足が痛くなるタイプで、そのくせ荷物はあれこれつめてしまう方。
    見かねて荷物を持ってやる、と何度も言われました。
    もちろん、断ってますが、気を使わせること自体、相手の楽しみを奪うことなのですよね。
    無理にでも平気な顔をするように心がけ、荷物はお金がかかっても、宅急便で先に送ったりするようにしました。
    体力はすぐに鍛えられないが、財力なら普段から節約していれば、なんとでもなりますからそれで補います。
    相手についていくタイプの旅行でも、保険としていきたいところ見繕っておくとか、食事の場所を数件インターネットで検索しておくとか。
    結構努力してるつもりでしたが、普通のことなんですね。これは。でも、やらないよりは迷惑をかける率は少ない…んじゃないかなぁ。

    失礼ですが、いよかん様は相手がしっかりしてるからー、と全力で依存してるように見えます。
    相手が優しくしてくれなかったのが悪い、って、自分が優しくしようって気がないのかな?

    ユーザーID:8673552859

  • あなたも勘違いしてる

    全て友人Tさんの「勘違い」と「意地悪」なのですね?

    宿泊先は、あなたが希望していた所だったそうですが
    いくら地図が分かりにくかったとはいえ、人任せにしすぎでは。

    それに「心配していた」ら、笑ったりしないですし
    荷物を持ってもらって感謝の気持ちも無いのは如何なものでしょう。

    > 今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。
    > 「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」
    > 誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。

    そんなにお金が気になるなら、全てご自分で計画しましょう。

    あなたも、自分は悪くないと「勘違い」していますよ。

    ユーザーID:7094493605

  • Tさんは男性ですか?

    失礼ながら、私、いよかんさんは足に何か障害をお持ちなのかな、と思っていました。

    靴ずれでしたか…それなら、Tさんは男性?
    男性なら、靴ずれしちゃった彼女の荷物もってあげたりってのはありかなと思います。

    もしTさんが女性なら、いよかんさんはもうけっこう年配で、Tさんが若い方とか?

    荷物を持ってもらうとか、すべての手配をしてもらって当たり前的な態度とか、
    Tさんといよかんさんには体力的な格差があるとかし思えません。

    どうですか?

    ユーザーID:5811572626

  • レスします

    まず靴ですが、いいおとなが靴づれなんて言い訳になりません。
    絆創膏ぐらい用意しておきましょうよ。
    それをくれただけ?どんだけオコチャマ
    あげくに、助けてくれた人を笑うなんてもってのほか。

    地図のサイトもTが理解できたのなら自分の能力不足を
    反省してください。

    新幹線の件ですが
    準備したのがTで、そのTの前で心の声でつぶやいたのだから
    文句を言われたと解釈されるのは当然のこと。
    あなたはTに言ったつもりは無くとも、どう考えても文句、愚痴です。

    帰りのような事態が想定されるので、多少お金を出しても
    指定席は私ならありです。
    誰だって思うというのは勝手な妄想です。
    単にあなたが想像力も無く勝手な言動したから、Tは怒り呆れたんです。

    もう少し大人になりましょうよ。
    といってもあなたは理解できないでしょうけど。

    ユーザーID:0946494832

  • 2度目ですが…

    >「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどTが「持とうか?」と言ったんです。私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

    貴女がぐちぐちうるさいから、Tさんは黙らせる為に「持とうか」って言わざるをえなかったんですよ。
    貴女が言わせたんです!!

    3日間も旅行するのに、靴擦れするような靴は履かないでください。
    履きなれた靴を選んで、自分でも絆創膏の1つや2つ持ち歩かないんですか。

    ホテルの件だって事前に地図みたんでしょう。
    その時にわかりづらい地図だったなら、ホテルに電話でもメールでもして詳細地図を取り寄せればいいですよ。
    20代後半ならそのくらい自分でしてもいいんじゃないですか。

    新幹線の座席の件も、じゃあ自分で自由席のチケットとって早いうちからホームに並べばいいでしょう。それでも座れなければ運が悪いんです。

    私だったら、立ちっぱなしになるかもしれない賭けはしませんがね。

    ユーザーID:6736386895

  • まだまだ突っ込める

    >“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。(Tもそれを勘違いしています)

    自由席が空くかどうかわからないから指定席を取るのでしょう?
    空いていたらなんて仮定で損だと言う事自体があほらしいです。

    >帰りは座れず、Tは元気だから立っていてもいいんだろうけど、私は足が痛いし疲れていました。

    トピ主の足の痛い原因はトピ主自身の不注意からです。


    多分よく読んでもトピ主擁護の意見なんて片手で足りるほどしか出てこなさそうだし、
    追加レスでますますトピ主非難が集中しそうですね。

    ユーザーID:9696874099

  • Tさんに同情します

    いよかんさん、自己弁護お疲れ様です。
    レスを読んで
    「これじゃ〜Tさんが怒るのも無理ないわ」と思いました。
    いよかんさんが「荷物が重い、足が痛い」と言うのでTさんが
    荷物を持とうか?と言って持ってくれたのに笑う?
    「心配していた」なんて、誰が聞いても説得力ありませんよ。
    パソコンが使える環境にあるのにもかかわらず、宿泊先が略地図で分からない。
    これって、いよかんさんが全く下調べをせずTさんに丸投げしていた証拠ですね。
    検索すれば簡単に詳細な地図がいくらでも手に入りますよ。
    靴擦れはアクシデントではありません。起こるべくして起こったのです。
    旅行に履きなれない靴を履いて行くいよかんさんの神経がわかりません。
    自由席が空いていようが、確実に座れる指定席の方が旅行先で時間を有効に
    使えていいと思いませんか?
    別行動をしたTさんは、賢明でしたね。
    折角の旅行、3日間もいよかんさんに振り回されたらたまったものではありませんから。

    いよかんさん、今後は一人旅をオススメします。

    ユーザーID:1060938939

  • いよかんさん、怒らないで

    興奮してないで、ゆっくり読んでくださいね〜

    いよかんさんはTさんが短気で靴擦れの友人を置き去りにする酷い人だといいたいわけなんですよね。

    でもね、原因がなにかあると回答者の皆さんは考えていると思うんですよ。トピ主さんは心当たりはないようですので、トピ主さんが気づいてないところで何かあったんじゃないかなぁって思うんです。

    Tさんはいよかんさんを気遣って、カバンをもとうか?と言ってくれたんですよね?どうしてお友達にカバンをもたせたんでしょう?絆創膏くれたのに、まだ気遣いがたりないとおっしゃるのはどうしてでしょう?

    重くて顔を真っ赤にしてたらくすくす笑われて・・・自分では宿泊先にいけなくて、新幹線の指定席のことで文句いって・・・。

    いよかんさんの依存的な正確に疲れ、いよかんさんの愚痴を聞くのにつかれたんじゃないかなぁって思うんです。

    今のところ、いよかんさんの情報だけでは、いまのところTさんよりいよかんさんに原因があったのでは〜?と思っちゃいます。

    いよかんさんと仲直りは考えてないのですか?

    ユーザーID:8471930952

  • いよかんさんが悪いよ

    最新レス読みました。
    なに、小学生みたいなこといってんの?というのが、素直な感想です。
    お友達に荷物を持ってもらっても感謝せず、
    靴ずれには、絆創膏しかくれなかったと文句を言い、
    行き先も自分では調べず、(目の前の箱で調べられたでしょ)
    指定席を取ってもらったのに、自由席があいていたら損だったね、と無神経なことを言い、(たとえ、自由席があいていたとしても、お友達がせっかく手配してくれた指定席の代金をもったいないとは、私は思いません)
    なにもかも、お友達にやってもらったくせに、ありがとうはなしですか、そうですか。
    私だったら、いよかんさんとは2度と旅行に行きません。
    なぜ、置き去りにされたか、よーくお考えくださいませ。(考えてもわかんないかな?)

    ユーザーID:8076158910

  • 友人の行動だけ見ればひどいですが・・・

    今まで仲良く友達としてつきあってたんでしょ?
    そんな彼女がいきなり豹変したのなら理由があるとは思わない?
    普通ここまでされると「私彼女を怒らせたのかな?
    何か気に障るような事したんだろうか?」
    と自分を省みますよ。
    だけどトピ主様は一切そういう気持ちを見せず「Tはひどい!」
    とここで彼女の悪口三昧。旅行行く位の仲だったのに???

    旅行は相手の嫌な所がよく見えるといいます。
    普段お茶や食事で数時間だけ共有するだけなら我慢、黙認できたけど
    寝食を共にするとなると許せない、我慢ならない事が出てきたんでしょう。
    このトピだけ見ても自分の事ばかりでお相手のTさんへの気遣いや
    思いやりが全く見えてこないです。
    現に荷物を持ってくれた事ひとつでも「ありがとう」の言葉が一切
    出てきてない。
    その辺りに原因があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5117135529

  • よくよく読んだよ

    おそらく荷物を持ってくれたのは、貴方がうるさいから、黙らせる為でしょう。地図の見方も知らんのかいな…トホホ。靴擦れに絆創膏以外の何を貼れば対処できるのさ。くれただけ友人は優しいよ。別行動になったのは、よっぽど友人がご立腹だったからでしょう。自由席の件は、だから、その一言が余計なんだって、気が付きなさいよ、大人なんだから。

    で、何がしたいの?

    まっまさか、ここで悪口書きたかっただけ?

    ユーザーID:4122451081

  • トピ主さんの最新レス読みました

    トピ主さんのレス、他の方が指摘した通りの反応ですね(笑)

    「足が痛ーい!荷物が重ーーい!!」って隣でグチグチブチブチ言われ続けられたら、貴方の荷物を持ちたくなくても持たざる得ないでしょ。親切心で持てあげてるのに「荷物を持つのは当然。だって私は足が痛いんだから」って態度で接してきたら大抵の人はキレますよ。
    絆創膏持ってるTさんは旅行の準備がしっかり出来てる人って印象だけど、トピ主さんは「靴擦れはアクシデントだから私のせいじゃない」と逆ギレした挙げ句に「足が痛い私に絆創膏しかくれなかった」と文句を言う始末。かなり感じ悪いです。 

    Tさんとの交友関係を取り繕うつもりもなさそうだし、もうやめたら?Tさんの悪口をどんなに書いてもこの状況だと同情&共感レスは望めそうにないですよ。

    ユーザーID:0645059705

  • アウト

    足が痛くて疲れているのは、あなたの自己管理が悪いから。

    友達はあなたのツアーガイドでもいいなりでもありませんよ。
    荷物を持ってもらって、自然にありがたいと思いませんでしたか?
    「ごめんね、ありがとう」ってどうして言えないんですか?

    なんでもかんでも「だって、あの人がこう言ったんだもん」と言い訳ですか?

    幼稚すぎます。
    周りに誰もいなくなってから気付くのでは遅すぎます。

    ユーザーID:0489412050

  • 性格悪いですね、その友人

    うわ〜、それほんとの話?ってくらい信じられん。
    そして、友人擁護でトピ主批判してる人たちも、どれだけ意地悪な人が世の中にいるんだろうってびっくり。

    私も仕切り屋ですからね。ネットが普及する以前からいろいろ調べてひとりで海外まわるバックパッカー族だったので、トピ主の話が国内だとわかってびっくりしましたよ。
    世の中、こういうおつむの弱い、やってやってちゃんがいるんだなあってね。

    それでもね。友人の行動はいただけない。旅行って、たいてい誰か仕切り屋がいる。仕切り屋同士が集まっても、どちらかが仕切り屋になるもの。その場合、ついていくほうが宿や観光地の行き方を知らないなんてよくあることです。

    友達は、トピ主が場所を知らないでいるから、わざと置いてきぼりにしたんだよね。もしトピ主が場所わかってたら意地悪が成立しないからやらなかったはず。そういうところが、底意地が悪いなと思うの。

    ユーザーID:9971614572

  • 性格悪いですね、その友人 2

    新幹線のチケットもそう。自由席がガラガラだったら、「念のため指定席取ったけど、損しちゃったね」「だねー」って、お互い言い合うのって普通のこと。自分も立ってつらい思いするのに、あなたにつらい思いさせたいって意地悪な気持ちのほうがまさったのね。ほんと、すねた子供の行動です。

    こういう意地悪をされないためにも、ひとりで旅行できる「能力」を身に付けてから他人と旅行しましょうね。

    靴ずれしたのに、「絆創膏をくれただけ」って、それ以上何を求めてるの? 
    そういうときは、あなたのほうから、「足が痛くてつらいから、私が払うからタクシー拾おうよ」って言えばいいのです。

    ユーザーID:9971614572

  • 解説します! 1

    ちょっと長くなりますが…。


    >「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどTが「持とうか?」と言った〜
    >私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

    そもそも、旅先で「足が痛い。荷物が重い」というのは反則です。
    なぜなら同行者に気を遣わせてしまうからです。
    大人ならば「足が痛い。荷物が重い」という前に
    “痛みを和らげる工夫”や“荷物を軽くする努力”が必要。

    しかも最初のコメントに“宿泊先に歩いて向かう途中”とあるあたり、
    トピ主さんが「足が痛い。荷物が重い」と言い出したのは
    旅行の最初の方の段階だと見られます。

    Tさんにしてみたら、その段階で旅行の楽しさは半減です。
    その後に続く旅行の間中、常にあなたに気を遣わなければ
    ならないからです。

    そこでTさんが
    「自分が我慢しても、トピ主さんに合わせたい」と思うか、
    「二手に分れて、それぞれが自分のペースで過ごそう」と思うかは
    トピ主さんの“人徳”によって決まります。

    ユーザーID:9665485072

  • 全部きっかけトピ主じゃない1

    >「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけど...
    これがトピ主の発言!お友達「持とうか?」って持ってくれたなら、優しいじゃないですか。「足が痛い。荷物が重い」なら、トピ主負担でタクシーを使えばよかったじゃないですか。

    >宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
    これはそのサイトか宿泊先の問題で、お友達関係ありません。
    お友達に言うのがお門違い。

    >3日間とも予定を立てていたのに...
    >「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても...
    またトピ主の発言!
    旅行計画の時点で説明し相談していましたか?その時にお友達の予定も聞いていましたか?勝手に予定立てて当日言えば、そうなると思ってませんでしたか?

    >“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。
    またまたトピ主からの発言!
    席が空いてるかどうかは、乗車するまでわかりません。そんなことを言うなら最初から指定席を取らず、乗車してから指定席に変更しましょう。
    そのときに席がバラバラでも文句なし。

    ユーザーID:5843471731

  • 全部きっかけトピ主じゃない2

    >それにそれは、Tに文句を言ったんじゃありません。
    また、また、またトピ主発言しちった。
    じゃ、誰に言ったの?2人で旅行に行ってるのに、他の誰と話してたと?

    これらを頭で整理した上でもう一度考えてください。トピ主に非がないかどうかを。
    ちなみに旅行時に靴ズレはアクシデントにはならないでしょう。
    普通の人はちょっと考えれば、そんなこと分かることです。
    トピ主は「ちょっと(相手のことも)考える」が出来ないのかな?
    それが出来ると思うなら、それでもいいですよ。
    大丈夫、もうTさんとの旅行は無いでしょうから。

    ユーザーID:5843471731

  • やっぱり分かってらっしゃらない・・・。

    まず、「持ってなんて言ってません」なんてソレが普通だし。
    足が痛そうで気の毒に思ったTさんが手を差し伸べてくれたんです。
    絆創膏くれただけって、鞄だって持って貰ってるのに有難いと思ってない。
    第一靴擦れ起こすような靴を旅になんて履いていく方が間違ってると思うけど。
    でも貴方は真っ赤になって二人分の荷物を持ってるTさんを笑った。
    ・・・これだけでも最低ですよね。そりゃ荷物返しますって。まずソレが1点。
    後、旅先でケチ臭い事言いなさんなって。
    自由席空いてるほうが安上がりだけど、そんなの当日乗ってみないと分からないじゃん。
    その辺は事前に話し合いをしなかった事にも問題はあるとして、何でもおんぶに抱っこなのに
    主張だけはする貴方にTさんは嫌気が差したって、分かりませんか?
    Tさんの努力、水の泡ですね〜。誤解解くこともしないでこんなとこで更にグチグチ。
    次回から一人でツアーに参加することをお勧めします☆

    ユーザーID:5077321732

  • 解説します! 2

    >バカにして笑ったと勘違いしたんです。
    >「心配していた」と言っても信じてくれません。

    怒っている人の様子を見て笑ったのなら、
    「馬鹿にしている」と思われても仕方ありません。
    なぜなら、相手を心の底から心配していたら
    “笑える余裕”はなかった筈だからです。

    心のどこかで“怒るほどの事ではない”と考えていたのでは?
    Tさんはそれを敏感に感じ取ったのでしょう。


    >宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、
    >こんなの送られても分かりません。

    その宿泊先を希望したのはトピ主さん。
    事前にきちんと下調べをなさいましたか?
    本来ならば、その宿泊先を希望したトピ主さんの方が
    Tさんを案内せねばならない立場です。


    >「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても
    >「逆に各自が好きなところに行くのが合理的」と言い張ります。


    「足が痛い」と言うトピ主さんと一緒だと、
    出かけられる範囲はとても限られます。
    それだと“旅行費がもったない”ですよね。

    旅行費を無駄にしてもトピ主さんと一緒に行動するか、
    それとも別行動にするか。
    その判断基準になるのもまた、トピ主さんの“人徳”です。

    ユーザーID:9665485072

  • きっと理解できないと思いますが

    友達が「靴擦れをして足が痛い、荷物が重い」と言っていたら、「荷物を持とう」って言うと思います。
    お友達もそのことで怒ったんじゃないでしょう。

    重い思いをして荷物を持っているのに“笑われた”。
    心配の上だと信じてもらえないような笑い方だったんですよ。

    それが照れ笑いか何か知りませんけど、トピ主さんに感謝や思いやりや常識があるなら、そもそも笑えないんじゃない?

    新幹線の座席も、空いてるかどうかはその場にならないとわかりませんよね。
    自由席で買っておいて、混んでたら指定席に変更したかったってことですか?
    そういう提案じゃなくて、指定席で買った後に、空いてるかどうかわからないのに「空いてたら損だ」と言ってたんですよね。
    手配したのは友達でしょう?腹も立ちますよ。

    宿の地図は、HPの地図でわかりづらいなら、地図のサイトで調べたらいいじゃないですか。
    住所はわかるでしょ。

    別行動も、「交通費がもったいない。自分が心細い」って理由で一緒に行動したいんで、彼女と一緒に見た方が楽しいからじゃないんですよね。

    お友達の行動はすごく当然だと思います。

    ユーザーID:1884206631

  • 解説します! 3

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。


    靴擦れはアクシデント…とはいっても、予想範囲内の出来事です。
    大人であれば事前に自分で予測し、準備をしておくものです。
    絆創膏をくれただけでも充分だと思うのですが、
    トピ主さんはTさんに何をして貰いたかったのですか?

    「足が痛いので、あまり歩かずにすむスケジュールに
     変更して欲しかった」

    …ということでしょうか。


    >“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。
    >“空いていた場合”です。(Tもそれを勘違いしています)

    凄く基本的なことですが、
    「自由席が空いているかどうかなんて、乗るまでわかりません」

    そんなバクチみたいなことするよりも、
    確実に座って行けるほうがいい。
    …そう思うから、みんな指定席をとるのです。

    >誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。

    すみません、私は思いません。

    また、新感線の指定席をとってくれたのはTさんですか?
    もしそうなら、あなたの発言は「失礼」にあたります。

    Tさんの行動は冷たいようでいて、
    すべてトピ主さんに合わせていますよ。

    ユーザーID:9665485072

  • お嬢様なのですね!?

    持とうか、って言わざるを得ないほど
    疲れたの足が痛いのと言ったのではないかと勘ぐってしまいました。
    ちょっと「ふー、疲れたね〜」と言ったくらいでは
    「荷物持とうか」なんて言葉、早々出てこないでしょうからね。

    で、持とうか、といった友人に
    当然のように持ってもらったということでしょうか。
    「わたし、持ってほしいなんて言ってないもん。
    自分が勝手に持ちたがったくせに逆ギレしないでよねー」
    って言いたそう。
    自分の荷物なのに。友人も荷物は持っていただろうに。

    分かりにくい地図なら他の地図情報サイトで自分で調べればいいし
    履きなれた靴なら靴ずれなんてできません。
    少し考えれば分かりそうなものです。

    …と、ここまで書いてハッとしました。
    トピ主様は超お嬢様で、何でもしてもらって当たり前の生活をなさっているのでしょう?!
    だから友人に丸投げしたの(ですよね?)を何とも思われないんですね!

    まあまあ、いいじゃないですか。
    そんな失礼な人間は放っておいて、
    今後はきちんとご自分のお家の召使をお連れなさい。
    きっと万事うまく整えますよ、仕事ですから。

    ユーザーID:3645670567

  • 逆ギレ?

    唖然とします…
    主さんが「足が痛い。荷物が重い」と文句を言ったから、
    友人は持ってくれたんですよね。
    それを「自分が持って欲しいと言ったわけではない!」と
    こちらのアドバイスに逆ギレですか…

    「足が痛い。荷物が重い」って文句を垂れ流すのは、
    「私は足が痛いの、可哀想なの、あなたは元気だから私の重い荷物をもって頂戴」
    って言ってるのと同じなんですよ。
    私だったら、「はぁ?」って思いますね。

    しかも、
    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけ
    って、十分でしょ!?
    まさか、おぶって欲しいとか、タクシーに乗りたかったってこと…?

    30前ですよね、もう少し人の気持ちに敏感になりましょう。
    私だったら、その場で主さんを置いて帰って、
    二度と旅行に行きません。

    ユーザーID:5317513378

  • 依存心&愚痴体質&お金にうるさい

    追加部分読んだらやっぱりなあと思いました。

    依存心が強く、愚痴体質で一緒に旅行するには楽しくない人ですね。友人は彼じゃないし、ガイドでもないですよ。
    頼りっきりで自分の不満をすぐに口にしたらキレても無理ないです。「そんなつもりじゃないのに」と言うならば、もう少し言葉を考えましょう。いい大人なんですから。

    そしてやたらでてくる「損」「交通費がもったいない」「料金がもったいない」。
    友人とケンカした事よりも、自分が疲れた事とお金が主眼。
    お友達は縁を切るつもりでしょう。

    ユーザーID:4458918647

  • あのですね

    お友達を責め過ぎです。
    何もかもお友達のせいにするのは止めましょう。

    多少料金がかかっても、行き帰りは指定席でのんびりしたいものですし、心では損だと思っても口に出してはいけません。
    あと、荷物が多くなるなら、小物だけ持ってバッグは宿泊場所に送るなどしましょう。
    送りたくないなら、なるべく荷物を必要最小限に減らすべきです。
    靴にしても、いつも履き慣れたものを履いてくるべきです。
    私は新品の靴にしか靴擦れしないので、旅行や遠出するときは履き慣れたスニーカーを履くようにしてますが。
    あたなは折角の旅行だからと、新品をおろして履いてませんか?
    もし、履き慣れた靴でも靴擦れするのなら、履くときに靴擦れができそうな場所に絆創膏を貼っておくと靴擦れは防げると思います。
    あんまりお友達に気を使わせたりイライラさせないよう、気を付けたり工夫したりしてください。

    私は、Tさんでなくてあなたが悪いと思います。

    ユーザーID:2047426569

  • あなたの希望どうりなのに,何が悪いかわからない

     トピ主さんの思い通りになったのに何で怒ってるんだろ?レスも読みましたが,さっぱりわかりません。 
     荷物が重い・足が痛い→荷物を持ってくれた&絆創膏くれた。
     普通,荷物持つよって言われても断って自分で持ちますよね?だって自分の荷物だし友人はポーターじゃないから。それを少しでも持ってくれたなら優しいです。重くて顔が赤いのを笑うなら余裕があるって思って返したってことじゃ?靴擦れに絆創膏もくれたし。
     宿の地図がわかりにくい→宿を決めたあなたが自分でネットで検索して地図をプリントして持参したら?小町にトピ立てられるんだからグーグルマップでもプリントすればいいじゃん。
     3日間とも別行動→前日までの我侭&足が痛いあなたを慮った。喧嘩もなく平和じゃない。初日の我侭を謝ってたら違った展開だったかも。
     最終日に指定をキャンセル→空いていたら損というあなたに合わせた。
     空いてなかった時には指定も売り切れの可能性があるよ?指定席とは,空いてりゃラッキーだけど空いてないときには疲れても長時間座れないリスクを金で解決するってこと。あなたの言うとおりにしたのに,どうして怒るんだろうか?

    ユーザーID:6381540564

  • 大丈夫ですよ

    その人とはもう旅行に行くことはありませんから。
    だって。誘ってもらえないでしょ?
    あ。もう会うこともないかもしれませんね?
    トピ主さんにはどうしてだかわからないんですね。

    ユーザーID:6727070791

  • なんでそんなに強気?

    26日のレス見ました。多くの方の疑問に答えていらっしゃらないですね。今回の旅行を手配したのは、きっとお友達の方ですね。そうだとすると、いくらあなたが悪気がなくとも、あなたの言動で呆れてしまって別行動したくなった気持ちが理解できるし、つじつまが合うのです。新幹線のことだって、彼女に任せておきながらあの発言があったら、誰だって面白くないですよ。勘違いとかではありません。

    多分、Tさんも懲りてあなたとは旅行には行かないでしょう。
    他のレスを書かれた方々同様、あなたは人任せな人なんだと思いました。そして、あなたの書き込みでもわかるよう、言うことは言うし、ネガティブな発言が多いですよね。Tさんにとっては限界だったのだと思いますよ。

    ユーザーID:0440212825

  • さすがのレスでした。

    1月26日 20:29と20:31のトピ主さんのレス。
    見事なジコチューさんっぷりです。
    「私は何も悪くない!!悪いのは全部私以外!!!!」ですね。

    >>「足が痛い。荷物が重い」
    靴を選んだのも荷物を詰めたのもお友達ですか?
    靴擦れは靴や靴下の選択と歩く距離から想定できる事でアクシデントではありませんよ。絆創膏も用意してなかったんですね。自分用のをくれるだけでも相当優しいですよ。

    地図はわかるようなものをさらに自分で調べたりはしなかったんですね。

    予定を覆してでもあなたと居たくなかったんですよ。その理由は私にもよーく解ります。不愉快ですもの。
    楽しくないのに一緒にいても合理的ではありませんからね。

    私は自由席が空いていても「ソンだ」とは思いませんから「誰だって思う」は撤回して下さい。必ず座れる安心を買っているのが指定席です。
    行きにグチグチ言ったワガママのおかげで帰りは立ってたんですね、それが「自由席」ということですよ。なのにまだ気づきませんか。
    それと旅行前には足腰体力作りもした方がいいですよ。

    反省の無い人には成長はありません。

    ユーザーID:3758190633

  • 全てのことに理由があります

    あなたが靴ずれした事も。
    鞄を持ってもらう事になったのも。
    友人におんぶにだっこなのも。
    すぐ「もったいない」とか「損」とか思うのも。

    あなたの友人の態度にも理由があるのです。

    そこを無視しているようでは
    何も進展しませんね。どうしたいの?
    ただ同意してほしいのでしょうか?

    >誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。
    私は思いません。安心料も含まれますからね。

    人と仲良くしたいのなら
    あなたが世界の中心でない事をお忘れなく。

    ユーザーID:7564173944

  • ごめんね、って言えてますか?

    その気は無いのに人を怒らせてしまったり、傷つけた場合
    「自分は悪くない!」と主張するより、「ごめんね」という一言が出る人間は魅力的です。

    批判レスが多くて、自分の気持ちを小町で共有できないことは、
    トピ主さんにとって不愉快で辛いことかもしれません。

    そこを踏まえた上で、いよかんさんに提案いたします。

    自分の感情を少しの間だけ横に置いて、

     ・旅行の服装は、友人と比べて、沢山歩くことなどを想定した物でしたか?

     ・顔を赤くしながらも、2人分の旅行鞄を運んでくれた友人への「感謝の気持ち」を
      友人に納得してもらえる方法で伝えられましたか?

     ・送られてきた地図では辿り着けないとわかっていたのに、
      自力で宿の住所から詳しい地図を確認しなかった理由は、友人が納得できる物でしたか?

     ・3日間別行動とはいえ、お部屋は同じだったのではないでしょうか。
      一緒にいる間、友人に嫌味を言ったり、喧嘩腰で接してはいらっしゃいませんでしたか?

     ・いよかんさんが友人だった場合、これらを快く許せますか?

    1つずつ、思い返してみませんか。

    ユーザーID:3719704198

  • レスを読んでもまったく同情できません1

    タイトルの通りです。

    >「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけど、私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。
    えっと、いよかんさんの靴擦れはTさんには全く関係ないですよね。
    親切なTさんだからこそ、気を使っていよかんさんの荷物を持ってくれたんですよ。
    そこに感謝の気持ちはないんですか?
    なのにそんな彼女を見て「笑った」? あなた、どれだけ失礼なんですか?
    「顔を赤くして」必死になってあなたの荷物を持ってくれているのなら
    すまなそうな気持ちにはなっても笑いはしませんよ。照れ笑いってどこに照れる要素が?

    >宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
    Tさんもその分からないような地図で、頑張って探したんですよね?
    しかもそんな場所が分からないホテルを希望したのはいよかんさんなのに。

    >逆に各自が好きなところに行くのが合理的
    行きたい場所が別なら個人行動で何も問題ないと思います。
    今回の予定って言いますが、予定はいよかんさんの希望で決めたんじゃないですか? そこにTさんの希望は入っていましたか?

    続きます。

    ユーザーID:1029506469

  • どこから目線でしょうか?

    「足が痛い。荷物が重い」とは言ったけどTが「持とうか?」と言ったんです。
    私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

    “自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。

    うわ〜〜、トピ主さん、ごめんなさいね。
    この2点を読んだだけで、私はトピ主さんは、『パス』です。

    ユーザーID:1828050984

  • レスを読んでもまったく同情できません2

    続きです。

    >“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。Tに文句を言ったんじゃありません。
    熟読しても、文句にしか聞こえません。
    >誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。
    そもそも確実に座れるための指定席なんですが? 保険って言葉はご存知ですか?
    あげく座れなかったって文句を言うんですね。
    >Tは元気だから立っていてもいいんだろうけど、私は足が痛いし疲れていました。
    Tさんも疲れています。また自分は足が痛いといういい訳ですか?
    何故それだけ自分本位なんですか?

    次回から人に迷惑をかけないよう、一人で計画して、一人で旅行してください。

    ユーザーID:1029506469

  • レスします

    >私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ。

    足が痛いだの、荷物が重いだのしつこく言われれば、『持とうか』って言わざるを得なくなるんですよ、普通はね。
    でも、言われたからって持たせないです、普通はね。

    >心配だったんだけどなんか笑っちゃたんです。

    “心配”と“笑う”はイコールにはなりません。普通はね。
    わざわざ荷物を持ってあげてるのに笑われれば、不愉快になります。普通はね。

    >「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」

    一緒に回りたい理由がこれでは、『あなたを利用しています』と言っているのも同じです。
    せめて『一緒に回ったほうが楽しいから』とか言うものです。普通はね。


    >靴ズレはアクシデントなのです

    旅行には履きなれた靴を履いていくものですよ。靴ズレなんて想定できるアクシデントは回避するものです。普通はね。

    ユーザーID:0054709986

  • やっぱりわかってないのね

    とにかく「自分は悪くない」の一点張りというところでしょうか。

    「荷物が重い、足が痛い」そう言われれば「持ってやらなきゃ」と思ったのでしょう?それを自分は言ってないって、呆れます。
     重いものを一生懸命もって顔が赤くなるほど。それをとにかく笑ったのですよね。申し訳ないと思いこそすれ、「笑う」ことが出来たことが驚きです。

     宿泊施設、旅行に行く前から知っていたでしょう?それを調べないのが悪いのですよ。送られてきたものがわかり辛いのだったら、自分で調べなさい。
    人のせいにしないの。

     靴ずれですか。明らかに「旅行にはく靴」ではなかったようですね。履きなれた靴で靴擦れはおこりにくいし、絆創膏をくれただけでもありがたいのに。
     アクシデントではなくて「起こりえる」ことだったのですよ。

     「空いていたら自由席」とにかく、あなたは自分で手配を何一つしていないのではないですか?ゆっくり帰れると思って指定にしたら愚痴を言う。最初から自由席だと思ったらいいじゃないですか。

     とにかく文句ばかりで責任転嫁ばかりですね。 
     多分二度とお友達と旅行にいくこともないでしょう

    ユーザーID:1467526236

  • トピ主さんのレスを見ましたが…

    やはりトピ主さんには同情できません。

    >宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。
    わからないならわからないなりに、自分で調べることもできると思います。
    泊まりたいと言ったのはご自身なんだし。

    >“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。
    指定席をとってくれたのはご友人ですよね?
    たとえ文句でないにしても、これを言われたら私も腹が立ちます。
    もし損だと思っても、絶対に口にはしないです、私は。口にしない自信ありますよ。だって言われたら嫌だもの。

    >「持って」なんて“一言も”言っていませんよ
    「持って」と一言も言っていないにしろ、実際に相手に荷物を持たせているわけですから、嫌な気分になったんじゃないですか?
    持ってもらうのを拒否することはできるんですから。

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。(靴ズレはアクシデントのなです)
    これ、ご友人に何か期待していたのですか?
    ご友人のこの行為、いたって普通に見えますが…

    他の方のご意見もお聞きしたいです。

    ユーザーID:6002322405

  • 。。。

    26日のレスまで読みました。
    何でもかんでも友人のせいにしていますね。
    「○○とは言ってない、勝手にそう取ったあっちが悪い」言ってる事がまるで子供です。
    友人の勘違いだったとしても、そうさせる言動を取ったのはトピ主さんですよ。
    トピ主さんは「言葉のみ」を取り上げていますが、相手とのコミュニケーションは言葉だけではありません。
    相手の表情、目の動き、雰囲気、空気、話し方、いろいろ絡み合っています。
    『自由席が空いていたら』の場合を考えてキャンセルしてくれたのかもね。
    お友達、気が利きますね。

    だいたい自由席が空いてるかなんて乗ってみないと分からないし、そんなつまらない事グダグダ聞きたくないよね、誰に言ってるかは関係ないです。
    一緒にいる人がしょうもないグチを言ってると疲れます。
    自由席が空いてたら損とかの前に、私はとくとくキップとかで自由席より安く指定席座ってます。
    話がそれましたが、要するによく分かりあえていない間柄だったんじゃない?
    一緒に旅行に行ったのが間違いでしたね。
    ま、これからはお付き合いを考えればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2893236623

  • 旅行中は楽しく過ごそうよ。

    まず、今度旅行するときは履きなれた靴を履きなさいね。

    新幹線の自由席が空いていたら損だ、じゃなくて、「指定席とっておいたおかげでゆったりできるね、よかったね」でしょ。

    足が痛くても自分の荷物くらい自分で持たなきゃだめでしょ。「持とうか」と言われても「大丈夫、きっともうちょっとで着くから。」と笑顔で返さなきゃ。

    人に自分の荷物を持たせておいて「顔が赤いから笑っちゃった」は論外。ひどいよ、それ。

    友達と旅行に行ったら少しでも楽しく過ごせるよう、いろいろ気遣いが必要です。わずかの時間といえ寝食を共にするんだから。あなたがやってしまったことは友人同士で旅行する上でマナー違反ばかりです。置き去りにされるわけです。二度と一緒に旅行してもらえないでしょう。甘やかされて育った人なのかな。

    ユーザーID:8772764455

  • それは置き去りにされて当然かと…

    >Tが顔を赤くして歩いていて、心配だったんだけどなん>か笑っちゃたんです。(照れ笑いみたいな)
    >それをTバカにして笑ったと勘違いしたんです。「心配していた」と言っても信じてくれません。

    これは誰でも腹が立つでしょう。
    普通の人では、まず同性の友人に自分の荷物は持たせないし、もしも持ってくれたとしたらひたすら恐縮して「ごめんね、ありがとうね、大丈夫」と心配こそすれ笑いません。
    おそらく、トピ主さんは普段もTさんを無意識にしろ見下しているんじゃないですか?

    チケットの件もとってもらった人が言う台詞ではありません。
    損だと思うなら、自分でとりましょう。
    「“自由席が空いていたら”損だ」という発言はこの場合、指定席のチケットを取ったTさんを非難しています。
    指定席を予約したTさんが言うならば許される発言です。
    しかしその場合でも予約をしてもらった人は「そうだね、損したね」と同意してはいけないでしょう。
    「そんなことないよ、自由席は座れるかどうかもわからないんだから指定をとっておいてもらってよかったよ」と言うべきだと思います。

    ユーザーID:2939363984

  • 続きのレス読みました

    自由席が空いていたら損だと発言することは、
    指定席は嫌だと文句言っていると思われても仕方がないと思います。
    私なら、友人が指定席をとってくれてたら、指定席とってくれて
    ありがとうと言いますし、自由席が空いていたら損だと
    仮に思ったとしても、発言しません。

    仮に私が旅行中、足が痛い、荷物が重いと思っていて、
    友人に持とうか?なんて言われたら、心配してくれてありがとう、
    自分で持つよ、ただ足がちょっと痛いから歩調を
    遅くしてもいい?ごめんね。って言いますよ。

    靴ズレがアクシデントだからって、自分に合わせるのが当然
    という感じがするのはどうかな〜と思います。

    ユーザーID:2548686279

  • 自分の事は自分でしましょう

    ニ度とお友達と一緒に旅行に行くことはないと思いますが
    現地集合、現地解散。
    これが一番いいのでは?

    自分の事は自分で手配しましょうよ。
    依存しすぎです。

    ユーザーID:0868362835

  • おんぶにだっこですね・・・

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。
    これ以上何を期待してたんですか?
    トピ主さんは絆創膏すら持ってなかたんでしょ?
    Tさんが準備が良いしっかり者で助けてもらえてよかったですね。

    もうTさんはトピ主さんを旅行に誘うことはないでしょうから何も心配いらなのでは?

    ユーザーID:6509086253

  • はじめての旅行だったんですか??

    靴擦れなんか想定内。絆創膏ぐらい自分で用意して行きましょう。貰っておいて文句言うなんて失礼極まりないです。重い荷物も自分で用意したものでしょ?だったら文句言わない!!

    ユーザーID:4973546904

  • 頼まれてからでは遅いんじゃない?

    必死の追加レスですが、拝見すればするほど
    あなたのトロさ加減、鈍さ加減が目に付きます。

    すでに、何人もの方がおっしゃっていますが…

    二人で旅行している時
    『足が痛い』『荷物が重い』って愚痴られたら
    九割方が、荷物を持ってあげると思います。
    頼まれなくてもね。

    あと、一割の方は、多分、トピ主さんみたいな方でしょう。

    宿屋の場所も同じ。
    九割が『自分で』調べると思います。
    少なくとも『すごい略図で、わかんない』では
    終わらせないと思います。

    残りの一割がトピ主さんみたいな方でしょう。

    あなたは、このご旅行で
    『○○したい』という「方針」は持っていても
    具体的な「手配」は一切していないのではありませんか?

    私としては、そのご友人が
    なぜ、あなたと旅行したのかがわかりません。

    ユーザーID:7646859497

  • 釣られます

    旅行終わったあとでネットに友人の文句垂れ流してブーブー言うなら、これからは何もかも自分一人で手配して行動してごらんなさいよ。

    でも「一人じゃ心細い」これすごくうっとおしい
    金出してプロのフリー添乗員雇っておんぶに抱っこツアー企画してもらったら?あ、でも新幹線の席代惜しいのか。

    トピ主は旅行に出ないのが一番。

    ユーザーID:9877211841

  • 酷いことだとは思うけど

    少しでいいので、ご自身の言動を振り返ってみませんか?
    悪気はなかったとはいえ、数百字のレス(26日)で、これだけ見ず知らずの人を不快に(←少なくても私は)させるのですから
    トピ主さんの物の言い方に何かしらの問題があるのだと思います。

    Tが「持とうか?」と言ったんです。私は「持って」なんて“一言”もいってませんよ。
    ・・・って、いいお友達じゃないですか! 自分も疲れてるのに、トピ主さんに気をつかってくれたんですよね? 

    足が痛いのもアクシデントだけど、他の誰でもなく自分の責任。
    荷物が重いのだって、自分が詰めた荷物でしょうから自分の責任。
    わかりづらい地図を改めて調べ直さなかったのも自分の責任。
    帰りの電車、Tは立っていてもいいんだろうけどって・・・

    私もまわりの人達に助けてもらえるタイプですが、
    わがままの中にも謙虚さを持ってないと、まわりに誰もいなくなっちゃいますよ。
    一人きりで姫キャラやっても虚しいです。

    ユーザーID:3481567887

  • は?

    >荷物を持ってとは言っていない
    でも結局「持たせてる」。
    そして重さに顔を赤くしてる友人を笑う?最低。

    >泊まる場所がわからない。
    自分で調べる努力なし?

    >靴擦れしても絆創膏をくれただけ。
    え?十分でしょ。お友達は優しい。まさかおんぶしろって?ふざけてる。

    >空席があったら損だ。
    チケットの手配もしてないあなたに言う資格なし。
    黙って電車に乗りなさい。

    あなた本当に20代後半の人?
    素直にごめんなさいを言えない人はいつか友達無くすよ。

    ユーザーID:0412799795

  • お友達に天晴れ

    トピ主さんのトピ、その後のレス二回も読みましたが、あなたのような人と旅行に行きたくありません。
    否定レスに対する自己正当化の凄まじい剣幕と言ったらありません。

    確かにお友達の行動も、私だったら友達には絶対やらないことです。
    でも友達には、です。
    普段からうんざりな言動に振り回され、この人とももはやこれまで、と思った相手にはやります。

    通常あなたのようなタイプには人の良い振り回され系な友達が付くパターンが多いです。
    件のお友達もこれまではそうだったんでしょうか。それならば今回の旅行で脱却を図ったんですね。天晴れ。

    ユーザーID:9497721517

  • いよかんさん。

    自己中、責任転嫁。依存症。

    あなたが自分で自分の事が出来ていないだけじゃないですか。
    全部あなた自身の問題です。
    それをお友達のせいにするなんて!

    「絆創膏くれただけ。」ってそれ以上他人に何を期待しているわけですか?
    あなたが持っていなかった絆創膏をあなたのためにくれたのでしょう?
    有難いことです。言うなら「ありがとう。」でしょう?
    自分が悪いのにここで逆切れ??
    はー。
    どんだけ自己中ですか。

    私もあなたような人はパスです。
    旅行の手配は全部させ、それにいちゃもんつけ、
    旅行なのに靴ズレするような靴を履いてきて
    痛い、痛いと言い、仕方なく重い荷物を持ってあげたら感謝どころか薄笑い。
    絆創膏も持っていず、あげても感謝もしない。

    私もきっとキレますね。
    そして、二度と関わりたくないので、旅行どころか連絡先も削除します。

    ユーザーID:5814788257

  • そんなにお金が勿体無いなら

    家でテレビでも見て過ごすか、家の周りの散歩でもしてれば?

    そもそもアクシデントが起きないように、履き慣れた靴を履くとか下調べを自分できちんとするとか、そんな最低限の当たり前の事もしないのに、アクシデントが起きたら、今度はお金が勿体無くて最善の対応が出来ないトピ主。

    荷物が重いのも足が痛いのも自分の責任。本来なら「ごめんね、私が払うのでタクシーに乗ろう」でしょ!

    新幹線のチケットも、空席があるか無いかの判断を、絶対間違いなく出来るなら自分ですれば良いでしょうに。それが出来ない上にお金にうるさいケチは、「どんなに辛くても指定に乗らずに我慢して過ごす」しかないです。

    ユーザーID:9074834311

  • ああそっか

    てっきり海外旅行で置いてかれたのかと思ってたんですが、
    帰りが新幹線、国内旅行か。。。。

    宿くらいその辺で聞きゃあいいのに。電話したりもできるし。
    荷物は自分で持てるように準備しましょう。
    靴ははきなれたものを履こうね。靴ズレしたら楽しい旅行もだいなしよ。

    ユーザーID:6167353050

  • あなたは甘ったれの子供です。

    「甘ったれ」って周りに人にいわれたことありませんか?
    20代後半にもなって、あなたの言ってることはまるで小学生です。
    皆さん指摘していますが・・・理解できないようなのではっきり書きますね。

    足がいたくて、ゆっくりしか歩けない足手まといなあなた。
    見かねて持ちたくないけど可哀想だから荷物を持ってやれば、笑う無礼者のあなた。
    自分が泊まりたいホテルの場所もわからず人に聞くこともできないグズなあなた。
    新幹線の乗車券を人に手配してもらっておいて(Tさんから手配するって言ったとか言い訳はいいです。結果的に手配してもらったんだから)
    損だと文句を言う失礼なあなた。

    もっというと旅行なのに靴擦れができるような靴を履いてきて、足が痛いと堂々と主張する恥知らずのあなた。靴擦れで歩くの遅くて謝るくらいの気持ちが普通です。相手のペースを遅くしているんだから。

    あなたのような愚鈍で何もできない、しないくせに文句だけは一人前のような、使えない女と一緒に旅行になんて誰だって行きたくありません。
    反省して下さい。貴方を甘やかしてくれる彼か親くらいしかこの先旅行にいけなくなりますよ。

    ユーザーID:0460454390

  • 気になったんだけど

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです

    これ以上どんな措置をお望みだったのか気になります。

    Tさんとは縁を切られた方が宜しいかと思います。
    Tさんも望むところだと思いますので。

    ユーザーID:6283448295

  • 自分は正しいと息巻く

    最初の投稿文だけでも、その時の情景とトピ主さんの性格が読み取れますね。ほとんどの人(回答者)が同じ事を言っています。トピ主さんはすべて人任せで、その上に文句ばかり言う人。

    友人は行動的で親切な人。その友人を怒らせたのですから、トピ主さんに非があるのは当然です。「置き去り」はどうかと思いますが、それだけのことをしないとトピ主さんに怒っている意味が通じないと思ったんでしょう。

    ユーザーID:2537833164

  • 辛辣なレスばかりですが…

    トピ主さん、否定的なレスばかりですが落ち込まないでください。

    次からは男性と、しかも貴女に惚れきっている方と旅行に行けば良いのです。

    「旅行先やホテルの希望も聞いてくれて」
    「旅行代金を全額負担してもらえば『指定席料金』なんて小さいことには気にならなくなり」
    「駅からホテルはタクシー(男性負担)で移動、靴擦れの心配ナシ」
    「荷物も持ってもらえて」
    「観光のときは前もって調べたスポットに連れて行ってもらえて」
    …という『専用ツアコン兼ポーター兼ガイドその他』の男性と。

    お友達に問題があるのでしょう?
    トピ主さんは悪くないのでしょう?
    ならば、そんな彼氏はスグに見つかりますよ。

    ユーザーID:4656795269

  • 二度と行かない

    トピ主さんソックリの知人がいます。
    以前一緒に旅した時にTさん同様の目に遭いました。
    その時思った事を正直に書くので、良かったら参考にして下さい。
    アンタと旅行したせいで無駄にした「時間」と「手間」と「お金」を返して!
    ちなみに、私はTさんほどクールになれなかった為、旅行の後2年近く「この前は楽しかった〜。またどこか行く時には絶対誘ってね!」としつこく言われ続けて迷惑しました。

    ユーザーID:7923709952

  • 呆れますね

    補足のレス読みました。全く同意の余地無しです。
    自由がたまたま空いていたから文句も言えますが
    もしも無かった場合、貴女はどうする?
    「座れないじゃないのお〜」でしょうね。
    飛行機のビジネスクラスならいざしらず、新幹線程度なら
    値段もさほど変わりません。移動手段でならイザ知らず
    往復も旅の一環。その費用もケチるなら家から出ないほうが
    いいのでは?

    「足が痛い。荷物が重い」と言われたら同行者なら持ちますよ。
    イヤでもね。ギャーギャー言われ続けるよりマシです。
    「持ってくれたんじゃありません」圧力で持たせたような
    もんです。笑ったのを誤解されたと思うならその場で
    思い切りフォローしましょう。地図も適当で困るなら
    自分で調べましょう。添乗員ツアー旅行で配られるような
    詳細なしおり。地図も友人間で所望ですか?

    旅行にきて「交通費が勿体無い」何故旅にきましたか?
    国内で一人でも心細いとは、依存心の塊ですね。

    バトラーを雇うか貴女に傅いてくれそうな彼と旅に
    行くのをお勧めします。

    足が痛くても女子ではお姫様ダッコ・おんぶ出来ませんから。

    ユーザーID:6700479778

  • 自由席があいていたらもったいない?

    どのくらいの距離を旅行されたのか分かりませんが、私だったら自由席料金と指定席料金の差額をもったいないとは思いません。
    新幹線でも確か500円くらいの差しかありませんよね?
    それだったら、発車時刻ギリギリに行ったとしても自分の席が確保されている指定席の方がいいです。
    だからトピ主さんの

    >誰だって自由席が空いていたら損だったと思うじゃないですか。

    は、誰にでもあてはまるものではありません。

    靴擦れはお友達のせいではありませんし、

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。
    >(靴ズレはアクシデントなのです)

    って、ものすごい言い草だと思いますが…
    絆創膏をくれた「だけ」って、どういう意味ですか?
    絆創膏を持っていないトピ主さんのために絆創膏をくれただけでも充分優しいし、気遣いのできるお友達だと思いますが。
    具体的にどういう事を期待していたのですか?
    病院を紹介して一緒についていってあげるとかですか?

    ユーザーID:4176914008

  • 痛いとか重いとかはイヤだな。

    まあね、宿をよく調べないのも、新幹線で指定がもったいないと言うのも、多分スルーできます。
    Tさんも、いよかんさんがそういう人だって知っててプランを立てたと思うから。
    プラン立てる時点である程度分かりますからね。それでも一緒に行こうと決めたのですから。

    でも、靴擦れも荷物が重いのも自分の責任でしょ?(靴擦れがアクシデントとはねぇ)
    自業自得で痛いだの辛いだの重いだの言われたら絶対嫌ですね。
    旅行は楽しむものなのに、自分の管理も自分でできずに愚痴を言うなんて全然楽しくない。連れが痛いだの辛いだの言ったら自分が元気でも全く楽しくないんですよ、その気持ち分かります??
    それでもあなたが少しでもラクになれば楽しくなると思って荷物を持ってくれたんでしょ?
    それを「顔を赤くしていて」笑ったんですよね?それ心配じゃないです。笑われた方は分かります。

    多分望み通りTさんはもうあなたと旅行には行かないでしょう。
    いよかんさんは、王子様みたいな男性と旅行する方がいいのでは?

    ユーザーID:6755702224

  • 次は

    いままでのレスになかった新たな友人Tの悪行(?)が書かれているのでしょうか?

    トピ主さん、不満があったのなら「もうその友人とは旅行にいかない」「自分で旅行の段取りを全て立てる」
    それで解決です。
    もうネット上とはいえ、これ以上自分を貶めるのは止めましょう。

    ここでいくらTさんの悪口を書いたところで誰も同情してくれないと思います。

    「ワタシがこの旅行の計画を全て立てて、ホテルも移動手段も全て手配したのに」というなら話は別ですが。

    たぶん、Tさんも二度とトピ主さんと旅行に行こうなんて考えてないと思うので、もう忘れましょう。

    ちなみに、友人って「便利屋」って意味じゃないですよ。

    ユーザーID:0518384824

  • 開いた口がふさがらない。。。

    本当に20代後半なんですか?

    >宿泊先のサイトの地図はすごく略されていて、こんなの送られても分かりません。

    でもこれでお友だちのTさんはわかるんでしょ?

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。

    Tさんは、あなたのお母さんですか?幼稚園生のお母さんみたいな事をしてくれる事を期待していたのですか?
    自分の足ですから、自分でどうにかしようとは思わないんですか?
    Tさんに「痛いの痛いの飛んでけ〜!」ってキスでもして欲しかったんですか?

    そりゃ、わがままなお嬢さんのたっぷりの荷物を抱えて一生懸命持って歩いてくれて、きっと自分の荷物もあっただろうに、大変だったんですよ。顔を赤くしてまで頑張ってくれたのに、笑っちゃうなんて。。。

    中学高校のわがまま娘そのままですね。
    もうすぐ30歳でしょ?

    トピやレスの内容からはその年齢相応とは思えません。

    ユーザーID:6793832789

  • 荷物に関して

    お友達が顔を真っ赤にしてまで自分の荷物を持ってくれていた場合、大抵の人は心配するより先に「荷物ありがとう。後は自分で持てるよ。」となります。さらに言うなら、「持つよ」と言ってくれた時点で「大丈夫。ありがとう。」と断ります。

    ユーザーID:7362036706

  • 同じ事をしたかった・・・

    こんにちは。

    私もつい先日、友達と旅行に行きました。

    約束の日が近づいたのに、友達は何もしようとしない。
    だから、ホテルを取ったのも私。
    観光先を下調べしたのも私。
    新幹線を取ったのも私。

    なのに友達は、トピ主さんと同じように、
    ホテルに文句。
    新幹線に文句。
    観光先を突然変更。
    全部、私に直接言ってません。
    けど、私が旅行の為にした”努力”を無にするような発言・行動ばかり…。

    私は気が小さいので、お友達のようなことは出来ませんが、
    もう二度とそんな人と旅行に行きたくない…。
    楽しみにしていた旅行が、ちっとも楽しくありませんでした。

    どうか、トピ主さんも気づいてください…。
    自分中心の意見で、相手の方の努力を否定し続けたのだという事を。

    ユーザーID:6076323129

  • 笑いました

    トピ主さん、面白い人ですね。

    あなたはどうせ自分に都合の悪いことは聞かないし、
    反省もできないし人の気持ちもわからないでしょうから、
    そのまま相手が悪い!してくれない!意地悪!と言っていれば
    いいと思いますよ。

    思うところがあれば思うだけここに書くといいですよ。

    ユーザーID:6766779113

  • トピ主です

    自由席が空いていたら損だと言ったのは文句とか愚痴でなく、その時なんとなくそう思っただけです。
    荷物が重い。足が痛い。もなんとなく口にしただけです。
    「キャンセルして」なんて頼んでいません。
    まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
    手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。
    人の言った事悪い方に考え過ぎです。

    地図は置き去りにされた時に、Tがメールで送り付けてきました。
    もう調べる事は出来ません。
    「お昼だけでも一緒に食べに行って欲しい」と頼んでもTは「今回はお互い食べたい物を食べよう」と言って聞きません。
    Tは一人でも平気な人間なんだから、いいんだろうけど、私は一人ご飯は出来ません。
    Tはそれを知っています。
    仕方が無いのでどこにでも売ってるサンドイッチを買って、一旦宿泊先に帰って食べました。(せっかくの旅行なのに…)

    私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。

    ユーザーID:4181489407

  • だいじょうぶ。間に合います。

     まず指定席は座れることを確実にする席であって自由席が埋まってから漏れた人がほんの少しお金を多く払って座る席ではありません。認識してください。帰りは座れなかったのですよね?自由席が空いていればよかったけど空いていない時もある、指定席の金額とはそれを確実にするためのプラスの金額設定なのです。

    自由席が空いているなら出発ぎりぎりまで待って確認してちょっとでも安いならそっちがいい、なんて皆思っていたらば指定席は存在しませんよね。友人が足が痛いと一言でも言ったら私も荷物を持ってあげます。でもされて嬉しい感情があってもまさか笑うという行為はまともな人間ならしません。

    そんなつもりはなくても最低なことをしたことを認識してくだい。逆にやられたらどうですか?努力してやったことをすべて踏みにじられた気がしませんか?私も旅行は基本的に人まかせです。理由は面倒だったり不得意だったりとありますが、その自分ができないことをしてくれた友人に感謝しますしその旅に少しでもケチがつく行為はしません。

    今からしっかり謝ってください。いいお友達ですよ。そのお友達が友達でいてくれてるあなたも根は悪くないはずです。報告待っています。

    ユーザーID:8073024178

  • 旅行慣れしてない方なのかな?

    少なくとも旅行の幹事は経験されていない方なのでしょう。
    だと想定して、お友達との二人旅を楽しく過ごすコツを幾つか。

    1.事前にしっかり準備をし、ある程度の情報は自分でチェックしましょう
     宿泊先などの大切な情報は、万が一に備えて
     (相方と離れ離れになるのは良くあることです)
     事前にしっかり調べておきましょう。

    2.旅行先ではお金をケチってはいけません
     足が痛いなどのトラブルに見舞われた時のタクシー代などは、
     惜しまず出しましょう。

    3.相手とケンカしないように気をつけましょう
     悪気が無くても相手を怒らせてしまったら、
     誠意を込めて謝りましょう。

    少なくとも3つのうち2つを守っていれば今回のトラブルは防げたはずです。
    最後に最も重要なポイント。
    これさえ守れば、旅行先でのトラブルとはまず無縁になるはずです。

    4.幹事には敬意を払いましょう
     行程にケチをつけるなどもってのほかです。
     色々骨を折って準備してくれたんですよ。

    ユーザーID:6068455858

  • いやー、びびります。

    本当に20代後半ですか?

    ほとんどわがまま小学生の人間レベルなのに、
    一人前にこんなところで苦情を申し立ててるとは。

    案の定、世間から総スカンをくらってますが、
    願わくばこれを期に自分はどこかおかしいのだと気付いてほしいものです。

    今さら他人への思いやりを持つ人間に変身することはできないでしょうが、
    自分がわがままで常識がないことを自覚していれば、
    いくらかでも周囲から受ける批判を減らすことはできるでしょうからね。

    あっ、でも主さんの考えでひとつだけ間違ってないことは、Tさんも少し大人げないってことでしょうかね。
    主さんがわがまま小学生レベルとしたら、
    Tさんはいじわる高校生レベルですかね。

    とはいえその差は永遠に埋まらないでしょうが、、。

    最後に主さんに一言!

    40代以上の男を探しましょう。
    わがままな小学生を保護するメリットはそれくらい歳をとらないと発生しません。

    ユーザーID:6615430518

  • でじゃぶー&疑惑

    過去の「旅行計画トラブル系ある意味名物トピ(シリーズ)」のあの御方を想い出したのは、多分私だけじゃないはず。

    荷物云々トピ主さんレスされてますけど、どう読んでもTさんが本当は嫌だけど仕方なく「荷物持ってあげようか」と言わされる状況に追い込まれたとしか思えない。。。
    トピ主さんの一方的な情報だけだから普通はトピ主さん擁護の意見が多くなるはずなのにね〜。
    なんでだろー、Tさんが全面的に悪いとはどうしても思えないという不思議。

    ユーザーID:3941871769

  • 気になる言い方

    >“一言も”言っていませんよ。
    >よく読んでくださいね。

    ちょっと、カチンと来る言い方だよね。相談(あ、ただの愚痴でしたね)を持ちかけておいて、思い通りの返事じゃないからって、キレ気味な言葉。
    皆さん、ちゃんと読んでますよ?その辺の雰囲気読んでますぅ?
    こちらこそ、「お相手の気持ちをよく読んでくださいね」って言葉を返しますよ。

    いつもこんな風にしゃべってるんでしょ。
    身の周りの方、大変でしょうね。同情します。

    ユーザーID:2945604479

  • ふつうは指定席じゃないの?

    旅行に行く日程が決まっていたら、指定席取るもんじゃないんですか?
    もし自由席が満席で立つことになったら、それこそ大変ですよ。
    そんなとこでケチって文句言っても、しょうがないと思うのですが。

    私はお友達の気持ちがわかるなぁ。
    せっかくの楽しい旅行なのに、「指定席は損だ」とか「足が痛くて歩けない」とか
    文句とグチばっかりじゃないですか。
    グチばっかりの人といたら楽しめないし、一緒にいても時間とお金の無駄と思われた
    のでしょう。
    合理的というのはそういう意味なのかなと思います。

    あと、旅行中に疲れていても「疲れた疲れた」と騒ぐのは止めたほうがいいです。
    旅行中は、たいていみんな疲れています。
    でもいちいち言わないのは、みんな大人だからです。
    なんでちょっと休憩しない?などの自分からの提案もなしに、人に頼ろうとするので
    しょうか?
    本当に20代後半なのか、大変疑問に思います。
    そんなんじゃ、誰と旅行に行っても相手を不快にさせてしまうだけですよ。

    ユーザーID:7994897215

  • いやあ

    すごいですね。トピ主さん。私だったら、Tさんと同じような行動とっちゃうかも。逆の立場になったら、不快だって、わかんないんでしょうかね。はっきり言ってあなたは旅行では子供のような存在。親ならともかく、友人という立場で、自分のお金も自分ではらって旅行にいくのに、そんな人の面倒なんてみきれませんよ。

    困ったものです。そういう人とのお出かけは絶対いやですね。

    ユーザーID:5290548759

  • 推測ですが

    同年代です。
    みなさんおっしゃってるように、ご友人はかなりがまんしてらしたんじゃないですか?

    私の感想。

    ●足痛い・重い
    旅行で靴ずれする靴??
    でもなっちゃったなら仕方ない。絆創膏あげます。

    それ以上なに言ってほしいんですか?休みたいならそう言ったら?
    タクシー乗りたいならそう言ってタク捕まえたらよいのでは・・・

    重いって文句言ってどうしてほしかったんですか?

    重いも足痛いも自業自得。
    文句聞かされる方はいい気持ちしないですよ。
    ぐちぐち言って、で、どうしたいの?って思っちゃうわ。
    いつも文句言いなんですか?

    ●ホテル
    他の方が旅行を仕切ってくれたとしても、ちゃんとネットで検索してください。住所調べれば一発で地図でるでしょう。
    旅行してて「まだー?どこー?」って言ってしまいませんでしたか?


    ●新幹線
    自由席空いてたらあなたに悪いしキャンセルしたのでは?
    あなたの文句に従ったんです。


    旅行の計画段階からもうたまってたのかも。
    ご友人もせっかくの旅行台無しですよ。
    次はぜひ楽しい旅行を。

    ユーザーID:9160037167

  • 質問です

    靴擦れに絆創膏くれただけ・・・
    ↑他に何がして欲しかったんですか?
    逆に友人が靴擦れをしたらあなたは何をしますか?

    自由席に関しては友人に対してではないのはわかります。
    でも旅行中愚痴を言われると同行者はうんざりするもんですよ。
    「どこに行っても食事がまずいね」等。
    あなたは旅行を設定してもらったのだから、
    楽しく盛り上げる気遣いが必要だったんじゃないですか?
    それで勝手に指定席を取り消す友人も意地悪かな、とは思いますが。

    ユーザーID:8545861483

  • どきっ(依存タイプのワタシ・・・)

    私は頼るタイプなので、皆さんのレスにドキっ!
    旅行は大好き!でも手配したり調べたりするのが苦手…。でもあまり頼ってるとやっぱりイラっとする人もいると思います。

    不思議と夫も友達も計画立てるのが大好きな人が多いです!得意な人は本当に細かく調べたりするのが好きなので、苦にならないみたいです。むしろ任せて!って感じです。
    次からはそういう人と一緒に行くことをオススメします♪

    その代わりこちらは思う存分楽しむ!立ててくれた計画がよかったねーみたいなことを言ったりする!すると、相手も楽しかったからまた一緒に行きたいなーって思ったりするみたいです!絶対しちゃいけないのは文句と愚痴ですよねー。疲れた・その他。。。

    自分の荷物なのに重いって言うのは×!「重いー足痛いー」って言うから見かねて一応「持つよ!」って言ってくれた優しさですよね!「ありがとう!でもちょっと休めば大丈夫」って言ってちゃんと自分で持てばよかったですね。
    旅での靴は重要ですね!次からは履きなれた靴で行きましょう!

    今回は色んな意味で勉強になりましたね〜!

    ユーザーID:6035924228

  • あなたは“友人”と旅行しちゃダメ!

    最初のトピを読んだときは海外旅行の話かと思いました。
    日本国内なのですね。
    道がわからないならば、どなたかに日本語でお尋ねすればいいと思いますが…。

    貴女がいかに甘ったれで自己中かは、どれだけ皆様からご指摘をいただいても
    理解する能力はないでしょうけど、次からはこうしましょう。

    行き先は必ず、事前にネットで十分に調べること。
    地図のサイトで宿泊場所やその他行きたい場所の住所を入力し、駅からどのくらい距離があるか、
    ちゃんと計算してイメージしておくこと。
    その移動手段に応じて服装や靴や荷物の量を、自分の体力に合わせて決めること。

    でもトピ主さんはどうやら面倒なことは全部相手に丸投げタイプだし、
    思うように相手が動かないと、むこうが悪い!と思う「だけ」の方だから、これは無理でしょうね。

    ならばもう、今後は旅行するときはご両親か彼氏の限定にしましょう。
    貴女が何を甘ったれても「はい、はい」と動いてくれますから。
    または同じ甘ったれ同士の友人と行き、旅行会社に楽チンなプランをしてもらいましょう。
    ふつうの友人・仲間レベルでは、貴女自身がお荷物です。

    ユーザーID:9875857363

  • 想像力働かせてください

    細かいことひとつひとつ考えてもどこにもたどりつかないので、
    とにかく「相手の立場になってみる」この一点のみ考えてください。
    想像してみてください。

    ユーザーID:7496227393

  • うーん。お嬢様?

    ふだんからお友達はカッとなりやすいタイプなのでしょうか?そうならもっと接し方に気をつければいいのに。
    手配してもらったら身内くらいの仲でなかったら反対の意見は言わないほうが無難です。それに旅先で痛いのかゆいのってなるべく言わないのが相手への思いやりでしょ。
    気遣いせよばかりじゃお友達のほうこそもうコリゴリだと思うけど。
    2度目ってなんですか?以前もこういうことがあったんですか?なんでまた一緒に行こうってなるかそっちがナゾです。

    ユーザーID:8967463209

  • チャンスだと思ってください

    私も学生の頃、いよかんさんと同じようなところがありました。
    私、足が弱いもん、持って欲しいなんて、言ってない! 悪いとちゃんと思ってるよ!とか。
    今もうっかりやっちゃうことがあります。でも、これは他人を不愉快にすることも、わかっています。
    だから、そうしないでいるにはどうすればよいか、を必死で考えます。
    今は旅先でなんでも買えるから、荷物を少なくする、とか、先にネットで地図を見たあと、絶対電話番号を控えるとか。
    やっぱり足手まといだけど、以前よりはマシになっていると思いますよ。

    表面的でも努力していれば、自分がやっていたことがどれだけ迷惑かわかってきて、中身もついてきます。
    今、納得できないかもしれないですが、事実だけを拾い上げれば、いよかんさんが迷惑をかけているのは紛れも無い事実です。
    悪くないもん、と心の中で言っていてもいいから、相手に怒られる隙を与えないように努力してください。
    皆さんの苦言の意味がわかりますよ。
    オバマさんじゃないけど、changi!
    たぶんね、Tさんだって努力して貴女にあわせてくれていたんですよ。

    ユーザーID:8673552859

  • もう少し考えてから発言してみては

    >「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。(靴ズレはアクシデントなのです)

    絆創膏だけじゃ感謝できないんですよね。
    本当はどうして欲しかったんですか?それを伝えましたか?
    あなたは同じような状況でお友達が靴ずれしたら…何をして挙げられますか?

    >“自由席が空いていたら”損だと言ったんです。“空いていた場合”です。(Tもそれを勘違いしています)

    お友達はどうするべきでしたか?
    自由席があいているかどうかは乗ってみないとわからないですよね。
    乗ってから自由席を確認して指定席をキャンセル、なんてできませんよね。
    どうしょうもない状態の中で『“自由席が空いていたら”損』なんていわれたら
    じゃぁどうしたいのかな?って思いますよ。

    ユーザーID:4543371103

  • もうひとつだけ

    貴女と同じような人がいました。
    いよかんさんより酷いかもしれません。
    私は朝はコーヒー飲まなきゃ動けないの〜と、
    ツアーバス出発前、優雅にカフェで朝食をとっている間に、同室の子に荷物の整理してもらっていたそうですよ…

    他も色々ありますが、いよかんさんと殆ど同じ。最後は皆ぶち切れ。
    帰ってきた友人にことの顛末を聞かされ、
    「いたもとろいけど、まだ悪いと思っているだけ、腹立つけど許せる。彼女はそれもないんだもん」
    私はそれほど酷くない、と一瞬思いましたが、つらつらと考えてみると、謝っているけど、進歩してないじゃん、と気づきました。
    遅かれ早かれ、友人を失くす、とよく怒られることを直すよう努力しました。

    いよかんさん、振り返ってみてください、やったことだけ考えてみてください。
    謝罪すれば、もしかしたら、許してくれるかもしれません。
    だめでも、このままだったら他の友人もなくします。

    ユーザーID:8673552859

  • やる気が足りない

    今回の旅行でトピ主さんがした方が良かった事を書こうと思います。
    やっていたならごめんなさい。

    3日もかける旅行なら、ガイドブックは買ってますよね?
    その中に大体の宿泊場所は載ってますし、
    ネットで詳細地図を出して書き込んでおけばOKです。
    歩けないなら自腹でタクシーを呼ぶべきです。

    履き慣れた靴は必須です。
    少しでも不安があるのなら、靴ずれ用の絆創膏を大量に持っていきます。
    あらかじめ貼っておけば靴ずれ防止にもなります。

    もしなったとしても、サンダルを買ってその後スムーズに移動する事を優先させるとか。
    それもお金が勿体ないと考えますか?

    新幹線の指定席は旅行の場合メリットの方が大きいです。
    ギリギリまで遊べるので不安もないですし。
    トピ主さんは日頃新幹線を利用しているのですか?
    始発でもない限り自由席の席取りは面倒ですよ。

    ご友人のした事は大人げないと思いますが、トピ主さんの旅行オンチはイライラしますね。
    一度違う友人と旅行してみましょう。
    友人の意見を取りいれた上、全てご自分で手配してください。
    キレられた理由がわかりますよ。

    ユーザーID:6583977725

  • ええと…

    足が痛いのは誰のせいですか?
    鞄が重いのは誰のせいですか?
    地図がわからないのは誰のせいですか?(宿泊先を決めたのは誰ですか?)

    あなたですよね?

    それって多大なる迷惑かけてるんですよ、お友達に。
    その頭の悪さ、配慮のなさ、最悪です。
    小学生なら許せるけど、もー大人とおり越して三十路直前なわけでしょ?
    普通、お友達に言うことは、
    「変な靴はいてきてごめんね、絆創膏ありがとう。」
    「荷物持たせちゃってごめんね。持ってくれてありがとう」
    「旅行の手配ありがとう」
    じゃないの?
    しかも人のことを笑うなんてありえません。
    宿泊場所も携帯で調べられるよね?自分で決めたところだし。
    指定席がもったいないなら、ひとりで自由席でいけば。
    それより、これが逆なら、友達が足が痛いといった。荷物持たせられた。わがままだとか、言いかねないんじゃない?旅行も自分が手配してあげたのにって。

    あなたみたいな友人がいましたが、疎遠にしました。
    そういう人と旅行行くと超つまらないし、何より疲れますから。
    お友達にフェイドアウトされてもすがらないで上げてくださいね!

    ユーザーID:2599869292

  • このくらいのわがまま

    お友達との関係性がいまひとつよくわかりませんが、
    手配してくれていたということなら、Tさんが仕切る役だったんでしょう。

    どっちかが手配してどっちかがついてくる役、というのは男女限らずよくあることだと思いますので、それ自体は不思議だと思いません。

    これがもし、トピ主さんが男で、お友達が女性だったとしたら「頼りない!」って振られても当然だとは思いますが、荷物もってあげて笑われた?ような気がしたからといってスタスタ宿に行ってしまう、帰りの切符は勝手に指定席をキャンセルしてしまう、というのはいくらなんでもお友達の性格が悪すぎます。
    一応成人どうしなんでしょうから、お互い旅行中くらいつまらない気分にならないよう気を遣いあいたいものですね。
    まあ、このように、旅行に行くとお互いのことがよくわかりますから、これに懲りてお友達とは縁を切り、旅行上手になるよう努力してみればいいことではないでしょうか。

    ちなみに、私は仕切るほうもついて行くほうもどちらにもなりますが、こんなことで腹は立たないと思います。同性であれば。

    ユーザーID:5862265740

  • ふふふ

    そうですね〜
    Tさんはほんとにひどい人ですね。
    そんな人との旅行はもうやめて、これからは一人で旅行されたら
    いいと思いますよ。
    一人がお嫌なら、ほかのご友人を誘ってはどうですか?
    もちろん仕切るのはご自分です。
    誘ったほうですから。
    新幹線の切符の取り方、宿のご予約、道順のプリントアウト、
    アクシンデントへの対応など、トピ主さんの成長へと繋がることが
    いっぱい身につくと思うんですよ〜
    がんばって下さいね!

    ユーザーID:6113808713

  • お友だち視点

    友だちに旅行に行きたいねーと言われた(たぶん)
    このホテルが良いのーと言われたから予約。新幹線も予約した。
    座席についたら「自由席がすいてたね、帰りも指定じゃ損だよ。もったいないよ」とぶつぶつ。
    駅を出てしばらくすると「足が痛い」とぶつぶつ。荷物を何度も肩にかけなおす仕草。そりゃそんな荷物にそんな靴じゃ歩けないだろ、と内心突っ込み。仕方なく彼女の荷物を持って歩いた。ふと彼女を見ると、私の顔をみてニヤニヤ笑っている。「だってー顔が赤いんだもん!ウフフフフ〜」

    誰の何のせいで顔真っ赤にして歩いていると思ってんのさ!
    腹が立ったので、荷物を彼女に返す。歩調を合わせるのもやめた。私は疲れたので、さっさと宿に直行。
    「宿泊先がわからない」とメール。場所は本人の希望だし、口があるんだから人に道を聞けば良い。

    着いたら「ごめんね」でもなく、「どうして先にいっちゃったのー。ねえ、後でここに行きたいなー、ここもいいよねえ」と依存全開。どうせ私が仕切って文句を言われるんだと思ったので別行動。ああそうだ、指定も嫌だったんだっけ、予約をキャンセルしたらぶーたれてました
    二度と行かない!

    ユーザーID:9205934028

  • つまらない旅行

    追加のレスも読みましたがいよかんさんに同情の余地はゼロです。

    きっと向こうも、あなたと2度と旅行行こうとは思わないでしょう。

    あと、この話は他の人にしない方が良いですよ。
    あなたがあきれられるだけですし、誰も一緒に旅行してくれなくなります。

    それにしても、常識、礼儀を知らない人が増えているんですね。

    ユーザーID:6287825274

  • なんでこういうことするのかな

    この手のトピ、最近多いですね。

    ・友達にひどいことをされたと相談
    ・あなたがそれに見合う悪いことをしたのだろうとレス
    ・トピ主わからず(認めず)
    ・ほらやっぱり、そのあなたの無神経さが悪いとレス、、、

    確かに、鈍感でズボラで人の神経を逆なでする人っています。
    トピ主さんがそういうことを、友人Tさんにしたのかも
    知れません。

    しかし、「何を仕返してもいい」という流れに非常に違和感を
    覚えます。「相手が悪いのだからせっかくの旅を台無しにしても
    いい」とでも言わんばかりのレスが多くて驚きます。

    なぜ前もって言わないのか。旅行を中止する選択をしないのか。
    散々言っても通じないならまだしも、二人の関係がなあなあ
    だったのなら随分と卑怯な友人です。

    いきなりメーターが振り切れるような怒り方をするのは
    独りよがりの付き合いづらい人が多いですから
    縁を切ったほうがいいでしょうね。

    もしTさんとやり直したいのならば、
    普通の時に二人で話し合ってみたらどうですか?
    余り薦めませんが、原因だけでも知れたら
    今後の自分のためにはなるでしょうしね。

    ユーザーID:1866211192

  • トピ主は普段から感謝の気持ちが無い人

    タイトルの通りです。
    トピとその後の主さんのレスを読んでそういう人なんだと思いました。

    こんだけレスついてたら普通の感覚の持ち主ならば、トピ主批判レスが多くても「ご意見ありがとうございます」などまずお礼を述べるはずです。
    が、トピ主はそうではない。
    自分の言いたい事だけを書き連ねている。

    だから普段から、第三者から自分が何かしてもらってもお礼を言ったり感謝する気持ちを持ち合わせていない人なのだと思いました。

    そんな風だから友人にも見捨てられるんですよ。
    自業自得。
    今まで我慢して仲良くしてもらっただけでもありがたいと思いなさいな。

    ユーザーID:8555326627

  • どっちもどっちでは

    今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかった・・・と思っているのはお友達も同じでしょうね。
    おそらく、トピ主さんは、思ったこと感じたことをそのまま口にしたり、顔に出したりする方なんでしょう。普段はそれで、素直だ、裏表のない人だといった、好意的な受け止められ方をしていたのではないでしょうか。そしてお友達は逆に、素直に感情を表に出すのが苦手な人ではないかと思いました。
    違うタイプだからこそ?今までうまく付き合ってこれたのに、2人きりで、知らない土地で、長時間一緒に過ごすことで、それがお友達には不快に思えるようになったのでしょう。
    それをうまく伝えなかったお友達は、意地悪というより不器用ですね。荷物を持たなくたって良かったのだし、笑われたり、指定席がもったいないなどと言われたら、その場で怒ればいいものを、黙っていなくなったり、切符をキャンセルしたり、メールでしか反論しないなんて。
    私は、トピ主さんもお友達も、どっちも未熟だと思いますよ。友達だって違う個性なんだし、長所も短所もそれぞれなのを、理解し合って、補い合って、時にはわが身を振り返ることで、友情が育まれていくんだと思います。

    ユーザーID:2923992398

  • 多分、一生独身よ

    私の職場の先輩にいました。5歳上で北九州旅行しましたが、飛行機宿全て私の手配。
    レンタカーに至っては私のみ運転。
    福岡で屋台に行って水が出ると「お腹こわさない?」会計が終わり出た後、「屋台のくせに高い」
    「もっと地元の人が行く店が良かった」
    レンタカーを見て「こんな大きな車で無くて良かったのに』とリッターカーでしたが、、
    このコンビニ寄ってと運転手扱い。
    写真を映す時は注文が煩く、もっと腕を磨いて欲しいと。
    一事が万事その調子。2泊3日帰りの飛行機は私はふて寝です。
    依存心が強く文句ばかりの先輩でした。
    時は流れて16年。私は29で結婚し二人目妊娠と同時に退職し2児の母。
    先輩は44歳で独身。両親と同居。
    毎年、同じ独身仲間と海外旅行してるそうです。メンバーは都度違うらしい。。
    貴女も依存心強いと殿方は敬遠し同じ末路を辿りますよ。

    ユーザーID:9361052797

  • お気の毒

    もちろんTさんが。

    私にもトピ主さんそっくりな友人が過去にいました。
    もちろん縁切り済みです。

    その子は行動も言動も自己中で本当にトピ主さんによく似てます。
    (トピ主さんはその子じゃないかしら?と思ったぐらいです。)
    私はその子と旅行し、これはもう尋常な社会人ではないなと判断し切りました。
    その後続々と他の友人からも切られていったようです。
    当たり前と言えば当たり前ですが。

    言いたい事はみなさんがおっしゃってくれたのでもう書きませんが、このままでは人が離れていきますよ。
    現にもう手遅れかもしれない。
    もう一度みなさんがくれたレスを読み返して反省して下さい。

    ユーザーID:1246268864

  • トピ主さん、かわいそうな人ですね…

    今まで誰にも教えてもらえなかったんでしょう。

    自分のことは自分でするのが当たり前。
    人に何かしてもらったら感謝すべき。
    文句を言ってはいけない。

    こういう当たり前のことを知らないから、
    置き去りにされるんですよ。

    人付き合いには、ルールがあるんです。

    今後、学んでいけるといいですね。
    そうすれば、もう置き去りにされないと思いますよ。

    ユーザーID:3796085286

  • 国内ですか。

    まず、足の痛くなるような靴ははかない。
    ホテルや訪れる場所の地図と情報は用意しておく。
    そしたら友人とはぐれても(置き去りにされても)大丈夫です。
    それでも道がわからなければ、ホテルに電話する、人に尋ねることもできます。

    上記のようなことができない人であれば、私も別行動とりたくなります。
    今までTさんは我慢してたんじゃないでしょうか?

    トピ主さまは自由行動付の海外旅行には行かない方が身のためです。
    海外でそんなんじゃ危険すぎますから。

    ユーザーID:3472040578

  • 悪い悪くないはさておき

    過去の事象を切り出して、悪い悪くないの水掛け論には与しません。
    それはTさんからの貴方への絶交宣言なんですから、黙って受け止めましょう。
    もし、Tさんと復縁したいなら、どうしてこうなったか?を分析し、反省すべきは反省し、相手にその気持ちを伝えましょう。

    それができないなら、一生そのままでいることです。こんなところでぶっちゃける必要もありません。
    いずれ貴方のことを誰かが理解してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0405019241

  • 一緒に行きたくないです

    旅行の手配するのも苦にならず好きですが、一緒に行くと疲れそう。

    新幹線・・・いよかんさんが手配したのであれば、勿体無かったねと言うのはかまいませんが、手配がTさんであればとても失礼です。 
    500円程で確実に座れて、しかも隣同士に座れる利点を考えれば、友人との旅行にケチる金額ではないです

    靴ずれ・・・ご自身で対策や絆創膏の用意をされていないので、行きの時点で靴擦れになってしまったのは、単に履きなれた靴ではなかったということですよね?

    荷物・・・友人が痛がって困っていたら、荷物を持ちますよ。だから、自分が痛い場合は気付かれないようにするか、タクシーなどを使うのです。 持ってもらって笑うなんてありえません。

    宿・・・ご自身で指定された宿なら、宿の名前ぐらいご存知でしょ
    駅から歩いて宿に向かう途中なんですから、周りの人に尋ねればいいのでは? 携帯(地図・番号案内)もありますしね。
    友人は怒っていってしまったのだから、メールでなく電話で話さなきゃ 

    別行動・・・行動が苦痛になっていたのと、いよかんさんが無理なとこる(歩く箇所距離が)だったのでは?

    ユーザーID:0005824251

  • トピ主さんに似てる友達がいます

    私も旅行の手配や計画など、友人の希望を聞いて引き受けること多いです。
    好きでやっていますが、旅行中にいちいちネガティブ発言されると嫌になりますね。
    友達に対して言ってないと仰ってますが、発言すること自体が問題です。

    「足が痛い、荷物が重い」のはどちらも自分の責任。
    一回だけなら「大丈夫?ホテルまでがんばろう!」と言えますが
    何度も言われたら鬱陶しくなって持ってあげるな。
    同様な状況で荷物を交換したことあります。(私のは小ぶりで軽量な物だった)
    そんな時に笑われたらどんな理由であれ閉口するでしょうね。
    心配して笑うとか意味不明です。
    置いてけぼりはしないと思いますが、うんざりしますね。

    別行動に関しては友達も大人げないと思いますが、あなたがよっぽど鬱陶しかったのでしょう(笑)
    帰りの新幹線は確かに相談もないのは酷いかな。自業自得ですけどね。

    私の主さん似の友達は最近は気を使ってくれて、
    いつもありがとうと何か手土産をくれたりします。
    物が欲しいとは全く思わないけど
    その気持ちが嬉しいし良い所もたくさんある子なので
    何度も一緒に旅行に行ってます。

    ユーザーID:2576244992

  • 女同士の旅行に甘えは禁物

    トピ主さん、あまりの批判レスの多さに、むきになってご自分の正当性を主張されていますが、かえって逆効果ですよ。
    揚げ足取りのように思えるかもしれませんが、トピ主さんがさも取ってくれと言わんばかりに堂々と揚げた足は、皆さん取らない訳にはいかないでしょう。

    さて本題ですが、レスタイトルのとおり、女同士の旅行は、ある意味、意識的に相手に対する甘えを排していかないと、だんだんお互いに不満が溜まって、いつか爆発する危険が高いと思います。
    お友達は言い方もややきついような気がしますし、指定席の件は、陰険なやり方とも思いますが(事前に「自由席にする?」と一言あって良かった)、ひょっとしたら、トピでは語られていないような些細なことが他にも色々あって、お友達も臨界点を超えてしまったのかもしれません。
    そこを自覚できないうちは、女同士の旅行は止めておいた方が賢明かと思います。

    あと、別行動というのは、別に険悪になっていなくても、普通にあると思うのですが・・・
    相手に気兼ねしないで、思う存分好きな所を見たい、っていうのはあるでしょ?

    ユーザーID:0669605348

  • そりゃー誰だって怒りますトピ主さんに

    すごいですね、甘えるだけ甘えておいて突き放されたら怒るなんて。
    先日私も友人と2人で旅行しましたが、飛行機、ホテル、行動先など
    計画立てた時点で入念に打ち合わせしましたし、1週間前からは
    お互いが行きたいところをピックアップして地図、路線図確認したので
    とても充実した楽しい旅行になりましたけど。

    足が痛い。荷物が重い>旅行には履きなれた靴を履くのは当たり前です。
    行く前から重い荷物ってどんだけ着替え詰めて行ったんですか?
    持ち歩けなければ送っておきましょう。絆創膏位持ってなかったの?。
    地図がわからない>自分が希望したホテルなのに?
    小町に書き込めるなら地図サイトで調べるくらいできますね?。
    交通費がもったいない>全てタクシー移動するつもりだった?。

    一人じゃ心細い>お友達の気持ちは考えずに自己中心的ですね。
    立てた計画というのもトピ主さんの我侭で決めたところだったのでは?
    ホテルに着くまででこんなに迷惑掛けられててあと2日も我慢するなんて
    お友達には耐えられなかったんでしょう。自由席が空いていたら損だ>思っていても口にはしないのが大人です。

    ユーザーID:6561234754

  • なかなか気の強い友達ではあるようですが

    あなたの考え方に問題があります。

    ○ 依存心が強い
    ○ 人の気持ちを忖度していない
    ○ 自分の尺度でものを測っている
    ○ 深くものを考えない
    ○ 相手の性格を考慮していない

    ざっと思っただけでも、こんな感じで、あなたの考え方に対する疑問は、まだまだたくさんあります。私は、以下のように感じます。

    ○ 宿が分からなかったのは地図が悪かったからではありませんよ
    ○ 行きの新幹線で、友達はどんな気分だったでしょうね
    ○ 友達もレスした人たちも「勘違いしている」とどうして言ってしまえる  のでしょう
    ○ 損だと思ったら「損だ」って言ってもいいのですか
    ○ 友達が、決断力と実行力のある人だと、分かっていなかったのですか

    全部逆だったら、友達が主さんに言ったことだったら、どうですか?「損だ」「重い」のくだりについてだけでも、考えてみたら?

    ま、冷静になってください。そして、その上で自分に理があると思うなら、その友達とはもう付き合わなけれいいのです。

    ユーザーID:5379778894

  • 説教するだけ時間の無駄

    トピ主さん批判が大半(というか全部ですね)ですが、やってる事はどっちもどっちですね。
    トピ主さんもTさんを怒らせたんだろうけど、Tさんも子供みたいだし。子供の喧嘩ですね。

    でも、それだけの事をされて「怒らせちゃったかな?私、何かしたかな?」という方向にはこれっぽっちも考えず、「代金がもったいなかった」としか思えないなら、もう彼女と旅行しなきゃいいだけですよ。
    Tさんも、もうあなたと旅行しようとは思ってないでしょう。いや、既に友達でいたいとも思ってないでしょう。そのつもりでした行動だと思いますよ。
    あなたもTさんとはもう旅行したくないでしょうから、二度と起きません。

    荷物を持たせて笑うのは失礼だし、アクシデントだろうがなんだろうが靴ずれに絆創膏以上に必要な事があろうとも思えませんけれどね。

    ユーザーID:9135311305

  • 自業自得

    私も友人Tさんを擁護します〜。

    トピ主さんと全く同じタイプの友人がいました。
    友人は関東圏、私は某観光地に住んでいるため
    毎年毎年毎年…友達やら家族をつれて現れ、行動はマイペースで人に合わせないし
    自分はおもてなしを受けて当然♪みたいな態度。
    そして、こちらが行くときはすごく面倒そうな態度をとる…。

    数年かけて貯まったイライラで旅行中に一言冷たいことをいったら、
    その一言ですっかり反論し、絶縁されましたが
    次の年から面倒を見なくていいんだな、と思ってすっきりしました。
    人に丸投げしておきながら、文句はいうわ、自分でなにもしないでは
    予定を立てた方は報われませんよ。

    友人Tさんと仲なおりしたければ、全部自分がプランニングして旅行に行ってみたらどうですか?
    そうでなければ、2度と一緒に旅行に行けるチャンスはないでしょう。

    ユーザーID:1694361714

  • 常識無いなあ

    荷物がおもぉぉ〜い☆
    足がいたぁぁ〜い☆
    指定席代もったいなぁ〜い☆

    はっきり言ってウザイ!!!!
    私が友達なら「じゃあもう帰れ!」って言って置いてくなあ。
    絆創膏なんてあげません。お友達、優しいですね。

    20代後半なんだから何度も旅行してるでしょ。
    普通、宿泊先の地図が判りにくかったら自分で調べるんですよ。
    相手が指定席取ってくれたら「手間をかけたね。有難う。」って言うんですよ。
    バカみたいに沢山持ってきた荷物を持ってくれたら「ごめんね」って言うんですよ。
    20数年生きて来て、そンな事も学べないくらいアホなの?

    我侭が可愛いのは10代までですよ。

    ユーザーID:6258244453

  • 二度目のレスです

    確かに「持って」とは言ってないですが、トピ主さんが足が痛くて辛そうで可哀そうだから持ってくれたんだと思いますよ。
    自分から頼んでないとはいえ、持たせたのはトピ主さん。Tさんも大変な思いをして2人分の荷物を持ってくれてるのに、笑っちゃダメでしょ。
    照れ笑いじゃなく馬鹿にしてますよね。だって「顔が赤かったから」笑っちゃったんでしょ?

    >「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」
    Tさんはトピ主さんのお守りするために旅費を払ったわけじゃないですよ。(もしTさんの分をトピ主さんが出したなら話は別ですが。)
    それに靴は自分で選んで履いたんですよね?Tさんが選んだんですか?
    「私がこんな靴履いてきたばっかりに、靴擦れで足痛くなって迷惑かけてごめんね」という意識はないのですか?

    自由席の件ですが、自由席に空きがあるなんて乗ってみなければわからないこと。
    Tさんは乗ってから自由席が空いていてトピ主さんが「損だ」と言い出す前に対処したんですよ。
    それにしてもTさん 一緒に自由席に乗ってくれるなんて優しいですね。
    私ならトピ主さんだけ自由席にして、自分は指定席に乗るけど。

    ユーザーID:3777023279

  • で、どうしたいの?

    自分がこう言ったら相手がどう反応するかが分からないんですね。
    20代後半にもなって・・・可哀想に。
    同行者が「足が痛い、荷物が重い」と言い出したら、ほとんどの人が「荷物持つよ」って思います。
    で、それが分かってるから「足が痛い、荷物が重い」と思っても口に出しません。
    トピ主さんは、お友達が「足が痛い、荷物が重い」って言っても、荷物を持たないようなので想像できないかもしれませんが。
    新幹線の指定席の件でも、チケットを手配した人に対して「自由席が空いていたら損」とは言えません。

    普段の生活でも同じでしょう。
    意図しての発言では無いだけに、やっかいですね。
    恐らく、本当に悪気は無いのでしょうが、トピ主さんの発言でキズ付く人がいるというのは理解したほうがよいでしょう。
    会社で「気が利かない」って言われてませんか?

    ユーザーID:6277770402

  • Tさんは「友達」であって、「ねえや」ではないでしょ?

    宿泊先がわからないって、観光地の駅には案内窓口がありますよ。
    それが駅から離れた所だったって? パンフに乗ってるような旅館やホテルなら、そこら辺を歩いている人に聞いたって、その何人かの中の誰か教えてくれますよ。
    人見知りすぎて知らない人には話しかけられない性格ですか? 携帯で目的地までナビゲーションしてくれるサイトもありますよ。
    機械音痴ですか? じゃあもうタクシー乗りましょう。足痛かったそうですし、当初は歩く予定の距離だったんだから、そう高くないはずですよ?
    なんか小中学生に解説してるみたいな気分になってきた…

    「ホテル遠いねえ。荷物重たいし、足が痛くなっちゃったよ」とか「指定席がもったいなかったね」とか、サラッと言われれば自分にとっては気にならない言葉だけど、Tさんのご立腹の様子だと、いよかんさんはそれらのセリフをさもさも嫌そうに、他罰的な雰囲気で言ったんじゃありませんか?

    ユーザーID:0403975009

  • Tさんお気の毒

    自分がTさんの立場でなくて本当に良かったです。

    貴方みたいな人とは旅行なんてとんでもない、日常生活ですら
    かかわりたくありません。

    自分がなんでそんなに非難されるかが全く理解できないなんて。

    貴方の脳の構造はどうなっているのか・・・・・

    いずれにしてもTさんとの旅行は今後もあり得ませんし、他の方
    ともいずれ噂が広がるので難しいでしょうね。

    自業自得です。

    ユーザーID:7524653874

  • 友達はママじゃない

    呆れました。友人のほうが迷惑でしょう。他の方のレスにも散々ありますが「お金も時間も楽しみ」も台なしにされたのは友人←もう「元友人」ですよね…のほうです。

    まだ若いし、新しく知り合われた方とは今回のてつをふまない様に、良い関係を続けられる努力をされる事…老婆心から御忠告します…

    ユーザーID:4675109549

  • ほんとに20代後半…?

    3度目です。

    トピ主さんは本当に20代後半なのですか?
    ・地図の件
    だったらその場で携帯からネット検索すればいいでしょう。
    最近の携帯ならできますよ。
    宿泊先の名前がわかってるなら、タクシー拾って名前を告げれば快適にたどり着けますよ。もちろんお金はかかりますが。


    トピ主さんには今後、思ったことを口にする際には1度頭の中で「これを言ったら、まわりがどう思うか」を考えてから、発することをお勧めします。

    >人の言った事悪い方に考え過ぎです。
    貴女は空気を読めなさすぎです。

    旅行中にネガティブな発言はタブーです。

    ユーザーID:6736386895

  • 確かに意地悪

    でもトピ主さんのような無神経な人に親切にしても何の得にもなりません。

    まずいからまずいという。良くないものは良くないという。
    相手がどう受け取るかなんて考えもしない。
    それを世間では無神経と言うんです。

    しかも「相手が悪く受け取りすぎる」と自分の非はまるで認めない。
    意地悪されて当たり前です。

    人から好意を受けたいなら、それに値するような人間になる努力をしてください。

    ユーザーID:1764521363

  • 同世代

    同じ20代後半の女子です。

    なんとなくそう思ったこと、なんとなく口にしたことが、ご友人を傷つけたのではないですか?
    いよかんさんが、「なんとなく」でもご友人にとってはどうだったのか。

    >私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。

    そこまで分かっているご友人を、そうさせてしまった理由を考えてみたらどうでしょうか?

    私は悪くない!!とばかり言っていては、なんの解決もしないのでは??

    まずは、私のどこが悪かったのかなぁ〜くらいから考えてみては。

    ユーザーID:4491149253

  • わからなくはないけれど・・・

    いよかんさんはただ「感想を口にしただけ」。
    でも、実際、手配した側から見ると責任を問われているように感じるんですよ。確かに「足が痛い」「荷物が重い」等、言う事はあります。でも、いい年をして、食事も一人で出来ないって・・・笑っちゃいました。
    いよかんさんもどうよ?って感じだけれどもそんないよかんさんと旅行しようと思ったお友達もどうなの?って感じです。まあ、いい勉強になったと思って次回からは自分で手配するか何でもやってくれる人と旅行しましょう!

    ユーザーID:7543000725

  • うんうん

    自由席が良かったと「なんとなく」そう思って、素直に口に出されただけなんですよね。
    「まずい」「よくなかった」も。

    でもね、手配をする側にしてみれば「あなたの選択が良くないのよ」と言ってるのと同じです。
    「気にしすぎ」ではありませんよ。
    だって、実際に責められているんですから。

    お友達はあなたにお金をもらって添乗しているのではないのだから、全てあなたの思い通りに行くはずがないんです。
    あなたも「お友達のため」に「何か」をしなければ、「友達との旅行」は成り立ちません。
    そのことに気づいてますか?

    思い出してください。
    ホテルについて、あなたは何を言いましたか?
    もしかしたらホテルについたとき、お友達は「カッとなって置き去りにしてごめんね」と言おうとしていたのかもしれない。
    でも「靴擦れもひどくなってるし! 荷物もあなたが持ったんじゃん! ありえないんだけど!」と責め立てていたら、どこの誰が「ごめんね」と謝れますか?

    もう一度みなさんが書かれたレスを落ち着いてご覧なさい。
    お友達こそ「和気藹々」と「楽しく」過ごしたかったと思いますよ。

    ユーザーID:0571430532

  • 一緒に旅行したくないなぁ

    せっかく楽しみにしていた旅行なのに、旅先でグチグチ・・・そりゃあ一緒に歩きたくなくなりますよ。

    足が痛い(靴擦れした)のは、合わない靴を履いて来たトピ主さんのせい。
    荷物が重いのは、その荷造りをしたトピ主さんのせい。
    しかも、ホテルや新幹線の手配をしたのはお友達で、その上荷物を持ってくれたんですよね?自分の荷物もあるにも関わらず。なのにトピ主さんは愚痴ばっかり。
    私だったら、いっその事「別行動」じゃなくて「別旅行」にするかも。

    お気付きと思いますが、お友達は単に意地悪したんじゃなくて、明らかにトピ主さんの行動に怒ってやった事です。
    ココで更に愚痴る前に、不快な思いをさせてしまったお友達に対して謝った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3124160171

  • ようやく理解出来ました

    トピ主さんの最新レスを読みました。
    1人では何も出来ない女性なのですね、何でも周囲がお膳立てしてお守り
    してあげないとダメなタイプなのでしょう。
    だから、幹事やエスコートをする方の苦労が理解出来ないし、言っては
    いけない事も悪気無く言えてしまう。
    相手(この場合はTさん)が、いよかんさんの性格を良く理解して、
    受け入れてくれるタイプならば良かったのですが、Tさんもそこまで
    器が大きい人ではなかった。
    だからいよかんさんの甘えを突き放し、且つ困らせるような仕打ちを
    故意に行ったのでしょう。
    自分の欠点に何も気付かないトピ主さんも悪いですが、Tさんも陰険ですね。
    どちらもお友達付き合いは遠慮したいタイプです…。

    Tさんとは、今後お付き合いしても良い事は一つも無いと思います。
    いよかんさんは、お母さんみたいに甘えさせてくれる心の広い人と
    今度は旅行してくださいね。

    ユーザーID:4586656147

  • 最新レスみました

    レスを読めば読むほどあきれます。

    >自由席が空いていたら損だと言ったのは文句とか愚痴でなく
    >その時なんとなくそう思っただけです。
    >荷物が重い。足が痛い。もなんとなく口にしただけです。
    >まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
    >手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。

    手配したのはお友達なんですよね?
    お友達が手配してくれたものに対して、愚痴っちゃだめですよ。良かれと思って手配したのに、不満。
    なんとなく口にしたといいますが、歩けば足が痛いとか、新幹線の席にしても。
    友人に文句を言ったのと同じことなんですよ。
    お友達が悪くとりすぎじゃなく、その場の空気を悪くするきっかけをつくったのは紛れもなく主さんです。

    アナタがご飯をひとりで食べれないとはいえ、お友達は愚痴ばかり言う人と食事なんてしたくないですよ。せっかく行っても不味くなるだけですもん。お友達は一人でいくほうがよほどおいしく感じられたのでしょう。
    お友達がしたことはわざとかもしれないし、大人げないかもしれませんが、元はあなたの発言なんです。そこに気付きましょう?

    ユーザーID:3518924983

  • 世界の中心だ

    ただ何となくそう思って口にした言葉・・・

    相手に対して行った言葉でなくても、手配した人にとったら傷つけることになるということがわからない人みたいですね。
    旅行の手配をするって、皆に気を遣うものなんですよ。
    トピ主さんは他のメンバーのことは考えずに自分の好きなように進めていくのかな?

    ”わざとした”   そうでしょうね。
    トピ主さんには友人にそこまでさせるだけのものがあったのでしょう。
    「もう嫌!」って思ったのだと思います。

    ユーザーID:0512732668

  • 子供っぽい・・・

    トピ主さんもご友人も子供っぽいなあ・・・というのが素直な感想です。

    ただ、トピ主さん、ちょっと依存しすぎかも?
    宿泊先や他にも行く予定を立てていた場所があれば、自分でも色々調べて控えておくのが当然だと思いますよ。
    だって、自分で宿泊先も判らないんじゃ、旅行先に着いてからの観光ルート案内は全てご友人に頼らないといけないですよね。
    二人で計画を立てた旅行でしょ?何故全て友人任せ?
    相手の言葉に甘えてただ頼るだけでなく、自分でもできる事は協力し合わないとと思います。

    私も友人との旅行の際は、旅行券、宿泊先等の各種手配一切をやります。
    友人はやる気がないわけではないのですが、何か間違えたらと思うと手を出したくないそうで・・・。その代り、交通ルートと乗り換え時間等は全部調べて来るし、毎回手配をさせる事への謝罪と感謝を言ってくれるので、正直、ちょっと億劫だと思いつつも今まで来ています。
    一切合切自分でやらなきゃいけないんだったら、無理かな。接待旅行でもないのに、友人に上げ膳据え膳なんてやってらんない(笑)

    貴方だけが悪いとは言いませんが、ご友人の方に共感します。

    ユーザーID:9715733072

  • どっちも悪いと思います。

    切れるのはわかりますが旅行中にすることではない。
    旅行中での不満を細かくメモでもして、旅行から帰ってきてから
    いよかんさんに話す。はダメだったのかな・・・

    で、いよかんさんの最新レス読みましたが

    >その時なんとなくそう思っただけです。
    >まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
    この言い草は驚きです。

    例えば・・・自分が自信あり!と思ったファッションを友人に
    「その服ダサイ」と言われ
    「服に対しての単なる感想だから。服選んだ人に文句言ってるんじゃないよ?」
    って言われて不快になりませんか。
    いよかんさん、相手を不快にしても変な言い訳して責任逃れしてますよね。

    こういう発言は、自分が文句として言ってなくても相手が不快になったり文句か!と思えば文句になってしまうんですよ
    「自分はそんなつもりなかったけど、Tにそう伝わって不快にさせちゃったならごめん、次から気をつけるね」と言えませんか。

    仲直りするならまずいよかんさんから非を認めて謝るべきです。
    いい大人なら意地張ってても仕方ないでしょうし。

    ユーザーID:2342587208

  • 一人じゃ何もできないの?

    何となくそう思った事を、考えも無く口に出すのは子供のする事。
    言われた相手にも感情があるのは判りますよね?
    荷物が重いとか足が痛いとか言われたら、友達を助けてあげようとするのは自然だし、お友達はその時出来る事をしてくれたんでしょう?
    まずい、良くなかったと思うのはあなたの勝手ですが、手配してくれた人にそういう事を云うのは無神経です。遠まわしに「こんな店予約したアンタが悪いのよ」と批判されてる気になるものですよ。
    メールの地図についても、方角位は判るでしょう?判らなかったら、周辺のコンビニや交番などで教えて貰えばいいでしょう?それ位の知恵も回らないのですか?貴方のお口は何のためについてるの?
    一人で食事できないなんて子供ですか?旅行中の食事がサンドイッチじゃもったいないですよ。せっかくの旅行なんだし、一人ご飯にチャレンジしてみるという発想はないんですかね。

    きっとお友達も相当我慢したのでしょう。私もあなたの様な方と旅行したいとは思いません。私は誰の執事でもありませんので。
    お友達とは対等な関係で、思いやりをもって接するもので、甘えは程々にするものです。

    ユーザーID:7317471073

  • 猫に小判

    豚に真珠
    いよかんさんにアドバイス

    小町版ことわざです。

    この意味は無駄ってことです。


    さて、最新レスを読みました。
    あなたは日本語の意味を考えながら読めないようですね。
    というより自分以外の発想は全く読めない人なんですね。

    いいですか?
    あなたは単なる愚痴でも、それがTさんに向けたものでもなくても
    マイナス思考な愚痴って回りは嫌なんです。
    はっきり書きます『イヤ』です。

    せっかく楽しいはずの旅行を損なうものなのですよ。

    あなたはそれを連発する。
    あなたにとっては単なる愚痴でも聞かされるほうは
    『またかよ』
    『そんなに愚痴ってるんなら勝手にすればいいでしょ』となります。

    食事行っても
    『美味しくない』
    『高い』
    『損した』
    『ほかの店のほうが良かった』etc.

    聞かされるのが嫌だから食事も別にしたのです。

    あなたは自分の文句愚痴が例え相手に向けたものでなくても
    相手は嫌な思いをします。
    これはTさんだけではありません。

    あなたのレスを見れば分かります。
    自分の保身以外のばかりですね。

    ユーザーID:0946494832

  • 文句言うなら自分でやれば??

    って思うのが普通では?自由席にしろ、「まずい」「良くなかった」「足が痛い」とか感想っていうより
    「ケンカ売ってんの?!」って取られたんだと思いますけど。指定席って数百円ですよね?隣同士空いてないことも多いですよね?はぁ?その話題何?って思うんじゃ…。

    なんとなくそう思っても口に出すとトラブルになるんでしょうね。うんざりしますもん。悪気がないならなおさらたちが悪いです。Tさんが勘違いで怒ったとおっしゃってますが、勘違いでも不快にさせたことは反省すべきじゃないでしょうか。食事にしても「一人じゃ食べられないのに」って【自分全開】ですね。一緒に楽しむためならともかく、だれがお守りするためだけに一緒に食べたいと思うでしょうか?

    私だったら置いていきますね。依存心たっぷりでネガティブ発言を繰り返す面倒な人より、一人で観光した方が好きに出来てよっぽどいいです。むしろ誰がトピ主さんと一緒に行きたいのか聞きたいくらいです。

    ユーザーID:7437303352

  • 28日のレス読みましたけど・・・

    思ったことをそのまんま口に出しちゃう人なんですね。
    それを聞いた人がどう思うかは関係ないんですね。
    直接の文句や愚痴じゃなくても相手を不快にさせることなんていくらでもありますよ。

    ユーザーID:4973546904

  • バカ正直なんですね

    >まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
    手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。
    人の言った事悪い方に考え過ぎです。

    上記の発言、言われた方には『文句』と受け取れますが?
    もう少し発言に気をつけましょう。

    ユーザーID:4431281582

  • 日本人の幼稚化を憂う

    いよかんさんはレスした方々とまともに話してくれる気配がなさそうだからもう勝手にわめいてもらうとして、どうしてこんな人が増えてるのか、考えなくてはいけないと思います。

    豊かになりすぎて感謝の心を持てないのか、怒られたことがないからなのか、何だか遠いところで、「すぐきれる子供」などともつながっている気がしてなりません。

    ユーザーID:6420399048

  • わからない人

    トピ主さんの最新レスみて脱力です。
    皆さんの意見読んでも自分はなにも悪くなかったっと考えてるんですね。
    なにを言っても伝わらなさそうですがひとつだけ。

    トピ主さんTさん以外にお友達います?
    いるならその方たちとは絶対旅行に行ってはいけません。

    友達ゼロになってしまいますから。

    ユーザーID:9189526885

  • その友だちはもう去って行く覚悟かも…

    こんにちは、トピ主さん。
    私、大学の時に似たような経験があるんです。
    可愛くて楽しい友だちがいたけど、すごくワガママで、三人以上で居る時
    はいいんですけど、二人きりだとモロに自分に被害が来て…
    最後にご飯食べたとき、余りにも…ってことがあって、ついにキレました。

    でも、ここからが肝心なんですけど、ここまで怒る時って、もう相手と縁を
    切ろうと覚悟している時です。
    だってトピ主さんの友だちもひどいですもん、そこまでしなくても…という
    所までやっちゃってますよね?別行動にきついメール、新幹線…

    これはもうトピ主さんに今後どう思われてもいい、もう友だちでいる気無い
    し、会うつもりもないし…最後に言うだけ言ってやれ〜!とばかりの…。

    普通、仲を続けたい友だちだったら、ここまで関係崩すことしませんよね。

    トピ主さんは、今後その人とどうしたいですか?
    もしその子が自分からいなくなったら嫌だと思ったら、やっぱり、照れても
    いいから謝りにいってください。
    まだ間に合うかもしれませんし。
    友だちの溜めやすさも少し解ってあげてください。がんばって…

    ユーザーID:9011941179

  • Tさんはどうしてそんなことをしたんだろう…

    Tさんて、きっとかなり忍耐強い人なんだと思う。

    このトピのちょっとした書き込みだけで、トピ主さんがワガママで頭が悪くて無神経だって判る。
    私なら1泊だって無理。
    2人きりなんて絶対無理。

    一緒に旅行するほど近しい友人なら、Tさんだってそんなの百も承知だったと思うんですよね。
    旅行を計画する中でも、トピ主さんの感じ悪い物の言い方は多々あっただろうって想像つくのに、中止にすることもなく自分で全部手配して旅行に来たのに、初日、それもまだホテルにも着いてない段階で、絶縁上等とばかりにキレるって…ちょっと、変じゃないですか?

    トピ主さん、ここでは言ってないけど、もっと色々やらかしてませんか?

    ユーザーID:0054709986

  • 子供

    「その時なんとなくそう思っただけです。荷物が重い。足が痛い。」
    「なんとなく口にしただけです。」
    「まずい。良くなかった。」

    ・・・子供かよっ!
    単なる感想でも人を不愉快にさせてばかりの発言ばかり。
    これじゃあお友達が嫌がるのは当たり前。

    「私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。」
    そうです。
    今まで散々、あなたの単なる感想と思いつき発言に振り回されたから
    わざとしたのです。気がついてくださいよ。

    要は旅先でもどこでも空気が全く読めない
    ネガティブ発言ばかりしているから
    お友達に三行半を突きつけられたのです。
    そのネガティブ発言する口を黙らせてやりたかったのでしょう。

    なんとなく発言、その場が嫌になるような発言を
    どうにかしないと
    あなたの周りの人は全員逃げていくと思います。

    ユーザーID:0868362835

  • 性格の不一致ですよ

    1月28日のトピ主さんのレスを見ましたが、トピ主さんは旅行に行く相手を間違えたのだと思います。
    食事のまずさや、宿のダメなところなどをいっしょにけなしあえる人と行けば、双方楽しいと思います。
    Tさんは、性格が悪いのではなくて、愚痴を聞き続けるのが嫌だったんでしょう。

    「足が痛い。荷物が重い。」←「荷物持ってあげようか?」
    ではなくて、
    「足が痛い。荷物が重い。」←「自分が悪いんでしょ!早く歩きな!夕食に遅れるよ!」
    と言ってくれる友人と旅行すればいいんです。

    Tさん以外に友人はいないのかな?

    ユーザーID:8497901750

  • まだ、あったとは!?

    1/28 0:31のトピ主さんのレスに、
    >まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。

    新幹線、靴擦れ、荷物持ちの積み重ねだけでも、
    置き去りにされて、十分な原因なのに、まだ、あったのですね。

    待ち合わせから、ずっと、口を開けば文句しか出てこなかったということでしょうね。トピ主さんからすれば「なんとなく思ったこと」「単なる感想」なんでしょうけど・・・。

    こんなに人の気持ち踏みにじることをしても、なんとも思わず、
    それどころか、Tさんが自分をいじめてるように捉えるなんて・・・

    料理が不味かったのなら、「器が良かった」など、小さなことでよいので、良い所を見つけて、それを口に出す練習をして下さい。
    そうしないと、独りぼっちになってしまいますよ。

    ユーザーID:1729921790

  • 考えてから物を言う練習したほうがいい

     思ったことを口にしただけで,本人に文句を言ったわけじゃないのに!

    ってことっすか?
     あの,相手が男性であれ女性であれ,思ったことをすぐ口にしないほうがいいです。トピ主さんみたいに「言ってはいけない」「相手の気持ちになれば言わないほうがよい」ことが理解できない人は,すぐに思ったことを言う前に,ワンクッション置いて言ってもいいかな,これを言ったら相手が嫌な思いをするからだめだな,って考えてから物を言うといいでしょう。

     この話が「ちょっといいな」の男友達なら,あなたが甘えてもわからないでもない話です。そんな甘ったれの世話を焼きたい男性かどうかは二の次にしても,男友達にそういう態度を取る女性という意味では理解出来ます。
     でも,同姓の「友人」でしょ?
     そりゃだめだよ。対等であるべき同姓の友人に甘えてよっかかって世話を焼いてもらうのは我侭だからやめたほうがいいです。
     相手が男なら「こいつ〜しょうがないな。」って世話を焼いてくれても女性なら「私はあんたの彼氏じゃない」って突き放されますって。

     とりあえず今回のことは謝罪すべきだと思います。

    ユーザーID:6381540564

  • ここでの愚痴は無駄

    同意して欲しいだけなら、ここで色々文句を並べるより、
    あなたの親しい友達に聞いてもらうほうがいいですよ。
    掲示板は客観的なレスが殆どなので、あなたの思う通りのレスは
    なかなか返ってこないと思います。

    > 私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。

    「人の言った事悪い方に考え過ぎです。」と言っているトピ主さんこそ
    友人のしたことを「悪い方に」考え過ぎだと思いますが。
    これ以上、醜態をさらさないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7094493605

  • トピ主さんはこういう人

    ・私から荷物を持って、といったわけではない
      → 持ってあげなければあげないで、
        なんで持ってくれないのよ!とぐちぐちいいそう

    ・指定席もったいない
      → 並ばなきゃ行けない自由席をとったら、
        なんで指定席とらないのよ、ばか!とかいいそう

    ・思ったことは何でも口に出す
      → 悪気があるわけじゃないから、
        いいじゃない

    これでホントに20代後半か?

    ユーザーID:9048887839

  • 切れる行動は肯定できません

    ルブランさんに同意です。

    たしかにトピ主は甘ったれの「やってやって」ちゃん。悪い点はもはや解説の必要なし。
    でも、このご友人の態度はもっと問題あります。

    腹が立ったからって、「場所がわからない」人を置いてきぼりにするのはやりすぎだし、旅行先でいきなり別行動も自分勝手。
    場所を把握してるべき、はそのとおりだけど、それは言っても仕方ない。
    現実に、今、場所がわからない人を、そこにおきざりにする行為は肯定できません。トピ主の言うとおり、「意地悪」。
    とはいえ、友人同士、腹いせにちょっと意地悪もありだけど、その後3日間別行動、帰りの切符も嫌がらせで自由席に変更(しっかり者の友人はたぶん帰りは座れないのを予測できてたでしょう)。
    これはやることが低劣です。

    最初のきっかけはトピ主のほうにあっても、だからといって何をしてもいいってわけじゃない。
    友人なら、トピ主が依存症なのも実務能力なしなのもわかってるだろう(これだけ強烈だもん)。自分が添乗員役でトピ主が彼女をあてにしてるのも分かったうえで旅行してるんだから、人間関係を考えれば友人の行動のほうが間違ってます。

    ユーザーID:1856465088

  • いい機会です。変わりましょう

    2度目です。

    指定席を勝手に解約された件以外に関しては、
    残念ですがトピ主さんに大筋で責任があります。
    そこは理解してください、じゃないと、この先一歩も前に進めません。

    ではトピ主さんのどこに問題があったか?
    ズバり20代後半という年齢にしては世間知らずの幼さが残る点。

    1.旅行をお膳立てしてた友人に対する感謝の念の無さ
    2.思いついた不満をすぐに口にしてしまう天然パワー
    3.一人で食事も出来ない他人に対する依存心の強さ
    4.その辺りの至らなさを注意されたら逆ギレ

    いずれも20代後半の女性の思想・行動としては極めて幼稚です。
    この先も友人関係でいらぬトラブルを巻きおこしかねません。

    一つずつでも改善していきませんか?
    Bさんとの友情はもう戻らないかもしれませんが、
    これを機会にもっと大人になってみましょうよ。

    まずは第一歩として、「Bさんもイジワルだったけど、
    自分にも至らない点が少しはあった」と自省してみませんか?

    ユーザーID:6068455858

  • 一生懸命選んだプレゼンtに、けちをつけられても平気?

    仮にトピ主が、「相手が喜んでくれるかなあ」
    と一生懸命選んだプレゼントに、
    「えー、いまいちだわー。なんだか安っぽいし、つくりも甘いし
     あ、これは商品に不満があるわけで、あなたは悪くないからね?」
    なんていわれても平気ですか?

    宴会の幹事、旅行の手配などをやったことをないひとは、
    簡単に文句をいいます。
    (本人に向かってでなく、つぶやきだって一緒だ)

    今回は、無神経発言が、
    それだけお友達を怒らせたんですよ

    ユーザーID:5726717276

  • 文句やネガティブなことばかり言う人

    とは一緒にいたくないし、自分で自分のことすらできない人間とは
    付き合いたくないです。(つまりトピ主さまみたいな人のことね。)
    お友達も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。
    自分に悪いところはなかったか?反省もしない人間もイヤですね。
    お友達のやりかたもどうかとは思いますが、
    よっぽど腹に据えかねたんでしょう。
    文章読んだだけでぞっとしてムカムカしますから、
    お友達は相当だったんでしょう。
    反省して次回に生かしたほうがいいと思いますよ。
    あなたではなくお友達に同情します。
    依存度高い人間と付き合うのはつかれます。
    トピ主さまは良い年した大人の女性なんですから、
    精神的にも成長されてはいかがでしょうか?
    おきざりされるようなことする人が一番悪いと思いますよ。

    ユーザーID:4211592560

  • 質問です

    全部読ませていただきました。
    質問なのですが、
    1.トピ主さんがTさんを旅行に誘ったのか。それとも誘われたのか。
    2.宿泊、JRの切符の手配、旅行のスケジュールを組んだのはどなたですか?

    良い勉強になりましたね。
    旅行は、お互いの心配りがあってはじめて楽しくなるものです。
    自分が手配したのなら愚痴は言ってもまあ良いけど、してもらったのなら愚痴は厳禁です。

    ユーザーID:7589955478

  • そうですね!わざとです。

    Tさんは、トピ主さんがおっしゃるように「わざと」わかりにくい地図をわたして、ランチは一人にしようといって、指定席もキャンセルしたんですよ。困らせたくて。


    なぜ、困らせたかったか。

    Tさんがいないと、いよかんさんがどれほど困るのかを思い知らせたかったんですよ。いよかんさんは残念ながら、Tさんの思う壺にはまり、すっかり楽しくない旅行になり、お金を捨てたようなもんだと感じました。

    Tさんがここのトピをみたら、きっと「しめしめ」と思うでしょうね。

    いよかんさんは「なんとなく思ったこと」を言ってTさんのご機嫌をそこねちゃったわけです。でも、Tさんと楽しい旅行をしたいのであれば、「なんとなく思ったこと」をそのまま言わないほうがよかったですね。いよかんさんは一人では何でもできない人なのですから、Tさんのご機嫌に気を使うべきだったかもしれませんね。

    いよかんさん、かわいそう。

    ユーザーID:8471930952

  • たぶんそれは…

    トピ主さん、そんな扱いを受けて傷つきましたね。「わざと」かもしれませんね。もう、Tさんと旅行なんて行きたくないと思いませんか?今後の付き合いを見直し、距離を置きたいとは思いませんか?
    たぶんTさんは、トピ主さんにそう思ってもらいたかったんじゃないかな、と思いました。

    ユーザーID:9388962685

  • 何が悪いの?

    荷物を返した事・・・なんとなく返したくなったから
    どんどん先に行った事・・・なんとなく早く歩きたくなったから
    「ここに泊まりたって言ったのは、いよかんだよ?」・・・だって本当の事だよ
    「口があるんだから聞けばいい」・・・口、あるよね?
    「たまにはさ、別行動しよう」・・・そうしたいから
    新幹線の指定席キャンセル・・・いよかんの希望を聞いただけなのに。人のやった事悪い方に考え過ぎです。

    もしTさんがトピ主さんと同じ思考回路ならこういう理屈が成り立つわけです。
    Tさん何か悪い事してますか?

    ユーザーID:1306844068

  • 大変でしたね・・・

    せっかくの旅行、お二人とも、お互いに嫌な思いをされてしまいましたね。

    トピ主様は、「まずい。」「良くなかった。」とかは食べた物や場所に対しての単なる感想で、
    手配した人間に文句を言っているんじゃないんですよね?

    それを文句ととらえるのは、人の言った事を悪い方に考え過ぎと思われているわけですよね?

    であれば、Tさんからの、お昼の件など、
    「今回はお互い食べたい物を食べよう」と言ったのは、
    Tさんは、ただ単にお互い食べたい物を食べようと思ったから言っただけでは?

    トピ主さまが一人ご飯を出来ないことを知っていて、トピ主さまが困るように“わざと”したというのは、
    悪くとりすぎじゃないですか?

    自分がしたことは、相手にとって気分が悪くなることでも、自分には悪気がないからOKで、
    相手にされたことは、勝手に相手に悪気があると決めつけてNGとは、ずいぶんおかしな話ですよね

    ユーザーID:1753056967

  • 似た者ともだち

    トピ主さんは思ったことをそのまま言う人、Tさんも思ったことをそのまま行動にする人。どちらも楽しく旅行できない、お互い様だと思いました。

    トピ主さんのレスの口ぶり、いい印象を受けません。友人も相当嫌な思いをしたのでしょう。

    二人とももう少し気遣いのできる大人になれると良いですね。親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:1782903618

  • 決別の旅行だったのでは

    >今回の旅行は
    と仰ってますからトピ主様はいままで何度かTさんと旅行に行ってるのですね?
    おそらくTさんはこれが最後だと割り切った上でトピ主様に接したのでしょう。

    トピ主様は、思った事をそのままクチに出してしまう人なのですね。
    私も10代後半の若い頃は似たような点があったので理解できます。
    自分のいまの感情を素直に曝け出す人というのは
    自分視点では裏表がない正直者ですが、他人視点では単なるワガママなんです。
    過去に身内から言われたことありませんか?「自己チュー」って。
    その度何故そんな事言われるのか不思議に思いませんでした?
    自分は全然ワガママじゃないのに!と。
    私もそうですが、トピ主様は他人の機知や心情を配慮できない欠点があるのですよ。
    トピ主様がそんなつもりはなくてもTさん含むここの多くの他人はアナタの発言や態度が
    とてもワガママで自己中にうつっているのです。
    今回の一件は自分の言動が相手にどう伝わっているのか
    どう見られているのかを考えるいい機会だと思いましょう。
    努力して自らの言動を改善すれば、相手への感謝の気持ちが自然に生まれますよ。

    ユーザーID:8133777597

  • 第一位だったので

    私は私の悩みを初めて投稿し、レスしてくれた人もたくさんいて、
    だから、私も何かにレスしようとおもって検索して、
    レス数が1位だったので興味本位で拝読しました。

    いよかんさん、これはイヨカンさんがいけないと思うよ。
    わたしがもしTさんだったとして、
    何から何まで手配したのに、出てくる言葉がマイナスなものだったら
    すごく不愉快になります。
    友人に何かをしてあげたのに
    例えば、映画。
    映画をあなたの友達が見たいと言い出した。
    あなたは友達の家と自分の家の中間地点にある映画館を検索して選んで、
    友達の好きそうな映画を選んで、
    いよいよ当日。
    それが友達から映画館が遠いだの、「この映画、つまらない」とか言われたらどう思いますか?
    「じゃ、帰れば?」と言いたくなるのでは?

    多分、Tさんはあなたと一緒に新幹線に乗って帰りたくなかったんでしょう。
    その気持ちわかります。
    だって、また「やっぱり自由席空いてたんだ。損した〜」
    とかいわれたくないですもの。

    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:6053952238

  • 新しい友人を作っちゃえ!!

    レス読みました。

    そうですねそうですね〜
    トピ主さんの言うとおりですね!!

    Tさんは冷たくて我儘で意地悪な奴ですね〜!!!
    まったく最低ですね!!
    発言小町の皆さんも、トピ主さんに逆らってばかりで、
    ホントに話のわからない、ダメな奴らばかりですね!!!

    こうなったらもう、
    トピ主さんの気持ちをわかってくれないTさんとはさっさと縁を切って、
    トピ主さんの気持ちも行動も理解してくれて
    何でも言うことを聞いてくれる新しい友人を作りましょう!!

    そしたらトピ主さんもHAPPY、
    きっとTさんもHAPPY!!

    ユーザーID:8473195909

  • トピ主さん、悪気は無かったんですよね

    >なんとなく口にしただけです。
    トピ主さんに悪気はなかったんですよね。
    単に性格が悪いだけで。

    >人の言った事悪い方に考え過ぎです。
    トピ主さんは、考えなさすぎです。

    >私が困るのを知っていて“わざと”したんですよ。
    怒った状態ならあり得る行動ですよ。


    トピ主さん、「私は悪気があって言った(行動した)わけじゃない」
    って思っておいででしょうが、それが一番性質が悪いです。

    悪いと思っていないと反省って出来ないですし、
    直る事もないでしょうね。

    ユーザーID:1905659962

  • 当たり前

    それだけ我が儘言ったら私でも一緒ニ行きたくないから別行動とりますね。
    足が痛いからと相手の好意であったにせよカバンを持たせたり考えられないです。
    ホントお子さまですよね。
    二度と友達と一緒に旅行なんて無理です。
    彼女が可哀想です。
    世話かけられた上、こういう場所で悪口言われて。
    私ならもう絶交するわね。

    因みに私は靴ずれするような靴は履きません。痛い思いをするよりはスニーカーでどこへでも行っちゃいます。
    家へあがらなければいけないような場合は直前にパンブスに履き替えます。
    それと子どもではないのだからバンドぐらいは持っていましょうね。

    ユーザーID:7661359424

  • なるほど。

    私は、Tさんみたいにサクサクと旅行の手続きが出来ますが、
    トピ主さんみたいな人とは、行きたくないです。

    Tさん、ちょっと失敗だったかも。
    今回のムカツキは、次回に繰り越し。

    いよかん!また旅行行こうよ!と言い、「今度は、いよかん手続きしてね」とさせる。そしたら、同じようにケチつける。セリフ全部覚えておいて。

    で、いよかんさんがムカついたら「同じ事言ったじゃん」と…言えば良かったよねー。

    もし、いよかんさんみたいな人と旅行等になったら、次回作戦、長期計画にしようーっと思ったトピでした。

    旅行じゃなくても、飲み会・ランチ等で、「思ったより、まずかったねー」「あんまり好みの店構えじゃなかったー」とか言われるといいですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:4452147681

  • レスします

    最初の投稿の段階で、ほとんどの皆さんが仰ってますよね?
    「トピ主さんが何かTさんの気に障ることを言うかするかしたから、そうなったんじゃないですか?」って。

    これが普通の人の考え方だと思いますよ。

    後からいろんな情報が出てきて、みなさん「やっぱりね」というレス。

    トピ主さんは「なんてひどい友人なんでしょう!あなたは悪くないわよ」というレスを期待していたのだと思いますが、まず無理でしょうね。
    「確かにTさんがチケットをキャンセルしたのはやりすぎかもしれないけど」程度ですもんね。

    トピ主さんは、「ちょっと思ったことを言っただけ」で、それがどれだけTさんを傷つけたかなんて考えもしないわけですね。これだけレスがついてもお分かりになってらっしゃらないようですし、どなたかもおススメしておられましたが、女性と旅行に行くのはやめておいたほうがいいと思います。

    Tさんはもう絶対一緒に旅行には行ってくださらないと思いますから。

    ユーザーID:5099296318

  • 悪いよね〜

    お友達も悪いとおっしゃるレスが幾つかありますが、その通りだと思います。
    お友達は悪く思われたいのです。
    いよかんさんに「最悪!もう二度とあなたと旅行には行かない」と思われたいのです。

    これからもトピ主さんと旅行に行く事があれば、同じような意地悪をするでしょう。次はもっと強烈かもしれません。
    お友達は反省なんてしませんよ。だって「わざと」だもん。

    いよかんさんのように「悪気無く」やるわけではありませんから、いよかんさん以外のお友達と旅行に行く時は、きっと素敵な添乗員役なのだと思います。

    でもここまで意地悪すると・・・
    「旅行に行きたくない」じゃなくて「友達辞めたい」がお友達のホンネなんでしょうね。

    いよかんさんもこんな友達イラナイでしょ?

    ユーザーID:7130346938

  • わざとです

    これだけ皆さんが解りやすく
    極端な例まで挙げて説明しているのに
    まだ反省出来ないんですね(笑)
    トピ主さん本当に二十代後半?
    十代か二十歳そこそこの学生さんみたい。
    (十代と二十歳そこそこの学生さんに失礼ですが・・・)

    わざとですよ。もちろんです。
    あなたに思い知らせたかったからです。
    それだけ腹が立っていたからです。
    普通の人間はそうそう簡単に友達を置き去りにしたりしません。
    もう一刻も我慢出来ないほどうんざりだったのでしょう。
    それだけあなたが怒らせたという事です。
    お友達だって、あなたを置き去りにした後
    本気で心底せいせいしたとは思ってなかったはずです。
    楽しくなかったのはお友達もです。
    あなたのわがままさ、自分勝手さのせいで。
    反省もなく、お友達に謝る気もないのでしたら
    もう二度とそのお友達に関わらないよう
    ほっといてあげてください。
    あなたもそこまで怒り続けているくらいなのだから
    二度と関わらなくていいというアドバイスが一番納得なのでは?

    ユーザーID:7571533312

  • なんとなく言ったこと

    で相手がどう思うかを全く考えられないなんて
    どれだけ空気の読めない無神経な人なんでしょう。

    普通の人なら「これを言ったら相手が嫌な気分になるかも」
    と口にしない事でも平気で言うタイプなんでしょう、トピ主さんは。
    そして相手から文句を言われたら「悪気はなかった」と反論。

    うーん、いつかTさん以外の友人からも縁を切られそう。

    ユーザーID:5295758968

  • だーかーらー

    「私が困るのをわかっていてわざとやったんですよ。」


    その前に、あなたがお友達を怒らせることを「気が付かずに」したんですよ!
    お友達は、そこまでするほどに怒ってたのですよ。

    そして、あなたが「気が付かずに」やっていることは、そのお友達だけでなく
    世の中のほとんどの人を怒らせると思いますから。
    相手が問題を大きくし過ぎではなく、あなたに配慮が無さ過ぎです。

    ユーザーID:5814788257

  • あはははは、トピ主さん面白い。

    トピ主さんのような人とご友人で、一緒に旅行しなくてはならないTさんに激しくご同情いたします!
    多分トピ主さんの性格は治らないでしょうから、今後はお金をだして付き人をお雇いになってはいかがですか?
    レスも、今時こんな人がいるのね…と苦笑です。

    ユーザーID:3551245962

  • ネガティブな言葉は言い方とタイミングをわきまえて

    >荷物が重い。足が痛い。もなんとなく口にしただけです。
    >まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。

    何となく思っていることを言った、単なる感想・・そりゃそうでしょう。
    でも、その言い方とタイミングが悪すぎたのではないでしょうか。

    自分がネガティブな言葉をよく出していると、
    回りの人はそれを不快に感じます。

    ネガティブな言葉は、それが聞こえた人全員を
    ネガティブな気分にさせます。

    私もネガティブな言葉ばっかりつぶやいていたときは、
    回りの人に叱られました。

    ほんとにマズイ食事、足が痛い、などの不運が重なったにせよ、
    ネガティブな言葉ばっかり言ってる人とは一緒にいたくないのです。

    ネガティブな言葉には言い方とタイミングがある。
    ってことに自分で気づくまでは、いつまでたっても同じです。

    普通はTさんのような態度はとらないです。
    Tさんがおかしいのかもしれません。

    でも、あなたがネガティブな言葉ばっかり言い過ぎて
    Tさんが切れてしまったようにも思います。
    それならTさんも可哀想ですね。

    ユーザーID:2044704818

  • 友人は切れていいと思う

    レスの中に友人は大人気ない。切れるほうがトピ主より、より悪質という方がいらっしゃいましたが、私でしたら多分そうします。

    きれないでこっそりと、
    相手に気づかれないように縁を切らせていただきます。

    相手に切れるって言うのは考えようによっては優しさだと思うんですけどね…。

    ユーザーID:6410944367

  • 一人旅はとっても楽しいよ!

    いよかんさんは、旅先で何を見たのか覚えていますか?お友達に対する文句ばかり。
    お友達だってそうです。いよかんさんに嫌がらせするために、そんなに交通費を払ってバカらしくないのですか?

    お友達と旅行。仲良くワイワイガヤガヤ、困った事があっても仲間が何とかしてくれる。何とかすれば頼りにしてくれる。
    そんな馴れ合い、家の近所でやればいいでしょ。遠くへ行くなら一人で行って、純粋に異空間を体験したほうがいいでしょ?

    ・・・という風に思って、いよかんさんが一人旅デビューするといいなぁって思います。
    楽しいですよ一人旅。

    ユーザーID:1482692722

  • Tさんを批難する方も見られますが…

    私がTさんの立場だったら…

    先にホテルに行って、自分の分をキャンセル(キャンセル料も払う)、
    帰りのチケットその他をフロントに預けて、タクシーで駅へ。
    (その後靴擦れの足を引きずって重い荷物を運んでいるトピ主さんとすれ違う)

    携帯の電源を切って、そのまま帰宅(または別の目的地を設定して移動)しますね。

    こんな心の狭い私からすれば、Tさんの器は充分大きいですよ。

    ユーザーID:3835608290

  • 心配しなくても大丈夫。


    いよかんさん、心配しなくても大丈夫。

    Tさんはもとより、二度と誰もあなたを旅行に誘わないでしょう。
    一人旅、一人ご飯が出来るよう特訓しましょう。

    ユーザーID:1079763715

  • トピ主さん チャンスです

    今回のことはトピ主さんが思いやりのある、素敵な女性になるチャンスだと思います。

    おそらく皆さんからのレスを見て、もやもやした気持ちになっていると思います。
    旅行中も期待した食べ物は美味しくないし、足は痛いし、荷物は重い、最悪の気分をそのまま素直に語っていたのでしょう。

    今回の旅行は、Tさんが全ての手配を引き受けて下さったんですよね。楽しい旅行にしたいと一生懸命だったと思います。
    そしてその努力のひとつひとつが、トピ主さんの素直な感想で否定されたような気がしたんじゃないでしょうか?

    4,5人の旅行で幹事さん以外の方と不満を語り合う事と、今回のような2人の旅行で不満を言うこととは、違います。

    次回の旅行からは、お任せして、愚痴を言うのではなく、自分から楽しもうとすれば、きっと良い方に進んでいけると思います。

    そのためにどうすれば良いかは皆さんのレスを読めば分かります。
    友人といくらお話してもこんなはっきりしたアドバイスはなかなかもらえません。

    小町ってスゴイ。

    ユーザーID:8303948943

  • 飛躍しますが

    トピ主さんの行動・発言・その理由を読んで、

    「あーなるほど、こういう思考回路の人が
    年だけとって姑になると、嫁に向かってああいう発言をするのかあ」


    となんだか納得してしまいました。

    「悪気はなかったから」「ちょっと思った事を言っただけ」ってやつは
    きっと一生治らないんでしょうね。

    ユーザーID:6812301413

  • どっちとも旅行にはいきたくないなあ

    お友達がワザとひどいことをしたのかもしれませんが。
    一緒に旅行してる人に、「昼食はゼッタイ別々」っていうのは極端ですね。
    なんか、たまった不満が一気に噴火してる感じです。
    前の旅行でイヤなめにあってたら旅行自体をしないはずなので、手配の段階で何かあったのかな。

    自由席が空いてたら、指定席は損でしょうか。
    自由席だから、空いてるとは限りませんよね。
    私だったら旅行はほぼ指定にします。
    荷物もあるし、ゆっくりしたいし、友達と隣り合わせて座りたいから。

    旅行に靴擦れですか。
    冠婚葬祭じゃないんですよね。あちこち歩くんですよね。
    それなら合わない靴を履くの、おかしいでしょ。

    だからといって、理由を説明せずにいやがらせ?するのも大人げないけどね。

    トピ主さん、ひとりで旅行手配できますか?
    友達に全部おんぶに抱っこしたあげく、なにも考えずに言葉を垂れ流しませんでしたか?
    悪気がないからって、何言っても許されるってわけじゃないですよ。

    立場を逆にして考えてみて、それでもまだ友達が悪いと思うんだったら、価値観が合わない、ってことですから、疎遠にすればいいと思います。

    ユーザーID:8222250976

  • わざとに決まってるじゃないですか(笑)

    いよかんさん、そんな必死に「わざとしたんですよ!」なんて言わなくても皆さんわかってますよ(笑)
    Tさんはそれぐらいしないといよかんさんには自分が怒っていることがわからないと思っての行動だったのでしょうが、残念ながらTさんの思いはいよかんさんに届かなかったようですね。
    もういよかんさんもTさんみたいな「ひどい」お友達とはお付き合いしたくないでしょうから、ぜひともTさんと絶好してあげてくださいね。

    ユーザーID:9863791992

  • 代弁します   

    「わ、痛そう。大丈夫ぅ?」と慰めて欲しかったのでしょう。

    ユーザーID:3784109645

  • お可哀想に・・・

    もう、こんな友人は友人じゃないでしょ、お互いにね〜。

    ユーザーID:1457817655

  • お友達は“わざと” じゃないと思うよ

    > 自由席が空いていたら損だと言ったのは文句とか愚痴でなく、その時なんとなくそう思っただけです。
    > 荷物が重い。足が痛い。もなんとなく口にしただけです。
    > 「キャンセルして」なんて頼んでいません。
    > まずい。良くなかった。とかは食べた物や場所に対しての単なる感想ですよ。
    > 手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。
    > 人の言った事悪い方に考え過ぎです。


    そうそう。トピ主さんは、ただ感想を述べただけですよね!
    お友達も、“わざと”イジワルしたという訳じゃなくて、
    その時なんとなく別々に行動したいと思っただけですよ。
    トピ主さんのやり方に合わせただけ。

    トピ主さん、人のやった事悪い方に考え過ぎです。

    ユーザーID:2649997784

  • やりすぎ

    指定席のキャンセルは明らかにやりすぎではないかと。
    元々友達ならトピ主さんの性格はある程度わかっていたはずですよね。
    私が友人Tさんだとしたら、トピ主さんが要望の多い面倒くさい友人なら、まず一緒に旅行に行かないと思います。

    ユーザーID:1625496265

  • 自覚のない言動なら何でも許されると思ってるんかいな

    でも、そう思ってるなら Tさんの置き去りも、別行動も 何となくそうしたくなったのかもよ 許してあげたらいいじゃん
    えっ それはできないの?自分はいいけど他人はダメなんだ?勝手だな〜

    2009年1月28日 15:26 ゆきさんのご意見が全てだと思いますよ
    トピ主さんは他人に厳しく自分に甘い、そして素直にごめんなさいが言えない人ですね
    自分がいけなかったことに気づいてるのに ただ単に素直にごめんねが言えないだけのか
    カワイそうに、気づくこともできない 永久に成長する事のできないKY人間なのか
    あなたがどっちなのかは判らないですけど これをきっかけに これからのご自身の身の振り方をよ〜くお考えになったほうがいいですよ

    いい大人になった今 言動をわざわざ注意してくれる人間はぐっと減ってきます 
    そのかわり、すごい速さであなたの周りから遠ざかってゆくでしょう →あなたはどこでも独りぼっちです いいの?
    なんでそんなに開き直るかな 見てて恥ずかしいですよ?あなたの態度
    Tさんも、小町でレスしてくださってる皆さんも あなたに欠けてる致命的な物を教えてくれてるのにね 

    ユーザーID:9067956185

  • 面白い!

    トピ主さん、理解不能すぎて、面白くなっちゃってますよ〜
    小町でランキング上位に食い込むには、これくらいのパワーが必要なんですね。

    まあ、これからも乳母日傘で生きていければよいですね!

    ユーザーID:6617705059

  • トピ主です

    Tは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
    私はよく分からないので、Tの役割なんです。(この部分にレスはしないでください)

    Tは我慢をしません。
    結構言います。

    「いよかん不満あるの?」と聞かれると、不満はないので「ない」と言いますよ。
    今回はそれがなかったんです。だから勘違いをしたままなんです。

    駅に着いた時Tから「どうするタクシー?歩く?」と聞かれ「何でもいいよ」と言ったので今更タクシーにしたいとは言えなくなりました。

    旅行中の靴ズレは今回初めてです。

    nagaraさん!私が主張したいのは、まさしくそれです!やりすぎだと思います。

    ユーザーID:4181489407

  • 全て自分に返ってくる。

    1【友人Tは、トピ主がひとりで行動できないことを知っている】

    ⇒なのに置き去りにするのは、“わざと”だ。

    と判断できるならば。

    2【トピ主は、友人Tが旅行の手配をしたことを知っている】

    ⇒なのにグチグチ不満を言ったりするのは、“わざと”だ。

    と思われる想像もトピ主さんは出来るはずですよ。

    友人だから≪何でも話せる≫と、≪何でも言っていい≫は違います。
    なんとなく口にする前に、なんとなくでも受け手の気持ちを考えて下さい。

    二人で旅行を楽しむため、友人は面倒な手配をしてくれました。
    たとえ、友人自身の楽しむ目的が含まれていても、
    何かをしてもらったら、感謝する気持ちは示した方がいい。

    もし次に【あなたが本当に助けてほしい時】に、

    普段から【あなたにしてあげても感謝されていなかったら】、

    メリットがない限り、【あなたに力を貸す人は居なくなりますよ】。

    ユーザーID:5753545900

  • 本人は悪気じゃないと言うけど、なぜか人から嫌われるタイプかも

    なんとなく思ったことをそのまま言うだけで人に嫌われるタイプっているよね〜と失礼ながらトピを読んでそう思いました。トピ主さん、あなたのことです。

    ワガママや性格の悪さがうっかりボロボロこぼれてる。たぶん天然なのでしょうけど、天然なら許せるというものでもないよ。悪くとらなくても良いじゃない〜というのは通用しないのでは。

    トピ主さんって荷物ひとつ上手くまとめられなくて、旅行には自分の足に合った靴で行くというごく普通の用心もできない、地図を理解する能力も低い、宿に電話さえできない・・・天然だけどカワイくて憎めないタイプ?と思ったら相当な毒舌家ですよね。

    「よく読んでくださいね」とか、「一言も言ってません」とかって喧嘩腰だし。言葉きつくないですか?あなたの説明からあなたがトロくて、一人じゃ何もできないのはよくわかった。でも何でそんなに気が強くて、他人への言葉はきついの?

    意見や感想も言い方が悪いと毒吐きだよ。なんとなく無意識に言ったことでも聞く側はつらい。友人は怒ったというよりつらくなったんじゃないかな。無意識は良くて、わざとは悪い〜では無いですよ。

    ユーザーID:6496564189

  • なぜ友人が怒ったのか計算できますよ

    旅行の準備中と旅行中の自分の発言を思い出してみてください。友人に「有難う。」と「ごめんね。」と言った回数、及びポジティブな発言(「このお弁当美味しいね。」とか、「景色が綺麗だね。」といった事で良いです。)の回数をチェックしてください。後、ネガティブな発言(「足、痛い。」「荷物、重い。」「自由席開いていたら損。」「地図が分かりにくい。」「お金、高い。」)の回数もチェックして下さい。同じ事を何度も発言していたら、発言の度に回数に加えます。そして、下の式で計算してみて下さい。

    有難うの回数+ごめんねの回数+ポジティブ発言の回数−ネガティブ発言の回数

    数字がマイナスだったら、友人は旅行を予約して一緒に行動するのが辛かったと思います。特に大きくマイナスになっていたら、友人に謝罪した方が良いと思います。

    ユーザーID:0580797787

  • 笑いました1

    いよかんさん、ひどいです。
    私は女友達同士でよく旅行しますが、友人の希望を聞いて、
    基本的に計画、手配は私がします。
    色々な場合を想定しながら、ものすごく入念にチェックしますよ。
    場所、営業(開館)時間、安い切符、コンビニの有無、天候、電話番号…。
    予定が狂ったときのために、候補はいくつか挙げておくし、
    ゆったりめに時間を取って大まかな流れも考える。
    それは私が一人でも旅行し、旅行慣れしているからですが、それでも友達も色々と事前に調べてくれますよ。
    いよかんさんの行動は、友人との旅行において、すべてNGです。
    友人との旅行は、どれだけの親友であっても、いつも以上に気を遣って丁度いいくらいです。
    気を遣うっていうよりも、思いやるのが正しいですかね?
    もちろん旅行先で期待外れのことに遭遇することもありますが、
    これは残念だったけど、この点は良かったねとか、
    次のとこで思いっきり楽しもう!などあえて、ポジティブな発言をしたりします。
    それは、せっかくの旅行でつまらない思いをしたくないからです。
    これも旅ならでは!と楽しめないようでは、旅行は向いてないかも…。

    ユーザーID:7788210971

  • 笑いました2

    おかげで友人とは、1週間の旅行でも平気です。
    その間、別行動という選択もありですし、長い移動時間はお互いが音楽を聴く時間も作ったりします。

    色々と調べる段階から友人と協力するの楽しいですよ。
    お互いがお互いのみつけられなかった情報を持ってきたりして、楽しみも増えます。
    何より私の友人たちはどんなときでも「旅行を楽しもう!」という姿勢で来てくれます。
    なので、例え期待外れの出来事に遭遇しても、笑い話になるし、思い出になります。
    一番大切なのはそこだったのではないでしょうか?
    旅行を一緒に楽しむ気持ちがあれば、自然と調べたり、提案したりできるものですよ。

    ちなみに、私はいよかんさんとは旅行できないと思います。
    あしからず。

    ユーザーID:7788210971

  • 皆さん、Tさんが怒ってしまった理由を一生懸命説明していますが

    私の知り合いにもいました。
    さすがに一緒に旅行に行った事はないので、同じようなシチュエーションにはなった事はないですが。
    とにかく思った事を何でも言ってしまうのです。

    自分の作った「友チョコ」を、おいしいと思えば「これおいしいと思うよ」とメッセージカードに書いて渡したり、お友達の行動をバカだと思えば「バカだー(笑)」OR「うちらバカだったねー(笑)」彼女にとっては、自分の作ったものであろうと、人がやった事であろうと、いいものはいい、悪いものは悪い、謙遜したり、相手を立てるという事は無理なようでした。
    授業で私とペアでロールプレイをやる事になった時、私があまり話上手なタイプではなかったので「話進まなそう〜、うわー話進まなそう〜(笑)」とか言ってくれちゃったんです。さすがにカチンと来て、「傷ついたよ」と、メールをしました。(その場には他の子もいたので、喧嘩をして周りの雰囲気を悪くしたくなかったのです)そしたら「ごめん」でもなく、「そう思ったからそう言っただけ。なんとなく進まなそうだなと思っただけだよ、本当だよ」と。

    ユーザーID:3425559307

  • 続き

    普通は、そのような発言をするのは、これが本気ではなく冗談であって、なお且つ冗談を言い合うような仲であるか、もしくは、本気で友情を断ち切りたい場合ですよね。でも、彼女の場合は、そのメールの文面以下でも以上でもない理由だという事が私にも分かりました。
    驚いたのは、短大生にもなって、授業で映画の感想を書かされた際に、「○○さんのお葬式にたくさんの人が来たのはなぜだと思いますか?」というような問題で真顔で「テレビで葬式をやると放送されたから」と書いたり、「○○さんがこれをしようと思ったのはなぜだと思いますか?」という問題では、真顔で「学校の宿題で出たから」と書いたり・・・。

    ユーザーID:3425559307

  • そりゃやだわ。

    自分のしたことの何がおかしいのかわからないのだったら、
    しばらく頭を冷やして考えてみてください!
    ほかにお友達がいらしても、決して相談しないように。
    恥ずかしいから。
    それで同意してもらったら、それはそれで、また面白いですが、、、(笑)

    小さいとき、大人から
    「人に迷惑をかけないように」
    って言われたことありませんか?

    ユーザーID:0526932669

  • とぴ主さんの身分は?

    やったらやったで「ああでもない、こうでもない」と駄々をこねる・・・。
    口だけ出して何もしない人です。

    しかも10代なら子供のワガママで済まされますが
    20代とは・・・、もういい歳なんですから
    自分の事は自分でしましょう。

    「私は一人で食べるの嫌なんだから、友人が私に合わせて一緒に食べるべき」
    「あこそに泊まりたい、でも調べるのは友人!私はついて行くだけで楽」
    「どうして私の思い通りにしてくれないの!?」

    と言っているように見えます。
    自分はお嬢様、お姫様だと勘違いなさっていませんか?
    そして友人は貴方の親でもお手伝いさんでもありません。
    親の顔が見てみたいとはこの事ですね・・・。

    ユーザーID:6993920031

  • 私が困るのを知っていて“わざと”したんじゃないと思う

    旅行とか相手への気配りがあってこそ楽しいものになると思います。
    お友達もきっとあなたの要望を聞いたり(宿泊場所とか)して楽しい旅行にしようと考えていたと思います。
    なのに不満と言える小言ばかり聞かせられるのもうんざりしますよ。
    それなら自分が食べたいものを食べれば!

    私もせっかくの旅行だから私が食べたいものを食べたい!と思ったんだと思います。(食べたいものがあって誘っても『おいしくない』と言われてしまえばお友達も楽しくないと思います。)
    あなたのその1つ1つの言葉は相手を不愉快にさせてしまうと思います。
    思ったことを口にするか心の中で思うだけにするか。言葉にする前に1度考えるようにした方が良いですよ。

    ユーザーID:2851656555

  • トピ主さんと同じような人間を知っていますが

    私の伯母がトピ主さんとソックリな言動を繰り返す人でした。
    旅行へ度々、出掛ける仲間がいたのですが、いつしか一人だけ
    誘われなくなったようでした。

    食事が口に合わなければ、他の人が「美味しい」と食べている前で
    「何か塩辛くて、今ひとつだわ」
    友人が手配してくれた宿であったにも関わらず「以前、行った
    宿の方が、ずっと良かったわ」
    まぁ、その時は本人も、つい口にした言動で、そう言えば、他の
    仲間達は、その度に、ちょっと顔をしかめたことは記憶にあった
    ようでした。

    初めのうちは伯母も何で自分が仲間はずれにされるようになったのか
    全然分からない様子でしたが、その後、一緒に旅行へ行った身内に
    トピ主さんと同じように置き去りにされ、又、後日、長々と
    その身内に説教をされ、ようやく自分の言動が如何に失礼で人を
    傷つけるものだったのか、理解したようでした。

    なんとなく口にした、別に相手を責めるつもりではなった言動でも
    相手は不快になり、傷つくこともあるのですよ。
    悪気がなかったでは済まないこともあることを、よく理解されて下さい。

    ユーザーID:7194760917

  • バッシングレスで頭にきてると思いますが・・・。

    みんなが書いてる事は一般的な反応です。
    いよかんさんの味方になってくれるレスがなくて悲しく腹ただしいと思いますが自分の態度をもう一度振り返りましょう。

    なんで旅行に行くのに足が痛む靴を履いてきたの?慣れた靴にしなかったんですか??遠足でも履きなれた靴で行くのが常識です。

    荷物持ってくれた友人の顔を見て笑ったの?感謝してたらそんな態度しないでしょ。

    重い荷物を作って持ってきたのは誰ですか?友人ですか??あなたですか???

    いよかんさんは文句や不満ばかり言うから友人が切れて当たり前ですよ。
    どんな気持ちで友達は「持とうか?」って言ってくれたか分かります?
    心配したからでしょ。
    素直じゃないから私等のレスもスルーにすると思いますが自分のとってきた態度をもう一度振り返ってください。

    一緒に回ればまた愚痴や文句を聞く事になるのが嫌だったんでしょ。

    異性だったら・・・お別れされちゃうかも知れないですよ。

    ユーザーID:1354779763

  • 脳みそと口が直結した人

    思ったこと、感じたことをそのまま口にする人。いますね。
    大嫌いです。
    そういうのに限って、指摘するとキレます。

    トピ主はさらに連れてってチャンだから、なおタチが悪い。
    職場や仲間内にいたら、絶対に距離を置きたいっす!

    悪気がない?
    ないのは悪気じゃなくって相手への気遣いです。

    「思ったことを言っただけ」って、そもそも3歳過ぎたら人はそんなことをしませんけどね〜。

    ユーザーID:4454637692

  • トピ主さんの気持ちも分かります・・・

    トピ主さんの気持ちも分かります・・

    けれど今度から友人との旅行は複数で行きましょうね
    4人とかがベストです
    2人でも3人でもいけません

    2人とか3人ならせいぜい一泊旅行
    どんなに仲が良くても、2人とか3人だと長期間旅行するとケンカになるんですよ
    相手の欠点ばかり見えてくるんです
    3人になると仲間割れになりますし・・

    複数いれば緩和されてそんなことなくなります

    お互いが良い気分で旅行できると思います

    ユーザーID:6927495887

  • えーっと、

    今回の旅行は

    ・行きたい所は全部トピ主さんの希望
     →「3日間とも予定を立てていたのにTは全く別の所に行った」
      「(Tさん曰く)各自が好きなところに行くのが合理的」
    ・でもTさんが全部手配した
     →「手配した人間に文句を言っているんじゃない」

    ってことでいいんでしょうか?

    にもかかわらず、
    ・しょっぱなから指定席を取ったことに文句を言い
    ・足が痛いの荷物が重いのとぐちぐち言い
    ・荷物を持ってもらったら持ってもらったで顔を赤くしていると笑い
    ・Tさんが手配したあれこれについて、まずいだの良くなかっただのと感想を述べたと。

    ・・・あのう、Tさんは旅行代理店かなにかなんですか?
    対等であるはずの友人からそこまで要求されたら誰でもキレると思いますよ。

    ユーザーID:1460708529

  • 本当は何がしたいんだか?

    小町の人の反応を楽しんでるようにしか思えない、毎回のレスも火に油を注ぐようなこと書いてるし。

    トピ主さんは自分が正しいと思ってるならそれでいいんじゃない。
    としか言いようがない。

    ユーザーID:8419302146

  • 私も嫌だな

    いくら自分に言われた感想じゃなくても、わざわざ旅先で自分が調べて行った店を片っ端からダメ出し感想言われ続けたら一緒に回りたくないなぁ。
    接待で旅行行ってるんじゃ無いもん。

    正直、店がまずいのなんかまで地元民じゃないんだから知らないし、飛込みで入るんだから当たり外れあるよ。
    それを楽しむのも旅のうちだと思うけど、同行者が調べもせずにダメ出しばかりするような相手だったら1人で回った方がマシだな。
    せっかく旅行行ったのに、こんな我侭女の引率じゃお金もったえない。
    私もあなたとの旅行は嫌だ。
    確かに不味い店はある。でも心で思っていても私は口に出さないで、旅の1ページとして自分の中で処理します。

    あなたは店に対しての感想のつもりだったと思うけど、そんなの友人の前で言えば調べた自分に言われたと思われて当然ですよ。

    ユーザーID:1804805820

  • だってわざとだもん

    「私が困るのを知っててわざとしたんですよ」とありますが、その通りでしょ。わかってるんじゃん。
    じゃあ、何故そんなことをされたのか考えないの?
    ムカついてるだけじゃ何も解決しないよ。

    いよかんさんは、今、Tさんから絶縁状を叩きつけられてるんだよ。
    今はカッカしてるから難しいかも知れないけど、怒りがおさまったら、
    冷静に考え直した方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0669036555

  • なんか笑っちゃいました

    1月29日1:01のトピ主さんのレスを読み、そしてnagaraさんのレスも読んで、
    思わず笑っちゃいました〜。そして呆れました。(笑
    トピ主さん、ご自分にどんな問題が有るのかは分かっておられるのですね。
    でもそれはもう受け入れてしまっているというか、、、改善の意志も無いというか。
    多分、そういう面が人の神経に触るのだろうと思います。

    お友達、酷いとは思うけれど、彼女の気持ちは分かります。
    余程腹が立ったというか、今まで随分溜め込んできてたんでしょうね。

    トピ主さん、彼女の怒りの表し方に納得がいかないようだったら、
    もう彼女には何も世話にならない様にすべきです。

    終わった事から何か学んで、これからは嫌な体験を避けていけると良いですね。

    ユーザーID:5115214548

  • 1/28のトピ読みました

    置き去りにされたら自分で何とかしたらいいだけのことです。

    トピ主さんは旅行中にプラスの感想はなかったのですか?「まずい 良くなかった」その単なる感想と思ったことが手配した方にしたら自分がいわれたように思えます。悪い方に考えすぎというのはあなたの私見でしょう?あなたみたいに不満たらたらな人と旅行してもつまらないです。「ひとりで外食ができない」なら 仕方ないんじゃない?

    一緒にたべても「まずい」なんていわれたら嫌な気分になるだけだもの…と友人は思ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4632687094

  • まだ言う(笑)

    理由はどうあれ、Tさんは「わざとひどい事をした」のだから
    許さなくていいですよ(笑)
    お友達やめましょう。

    どうにか無理矢理にでも謝らせたいのだったら
    ここでの質問を変えるしかないですね。

    トピ主さんみたいな態度のまま「謝ってよ!」って友達に言われたら
    私ならその場でしばきたおすかも。
    その友達が大事なら、ですけど。
    どうでもいい友達だったらスルーします。

    本当にここまで反省のない人っているんですねぇ・・・。
    自分にも悪いところがあったかも?とすら思わないなんて。
    擁護してくださってる人達も、トピ主さんの言動を「当たり前だ」とは言ってませんよ。

    ユーザーID:2887649422

  • レスしないでとありますが

    > Tは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
    > 私はよく分からないので、Tの役割なんです。(この部分にレスはしないでください)

    これ、どういう意味ですか(特に下の文)?

    「私は(よく分からないので)、Tの役割なんです。」
     ↓
    「私は、Tの役割なんです。」

    トピ主がTの役割を演じたって事なのかな。
    まさか、
    「私は(旅行の手配とか観光地など)よく分からないので、(行き先を決めたりホテルの手配をしたり、観光地の案内をするのは)、Tの役割なんです。」
    じゃないですよね。

    ただひとつ分かるのは、愚痴や不満が多い人とは付き合いたくないって事ですね。

    ユーザーID:8711165916

  • じゃぁ,Tがどう行動したらトピ主さんは満足だった?

     29日のレスを読みました。トピ主さんは,彼女が切れた意味はわかるけど,それ(置き去り等)はやりすぎじゃないのか!と怒ってらっしゃるのですね。
     では,トピ主さん,Tがどう振舞えば満足だったのでしょうか?トピ主さんがどうして欲しかったのか教えて下さい。
    ●二人分の荷を持って歩くTの顔が赤いのを笑う→荷物返却
     笑われても我慢して持つべきだと思う?
    ●靴擦れに絆創膏をくれた
     それ以上に何が出来る?おんぶして欲しかった?
    ●タクか歩きか聞かれたので何でもいいと言った→行きに指定席でもったいないと言われたことから,じゃぁ節約したいのねと歩く
     途中でTは察してタクシー呼ぶべきだったの?言わないならわからないよ。Tはどうするべきだと思う?
    ●先に行ってしまったTとメールや携帯で連絡が取れるんだから謝って戻ってきてもらえばよかったのに。何故しないの?
    ●指定席キャンセルは行きにトピ主さんが言ったんだよね。自力でもう一度指定席を買えばよかったのに。指定券の買い方を知らないの?トピ主さんが嫌がったらTがもう一度買うべきだと思う?

     どうしてもらえば満足だったか教えて下さい。

    ユーザーID:6381540564

  • 「なんでも良いよ〜」は不親切な言葉。

    私も友達に尋ねられると「なんでも良いよ〜」と答えていました。

    『私の事は気にしないで、なんでも良いから、好きな事、好きな場所に寄せてもらえるだけで幸せだから』っていう控えめな精神からのつもりでした。

    しかし、主催者になってみて、「なんでも良いよ〜」の言葉って
    相手に余計な事まで考え決めさせる労力を押し付けてる言葉だったのかも・・・と反省しました。
    (自分でなんでも決めてしまいたい人なら、気にもしないでしょうが、
    聞いてきたって事は、意見を求めてたわけで、
    暖簾にうで押しって感じで張り合いなかったんじゃないかな〜。)

    今回の事、すごくモヤモヤしてると思います。
    でも、「お友達(レスをくれた方々等)にも怒られちゃった。嫌な思いさせててごめんね」と自分から謝ってみれば、相手も殻を開いて、雨降って地固まりますよ。

    最高のお友達になれると思うんですけどね。そのお友達と
    一度大喧嘩して仲直りした友達の方が、腹を割った関係だし

    ユーザーID:4511565907

  • 親友ではなかったんですよ・・・

    私がもしTさんで、トピ主さんが【親友】だった場合、
    新幹線で損したと言われても、荷物が重いとぐだぐだ
    言われたとしても、『じゃあ次はあんたが予約してね。荷物も
    次は軽くして頂戴ね』で終わりです。腹も立ちません。

    ただ、【友人】になると厳しいかなと。
    ムっとは確かにするでしょう。
    でも置いてけぼりにしたり、新幹線をキャンセルしたり、
    あからさまに、絶縁されても構わないという行動はしませんよ。
    日頃からおそらくあなたに対する不満がたまっていたのでしょう。

    だとしたら、何故不満を感じる人間と旅行に行く気になったのか
    Tさんの真意が分かりませんが。

    Tさんにとってあなたは親友ではなかった。
    トピ主さんにとっても、Tさんはそんなに大事な友人ではなかった。
    大事な友人であれば、
    「どうして不機嫌だったんだろう。私何かしたかな?」
    と不安になり、すぐTさんに尋ねるなりしますよね。

    お互いを思いやりと感謝の心で労れない不幸な関係は
    持続させなくてもいいと思います。

    今回の反省を踏まえ、真実の友人ができるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:1527626002

  • 「役割」って何様?

    レスするなとありましたが腹が立ちましたので書かせてもらいます。

    私はよく分からないので、Tの役割なんです。

    役割って・・・上から目線ですか?
    私はできないから慣れているTがするのが当然なんだからやってよね
    ってそういうことなんですかね?
    いよかんさんの文章からは手間をとらせたTさんへの感謝の気持ちが
    全く感じられません。

    自分も旅慣れてる方ではありますが同行者からの「何でもいいよ」は
    けっこう腹が立ちます。私は添乗員じゃありません。
    二人で旅行しているんだから自分も考えろって言いたくなります。
    そういう言い方が蓄積されると会話するのも嫌になります。

    ユーザーID:6561234754

  • プライドが高すぎる

    >駅に着いた時Tから「どうするタクシー?歩く?」と聞かれ「何でもいいよ」と言ったので今更タクシーにしたいとは言えなくなりました。

    そのあと歩き出してから靴擦れしたのですか?。
    それなら、駅に着いた時とは明らかに状況が変わったのだから、
    「靴擦れしてしまったから、タクシー呼びましょう。」
    と方針転換すればいいのです。

    それを我慢して「痛い、痛い」などとつぶやいているだけだと、
    コミュニケーションはとれません。

    Tさんに気をきかせてもらって「タクシー呼ぶ?」て言って
    欲しかったのでしょうか。

    それだと子供っぽい甘えですね。
    Tさんもあなたが「タクシーにしたい」というのを(意地を張って?)
    待っていたのかもしれません。

    自分が困る状況になったときは自分から状況を変えるようにしましょう。

    「今更言えない」ほどプライドにこだわるのなら、ホテルに着くまでは
    最後まで「痛い」「重い」などの言葉も言わないでください。
    それなら、Tさんもいっしょにゆっくり歩いてくれただろうと思います。

    ユーザーID:0869405726

  • すでに世間に置き去りにされてる。

    そういう性格なら意地悪したくなりますね。

    誰だって置き去りにしたくなりますね。

    世間を知らないお嬢ちゃまだから。

    あなたは置き去りにされても仕方のない人なんです。

    まずそれを自覚しましょうよ。

    でもそれは意地悪じゃないんですよ。

    あなたに気づきを与えるためにしたことなんです。

    このままじゃ誰もいなくなりますよ。

    結婚も難しいでしょう。友達も去っていくでしょう。

    文字どおり世間に置き去りにされます。

    ユーザーID:6658546339

  • 私も飛躍しますが

    トピ主さんの発言を読んで、姑の若い頃はこうだったんだろうと納得しました。
    トピ主さん、ありがとう。
    私が計画し、連れて行ってあげた数々の旅行に、いちいち文句垂れられ
    ましたが、最強は韓国に行った帰りに
    「お義母さん、韓国はどうでした?」と聞いたら、かえってきた返事が
    「私は、ニュージーランドに行ってみたかったわー」だと。
    あきれてものが言えませんでした。
    でも、トピ主さんのおかげで、こういう人もいるんだと、少し理解できた感じ。
    ヨコで失礼しました。

    ユーザーID:3840261846

  • まだ解ってない

    >「いよかん不満あるの?」と聞かれると、不満はないので「ない」と言いますよ。今回はそれがなかったんです。

    いつも何かをしたあとでトピ主さんが不満みたいなことを言うから「不満あるの?」って訊くんでしょ。その時にトピ主さんは「ない」と答えながらそれでも不満みたいなことを言うので、今回は訊かなかったんでしょ。

    >駅に着いた時Tから「どうするタクシー?歩く?」と聞かれ「何でもいいよ」と言ったので今更タクシーにしたいとは言えなくなりました。

    私(トピ主さん)は「何でもいいよ」って答えたのにTは私を歩かせた。靴擦れになったのはTのせいだ。とトピ主さんは思っていませんか?
    「何でもいいよ」というのは歩く自信があったといことです。最期まで自分で責任を取りましょう。Tが鞄を持ってくれたのなら心から感謝しましょう。持ってくれたのにまた不満みたいなことを言ったんでしょ?誰だって怒りますよ。

    Tの「やりすぎ」によって、ここで多くの人の意見が聞けたじゃないですか。でも理解できないようですね。

    ユーザーID:6387513109

  • あなたと旅行したくありません!!

    >「どうするタクシー?歩く?」と聞かれ「何でもいいよ」

    「何でもいいよ」って・・会話として最悪の返事ですよ。

    一緒にいる意味が無い。

    知らないなら、知らないなりに、「歩くと途中に何かいいお店でもあるかもね、歩いてみよっか?でも距離はどれくらいありそう?」など、
    相談されたならちゃんと考えて答えるべきです。

    「何でもいいよ」と言うのは本当に一番面倒で煩わしい。
    自分の中では「我慢」している美徳のつもりかもしれないけれど、
    ただ単に【自分で決める能力が無く】て、
    結局【どちらに決まっても腹の中では不満が出てくる】厄介者です。
    (タクシーだったら勿体無いとか不満に思うでしょう)

    言いたいことがあればハッキリいわんかい。
    知らないなら知らないなりに、少し考えんかい。
    何のために脳みそついてるの??

    Tさんにとってあなたは「お荷物」以外の何者でもなかったのでしょう。

    旅行に慣れている人にプロデュースしてもらうのは、間違えではありません。でも旅行中は「一緒に旅行している」パートナーなのですから、荷物にならないように頑張りましょう。

    ユーザーID:9672520923

  • まだ言うか

    最新のレスを見ました。

    どうやってもTが悪い。私は悪くないと言いたいようですね。

    ご自分の都合の悪いことには反論するなと書いているし。

    何よりいろいろな方が書いてますが、「自分が悪かった」というのは1度足りとも書いてないですよね。

    全てがおんぶに抱っこ。
    意見を言うのですら「言えなかった」とか「聞いてくれなかった」とか。


    もう、友達でもないのでしょう?
    これから先、付き合うこともないのでしょう?
    ここまで悪く書いて謝る気持ちは一切持たないようですから。

    あなたの擁護、あなたの思い通りのレスは99%つかないのでは?
    それが理解出来ない、気持ちを汲み取れないのであればここでトピをあげて反論しても何も変わりません。

    もう、トピを締めたほうがいい。

    あなたは悲劇のヒロインではない。
    やりたいことをやって、気持ちを理解できなかったことのツケがきただけ。
    Tさんが「何をやってもいいわけではない」というのなら、
    あなたも「何を言ってもいいわけではない」のです。

    人の意見をよく聞いて、よく考えて出直しなさい。

    ユーザーID:1467526236

  • だめだ、本当に通じない

    ダメですねお友達、最悪ですね!人としてどうかしてます!
    置き去りにされた気持ちもわかってほしいですね。
    いくら切れたからって、理由も言わずに勝手に行くことないですよ。
    いよかんさんがかわいそう。

    これでいいですか?

    これだけのレスがあるのに
    トピ主のコメントからは自分も悪かったという反省はまったくない
    気づいているだろうけど認めたくないんでしょう。
    そしてお友達批判のコメントだけ持ち上げる。

    うーんこりゃもうダメですね。とても自分より先輩とは思えません。

    ユーザーID:2342587208

  • 置き去りがいやなら・・

    次からは一人で旅すればいいんじゃないかな?

    ぜったい置き去りになんかされないよ。

    ユーザーID:7809738124

  • 大人の関係を

    >Tは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
    >私はよく分からないので、Tの役割なんです。(この部分にレスはしないでください)

    はあ、なるほどねえ…。
    でもTさん、もうその役割を降りたくなっちゃったのかも。

    Tさんの行動はほめられたものではありませんし、大人げないと思いますが、トピを読む限り、あなたの面倒はみきれない、と感じてしまう人は多いと思います。
    Tさんと友人関係を続けたい、または新しく友達を得たい、と思うならTさんもトピ主さんも変わらなくては。どんなに親しい友人関係でもあまりの甘えは禁物です。それなりの心遣いや、感謝の言葉は必要です。たとえその人が得意なことでも、やってくれて当然、としてはならないのです。また、やってあげると言ったことを急に反故にしてはならないのです。大人になればなるほどそんなものです。
    今回の事は自分の甘えた態度を謝り、Tさんの行動をとがめないのが大人の判断ではないかと思います。あなたが謝ることでTさんもご自分のとった行動を反省すると思いますよ。それができないのなら、今後はお互いに距離を置いた方が良いでしょう。

    ユーザーID:8458002948

  • お気の毒ですが。

    選んだ相手が悪い。相手もそう思ってるかもしれません。
    しかし、旅行で相手に気を使わずマイペースで行く人となんか、なんで旅行に?行くべきではなかったですね。
    これからは一人旅にしましょう。今どき『女性の一人旅は泊めない』と言う宿なんか滅多にありません。
    一人旅は楽ですよ。置いてきぼりにはされないし♪
    相手を選ぶ時は腹の悪い底意地の悪い人ではなく多少ノー天気な人を選びましょう。

    ユーザーID:9712312279

  • すべてが人のせいなのね

    >nagaraさん!私が主張したいのは、まさしくそれです!やりすぎだと思います。

    普段、お世話してくれる友人がやりすぎの行為をしてしまった事に
    どういう意味かわかってる?
    友人がなぜそんな行為にでたかを考えないと、孤立するよ。
    友人が結構ずけずけ言うとか関係ありません。
    なぜ、そんなことをされたかをよーーく考えてください。

    たぶん、二度とあなたと旅行も行ってくれないし、
    共有の友人にも愚痴られてるんじゃない?

    旅行だけに限らず、人にまかせたものに関しては文句を言ってはいけません。

    ユーザーID:8426388186

  • 反省

    二度目のレスです。
    何故かわかりますか?あなたの何回ものレスの中には一度も彼女への思いやりの心がなく、反省が無いからです。
    相手の立場に自分を置き換えて考える、それが出来ない人を大人だとは言えません。

    友達があなたと同じ事をしたらどうですか?嫌な気持ちになりませんか?
    大体二十代後半にもなって一人ランチが出来ない人を見たことがないです。
    どんなにお姫様ですか?
    私は二十代の後半には彼と結婚していました。
    仕事帰りに喫茶店でお茶したりご飯を食べたりショッピングも一人でするの楽しんでいましたね。

    あなたはまだ独身ですよね。
    今のうちに人の嫌がる事をしないように改めないと旦那さまからも見放されますよ。
    新婚旅行で同じことになりますよ。
    まして小さい子どもを連れてのお出掛け、靴擦れなんて言って甘えていられませんよ。

    大人になって下さい。このレス全て保存して何回も読み返して下さい。
    皆さん良いこと書かれていますが貴女に届いていないように思われます。
    喧嘩ごしの返事をされている間は友人関係で苦労されるでしょうし、せっかくの友達からも嫌われてしまいます。
    早く皆さんの思いに気がついて下さいね。

    ユーザーID:7661359424

  • 似てるけど…

    「あそこに行ってみたい〜!でも行き方わかんなーい」
    仕方なくすべての手配を私がしました。
    楽しい旅行が出来れば…との一心で。
    ところが現地に着けば、行きたいと言ってた目的地への道中で
    「まだ歩くの?もう疲れた〜、足痛い〜、荷物重い〜!」
    仕方なく荷物を持ってあげて、靴擦れに絆創膏貼ってあげたのに、
    「歩くの早いよ!痛いって言ってるんだからもっと優しくしてよぉ!!」
    不貞腐れて拗ねながらの言葉にブチ切れました。
    「勝手にしなさい!!」
    と、言い捨てて、荷物持って普段のペースで歩いてやりました。
    スタスタ先を急ぐと
    「ごめんなさぁーい!もう、我侭言わないよ〜!頑張るから待って〜!!」
    泣きながら叫んで追いかけて来ました。

    相手は我が家の小学生の子供です。

    これが成人した友人だったら…
    旅行後は確実に友人付き合いお断りします。

    ユーザーID:4006131758

  • やりすぎ、ねぇ・・・

    たしかにTさんのとった行動だけを見れば「やりすぎ」かもしれません。
    でも、トピ主さんの言動、このトピでの発言から考えたら、やりすぎとは思えませんでした。
    Tさんはきっと「このくらいしないとこの人はわからないだろう」
    と判断したからあえて「やりすぎ」ととれる行動をしたのだと思います。
    それでもなおトピ主さんには全然通じていないのですけどね。
    「自分は悪くない、Tさんが私にひどいことをした」としか考えられないんですものね。

    トピ主さん、他人の立場になって考えるということを勉強したほうがいいですよ。
    それと、食事くらい一人でできるようになってください。
    他人に依存しすぎず、自立する努力をしないと、まわりから皆いなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:3022867238

  • やりすぎなことをした訳。

    トピ主さんの三回目のレス読みました。

    あなたが、一人では何もできない頭の回らない女性で、その上何もできないくせに大いばりというある種お嬢様気質で、かと思いきやお金にうるさいのでお嬢様でもないというのはよくわかりましたので、それを改める気がないあなたにはもう何もいいません。
    残念な女性ですね。ご愁傷様です。

    で、Tさんの行動についてですが、Tさんは確かにわざと意地悪しましたね。あなたの上記にあげたような馬鹿な振る舞いに頭にきたんでしょう。
    で、それがやりすぎだとのあなたの意見ですが・・・。
    これくらいやらないとあなたにはわからないと思ったからじゃないですか?
    Tさんにとってあなたは、それくらい酷いことをして嫌われてもかまわない人物に格下げされたんです。
    まぁ、簡単に言うとあなた、嫌われたんです。
    残念でしたね。
    あなたの悪気がないゆえの、失礼な行動の数々によってTさんはあなたを嫌になり、おいていったんです。
    やりすぎかもしれませんが、やりすぎてもなお、小町で私は悪くないと息巻いてるのだから、まだたりなかったかもしれませんね。

    ユーザーID:0460454390

  • 友達やめなよ〜

    >Tは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
    私はよく分からないので、Tの役割なんです。(この部分にレスはしないでください)

    あえてレスします。核心だから。あのね、Tさんはそれがいやになったの。もう友達やめなさい。

    ユーザーID:6674460581

  • みなさん、時間を大切に

    トピ主さんのお聞きになりたいのは
    「断りもなくやるのは酷くありませんか?」ということです。

    ららあさんが
    「指定席のキャンセルは明らかにやりすぎではないかと」という
    というトピ主さんの欲しかったレスをつけていらっしゃいます。
    200以上のレスの中で一人でも賛成してくださる意見があれば
    気がすんだようですよ。他のレスは無駄のようです。

    他の方のアドバイスを聞くという意図はさらさらないのですから、
    皆さん、時間を大切にしようではありませんか。

    トピ主さん、これからも旅行の計画を立てて誘ってくださる
    奇特なお友達があるといいですね。

    ユーザーID:9710503690

  • 横ですが>>男さんへ

    素敵な計算式を教えて頂きました。
    人との関わり全てに使えますね。
    実際計算はしなくても、心に留めておけば人との関係が良いものになりそうです。
    横レスですがひと言伝えたくて出て来ました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4012802282

  • それであなたは結局どうなさりたいのですか(ため息)?

    三度目です。

    今更ですが本文その他にあなたが現在何を求めているのかが
    書かれていない事に気付きました。

    1.特に何も無い。グチりたかっただけ
     →どこか他所でやった方が良かったですね。
      ここはそういう事には不向きな掲示板です。

    2.Tさんにはホトホト愛想が尽きたので絶交したい
     →必要ありません。もう済んでます

    3.Tさんの悪行を知ってもらい、一緒に非難して欲しかった
     →同意できない方の方が圧倒的多数。無理です

    4.Tさんに仕返ししたい
     →返り討ちに合います。止めた方がいいです

    5.今後旅行先で同じ目に合わない様に、旅の極意を伝授して欲しい
     →この質問に対するレスを全部読んでください

    6.今後友達とケンカした時、もしくはしないようにする為の防止法を教えて欲しい
     →同上

    いずれにせよほぼ意見は出尽くされ煮詰まった議論になりました。
    そろそろ〆たほうが良いでしょう。

    私からの最後のアドバイスです。

    あなたは、プライドが高く意地っ張りです。
    少しは丸くなりましょうよ。

    ユーザーID:6068455858

  • Tさんに「ここまでされた」理由

    >Tは我慢をしません。
    類は友を呼ぶといいますから、似た人が寄ってくるんですよ。

    >今回はそれがなかったんです。だから勘違いをしたままなんです。
    何を勘違いしたままなのか教えていただけませんか?

    >今更タクシーにしたいとは言えなくなりました。
    「ごめん。足も痛くなってきたから今からタクシー拾わない?」と言えばよかったのに。
    「その時なんとなくそう思っただけ」のことはすぐ言えるのに、何故肝心なことは言えないのでしょうか?

    >旅行中の靴ズレは今回初めてです。
    靴ズレはトピ主さんの責任だということをわかってらっしゃいますか?

    >nagaraさん!私が主張したいのは、まさしくそれです!やりすぎだと思います。
    Tさんに「ここまで」された理由を考えるべきです。

    その後Tさんとお付き合いはあるのでしょうか?
    一人で行動するのもいいですよ。
    友達と行くと足が痛くなっても気を遣ってタクシーにも乗れないけど、一人だと好きな時にタクシーに乗れる。
    新幹線の自由席だって、2人だと無理でも1人だけなら座れることもあります。
    これを期に「ひとり立ち」してみては?

    ユーザーID:3496797428

  • いい悪いは置いといて

    仕方ないんじゃない?
    だって、いよかんさんは旅行関係の手配とかは全然出来ないんだもんね。
    指定券を解約されたら、取り直したらいいだけだけど、出来ないんだもんね?
    靴ズレしたら、絆創膏を買うとか靴を買うとかすればいいけど、出来ないんだもんね?
    泊まるホテルの行き方がわからなかったら、交番や人に聞くとか地図買うとか携帯サイトで調べるとかタクシー乗るとかすればいいけど、出来ないんだもんね?
    一人でごはん、食べられないんだもんね?

    やりすぎでも、わざとでも、いよかんさんが困ろうとも、痛がろうとも、自分で出来ない(やろうとしない)んだから出来る人(Tさん)に従うしかないじゃん。

    あ、あともう一つ。
    いよかんさんが思ったことを口にするのは自由ですが、
    それに対してどう動くか、はTさんが自由に決めることです。

    ユーザーID:4398447095

  • きついことを書きますが・・・

    トピ主さんはあくまでも「自分は悪くない」「私がかわいそう」というスタンスからは離れられないようですね。
    でしたら、そういうことが分かる人とお付き合いをするしかないのでは?

    他の方も書かれていらっしゃいますが、失礼ながら本当に20代後半なのかな?と思ってしまうほど、子供っぽいかと。こういう方が近い将来お母さんになるかと思うと、ちょっと怖いです。

    Tさんに大人の対応を期待するのなら、トピ主さんも大人の対応をしないと関係が成り立たないということを考えてみてください。

    ユーザーID:1684586168

  • 悪気ねぇ・・・

    あらあら、それは大変でしたね。
    それにしても思いやりのないお友達ですね。
    あなたが大変な思いをしているのに全然気づいてくれないばかりか逆ギレですか。
    よくそんな人と帰りの新幹線まで一緒に帰ってきましたね。座れなかったのは疲れた身にはちょっときつかったでしょうけれど。
    もうそんなお友達と旅行なんてせずに、気の合う人と旅行した方が精神衛生上よいと思いますよ。



    とTさんに言ってさしあげたい。

    何でもいいよって言ったのにあとからブーブー文句言うって・・・あ、文句じゃなくてつい口からでちゃっただけ、でしたっけ?ひどい言い草ですね。ほんと。あ、すみません、つい手が勝手に・・・。悪気はないんですよ、あはっ。
    靴ずれで足が痛いのに友達はばんそうこう「しか」くれない、と。「えーっ、大丈夫ー?」って言葉「だけ」の方がよかったのでしょうかね。で、荷物が重いんでしたっけね・・・荷物詰めたの誰よ?
    そこまでの条件が揃って、地図も読めないというのであれば、その時点でタクればいいじゃないですか。

    一人じゃさびしいというのなら、人に気持ちよく一緒にいてもらえるよう努力すべきでは?

    ユーザーID:5003411579

  • Tさんが怒った理由は?

    お互いつまらない旅行になりましたね。
    やっぱり2人っきりだと、逃げ場がないですから、
    普段気にしない欠点とかも、ついイライラの元になるんですよね。

    そもそもTさんが怒っている根本的な理由はその場で聞かなかったんですか?
    泊まりたいって言った宿の名前も覚えてない位任せっきりにしてしまってたんですか?
    それでいて、もしもですけど、その、足が痛くなった理由が、
    お洒落なパンプスで靴擦れしちゃって痛い痛いってしつこく言ってたりしてたなら、
    そんな靴はいてきたからじゃないって、私ならイラっとします。
    寒いの分かっててミニスカートで寒いって言ってたりも嫌ですね。
    旅行=お洒落より動きやすさだし。

    お怒りはごもっともでしょうけど、後から人の悪いところを考えるより、
    自分はどうだったかを考えた方が、人に対して思いやりのある素敵な人になる一歩なんじゃないかなと思いますよ。
    人の文句を言っても自分に帰って来るだけですから。

    ユーザーID:6094304148

  • どっちもどっち

    トピ主さんと一緒に旅行したら私も別行動したいです。何言われるか分からない。そして友人Tさんの新幹線チケット変更の無意味な仕打ちには引きました。何されるか分からない。

    どちらのタイプも苦手です。

    ユーザーID:7981471022

  • たしかにTさんはやり過ぎだろうけど

    トピ主さん、反省の色が全くない。

    >私が主張したいのは、まさしくそれです!やりすぎだと思います。
    って。
    「トピ主も悪い」という前提で書かれていること、分かっていますか?
    トピ主さんのレスからは、「自分も悪かったけど」と思っているとは、とてもとても思えませんが。

    >自由席が空いていたら損
     →損な方法を選択ってこと?
    >荷物が重い。足が痛い。
     →知らないよ。荷物持ってって意味?
    >まずい。良くなかった
     →だったら、自分で美味しくて良い所を探せば?

    なーんにもしない人が、ぜーんぶやってくれた人の目の前で言えば、
    こう思うのが当たり前でしょうね。

    何も出来ないなら出来ないで、明らかに自分より骨をおってくれている相手への気遣いは、必須でしょう?
    他の方も書かれていますが、トピ主さん、ちゃんと「ありがとう」「ごめんね」を言っていますか?
    >私は「持って」なんて“一言も”言っていませんよ
    持ってくれたTさんに対して、「自分が要求した訳じゃないんだから」という態度でお礼のひとつも言わなかったなんてこと、ないでしょうね。

    ユーザーID:9687612131

  • 思いやりのない人ですね。1

    貴方がした事をTさんの立場に成って考えてね。

    Tさんがこの旅行を手配してくれたのかな?
    旅行の手配って意外と面倒なんですよねぇ。
    でも、Tさんは貴方が喜んでくれたらと思って手配してくれていたのかも。

    そして、さあ、旅行当日!電車の中で何して楽しもうかなとTさんは考えていたかもね。
    そしたら「自由席が空いていたら損だ」と貴方は言う。
    Tさんがせっかく貴方の為に必ず座れる様にと指定席を取ったのに・・・。

    今度は、「足が痛い。荷物が重い」とは言った貴方を思いやって「持とうか?」と言ってくれたんだよね。
    一生懸命、貴方の為にTさんが顔を赤くして頑張ったのに
    貴方はそれをみて「笑っちゃた」ですよね。

    貴方は「単なる感想」述べているだけかもしれませんが
    この内容を見るよこの旅行は楽しくないと言っているのと同じ。

    そして、この旅行を手配してくれたTさんを間接的に非難している事と同じです。
    Tさんは傷ついたでしょうね。

    続く

    ユーザーID:6450846476

  • 思いやりのない人ですね。2

    で、貴方は
    Tに文句を言ったんじゃありません。
    Tが勘違いをして怒っているんです。
    手配した人間に文句を言っているんじゃないんです。
    人の言った事悪い方に考え過ぎです。

    う〜ん。と考えちゃいますね。

    さて、貴方の言い分からTさんへの感謝の気持ちがない様に思えます。
    字数制限があるからかな?

    もし、その気持ちを持っているのであればまず感謝の気持ちをTさんに述べて
    そして、非礼を謝るべきです。Tさんがまともの方ならTさんからも謝罪があるはずです。

    貴方も良い大人なんだからもう少し相手の事を考えて口にするべきだと思います。

    自分の間違いはちゃんと正して、素敵な女性に成って下さいね。

    ユーザーID:6450846476

  • よかったですね。

    いよかんさん、良かったですね。二度置き去りにされただけで。

    私ならあなたには無断で帰り、電話もメールも着拒し、二度と顔を合わせないようにします。悪気がなければ何でも許されると思っている程度の脳みその持ち主で、友人は自分に尽くすのが役割とまで言えるくらいの厚顔無恥さですからね。ご友人は本当に心が広いので、感心してしまいます。

    今回の旅行を教訓に、二度と他人とは行動しないか、もしくは親切な執事でも雇って旅行に同伴することをお勧めします。

    あ、あなたには悪意がある文章に思えるかもしれませんが、悪意はありませんしむしろ親切から書いているので、怒らずに感謝してください。

    ユーザーID:3171766191

  • 1月29日最新レス、笑わせていただきました。1

    >私はよく分からないので、Tの役割なんです。(この部分にレスはしないでください)
    レスをしないで下さいって!!ご飯噴いちゃいそうですよ!!
    よく分からないからって何もしなくていいんですか?
    Tの役割って!!ほんと、お友達をナンだと思ってるんですか?

    >Tは我慢をしません。結構言います。
    じゃああなたは我慢してるんですか?

    >だから勘違いをしたままなんです。
    自分の手配に否定的なこと(おいしくないとか指定券もったいないとか)言われたら、そりゃあ「じゃああんたがやりなさいよ!」という気持ちになるんじゃないですか?荷物持ってあげてるのに笑ったりするなんて、感謝してないと思われたって仕方ないです。

    >「何でもいいよ」と言ったので今更タクシーにしたいとは言えなくなりました。
    あなたの責任ですよね?自分の言動には責任持ちましょう。
    それともTさんは「靴擦れしててかわいそうだからタクシーにしよう」と提案しなくてはならなかったんでしょうか?

    ユーザーID:5099296318

  • 同じような友人が

    いました。過去形。

    旅行の計画も予約も全て私。いいんですよ、好きでやってるんです。
    ただ毎回事前に説明しているのに現地についたら文句を言う。
    たくさん歩くと言うのに華奢なミュールで来て痛いと愚痴る
    たかが一泊なのにものすごい荷物を持って来て重いと愚痴る
    美術館等は「入場料払うなら入りたくない」とごねる(予定にあるのに)
    好き嫌いが多いので、食事も彼女メインで探してるのに
    少しでも嫌いなものが入ってればすぐ不機嫌になる。
    本当に「どこのお姫様ですか?」

    そんなこともその時イラッと来るだけでしたが
    その小さな積み重ねがみんなの中で膨らみ、とうとう爆発。
    全員で注意したら、逆ギレしました。
    そう、ちょうどトピ主さんのような感じ。
    自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないんですよね。

    Tさんは確かにやりすぎかもしれません。でもあなたも悪いんですよ。
    「ありがとう」この一言、Tさんに言いましたか?
    やってもらって当然、置き去りにされた私可哀想!としか思ってないんですよね。
    一度自分をよーく顧みて下さい。

    ユーザーID:8078853174

  • 悪気がなければ何してもいいとでも思っているの?

    そしてたいしたことはしていないと思っている。
    自分はたいしたことしていないのに、
    それに対してこの仕打ち!? と思っているでしょう。
    いいえ、あなたのやったことはとてもひどいことです。
    このトピにあなたに同意するレスがほとんどないのがその証拠です。

    そして、それに対してこの程度のことで済ませたお友達はなんて我慢強いのか、と思います。

    私なら荷物なんて放り出します。
    まずいと言われたら「じゃあ出ようか」と出ます。
    「次の店はあなたが決めてね」
    と言って選んでもらいます。
    指定席を取ったのに文句言われたら、あなたの席なんて乗車券もいっしょにキャンセルして
    「自分で取ってよ」
    と言いますよ。

    なんてずうずうしい人なんでしょう、トピ主さん。
    あげくに
    「友人に全部手配してもらったけど、そもそもわたし、そんなことできないからつっこまないでちょうだい〜」
    って言いたいのでしょうか。あのレスは。

    うん。間違いなく「元友達」になってるでしょうね。
    そのまま縁を切ってあげてください。
    お友達のために。
    私も近づきたくない。

    ユーザーID:2513495312

  • 最新レス笑わせていただきました。2

    >旅行中の靴ズレは今回初めてです。
    いやいや、初めてとかそういうことじゃなくて・・・。
    普通の感覚だったら、靴擦れしないように慣れた靴を履いてきますし、万が一慣れた靴で靴擦れになってしまったとしても、同行者に「足が痛い」だの「荷物が重い」だの愚痴は言いません。

    >nagaraさん!私が主張したいのは、まさしくそれです!やりすぎだと思います。
    同調してくださる方にだけレスなんですねー。いやーここまで徹底してると却って清々しいです(笑)

    これまでにコメント下さった方々のご意見を全く聞き入れるおつもりはないみたいですし、どうぞこのままのあなたのままでいらしてよろしいんじゃないでしょうか?お友達はほとんどいなくなると思いますが。

    タイトルの「置き去りにされた」というところにトピ主さんの性格が表れてます。いい大人なんだから置き去りって・・・。みんながあなたを楽しませてくれて、引率してくれて、が当たり前なんですね。そんなふうに今までやってこれたトピ主さん。ある意味お幸せですね。

    ユーザーID:5099296318

  • これを読んでたら。

    一年くらい前にあった、めかぶちゃんのトピ思いだしました(笑)

    同じタイプの人ですよね。
    近しい人にガツンと怒ってもらわないと、
    第三者が何を言ってもわからないでしょうね。

    お友達もいよかんさんも、気の毒です。

    ユーザーID:5138553681

  • トピ主さん、どういうことかお分かり?

    masabaさんのレス、大笑いしました。
    いやあ、まさしくトピ主さんですね。

    自分の都合しか頭にないトピ主さん。
    Tさんの心情は欠片も容赦しないトピ主さん。
    実の親子でさえぶち切れるレベルのことをやっていたんですよ。
    対等であるはずの友人という関係において、小学生並みのことを。

    置き去りだろうが絶交だろうが、そりゃあ当たり前というものですわ。

    ユーザーID:7426303832

  • 成長のチャンス

    いよかんさんみたいなタイプっていますよ。
    悪気はないのよね。
    でもあなたみたいな人は嫌われやすいです。 または虐められやすいです。
    Tさんの気持ち、よぉくわかるけど・・・彼女もキツイ人ですね。
    いよかんさんは今後今回のような嫌な思いをせずに済むために、ここで教えられたことを素直に受け入れ、ひとつ賢くなって下さい。
    自分の価値観が通用しない場合がある(多分頻繁)ということを謙虚に認めて成長してね。
    でないとわざわざここにトピ立てた甲斐がありませんもの。
    人生いくつになっても勉強ですよ。

    素のままのあなたを受け入れる人もいるでしょうから、あなたは相手に合わせてふるまうことを覚えればよいのです。

    ユーザーID:0456198047

  • 今後は

    旅行に行く時は3人以上にし、そのメンバーに異常なほど世話を焼いてくれる方を含めるようにしましょう。

    Tさんもトピ主さんもどっちもどっちだと言うか、合わない同士で旅行をしたのが間違いだったのでしょう。
    Tさんの事を意地悪だと思うなら、今後はお付き合いをしなきゃいいんです。

    一言言わせて頂くと、靴擦れはTさんに関係ありませんよ。
    どうでもいい事は言うのに、肝心な時の決断は人任せにしたトピ主さんの失敗ですね。

    「お昼だけでも一緒に食べに行って欲しい」と自己主張できる人なんだから、「何でもいいよ」ではなく「タクシー」と言うべきでしたし、足が痛くなった時に自分でタクシーを呼べば良かったんですよ。
    そしたら宿泊先にも簡単に着いただろうし。

    今回の旅行はトピ主さんにはいい経験になったのではないでしょうか。
    自分で旅行の手配をする、一人で食事出来るようにする、一人の時間を楽しめるようにする、旅行には履き慣れた靴を履く、を今年の目標にされては?

    ユーザーID:4841950091

  • 結局どうしたいのでしょうか

    ここでTさんが意地悪いという賛同を得たら、それを見せて「ほら!私悪くないわ、謝ってよ」とでも言うつもりなんでしょうか?
    もうTさんは貴方とは旅行にいかないでしょうし、友達付き合いも最小限にされるんじゃないかと思いますよ。
    トピ主さんのような人は、貴方のすべてを可愛いと感じてくれる男性と旅行をされるのをお勧めします。そしたら意地悪はされずに「足痛いならタクシー拾ってくるね」とか「このくらいの荷物で顔赤くなって、僕って体力ないね」とか「あまり歩かずに済むよう観光コースを考え直そうよ」とか、上手く受け流してくれますよ。
    そのままのトピ主さんを愛してくれる人が現れるといいですね。

    ユーザーID:3302864256

  • しっぺ返し

    いよかんさんのレス、ここまで来ると「笑い」しかないですね〜。

    ホントいい年齢した大人が・・・あきれ果てます。

    ここまで幼稚で自分勝手な人は独立独歩で歩んでお行きなさいな。


    いよかんさん、アナタのような思考回路の人、

    必ずこの先の人生で多くの『しっぺ返し』が襲ってくるでしょうね。

    そして周りにだーれもいなくなって初めて気付くんですよ。

    『自分が悪かった』とね。。。

    ユーザーID:0465648808

  • あのさー

    頭わるいね…
    想像力なさすぎ!

    そのうち1人ぽっちになっちゃうよ。

    あなたの頭の中に『感謝』という文字はないのですか?

    ユーザーID:7872759755

  • そうですねぇ・・・

    旅行して楽しくなかったんですね。
    それは残念でしたね。
    まあ、色んな意見もあるでしょうが
    人とのコミュニケーションが出来ないで反省しない人は
    周りに友達がいなくなるだけですから

    次回からは彼女とは今後一切行くのをやめたらいいと思いますよー…。

    だから、今後彼女に連絡取ったりしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6028370912

  • いよかんさんに付ける薬はない

    Tさん、今までいよかんさんの子守役ご苦労様でした!

    と、ねぎらってあげたいです。

    ユーザーID:5317513378

  • 指定席のキャンセルはやりすぎ…では無いと思うよ

    私はそれでも「Tさんは優しい」と思いました。
    だって、自分の分もキャンセルしたわけでしょう?

    >帰りは座れず、Tは元気だから立っていてもいいんだろうけど、私は足が痛いし疲れていました。

    って書かれてますものね。

    私がTさんだったら、トピ主さんの分だけキャンセルして自分は指定で帰ります(笑)
    「私は損だと思わないから〜」って。

    ユーザーID:2939363984

  • 思いやり

    お友達も確かにひどいと思います。

    私も今度、友人と旅行に行く予定で手配書はうちに届いてますが、友人がホテルの場所をメモして別に持ってくるとは思えません。

    でもトピ主さんは、ここのレスにしても、気に入らない意見があったとしても、まず「たくさんのご意見をありがとうございます」くらいは最初に付けるべきですよ。

    例え心の中でどう思っていようと「ありがとう」や「ごめん」は普段から言えるようにしておかないと、これから先の人生、また同じ事が起こると思います。

    旅行を手配してもらったり、かばんを持ってもらったり、絆創膏をもらったら「ありがとう、助かるわー、ごめんね」と言っておけば、そんなにお友達を怒らせる事はなかったと思います。

    ユーザーID:7211941405

  • 気づいてないだけなのでは

    いよかんさんは旅の手配を手伝いましたか?
    Tさん任せにしてポロッと文句ばかり言ったりしませんでしたか?


    足が痛いいよかんさんお荷物を気遣って持ってくれるような人ですよ?

    必要以上に痛いと言ってグズグズしたりしてなかった?

    何にしろ、一緒に旅に出るぐらいなんだから
    仲が悪いわけでは無いはず。
    それなのにそんなやり方をするということは
    Tさんばかりが悪いとは思えませんでした。

    ユーザーID:8491225318

  • 確認します

    >たしかにトピ主は甘ったれの「やってやって」ちゃん。
    >悪い点はもはや解説の必要なし。

    上の文章は、nagaraさんのレスの一部です。
    トピ主さん、この文に対しても「そうなんです!!!」って
    同意をしていると考えてよろしいでしょうか?
    ここを無視して残りの文章だけに満足をしているようであれば、
    相当ご都合主義でいらっしゃるような気が・・・。

    ちなみに、私も新幹線の切符キャンセルに関してだけは
    やりすぎかも・・・、と思います。
    でも、それ以外については仕方がなかったと思うのです。
    何故なら、お二人とも「我慢をしない、結構言う」タイプなのですから、
    自分がおいしいと思っていた食事を「まずい」と言われたり
    楽しいと思っている時に「つまらない」と言われたとしたら、
    間違いなく別行動を提案するでしょうね。

    自分の感想と相手の感想は、必ずしも一致しませんよ。

    ユーザーID:9441545289

  • 堪忍袋の緒が切れた!

    ご友人の気持ちをタイトルで代弁してみました。

    ご友人の行動がやりすぎかどうかは、この際関係ありません。
    トピ主さんはご友人をジャッジできる立場にはありません。

    人を怒らせると怖い、ということだけ学んでください。

    ユーザーID:7487984305

  • もしかして、前に旅行話でもめてた人?

    以前のトピで、自分は気ままに「あそこに行きた〜い」などと言うだけで、本人は何の努力もしないでお友達が計画も何もかもお膳立てするのが当たり前!と平然と言い切るトピがありました。結局みんなに叩かれて、しかしお友達が出てきて彼女を庇い、本人は自分が旅行を提案して計画まですれば許してもらえるだろうか?という考えに落ち着き(それでも夫頼みだったり自分で努力しないのは今まで通り…)終わりましたが・、まさか同じ人ではないですよね?

    違ったとしても同じタイプなんでしょうねー。

    自分は言いたいことだけ言って、何も努力しない。ひとが気を遣ってくれるのが当たり前。というか気を遣わせる行動をとるくせに「はあ?自分は頼んでないけど?」と言い放つ…。

    ご自分の幼稚さをこれだけの人に指摘されてもまだ言い返す人ですものね…。
    かなり手ごわいというか…。

    私は足が痛いんですよ!友達は元気だから立っててもいいだろうけど。
    って、何?呆れた!

    お友達は限界にきてたんでしょうねー。

    あなたとは絶縁覚悟でのことだと思いますよ。
    もう顔も見たくないっていうのが本音じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2690735049

  • で、

    旅慣れてるTさんは女性ですか男性ですか?
    彼氏なら重い鞄をもたせられるけど女性なら私なら出来ないよ。
    赤い顔を見て笑ったんでしょ?最悪・・・

    ユーザーID:9838569949

  • 仮に

    >Tは他の友達と旅行に行ったり、一人でも出かける人間なんで、慣れています。
    私はよく分からないので、Tの役割なんです。(この部分にレスはしないでください)

    ごめんなさい。釣られます。

    友人関係にもいろいろな形があると思います。
    ここでは仮に、Tさんの役割が「旅行の手配」かつ「あなたの引率」であるという、暗黙の了解のようなものがお二人の間にあったとしましょう。

    さて、ここで疑問です。
    いよかんさんの役割はなんですか?

    ユーザーID:4578922695

  • Tさんも何でまた……

    いやあ、Tさんも落ち度がありますよ。
    トピ主さんみたいな人と二人で旅行なんて、無謀だ。
    Tさんを「やりすぎ」と思うようですが、まだいいですよ。
    私だったら、荷物を持っているのを笑われた時点で
    その場に荷物を投げ捨て、あなたが必死の形相で文句を言うのを
    笑ってやります。
    ケータイは電源切ってホテルの自分の部屋はキャンセルするでしょう。

    あるいは、その場でトピ主が謝るまで詰問します。

    ほら、こんなことされなかっただけでも、Tさんに感謝しなきゃ。

    ユーザーID:0183240558

  • Tさんはケジメをつけているよ

    私がTさんの立場なら、帰りの新幹線ではあなたの分だけ自由席にします。
    そして500円をあなたに手渡して,もう二度と会うことはないでしょう。
    どうして,自分も一緒に立たなければならないのですか?

    Tさんは、一緒に立ってくれたんでしょ?
    かなりしっかりと物事にけじめをつける方だろうと思いますが。
    それに,立っていても平気なくらい元気なんだったら
    Tさんは本当は自由席でも良いのにわざわざ500円を払って
    あなたのために指定席を取ってくれたのかもしれませんし。

    まあ、あなたはご自身を悪いと思っておられないし
    それはそれで全く構わないと思います。
    そのうえあなたを擁護するレスもあるようですので、
    それを心の支えにして生きて行けばいいと思います。
    ただ、あなたとは一緒に行動したくないという人が大半であるのは
    事実として認識された方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2054948772

  • Tさん ぜひお待ちしています♪

    あなたのどういう行動がアレなのかは皆さんが細かく丁寧にレスされているので、その点は省きますが
    もう「30歳近い」んですから、もういい加減に小学生みたいな考え方するのやめましょうよ。

    え〜と。ここにトピをあげたのは 何がしたかったんですか?

    「そうよそうよ! Tさんてひどい事するよね〜!貴方が怒るのも無理ないわ!プンプン!」
    と、小町の皆さんに一緒にブーイングしてもらいたかったのか、
    それともただ単に 自分語りがしたかっただけなのか。
    まあ、自分の意に沿わないレスが多くキレ気味の再レスを返してくる辺り、前者なんでしょうけど。


    トピ主さんの全部のレスを読むうちに、私が感じた事は
    「自分がされた事は大袈裟に、自分がした事は最小限にデフォルメしてるんだろうな〜」です。

    あ〜あ。 Tさん、トピあげてくれないかなぁ。

    タイトルは「旅行先で何度も友人(今はもう知人に格下げ)にブチキレました!」で、ぜひお願いします。

    ユーザーID:9407940557

  • いまさらいろいろ言っても。。。

    ロムってましたが、トピ締められる前に我慢できずに出てきちゃいました。釣られてます。

    新幹線の指定席のキャンセルひどいひどくないは、お友達も絶縁覚悟って事の表れなので、それだけ怒り心頭だったのだと思いますよ。

    今頃グダグダ言っても、トピ主さんとそのお友達の周り、及び小町でもトピ主さんを擁護、賛同する人はほとんど皆無かと思いますので、

    それについて考えて、(無理かもしれないですが)
    これからの人生に生かしてください。

    ユーザーID:1620977526

  • ありがとう

    お互いに相手のことを良く思ってなさそうだし、
    もうどうでもいいんじゃない?
    次からは、何でも言う通りにしてくれる相手と行けばいいんだし。

    コミュニケーション能力がないに等しいトピ主さん、
    笑わせてくれてありがとう。
    暇潰しにはもってこいのトピでした。サンクス!

    ユーザーID:2154101827

  • 疲労困憊

    あなた、要するに「そうね、そのお友達って酷いわよね、本当に大変だったわねー」という同情・同調のレスだけを受け止めるスタンスなの?それ以外の、成熟した人たちの常識あるアドバイスは流すだけ?あなたのレスを読む限り、これまでの人生全てそうやって来たんだろうな、と感じます。

    口は災いのもと。いい年なんだからその場の状況を良く「考えて」発言に責任をもつべき。

    自分の希望の宿泊先。地図が読めなくたって名前と多少の特徴くらい知っているでしょ?電話番号を調べて宿泊先に直接電話して聞くなり、タクシーに聞くなり、自分でどうにかしようとまず「考えて」みました?

    その他手配の段階から「自分・自分」じゃなくて、少しはお友達の立場に立って想像力を働かせて「考えて」みました?相手の行動が酷いというのであれば、逆にどうして人をそこまで怒らせてしまったんだろう、と「考えて」みました?

    私も最近ある会合にトピ主風の人が入って来て、私は怒らない代わりに結果3時間も話す羽目に。「私はただ言っただけ」「何故手伝ってくれないの?」の一点ばりで、相手の意見を聞こうともしない。話すだけでこっちは疲労困憊。

    ユーザーID:6242565705

  • そうですねぇ・・・

    やりすぎかもしれませんね。
    でもそれには原因があるはずなんですよ。
    Tさんがそうしてしまった原因があるんですよ。
    そこにまだ気付けませんか??

    ユーザーID:0947133880

  • すみません、わたしも

    笑えた〜

    レスとしてはなんの役にも立たない、いやむしろトピ主さんの(まだ見てたらだけど)お怒りをさらに燃え立たせると思うけど…

    トピ主(すいません呼び捨て)、最高かつ最低のわがままプリンセス!!!

    人生勉強になりました。この点では素で感謝です。

    ユーザーID:7791802782

  • どちらも悪いけど・・・

    どちらも悪いと思うのだけど、
    Tさんは今までにもたくさんガマンして、
    きっと今回極端ではあるけれど爆発してしまったんでしょうね。

    それに比べて、あなたは何かガマンしましたか?
    人間付き合いでガマン忍耐が不必要な関係はありません。
    親子恋人兄弟関係しかりです。
    「私はこういう人だから〜〜」
    で、済まされる関係なんてそれこそ50代以上のおじ様に愛され、
    包容力に包まれる関係しかないのでは??
    それくらいの年齢差と愛がないとムリですよ、ムリ。

    何かしてもらったときの感謝をいつもちゃんと表していたなら、
    こんなことにはならなかったんでしょうね。

    お互い、ゴメンネって言えたら一番いいのでしょうけど、
    アナタにはムリみたいですね

    ユーザーID:2542227034

  • Tさんは誤解していません

    Tさんは何ら誤解なんてしていませんよ。
    この一連のことで、アナタという人間を
    しっかり「理解」したんです。
    今後もうアナタには近寄ってこないと思いますよ。

    それから、子供じゃあるまいし、いい年をして
    「思ったからクチにしただけ」はもうやめましょう。
    アナタにとって「悪気はなかった」「文句じゃない」
    ことだったとしても、聞く相手はそんなに単純では
    ない場合が大半ですから。

    ユーザーID:4406967492

  • クラゲ饅頭さんへ

    私もあの方だと思います。
    文もよく似ているし・・・

    あの、海外旅行に行きたかったのに、そういうの得意な友達が・・・夫とは行くくせに・・・

    といろいろごちゃごちゃ書けば書く程、叩かれまくった人ですよね。

    思わず検索してしまったのですが、見つからず、がっかりしていました。
    でも、私と同じように感じている人がいて、嬉しいです。

    ユーザーID:5909784343

  • これが20代後半・・・

    すいません、横レスです。
    どなたかが書いてらっしゃいましたが、このように幼稚で自己中で、反省もなければ読解力も理解力もなく、
    思いやりもなければ理性も知性も感じられない人が、20代後半・・・。絶句。
    こういう人が将来、結婚して、親になるのかと思うと、ゾッとします。
    もちろん、どんな年代にもこういうタイプはいます。(どなたかのレスにあったお姑さんのように)
    こういう人の存在を知ると、「人の振り見て我が振り直せ」という言葉を思い出します。
    グチ、文句、不満、批判、自分は正しい、悪いのはみんな自分以外etc・・。
    ネガティブな言葉って、それが悪気なく口にしているとしても、周りに毒をまき散らしていることに変わりは
    ありませんよね。
    実を言えば、かく言う私も、若い頃そういう面がありました。
    40代半ばになった今でも、ひょっこり、そういう悪い面が顔を出しているかもしれません。
    20〜30年来のつきあいも、友人達の心の広さの大きさのおかげだと、改めて感謝です。
    ほんと、これからもっと自分の言動に気を付けて、周りに毒ではなく華をまくようでありたいと思います。

    ユーザーID:8337648253

  • ははん

    ごく近い身内にいます、トピ主さんのような方が。

    ここにある沢山のレスを読んだトピ主さんが、
    『あ〜、違うのよ、皆なんでわかんないんだろ〜!どう書いたら伝わるのか〜!?』
    ってなってるのを想像できます。
    そうでしょう?

    トピ主さん、残念ですが、あなたがどう頑張って書いても伝わらないと思いますよ。
    なぜだと思いますか?
    それはね、あなたの考え方が根本から間違ってるからですよ。

    今回のことを、信頼できる身内の方に相談して、どういうことなのか教えてもらってください。
    そうやってひとつひとつ理解していくしかないのだと思います。

    ユーザーID:1452180096

  • どこの貴族ですか?

    まず、ここまで貴女のために時間を割いて意見を述べている人に
    御礼を申し上げたほうがいいですよ。
    なぜここまでレスがつくか判りますか?
    判らないでしょうね。どんな補足をみてもTへの感謝の
    一言もない。
    Tが慣れているからと自分は何もしなくていいのですか?
    「色々手配ありがとう」の言葉は??
    慣れている友人はガイドではないんですよ。
    旅を楽しむパートナーです。どうも貴女はそこを思い切り
    勘違いしていますよ。

    自分は不満を漏らさないとしてますが、ここに書いている
    自体で不満タラタラ。

    ここまでしてもらっていて何の不満でしょう??
    間違っても二人で決めた旅行なんですから宿でも食事でも
    観光でも文句はつけないで下さい。ホンの呟きでも
    Tにとってはグサリですよ。
    一度、手配を個人で自力でされるといいですよ。
    よく判るはずです。
    まあ、貴女とは全額払ってくれても行く気はしませんね。

    ユーザーID:6700479778

  • 一言だけ

    トピ主様へ
    あなたは「何様」ですか?
    お友達はあなたのお母さんでも言いなりでもありませんよ。

    ユーザーID:1719996819

  • 何様?

    Tさんは、いよかんさんの家来じゃないよ。
    一方的に甘えられて、Tさん不快だっただろうな〜。
    友達だから、何を言っても許されて、何をやってもらっても当たり前、感謝する必要なし、と、いよかんさんは思っているんでしょうね。
    指定席キャンセルされたのは、やりすぎとは思いません。
    いよかんさんの度重なる無神経にぶちきれたんでしょうね。もう2度とTさんから旅行に誘われることはないと思うよ。
    Tさん、旅行代をドブに捨てたようなものだわ。かわいそう・・・

    ユーザーID:6658981938

  • ニヤニヤが止まらない

    私正にTさんと全く同じように友人をシンガポールの空港で見捨てました。もう旅行中何を決めるにも「ニヤニヤのやりたいようにやればいいよ」「私は何でもいい」の連発!

    以前に彼女の結婚が破談になり、予約したロス新婚旅行をキャンセルするのは勿体ないからと言う理由で「払わなくていいから一緒に来て」と言われてロスに同行した時も、夕方は寒いからと事前に言っておいたのに(それは無論私の「役割」?)持って来たのは半袖のみで「寒い寒い」の連発。しかも行きの電車の中でフライトチケットを忘れていた事に気付いた彼女。言い訳でも言えばいいのにただただ不機嫌になっていった彼女。いつでもモタモタモタモタ。

    シンガポールおいてけぼり事件は私の逆襲。あ〜スカっとしたー!

    いよかんさん、わかります?

    今Tさんは気分爽快の絶頂ですよ。ああ!なんてすっきりしたんだろう!それに比べていよかんさんは今でもネチネチウジウジ私悪くな〜いとか言ってるんだろうなあ!ああ、ニヤニヤが止まらない!うひゃー!

    と思ってるに違いない。考えるだけでよっしゃー!Tさん!一緒にスカッとしよう!と思いますね。

    ユーザーID:3285155240

  • 自分は被害者だと思うなら

    >私はよく分からないので、Tの役割なんです。

    何その主従関係って・・・と思ったけれど、あなた方二人の間で、Tさんが全てお膳立てし、
    ずっとあなたの面倒を見るという『役割分担』が最初に二人の合意の下に決まっていたんですよね?
    だからあなたはTさんに向かって腹が立つという気持ちしか起こらないのでしょう?私は何も悪くない、と。

    じゃあ、あなたが悪いわけではありません。『役割』を放棄したTさんが悪い。

    堂々とTさんにあれはひどい、あなたは意地悪な人だ。あなたのせいでせっかくの旅行がどんなにつまらない、
    時間もお金も無駄な旅行になったかわかっているのか!と文句を言いなされ。

    恐らく、全ての真実が明らかになるでしょう。


    それにしてもなあ。Tさん、余程ブチ切れたい状態だったんだろうと思うけど、自分もお金も時間も使う旅行
    なんだから、企画の段階で壮絶依存症と旅行するとエライ目に合うからキャンセルしようと何故出来ないのかなーと思いますねー。

    以前あったドタキャン魔に復讐する為にコンサートのチケットを取ったと嘘を言ったトピと同じような不毛さを感じます。

    ユーザーID:5366513126

  • 今頃せいせいしてるTさん

    怒らせて向こうから縁を切ってほしかったんですよ、Tさんは。

    だってあなたと一緒に行動したって何ひとつTさんにメリット無いですもん。

    他に一緒に旅行に行く友達もいるし、一人で食事もできるし(笑)

    ここはTさんのために貴方から縁を切ってあげて下さい。

    そして貴方は家族か彼氏とでも旅行して下さい。
    お姫様扱いしてくれますから。

    ユーザーID:4660186441

  • 「なんでも良いよ〜」は「白紙委任」

    意向を聞かれたときに「なんでも良いよ〜」と言ったら、
    「決定に文句を言いません」という「白紙委任」だから、
    そう言ったのに後から文句ばかり言っていたのだから、
    明らかにルール違反です。怒鳴られてもおかしくありません。

    それとも、「なんでも良いよ〜」の後に「わたしを満足させてくれるなら」
    とでも言ったのですか?

    殿様が「よきに計らえ」と言うならともかく、あなたもTさんと同等の立場でしょうに。

    ユーザーID:6356689495

  • 役割

    29日のトピ主さんのコメント読みました。
    うむ、お友達は一人行動に慣れているのですね。多分旅行のノウハウもあるのでしょう。

    私自身が一人旅大好きで出張の多い仕事柄もあり、そのお友達に近い”旅慣れ”ているものです。
    我が身を振り返ってみると、トピ主さんのように旅慣れていない人に「お願い」と言われると、
    ついつい「よっしゃ!まかせといて!」と準備計画を引き受けて、一緒に旅行したりもするんですよ。

    でも、このトピを読んでいて、ふと我が身を振り返ると。
    「準備してあげている」「予約してあげた」・・めっちゃ上から目線なんですよ、そういう時の自分!
    対等な関係じゃなくなってます。

    予約取り消しなんて大人気ないことをしたお友達にも、ちょっと上から目線があったかもなぁ??って思いました。

    ユーザーID:7221996340

  • 皆さん。もうそっとしておいてあげたらどうですか。

    この話といい、「友人の仕打ち」というトピにせよ、この世には我々の想像を超えた思考回路の持ち主がいるということだけはよくわかりました。

    ユーザーID:7257334734

  • 多分ずっと

    多分旅行以前からTさんはトピ主さんに腹の立つことがたくさんあったんだと思います。でも付き合いを続けていたのは、Tさんにとってトピ主さんが簡単に切れない大切な友人だったからなんでしょう。だから一緒に旅行に行ったんでしょうね。でも、きっと今回は堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    私もTさんの立場と同じだったので良く分かります。おんぶにだっこが長く続くと友情も磨耗しちゃうんです。磨耗してぎりぎりのところで踏みとどまっていた縁が、きっとぷつりと切れてしまったんでしょう。

    私と友人もそうでした。友人は待ち合わせには必ず遅刻、文句は一人前、約束はすぐ破る、批判大好き、挙句の果てに「人間には向き不向きがあるから〜」と手配を押し付け感謝は特になし。
    でも、彼女には彼女のいい所があったし、長い付き合いだったから簡単には切れなかった。考えて考えて耐えて耐えて、最終的にぷつりと切れました。

    トピ主さんには考えを改めて、友情を修復して欲しいなと思います。

    ユーザーID:7001733542

  • 可哀想…絶縁しちゃいなよ!

    タイトル通りのアドバイスをしたいとおもいます。
    ただし
    トピック主さんの(元)友達のTさんにですけどね。

    トピック主さんは、「あなたは本当に真の私の友達だよ。一生友達でいよう」と言ってくれる人がいるのかな…

    ユーザーID:6999315091

  • 自分でできるようになってから。

    すべて友達任せなのがよくないでしょう?
    いくらなんでも、一人でご飯くらい食べられるようにならないとダメです。
    お友達はあなたの使用人ではありませんよ。
    荷物まで持ってくれるなんて優しいじゃないですか。頼んだわけじゃないと言いながら、持ってもらってるんですから、感謝して。ご自分のことは反省しないといけないですね。

    ユーザーID:8578954848

  • 確かにひどいですね

    新幹線の席をキャンセルされるなんて、確かにひどいですね。

    もしかしてお友達は、旅行のためにいろいろ計画したり、手配してくれたのではないでしょうか。
    それに対し、いよかんさんはお友達にまかせっきりにしたのではないでしょうか。
    もしそうだったら、お友達ばかり大変な思いをしたかもしれませんね。

    もし仲直りしたいなら、今度はいよかんさんが全て旅行の計画をしてはいかがでしょうか。もちろんお友達の希望を聞いて。

    ユーザーID:3971972865

  • 精神年齢

    5歳の姪 (来年から小学生) がいます。
    まだまだ子供っぽいところも多々ありますが、このトピ主よりは大人です。

    ユーザーID:7752513623

  • ここまできたら

    トピ主さん「はじめてのおつかい」からやり直して下さい。
    この年始の番組では、3〜5歳の子がバス乗り継いで(さらに船にも乗ったかな?)お爺ちゃんにお届けモノや1キロ以上もの行程を歩く…他しておつかいしてましたよ。
    それを20代後半にもなって、指定席がど〜のとか地図がわからんとかあげく心細い?な〜に言ってるんだか。

    そもそもこの旅行のきっかけは?
    誰が行こうと言い出しっぺ?
    Tさんとは何回位旅行に同行して貰ってたの?
    トピ主さん自身は、「行きたい」と言った宿泊先の下調べはしたの?
    で、どのエリアへ行ったの?関西?東海?山陰?山陽?

    ユーザーID:4757451018

  • いや〜もう、すごいよトピさん

    確かにTさんも(気持ちはわかるけど)勝手にキャンセルとか、ちょっと陰険だとは思います。
    私だったら、愚痴たれだけは一人前のなんにもできないこのお嬢ちゃんが目の前にいて、やれ荷物が重いだの(たった三日間の旅行に、どれだけ詰めたの?)やれ一人じゃ昼飯ひとつ食えないだの(さ、30近い年齢なんですよね?)言われたら間違いなく頭痛が痛くなります。
    トピさんと一緒に旅行した友人がTさんであって、私でなくて良かったと思いますよ?
    私だったら面と向かって「アホか!!!!」or「帰れ!!!!」て怒鳴るもん。

    あなたに向いてるのは車での一人旅かな。どんだけ荷物重くしても平気だし靴ずれもしないし、指定席券なくても座れるし、おなかが空けばコンビニでサンドイッチ買って車内で食べれるし。
    ランチも一人で行けないのによく知らない町の旅行なんてしようと思うなぁと、感心しました。

    ユーザーID:0403975009

  • おなかがよじれます

    と同時に怖いです。

    トピ主さんみたいな成人が存在することすら恐ろしいのに、
    同じような人が何人もいるんですね…

    そういや、前の会社の同期に、トピ主さんほどじゃないけど
    かなりウザイ人がいました。
    してもらって当然という態度、してもらったあげく文句ばかり、
    自分が中心じゃないと意味不明なヒステリーを起こす人でした。

    友達はどんどんいなくなり、職場の上司と不倫して奥様にばれて捨てられて
    慰謝料払って退職、スキルがないので事務の派遣で食いつないでましたが
    女性に縁のない男性の所に転がり込んで無理やり結婚。
    しかし性格はどんどん捻じ曲がり、旦那さんはなんとかして
    離婚できないものかと四苦八苦しているそうです。

    トピ主さんはこの人よりずっとすごいので、もっとすごい人生を
    送れるでしょうね。

    ユーザーID:6766779113

  • 指定席をキャンセルした本当の理由を

    考えてみました。

    Tさんはもう一言もトピ主さんと話がしたくなかった。
    だって、指定席でしたら(何時間かわからないけど)ず〜と、
    トピ主さんの愚痴を聞かなければならない。

    それよりは、指定席はもったいないと愚痴っていたし、
    この際、キャンセルして自由席にすれば席が離れるかもしれない。

    座れないというリスクもあるけど、愚痴を聞くよりマシだと
    賭けに出たのでは?

    一つだけ席が空いていたらどちらが座ったのだろう・・・
    きっと、トピ主さんが
    「疲れているし、ケガしているんだから、私が座るわ」と
    ここだけ自己主張するんでしょうね。

    トピ主さんは話せばわかる、回りの空気を読むことが出来ない。
    それが出来たらこんなことにはならない。
    だって、ほとんどの方がおかしいと書いてあるのに
    それでも自己弁護しか出来ない人なんですもの。

    何度かTさんと旅行をしているのでしょうね。
    言ってもわからない人に、言葉でなく態度で示したんですね。
    それでも通じなかった。

    恐るべし・・・

    ユーザーID:5586728264

  • ひどいかな?

    たとえば本当に友達だったら、Tさんのしたことはちょっとやり過ぎかもしれないですね。
    友だちだと思うから、腹が立っても我慢したり思いやったりできるんです。

    でも、きっとTさんはいよかんさんに鞄を返した時点で友だちを辞めたんだと思います。
    友だちでもなんでもない赤の他人の振る舞いに対しての仕返しということなら充分あり得ると思います。
    いよかんさんだって、Tさんのこと友だちだと思っていないでしょう?
    トピやレスの文面をみると今までTさんを見下してきたんだなって事がわかっちゃいますもん。
    お友達ごっこがやめられて良かったじゃないですか。

    いつの日かいよかんさんがこのトピを見返して、本気でTさんに謝りたいって思う日がきたらいいなって思います。

    ユーザーID:8428143860

  • トピ主さん、これはチャンスです。

    20代後半になって一人でご飯も食べられない、旅行の計画もたてられない、というのは、あまりにも恥ずかしいです。(しかも国内ですよね)
    ここは大人になるチャンスです。

    是非、一度、一人旅をしてみましょう。
    切符をとるのも予約を入れるのもご飯を食べるのも計画を立てるのも一人でやってみます。
    (旅行会社行っちゃ駄目ですよ。みどりのまどぐちで切符かって、電話かネットで宿を予約します。)
    そして、次は、10くらい年下の旅なれてない知り合いと旅行に行きます。

    今変わらないと、一生他人の行動に振り回されるだけです。
    自分が主導権と責任握ってみましょうよ。

    Tさんにも悪いところはありますよ。
    旅の道連れの選択が根本的な間違いです。
    私は友達としょっちゅう旅行に行きますが、今のいよかんさんは選ばないな。
    でも、一人旅を経験した後のいよかんさんとなら行ってみたいかも。

    がんばって!

    ユーザーID:1730091799

  • 当方男ですが

    いやー、こんな女性はこちらから願い下げですね。
    例え某海老的なモデル美女でも、放置すること必至です。
    とは言えまあ、内面は外見に現われますから…皆まで申しませんが。

    ちなみにトピ主様にご忠告ですが、旅行って色々な意味で男女の本質が見えやすいところだったりします。
    万が一男性と旅行の機会がお有りになることがあるのであれば、くれぐれもご注意を。

    ユーザーID:7913077943

  • トピ主です

    Tの意地悪はやりすぎです。
    レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。(30以上)
    底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。

    やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、ふて腐れているとまた勘違いして。
    「なら自由にしなさい」と次の意地悪。
    「勘違いだよ」と言っても、また信じてくれず…

    ユーザーID:4181489407

  • Tさんって、凄い人ですね

    私にも、(トピ主さん程ではありませんが)何もかも他人にやらせるくせに、文句ばかりは一人前で、何様のつもりかしらないけれど、「私は悪くなーい」と平気でのたまう友達がいます。

    良いように利用されて振り回されてしまうので、なるべく会わないように心がけていますが、旅行や宴会に誘わないと、「私は一人で旅行なんか出来ないから連れて行って欲しいのに」「いいお店を沢山しっているのに私を誘ってくれない」と、被害者顔で仲間に愚痴るのです。

    なんとか縁を切りたいのですが、Tさんほど見事なあしらい方は出来ません。見習いたいです。

    ユーザーID:3810532184

  • Tさんとなんとか仲直りしてください

    何だか、天真爛漫なトピ主さんがかわいくなってきてしまいました。
    わざわざみんなから厳しく突込まれるような行動を自ら暴露してしまって・・・
    でもあまりみんなしてきついお説教をしたらかわいそう。

    確かに、いよかんさんの言動は思慮に足りないと思うし、一方Tさんの行動も少し意地悪が過ぎるかなとも思います。

    でも、いよかんさんのために旅行の計画も立ててくれるし、指定席代が気になるぐらいならタクシー代ももったいないのかなって考慮してくれるし、荷物が重そうって持ってくれるし、足が痛そうって絆創膏もくれるのでしょう?もともと仲のいいお友達なのでは?

    僕としては、Tさんにちゃんと謝って仲直りしてほしいと思います。
    あと、一度旅行やイベントの幹事を引き受けてみてください。みんなの意見をまとめるのは大変だし、「これでみんな気に入ってくれるかな?」って決めたことを楽しんでもらえないとつまらないって分かると思います。
    僕はいよかんさんを応援しますよ。

    ユーザーID:2380534105

  • たしかにTさんもやりすぎだけど

    今までの溜まり溜まったトピ主さんへの不満が爆発したのかな?トピ主さんも気の毒だったけどTさんも今回の旅行は楽しくなかったでしょうね。


    今後トピ主さんがまだ友人として付き合っていきたいならこの旅行の件はしっかり話し合った方が良いです。

    酷い事されたしもう会わなくていいならこれから誰かと旅行行く時にまた置き去りにされないよう今回学んだ事を生かしましょう。

    ユーザーID:9865980318

  • トピの趣旨にお応えしましょう

    >「行きの新幹線で自由席が空いていたら損だ。損だと言うから希望通りにしたんだけど?」
    >でも、断りもなくやるのは酷くありませんか?

    ご友人にそこまでの事をさせたのはあなた自身です。
    よって、仕方ない事だと思います。

    これを機会に、ご友人との関係を解消するか、もしくはご自身の性格と考え方を改めるよう改心なさったら如何かと思います。

    ユーザーID:4364899398

  • 友達はあなたの保護者

    あなたの中で友達はあなたの保護者なんですね。友達に自分の世話をしてもらうのが当たり前と思ってるんですね。
    自分が相手に何かしてあげようって気持ちはないんですか?

    損だ
    足が痛いし荷物が思い
    まずい、良くない

    あきれるきらい不平不満ばかりの人と一緒にいたい人などいません。

    得した気分
    美味しいね
    楽しいね

    心遣いや感謝の心や楽しむ気持ちのある人と旅行はしたいですね。

    ユーザーID:9545203900

  • 思いやり

    トピ主さん思いやりって言葉を知っていますか?
    相手の立場に立って相手の気持ちを考えられますか?

    あなたが重い物はTさんにだって重いに決まってるでしょう。

    「ごめん、靴擦れしちゃった!やっぱりタクシーにしてもいいかな?」って素直に言えば良いじゃないですか。荷物を持つよって友達が言った時点で、持つよって言わせた自分を恥じるべきです。
    よっぽど滑稽だったとおもいますよ、トピ主さん。
    まぁトピ主さんは、ホテルに向かう時点ですでに痛みと疲れと荷物のせいでイライラしてたんですもんね(笑)

    お嬢様、今度からはパパと旅行してスパやエステ、高級ディナー、荷物はパパに持たせてお嬢様はショッピングをゆっくりとお楽しみくださいませ。

    ユーザーID:1234467673

  • スクーリング

    短大の通信教育のスクーリングの為、宿泊から電車の手配全て一人でやりました。
    私より若い専門学校生ですら自分で手配されていたようです。あなたには無理ですよね。
    だって旅行の手配の仕方すら分からないと豪語するんだものね。
    出来るようになろうともしないで。
    もしこれが海外での新婚旅行なら旦那さま、切れちゃうよ。どうします?
    言葉も通じない外国で置いてきぼりされたら?
    人と旅行する時は、相手の気持ちを読んで努力をねぎらうこと。
    文句はあなたに言う資格ありません。
    だって何も出来ないのだもの。

    私の友人にもそんな人いました。
    食事をすればあれは嫌い、こんなに食べられない。嫌気が差して注意しましたよ。

    トピ主さん、どうですか?
    叩かれて辛いですか?でも自分を見直す良いきっかけになりましたよね。
    今の思いを教えて下さいね。

    ユーザーID:7661359424

  • 同じような事があったから言えるけど

    私も一生懸命、友達と旅行へ行くのに友達の希望を聞いてプランを決めて、楽しむ為に頑張ったのですが旅行は少しも楽しくなかったものになりました。

    いよかんさんみたいな友達がいて、事ある毎にプランに文句をつけるけど他の提案はなし。
    納得して現地へ行っても、何が嫌なのか不機嫌な態度。
    3人で旅行へ出かけましたが、他の二人が旅行中に誕生日を迎えるので旅館にコッソリ内緒でケーキを準備してもらっていたのに、疲れた態度でケーキなんか食べる気しないと言う感じ。
    帰路に着く時は言葉もなく沈黙だけが続いてました。

    多分、いよかんさんと同じで「悪気はない」とは思いますけど我慢も限界。
    二度と旅行へ行く事もしませんでしたし、今は私が結婚する時の不用意な(これも恐らく本人は悪気無し)一言に我慢の限界を迎えて友達の縁を切りました。

    自分は悪くない!と主張するのは良いのですが、現実はあなたのした事に非があると皆が判断しているでしょう?
    友達と仲直りしたくないなら今のままでも良いですが、仲直りしたいのなら謝るべきでは?

    まぁ…友達があなたを許すかどうかは別の問題ですが。

    ユーザーID:5877659452

  • あなたがどんくさいんでしょうね。

    こんなことくらいでネットで恥をさらすような相談事はやめなさい。

    友達に愚痴るくらいのレベルだよ。

    ユーザーID:9636054034

  • みなさんの意見を無駄にしないで

    いよかんさん、こんにちは♪

    ☆皆様の書いてくださったご意見について。
    とても貴重なものだと思います。

    他の方も発言されていましたが、保存をして、あなたの気持ちが落ち着いたら、【声を出して何回も繰り返し読んで見る】ことをお勧めします。

    厳しい意見が多くて、今のあなたの心にはなかなか届かないのかもしれないけれど、これらの意見は、全てあなたにとって『プラスになる意見ばかり』です。そう断言できます!

    私はこのトピに寄せられた皆様方のご意見を伺って、いろいろと考えさせられました。(自身の様々な反省も含めて)

    全て声にだして、何回も何度も読めば、あなたにもきっと、みなさんの声が届き、今回の元となったその日の旅行のご自分の姿を客観的にみることができ、相手の心情を理解できる日が来ると、私は信じたいです。

    【(プリントをして、)みんなの意見をはっきりと声に出して読む】

    これから素晴らしい人生が待っています。お互いに脱皮して、人々から素敵な大人の女性と言わせましょう。お幸せを祈ります。

    ユーザーID:3685915078

  • まだ締め切られていないようですので。

    トピ主さんの次なる言い訳を楽しみに待っています。

    ユーザーID:0204382461

  • Tは男なんじゃない?

    面倒だから全部ロムってないので、性別既出だったらすみません。

    Tが恋人未満の男友達で、お互いに好きと感じており、ステップアップの為にTが企画した旅行。
    このシチュエーションなら「Tが最低」という意見が9割超えると思います。
    それならあなたの怒りもわかります。

    あとは、女友達だけど、男らしい方のようなので、あなたがTの事を「オスカル様のように自分の騎士だわ!」と信じ乙女チック全開か(笑)


    こんなに怒るということは今まではワガママ聞いて甘やかしてくれてたんでしょう。
    男女どちらにせよ、あなたに飽きたみたいね。ご愁傷様。

    ユーザーID:4365063669

  • 悪気ないのが一番イタイ

    トピ主さんに悪気はないのかもしれないけど、人に全てやらせておいて
    自分はその評価だけ(しかもマイナス方向の)をするっていうのは
    やらされた側はたまりませんよ。


    皆さんのレスが目に入らないようなので、私の経験談を書きます。
    私は、こういう人と友人関係をリセットしたことがあります。

    ある日、私のお気に入りのビデオを貸してくれと言うので貸したところ、
    「なにこれ! なんでこんなものが話題になったのかわかんない。
     演技もへたくそだし、見てられない」という捨てゼリフと共に返却されました。
    「ありがとう」の言葉はナシです。
    「なんらかの評価をしないとさ」だそうですが評論家じゃあるまいし、いい迷惑です。

    自分が気に入って買ったものをそんなふうに評価され、私としては不愉快でした。
    別のビデオも貸して欲しいと言われましたが、断ったら「ケチ」と言われました。
    この友人、見たがる割には自分の出費を惜しんで人から借りては悪評の嵐。
    これでは貸したくなくなる気持ち、わかりますよね?

    トピ主さん、どう思います?
    トピ主さんもこんな感じなのだと思いますが。

    ユーザーID:2909665097

  • 感想

    へんな人たち

    映画でいったら「ドタバタロードムービー」ですね。

    こういう場合、どっちかが天然、図々しい、はちゃめちゃ、世話ばっかりかける。
    もう一方が真面目、ユーモアが通じない、個人主義でわりと冷徹、尻拭いさせられる。

    まさにコレですね。
    映画じゃ、知らなかったお互いの一面を確認し合い、友情が芽生え、清々しく心温まるラスト、となるのですけどね。

    ユーザーID:2247627759

  • 私もお姫さまです

    旅行の手配も全て彼氏任せ、代金もお任せで至れり尽せりの旅行です。リッチな旅行に慣れているのでホテルも食事も日程もかなり要求はうるさいんだろうと思います。

    でも・・・彼氏がサービスを無償で提供してくれるのは、私に喜んでもらいたいからで、彼氏のボランティアでも趣味でもないことくらいわかっています。だから、笑顔を心掛け、彼氏が力を入れたナっていうことには喜びをいっぱい表現しますし、常に「あなたのお陰」「楽しくてたまらない」ムードを作るのは、私の役割だと思ってやっています。

    役割がない、ということは人間関係でありえないんですよ。それができるのはお金を払って雇っている場合くらいでしょうが、それでさえ「お金を払う」っていう役割があるので、何の役割も担わずに人間関係に関係していられるとしたら、それは相手の忍耐や犠牲の上に立っていることをお忘れなく。そしていつ相手に捨てられても文句を言ってはいけません。

    トピ主さんじゃ、相手が男性でも嫌になるかも?絶世の美女ならその美貌だけで役割としての機能を果す場合もあるから、ありうるかもしれませんが・・・トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:9034338480

  • 次回の旅行は

    お友達と 穂高なり白馬なり富士山なり 登山など いかがですか?

    きっと根性が 叩き治って 生まれ変わりますよ!

    ユーザーID:0917984960

  • 世界の中心でダダをこねる

    そんなトピ主さんに大笑いさせていただきました。
    トピ主さんのレス、もう涙が出るほどおかしいですよ。
    本当に大人?五歳児並に頭が悪くて自己中なんですが?
    これではリアルにトピ主さんと付き合う人は、
    胃が痛くなったり血圧が上がったりで大変でしょう。

    私も丸投げ人間と旅行をしたことがあります。
    その人はトピ主さんほど威張ってはいませんでしたが、
    年上なのにトピ主さんと同じように依存的で面倒臭く、
    何事につけ欠片ほどの感謝も知らない人ではあったので、
    私はその人とは縁を切りました。
    その人は今40代ですが、友達が一人もいません。
    みんな彼女の、他人に丸投げして当然、
    面倒を見てくれない人が冷たいという態度にキレて、
    付き合いきれなくなるんです。

    それはトピ主さんの未来の姿でもありますよ。
    他人にとってはそれこそ他人事でどうでもいいけど、
    トピ主さんにとっては自分自身のことです。
    性格の極端な偏りが30代になっても直らなければ、
    それは性格の病気だと、その分野の本で読みました。
    病気だと思われたくなければ、
    20代のうちに改善した方がいいですよ。

    ユーザーID:2003900646

  • 過去のことを嘆くより

    とりあえず、一人で何でもできるようにしましょう。
    ひとりで外食できないなんて何かと不便だよ。
    これをきっかけに自立しましょうよ。

    ユーザーID:2923516358

  • 日本の未来は大丈夫なのか?

    ・・・う〜む、現在ランキング2位に輝いている「友人からの仕打ち」などと合わせて、読んでいて暗澹たる気分になる。

    人間関係やコミュニケーション能力で明らかに問題を抱えているのに、自分でそのことに気付けない。
    あるいは、薄々気付いていても、頑として認めようとしない。
    本当にオコチャマだ。

    日本人ってさ〜、少し前までは、対人関係での細やかな心づかいとか、おもてなしの心とか、やさしさとか忖度とか、そういったものが国民性の特徴じゃなかったっけ?
    僕はそう認識しているし、数多いレスを読めば、それが全く廃れたわけではないようで、ホッと一安心できる。

    この30絡みだという、もういい年をした女性からは、そういったものがまるで感じられない。
    日本語リテラシー(読解能力)も欠如しているらしい。

    これほどの自己チュー、依存症の人間が増殖・蔓延している状況は、いったいどこから来たのだろう?
    やはり、広い意味での教育の問題だろうか?

    ・・・日本の未来は大丈夫なのか!?という感慨を禁じえない。

    ユーザーID:5359531086

  • いよかんさん友達の選択が間違ってます

    去年子供と一緒に北海道ツアーに行ったとき、いよかんさんみたいな人いました!60代くらいの女性3人のグループで、いよかんさんタイプの人はぶつぶつ一人で文句言ってるかポケーっとしてるかで、ひとり一歳児の母親のごとく「○○ちゃん、ここではこれが名産だからこれ買いなよ」「○○ちゃん、あと一時間で昼食だからあんまりおやつ食べない方がいいよ」「○○ちゃん、昨日よく寝れなかったんでしょ。お昼寝したら」とバスの中で○○ちゃんを連呼。○○ちゃんはそんなお世話係りに感謝するふうも「うざいんだよ」とうっとおしがる風もなく「うん、そうねえ」。最後の一人は我関せずでマイペース。私は世話焼きタイプの人って何が楽しいんだろうと思って見ていましたが、異常な世話焼きタイプの人もいるものです。いよかんさんは一連のレスを読んでいても今後変わるとは思えないので、「いよかんちゃん、いよかんちゃん」と言ってくれるお友達を作ってTさんのことは放っておいてあげるのがお互いの幸せでしょう。世話焼きタイプの男性もいますよ。今度靴ずれしたらお姫様だっこをねだれるかもしれませんね。

    ユーザーID:6737698710

  • 子どもじゃないんだからさ

     自分でどーにでもできません? いや〜、私なら帰りますな、こういう方と一緒に旅行なんざしたくありません。私も友人に一任したことがありますが、文句は言いませんでした。というか、文句まんて言えませんって。まあ、その友人は旅行代理店勤務だったので、「だいじょうぶ、私の売り上げにしたから」と言ってくれましたが。
     自分のめんどーぐらい自分でみましょうよ。この手の人って、働いている時ってどんな感じなんだろう……一緒に働きたくないです、正直……。

    ユーザーID:6859733337

  • 文句は言えても、意見の言えない人ですね

    文句多いですねー。

    思った事をすぐ口にする人、悪気はないけどつい言っちゃう人も
    どういうわけかあまり他人が喜ぶ言葉が圧倒的に少ないです。

    Tの役割ってあなた・・・。
    あなたの役割は、Tさんに限らず、他人の負担や不快の元凶にならない事です。

    ユーザーID:6108994433

  • Tさんて男?女?

    私これを読んで、うちの夫ってほんとに忍耐強い人だと思ってしまいました。というのは、私も夫と旅行の時は、疲れたとか、まずいとか、ホテルがくさいとか、文句いってますね、今思えば。しかし、荷物持ってもらって笑うってのは、決してやらない&できないですけど。

    そして、女友達と旅行の場合はもっと気を使うので、こういう行動&言動はしないですね。

    そういう甘えがあるってことはTさんて彼氏ですか?

    Tさん、途中でいよかんさんを嫌いになったんですね。せっかく代金払ったんだし、楽しまないと損だから、一人行動行っちゃったんです。いよかんさんと一緒だと楽しくないから。新幹線の切符は文句ばっかり言ってた復讐が入ってて、Tさんて暗い人だなって思う。

    私も女友達と途中で居心地が悪くなり、別行動ってことも数回ありましたよ。私は一人でも平気です。一人行動できない場合は、4人以上のグループで行くといいと思います。あなたとずっと2人きりはかなりきついですが、大人数なら存在感がぼけると思います。別行動になっても、誰かは一緒に行動してくれるかも。

    ユーザーID:5441012313

  • 憐れとしか・・・

    数えたんだ、数えちゃったんだ、一つ一つ、少しでも自分の意見を支持してくれる人のレスを・・・。
    笑える。

    みじめですねー。で、322本(うちご自身のがいくつかあるから320弱、ですかね)のうち30本にそういう「ちょっとでも自分より」の言葉が入っているのを見つけた、と。でもちゃんと全部よみました?

    全面支持ってありました?

    まぁ、そこまで一言一言すがるように読んだのなら、残りの厳しめのコメントもきちんと読んでいるんでしょう。でも分かんないんですね。すごいですねー。Tさんへの「大人げない」とか「陰険」って言葉はさておき、あなたに対してはどういう言葉が並んでいましたか?

    ここまでくるとある意味すごいですよね。この調子で残りの人生楽しんでください。周りは楽しくないかもしれないので、できるだけ人に迷惑をかけないように(って言っても無駄か)。

    ユーザーID:5003411579

  • 想像力の欠如・・・

    トピ主さんの最新レスを読みましたが、
    結局ここに書き込みした目的は、
    「100%の人にTさんが悪い!」と納得してもらいたい、
    ということでいいのでしょうか?

    だとしたら不可能です。
    ここに書き込んでお気づきかと思いますが、あなたの考え方はかなり特殊です。
    まっとうな考えを持った人が100人集まっても、
    まずみんなが同じ考えになることはないのですから。

    みんなそれぞれ違う考え方を持った中で少しでも相手と重なりあう部分はないか考えるんです。
    みなさんのレスを読んでください。
    どんな人もほぼ必ず「私だったら」とか「Tさんの立場だったら」とか
    想像力を働かせて答えています。

    その旅行中にほんの少しでも「Tの立場だったら、私のことをどう思うかな?」と考えましたか?
    あなたにはない視点かもしれませんが、世の中の大多数の人がそういう視点を持って
    他の人と折り合っているんです。
    その視点を持っていないのは幼児です。

    まずは本を読みましょう。
    いろんな立場に立って物事を考えられる視点を鍛えましょう。
    年齢を重ねてもこの視点が持てない人は本当に残念な人生を送っています。
    そうならないためにも。

    ユーザーID:9754143749

  • トピ主さんて

    どこまで自分本位なんですかね…。
    これだけ多くの人が言っていることが耳に入っていないとは…。

    ここでどれだけの人がまっとうな意見を言おうと、
    あなたに都合が悪ければ全て聞こえないふりですか…。
    自分を省みることは一つもないですね。

    私がご友人の立場だったら、こんなことでは済みませんよ。
    荷物はその場で投げ捨て、あなたを怒鳴りつけ、
    すべてキャンセルして、それこそ本当にあなたを置き去りにすることでしょう。
    それなのに、ご友人はそうはしなかった。
    感謝したらどうなんです?

    宿に着いて疲れていたからぶすけていたんですね。
    疲れているのに話しかけてきてって何様のつもり?

    世界の中心はあなたじゃないですよ。
    あまりの幼稚さに頭がクラクラします!

    Tさんに心から同情します…。

    ユーザーID:8441863241

  • 本当に

    Tさんって意地悪ですよね。底意地悪いですよね〜。

    でも、トピ主さんはTさん以上に性格悪いですよ。

    >今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。

    うんうん、トピ主さんは「今回の旅行」が楽しくなかったでしょう。
    でもTさんはいままでずっとあなたと一緒の行動・旅行が「楽しくなく代金がもったいない」だったでしょうね。

    Tさんに同情申し上げます。

    ユーザーID:3268212485

  • 擁護した人たちもあなたが悪くないとは言っていない

    そこのところ分かってる?
    私はどう考えてもトピ主が悪いとしか思えませんが。
    あなたが悪いって言うトピがいくつあったか数えた?
    せめてそれを数えて何対何かくらい明記なさい。
    300越したレスがついているのに。
    そして書けば書くほどあなたはみっともなくなる。

    結局自分は悪くない、Tが悪いって言いたいだけでしょう。

    正直に言います。
    あなた本当は幼稚園児でしょう。
    ごまかさなくていいのよ?
    ママに怒られてすねてるんでしょう?

    ユーザーID:2513495312

  • 常識もなければ、心遣いもできなくて、読解力もなくて、

    その場の空気を読み取る能力も無い・・・ということですね。
    ないない尽くしの気の毒なトピ主様には、
    人並みのことを求めるのが酷というものなのでしょう。
    今後も誰かに依存して迷惑をかけまくって、生きていけばいいと思います。
    ダメな人間が好きっていう変わった人も世の中にはいることでしょう。
    そういう人とぜひお付き合い下さいね。
    改善は到底望め無さそうなので、
    そのままで生きていけばいいと思います。
    自分にあった程度の方と仲良くなさってください。
    普通の感覚の人には関わらないでくださいね。
    クワバラクワバラ。

    ユーザーID:4211592560

  • 視点を変えて。

    ここまで理解力が無いと、どなたかが書いた五歳児どころかうちの犬にも劣ることは明白なので、いよかんさんがなぜ悪いかを理解させる気も湧きませんね。

    ところでいよかんさんにお尋ねしたいのですが、あなたは他人の役に立ったことが、ミジンコの足先ほどでもありましたか?あったなら具体的にお教えください。

    Tさんなど足元にも寄れないくらいの素晴らしい貢献なんでしょうね。そうじゃないと恐れ多くてTさん批判などできません。

    いよかんさんの他者への貢献ぶりを読めば、私も含めて批判的なレスをしている人間も見方を変え、このトピはいよかんさんへの賛辞に満ちるでしょう。非常に期待してますので、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1911347915

  • レスします

    >Tの意地悪はやりすぎです。
    >レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。(30以上)
    >底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。

    では、「トピ主さんが酷い」「トピ主さんも酷い」の類のレスは、全部で幾つありました?
    数えるのが面倒なので、数えて下さい。

    Tさんは誤解してない、は二人の状態において正解だと思います。
    一緒に旅行するくらいですから、これまではおそらく「悪い人じゃ無い、良い所もある」と、考えていたのでしょう。
    でもそれは間違い。
    アレコレぶつぶつ文句を言い続けて、旅行の手配から日々の細かな行動全てはさせるのが当然で、それに感謝する必要は無いと疑わない、そんな人だった。
    そう、骨身にしみたんじゃないですか。
    これだけレスがついても、自分に落ち度は欠片も無いと信じていらっしゃるようですし。

    安心して下さい、トピ主さんがどれだけTさんを嫌ってもどれだけ掲示板で罵っても、すでにTさんの心は貴女を見ていませんでしょうから。

    ユーザーID:2614862775

  • T対イヨカン

    >Tの意地悪はやりすぎです。
    >レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くあ>りますよ。(30以上)

    ちなみに、「Tが30個も悪いところがある!」というのなら、
    イヨカンさんの自己評価では、ご自身の悪いところは幾つ?
    10とか20個ぐらい?? ぶっちゃけ、シングルとか?

    あと、Tさんに別の友達Bさんがいたとしたら、
    TさんはBさんには2、3個ぐらいしか、悪いこと、してないかもしれませんよ〜。「なんてだろう??」なんて思慮や想像力、今まで使ったことがないのではありませんか??

    ユーザーID:4391465600

  • 疲れてるのはあなただけじゃないから

    再び登場したトピ主さん。
    レスの言葉一つ一つをしっかり数え具体的に挙げるあたり
    結構人には迷惑掛けるくせに執念深いトピ主さんの性格が見えました。

    >やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて

    Tさんも同じ距離を歩いてきたわけですよね。
    途中まではとっても重い人の荷物まで持ってあげた上で。
    話しかけられて迷惑だったってこと?どんな表情したんですか?
    「疲れてるんだから労わりなさい」オーラだしてたわけですね。
    勘違いって何?ふて腐れてたんでしょ?労わってもらえなくて。

    そもそも、この旅行はどっちが行きたいって言い出したんですか?
    どうせなら出発地と旅行先も書いてくれてたらよかったのに。

    ユーザーID:6561234754

  • レスします

    >Tの意地悪はやりすぎです。
    レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。(30以上)
    底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。

    はいはい、そうですね。意地悪ですね。
    Tさんは底意地悪い、あなたの中でそれが変わらないんだったら
    もうそれでいいじゃないですか。
    もう底意地の悪いTさんとは付き合わない!
    これでいいじゃないですか。
    Tさんもきっと付き合いたくないでしょうしね。

    皆さんがこんなに一般的なしごく真っ当な意見をしても
    俄然と聞き入れず、擁護レスを数えるまでするあなた。
    じゃあ批判レスも数えてみたら?
    それが世間の答えです。

    >やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、ふて腐れているとまた勘違いして。
    「なら自由にしなさい」と次の意地悪。
    「勘違いだよ」と言っても、また信じてくれず…

    もうあなたの言うことが「何もかも」信じられなくなったんですよ。

    ユーザーID:6928803969

  • どひゃー

    Tさん『だけ』の行動を判断すれば、Tさんは酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険です。

    でもね、そこにトピ主さんの言動を重ねると、「Tさんは酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険だけど、トピ主さんもそれに値する人だよ」「Tさんの事は別として、トピ主さんの言動には問題がありますよ」って事です。

    せめて「私も悪かったけど、Tの行動は酷すぎませんか?」とトピ主さんに多少の反省があれば、もう少しトピ主さん寄りのレスが付いたでしょう。
    トピ主さんの「私は思った事を言っただけ。勘違いして怒るTだけが悪い」という考え方は、20代後半としてどうなのよ?って事を皆さんが言っているのです。

    20代後半なら「旅行に行くほど親しい友人から酷い仕打ちを受けた場合、自分が何かしたのではないか?」と考えます。
    トピ主さんのように「でも・・・だって・・・」と自己弁護に走らないのです。
    (それが出来るならそもそもトピを立てるような事も起きないでしょうが)

    Tさんが酷いかどうかはともかくとして、ご自分の言動には一切の非は無いと本当に思ってますか?

    ユーザーID:6277770402

  • わ。トピ主さんったら。

    ご自分サイドのわずか30発言しかお目にとまっていないご様子。
    どんな基準の30カウントなのか、検証する気も起きませんが、「まあ、Tさんもやり過ぎだったかも」と書いてあったら1カウントなんでしょうね。
    しかし、圧倒的多数が、トピ主がおかしいと言ってるのに、それは完全無視。
    すごい性格ですね。
    あくまでも私が正しいと、自分の意見を貫く、このぶれない姿勢は、今の総理大臣に見せてあげたいほどです。
    でも、悪い事を改めようとしない部分を学ばれると困るので、アソウさんに見せるのは止めておきましょうか。

    ユーザーID:7393608176

  • トピ主さん、皆さんのレス読んでます?

    トピ主さん、、、
    あなた、皆さんのレスを読んでます?
    「一言でもお礼を言ったらどうか」
    とか、質問している人がいるのに、それにも答えず。。。

    >Tの意地悪はやりすぎです。
    >レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数>多くありますよ。(30以上)
    >底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。
    あなたが大人げないですよ(笑)

    >やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、ふ>て腐れているとまた勘違いして。
    だから、ふて腐れると思われる言動、行動、表情だったんでしょ?
    自分が意図していないことで、発した言葉を相手が違うように思っていたら、それは自分でちゃんと訂正しなきゃ。
    相手にそう思わせるあなたも同罪ですよ。

    >「なら自由にしなさい」と次の意地悪。
    「なら自由にしなさい」・・・意地悪に入りませんが。
    >「勘違いだよ」と言っても、また信じてくれず…
    だったら、「勘違いだよ」だけで済ませるあなたが悪い。

    てゆーか、トピ主さん、、、
    ちゃんとみんなの質問とかに答えなさいよ。

    ユーザーID:6052012833

  • ああ、おかしい

    ずっと腹を立てながら読んでいましたが、
    1月30日1:05のトピ主さんのレスを見て、もう笑ってしまいました。
    こんな人、現実にいるんですねぇ。


    >レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。(30以上)
    >底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。

    てっきりレスなんてロクに読んでないと思ってたよ。
    なんだ。ちゃんと全部読んでたのね。
    それなら「トピ主さんが悪い」「トピ主さんが間違ってる」っていうレスも、
    ちゃんと数えてみましょうね。

    そんなにふれくされてないでさぁ。。。

    ユーザーID:1019445144

  • だからね・・・

    いよかんさん、
    nagaraさんの「Tさんは悪いのよ」的なレスにのみ食いついてますね(笑)。

    でも考えてね、「T『は』悪い」ですからね。「T『が』悪い」ではありませんよ。貴女も悪いんです!
    nagaraさんも全面的に貴女が正しいとは書いていないでしょう?(nagaraさん、私の解釈が間違っていたらすみません)
    事実、人を置き去りにしたり、(指定席を)勝手にキャンセルすることは
    褒められたことじゃありません(まぁよっぽど腹に据えかねたのでしょうが)。
    なぜTさんがそのような態度に出たのか本当に心あたりがないのならこれ以上みなさんのレスも無駄でしょう。
    靴擦れが痛いのも、荷物が重いのも、指定席より自由席が安いのも事実。確かに間違ったことを言ってはいませんよ。
    でも事実を相手に突きつけるだけでは何も変わりませんよ。
    『だからどうなの?』って。

    靴擦れが痛いから少し休みたい。
    荷物が重いからタクシー使おう。
    ね、一言添えるだけでお互いがどうすれば気持ちよく過ごせるかわかってこない?

    お願いだから世の中の人を困らせないでください。
    (いろんな意味でね)

    ユーザーID:4747301460

  • あのね。

    >レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。(30以上)
    >底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。

    って、300以上のレス数の中ですよ?30以上あったって、1割じゃないですか。そういうのは「数多く」とは言いません。トピ主さんが原因だというレスの方が文字通り「数多く」存在します。世の中の9割の人が、トピ主さんのような人が相手ならご友人と同じように感じると思っているということです。
    それに、「ひどい」などと書いている人でも、「ひどい『けど』トピ主さんにも原因があるのでは?」という内容がほとんどですよ。
    こういう解説をしないといけないんですかね、大の大人に・・・

    ユーザーID:1617717772

  • あはは

    トピ主さんすごすぎ!!!


    『Tの意地悪はやりすぎです。
     レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多 くありますよ。(30以上』
     
    って言うけどTさん批判よりもいよかんさんの批判の方がどれだけ多いことか… 
    人に批判されても反省できないならレス立てない方が良かったんじゃない?

    しかし、ここまでくるとおもしろいわ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0129/222701.htm?g=06
    たぶん、このとぴ主さんと同じタイプだろうから、2人で仲良くしてください。
    ふつーの人じゃ友達になれないよ。

    ユーザーID:4008110883

  • 楽しくなってきちゃいました。

    相変わらずのトピ主さんの発言、申し訳ないですが楽しんで読んでます。

    これだけの数のトピ主さんを思ってのレスを無視し、トピ主さん擁護レスのみピックアップ。
    いいですね〜。

    トピ主さんが、これもTさんの意地悪だ!と思うものがあったらもっと書いてほしいくらいです。

    ユーザーID:4491149253

  • 女二人旅は、忍耐かな。

    タイトルのとおりです。気心知れた仲の良い友人でも、長時間二人きりでいると、お互いに気詰まりになる感じがします。(あ、私の場合ですけどね)
    仲良しでも気を遣い合って当たり前。その気遣いのウエイトが偏っていると、トピ主さんとご友人のような状態になるのかな?

    依存型の人と一人で全てこなせる行動派とでは、一度歪が生じると際限なく広がっていくのでしょうね。お互い薄々感じていた “反りが合わない” ということが、この旅行で明白になったということでしょう。

    あなたに多くの言い分があるように、ご友人にも山ほど言い分があるでしょう。どちらが正しいとか間違っているとかではなく「気の合わない二人が旅行してしまい、散々だった」ということです。どちらがより酷い行為だったか!?ハッケヨーイ!なんて軍配を上げたところで意味はないし、いつまでも腹を立てていたところで一つも良い事はありません。

    自分にとってのネガティブな出来事をポジティブに変換してこそナンボですよ。
    トピ主さんにとって、自立したイイ女を目指すために与えられた出来事だったのかもしれません。
    う〜ん、我ながらポジティブなオチ...。

    ユーザーID:9490162201

  • 1月30日の最新レス・・・(笑)

    >Tの意地悪はやりすぎです。レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数多くありますよ。(30以上)底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。


    あなたに都合のいいレスだけを数えているなんて!
    PC画面スクロールしながら、「えーと・・・1,2・・・」って数かぞえてる様子が目に浮かびます。いやー、滑稽です。
    本当に子供みたいですねー。あ、子供に失礼か。

    ほとんどのレスが「Tさんがしたことは確かに大人げなかったかもしれないけど、でもそうなったにはあなたにも原因がありますよ」って言ってるじゃないですか!本当に「Tさんが悪い」っていう部分しか読んでないんですねー。すごいや。

    いやー、もう面白すぎて。
    次の言い訳、楽しみにしてます。

    ユーザーID:5099296318

  • いますね、こういう人。

    私の妹もトピ主さんに似ています。とにかくマイナスコメントが多いんです。
    私が母に旅行をプレゼントした時のこと。「1人じゃ寂しい」と言うので、私と妹も行くことになりました。要するに妹はあくまで付属です。私が全て計画し、お金も全部私持ち。
    でも妹は「風呂が銭湯っぽい」「向こうの旅館の方がおしゃれ」「お土産屋は隣のホテルの方が充実してた」など、マイナス的なコメントばかり。
    私がお手洗いに行っている間、母が「お姉ちゃんが全部計画して、お金も出してくれているんだから、そういうことは思っても言ってはいけない」と注意しているのが聞こえました。でも妹は「感想を言っただけ。この旅館を批判している訳じゃない」と聞く耳持たずで、その後も変わりませんでした。旅行の帰り、母からは「楽しかった。ありがとうね」と言われましたが、妹からは1言もお礼はありませんでした。
    そんな妹は友人と呼べる人が1人もいません。結婚式にも友人席が1つもなく(2人招待したが欠席)、友人と遊びに行くことも皆無です。
    トピ主さんもレスの忠告に素直に耳を傾けないと、私の妹のようになりますよ。

    ユーザーID:7943153756

  • Tさんにも罪がありますよね!

    私の知り合いの夫婦に、旦那さんがクリスチャンで、
    奥さんがまさに神父さんにすがりつく駄目子羊みたいな、ぐーたらで何もしない人がいます。
    いよかんさんみたいな人ですヨ♪

    旦那さんが、料理も、奥さんの毎日のパート仕事のお迎えも(旦那さんは朝から晩まで働いてます)、
    奥さんのあらゆるわがままを、神の微笑みで許しちゃうんですが、
    ある意味、その旦那が奥さんを駄目にしてるところもあるよなーと、旦那の方見ててイラッと来ます。

    それで、いきなり旦那がブチ切れて「離婚だ!」なんて言われたら、奥さん(いよかん)さんが可愛そう・・・

    まぁ今回のお話は『離婚』じゃなくて『置き去り』ですので、
    それくらいなら、いよかんさんもTさんのことを許してあげましょうね。

    ユーザーID:0905018878

  • どうもねえ…

    トピ主は一緒になって「Tさんがひどい」と言ってくれる人しか求めてないような(笑)

    確かにTさんのしたことは大人気ないかもしれませんが、Tさんが怒りを爆発させるほどのことをしたのがトピ主です。

    トピ主に悪気があろうが無かろうが、Tさんに対してひどいことを言っているのは事実です。言葉というのは「自分がどういうつもりで言ったか」ではなく「相手がどう受け取ったか」です。誤解されたのなら誤解を解く努力をすべきですし、それを糧として誤解を受けない喋り方を学ぶべきなんです。もちろん、言葉だけでなく態度だってそうです。
    でもトピ主からすると「悪いのは勝手に誤解したT」なんですよね?

    そのへんを改める気が無いのであれば、今後、どのお友達もTさんと同じようにトピ主から離れていくことでしょう。

    ユーザーID:5298692023

  • まだわかりませんか

    30日の、レス読みました。

    Tさんが悪い、という意見があった(30以上)と、書いてあると言うことは、基本的に、皆さんの意見は読んでもらっているわけですよね。
    では、あなたが悪いという、意見はいくつありましたか?
    なのに、自分に賛成の意見しか、目に入ってないって事ですか。うん。
    ある意味、すごいと思います。本当に、お嬢様かもしれませんね。

    後、ホテルに着いたとき、Tさんは、話しかけてくれたわけですよね。
    ひょっとして、やりすぎたかなと、心配していたかもしれませんよね。
    いくら疲れていても、返事くらいは出来るでしょう。仲直りできる、チャンスだったかもしれないのにねぇ。

    まぁ、Tさんにとっては、良かったのかも…。

    ユーザーID:7336667265

  • 良い機会だから、考えてみて。

    “でも”や“だって”で相手を責めるのは間違っていますよ。

    (今回は使われていないけれど、内容は使っているのと同じです。)

    Tさんを怒らせた原因はトピ主さんにあるのだし
    (トピ主さんもその部分はもう理解されましたね?)
    その事を棚に上げてはいけません。

    “相手を批難することで、自分の怒りを鎮める”

    というのがあなたの癖ならば、早々に直した方が良いです。
    でないとTさんだけでなく、もっと多くのお友達が
    あなたの元から去ってしまいますよ。


    >Tは他の友達と旅行に行ったり、
    >一人でも出かける人間なんで、慣れています。

    …ということは、
    トピ主さんは【他の友達と旅行に行かない】のですよね。
    20代後半で友達との旅行経験がないというのも
    妙な感じがします。

    つまり、Tさんがいなくなったら、あなたの周りには
    「あなたを旅行に誘わない人」すなわち
    「あなたと24時間一緒にいたくないと思っている人」
    しか残らないということです。

    手遅れになる前に、今一度ご自分のことを見つめ直してみて。

    ユーザーID:9665485072

  • 旅行は指定席派です

    Tに対するコメント 数える時間があったら他にすることあるでしょうにねぇ(笑)。トピ主さん一度ご自分で旅行の計画たててすべて仕切ってください!

    ユーザーID:4632687094

  • 面白い

    本当にトピ主さん面白い位自己中で楽しくなっちゃいます(^O^)

    足が痛いってたかが靴擦れでしょ?
    私も何度か靴擦れにはなった事あるけど道中のお店で絆創膏でも買って付ければあまり痛くないと思うけど…


    もう一緒にお友達と旅行等行かなきゃいいですよ。お友達が気の毒だからね。

    ユーザーID:4216096470

  • 矯正不可

    >レスのも酷い、やりすぎ、意地悪、性格悪い、大人げない、陰険って数>多くありますよ。(30以上)
    >底意地悪いとまで言ってるのが2つもありましたよね。

    ご自分にちょっとでも有利な単語だけ(文章ではなく)を拾い上げて
    自分を必死で守って。
    ここでどういう反応、レスを期待していたのですか。
    Tさんご苦労様でした、
    こんな自己中で、わがままで、感謝の気持ちもなく、愚痴ばかり、文句ばかり、被害者意識が強い方と一緒に旅行しようなんて考えてあげるあなたは本当にやさしい方です。
    でももういいですよ、こんな人とつきあわないで。
    きっぱりと縁を切ったほうがあなたの人生、ずっとずっと有意義なものになりますから。
    共生も、矯正も無理、無駄。

    もうこのトピにも来ません。
    時間の無駄。

    いよかんさんは世界中の人を敵に回して、一人ぼっちになってください。

    ユーザーID:7735986084

  • まあ、Tさんたら。。。。!

    私だったらTさんのような行動はしませんね。文句を言われたら「こちらの手配が行き届かなくてごめんなさいね、いよかんさん」と謝り、笑われたってニコニコして荷物も持ってあげますよ。いよかんさんが今のままの「あるがままのあなた」でいられるように。そして。。。いつの間にかフェードアウトして、あなたがすっごく不幸になるのを楽しみに待ちます。だって世の中って、こんなに礼儀知らずで他力本願で他人を馬鹿にしたやり方で渡っていけるほど楽なもんじゃないから、絶対に遠からず自滅するだろうって思うもの♪陰険というのは、こういうことを言うのよ。

    私に言わせれば、怒ってあげる時点でTさんはお人よしすぎ。トピ主さんに分かってほしいからこそ、怒るのよ。新幹線も一緒に立っていてくれたんでしょう?普通ならあなたの指定席だけキャンセルして自分は座って行きますよ。そうしなかったのは彼女なりの思いやりだと思いますよ。大事なお友達を失う前に、もう一度何がそこまでTさんを怒らせたのか、本当に自分は反省すべきところがないのか、よーく考えてみましょうよ。

    ユーザーID:1874740483

  • 相手のこと考えてます?

    >やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、ふて腐れているとまた勘違いして。「なら自由にしなさい」と次の意地悪。

    タクシーで行けたのに何でもいいと言ったのはトピ主さんですよね。それで歩いて靴擦れ。相手に荷物を持ってもらう。そこで喧嘩。それでも相手から声をかけてくれた。
    宿泊先についたらトピ主さんから「ごめんね、迷惑かけて」と言うべきことだったんですよ。何も言わず疲れた顔をしていたら、ふて腐れていると思いますよ。
    こういう気遣いが何一つできないということです。自分中心だから。

    ユーザーID:6154109659

  • おもしろい。

    トピ主さん、どうぞわが道を行ってくださいませ。

    ユーザーID:4947936469

  • いよかんさんってすごく面白い

    >やっと宿泊先に着いてこっちはとても疲れているのに話かけてきて、
    >ふて腐れているとまた勘違いして。
    >「なら自由にしなさい」と次の意地悪。
    >「勘違いだよ」と言っても、また信じてくれず…

    それだけ意地悪されたら、私だったらすぐに絶交ですね。

    「勘違いだよ」なんて言わずに、メチャクチャ怒り倒してるだろうな。
    Tさんがいないと帰れないなら、帰宅するまでは怒りながら
    一緒に帰るけど、家までついたらすぐに絶交ですね。

    いよかんさんはTさんと絶交しましたか?
    付き合ってたら、いつまでもおもちゃにされますよ。

    ユーザーID:2044704818

  • 徹底しててすごいですね。

    Tさんこそ、もういよかんさんと縁切ってると思うので、ここで何言っても無駄だし、いよかんさん、友達どれくらい残ってますか?彼氏は?

    Tさんがひどいってレス(数える気力もありませんが)って、一応トピ主さんへちょっと歩み寄って(人のやさしさとして)それでもやっぱりいよかんさんがやり過ぎってトピも数えに入れてます??もしくは嫌味で言ってるのとかも???

    まあ、ニュアンスも汲み取れない人なんでしょう。いよかんさんが、現実の友達じゃなくてよかったー。というか友達になれませんが。

    せっかく、これを機会にして、人生これから人と楽しくやっていけるかどうかの分かれ目なのに、もったいないですね。

    ユーザーID:3818697218

  • じゃあわたくしも♪

    根性悪いですね、
    なんでもかんでも人のせい、
    自分は出来ないから出来る人がやって当たり前、
    私は間違ってない、
    おまけに自己を弁護するレスを数えて優越感、
    最低ですね、トピ主さん
    あなたみたいな人と友達になってしまったTさんが不憫でなりません

    一生そうやって人の粗だけ探して生きたらいいですよ
    気付いたら誰もいないとは思いますけどね、別に自分が間違ってないから気にならないでしょ?

    ユーザーID:5346828246

  • あなたは幾つですか?

    うーん、、レスもふくめてあなたの主張を全部読みました。
    わかってて意地悪した、といいますが、そうされるだけのことを無意識に態度に出してたはずです。
    じゃあ、あなたはどれだけ相手のことをわかってますか?
    あーしてほしいだの、自分の主張ばかりしないで相手にも思いやりをもってくださいね。
    それに友達なら何故そんなにキレたのかハッキリ聞けばいいじゃないですか。あなたもそんなにキレてるなら付き合わなきゃいいじゃないですか。
    他に友達いないの?

    ユーザーID:8014103252

  • 最後のレス

    あなたの最後のレスまで読みました。
    まだ言うかって感じです。
    いい加減に自分の非を認めなさいよ。
    あなたのせいでTさんまで帰りの新幹線立ってたんでしょ。
    Tさんは元気だから立っていてもいいだなんてなんという言い草なの。彼女だってくたびれているのよ。
    余りにも勝手過ぎます。友達は友達、思いやりをお互いに持ってこその友達、
    あなたは友達持つ資格無いですね。
    六回のレスの中に一回でも彼女をねぎらう言葉がありますか?
    いい加減にしなさいよ。

    あなたは人間、神様じゃないんですよ。
    何を偉そうにしているのですか?
    主さん、あなたは人の意見を聞くことが出来ない人よね。
    仕事でも家庭でもそうじゃないですか?
    もうすぐ三十路なんでしょ。恥ずかしいとは思いませんか?
    言葉の回数なんて数えなくていいです。
    そんな事どうでも良いこと。
    もっと書かなくてはいけないことあるでしょ。本当に相手を思いやりなさいね。

    ユーザーID:7661359424

  • もう・・・

    真面目にレスしたのがバカらしくなっちゃいましたね。どうしたいのかもわかんないし。Tさんと仲直りしたい感じでもなさそう。もうTさんのことは忘れましょう。Tさんのためにも。あなたにとってもその方がいいのでは。いつまでもぐじぐじしてると精神衛生上悪いですよ。

    ユーザーID:8948962208

  • がんばっていますね!

    いよかん さん
    一言、がんばっていますね!と言いたいです。
    ここまでくると、返信のレスを入れる事は普通無いのですが・・・

    自分に合う友人を探して、その友人と一緒に旅行に行きましょう。
    その時は、せめて行き帰りの交通手段だけは、自分で手配しましょう。
    ( もし、その友人が旅行中、自分の気に触る事があれば置き去りに出来るように!・・・・ )
    ( )内は思っていてもやってはいけません、もう大人だから・・・

    本当にTさんが大切な友人ならば、いよかんさんから歩み寄って謝って許してもらって下さい。(それが大人です)但し、選択権はTさんにあるのを忘れずに!!
    けして、『謝ったのに許してくれない!』のトピは立てない様に!

    これからの人生、より幸福な生活が送れる様に祈っています!!

    ユーザーID:3718436832

  • 勘違いって言葉は・・

    いよかんさんにとっては「勘違い」「気のせい」かもしれませんが
    Tさんにとってはそうじゃない。

    「勘違い」させるような態度があったんですよ。

    そう思わせる態度・発言があったことを認め
    素直に「ごめんね」でいいんじゃないでしょうか?
    その上であの時の事を話せばTさんも耳を傾けて話し合いができると思います。

    Tは勘違いしてる。私は悪くない!といい続けてる限り、仲直りは無理でしょう。
    仲直りしたいのなら自分も反省しないと前に進みませんよ。

    ・・Tが誤らないと許さないってスタンスですか?

    義母がまさに、いよかんさんタイプ。
    悪気なく人を傷つけ、そんなつもりないよ。て済ませるタイプ。
    おまけに傷ついたり、怒ったりした私の方が神経質・気にしすぎと更に言う。
    こういう揉め事って、「勘違い」なんて軽い言葉で済ませるべきじゃないですよ。

    ユーザーID:0660214611

  • 桜子

    哲学ではメジャーな言葉です。

    近付き過ぎると、お互いに傷つけあってしまう。離れ過ぎると凍えてしまう。

    程良い距離を保つのは、難しいですよ。
    貴女より20年長く生きておりますが、まだ解りません。

    ユーザーID:7842336935

  • 寂しい人ですね。

    トビ主さんは皆さんのレスを見ても、自分の愚かさに気付かない。
    Tさんの気持ちにも気付かない。
    一歩引いて自分のことも見つめられない。
    そういう人は最終的に寂しい人生を送ることになります。

    皆さんのレスで「お嬢様」とか「貴族様」という所謂世間知らずの代名詞が使われていますが、本来そういう人達は自立している人達です。
    悪い意味で使われているケースは「偽物」ですよ。

    ユーザーID:6765766776

  • トピ主さんが心配

    30日最新レスまで読みましたけど、これが釣りであるよう願うばかりです。
    トピ主さん、本気でそのようなお考えでいらっしゃいますか?もし本気でしたら、お心を癒す意味でも、誰かご親族に付き添っていただいてカウンセリングを受けてみませんか?
    トピ主さんが悪いんじゃないんですよ。トピ主さんの中にわる〜い小鬼がいるんだと思います。お医者様に退治してもらってくださいね。

    ユーザーID:9388962685

  • いよかんさんはどうしたいんだろ?

    何言われてもTさんが全面的に悪いの一点張りっぽいので、もう縁を切っては?

    いいんじゃない?合わないみたいだし。
    30以上お望みのレスがついたし。


    だけど、うちの小学生の娘だって、自分の行動は省みますね。
    今度の旅行はツアーにしたらいいと思います。

    ユーザーID:5892413978

  • 男か女か答えて

    Tは彼氏なの?それとも女友達なの?


    彼氏だったら皆一気に興味なくしてくれるよ。
    ただの女を見る目がない男っつーことで。

    ユーザーID:4365063669

  • わが道をどうぞ

    Tさんは、あなたの召使か爺やか何かか?

    結局、Tさんヒドイってレスだけ欲しいんですよね?
    いよかんさんのレスが面白すぎるので、我が道をどうぞ突き進んでいただきたい。

    でも、ほんと、貴女みたいなタイプの方が子供産んだときママ友グループとかにイジメにあわないか心配です…。今のうちから協調性を学ばれたほうがご自身のためだと思います。

    ユーザーID:8676302804

  • 読んでましたが

    人間誰でも機嫌の悪いときってありますよね?体調がよくないときとか
    そのときに嫌な事をされればいつも以上の意地悪とかしませんか?
    もしそうなら、今まで仲良くしてくれてたTさんはその後悩んでますよね?
    どうしてあんなことしたんだろう?とか思って今も。

    文面では
    いよかんさんは確かに面倒な人に見えるし、Tさんは冷酷な人に見えますが
    そうじゃないでしょう?

    私が思うに、ただすれ違ってるだけな気がするんです
    だから、いよかんさんは一度
    自分が悪いと思って無くてもとりあえず怒らせたことを謝ればいいと思います
    良いか悪いかはともかく、貴方はTさんを怒らせたんだから
    まず謝って、何が悪かったかを本人に聞くのが先でしょう?
    「仲の良い(と思ってた)人が怒った、何故だろう?」と

    何故謝るべきかは私は知りません

    ただ、人を怒らせたということに対してその理由を自分自身に探そうとしない人からは
    遠からず誰かは離れていきます、それだけは知っていてください。
    無くしたくないなら貴方が折れるべきです。

    あれ?そういう話じゃないんでしたっけ?

    ユーザーID:9629540599

  • トピ主さん擁護します

    これは「決別」とか「日本の将来」とかみなさんが仰るような大げさな話ではないでしょう。
    もう一度いよかんさんの書き込みや「それです!」というnagaraさんのレスを読み返すに、いよかんさんは一人では何もできない常識外れの甘えんぼちゃんで、それは本人も自覚されているしTさんもそれをよく分かっている。それなのにTさんは旅先で置いてきぼりにしたり、わざと別行動を取ったり意地悪だよね、という気持ちを分かってもらいたいのでしょう。

    それは確かに、旅先で小・中学生ぐらいの子供を一人置き去りにするようなもので、いくら腹が立ったとは言え褒められることではないと思います。道端でお説教、ぐらいにしておけばよかったのに。いよかんさんには、Tさんに誤解を与えてしまったことなどをちょっと反省してもらえればな、と思います。

    「待って」「一人じゃ心細い」「せめて食事だけでも一緒に行ってほしい」などの言葉の節々につい素直さと愛嬌を感じてしまいます。僕ならいよかんさんと一緒に旅行に行ってみたいかな。

    ユーザーID:6336494630

  • 2度目です

    とぴ主さん、ご自分の非を認められないのですね。Tさんの行動が意地悪だったとしても、そうさせたのは間違いなくとぴ主さんですよ。反論するんじゃなくて、自分の言動への反省、Tさんへの謝罪と感謝があったなら、Tさんも折れてくれたんじゃないかなと思うんですよ。

    今はネットでいろいろ事前リサーチできる時代ですし、今度自分で調べてああなたがTさんの役割をやってみてはどうですか?実際に旅行に行かないとしても、行くつもりで調べてみてください。いくら旅慣れたり、何度か調べた経験のある人でも、新たな旅行地について調べるとなるとそれなりに時間がかかるものなんです。自分でやる気がないなら、余計にお金を払ってツアーに入って旅行するしかなさそうですね。

    ここにレスされてる皆さん、Tさん本人の言い分を聞いてません。あなた側の一方的な言い分を聞いただけでも、あなたに同意することができない人がほとんどなのです。よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0440212825

  • 何も無い人

    トピ本文、レスともに拝見しました。
    感想は「この人は本当に中身が無い空っぽな人だな」です。
    人徳も知識も知恵も無い。
    ゼロです。
    足しても引いても掛けてもダメ。
    ましてや割ることなんてできやしない。
    こんなモノになってはいけない反面教師として参考にします。


    さて、トピ主が気付くことができるかは分かりませんがアドバイスしておきます。
    人間は複雑な様で、案外単純です。
    表と裏のように突き詰めるとほとんどが2択になってしまいがちです。

    今回の件を要約するとTは「できる」のに「できない」トピ主を放り出したのが許せない。
    この前提がすでに違います。
    できる、できない、ではありません。
    「やろうとする」か「やろうとしない」かです。
    できないからしなくてもいいにはなりません。
    できるからやってくれて当然には絶対になりません。

    誰だって最初は「できない」んです。
    やろうとして間違えて、考えて「できる」ようになるのです。
    まぁ、ゼロの貴方には分からないんでしょうけど。

    最初の一歩すら踏み出せない20代後半の老けたお子ちゃまですもんね(笑)

    ユーザーID:8593512939

  • トピ主さんにアドバイス。愚痴体質、やめましょう

    旅行は楽しむように心がければ本当に楽しくなれます。だから必ず座れる新幹線の指定席は正しい選択。人間、疲れると愚痴っぽくなってしまいますからね。
    靴ずれは長距離歩く旅行には付きものです。履き慣れている靴にしましょう。予め絆創膏を貼っておくのも有効ですし、用意しておきましょう。
    「折角の旅行、おしゃれしたい! 」ならその靴に合わせて服を買ってみてね。
    Tさんが「タクシー?歩く?」と訊いてくれたのですから、その時は歩けそうだと思っても、疲れていたら愚痴が出る前に
    「タクシーにしたい」
    と言ってください。

    あなたの意向を聞いてくれたTさんです。きっとOKしてくれます。『愚痴が出る前に』ここがポイントですよ?
    あと、万が一はぐれてしまった時のために宿泊先の詳細な地図と電話番号はメモっておきましょう。安心感が違います。
    行った場所、食べたものはイマイチ?と思っても口では「楽しい、美味しい」と言ってみてください。不思議と本当に楽しく美味しくなってきますよ。
    あなたの『何となくの感想』はTさんが酷い仕打ちをしたくなるほどの愚痴だったと自覚して、今後の友達付き合いの参考にしてください。

    ユーザーID:5434173215

  • トピ主です

    ふ て く さ れ て な ん か い ま せ ん !

    口を開く気力も無いほど疲れていたんです。お茶も飲みたかったし。
    それをふて腐れていると勘違いして…

    “卑怯”“底意地が悪い”は“悪の程度”がかなり高いと言うことですよね。私はそこまで書かれていませんよね。
    まあ、私もTがそこまで悪だとは思っていません。性格は悪いとは思っていません。
    だけど今回された事は意地悪で頭に来ているんです。

    補足 T「なら自由にしなさい」「別行動しよう」(←コレが意地悪!)の流れです。

    旅行はTが「行く?」と聞いてきました。

    ユーザーID:4181489407

  • 落としどころはどうするの?

    いよかんさんは、Tさんに対してどうしたいのですか?
    勘違いだといえば、すべて取り消されるわけでもないし、
    いよかんさんは、他人にたいして寛大ではないでしょう。。
    言わないと伝わらないことはわかっているのに、
    必要なことは言わないで、余計なことを言うからもめるのです。
    タクシーのことも乗りたいと言えなかったは、後からつけた身勝手屁理屈です。文句はたくさん言っているのに、なぜ?
    あなたの返事って、意味あるのですか?
    たくさんのレスで指摘されているのは、特殊で偏った意見ではないです。Tさんの言い分はなく、あなた側だけの説明で、有利なはずなのに非難される点について考えましょう。
    あなたの感想は、「遠い」「お金が損」ネガティブな発言ばかり。
    世間では、その感想は、無神経な文句といいます。
    あなたのそばにいる人がずっと文句をいっていたら楽しいですか?
    Tさんは楽しい旅行にしたかった。あなたからすれば勝手にやったことですか。

    失ったと感じるのは自分のお金ですか、かわいそうな人ですね。

    ユーザーID:1308275776

  • では

    「貴女が悪い」というレスも数えて下さい。
    その上で「ご友人が悪い」というレスと「貴女が悪い」というレスの数を両方とも次のレスで載せては如何です?
    結果が見えてきますよ?
    ちなみに私は8割トピ主様が悪い、とレスさせて戴きましょう。
    小学生だってもう少しまともな行動しますよ。
    まさかこの意見を「2割はご友人が悪い」だから「ご友人が悪い」とカウントしませんよね?

    ユーザーID:4849515153

  • ここで皆さんにいよかんさんの支持を得たとしよう

    例え、ここで
    「そうだね、Tが悪いよね」
    という意見が沢山あったとする
    ではTさんは果たして貴方と今までと同じ様に旅行に行ったり食事をしたりしてくれるかしら?

    「みんなTが悪いって言ってるよ!」
    とTさんに話しても、「あら、そう、悪かったわね」
    と言うだけで、だからといっていよかんさんとは今後仲良くはしたいとは思わないでしょうね

    現実の友人であるTさんと今後どうしていきたいのですか?
    貴方が謝らない限り、仲良くはしてもらえないの、気が付いてる?

    因みに新幹線の件は、貴方の希望に添った結果ですよ

    ユーザーID:9503890232

  • トピ主の性格はよーく良くわかった(笑)

    これは嫌われる。
    自分にとってマイナスな言葉は必死に徹底スルー。普段からこういう方なんだね。
    寧ろTさんがなぜ「一緒に旅行しよう」と思ったのかが気になる。

    いよかんさんの行動は【こういう女は嫌われる!特集】の再現ドラマに必ず出てくるパターンのまんま。
    A「何食べる?」
    B「えー、決められナーイ!Aが決めて。何でも良いよ〜。」
    A「じゃあ・・・中華にしよう!」
    B「えー中華ぁ〜?なんか・・・」
    A「じゃあ何がいいの?」
    B「中華以外なら何でもいいよ、Aが決めて♪」
    A「じゃあ・・・イタリアン」
    B「えーイタリアン?なんか・・・(以下繰り返し)」

    みたいなやつ。


    ところで・・・<ひとりで外食ができない>ってギャグだよね?

    ユーザーID:7734114956

  • それで、どうしますか?

    最初の投稿文からして、いよかんさんは自分は悪くない!Tがイジワルなんだ!って言ってますから、まぁ、それはそうなんでしょう。

    小町で30人(?)Tさんが悪いとレスが付いたとして、いよかんさんは、どうするんですか?

    1.「やっぱりTが悪いんじゃん」と思って、またTさんに「旅行行こうね〜」と誘う。

    2.「やっぱりTが悪いんじゃん」と思って、Tさんに「謝りなさいよ」と言う。

    3.「やっぱりTが悪いんじゃん」と思って、このトピをTさんに見せる。

    色々考えられますが、いよかんさんは、何がしたいんでしょう?

    ユーザーID:7570760645

  • いよかんさんの おか〜さ〜ん!

    いよかんさん、お母さんにこのトピ見せて意見を伺った方がいいですよ。

    どなたか、(何人かの方が)おっしゃってましたが、
    我が家の6歳になりたての、末娘が眠い時の、わがままにそっくりです。
    いよかんさんの言い分(笑)

    上の娘(中学生)に言わせると、『やだ、○(妹)にそっくり! え?大人なの? ありえない、私たちの間でもこんなのありえない、友達なくすよ』
    だそうです。

    ところで、Tさん以外のお友達いませんか?
    Tさんとは、きっぱりお別れして、他のご友人達と旅行すればいいじゃないですか。
    こんなところで、グダグダ言ってないで。

    ユーザーID:6065822810

  • もういっそのこと直接対決を

    2度目のレスです。

    ここまでみんなの意見を聞いていないし、Tさんの悪口ばっかりではラチがあかないので、いっそのことTさんに理由を聞いてみれば良いのでは?

    愚痴ばかり言う。ほんのわずかの擁護レスしか頭に入らない&大半の人の意見は聞かない。
    自分の考えを改めない。

    もうここに来るだけ無駄だと思うのです。
    だからとことんTさんと話し合って、その結果をカキコに来てください。

    ユーザーID:7589955478

  • 前にも似た話がありました

    このトピに似ていると思いました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945.htm?o=0&p=0
    似たような話で、付いているレスは、あなたにも当てはまると思いますので、
    こちらも全部読んでみるようお勧めします。

    ユーザーID:5934072915

  • Tさんは執事でもメイドでもないとおもう。

    今までのトピとレス読んでここまで面白い人はなかなかいません。

    なんか勘違いしているんだようね。トピさん。

    友達だから場で察しろ!を強要しすぎだし、自分に選択を聞かれたとき、ちゃんと現状を話せばここまでこじれなかったと思います。

    言葉足らずなのに、Tさん悪者にしてどうする?
    食事のうまい・まずいの感想と列車の指定席・自由席の話は、同じじゃないですよ。
    食事の味ははじめの場所だとわからないからただの感想でおわるけど、列車は利用者の希望を言っているようにしか聞こえないんだよ?
    もっと相手がどう受け取るか考えよう。

    最後にTさん、本当に怒って自由席にされたんでしょうからね。
    1度幹事やってみることです。

    ユーザーID:0121693754

  • 過去に縁切った友人に似てるので…

    いよかんさんが過去に縁切った友人によく似てるのでTさんの気持ちがすごいわかる…。

    その行動もそうなんですが、文章とレスを見て自分に都合の悪そうなところを省いて書いてる辺りとか。
    私の元友人が誰かの文句を言うとき、聞いてると微妙に省かれてるところがあってそれを聞いてみると結局文句言ってるあなたが悪いんじゃないの?みたいなのが出てきたりするところとか。
    こういう人って彼女以外にもいるんだなぁとかしみじみ思いました。

    今回のトピの内容にあたる旅行でのTさんの行動なんですが。
    私が彼女と縁を切ろうと思ったときの行動にすごく似ています。
    確かにTさんの行動は随所ちょっとやりすぎかなと思えるところもあります。
    でも本当にいよかんさんと一緒にいて何か言われるのが嫌だったんですね。
    私なら帰りますよ一日で。あるいは一人でめぐります。Tさんのように。
    こういう経験Tさんだけでしたか?他にあるんじゃないですか?

    基本マイナスな事ばかり言うと一緒にいる人は嫌な気持ちになるものなんですよ。
    気をつけないと私の元友人のように本当に友人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:6135153025

  • なんだかな

    Tさんが旅行のすべてをお膳立てして、あなたはついていくだけ。
    だまってついて行くだけなら旅行カバンと一緒、でもあなたには口がついていて
    文句は垂れ流すけど、道を聞くこともしない。
    さらに自分の荷物を人に持たせるなんて、カバン以上に文字通り「お荷物」。

    トピ本文だけ読むと、そういう人たまにいるよねで終わるんですが
    その後のレスを見て、笑わせていただきました。

    Tさんは意地悪したけど、それはあなたの今までしたことへの報いです。
    これ、トピ主さんはTさん非難のコメントにカウントするんでしょうか。

    ここまでくると、いよかんさんがかわいそうで、気の毒に思えてきます。
    これ、トピ主擁護のコメントにカウントされるんでしょうか。

    ユーザーID:2938225014

  • Tさんのほうが

    嫌いです。
    たちの悪い意地悪です。二度と話したくないです。
    はじめからとぴ主さんみたいに文句ばっかり言う人
    と旅行なんか行かなければいいのに、行った挙句とんでも
    ないいじわるっぷり!
    とぴ主さんのほうがまだゆるせます。
    すぐに非常識で無礼な人だって分かりやすいし意地悪ではないから。
    近寄らなければいいだけ。

    私も、友達との旅行は上げ膳据え膳で計画してもらって
    手配してもらって、連れて行ってもらいます。
    Tさんみたいな人は、中途半端。
    とぴ主さんは、旅行へ行く友達を間違えましたね。
    本当に世話好きな人はいますよ。
    ま、私は文句も一切言いません。

    ちなみに、私は一人旅は自分ですべて手配して
    気ままにしています。
    自分ですべて手配して、他人を喜ばせたい人って
    いるのですよ。

    ユーザーID:6588868106

  • 2回目です。

    私は逆に、今までは、「みなさん、そうカッカなさらずに・・・」というような気持ちで見ていたのですが、(「言って分からない人にそんな真剣に怒らなくても・・・」という感覚でです)30日のレスを見て、なんか、もう、よく分からないのですが、切れてしまいました。

    トピ主さん、いいかげんにしなさい。

    ユーザーID:3425559307

  • 救いようがない。

    旅行の手配をしてくれて、鞄を持ってくれて、絆創膏をくれてありがとう。
    せっかく手配してくれたのに文句ばかり言って、人任せにばかりして、不快な思いをさせてゴメンナサイ。

    トピ主には理解出来ないですよね。
    頼んでないから?役割なんだから?
    文句は友人に言ったものではないから勘違いだなんてよく言えたものです。友人の気持ちを少しも考えてませんね。考える気もないのでしょう。
    自分の気持ちは理解して欲しくてこんなところに書き連ねるくせに。

    分かりづらい地図で友人は宿に到着、つまりトピ主に理解力がないだけ。携帯があるのに調べられない?
    友人が先に行ったのなら、タクシーに乗ればいいじゃん。タクシーも呼べない?
    一人で持ちきれないほどの重い荷物を持ってきたくせに、反省もしない。
    指定席をキャンセルされたなら取り直せばいい。取り方分からない?
    損だと思うなら、自由席に座れるくらい早く駅に行けばいいくせに、その努力もしないで文句だけ言う。

    いかにトピ主が稚拙か。
    出来ることと言ったら文句を言うだけ。
    不満はないですって?あるからココに書いているんでしょ。

    ユーザーID:5870657415

  • トピさんに絶対して欲しい事

    いや、もう反省とか自重とかそんな事はしなくていいです。
    皆さんのレスに対する返事とかも要りません。

    だから、

    Tさんにこのトピを見せる・教える・印刷して渡すなりして下さい。

    そうして頂ければ、これからココの住人の皆さんと
    Tさんでココを盛り上げていきますから!

    運営サイドもアクセスぐんぐん伸びて大喜びだと思います。

    レスの最後の方にあった「タメイキ」さんの意見にホント共感します。
    彼女は優しいですよ。
    私なら全部記録・録音して社会的に抹殺しますね。

    あ、そんな事わざわざしなくても自滅するか・・・。

    ユーザーID:9026014015

  • Tさん批判レスがたくさん?

    三百以上のレスのうち、ものの一割あるかないかってことですよね、一部でもTさんの批判に言及したレス。
    数えたのはご苦労さまですが、全体の一割あるかないかのものを「多数」というのは、日本語が間違ってますよ。
    そういうのは「少数」というのです。

    ユーザーID:0471451721

  • はいはい

    いよかんさんは何にも悪くなくて、全部Tさんが悪いよね!底意地悪すぎだよねー

    と言って貰いたいだけですよね。

    言ってあげますから、もう良いでしょう。退場してくださーい。

    あなたの性格は一生直らないでしょうね…。反省する気持ちないんですもの。。はぁ、めんどくさい

    ユーザーID:0614124966

  • 馬の耳に念仏

    ■トピ主に説教。

    もう何も発言しない方がいいですよあなたは。

    代わりにその友人と思っているTさんと納得いくまで話しなさい。

    ユーザーID:6907974260

  • みなさんのレスが

    相談にのるものからどんどん小馬鹿にするものへ(笑)
    いよかんさ〜ん、でもこれは普通の反応ですよ。
    あなたの言っていることってもうまともに聞く気にならないほど低レベルになっちゃってるんですよ。気づきましょうね。
    それにしてもいよかんさんのタイプの人って失礼かつ無自覚なことしといて怒った相手に「勘違いだよ」「私はそんなつもりじゃない」ってよく言いますね。失礼と相手が感じた時点で「勘違い」じゃないのに。
    私もそういう知り合いいましたがとっくに絶縁してます。日本語通じないんだもん。

    ユーザーID:1725793455

  • ベイベちゃん・・・

    って、赤ちゃんに失礼かしら?(笑)

    でもね、”Tさんがひどい”って書いてある記事を真剣に画面スクロールさせて数えてる姿って…笑えて笑えて!
    そういうのって大人はしないからねぇ。


    いやー…Tさんってよくあなたとお付き合いしてあげてるのねぇ。
    Tさんって、偉いっていうか、なんだろうね。
    他のお友達の手前、あなたのお友達をしてあげてるんでしょうね。

    ユーザーID:3539004245

  • あなたの話に・・・

    同意してもいい。
    しかし、その前に自分の行動を反省することが条件。

    「自分の行動は相手への配慮に欠け、甘えてばかりで、結果的に誤解を招いてしまって悪かった。」

    そういえるなら、同意してあげましょう。
    反省が見えないまま、Tさんだけを悪者にすることはできません。
    原因があなたの方にあるのは明確ですから。

    そんで、反省したら、Tさんに謝ってみたら?
    あなたから謝れば、Tさんもきっと許してくれるし、やりすぎたって謝ってくれると思うよ。

    ユーザーID:3055499475

  • 「一日三省」論語より

    Tさんと同様、優しくて我慢強い僕も、匙を投げたよ〜ん。
    ネット上でも絶交しますだ(笑)

    皆さんと同様、とことんオコチャマないよかん姫には、何を言ってもど〜せムダだと大悟徹底しましたので、東洋の古典「論語」から、珠玉の言葉でも贈っときましょう♪

    辞書でおなじみ「三省堂」の屋号の元にもなった、僕の大好きな言葉です〜。

    ・・・たまには、普通の大人が読むようなご本もひもときましょうね〜♪


    曾子曰、吾日三省吾身。爲人謀而不忠乎。與朋友交言而不信乎。傳不習乎。

    曾子曰く、吾れ日に三たび吾が身を省みる。人の為に謀りて忠ならざるか、朋友と交わりて信ならざるか、習わざるを伝えしか、と。

    曾先生がおっしゃった。私は毎日、折にふれて反省するようにしている。
    「人の相談に乗りながら、いい加減にしてはいないか(心をこめて誠実に尽くしているか)?」
    「友人との付き合いで、信義にもとる言行がなかったか(言ったことと行いが一致していたか)?」
    「ちゃんと学んで復習をして、身についたことだけを人に教えたか(受け売りはしていないか)?」

    「論語・学而編」より

    ユーザーID:5359531086

  • もう忘れたら?

    いよかんさんにも言い分はあるだろうけど、もう忘れたら?
    いつまでも引きずってイライラしていても、毎日つまらないでしょ。

    それよりも、今後同じ事がないようにするにはどうすればよいかを考えたほうが良いと思うよ。

    自分の意を汲んでくれる別の友人を誘う?それとも人は頼らず自分で何でも出来るようになる?

    どちらを選ぶかはいよかんさん次第だけど、前者(友人頼り)は失敗しているのだし、頑張って自分で出来る人を目指してみてはいかが?

    そうしたら、今回みたいな意地悪もされず楽しい旅行を満喫できるようになると思うよ。

    頑張って〜

    ユーザーID:5734891136

  • 同行者がいても、一人旅のつもりで準備すべし

    タイトルのとおりです。
    同行者がいる旅行でも、必ず一人で行動することを前提に、事前準備をしてください。

    理由は、
    ・迷子になったりして、いつ同行者とはぐれるか分からない。
    ・同行者が、急病、事故、犯罪被害などにあっても、適切な対応ができなければならない。

    …ということです。
    当然、宿泊先には一人で行けるようにしなければなりません(宿の名前や住所さえ分かれば、インターネットで調べて、地図をプリントアウトして持参できるはず)。
    一人で食事できない、なんて論外です。

    以上のことは、海外旅行や仕事での出張では特にシビアになりますが、国内旅行でも同じです。

    本来、一人旅のほうが楽なはずです。自分のことだけ考えればいいから。

    いよかんさんように、「一人旅すら」する能力が無い人は、同行者がいる旅行にも行くべきではありません!!
    同行者に迷惑をかけるだけです。

    ユーザーID:9180997262

  • 天然で悪気は無いけど、人を嫌な気持ちにさせる人っているよね〜

    すみません、二度目のカキコミで。

    >3日間とも予定を立てていたのにTは全く別の所に行ったみたいです。

    Tさんの行きたいところがぜんぜん入っていない、気乗りしないかもしれない予定を勝手に立ててませんでしたか?予定を立てる時、Tさんの意見は聞いた?だいたい手配も下調べも準備も何もできない企画力・行動力ゼロのあなたが3日分の予定を決めることに相当無理があるよ。わたしはできないんだから!!って、居直るくせにナゼそこででしゃばるの?できないなら少しは遠慮とか配慮とかをしましょうね。

    >交通費がもったいないし、一人じゃ心細い

    またお金の出し惜しみ。そんなに細かいお金が惜しいのならホテル指定してまで旅行なんかしなければいいのに。行きの宿までのタクシー代も、歩ける距離ならワンメーターくらい、新幹線の指定料金だって500円程度では。

    どこにでもあるサンドイッチはコンビニででも買ったのでしょうか?旅先でコンビニ価格で満足のいくグルメはなかなか難しいと思いますが、テイクアウトでももう少し地元の名品を買うとかできたと思うのですが。ホテルの人にでも聞いたら情報は教えてくれますしね。

    ユーザーID:6496564189

  • トピ主です

    Tには「勘違いだよ」と何度も説明したけど、「笑うのは失礼」「返事ぐらいできるでしょう?」と
    お説教臭く言うだけで、信じてくれないんです。

    Tは女性です。

    Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

    ユーザーID:4181489407

  • とっても楽しませて頂きました!

    1/31のトピ主さんのレスまで拝見しました。
    もうすぐ投稿終了だそうなので、一言お礼と質問を。

    世の中には、こんなにも打たれ強い人がいるものなのか…と驚くと同時に、
    トピ主さんのレス、「次はどんな内容?」と楽しみでした。

    ところで質問です。
    どうしてTさんへの不満・憤りを、見ず知らずの人達に愚痴るの???
    トピ主さんの事をよく分かってくれているお友達に、この旅行の話をして、
    「Tって、意地悪よね〜!!!」 
    「ほんと、ほんと!!」
    と、大いに盛り上がれば良いことじゃない?
    リアルな友達の方がネット上の他人より、親身になって貴女に味方してくれるでしょう?

    もしかして、お友達の誰も、貴女の不満を分かってくれなかったの?
    話をしてみたけど、皆、「いよかんの方が悪い」って言ったのかしら?
    だから、この場所で、自分とTさんのどちらが悪いのかを、確かめてみた。

    トピ主さんの、あまりに必死な自己弁護を読むと、何となく、そういう裏事情を思ってしまいました…

    ユーザーID:7324997940

  • 友達やめましょう

    トピ主さんが我侭で人に頼りっぱなしの上、文句だけは一人前に言う
    面倒くさい人だという事くらい、Tさんはとっくに知っていたはずです。
    今まで友達だったんだから。

    それでも、「いいところもあるのよね」と思うからこそ付き合って
    きたはずです。でも、今回の旅行でTさんの中で何かがプツンと
    切れたのではないでしょうか?「もうこれ以上つきあえない」って。

    で、自分から離れてもトピ主さんの性格上避けられている事が伝わらず
    しつこく付きまとってくるので、トピ主さんが物凄く怒るであろう
    事をして、嫌われるよう仕向けたのではないかなーと思いました。

    Tさんは、今後あなたと旅行に行く事は無いでしょう。だから二度と
    こんな目に合うことはありません。安心して下さい。トピ主さんも
    Tさんにされた意地悪(トピ主談)が許せないのでしょう?だったら
    無理に友達付き合いを続ける義務なんて無いんですよ。

    今回の旅行代は手切れ金と思って、Tさんとの友情は終わらせましょう。

    ユーザーID:8137799326

  • 既にふて腐れ?

    >ふ て く さ れ て な ん か い ま せ ん !

    口を開く気力も無いほど疲れていたんです。お茶も飲みたかったし。

    大人は公の掲示板で、ひらがなの間隔を開けて感情表現しません。疲れてるのはお互い様、それにまして貴女の荷物を持ったTはもっと疲れてるはず。「お疲れ様、荷物ありがとう」の労いの言葉ないのですか?それを自分が疲れてるから気遣いをしろと?足が疲れたからマッサージでもさせるつもり?この分では着いてお茶を煎れてもらっても礼も言わないのが目に浮かびます。「ありがとう」「ごめん」て言った事ありますか?

    自分擁護発言以外は無視、レス数を数える暇あるなら何故発言がトップか考えて下さい。貴女の愚痴はいりません。

    ユーザーID:0485310237

  • ボーダーライン?

    人とコミュニケーションが出来てますか?
    >ふ て く さ れ て な ん か い ま せ ん !
    こういうのって、大人の書き込みとは思えないんですが。

    こういう人と旅行に行くのはもちろんのこと、一緒に仕事をするのも嫌だな…と言うのが本心です。言い訳ばかりで自分の責任を果たそうとしないように思えるので。

    ただトピ主さんの書き込みを読んで、ちょっと思ったのは「ボーダーライン」などの方なのでは?と。だとしたら、考え方、生き方を改めて欲しいって言うのは難しいのかも。
    いずれにしろ、Tさんのことは忘れて他の人と付き合いましょう。それがトピ主さんにとってもTさんにとっても一番いいでは?

    ユーザーID:1684586168

  • なるべく周りに迷惑をかけずに生きて下さい。

    Tさん溜ってたんでしょうね。
    堪忍袋が『プチッ』った音が聞こえました。

    なるべく周りに迷惑をかけないように生きて下さいね。

    性格からしてご友人に面倒をみてもらうには限界がありますから、
    一生親元に居るか、マゾで物好きな旦那様を見付けて依存しながら生きて下さい。

    最後に、あなた20代前半ですよね?
    まさか30前後とか?
    だとしたら終わってる・・・
    まぁ頑張って。。(ただし私のそばには来ないで)

    ユーザーID:9409337606

  • そんな人ほっといて自分の旅行を楽しめばよかったのに

    うーんと、たとえTさんがいかに意地悪であろうとも、
    なんでトピ主さんはその程度のことで困っちゃうの?

    普通に普段してる通りに行動すればいいじゃないですか。
    電車もごはんも道を探すのも、日常の中でくまなく必要なスキルだし、
    だれだって日々やってることでしょう?

    人間関係の持ち方や性格以前の問題の気がします。
    もっと自分をきたえないと!

    「普通の人」は友達がいなくても何一つ困らないんですよ!

    ユーザーID:1044511310

  • 自分は悪くないと主張するのは構わないけど。

     主張すればするほど、「アナタがヘン!」の大合唱。
     割合から言うと、9割の方が、あなたがおかしいと言われてますから、実生活ではトピ主さんは9割の方と友達になれません。
     友達の中でも、9割の方と旅行には行けないでしょう。
     だから、今後取る行動としては、連れて行ってくれそうな方を頑張ってみつけるか、自分で行くか、どちらかです。
     自分で行く方が、確立的には可能性が高そうです。連れて行ってくれる人を見つけるのは、かなり困難を伴いそうです。100人に1人かな。

     一生懸命Tさんが悪いと主張されてますけど、現実的なところ、その主張はなーんにも意味がないんですよねえ。。。
     私はいやですねえ。トピ主さんと旅行に行くのは。一人旅の方がよっぽど楽しそうですねえ。

    ユーザーID:2154870791

  • PC壊すとこでした

    >“卑怯”“底意地が悪い”は“悪の程度”がかなり高いと言うことですよね。私はそこまで書かれていませんよね。

    いやー、もう少しで口からお茶がこぼれ出るところでした。
    最近のヘタなタレントより面白いかもしれない、これ。

    そこまで書かれていないかなー、そうかなー。読解力大丈夫?
    まぁ、「悪」かどうか、って点では「そこまで」書かれていないかもしれませんが、そうとうダメな感はあちこちから漂ってますよ。

    もういいじゃないですか。Tさんが意地悪だと思うなら、面と向かってそう言ってあげれば?誤解されてると思うなら、誤解を解いてもらえるようちゃんと説明するなりすればいいじゃないですか。もっとも、ご自身がやったことは絶対に間違っていない、という今の考えじゃ、たとえTさんが「誤解」してるとしても和解に至るかどうかは怪しいですけどね。そこまでTさんにこだわるのなら、直接対決すれば?

    ユーザーID:5003411579

  • 幼い

    文章も
    行動も
    考え方も!!
    もちろんあなたね。

    よほど生ぬるい生活をしてきたのでしょう。。

    何でもいいって言ったなら
    黙ってなさい。

    ユーザーID:9266376832

  • ふてくされているか否かは関係ない

    トピ主さんが、本当にふてくされているか、文句を言ったのか等は関係ないのです。

    Tさんにそう受け取られた(トピ主さん風に言うと勘違いですか、)ら、そうなってしまうのです。旅行中トピ主さんは、ふてくされたし、座席に文句も付けたし、友人の赤くなった顔を見て馬鹿にして笑ったんです。

    イジメやセクハラでもされた方がそうだ!と言えばイジメにもなるしセクハラにもなる。それが正しいかどうかはさておき、現実には受け止めた側の感じ方一つで良くも悪くもなりませんか。トピ主さんは事実Tさんがイジワルだと言っています。Tさんはもしかしたら、トピ主さんの望みをかなえただけだ、と言うかもしれません。

    相手の受け取り方次第で良くも悪くもまるのだから言動には気をつけなさい、と9歳の娘が幼稚園に通う頃から言っています。あなたの言い方一つでお友達は嬉しくもなるし、悲しくもなる、口惜しくもなるし、怒ったりもする。

    親御さんにその様に言われた事はないですか?

    ユーザーID:1667660484

  • 取り柄は?

    人間誰しも長所と短所があり、完璧な人は一人もいないのですが、これだけ長所の見当たらない人も珍しい。
    この人、いったいどこに取り柄があるんでしょう?
    どなたか教えて頂けませんか。

    ユーザーID:7752513623

  • まだ言うか!

    でも貴女の勝ちです。
    我々にはもうそちら様にかける言葉は無いのですから。
    完敗だ・・・。

    ユーザーID:3353534034

  • 心の病気

    体の病気は自分が痛む
    心の病気は他人を痛める。

    とかく人は心の病気をないがしろにする

    あなたは心の病気を早く癒せ!

    さもなくば世界中を敵に回すだろう。

    自分を反省出来ない愚か者はそれ以上良くなることはない、

    一生苦しめ。
    それは自分で望んだ道、
    多くの人は自分への叱咤をバネに成長するもの。

    これだけ多くの人をほんの数日で敵に回したあなた。

    良く周りを見てごらん。

    あなたが死んだとき、本気で泣いてくれる人いますか?
    おそらくいないでしょう。
    私なら、あなたみたいな卑劣で意地悪な根性悪魔とは付き合いません。
    以上です。

    ユーザーID:7661359424

  • 良かったじゃん!

    今回はお互い嫌な旅行になったかもしれないけど、トピ主さんもTさんも、今後はもう嫌な旅行を無駄にしなくて済むんだから!
    次は意地悪しない人と行きましょう。
    彼氏さんとかダンナサマとか。
    あとは、めちゃめちゃ世話好きなおばちゃん系の友達とか。
    たぶん、Tさんからはもうお誘いないでしょう。すっきりするじゃん。
    まぁ、他に誘ってくれる友達が居たらの話ですが。

    ユーザーID:2325700391

  • 切れるのも無理はないと思うなー

    お友達がせっかく新幹線の指定券を取ってくれたにもかかわらず、もし自由席が空いていたら損だなんて言われたら、誰だってちょっとカチンときますよね。
    券を取ってくれたことに感謝の気持ちがあったら、そんなことは言えないと思います。

    また、足が痛くて荷物が重い、とトピ主さんが言って、そのお友達が親切にあなたの荷物を持ってくれたのに、顔を赤くしていたことを笑うなんて、腹が立ってしまうのも無理はないでしょう。
    そこで、あなたの無神経さに、プッツン!と切れてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5865240018

  • 無題

    “卑怯”“底意地が悪い”という言葉はいくつのレスで使われていました?ほんの数個だと思いますが。
    そう書かれていたレスも含めて、あなたも悪いと書かれているレスが400以上あります。それは、あなたに問題があると取る人の方が圧倒的に多いいうことですよね?Tさんはそこまでたくさん書かれていませんよね?

    その現実をどのように受け止めているんでしょうか?
    レスをよく読んでください。Tさんにそういう行動を取らせた「あなたに原因がある」と書かれてます。Tさんが卑怯で底意地が悪い行動を取ったのは、元はと言えばあなたが悪いということですよ!

    ということはですよ。あなたは「“悪の程度”がかなり高い」を超越しているってことです。これだけトピ主批判のレスを読んでも更に「Tの方が意地悪だ」と言い、反省する気配もないことでも、その超越ぶりが伺えます。

    ユーザーID:8956476429

  • 意地悪なTさんと絶交してください

    >だけど今回された事は意地悪で頭に来ているんです。
    >補足 T「なら自由にしなさい」「別行動しよう」(←コレが意地悪!)の流れです。
    >旅行はTが「行く?」と聞いてきました。

    だから、あなたはおもちゃにされてるんですって!。
    (おもしろいけど懲りないので、一緒にいたくないから)
    前回も書いたけど、そんなに意地悪な人とは早く絶交しましょう。

    いくら意地悪だと実証してもTさんの態度は変わらないと思いますよ。
    そんなTさんとこれからも付き合うつもりなのですか?

    ユーザーID:5074423919

  • 確かに

    Tさん、「やりすぎだ」とは思いますよ、私も。。
    これでご満足ですか?

    でも。。トピ主さん、あなたの旅行中の態度は…本当にいただけないですよ。
    それじゃあ同行者が楽しくないし、イヤな気持ちになる事ばかりです。
    何かの拍子でご自分のしてきた事に気が付いてくださると良いのですが。

    あまりにびっくりしたもので出て来てしまいました。

    ユーザーID:9952536853

  • あははは


    みんなに同情してもらおうと思って書込したんでしょうねー
    でも 誰も分かってくれない 自分は悪くない
    なんで分かってくれないんだろう?

    トピ主さんの気持ちはそんなところでしょうか

    これ以上レスをしても自分を省みない限り無駄でしょうし
    それはトピ主さんの望んでいる事ではないでしょう

    1年後 このレスを読んで反省できれば成長している証拠ですが
    今と同じ気持ちなら 一生変わらないでしょう

    ユーザーID:5160760371

  • こういう場合は「質より量」

    >“悪の程度”がかなり高い

    かどうかはよくわかりませんが、こういう場合は「内容の質より量」が問題なんじゃないでしょうか。ほとんどの人がTさんの方に理解がある。裏を返せばトピ主さんの方はほとんどの人に理解されない訳です。
    これを現実の人間関係としてみると大変なことになります。世の中のほとんどの人が、トピ主さんよりTさんと人間関係を築いていきたいと思います。トピ主さんの気持ちをわかってくれる人は一握りの中の一握り。そういう人と出会うだけでも相当大変です。
    今のままのトピ主さんでは、「友人候補」すら数少ないということですよ。外で1人で食事ができないほどの方ですから、それはキツイんじゃないですか?もっと自分を変えましょう。

    だいたいね、人間関係の揉め事って、自分に都合の悪いことは言わないものです。だから、Aさんから話を聞けばAさん、Bさんから話を聞けばBさんの見方にだいたい傾くものです。だから、両方の言い分を聞いて見なければ本質はわからない。
    でも、ここではトピ主さんの話しか聞いていなくてもこんなに批判が出てるんですよ。それだけトピ主さんに非があるということです。

    ユーザーID:1444017461

  • 人生の勉強

    先の長い人生のためにひとつ勉強になったのでは?と思います。
    「世の中自分の思い通りにはならない」ということです。
    この文面を読む限りはトピ主さんが凄まじく自分勝手な人にしか見えませんが、
    この出来事に憤りを感じているのは、
    今までの人生で、他の友達だった人にはさりげなくフェードアウトされてて気付けなかったのかな、と。
    (トピ主すぐ逆ギレしたりいい子ぶるし、まず話しになんないじゃん、などで)
    今回のご友人の攻撃はトピ主さんにダメージを与えることができた歴史的快挙だと思われます。
    (周囲はきっと拍手喝采)

    多分ここで「友人が悪い」とでても、現実生活ではもうトピ主さんの話を聞く人っていないでしょう?
    友人を作ったりしなければ、そんな意地悪な目に会うこともないのだから。
    一人でいれば、できないことで苦労する必要もないでしょう?やらなければいいだけだから。
    「人」と付き合うことは難しいんです。勝ち負けはありません。
    それが理解できないトピ主さんは、人付き合いをやめた方が良いのです。

    ユーザーID:0661518876

  • 依存心が強い いよかんさんと、しっかり者のTさん。

    このトピもそろそろ投稿が締め切りになりそうなので、私からも一言。

    貴方のような友人(Mとします)と二十代半ばで二人で国内旅行をしたことがあります。
    航空券以外は全て丸投げでした(呆)。
    場所や宿の希望、旅行先ではお寿司が食べたい、とかリクエストはするんですよね。調べて連れていく?のが私でした。
    「お寿司が食べたい」と言われて調べているとき、「私はMの彼氏?」と自分のお人よし加減にも呆れたし、Mの図々しさ、お嬢さんぶりにも呆れました。極めつけは、時刻表片手にルートを考えている私に「わたし、時刻表読めないから」。
    二人で一緒に旅行しているなら、プランも一緒に練るとかそういう事も旅行の楽しさだと思うんだけどねー。
    私は気がちっちゃいので、旅行先でブチ切れてたりしませんでしたが、結婚後はMと疎遠になっています。

    いよかんさんはTさんみたいなしっかりした方とは旅行向きじゃないと思います。
    貴方は依存心が強いみたいですし、旅行はパックとかそういうのですべてお膳立てしてあるのがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1270543557

  • きっと気が付かない(笑)

    あらら。もう 終わった事をいつまでも言ってないで次回がある時は同じ思いをしないよう 発言には十分配慮をしてください。最もトピ主さんにはわからないでしょうけど。マイナスな発言は控えるようにどうかお願いします。(「いたい 損した まずい」)等々。Tさん自分も自由席で帰られたんですよね?優しいですよ
    私なら自分は指定席で帰ります。

    ユーザーID:4632687094

  • ごめんなさい

    最初に、一言、ちゃんと言えば、わかってくれたと思います。
    「誤解だ」とか「勘違いだ」と言ってるだけで、Tさんが悪い、意地悪だ、ということでしょう。自己弁護しかしていないあなたは、何のために、このトピをたてたのでしょう?

    みんなの意見が聞きたかったわけですよね。意見が出て、自分を擁護してくれるようなレスだけピックアップして、注意・忠告等の意見は無視。意味無いではないですか。あげくに、「悪の程度が高い」とは…。結局、自分は悪くないんですね。本気でわかって欲しいのなら、本気で、謝るしかないのでは。ただ、自分は悪くないのに謝るのはいやなんですよね。では、絶交しか無いでしょう。

    ユーザーID:0744969027

  • 失笑

    自分のトロさが原因の失敗を、他人がフォローしてくれなかった(Tさんは十分フォローしてると思うけど)からって話しかけても返事もしない、そんな状態を世間では

    『ふ て く さ れ て い る』

    と言うんですよ。
    あなたがどう言い張ろうと、そう判断されるんです。


    あなたは誤解だと言うけれど、『誤解されるような行動をするあなた』が悪いんです。
    あなたにTさんがどう感じるかを強制する権利は無いんです。
    誤解されたと思うのなら、誤解されるような行動をした自分を反省し、謝りましょうよ。


    でもさ…。

    旅行先でTさんがあなたにした行動は、絶縁覚悟の上だと思うよ?
    勘違いだったとしても、Tさんはもうあなたのことなんて嫌いで、仲良くする気なんてさらさら無いと思うけどなぁ。

    だから、
    >Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです。
    なんて、今更何を言ってんのかな…って感じ。

    ユーザーID:0054709986

  • 「勘違いだよ」って言ったら何でも許されると思ってるの?

    だったら、Tにどんだけ意地悪されても、後で
    「勘違いだよ〜」 
    って言われたら、何でもガマンできるんですよね?

    取り繕う様に後から言うアナタが卑劣です。
    疲れたら友達の問いかけも無視なんでしょ?
    だったら、アナタの意見が無視されようと置いて行かれようと仕方ない。
    Tさんだって疲れていたのよ。

    意地悪したなんて勘違いしちゃダメ。Tさんは疲れただけなの。
    ずーっと疲れ続けているから、二度と旅行とか行かないだろうけど。

    ユーザーID:6103113016

  • 勘違い?

    勘違いではないと思いますよ。

    自分の感情を勘違いしているのは、トピ主さん本人だと思います。
    残念ながら、大切な友達を失ってしまったようですね。
    また気の合うお友達を見つけてくださいね。

    ユーザーID:1583181609

  • 相手の評価を受け入れる

    いよかんさん、こんにちは。
    >Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです
    という気持ちが本当に一番強いのであれば、
    直接Tさんとお話になったらいかがでしょうか?
    残念ながら肝心のTさんはご覧になっていないかもしれません。
    もしご覧になっていたとしても、
    トピのタイトル「友人に置き去りにされた」を見て、誤解を解くより、逆の効果を生んでしまうのでは?

    独身時代、会社の朝礼でこんな訓示を聞いたことがあります。
    「相手から『あなたは不親切な人だ』と言われたとしましょう。
    自分は他人にそんなつもりではなかったかもしれないが、
    相手がそう受け取った時点でそれは現実なのです。」
    要点は「自分はそういう人間じゃない」という前に
    相手に「前言撤回。親切な人ね」と思われるように、
    行動を改善することを教えています。

    ここまでいよかんさんが非難されTさんが擁護されているということは、いよかんさんの行動はTさんにとって、失礼なものだったのです。
    私なら「みなさんありがとう。Tさんへとにかく謝って誤解を解けるように今後の行動を気をつけていきたいと思います」とレスするかな。

    ユーザーID:6053952238

  • 無理です

    300以上ある「トピ主が悪い」という意見を無視して
    たった30ほどの「Tが悪い」という意見だけを参考にするような人に
    勘違い(という表現自体がそもそもおかしい)を分かってもらう術が
    あるとは思えません。

    いい加減あきらめりゃいいのに(笑

    ユーザーID:5295758968

  • 縁切りしましょう

    意地悪な友達とは縁切りすれば、心穏やかにすごせます。

    はい、万事解決ですね。

    ユーザーID:6501706277

  • がんばれ

    Tさんと仲直りするためにはやはりいよかんさんの方からまず「ごめんなさい」と言わなければ。いかに悪気がなかったとは言え、みなさんが指摘するように相手に対する思いやりが足りなかったのも事実。これからは誤解を与えないように気をつけましょうね。

    もうこのトピックもそろそろ終わりかな?
    レスを読み返していて気がついたので最後にひとつだけ。
    「絆創膏」についてですが、みなさんいよかんさんの書き込みの解釈を間違っていたかも。

    >「交通費がもったいないし、一人じゃ心細い」と言っても「逆に各自が好きなところに行くのが合理的」と言い張ります。
    「足が痛いから」と言っても絆創膏をくれただけです。

    いよかんさんは靴擦れについてTさんにもっとケアしてもらいたかったと主張しているのではなく、Tさんが意地悪でわざと痛い足では行きにくい場所を提案し、いよかんさんが「一緒に行ってほしい」とお願いしても聞き入れてくれなかった、ということを言っているのでは?
    要するに、Tさんが大きな勘違いをしてその後意地悪され続けた、ということでしょう。

    ずっとレスを切らさなかったのは偉かったと思いますよ。

    ユーザーID:2380534105

  • んー

    (いよかんさんがTさんに対して)私のここは優しいでしょう、というエピソードがあれば教えてください

    最初から最後まで仲良くするためには、どーすればいいのでしょう。

    今後勘違いをさせなくて済むような自分の言動を考えようよ。
    いじわるを言われないように、相手の気持ちも考えようよ。

    自分のことばっかりじゃ、大人とはいえないよー。
    自己中を卒業するには、全体もみえていないと。

    いじわるを言われたのではなく、嫌味かもしれないよ。
    いよかんさんは、どういう時に嫌味を言ったりする?

    友達と行くより、大好きな人と行こう。
    ケンカは絶えないかもしれないけど、いよかんさんも妥協とか、折れ方とか、学べるかもしれないよ。

    自分のは正論って思いたいけど、それが相手と違っていたら、言い負かすの?、そういう考えもあったんだーとか、あるじゃない?

    ユーザーID:2148684628

  • トピ主さん考える「脳みそ」ありますか(笑)

    >Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

    トピ主さん貴女こそ早く気づいてもらいたいものですね。
    自分の発言にどれだけ「否定形」の文言が多いことか・・・。
    たとえ何気なく言ったことでも頻繁に使われると聞いてるだけでいやになります。
    「(お金が)もったいない」「足が痛い」「道がわからない」「荷物が重い」「一人じゃ心細い」・・・まあ、出るわ出るわ(笑)

    いずれにせよ、足が痛いのは貴女がそんな靴を履いてきたせい。
    (絆創膏くれただけで充分親切です。Tには何の責任もないんだから)
    道がわからないのは貴女が自分できちんと調べてこなかったせい。
    (あんな地図といいますが、だったらちゃんとした資料探しましょうよ!)
    荷物が重いのも自分の勝手。お金がもったいないのも思うのは自分の勝手です。
    でも、それを一々口に出して言われて御覧なさい。嫌気がします。
    これから楽しもうという時にグズグズと否定的なことばかり口にする人と3日間も・・・私ならキャンセルして帰りますね!

    ところで貴女本当に20代後半??いい大人でしょうが!
    信じられない位幼稚ですね。

    ユーザーID:7926293427

  • Tさんは「大人気ない」トピ主さんは「人としてどうか」

    と皆さんおっしゃってるんだと思うんだけど…
    Tさんより自分のほうがまとも、と…思ってなきゃこのトピ立てないか、そもそも。

    悪の程度が高い、という考え方もものすごいなあ…
    「あなたのほうが悪い」と言えば、あなたが「悪の程度が高い」にカウントされるかしら?

    >ふ て く さ れ て な ん か い ま せ ん !
    ていう書き方がもうふてくされてる。もう駄目だ。
    ふてくされてるんじゃなきゃぶーたれてるだけですよ。

    わたしも面白くなってきた。けどもうすぐ終わりか…残念。

    ユーザーID:2513495312

  • ・・・ほんとに大人?

    >Tには「勘違いだよ」と何度も説明したけど、
    >「笑うのは失礼」「返事ぐらいできるでしょう?」と
    >お説教臭く言うだけで、信じてくれないんです。

    Tさんの言うことはもっともだと思いますが・・・。
    だって相手がコメディアンでもない限り人を笑うなんて
    すごく失礼なことじゃないでしょうか?
    疲れていても返事くらいできませんか?
    トピ主さんの行動や発言は相手を不快にさせてしまった
    これは勘違いではなく真実でしょうに。

    あのートピ主さんって社会人でしょうか?
    とても働いている人の行動じゃないし

    ユーザーID:6561234754

  • 最後に質問

    勘違いだと説明したのはわかりました。では

    「荷物持ってくれてありがとう」
    「計画や予約してくれてありがとう。何も手伝えなくてごめんね」
    「指定席取ってくれたのに、『自由席があいてたら損』なんて言ってごめんね」
    「靴ずれして迷惑かけちゃったね。ごめんね」
    「荷物持ってくれているのに、笑っちゃってごめんなさい」

    ということは言いましたか?最後にそれだけでも答えてください。まさか勘違いだと訴えただけで「ありがとう」も「ごめんね」も言わなかったんじゃないですよね?
    文面を読んだだけで、これだけたくさんお礼と謝罪を“しなければならない”状況が思いつくんです。普通の人はこういうことを“指摘されなくても普通に言える”んですよ。

    そういうつもりで言った訳じゃないのに、勘違いされるのは誰でも少なからずあることです。(トピ主さんの場合は度が過ぎてますが)でも普通の人は「そういうつもりじゃなかったけど、嫌な思いさせちゃったね。私の配慮が足りなかった。ごめんね」って“普通に言える”んですよ。
    普通の人はそこまでの仕打ちを受けたら自分を振り返って反省することが“普通にできる”んですよ。

    ユーザーID:3736736165

  • 続きです。

    他人に対して「お礼」「謝罪」の気持ちを常に持っている人は、トピ主さんがされたような仕打ちはされなくてすみます。というか、普通はこんなことされない人がほとんどですよ。それは“普通のことが普通にできてるから”。
    そんな仕打ちをされ、しかもその話をしてもほとんどの人がTさんに同調しているのですから、「自分は普通の人が普通にできることができていないんだ」という自覚を持ちましょうよ。

    ユーザーID:3736736165

  • 自分の希望を明確に伝えましょう

    >Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

    それがいよかんさんの御希望だったのですか!!。

    それがわかっていれば、もっと違うレスをしてるのに・・。
    もうじきトピが締まりますよ。

    すぐに思いつくアドバイスとしては
    ・思ったことをそのまま口に出さないようにしましょう。
    ・思ったことそのままを言うのでなく、自分の希望を明確にして、
    それをはっきりと伝えましょう。

    あとは、
    ・けんか腰で自分の思いを具体的に順番にあれこれ説明して、
     伝えるしかないかもしれません。

    いくら言っても勘違いする人も世の中にはいますから、
    あきらめることも必要かもしれません。

    ユーザーID:0869405726

  • なら、今後の対応策について語ってみようか

    何事にも『原因』があって『結果』があるのだと思います。

    Tさんに置き去りにされた『原因』は全てトピ主さんがつくった『結果』だと思うのですよ。
    誤解であるとか勘違いであるとかそいういうことは別にして、『原因』をつくったことを自覚できなければ誤解も解けないでしょう。

    人に好かれることも、嫌われることもなにかしらの『原因』があるものです。それは相手のトラウマだったり八つ当たりだったりという自分に非のない『原因』であることも確かにありますが、この場合は『トピ主さんの失礼な行動』が全ての原因であるので、当然の『結果』として受け止めなければならないと思います。
    そこには悪の度合いも程度もありません。自分の尻は自分で拭うだけのこと。
    ただ、今後の対応策はあります。『なにもしないこと』です。

    誰かと一緒に出かけることもせず、旅行に行くこともしなければ、放置されることもありません。家に篭っていれば外での食事の心配も不必要です。誘われてもお断りすればいいのです。
    つまり旅行や外出という『原因』がなければ貴方は幸せなのかな、というある種の提案です。意味、わかりますか?

    ユーザーID:3693749437

  • いやいやいや

    >Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

    主さんの方に気づいてもらいたいですよ。
    ご自分の思考回路全てが勘違いだってことに。

    ユーザーID:0820398681

  • ごめんなさい

    Tに勘違いだと気付いてもらいたいということは、これで縁を切るつもりはないということですか?

    それでしたら逆に簡単です。
    ’この間は本当にごめんなさい。私が悪かったわ’
    と、電話で開口一番言いましょう。
    貴方のあまりの変わりように、Tさんは必ずあなたの話を聞いてくれます。
    貴方の何が悪かったか、はこちらのレスにほぼ書かれていますので、それで予習していけばTさんの心に通じる謝罪が可能だと思いますよ。

    それが出来ないなら縁切りということで双方合意といえると思います。

    でも、トピ主さんの今後のためにご忠告申し上げますが、自分の言動に責任を持てる大人になる方が、何かと上手くいきますよ。

    ユーザーID:9517560243

  • 妻を置き去りにしました。

    妻を新婚旅行でおきざりにしました。
    僕が苦労して手配した乗り物には文句をいう、足が痛いと言うので荷物を持ったら笑われました。
    他にも食べるものや観光にも文句ばかり。
    もう楽しい旅行気分は台無しです。
    仕方ないから彼女を置き去りにして、一人で帰国しました。

    彼女がどうしたか?
    そんなもの知りません。
    親とも上手く行きそうじゃないから離婚すると言ったら大賛成でした。
    相手を間違えました。俺、こんな幼稚園でも嫌われるタイプの女、なぜ選んだろう。
    もう顔も見たくないです。
    成田離婚って現実にあるんだよな。

    どうですか?
    未来の旦那さまの気持ちを代弁しましたが、少しも解らないでしょうか?

    こうならないようお祈りしていません。
    そうなれば良いと思います。

    ユーザーID:7661359424

  • 質と量

    悪い度合いを100としましょうか。

    Tさんは、キャンセルまですることなかったよねってことで
    まあ、30くらい悪いかな。(気持ちはわかるけど。)

    いよかんさんは、私にとったら120くらい悪いです。
    付き合う人としてあり得ないレベルなんです。
    なので私だったらいよかんさんとは接しません。

    疲れていて口を利くのも面倒だったのなら
    一言だけ「今ちょっと疲れてる」と言ってください。
    疲れ切って意識不明になってるのでなければ、そのくらい言えます。

    それもしないのであれば、普通は「ふてくされてる」と取ります。
    あなたとコミュニケーションは取りたくないって意思表示ですから。

    あなたがどういうつもりでそういう行動を起こしたのかではなくて
    普通だったらどう取られるかということが大事です。
    あなたの行動は普通の人には当てはまらないので
    自分はこういうつもりだったというのは、主張しても無駄ですよ。

    普通はどう受け取られるのか…、ほとんどの方がレスした通りの受け取り方をされます。
    そう言ったらこうなるってのを、覚え込んだ方がいいです。

    ユーザーID:2105989836

  • ずっと読んでたけど

    2月1日のトピ主さんのレスを見て、一言言いたくなってしまいました。
    お友達に「勘違いだよ」と言ったのに「笑うのはおかしい」「返事くらいできるでしょ」と言われたとのことですが。
    「勘違い」だということはお友達にも伝わったと思われます。
    その上で「例え勘違いだとしても」、「笑ったのは事実」で「返事をしなかったのも事実」だから、そのことにたいして「そんなつもりじゃなかったけど、ごめんね」、「疲れてただけなんだけど、すぐに返事できなくてごめんね」と言ってほしかったんだと思います。
    言い訳をしても、最後に「でも、ごめん」とか「でも、ありがとう」と付け加えるだけで、印象はずいぶん違ってきますよ。
    「ごめん」と言った方が確実に悪いことになってしまう国や地域もあるようですが、この国はそうじゃないんです。
    「ごめんなさい」、「ありがとう」は惜しまない方がいいです。
    って、これは私が自分の子供に小さい頃から言って聞かせていることですが。

    ユーザーID:6275062310

  • よく分かりませんが…身に覚えは?

    うちの会社に朝定時に出社する女性がいます。会社の規則を二の次に外部のルールを持ち出し素直に聞く耳を持ちません。
    挙げ句浮いてしまい雰囲気を悪くしてしまいます。
    あなたが相手に気が付かないうちに何かやらかしてないかご再考頂いてからの方が良いのでは?

    ユーザーID:6853183971

  • 損したのはTさんの方だろ〜(爆)

    >今回の旅行は楽しくなく代金がもったいなかったです。

    これ、Tさんが言いたい台詞じゃないの?(爆)

    まともな神経なら自分の至らなさを反省してなぜTさんがそんなに気分を害したかを考えるはずでしょうけれどね。
    文句ばかり言って、何かと自分の言い訳に終始してるんだもん、トピ主は。
    結局あなたは損得・・それも自分中心でしか考えられないんだよね。

    Tさん今頃友人達にこぼしてるぞ〜(笑)

    「あんな依存心の強い愚痴女と旅行なんて行って損した。時間がもったいない!!」ってね。 みんな納得してるんじゃないのかな(笑)

    ユーザーID:3715466780

  • 無理無理

    >Tには「勘違いだよ」と何度も説明したけど、「笑うのは失礼」「返事ぐらいできるでしょう?」とお説教臭く言うだけで、信じてくれないんです。

    そうでしょうねぇ〜。
    だってたとえ勘違いでも「笑うのは失礼」だし、「返事ぐらいは出来る」のにしないんだもの。
    お説教臭く言う、じゃなくて事実叱られてるの。あなたは。


    >Tに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

    はっはっは!笑わせてくれますね。
    それは逆立ちしたって

    無   理  ! ! ! ! ! 

    でーーーーーす。

    ユーザーID:4398447095

  • もしかして〜?

    いよかんさんはもしかして先年「ハワイ」に行きたがってませんでしたか〜?

    それはさておき、置き去りにされたってまだ日本国内でしょ?
    おまけに自由席にしたとは言え生活拠点までは連れて帰ってくれたんだから感謝しなきゃ。

    本当に意地悪なら、旅先で置いておきますよ。

    それと・・・
    もういい加減ヤドリギのように依存して他人の集めた栄養を吸っておきながら、『世界基準は自分』とばかりに駄々をこねるのはおやめなさい。
    反省も無ければ成長も無い人間って、見苦しいです。

    ユーザーID:6886556290

  • いよかんさん、自分自身の未来を考えたら

    今が内省すべき時です。
    何となく気づいていませんか?
    長続きする本当に親しく本音を言い合う対等な友達がいない事。
    友達ではあるけれど親友と呼べる相手ではなく、その友達達にはあなたではない親友がいる事。

    トピ主さん、一生そのままでいいですか?
    あなたに対してどう反応するかは人それぞれですが、怒らない人だって呆れている、又は諦めている可能性が高いです。
    旅行の時、あなたは何を履いていきました?
    パンプスとかミュール、長時間歩くと痛くなる街歩き用のブーツなんかじゃないですか?

    歩くと分かっている旅行には絶対に足が痛くならないスニーカーや履き慣れたローファー、周りも底も柔らかい長年履いて足に馴染んだ上等の革のブーツ等が基本です。
    ファッションもそこを基本に考えるんです。相手に迷惑をかけない様に。
    旅行は歩けなかったら最悪です。
    行きたい所にもいけず、何も面白くありません。
    Tさんだって、足が痛いと我儘(自分の都合ですよね)を言うあなたと一緒じゃきついに決まってるじゃないですか?

    あなたは20代後半にもなって、まだ自分の事しか考えてません。
    皆は、もっと人の事を考えて行動・発言しているんですよ?

    ユーザーID:9667720099

  • バカにつける薬

    そんな薬があったら、いよかんさんに付けてあげたいものです。
    頭振ったら「カラカラ」と音がしそうな人ですね。
    そんなんで社会人が務まるのか…採用した会社って何処なんでしょうか。

    それと、いよかんさんの親の顔が見てみたいですよ。
    どうやったらこういう娘を育てることが出来るのか、教えてもらいたいですね。
    逆の育て方すれば、マトモな子になってくれそうですしね。

    あまりにも常識を感じられない方でしたので、激辛?失礼しました。

    ユーザーID:2020283693

  • 言ってもムダだろうけど

    >Tには「勘違いだよ」と何度も説明したけど、「笑うのは失礼」「返事ぐらいできるでしょう?」と
    >お説教臭く言うだけで、信じてくれないんです。

    Tさんに完全同意です。
    「お説教臭く」って…言ってくれるだけまだいいですよ。

    荷物まで持たされて、トピ主のワガママ放題に付き合わされて、Tさんのほうがよっぽど疲れていたと思いますよ。
    返事もできないくらい疲れてたって?
    気絶でもしてたんですかぁ?

    いくら疲れてたといっても、口くらい動かせるでしょうよ。
    いい加減な言い訳をTさんの「勘違い」のせいにしようなんて、どれだけ厚かましいんですかね?

    あなたはもう、誰が何を言っても聞かないでしょうから、このままどんどん人が離れていくでしょう。
    孤独な人生送って下さい。
    その方が周りの人のためってもんですよ。

    ユーザーID:2443649449

  • なんか惨め

    他人の意見を聞かない人の行く末を見た気がします。

    トピ主さん、惨めですね…。

    ユーザーID:0030744142

  • 今更何やってもムダ

    タイトル通りです。
    貴方が誤解を解こうとしても、言い訳としか取ってもらえませんよ。
    あなたはそれだけの事をしたのです。

    ユーザーID:7317471073

  • 感謝する心はありますか?

    感謝・お礼・謝罪。

    どれも人間関係の基本ですよね。
    それらがトピ主さんには欠けていますよ。

    はあ?
    ありがとうって言ったけどー?
    そもそも頼んでなんてないですけどー?

    上記のような考え方のトピ主さんてすごいなあ。
    (褒めてないですよ。呆れています!)

    思いつくままに「こうしたい」「ああしたい」と自由気ままに希望を言い、その実現のために友人を奔走させ、それが実現するとその友人の労をねぎらうこともなく不平不満を思いつくままに繰り出し、おいうちをかけるように友人に要らぬ気を遣わせ、あなたを助ける姿を笑い…本来は彼女に謝るべきところを、逆恨みしてその友人を悪者としてネットで訴えているわけですね。トピ主さん、あなたはすごい。凄すぎます。(褒めてないですよ!呆れています)

    感謝の心を一体いつどこで表したですかねー。
    ありがとうなんて薄っぺらい言葉ではなく
    行動でその感謝をいつ表したんですかねー。

    ユーザーID:6245410393

  • 旅は道連れ世は情け

    トピ主さんのワガママぶりは正直きついですが、Tさんもそれを分かってての旅行でしょう?
    はちゃめちゃ珍道中になる確立が高いのが分かっていて連れて行ってるのですから、ある程度覚悟はされていたはずです。

    ですが許容量オーバーでイライラが募って、こういう行動に出てしまった。
    きっと自分に対しての怒りもあったのでしょうけど、ちょっと無責任すぎるかなって思った。

    ユーザーID:2191821533

  • 突然、書き込めなくならないようにしてくださいね

    人の意見を素直に聞けないトピ主さんってこのごろ多いですよね。

    そしてまるで逆切れするかのように書き込みが出来ないようになる。

    最後まで皆さんの意見に対して、たとえ反論だとしても、トピ主さんのお返事を期待します。


    私もトピ主さんのお友達に対する態度は間違ってると思います。

    ユーザーID:1057232605

  • あはははっ

    Tさんは意地悪ですよね!
    そうです。
    だって、意地悪したかったんですもの。

    基本的に面倒見のいい方だと思います。
    だけど、終始、文句ばかり言われて、ふてくされてるので
    意地悪したかったんでしょうね。


    なんかね、トピ主さんにお説教したい気持ちもとんでくくらい、
    トピ主ののんきさ(?)が楽しい。

    というか、お二人の間では
    こういうプレイなのかも。

    女子高のりみたいな?
    甘えるほうと甘やかすほうの。

    そんな気がしません?

    ユーザーID:5402912090

  • 呆れました

    ホントばかにつける薬はない。

    トピを読んで、初めての友達との旅行を思い出しました。

    一緒に行き先決めて、旅行代理店に行って予約して、向こうでもケンカせず、お互いを思いやって凄く楽しかった。

    つい話しが弾んで徹夜したり。

    友達との旅行ってそういうものでしょ。

    手配から彼女任せってとこから間違ってるよ。

    多分、あなたは幼児の頃から変わっていないはず、修学旅行でもそうだったのではないですか?

    自分が変わるよいチャンスでしょう。

    プライドを捨てて真っ白の気持ちで全てのレスを読みなさい。
    声を出して、何か見えてくるものがあるはずです。

    人間素直で謙虚でないと誰からも相手にされませんよ。

    ユーザーID:7661359424

  • 勘違いに気づいてほしければ

    気づきましょう、トピ主さんも。

    Tさんは「意地悪」なんかしてないって。
    「意地悪」なんてトピ主さんやその言葉を使う人たちの誤解なんだって。

    Tさんは誤解していないと思う。
    誤解しているのはトピ主さん。意地悪なんてとんだ誤解ですよ。

    意地悪ではなくて、「トピ主さんにあわせた対応をしただけ」ですよ。
    トピ主さんの望む対応ではなく、トピ主さんのレベルにあわせた対応です。

    ということは、そえを意地悪って感じるのはトピ主さんが意地悪だからですよ。
    Tさんかわいそうですね。Tさんとトピ主さんでは非のレベルが違います。
    Tさんは「堪忍袋の尾がいったのか、縁切りのための旅行だったのか」と思えますが…
    トピ主さんに関していえば「言葉では形容し難いほど酷い思考回路と言動の持ち主」です。

    ユーザーID:9935321128

  • shimaさんに賛成!!

    shimaさんの悪のレベルの例がわかりやすかったです。
    お付合いができる人間の許容範囲を優に超えているんですよ、トピ主さんの場合。

    >“卑怯”“底意地が悪い”は“悪の程度”がかなり高いと言うことですよね。私はそこまで書かれていませんよね。

    って言ったって、“卑怯”“底意地が悪い”よりも“悪の程度”が高くて、それを表現できる日本語がなかったら、それ以上の言葉で書けないでしょ?
    トピ主さんは日本語で表現さえできないほどの“悪”ですよ。みなさんが文章を駆使してそれを伝えようとしているのが読み取れないんですね。かわいそうに。

    ユーザーID:3736736165

  • それじゃあ謝りましょう

    あなたは勘違いさせるような行動をとりました。

    小町のみなさんのほとんどがあなたの方が悪いといい
    小町のみなさんの少数がTさんが悪いといい
    どっちもどっちだけどやっぱあなたが悪いという人もいます

    この場合、あなたが悪いに軍配が上がりますが
    あなたは納得できていません

    小町のみなさんきれきれです
    わたしももう失礼ですがあきれています

    あなたは悪くないかもしれない
    他の掲示板で書き込めばあなたの支持が得られるかも
    お父様、お母様に話せば納得してもらえるかも

    それでも小町では完敗ってことを分かってください
    もしかしたらちょっとでも自分も悪かったかなって思ってください


    あなたは小町の皆さんを説得するより
    先にTさんの誤解を解くべきです

    誤解を解くのに何が必要ですか?

    Tさんと話し合うことです

    謝るなり説得するなりご自分で正しいと思った方法で話してみてください

    キレるもよし泣き落としもよし
    Tさんはなぜ「勘違い」したのか聞いてみてください

    もうここしめてもらっていいです
    Tさんと向き合ってください

    ユーザーID:9160037167

  • Tさんの気持ちで・・・

    意 地 悪 な ん か し て ま せ ん!


    「荷物を持たせておいて笑うなんて失礼よ」
    「疲れてたって返事ぐらいできるでしょう?」

    いよかんには当たり前の事を理解して欲しいだけなんです。説教臭いだなんていよかんの勘違いですよ。

    いよかんに何度も説明したけど、そんなの意地悪だと言うだけで、信じてくれないんです。いよかんに勘違いだと気づいてもらいたいんです。

    ユーザーID:4755447992

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧