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子供っぽいってどんな人を言いますか?直したいです。

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

ユズキ

よく子供っぽいと言われて悩んでいます。
私の子供っぽいのイメージは、人間的に未成熟で成長しきれていないというイメージなので、言われると落ち込みます。
でも色んな人に言われてしまいます。

外見はむしろ老けている方だし、年齢も年齢なので(30歳)良い意味では使われていないと思います。
天然とも言われるのですが、自分のどんな所が天然なのか分からなくて悩んでいます。

友人や言った人に聞くと、良い意味だよ!世間ずれしていなくて可愛らしいという意味だよ!と言われたのですが、30歳にもなって子供っぽくて天然と言われている自分が情けなくて悲しくなります。
それがユズキのキャラクターなのだからと言われるのですが、変わりたいです。

どうしたら年齢相応になれるのでしょうか?
また皆さんはどんな人のどんな行動を見たら“子供っぽい”“天然”と感じますか?

実生活ではなかなか本音を聞けないので、ぜひ教えてもらえたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:9013880120

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  • 未熟ではなく世間知らずかな?

    未熟者というのは青二才とかそういう意味だと思うのだけど
    天然や子供っぽいというのはそういう意味ではなく
    世間知らずで純粋という意味でしょうね。
    でも決して褒めていませんよね。小馬鹿にしている表現ですよね。
    でも世間摺れしていないのは悪い事ではないと思うのだけど多少摺れている?大人たち?(疑問符が付いてしまうけど)との会話の中で
    何故その意味がわからないの?という所できっとトピ主さんは会話を中断させていたり
    頓珍漢な返答をしているのでしょうね。それが悪いのではなく会話がかみ合わないとか一々説明しないと話が進まないとかきっと面倒なのかもしれません。
    後は本人にとっては普通だったり家では理解されている事が友人達の間では通じない事などありませんか?
    何かどこかがズレている。
    そこがわかると天然のレッテルが剥がれやすいのだけど…

    ユーザーID:0454723838

  • 少し違うかもしれませんが・・

    私の友達は、天然や子供ぽいとは違うかもしれませんが、
    30歳すぎても
    ・人懐っこく、色々なことを色々な人に笑顔で頼む。
    ・社交辞令がわからない。通じない。
    ・人を疑わず、相手の言葉を素直に信じてしまう。
    ・めげすに前向き。
    ・あまり空気が読めない。
    ・相手の都合をあまり考えられない。
    ・自分から相手の予定を聞いてもすぐ忘れて、
     お構いなしに連絡してまた予定を聞いて忘れるの繰り返し。
    ・喜怒哀楽がすぐわかる。
    ・一人で行動するのが苦手。
    ・秘密があまり守れない。
    ・人の話を聞いてない?覚えていない。

    ここまで書くと、私がその友達を嫌いなのでは?と
    思われるかもしれませんがかなり好きです。
    裏表も腹黒さも計算高くもなくとても純粋です。
    誰かに騙されるのではないか?と心配してしまうぐらい。

    ただ、取り扱い注意とは思っています。
    彼女に振り回されない防御策はかかせません。
    気を抜き防御策を緩めると、
    振り回されてこちらが疲れてしまいます。
    時々ムッさせられるけれど、やはり憎めない。
    やはりキャラクターなのかもしれませんね。

    ユーザーID:2722309397

  • 正直に言うと

    年相応の知恵や知識、思慮が足りない人を見たときに子供っぽい、いや「子供だ」と感じます。

    そういう人はたいていあまり本を読みません。だから自分の体験以上のことが想像つかないんだなと思います。そしてやはり限られた人間関係の中だけで生きている率が高いようです。人にもまれてない。あんまり苦労してない人が多いですね。

    そんなにいろんな体験をするのは無理ですから、本を読んで疑似体験をし、また片面からだけでなく、登場人物両面からの立場による考えの違いなどを考えるクセがついていると思慮深い人になるように思います。

    ユーザーID:5850892780

  • 思うに・・・

    ・感情に素直
    (喜怒哀楽が分かりやすすぎ。特に嫌いな人の前とかね。もう少し理性的になろうよー)
    ・視点が「自分」
    (「聞いて聞いて、私ね〜」が多い。物事の判断基準も「私にとって都合が良い」)

    ってところでしょうか。ぜひご検討を。

    ユーザーID:5299431640

  • 子供とはどんな特性かと言えば

    「経験が少ない分、世界が狭い」という事が浮かびます。

    経験の少なさから、単一の見方しか出来なくて、
    多種多様なものを受け入れられないとか、即断即決をしがちであるとか。

    それに比べて大人はある意味優柔不断です。
    様々な経験をして価値観を広くもつことが出来てきます。
    Aという事柄を、一つの側面から見て良いと思っても、
    別の側面から見て良くないと判断する事もあります。

    また秘密主義にもなります。
    人の気持ちにも敏感になり、その場で話題にすべき事、
    話さずにおく事を学ぶからです。

    トピ主さんはこれまで様々な経験をしてこられたと思いますから、
    上に書いた子供のようであるかと言えば、決してそういう事ではないと思います。

    ただ反応が早かったり、回答がいつも明快だったりすると
    トピ主さんなりの熟考や気遣いが、相手から見えないのかもしれません。

    まずどんなことでも熟考しましょう。
    それから、一呼吸入れて落ち着いてから話しましょう。
    「私はこういう理由でこう思う」というプロセスを説明しましょう。

    それだけで随分違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:1224050668

  • では、大人になるって?

    あなたは、天真爛漫と言われたことはありませんか?
    あなたは、感情をストレートに現わすことが多くありませんか?
    私が、その人を大人だと思うときは、欲望を制御する力が身についているなと感じるときです。

    ユーザーID:9089883560

  • 子供っぽい

    30歳にもなって、

    「子供っぽいといわれて悩んでます、どうしたらいいでしょう。」

    という相談をネット掲示板でする事が、まさに「子供っぽい」と思いますね。それが自覚できないほどに、子供っぽいということです。

    これが、二十歳そこそこなら、「可愛らしい、これから経験をつんでがんばって。」という回答ですみますが、30歳なら「痛々しい、さてどうしたものか・・・。」ということになります。

    可愛らしい路線を突き進むことも出来ますが、年齢を考えるとあまり得策ではありません。

    自分の責任と義務をしっかりと全うしている人が「子供っぽい」と評価されることはまずないはずです。社会から要請されるレベルにトピ主さんは達していない。ということは自覚されたほうがよいと思います。仕事でも、人間関係でも、教養でも何でもよいので、もっと上を目指してください。はっきり言えば、トピ主のレベルが低いということですから、年齢相応になりたければ自分が向上する以外にありませんね。

    簡単な方法として、「この人は大人だ、尊敬できる」という人を見つけその人の真似をするというのがあります。

    ユーザーID:7555168168

  • 憎めないんですよ。

    私の友人にもいますよ。子供っぽいっていつも言われる人。
    でも、みんなその人のこと、好きですよ。
    なんて言うか・・・天真爛漫で素直って言うか裏表が無いのです。

    でも、社交辞令が通じなかったり、
    嫌味を言われているのに気が付かなかったり、
    空気を読めずに、言ってはいけないことを言ってしまったり
    ムッとしたりすると、すぐに顔に出てしまったり
    ・・・・まぁ、困った所もあるにはあるんですが、
    それも裏表がない素直な感情なのでこちらも分かりやすく
    どこか憎めないというか・・・可愛いなコイツ。と思わせてくれちゃうのです。
    トピ主さんもそんな感じなのかな。

    ユーザーID:3963473439

  • それがユズキのキャラクター

    30代後半です。
    いくら他人のセリフでも、私なら『あなたのキャラクター』と言い換えます。

    さて、子供っぽい、天然、といったイメージの方の印象は、
    ○思ったことをすぐ口にする(相手がどう思うかとか、その場にふさわしい発言かなどと考えない)。
    ○受け答えなどで、へぇすごいねと言っていながら、実は話の中身を理解していない(理解してないなって、すぐ分かります)。
    ○私そういうの分からないから、と臆面もなく言えてしまう(年甲斐もなく知識不足で恥だという感情がない or それを隠そうとしない)。
    ○私、天然って言われるんですぅ、とあっさり言う(なんだかんだいって、天然なことがうれしかったりする?)。

    天然で、プラスの面もあるとは思います。
    場違いな一言を言って、張りつめた空気を緩和するとか(でもこれだって、本人は空気を和ませたくて言ったわけじゃないからね)。

    でも、まじめなことを話したい(例えば仕事の面で。あるいは友人の悩みごとの相談など)ときなど、天然な人がいると、本当に話聞いてるの?本気で言ってるそんなこと?みたいなことが多いんですよね。

    多分直らないと思いますけど?

    ユーザーID:8315355164

  • 全身全霊で、素直に甘えてくる人。

    私は子どもっぽい人に近寄られやすいです。
    それはタイトル通りの人なんですが、
    私はお母さんじゃないので、本当に困ってしまいます。
    そういう人たちって、人前に出るといつも子ども役になろうとするんです。
    それだけやって生きてきたからかなと思いますが・・・。

    ユーザーID:6015236238

  • トピさんはおそらくいい人だと思います。


    きっと良い方だろうから・・いい大人になってほしいのでアドバイスさせていただきます。

    当方20代既婚者です。同世代で独身の友人A子がいます。
    彼女が私からすると「子供」です。

    そう思う要因は↓です。

    ・人を頼る
    ・自分の都合でしか考えない
    ・考えが甘い

    PCや本で調べられる程度の事をすぐに聞いてくる。自分で調べたりはしないんですよね。

    約束の確認での事。私は既婚者なので夜中の電話はタブーです。通常なら常識の範囲だと思っていたのですが、平気で夜中に電話してきます。

    転職しようとして失敗。それ自体は別に良いのですが、言い訳が自分には向いてないとか、
    面接官が悪いとか・・すべて人のせいで、資格を取ろうとする努力も何もしていないところ。

    まとめますと・・・言動や行動が幼稚なのです。とても。

    トピさんは自分の中で「幼稚」だと思うようなことはありませんか?
    もしあるのなら少しずつでもなおされた方が良いです。

    失礼ですが、30歳を過ぎて「子供っぽい」というのは馬鹿にされていると思いますよ。

    ユーザーID:3943577542

  • ありがとうございます

    お返事ありがとうございます。
    レスして下さって嬉しかったです。
    よく言われる事や、自分に当てはまっている事が多かったように思います。

    年相応の知恵や意識や思慮が足りないは何となく自覚しています。
    周りが暗黙の了解で言わなくても通じている事が、私にはよく分からない時があります。
    何だか難しいのです。
    褒めているように聞こえるのに実は褒めていなかったり、言葉の奥に深い意味が隠されていたり・・どうにも読み取るのが難しくて(涙)
    本は好きで読んでいるのに、まったく身になっていないのだなと情けないです。
    もっと色んな面から深く考えて読んでみたいです。

    一呼吸入れて話す事も気をつけたいです!
    つい思った事をそのまま言うか(友人の場合)変な事を言わないように隠しているか(職場など)のどちらかになってしまっているので、もっと人に揉まれたいです。

    天真爛漫は言われた事がないのですが(自分が変な事を言わないか内心いつもびくびくしてます)変わってるね〜とは子供の頃から言われ続けてきました。
    でも私にとっては普通なので、どの発言が駄目なのか

    ユーザーID:9013880120

  • ありがとうございます 2

    (変わっているのか)分からずに話す事に疲れてしまいます。

    世間知らずで純粋は、よく言われます。
    そうなんです!あまり褒められていないなと・・どこがずれているのか分かるといいのですが、難しいです。

    今日も「ユヅキさんは箱入り娘さんで苦労知らずって感じだね」と言われてしまい、落ち込んでいます。
    私の何がそうなのか分からないので、どう直していいか分からなくて・・。

    本来の地を出すと子供っぽいと言われるので、極力出さないように気を張っているのですが、隠しても出てしまうし、真から年齢相応になりたいです。

    『私がその人を大人だと思うときは欲望を制御する力が身についているなと感じる時』という言葉が胸に響きました。
    確かに私は欲望を制御する力が弱いです。
    流されるままに生きてきました。

    もっと自分の意志をしっかりもって、与えてもらうばかりでなく私も少しでも誰かの役に立てる人になりたいです。
    こんな感じで30歳になってしまい、自分が情けなくて・・でも少しずつでも変わっていけたらと思って
    います。
    引き続きアドバイスどうかよろしくお願いします。 

    ユーザーID:9013880120

  • 子供っぽい(2回目)

    トピ主さんのレス読みました。

    正直、30歳としては文章も内容もあまりに子供っぽいです。10代なら許せますが、社会人レベルの文章ではありません。もう一度、自分で読み返して、レスをくれる方々とどこが違うのかよく考えたほうがよいでしょう。

    また、
    >何だか難しいのです。
    の一言で済ませてしまうパーソナリティーは非常に問題があります。私から見ればトピ主は「要注意人物」に相当しますので、リアルでの付き合いは避けますね。そういう人とかかわると自分の人生のリスクですから。まともな人は、どんどん離れてゆくでしょう、類は友を呼びますから・・・。

    >もっと自分の意志をしっかりもって、与えてもらうばかりでなく私も少しでも誰かの役に立てる人になりたいです。(中略)
    >引き続きアドバイスどうかよろしくお願いします。

    この文章が、致命的に矛盾していることがわかりませんか?

    何とかしなければと気づかれたことは、大変よいことです。まずは自分が話すのではなく、出来るだけ聞き役に回って、周りの人をよく観察されたらいかがですか?

    ユーザーID:7555168168

  • ありがとうございます

    「30歳なら痛々しい」
    そうなんです!
    10年前は可愛いと言って許されていた事が今は許されない・・特に30代になってから急に変わった気がします。

    年齢と共に成長し、変わっていかなければいけないのに、私はたぶん“若いから許されていた事”に胡座をかいて自己成長を考えなかったから、駄目だったのだと反省しています。
    若い頃にもっと自分を高める為に頑張っていればよかったと後悔していますが、もう遅くてもやらないよりは良いと信じて、今からでも頑張りたいです!

    嫌味を言われているのに気が付かない、すぐ顔に出てしまうはあります。ムッとした顔は出していないと思うのですが、困ると泣きそうな顔をしているみたいで・・
    「そうやって泣きそうな顔をしていたらみんなが助けてくれたんでしょ」
    「でも自分で生きていかなきゃ、最終的には誰も助けてくれないんだよ。自分を助けられるのは自分だけなのだから・・」
    と言われてその通りだなと思いました。

    受け答えでへぇすごいねと言いながら、実は話の中身を理解していないはよくある気がします。

    ユーザーID:9013880120

  • ありがとうございます2

    いちいち聞き返すのも雰囲気が壊れてしまうし、周りのテンポについていけなくて・・(涙)
    頭が悪いのかと悩んだ事もありますが、それほど勉強面や仕事の面で困った事はない気がします。でも自分のペースでコツコツできる仕事内容(締め切りに間に合えば、それまでは自分のペースでできます)なので困っていないだけなのかもしれません。

    自分で「幼稚」だと思う事は多々あります。ここで聞いて自分に当てはまる事が多く、色々勉強になりました。
    やはり気がついていなかった事が多かったです。
    遅いかもしれないけれど、少しづつでも変わりたいと思っていて・・よかったら引き続きアドバイスよろしくお願いします。

    また、自分は子供っぽかったけれど変われた!
    これを気をつけていたなどの体験談もあったらどうか聞かせて下さい。
    参考に頑張りたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9013880120

  • 結局周りは受け入れるしかないんだよね・・・

    『天然さん』がずっとそのままなのは、周りがそれを受け入れざるを得ないからかもしれませんね。
    だって理屈をいっても通じないんですもの。
    根気強くつきあうのは、かえってこちらが疲れます。
    だからあきらめてしまうんです、そのままでいいですよって。
    それをこちらのあきらめだと気づいてくれる『天然さん』もいるのかもしれませんが、気づいたとしても、『自分の何がいけなかったのか』はわからなくて、『私、いじわるされてる!』みたいに被害妄想ぎみだったりするんですよね。
    トピ主さんはそうでもなかったりするみたいですけど。
    如何せん周りは大変ですよ。

    多分持って生まれた性格か、そういう育てられ方をしたか、そんな感じではないですか?
    恵まれて大事にされてきたんでしょう(これ嫌味です)。
    或いはお母さんもそんな感じだとか。

    本気で直したいなら、周りの人にそれを公表して、どこがいけないか、逐一指摘してもらうしかないんじゃないでしょうか。
    それにつきあってくれるほど、気の長い人はあまりいないとは思いますが。
    いじわるで指摘してくれる人はいるかもしれませんね。

    ユーザーID:9181737425

  • 人を疑う。庇護を求めない。

    子供は純粋なので愛すべき・護るべき存在です。
    しかしその子供をいつまでも慈しんでいては
    自分の生活にも支障が出てきます。
    そこで、その子供が大人になったら社会の荒波に放り込んで
    自由と責任を与えるものと考えています。

    友達だと思っていたら実は嫌われていた。
    素敵な男性だと思っていたら身体目当てだった。
    感じのいい人だと思ったら宗教の勧誘員だった。
    親だけは自分を見捨てないと思ったら、彼らは自分に無関心だった。
    小町を読むと辛い局面に立たされている人たちがいっぱいいます。

    トピ主さんはいい人たちに囲まれているからなのか
    「子供っぽい」ことに付け込まれたことはないようなので
    「子供っぽいという評価がなんとなくヤダ」という動機で
    自己改革を望まれているようですが
    本当に困った局面にならないと変われないのかもしれませんね。

    いい人たちに囲まれている限り、それも1つの個性として
    受け容れてみてはいかがでしょうか。
    そのままのトピ主さんを好きになってくれる男性と結婚して子供を産めば
    とってもいいお母さんになれると思います。

    ユーザーID:4001623019

  • まったく熟考なしですね…

    もしかしたら、子供っぽいというよりも
    伝えるのが苦手な人なのかと思い、
    言葉を選んでレスをつけたつもりなんですが、
    やっぱり子供っぽい方だったんですね。

    これだけ沢山、真剣なアドバイスをいただきながら、

    そうなんです!
    そこが良くないんです!反省してます。
    引き続きアドバイス下さい!

    とは、どういうことなんでしょうかねぇ…。

    言葉の上っ面だけで、中味を読み込もうとしていないようですね。

    たぶん、普段の会話もそうなのでしょう。

    「へぇすごいね」と言いながら、実は理解していないなんて、
    相手に失礼もいいところです。
    その失礼さに気がついてますか?

    思わず、周囲の方に同情してしまいます。

    本当に変わりたいと思うなら、自分で自分を導いてください。
    すべて自分に問うてください。

    自分は人を大切に出来ているか?
    自分が変わるにはどうしたらよいのか?

    まず自問自答してみてください。

    ユーザーID:1224050668

  • 私もそんな感じ

    私は人の言う事は理解できるし、会話のテンポもいいのですが若い頃から子供っぽいと言われ、子供扱いされていました。
    多分、嬉しい時に顔に出る、少し天然、甘えん坊、背が小さく童顔だったせいだと思います。
    私も20代後半に「これではいけない」と思い、人に頼るのを止めたり資格の勉強をしてみました。
    でもやはり同じでしたよ。
    実際の私は、その頃親の介護で苦労していたのですが顔に出なかったようですね。
    でも親しい友人は子供っぽいとは言いませんし、結構相談を受けます。
    たぶんユズキさんは庇護欲駆り立て系オーラを持っているのではないでしょうか。
    私は40代半ばの今も「小動物系のかまわれキャラ」と言われます(自分では何だそれ?!って感じですが)
    そういうオーラって自分では消せないような気がします。
    でも努力した分は自分の身に付くから頑張って下さいね。

    ユーザーID:6896178502

  • 子どもっぽい人がなぜ嫌がられるか。

    そういう人がいると、自分に面倒な大人役ばかりがまわってくるからです。

    甘えた話を聞かされて、相談ばかりされて、なついて無理やり自分の方を見させようとするうっとおしさ。
    男性なら大喜びすると思いますが、大人の女性にとっては重荷です。

    そういえば、子どもっぽい人は自分と同じキャラの人を嫌うようですね。
    身近にいる子どもっぽい人を見ていて気づきました。

    ユーザーID:6015236238

  • 天然な人の子供は天然に育ちますよ

    私の姑が天然で、夫は舅に似たのか普通ですが、夫の姉がこれまた天然です。
    天然な上にひがみっぽくて嫉妬深い(これらって相反しないんですね)。
    二人とも、人間関係でトラブルメーカーですよ。
    自分からは行動しない(わからない、できないといって)くせに、他人にやってもらったことには、いつも不満があるようです。
    自分は周りに理解してもらえない、という疎外感を持っているにもかかわらず、その原因が自分にあることに気づかず、どうせ私はこんなふうだから、と結局変わる気はない。

    トピ主さんね、変わらなきゃダメですよ。
    がんばって自分を変えてください。
    どう変わったらいいかわからないみたいですが、一生忘れられないほどの辛い思いをしないと多分変われないと思います。
    信頼の置ける周りの人に、その都度指摘してくれるようにとりあえず頼んでみてください。
    引き受けてくれるかはわかりませんが。
    いじわるで指摘されても、それはトピ主さんにとって、とても有り難いことだと思いますよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:9181737425

  • トピ主さんタイプ好きですよ

    ・・・なんていうか・・・

     小町らしい鋭い発言で、私自身の性格を指摘されているのか?と冷や汗物で読みました。皆さん、厳しいコメントばかりで、なんだかコメントの真意がどこにあるか?。「大人になりなさいよ」空気タップリの嫌味な人達とは儀礼的にしか付き合えません。

    >いい人たちに囲まれている限り、それも1つの個性として受け容れてみてはいかがでしょうか。そのままのトピ主さんを好きになってくれる男性と結婚して子供を産めば、とってもいいお母さんになれると思います。
     ↑通行人様のレスは素直に読めますね〜。

     長い人生では、経験したくもない嫌な事&苦労が待っています。が、私は実物のトピ主さんと楽しく付き合えると思います。裏表のない正直な方だと思うからです。こういう人が困っているのを見ると手助けしたくなります。

     ・・・トピ主さんの性格・人物に好感を持つ(見下しているのではありません)人間も居るという事を知っていただきたくレスしました。

    ユーザーID:4766836060

  • 愛されるキャラなら問題ないような…

    私の中では子供っぽい人と天然な人は違うと思うのですが…

    私の思う子供っぽい人は、
    何か事が起きた時や悩んだ時に、未だに親や他人、仕事、世間等
    何かのせいにする人。
    自分の感情を周囲の事を考えず言葉や態度にする人。
    人の話を聞けない人。
    我慢のできない人。

    天然な人は、世間の知識や情報の少ない人。
    独特な感性が強く、多くの人間に当てはまらない人。
    現実より夢が強い人。
    強すぎる正義。
    見た目やできる事と発言のギャップが大きい人。

    天然と言う言葉を使われるうちは、
    嫌われたりする対象ではなくおもしろがられたり、
    可愛がられたりしていますが…
    あまりにも子供が強い人は、
    嫌われたり陰口の対象になってたりします。

    ユーザーID:4939850871

  • 40代になる前に

    30でも結構キツイと思いますが、40代になったら人が離れていきます。
    40代では「天然」とは言わなくなり、
    危険人物か、非常識、幼稚な人となります。

    当然、周囲に注意してくれる方がいなくなりますし、
    呆れて、普通の大人は深く付き合おうとは思いません。

    子どもっぽいオバサンになってしまい、唖然とされます。
    「友達がいない」と言っている方がいました。

    依存心が強い(自分に甘い)
    基本自分勝手
    読書しないため、知識、語彙が少なく会話がなりたたない。
    (とんでもない発言をします)
    少し非常識な面がある(場が読めない)

    お付き合いする人が限られてしまうようです。身内だけとか。


    読書しないのは致命的ですね。相手の立場になって考えるということが
    できないので。新聞を読んだり。何か深く考えたり、考察することを
    身につけた方がいいと思います。
    日記なども自分の考えを見直すのにいいと思います。
    話す前に、少し考えてから発言するのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5553805725

  • 具体的アドバイスまとめ。応援してますよ。

    遠慮したいさん
    信頼の置ける周りの人に、その都度指摘してくれるようにとりあえず頼んでみてください。

    すとらいぷさん
    本当に変わりたいと思うなら、自分で自分を導いてください。
    すべて自分に問うてください。

    通行人さん
    人を疑う。庇護を求めない。

    遠慮したいさん
    本気で直したいなら、周りの人にそれを公表して、どこがいけないか、逐一指摘してもらうしかないんじゃないでしょうか。

    keep
    まずは自分が話すのではなく、出来るだけ聞き役に回って、周りの人をよく観察されたらいかがですか?

    keep
    「この人は大人だ、尊敬できる」という人を見つけその人の真似をするというのがあります。

    すとらいぷさん
    まずどんなことでも熟考しましょう。
    それから、一呼吸入れて落ち着いてから話しましょう。
    「私はこういう理由でこう思う」というプロセスを説明しましょう。

    ぱおさん
    本を読んで疑似体験をし、また片面からだけでなく、登場人物両面からの立場による考えの違いなどを考えるクセがついていると思慮深い人になるように思います。



    ユーザーID:7555168168

  • トピ主様へ 1

    度々すみません。
    まだ読んでくださっているといいのですが。


    私が前のレスで書き入れた

    理解できないのに「へぇ〜すごい」と言ってしまう

    というトピ主さんの反応が気になっていて。

    もしかして、トピ主さんは少し自主性に欠けるタイプなのではないのかなと思いはじめています。

    考えてみれば、自分のどこが子供っぽいのかわからない人が、子供っぽいのを直したいというのも変な話なんですよね。

    子供っぽいと友人に例えられたので、自分は子供っぽいのだと思ってみたけれど、そもそもどこが子供っぽいのかよくわからないし、どんな行動を指して子供っぽいというのかもよくわからない。でも良くないみたいだからなんとかしなきゃ…そんな感じではありませんか?

    初めから違和感を感じていたのですが、他の方のレスにもあったように、トピ主さんがなぜ直したいと思っているのかが出てこないのは、そういうことではないかと思うのです。

    これまで、人の反対を押し切ってまで、自分の意思でこれがしたい、こう思うと主張してこられた事はありますか?

    続きます。

    ユーザーID:1224050668

  • トピ主様へ 2

    2回目のレスに

    欲望を制御する力が弱い
    流されるままに生きてきた

    2行に続けて書かれていますが、実は全く正反対の意味です。
    欲望を貫くことが出来るのなら、流されることなどありません。

    考えたくない、やりたくない、責任持ちたくない、リスクを負いたくない、だから決断したくない…。
    「〜したくないという欲望のまま」に生きてきたなら、結果的に流されるのかもしれません。

    思い当たる節はあるでしょうか?


    「へぇ〜すごい」について考えてみました。

    私だったら相手が自分が知らない事を話している時に取る態度としては、

    「知らないです」か「わからないです」の後に、自分が知りたかったら
    「教えてください」というセリフが付きます。

    別に興味がない話なら、その話はしたくありませんよという意思表示として
    「そうですか。よく知らないので話し相手にならずにすみません」
    そんなふうに謝るかもしれません。

    初対面の人であまり重要な関係ではない時など
    「へぇ〜そうですか」と返すかもしれません。
    でもそれは、その失礼さを承知の上でです。

    続きます

    ユーザーID:1224050668

  • トピ主様 3

    ですが、トピ主さんの「へぇ〜すごいと言ってしまいます」からは、トピ主さんの気持ちが伝わってきません。

    その場でも「会話にあわせてま〜す」という空気を漂わせているのでしょうし、深く考えていないのでしょう。
    それはそのまま「アナタニキョウミアリマセ〜ン」という信号になります。
    或は「カンガエルノガメンドクサイデ〜ス」なのかもしれません。

    単なるパーティーで同席しただけの相手なら、それでも良いでしょう。

    でも、家族ならどうですか?
    ご友人ならどうですか?

    もっと親しくなりたい、もっとわかりあいたいと思っている人にとっては、残念な事でしょう。

    逆にトピ主さんがもっと自己中心的だったとしたら、そうはならないでしょう。
    「それよりも私の話を聞いて!」と、自分のことでいっぱいになると思うのです。

    トピ主さんはどんなことに興味がある人ですか?
    ご友人とどんな気持ちを共有したいのですか?
    そしてそれを周囲の人に伝えることが出来てますか?

    伝えるのがめんどくさい…なんて、「したくない病」にかかってませんか?

    長くてすみません。
    もう少し続きます

    ユーザーID:1224050668

  • トピ主様へ 4

    もしも。

    これらの話に頷ける部分があったら、
    トピ主さんは自分を出さない=自主性がない傾向にあるのではないかと、私は思います。

    どう思われますか?


    これから、自分の心の中をもっと言葉にしてみてはいかがですか?

    誰にどれだけ話して良いかわからなかったら、
    一度カウンセリングを受けてみたら良いと思います。

    上手に話す必要はありません。
    話したいだけ、話を聞いてくれますし、
    話したくないことは話さなくても大丈夫です。

    このトピに書いたように、
    「子供っぽいと言われて、直したいと思ったのです」
    そこから初めても良いでしょう。


    最後に。

    色々と憶測でものを言ってごめんなさいね。
    でも今のトピ主さんのままだったら、心の中のトピ主さんが、窮屈そうに感じました。
    開放してあげて欲しくて、感じることをレスしました。

    私は、トピ主さんは、子供っぽいのではないと思いますよ。

    素敵な女性になってくださいね。

    ユーザーID:1224050668

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