同居?二世帯? 長男嫁です

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家族・友人・人間関係

ともこ

結婚4年目、30代前半の長男嫁です。(子供はまだなし)

義理の実家が築30年になり、改築をすることになりました。
私たち長男夫婦は、義理の実家から車で10分の距離に賃貸住まい、しかしこれを機に同居しないか?という話が浮上しました。

長男だから、いずれは同居かな・・・
とは思ってましたが
こんなに早く話が出るとは思ってませんでした。

義父母と私の関係は今のところ良好で、義父は厳格で人間的にもとてもよく出来た方です。義母はちょっと子供っぽいところがあり、「?」な発言もたまにありますが、そこを義父や長男(私の夫)が咎めたりしてうまくやっている方かな・・と思っています。

でも、同居したら色々大変なんだろうな・・・今見えてないところも見えたりするんだろうな・・・と、まだ見ぬ不安におびえております・・。

そこで、小町のみなさんに相談です。

1、完全同居(台所も一緒)
2、二世帯住宅(すべて別)
3、同居と二世帯の間をとったようなもの(ってあるのでしょうか?玄関は一緒とか?)

のうち、どれがお勧めでしょう?

夫は、玄関くらいは一緒でもいいけど、後は完全に別がいい、と言っています。それを聞いた義母は、ちょっとムッとしたような顔をしていましたが・・・。

しかし、完全二世帯にすると、費用面はどうなのでしょう?
やっぱり、普通に2軒建つくらいの費用はかかるものなのでしょうか?

実際に同居や二世帯で暮らしている方、こうしたほうがいい、これはやめたほうが・・というようなこと、なんでも結構ですのでお話を聞かせてくださればうれしいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4252768291

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  • 二世帯生活です

    うちは結婚当初から二世帯です。
    玄関、生活スペース、すべて別々です。

    はじめは同居と同じようなものだと思っていましたが、
    完全同居とは全く違います。
    生活スペースが違うだけでずいぶん救われています。

    子どもがいないときには、夫婦で好き勝手な生活をし、
    義父母も私たちの生活に全く関心もなく、
    むしろ、ある程度の距離感があり、楽勝〜って感じでした。
    しかし、子どもが生まれてからは、義父母の干渉が大きくなり、
    はっきり言って、かなりのストレスです。
    平気でずかずかと進入してきます。(二世帯でも)
    なので、私は絶対に同居は無理なタイプだと思います。

    私も結婚した当初は、同居を望んでいそうな義父母の顔をみて、
    一緒に住んだほうがいいかなぁと考えたりもしました。
    が、今となっては変な優しさを出さなくて正解だったと確信しています。

    今の感情ではなく、今後の生活を見通して
    決断したほうがいいと思います。

    それに、ご主人が完全同居を望んでいないことが強みですよ。

    ユーザーID:6815539967

  • 元住宅メーカー勤務です

    私達自身は敷地内別棟です。
    2世帯で考えるとしたら、
    玄関から全て別、ただ内部に行き来できるドアがあると便利、が持論です。
    実子であるご主人自身が「ほとんど別」が希望なのであれば、費用面は多少無理しても完全2世帯に近い造りにした方が良いと思います。

    週末などに2世帯全体での食事や団欒ができるようにするなら、親世帯にメインのDK、リビングを用意。子世帯にも小規模な独立LDKを用意。(子世帯に来客がある、子供の友達が遊びに来る、と言う時の居場所が必要)居室は1F2Fを別にして、子世帯の寝室の真下に親世帯の寝室、というパターンは避けます。洗面所を別に取るのは簡単ですが、お風呂を2つ取るのは大変なので、子世帯はシャワーブースにする手もあります。

    親世帯と子世帯では、生活時間、食べ物、TV番組だって好みが違います。お互いに遠慮しつつも気遣いあって生活できればいいですが、親世帯側に「こっちに合わせて当然」という考え方が少しでもあると、子世帯側が苦労します。

    完全2世帯でも、家2件分の費用はかからないと思います。水廻りをどこまで別にするかによって左右されると思います。

    ユーザーID:0098360583

  • 完全分離型二世帯住宅です

    昨年より夫の両親と二世帯住宅にて同居を始めた長男の妻です。
    まず費用面は、土地は義父名義のものなので費用は解体費用と建物本体及び塀門扉駐車場でした。
    費用の殆んどを建物に充当出来るので、建築総額を全体的に低くするのか建坪単価のグレードを上げるのかは選択して下さい。

    次に新居を建てる際の優先順位を十分に相談して下さい。
    因みに私たちの場合は、完全分離型二世帯住宅 → 建物の耐震性 → 掛かる金額の上限見積金額 → 工期の予定です。

    問題の同居後のご心配の件ですが(笑)、私たちの場合は現在住んでいる処が田舎なので実は同居に失敗したご近所さんだらけです。
    やたらと広い二世帯住宅に老夫婦だけが住んでいたり、折角リフォームしたのに息子家族が出ていったりと皆さん訳ありです。
    それを間近に見ている夫の両親は、自分たちだけは失敗したくないようです。
    元々淡白な親子関係ではあったのですが、本当に必要以上にお互いの生活に干渉しません。
    夫も今までの別居と殆んど変らない環境に満足しているようです。

    ユーザーID:7401013448

  • 完全な二世帯住宅がお勧め

    タイトルにあるように、2がお勧めだと思います。
    玄関も別々がいいですよ。
    完全に別々だが、将来介護する時を考えると、中で行き来が出来るように、設定して置くのがいいでしょう。

    費用の面では知りませんが、キッチンシステムもバスルームもトイレも別々なので、その分かさむかと思いますが。
    暮らしの快適さを考えれば、しかたがなくを取るか、諦めるか・・・

    忘れがちですが、電気料や水道料、ガスも別々にした方がいいですよ。
    支払いでもめる元になるので。

    ユーザーID:5824318103

  • そりゃ、あなた

    本当は同居しないに越した事はありませんが、どれかと聞かれれば2の二世帯住宅ですよ。

    私のところは玄関からして別の完全二世帯住宅です。
    結婚する前にすでに建ててあったので費用の面などは分かりませんが完全二世帯でも多少気兼ねする事もあるので
    完全同居や一部同居だと暮らしていけなかっただろうなと感じています。

    完全同居や一部同居だと例えばお風呂や洗濯物なんかは義父母と一緒のを使うの…?と想像しただけでイヤです。
    さらに自分の両親や友達を呼ぶのもいちいち気兼ねしそうだし、逆に向こうもあまり来てくれないだろうなと思います。
    トピ主さんは大丈夫ですか?

    いずれ子供が出来たらズカズカとトピ主さんの生活区域に入ってくる可能性もあるので
    同居するという事が決まったら、最初から何もかも別々の別世帯ですよ、という姿勢を義父母に示しておくことが大事です。
    その為には当たり前ですが建築費用は義父母さんに頼らない事も必要です。

    義母さんがムッとしていてもそんなの無視無視。
    ダンナさまを見方につけて自分の生活を守りましょう。

    ユーザーID:6138929495

  • 2よりで

    二世帯住宅に改装される予定なのですね。

    >2、二世帯住宅(すべて別)

    でよいと思いますよ。

    私も、夫の実家が古いので、10年前に夫・義父母名義の土地を義父母に用意され、夫名義の家を建てさせられ、私達長男夫婦、2才の娘と先に3人で住んでいます。
    月々のローンの援助も受けています。

    玄関一つ、勝手口2つ、トイレ、バス、キッチンは2つずつ(2階は狭いタイプです)1・2階とあります。

    まだ別居中ですが、2階に姑の部屋もあり、しょっちゅう所帯のある義弟や義妹の荷物を、勝手口から合い鍵で、義弟や義妹、甥を連れて、やってきます。

    一件目の家を手放し、義父母宅に身を寄せる義弟家族の車は庭で洗って行くわ、私と娘が留守している間に、義母と義弟家族(甥姪1人ずつ)が合い鍵で上がりこんで、1階仏間でちらし寿司を食べていたこともありました。

    とにかく、家族だからが言い分です。

    上記のようにしても、完全分離型にしなかったことを後悔です。

    お義母さんがムッとしても、怯んではいけません。
    私は姑に「水臭い」という言葉に流されてしまい後悔しています

    ユーザーID:6130660478

  • やめたほうが・・・

    3のタイプの二世帯住宅に住んでます。玄関、浴室は共同(一階)、二階に簡易キッチンとシャワ室、トイレ、11畳位の洋室を間で仕切った部屋と8畳が一間。同居前は二階全部使ってよいとの話でしたが、親戚から何か言われたらしく、突然二階の8畳を客間にすると言われました。

    なので、実質私達が使えるのは間が仕切れる11畳程の部屋だけです。子供ができたら二階全部使って良いとも言ってましたが、産まれて一年経ちますが、使わせて貰えません。
    2Kの間取りと一階まで子供を風呂に連れて行く大変さ、人を泊める時に事前の相談がなく、部屋の掃除や布団干しなどの対応が大変。3年住んでますがそろそろ限界です。

    義理の両親との関係に不満はありませんが、不便はあります。
    ○他の兄弟の実家なので、盆正月の泊まり有り。義妹の里帰り出産期間中は生活が一変。(楽しかったけど)
    ○駐車スペースが狭く、義父の車と縦列駐車しているので出し入れがが大変。(出かける度に行き先を聞かれるのも面倒)

    これから建てるなら、二世帯住宅で検索かけると住宅メーカーのHPに二世帯住宅の悩み、提案が載ってるのでまずはご覧になってはどうでしょう。

    ユーザーID:1561050419

  • 玄関のみ一緒です

    タイトル通り玄関のみが一緒の2世帯です。1階には義父母と義父の母の3人、2階には私たち夫婦と5歳の子供の3人。
    費用はやはり完全同居よりははるかに高くなりますが、家が2件建つほどではありません。
    うちは、お金はすべて主人なので私はほとんど光熱費等のことも関わらずに済み、嫌な気分になることはありません。光熱費も別々に出来るようですが、結局は一緒の方が安くなります。

    精神面では…なにより子供が1人になることがなくなりました。主人の帰宅が遅いため、私が
    夕食を作ってる間子供は1人で遊ぶしかありませんでしたが、今はひぃおばあちゃんと楽しく遊び、お互い刺激になっているようです。
    お互いあまり干渉しないよう、ほとんど関わりはありませんが行き来は楽です。
    なので、下の方々とはかなりうまくいっています。
    ただ、頻繁に子連れで下にやってくる義妹とはもめました…でも、いろいろな事情があり、主人が義妹に出入り禁止を出したので今は落ち着き、良好です。
    そういうときのみ玄関だけではなく、完全2世帯だったら何の問題もなかったなとは思いますが…。それでも私は玄関一緒の2世帯、お勧めです!!

    ユーザーID:6560011758

  • 二世帯がベスト

    昨年末から完全同居しました。(義父が脳梗塞の為)
    土地義母名義、建物夫母名義で 1Fが義父母スペース
    2Fが私達スペース(ミニキッチン、トイレあり)
    義父母が70代なので あとどれくらいキッチン等を使えるか
    解らないと言うので 完全同居にしました。

    行動の時間帯が違うので、義父母の寝室とお風呂は離しました。
    完全同居にしましたが、失敗でした・・・
    まだまだ元気だし また私達と食べるものが違う・・・
    お料理が 好きな時間にできない、しにくいんです。
    義父がトドのようにいるので。
    (キッチンと居間が一緒の為)
    ミニキッチン 2Fにつけましたが 料理ができる程ではありません。

    基本、土日の食事は自由にしていますが「アテにしないで」と言い外出
    早く帰宅してしまい2階でその日 食べると言ったら義母が 
    ただ今ヘソ曲げてます・・・
    気苦労が多いです。


    できれば同居は しない方がいいとは思いますが二世帯を
    お奨めします。

    ユーザーID:4140013431

  • 全部却下

    義理の実家だけで建替えしていただき、
    トピ主さんたちはこのまま賃貸生活を続けてはどうですか?

    お金がたまったら、お好きな場所で新居購入されては?

    この選択肢がないのは何故でしょう?
    同居や超近居で苦労されているお嫁さんたちの話を聞いていたら、
    同居なんてとてもできません。

    ユーザーID:7953375572

  • 完全2世帯

    玄関も別。上の音が気にならないように、防音や床材には、お金をかけましょう。内装なんて、そのうちどうでもなりますから。できれば、玄関の向きか、場所も違う方がいいと思います。
    いいときはいいのですが、気になりだすと、エスカレートしていくものです。そして、何より、何かあったとき、貸せます。

    こう書いてしまうと、親世帯をさけているみたいにみえますが、歩み寄ることもとても大事です。どこか、人にはわからない所に、黒板のようなものをつけることお勧めです。どこ行ってきます。とか、こんなことがありました。
    などちょっと書いて置けるところです。友人の家は敷地内別居ですが、母屋の台所(田舎の本家)は大きいので、大きな黒板がありました。用事などが書いてあります。そして、明日街に出ますとか書いてあると、買ってきてほしいものなどが書いてあります。

    そこのおばあちゃんが、柔らかい肉とか書くそうで、可愛くて忘れないように買って来るそうです。
    そんな風に、行き来が最初は面倒でも、習慣にしていけたらいいと思いますよ。かさばるものなんかは、言われなくても買ってくると、喜ばれますよ。

    ユーザーID:7289671391

  • トピ主です

    カヲルさんまでレスを拝見させて頂きました。
    皆さん、ためになる経験談をありがとうございます!


    なるほどなるほど・・・。と頷けるものばかりです!
    そうですよね、出来れば同居はしないに限る、ですよね。。

    まろさん、二世帯同居妻さんの

    >いずれ子供が出来たらズカズカとトピ主さんの生活区域に入ってくる可能性もあるので

    こ、これは確かに!というか、確実に義母はやらかしてくれそうな気がします・・。 これを避けるには、はじめに色々約束事などしておいたほうがいいのですかね・・。
    あと、完全同居でリビングも一緒だと友達も気軽に呼べなくなりますね。(ゾッ!)これは嫌だなあ・・。

    えるえるさんの、専門的なご意見もとても参考になりました!

    おばさんですさんの、同居に失敗したご近所さんだらけ、というお話、私の親戚にもいます・・^^;  長男夫婦と完全同居の形で同居したけど、揉めに揉めて近々同居解消するそうで・・。 高い授業料ですよね。。

    miさんの、電気ガス水道は別払いの件、これも揉める元ですね。覚えておこう・・。

    続きます〜

    ユーザーID:4252768291

  • 70歳まで二人で住んでもらえば

    住宅雑誌で母屋にくっついて2階建て1Fと2Fに2世帯のアパートがくっついている家がありました。

    母屋とアパートの境の壁は扉に枠がついており、後で扉が付けれる設計でした。
    1世帯は若夫婦が住み、もう1世帯は家賃が入るのでしょう。
    なるほどと思って見ていました。

    ご主人の兄弟はいらっしゃいますか?
    義姉妹が近くにいて週1は戻ってくる。泊まりもあるようでしたら、同居は止めましょう。
    親の家に来るのは当然よになれば居心地は良くありません。

    義親の年齢はいくつでしょうか?
    義母は義父の言う事は聞く方でしょうか?
    ご主人はハッキリと親に物が言える方でしょうか?
    嫌な事があれば聞いてくれるのかと確認しましょう。
    二世帯で暮らすとローンがご主人の名前を使いますので、別居するとアパート代と支払が二倍になります。

    私は家を建てました。
    息子が一人ではないので、無駄にならないと思っております。
    「二人で住んで下さい。私達は近くに家を建てます」が一番と思います。
    義親の年齢が若そうなので、無理じゃないかと…

    ユーザーID:7728261936

  • トピ主つづきです

    つづきです〜

    りんごさんの、「家族だから」の言い分も・・・ゾっとしました・・。親しき仲にも礼儀あり、ですよね・・。お嫁さんに悪いと思わないのかしら・・。

    >私は姑に「水臭い」という言葉に流されてしまい後悔しています

    これは、義母も似たような事を現在言っています。事あるごとに「みんな一緒がいいのよね〜!」と言います・・。この言葉は、義理の実家に行くたびに何かと義母が発するのですが、先日もこの言葉の後に同居話が出まして。(私は「ついにキター!!」と固まりました・・)
    そして、主人が「同居ねえ・・ともこが可哀相だから全部別なら」と言ったところ、義母がムッとした顔で「ああそうですか!じゃあ完全二世帯にすればいいじゃない!!」と・・

    つい、「私は大丈夫だよ」と言いそうになりましたが、「いや待てよ、大丈夫じゃないかも・・」と思い、その場ではほぼ無言でやり取りを聞いてました。

    てかやめなさんの、
    >出かける度に行き先を聞かれるのも面倒 
    これもイライラしそう・・。小さなストレスだけど、蓄積して爆発するかも・・。

    続きます〜

    ユーザーID:4252768291

  • 夫次第かな?あとは・・・

    義父母の希望で
    玄関のみいっしょの二世帯住宅に住んでます。

    玄関がいっしょなので窮屈ですが
    一日1度は顔を合わせるようになるので
    その点では気が楽かな〜と思うようになりました。

    また、義父母に対しての質問やお誘い等はすべて
    夫を通してです。
    私からは言うことはほぼ無いです。

    私は「同居話」が出たときに
    ・仕事は続ける
    ・子育てのフォローは必ずする
    でした。
    本当は
    ・家事&家計は義母
    もあったのですが。。。これは義母から断られました(苦笑)
    それで二世帯になったのです。

    私自身、祖父母と一緒に暮らしていたので
    「同居なら○○だよ」と経験から言うと
    核家族で育った夫は理解して
    経験者の私の意見を聞き入れてくれます。


    同居して一番の問題は
    「小姑」の口出しでした。

    トピ主さんは小姑います?
    我が家の場合は
    家の設計から光熱費の折半方法まで
    口出ししてきましたよ(怒)

    小姑が居るいないでも結構同居生活は変わってきます。

    ユーザーID:0738254885

  • トピ主続きの続きです

    蒼さんの

    >なにより子供が1人になることがなくなりました
    これは、同居のメリットですね。主人とも、祖父母(義父母)と一緒にくらしたら、子供の情操教育にも良さそうだね、とは話してます。(中には悪影響な場合もあるのかなーとも思いつつ・・)

    カヲルさんのミニキッチンの件も、私も同じこと考えてました。
    でも義父母さん70代でもやっぱりまだまだ元気ですよね。
    我が家は60代前半ですし、毎日二人でウォーキングやミニバレーなどに通いとっても元気。 食べ物の好みも違うだろうし、やっぱり完全二世帯かな・・。


    ここまで読ませていただいて、「やっぱり夫の言うとおり完全二世帯かな」と考えが整理されつつあります。
    変な情に流されてはダメですね! 

    夫が「完全二世帯がいい」と言っていることが救いです・・。
    現在、ほぼ毎週末は義理の実家で夕飯をお呼ばれしていますが、たまたま2週間空いたことがあって。あーそろそろ呼ばれるような・・と思っていたら、やっぱりお呼びがかかりました。
    長男に会えないのは2週間が限界のようです・・。(義父母は夫を溺愛ぎみです・・)

    ユーザーID:4252768291

  • カヲルさんと一緒!

    私も完全同居して、3月で1年が経ちます。
    私も2階にミニキッチンとトイレを付けました。
    ミニキッチンは本当に小さなもので、シンクが小さい!
    とても料理をしようとは思えないものです。
    最初はお茶が飲めればいいからと、こんな小さなキッチンを付けましたが失敗でした。
    キッチンを年寄り(他人)と共有するのは、かなりのストレス!!
    物の置き方、掃除の仕方、いらない物をいつまでも取っておくなど…あげだしたらキリがないほど。
    2階のキッチンは普通のを付けて、食事は別にすれば良かったと、かなり後悔しました。

    完全同居してる私から見れば、玄関が一緒でも、あとは別の二世帯とかは羨ましいです。
    同居の鉄則は干渉し合わないということだと思います。
    それが出来る義父母のところは上手くいってます。
    ちなみに我が家は、完全同居で干渉しまくりの義母なので、ストレスてんこ盛り(苦笑)

    旦那さんが二世帯にしたいと言われてるのが救いです!!
    義母なんて無視しましょう。
    ここで情を出すと、私のように、後から毎日後悔するハメになりますよ。

    ユーザーID:6668793541

  • 2世帯同居です。

    夫と付き合いを始める前にもうすでに2世帯に改築されていました・・・・。玄関とお風呂が一緒であとはキッチン洗面トイレ洗濯機が別です。玄関が一緒なので出入りをいちいちチェックされているので、嫌です。「どこいくんだ?」と必ず舅に見つかります。(悪気はないようですが)
    お風呂も一緒なので入る順番が嫁は最後です。子供達は姑か夫が入れてくれます。生理でバスタブには浸からなくても早くお風呂に入りたい時が有りますが、舅や姑がテレビを見ていたりして一番風呂がなかなか始まらなくて困る時もあります。ただ、リビングや寝室が丁度車庫の上にあるので一階を気にしなくていいので助かります。

    結婚した当時は夫や私の友人が遅くまでお酒を飲んだりお鍋を囲んだりした事も多かったのでそれも良かったです。
    今では子供達が行きたい時に姑達の所に勝手に行ってくれるし、家事をゆっくり済ませられたり私の用事で姑に子供を預けるのも楽です。お風呂が一緒なので舅姑にすっぴんやパジャマ姿も見られているし、家の中ではラフな家着で過ごせますし慣れれば意外に快適です。
    とにかくリビングや寝室は車庫の2階がお勧めで〜すっ

    ユーザーID:0670908605

  • 別棟がベスト

    できれば別棟がいいと思います。完全分離ならいいように感じるかもしれませんが、家同士がくっついていると一体感があるため親側が勘違いしてしまうケース多いような気がします。完全同居にいたっては、○○家の嫁扱いでしょう。

    トピ主さん一家の懐具合にもよりますが、何十年ももつような坪単価の高いものだと、取り壊しも簡単にできないので、2つの家とも長持ちしない安めのものがいいと思います。

    親戚や近所の状況をみていると、別棟の場合は微妙な距離を取りつつ上手くやっているような気がします。これに対し二世帯は問題が多いみたいです。坪単価安めの場合はプライバシーが保てなく嫁側が苦労し、坪単価高めの場合はローンに苦労しているみたいで、中には支払いをめぐって争いになり格安で売りに出されているところもあります。

    大きな家を1つ建てるよりも、小さな家を2つのほうがいいです。

    ユーザーID:9129515884

  • 完全二世帯でも後悔するものです

    玄関とお風呂共同使用の二世帯住宅に同居しておりますが、完全二世帯をお勧めします。

    玄関が共有ということは・・・
    いつ誰とどこへ出かけ、なん時に帰るのかチェックされてもしかたないということです。お友達と食事に行くことさえ気を使います。
    玄関にお義母様好みの悪趣味な装飾品を飾られても文句が言えないということです。

    お子さんはこれからのご予定ですよね?
    年々成長する子供の影響はかなり大きいですよ。
    夫婦の居住スペースに3LDKは必要です。
    お子さんがピアノを弾く様になれば防音も必要でしょう。

    今どうしても同居する必要がありますか?
    私は先日義父から「嫌なら出て行け」と言われてしまいましたよ。

    ユーザーID:0620826016

  • 2度目のレスです

    ともこさんのレスを見て、言い方がうちの義母に似てる!と思いました。

    うちの義母は、私の娘をやたらと面倒みたがります。
    おまけに、毎日、顔を見せろだの好き勝手を言ってきます。
    見せないと、義祖母が見たがってるのに〜と遠まわしにいやみ。

    現在もお食事をされることがあるようですが、
    うちは最初ほぼ毎日誘いが…。
    子どもが生まれてからは夫に言って、週一におさえました。
    それでも、しんどいです。

    それから、ご主人の言い方が少し気になりました。

    >主人が「同居ねえ・・ともこが可哀相だから全部別なら」と言ったところ、義母がムッとした顔で

    それはそうだと思います。「ともこが可哀想」と言うと、
    義母からすると、嫁が言わせているからこうなる!と
    愚かな考えにいたってしまいます。
    なので、「夫が自分たちの生活を大切にしたい」と
    夫の意見として言ってもらった方がいいですよ。
    私もずいぶんそれで失敗しました。

    子どもが生まれると、義母にとって嫁の存在が疎ましいらしく
    うちの義母は明らかに態度が変わりました。

    がんばってください。応援しています。

    ユーザーID:6815539967

  • 二度目ですが・・

    トピさんの続きを読みました。

    息子を溺愛気味の義父母・・・
    かな〜〜〜り危険!!ですね!!
    でも、旦那さんが親に依存していなさそう?なので、それが本当に救いですよ。

    今はまだ離れているからいいんです。
    完全同居なんて絶対にやめましょう!!!
    必ず腹立つことがわらわらと出てきますよ!!
    ここは旦那さんに甘えて、絶対に完全二世帯です!!!頑張って下さい!!(力説しちゃいます 笑)

    旦那さん優しいですねぇ〜。羨ましい。
    トピさんが可哀想だから・・なんて。
    うちの夫は同居して当たり前ぐらいに思ってた人なので。
    でも、同居して、いかに自分の思い通りにいかないか、年寄りと暮らすことの大変さが現在身にしみているようです。
    でも、同居解消とまでは言ってくれませんがね・・・(いつかそれを言ってくれないかと待ちわびていますが)

    孫なんて生まれた日には、今以上の干渉になりますよ。これは間違いないです。
    そして、子育てについても色々と言われますし(これが一番腹立つ元)自分の身を守るためにも、変な情に流されないように頑張って下さい!!

    ユーザーID:8704898463

  • トピ主です

    引き続きレスをありがとうございます。
    とらさんまで拝見させていただきました。

    同居反対さんの
    >この選択肢がないのは何故でしょう?
    これは、主人が実家の「場所」をとても気に入っているのです・・。
    閑静な住宅街で、学校・公園などの環境がとてもよく、市内でもとても人気のある場所に実家はあります。私は県外者なのでピンとはこないのですが。もし子供が産まれたらこの環境で育てたい、と前々から言っていたのでした。(すでに入れる幼稚園も決まっています・・) で、土地も割と広いので(100坪)同居じゃなく二世帯なら、と思っているようです。
    別居が一番楽なんですけど、夫の考えも無下には出来ず・・。長男だから、と一応の覚悟はあったのでまあ話に乗らないとなあ、と思ったのでした・・。

    そらさん、
    防音対策は重要ですね!おばあちゃんの「柔らかい肉」、可愛いですね。

    つづきます〜

    ユーザーID:4252768291

  • 続きです

    つづきです

    イワトビペンギンさん、
    アパートの件、なるほどです。ちなみに、近くに義妹がいます。(独身)現在の週末の夕食には、都合が会えば義妹も一緒です。
    義親は60代前半、義母は義父の言うことは聞きます。(よく怒られてます・・)主人は、両親にハッキリすぎるほどモノを言います。(たまにそこまで言わなくても!と思います・・)
    70まで両親だけで住んでもらえば楽ですが、家賃2重払いは多分・・無理だろうなあ・・と思います・・。がんばらねば。。

    もずくさん、
    小姑、います・・。(義妹)幸い常識人なので大丈夫かと思うんですが・・。(甘い?)

    だんごさん、
    ミニキッチン、やっぱりやめたほうがいいですね。完全同居、やっぱりストレス溜まりそう・・。。

    田舎の長男同居嫁さん、
    すでに家が改築されていただなんて!!愕然です・・。
    お風呂のストレスはありそうですね・・。車庫の上!覚えておきます!


    とらさん
    別棟がベストですね。車庫も(おそらく4台分はとると思います)含めて可能ならそうしたいなあ・・。義母に「そんなに嫌なの!?」とか言われそうだけど・・。

    ユーザーID:4252768291

  • その選択肢だけで納得ですか?

    同居や二世帯に建て替えとなると、名義はどうなるのでしょう。
    土地と建物が別名義だと、ご主人に兄弟がいる場合将来もめる可能性もあります。
    同居や二世帯の場合は少なくとも義父母が全額負担で建て替え、
    トピ主さん夫婦は家賃を払いながら住む形をおすすめします。
    そのことの方が重要に思いました。

    そもそも、まだまだお若いのに同居や二世帯が必要ですかね?
    それはあくまでも希望であって必要とは言えないと思います。
    希望なのですから、トピ主さんが遠慮させてもらっても良いのではと思います。

    義父母夫婦が揃ってご存命のうちは、別居でよくないですかね?
    無理に同居や二世帯にしても返って関係が悪くなることもありますよ。
    どちらかお一人になって介護が必要になったとき引き取って
    面倒を看てさしあげるという選択肢もあると思います。
    その辺のところはしっかり夫婦で話し合ったほうがいいです。
    長男の嫁としての役割など、この時代考えなくていいと思いますね。
    人として、助けが必要になった親を助けられればそれで。

    ユーザーID:7340959586

  • あのねえ、完全二世帯なんて無理でしょう

    だって実家の家を建て直すんじゃあなくて、改築するんでしょう?
    それで同居の話が出てきてるんなら、
    二階の元子供部屋にいいわけ程度にミニキッチンつけて二世帯って言い張るに決まってるでしょう。
    完全に建て直すっていわれてるわけじゃないのに、
    その完全二世帯住宅建てるお金誰が出すの?
    もし義理父母の過干渉に嫌になっても、ローン背負ってたら出て行けないのよ。

    うちの近所のよく建売であるような間取りの一階が和室とLDK、
    二階に個室が3つというつくりの家が、
    「将来県外に住む息子夫婦と同居の予定で建てきれいに使ってきましたが惜譲。二世帯に最適。」と書いてありました。
    年寄りの二世帯住宅の認識なんてそんなもん。
    それじゃあ、ただの一軒家に二世帯住んでる完全同居と言うのでは?と思いましたが。

    ユーザーID:6871784899

  • とぴ主です

    二度目のだんごさんまで拝見しました。
    やっぱり色々とあるもんですね・・。皆さん、苦労してらっしゃる・・。


    まりあさん、
    そうですね・・玄関一緒ってことは「どこ行くの?」と常に聞かれることになるんですねえ・・。今でさえ、日曜など朝から出かけていたら、「日曜の朝に電話したらいなかったみたいだけど、どこ行ってたのか」と聞かれることがありました。「どこでもいいじゃないかあ〜!」と内心やっぱり思いましたので、これが毎日・・ゾゾー!
    3LDK、確かに必要かも。私の仕事上必要で、ピアノもあるんです。。


    まろさん、
    義母にとって夫は、「超可愛い一人息子」なのです・・。大好きオーラを発しまくってます・・。それにくっついて?いる私は、「私の可愛い息子を奪った人」なんだろうなあ・・。
    夫はそんな義母を「うっとおしい〜」と思っているらしく、(それがせめてもの救い!)私から見ても「もうちょっと義母を気遣ったほうが・・・」と思うような発言をよくします。そのひとつが「ともこが可哀相だから」なんですが、義母からみたら「嫁が言わしている!」と思うでしょうねえ・・。教育しなければ。。

    ユーザーID:4252768291

  • 同居中

    玄関が一緒ということで困るというかストレスに
    思うことは、出かける際には必ず声をかけていかなければ
    ならないこと、帰ってきた時も声をかけること。

    宅配便・代金引換の受け取りの際、私物通販等の
    発送元がわかってしまうこと。
    自分の洋服等は余計な詮索をされてしまうこと。

    玄関のインテリアの好みが違うので
    親に譲っていること。
    やはり玄関は別がいいですよ。

    台所が一つでストレスになることは、食生活が違うことに
    気付いた同居当初から食事が別になり
    作る、食べる時間に親世帯との調整が必要なこと。
    風呂も、台所も玄関も別がいいですよ。
    出来れば近距離別居が望ましいです。

    ユーザーID:5541713698

  • とぴ主、続きです

    だんごさん

    はい!完全同居は「ナシ」の方向で行きたいと思います!
    いや〜、主人は優しいのは優しいですが、それをそのまま義母に発言するので、私がヒヤヒヤしてます・・。「同居はともこが可哀相」発言も「ちょっと待てーい!」とヒヤヒヤしました・・。
    だんごさんの旦那さん、「同居して当たり前」はちょっと辛いですね^^; 他人と暮らすのがどんなに大変か。。
    そう、孫が生まれた日にゃ、どえらい干渉になるのは間違いないです・・。私が仕事を続ける気でいるので、孫を家で見てもらうことになると思います。義母方式での子育てになるんだろうなあ・・。
    でも見てもらう手前、あまり言えないんでしょうね・・。
    がんばります・・。。



    やっぱり、1に別居、2に完全二世帯、
    完全同居は・・・ナシですねえ。。 義母も気を遣うだろうし、お互いのために完全同居はしないほうがいいですね。

    やっぱり長男のお嫁さんは皆さん苦労しているんだなあ・・・。
    次男と結婚した友人たちは、嫁実家のそばに家を建てる子が多いです。内心羨ましいけど・・・やっぱ長男嫁になってしまった以上、無理なことですね・・

    ユーザーID:4252768291

  • もう17年

    完全分離型の2世帯住宅に夫両親と住んでます。1階が親世帯、2階が私達で、内階段、行き来できるドア、内線インターフォンがあります。水道、電気などのメーターも別、固定資産税まで割り勘です。土地購入、家の建築の際の資金の面も親ばかりに負担させず、私達も出来る限りの工面をしました。「建ててやった、住まわせてやってる」と言われるのも、思われるのも嫌でしたから。

    金銭のことはその後の発言権にも関ってきます。子供の小さい頃は誕生日、クリスマスなどイベントは私達主催で一緒に楽しみました。義母も「これお料理の足しにして」とお金を渡してくれたり。子供たちも年配の方をいたわることの出来る子に育ちました。そりゃあ、完全分離と言ってもいろいろありますが、お互い、つかず離れずのバランスをとってます。

    私だけが気を遣っているのではなく、親も同じです。何か問題が起きたときは夫が大きな権限を持って解決するようにいつの間にかなりました。 参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1338036576

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