友人の結婚式。

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家族・友人・人間関係

そら

友人(男性)の結婚式のことで、長年続いてきた信頼関係にひびが入りそうで、もやもやしています。

学生時代から15年来のつき合いの友人が、この春結婚します。
招待状も届き、お祝いの言葉を添えて、出席の返事を出すばかりになっていたある日、彼から電話が来ました。

新郎側の招待客に、若い女性が一人では悪目立ちするので、式への出席を控えてほしい、と。

よくよく事情を聞いたところ、彼が招待した女性の友人は私一人。
そのことについて、婚約者と喧嘩になり、折衷案として、私には式を欠席し、披露宴から出席してほしいと言う方向で話がついたとのことでした。

一生に一度の大切な行事、そんなことで揉めてほしくなかったので、披露宴も欠席したい旨、彼に申し出たのですが、『どうしても出席してほしい』と頭を下げられ、出席することにしたのですが・・・。

1週間後、また彼から連絡がありました。
『彼女とまだ揉めているので、披露宴への出席も控えてほしい』とのこと。
どうしても、唯一の女性の友人・私の出席が納得できない、何か招待する特別な理由でもあるのか、と勘繰られたそうです。

彼には、私たちの結婚式にも出席してもらいましたし、本当に純粋な友人としてつき合いを続けてきました。
結局、披露宴への出席も、こちらからお断りする形で決着しましたが、心の中では納得できず、もやもやしています。

招待状を出しておきながら出席を断るような、彼の婚約者を非常識だと責めたい気持ちでいっぱいですが、それでは彼をも傷つけてしまいます。
だからと言って、もう、まっすぐにお祝いの気持ちを向けることもできません。

この気持ちにどう向き合ったらよいのでしょう?
皆様のご意見を聞かせて下さればと思い、トピを立てました。

ユーザーID:8833085903

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  • 災難でしたね

    新婦のやきもちだと思いますが、
    招待しておいて欠席を求めるなんて、とてもとても失礼な話。

    トピ主さんが披露宴も欠席すると言ったのに、「どうしても出席してほしい」というので、じゃあ出席と言ったら、「やっぱり披露宴も控えて」なんて、嫉妬とはいえ大人の対応じゃありませんね。
    お祝いする気持ちがなくなるのは当然でしょう。
    一言や二言、友人に苦情をいってもいいと思います。
    新婦に対する対応は友人が決めることです。

    結婚したら夫婦単位と考えて、トピ主さんたち夫婦の招待だと良かったのにね。

    ユーザーID:9141929339

  • タチの悪い女を妻にしたんだねぇ…

    たまに、そういう女性居ますよね。
    夫には異性の友達なんて必要ないし、有り得ないというスタンスの人。
    私も男友達(主に学生時代からの)は、そうやって失って行きました(苦笑)
    まぁ、そんなモンですよ。
    その内、その男性の携帯から、抹消されるでしょう(合掌)。

    私は、最初の頃は祝電を送ってましたが「コレ(電報)も揉めるネタなんだろうな」と思ってからは止めました。
    年賀状も出してません。向こうからも来ないしね。

    ユーザーID:6427976074

  • そのまま

    失礼をしているのは向こうなのでこのまま出席せずお祝いも送らずフェードアウトしたらいいでしょう。
    どうせその奥さんと結婚した彼は独身のころのような気安さであなたと友人づきあいを維持はできませんよ。
    異性の友人が結婚する時は大きな節目分れ目ですからそういう事もよくあります。もうあなたの友人ではなくその奥さんの夫なんです。

    ユーザーID:2725103159

  • おかしな花嫁さん・・・

    トピ主さん、とても失礼で、くだらない事件に巻き込まれて大変でしたね。
    その花嫁さん、どうかしていると思います。招待したお客様が来てくれる事は、とてもありがたい事だと分かってない上、夫となる彼が呼びたい人を、拒否するなんて、とても思いやりに欠ける行為だと思います。
    自分にとっても一生に一度の式。夫にとっても、それは同じこと。
    彼にそんな酷い事を言わせて、招待したトピ主さんに不快な思いをさせる花嫁…。

    何が嫌なのでしょうね??失礼で、非常識な花嫁さんだと思いました。
    でも、彼も彼だと思います。きちんと彼女に『大切な友達だから式に招待したい。招待状も出した。それから断るのなんて失礼だし、非常識。』って、言えないのでしょうか??
    もう出席をお断りして、この件について忘れるのがいいと思います。

    ユーザーID:8470268945

  • 仕方ないと思います

    おそらく彼は婚約者の方に事前に招待客の詳細を話してなかったんだと思います。
    婚約者の方はトピ主さんが女性であることを招待状を出されてから聞かされたのかもしれません。
    元彼女と思われたのか、純粋に異性を招待したことが嫌なのかは分かりませんがどちらにしても彼の説明不足だったのでしょう。

    また地域差なのか年代差なのかは分かりませんが異性を招待することを良く思わない人がいることは確かです。
    以前、私が招待された同僚(女性)の披露宴でも招待客に男性がおり、「ちょっとどうなの???」と一部の席では囁かれてましたよ。
    そういうこともありますから仕方ないと割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:4901642243

  • いいじゃん別に

    結婚式に、異性の友人を招くことが非常識だと言う時代がありました。
    その事が、どんな人に息づいているかなんて知りえません。
    それが正しい、間違っているということもありません。
    ただ、そういう「常識」が世間で存在しているということは確かです。
    別に珍しいもんでもないでしょ?

    ご友人の愛する奥さんがイヤがっているなら、
    カワイイこと言う子をもらってヤケちゃうね〜って感じで、
    別にそんなにツンケンしないでもいいじゃないですか。
    オッケオッケーわかったよ。でも心からお祝いしてるからね〜で済む話では?

    ユーザーID:9298103736

  • 仕方がない・・・

    >招待状を出しておきながら出席を断るような、彼の婚約者を非常識だと責めたい気持ちでいっぱいですが

    それはどうでしょうか?これは婚約者だけが悪いのではなくやはり彼にも責任がありますよ。
    2人で相談して決めてるんでしょう?そんな中途半端な状態で招待状を出す彼も彼ですよ?なんとか彼女を説得するつもりだったんでしょうけどできなかった・・・。
    「披露宴も辞退する」と言ったトピ主さんに「どうしても出席して欲しい」とその場で言った彼。あとで彼女に怒られたんでしょう。なんとなく彼の見切り発車的な行動がこの事態を招いたような気がします。
    真相はわかりませんが・・・第三者的にはそう見えます。

    >もう、まっすぐにお祝いの気持ちを向けることもできません

    これは当然の感情ですよね。でも、しばらくは我慢するしかないのでは?
    時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:0616863416

  • ひどいな…

    散々振り回されて、さぞかし不愉快な想いをされたことでしょうね。
    心から同情します。

    お友達とのことはとても残念ですが、これを機に距離をおかれることをおすすめします。
    お祝いを送ったり、年賀状を送ったり、全てのことに目くじら立てられかねません。
    彼も板挟みで辛いでしょうが、今回、結局妻の意見に従ったということは
    今後もそういう図式になるのは必至でしょう。
    彼妻だけでなく、間に入った彼の対応に関しても、今後貴女が嫌な想いをするのは確実です。
    そういう非常識な人を選んだ彼とは、多分今までのような付き合いは不可能です。

    今回の一連の出来事は、私だったら絶縁もいとわない仕打ちですけどね。
    お祝いする気が失せるのは当然ですよ。
    モヤモヤに向き合う時間も勿体ないですから、彼等ごと忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:8853608588

  • 私にしてみれば

    8:2でご友人の方が悪いかな。
    トピ主さんの「2」は、「異性の友達」を嫌がる女性がいるということを見落としていた点です。

    古い考えかもしれませんが、「式・披露宴に異性の友人は既婚以外は呼ばないもの」と思っています。
    今回のように「余計な勘繰り」が起こりうるからです。
    実際、私の周りでも揉めたことがあるし、時々話として聞くこともあります。
    友人の結婚式で親戚が囁いているのを聞いたこともあります。
    揉め事の種になりたくないので、私は式から呼ばれた場合、自主的に二次会以降の出席希望です。

    加えて、男性は「俺がいいんだからいいんだ〜」と、色々根回ししない人のほうが多いです。
    一度でも新婦さんがトピ主さんたちと飲む機会があれば違ったのかもしれませんね。

    友人関係を続けるのなら、今回は消化してあげてください。もちろん一回限りの愚痴はありだと思いますが。
    次回以降は、一言確認されることをオススメします。

    ユーザーID:5699903500

  • そんなものでしょう

    唯一招待したいと言い張る女性がいるというだけで、新婦の心は穏やかじゃないでしょうね。
    自分以外に特別な女性がいることが確かになりますから。
    たとえ恋愛対象じゃなくても面白くないでしょう。

    あなたは純粋に友達だと割り切っているタイプだから新婦の気持ちはわからないと思います。
    長年の友人なら、彼の幸せを願って水に流してあげたらどうでしょうか?
    あなたの存在が彼の婚約破棄、離婚につながったらそっちのほうがいやでしょ?

    ユーザーID:9573819779

  • それは大変でしたね

    あらら・・・
    「結婚を祝福してくれる夫の友人女性」
    がいるのってそんなに変なことではないと思いますけどね。

    まぁ、

    ・女性がいる飲み会に夫が参加するのが許せない
    ・夫が女性とメールするなんて許せない
    などと思う女性の話は耳にしますから、

    ・結婚式に異性の友人を招待するなんてありえない
    と思うんでしょうね。

    本当は祝福したいでしょうけど
    「嫉妬深い女性につかまっちゃって、
    狭い世界で生きていかざるを得ないのね。お気の毒」

    くらいに思ってやったらどうでしょう。

    ユーザーID:6690247875

  • 私の場合。。

    結婚式と披露宴には会社の上司・同僚は男性もいましたけど
    友人として男友達は呼びませんでした。

    それが夫の親族へのマナーだと母に言われて
    大学の同期や仲間はみんな二次会招待です。

    と、考えると彼の花嫁さんは私の母と一緒で常識で異性の友人を
    披露宴に招くなどありえない!恥知らずな!

    になるんでしょうね〜。。

    この場合、招待状を出した彼の軽率な行動が一番いけない。
    トピさんは別に祝わなくてもいいですよ(笑)

    結婚式に向かう花嫁の気持ちを嫌なものにした彼を責めるべきでしょう。
    この件でムカついたらもう彼と付き合わなければいいだけです。

    ユーザーID:3808279873

  • 同じような経験あります

    私も学生時代の男友達から同じようなことされました。
    「何でちゃんと婚約者と調整してから招待しないの?」って思いました。
    異性の友人を呼べないのは、場合によって仕方ないことですが、
    招待後のキャンセルは裏切られた気分になりますよね。

    残念ながら、この友人婚約者のような女性では、
    今後友人関係が続く可能性は低いでしょう。

    ユーザーID:5826529755

  • ありがとうございます、トピ主です。

    短い時間に、たくさんのレスをありがとうございました。
    とこ様の分まで拝読致しました。

    少し補足をさせて頂きます。

    友人の話によれば、招待客の選別は彼と婚約者と2人で、招待状の手配・発送は彼の婚約者がしたそうです。
    その時は、むしろ好意的で、トラブルの種になるとは思えなかったそうです。
    それが、招待状が手元に届いた頃から揉め始めたそうです。

    彼女側の招待客にも男性の友人がいるそうなので、その点から考えるに、異性の友人を招待すること自体をタブー視したとは考えにくいです。

    ちなみに、私の生活する地域では、自分が結婚式に招待された相手を招待する場合は、夫婦宛に招待状を出すことが一般的なので、私ひとり宛だった時点で、少し価値観が違うのかなと思っていたのですが・・・。
    (友人には私たちの結婚式に出席して頂きました)

    価値観の同じ人ばかりではないと言うのは分かりますが、事情が事情だけに、やりきれない思いでいっぱいなのです。
    軽く流して祝福できない自分の心の狭さにも、情けない思いです。

    ユーザーID:8833085903

  • 彼嫁のことは頭から切り捨てる

    似たような経験あります。
    相当むかつきましたが、彼には自分が苦しい時友人として支えてもらった恩もあるため、流しました。
    彼嫁には何の恩もないため、これからはグループみんなで夫婦ぐるみの付き合いができたらいいなと思ってた気持ちを捨てました。

    彼には単に結婚おめでとうという気持ちを伝え、その後、普通に友人づきあいを続けています。
    皆で会うときも、うちは夫婦で行きますが向こうは一人できます。
    理由は直接聞いてませんが、なんか後ろめたいらしいですよ。

    彼嫁のことは気にせず、今まで通りの友人づきあいをすることが一番です。

    ユーザーID:4836738134

  • 友人が悪い

    そもそも招待状を出す前にこういう人をお招きするよというすりあわせが新婦と全く出来ていない友人が悪いと思います。
    そしてその後に説得も出来なければ、方針が二転三転する失態を犯した彼のミスです。

    そりゃ新婦にも問題あるでしょうが、そんな女を嫁にする点でも友人の見る目が無い。

    そんなやきもちやきがそばにいたら、今後メール交換でもしようものなら、妙なとばっちりをくいそうです。
    そんな女を選んだのは他ならぬご友人自身。
    彼自身はいいやつでも、その妻は今後彼を評価する際の査定ポイントの一つになります。
    この際、彼を信頼のおける友人というカテゴリーからはずした方がいいですよ。

    ユーザーID:0156075089

  • 「友人」として言ってあげなよ

    招待状を出す時点で婚約者さんがトピ主さんの名前を見つけて
    「誰よ!この女キーッ!」になっていれば、トピ主さんが不愉快な思いをすることも無かったのに。
    2人の間で話し合いがちゃんとできていなかったのかな。

    「相手が私だからいいようなものの、この先思いやられるよ。
    今回は振り回されたし、あなたへのお祝いはしないでおくね」

    と、友人だからこそ言ってあげれば?

    ユーザーID:9474609708

  • それは残念でしたね、でも

    結婚式は、年代の幅のある方々、義理ある方々が集まるのですから、「古い考え」で取り仕切られても、仕方ないかな、と思います。
    招待側からのキャンセルは、確かに、一方的に彼らが悪いのはわかるのですが、これを機会に、トピ主さんも、世間一般では、異性間の友情は、それに関知しない人々の間では、無難さを求める今回のような場では、簡単に切り捨てたいものと、悟ることができて、よかったのではないですか。
    それに、第三者的にみると、トピ主さんにとっては信頼のあった友人の言葉であろうと、本当に彼の言葉信じていいのかなと思いました。
    配慮不足の自分に非があったかもしれないというような言葉はなかったのですか?
    彼女は、もしかしたら、親類縁者の間に、彼の信頼を低めてはいけないという配慮をした上で反対した、賢い女性かもしれませんよ。
    そうでなくても、直接「彼女」からなにも聞いていないトピ主さんなんですから、考えてももやもやは消えないし、憶測は悪いほうに流れがちです。
    実際に彼女だけが悪いと思い込んでおられるようですから。
    お祝いを無理するより「こちらは失礼はしない」だけで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0653585654

  • 一番悪いのはお友達ですがね・・・。

     3年前に結婚し、式と披露宴をした者です。私達の場合は双方の両親から「先方の親族の手前、異性の友人は絶対に招待しない事」と念を押されていました。私達も元々そういう考えでしたので、誰を呼びたいのかをきちんと確認し合ってから招待客を決めました。お友達と婚約者はそういう意志の疎通が出来ていなかったのでしょう。

    >本当に純粋な友人としてつき合いを続けてきました。

     男女間の友情は成立しないという人もいますし、自分の婚約者(トピ主さんのお友達)が女性であるトピ主さんの結婚式に出たという事からして、彼の婚約者は良く思っていないかもしれません。婚約者からしたら異性の友人を式に呼んだトピ主さんこそ非常識という事になるかも。

    >招待状を出して・・・非常識だと責めたい気持ちでいっぱいです

     本当に責めるべきは婚約者にトピ主さんの事を話さず、勝手に招待状を出したお友達では?私だったら元々の元凶である友人を責めたいですが、それはあえて口に出さず「互いに事前確認を怠るからこうなるんだよ。これから夫婦となるのだから今後は逐一連絡や相談をし合って仲良くね」とエールを送り、欠席させて貰います。

    ユーザーID:6121486659

  • その彼が常識知らずでしたね

    結婚式に異性が出席することは、花嫁さんだけが嫌がるのではなく、年配者の方で嫌がるかたも多いです。

    会社の同僚で、女性を呼ぶことは問題がありませんが、友人だと・・・なんですよ

    ユーザーID:9304791808

  • ありがとうございます、トピ主です。

    まとめてのお返事で申し訳ありません。
    みなみ様のレスまで拝読致しました。

    色々なご意見を頂き、ひとつずつ自分の状況や気持ちに当てはめながら考えております。

    同調・同情して下さった方々、ありがとうございます。
    快くお祝いできない自分の心が狭いのかと、もやもやしていたので、少し気が楽になりました。
    そうですね、その時に『振り回されたことについては不快な思いをした』と言ってしまえば、すっきりした気持ちでお祝いできたのかもしれません。
    つい、理解のあるフリをしてしまったことが、今、自分の首を絞めています。

    きちんと話し合いができていないと、友人を責める方がいらっしゃいますが、1回目のレスでも申し上げました通り、招待客を決める作業は2人で進めていたそうですから、彼にとっても突然のことで困惑しているようです。
    ただ、友人の気がつかないところで婚約者に葛藤があったのかもしれないと、その点に配慮できなかったことに関しては、自分が悪かったと言っていました。(続きます)

    ユーザーID:8833085903

  • ありがとうございます、トピ主です(続き)

    古いしきたりで、”異性の友人を招待しない”ということがあるのも承知していたので、その点でも彼に確認しました。
    こちらも最初のレスと内容が重複してしまうのですが、婚約者の方でも異性の友人を招待しているということですので、そういうことが原因ではないようです。

    『直接彼の婚約者から話を聞いていない』とコメントを下さった方もいらっしゃいますが、実は彼女とは、去年の夏ごろからブログを通じての交流があり、1回目の彼の電話の後でも『式については無理なお願いをしましたが、披露宴にはぜひ出席を』とコメントをもらっていただけに、1週間の間の急展開に、理解ができないと言うのが本音です。

    これからは、彼の婚約者も交えて友好関係を築けたら・・・と思っていただけに、気持ちの持って行きどころがありません。
    やはり、自分の気持ちは時間の流れに任せて、彼との友人関係は見直して、とした方が良いのでしょうか。
    私と友人、両方を知る人たちからは、『彼を嫁ごと切り捨てろ』と厳しい意見が飛んでいます。

    ユーザーID:8833085903

  • 同じような経験しています。

    >やはり、自分の気持ちは時間の流れに任せて、彼との友人関係は見直して、とした方が良いのでしょうか。
    >私と友人、両方を知る人たちからは、『彼を嫁ごと切り捨てろ』と厳しい意見が飛んでいます。


    残念ながら、こちらが見直す前に彼との友人関係は自然と切れてしまうと思います…。

    私も仲良しグループだった男友達が居ましたが、
    嫉妬深い女性と結婚が決まり、私だけでなく他の女友達全員疎遠になりました。
    友人は付き合いを続けたかったようですが、束縛でがちがちにされたそうです。

    でも、トピ主さんのパターンの「彼女側には男友達出席」だったのと一緒で、
    私の友人の彼女も「自分が異性と遊ぶのは可」だったんですよねぇ…。
    (結局、そんなわがままを許す男が悪いような)

    私も思い出すのもイヤなぐらい、彼女の嫉妬で振り回されました
    なんか…がっかりですよね。

    ユーザーID:9455767292

  • 新婦さんの邪推?

    本文もトピ主さんのレスも読みました。
    新婦さんも異性のご友人を招待なさっているということで、
    異性の友達に対する理解がないわけでもないし、
    新婦さんとトピ主さまとの交流もあって知らない仲ではない、
    それなのになぜいきなり問題になってしまったのか解せないということですよね。

    その状況で考えられるのは、
    二人は純粋な友人と思っていたけれど、
    実は新郎さんがトピ主さまに女性として好意を持っていた、
    もしくは実はトピ主さまが新郎さんに男性として好意を持っていた、
    と新婦さんが邪推してしまった、のかなと思います。
    何か勘違いを起こさせてしまうきっかけがあったのかもしれませんね。

    まぁ、振り回されてしまった感じはありますが、
    こういうことも起こりうるということで静観なさって、
    もし他のご友人を含めてのお付き合いなのならば、
    またお会いになってもよいと思います。
    二人で会ったり、メールのやり取りをしたりはまた嫉妬されてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3620428813

  • 残念ながら女性を見る目がなかったのね。

    と思ってあきらめる。かな?私なら・・・
    彼女が態度を硬化させたのには、なにか理由が
    あるのではないでしょうか?
    彼がひそかにあなたを好きだったことがある。と知ってしまった?とか
    彼があなたを必要以上に褒めまくったとか?
    どちらにしろ心が狭すぎるし、
    失礼なことには違いありませんが・・・
    あなたは彼は悪くない。と思っていらっしゃるようですが、
    彼も悪いと思いますよ。
    なぜ彼女と友人の間をうまくとりもてないのか?
    なぜ邪推する彼女をうまくなだめられないのか?
    なさけないな〜。と思います。
    残念で腹立たしいことでしょうが、
    不用意に周囲を扇動することなく、静観するべきかと思います。
    今後どうなるか?は成り行きにまかせましょう。
    いざつきあいが再会となったら、その時に
    「あれは無いよ〜。傷ついたよ〜。失礼だよ〜。」といいましょう。
    「あんなことは二度と無しっちゅうことで」と釘をさしておきましょう。
    もう昔のようなお付き合いは無理かもしれませんね。
    残念ですがしょうがないですよ。
    友人が情けない&あなたが魅力的すぎた。という所でおさめては?

    ユーザーID:2116378634

  • 今まで通り

    こちらからのスタンスは変えないでお付き合いをされたらと思います。

    今 一番バツが悪い思いをしているのは「彼」
    悪いなと思っているのも「彼」
    責めても気の毒、婚約者との間で板ばさみになって苦しい思いをされたのも「彼」

    頭を下げて来て欲しいと言って断るんですもの。断腸の思いだったのでは?
    顔も上げられない思いだと思います。

    悠然と余裕を持って接してあげれば?
    他の人にすると同じように 今までと同じように。
    凛としていればいいのです。

    ユーザーID:5865924147

  • 切ると言うか放置でいいよ

     例えどんな事情があろうと,一旦招待状まで送って出席を請うておきながら,招待する側の事情でお断りは失礼だと思います。
     彼と嫁がもめようと,それは招待する側の内部事情であり,本来内部で足並みを揃えて呼ぶにしろ呼ばないにしろ方針を決めて,その上で来て下さいor今回は嫁が異性は嫌だって言うから本当にごめん!という態度を取るものじゃないでしょうか。
     だから,彼らの態度はとても失礼で,トピ主さんは本当にとばっちりというか振り回されて迷惑でしたね。同情いたします。

     今後,彼を嫁ごと切れ!という意見には私も賛成というか放置でいいと思います。
     夫が出席した相手の披露宴ですら目くじら立てる嫁なら,どっちにしろ自分の関係がなかった夫の友人は快く思わないのでは?そしたら結果的に先方から疎遠になるのではないでしょうか。
     だから,もう彼の嫁が落ち着いて彼と一緒に交友関係再開なり,彼らがもしかしてお別れして彼が再び交友関係を再開できる状況になったら,トピ主さん始めお友達皆で交流を再開したらいいのではないでしょうか。
     たぶん,無理にかかわるとろくなことにならない(邪推されて)と思う。

    ユーザーID:3897080651

  • ありがとうございます、トピ主です。

    引き続き、ご意見ありがとうございます。
    むぎちゃ様のレスまで拝読致しました。

    やはり、私がどう思うに関わらず、この友人関係を維持するのは難しいのでしょうね。
    友人からは、2度目の電話をもらった時に、『結婚式までに1度、飲みに行く時間を作るから弁解させて』と言われましたが、その件も、それっきり連絡がありません。

    とりあえず、それまでは静観し、彼から連絡があれば、できる範囲で応じることにします。
    その時に、自分の気持ちはしっかり言おうと思います。

    便乗して、2点ほど皆様のご意見を伺いたいことがあります。
    頂いた招待状の返信をどうするか、それとお祝いを包むべきか、迷っております。
    私の事情ではないので、”一身上の都合で”と欠席の返信をするのもしっくり来ません。
    一応、招待状を頂いた身ですから、本来でしたら、欠席とは言えどもお祝いを用意すべきなのでしょうけれど・・・これは、心情的に抵抗があります。

    図々しいお願いですが、この点に関してもご意見頂ければ、と思います。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8833085903

  • 残念でしたね

    ほんの短い期間の間に、彼女に何かあったんでしょうね。
    彼女も異性の友人を呼ぶのですから、余程の事情がない限りトピ主さんにダメだしはしないのでは?
     1.彼が余計な事を言った(昔トピ主が好きだったor逆パターンのでまかせ等)
     2.トピ主さんのブログに彼女が不愉快になるような事が書いてあった
     3.結婚を快く思わない第三者がトピ主さんをダシにして二人を揉めさせた
    くらいしか思い浮かばないです…。
    彼の弁解とやらをメールで聞いてみてはいかがでしょうか。

    招待状の返信⇒欠席で返信(理由書かず)が妥当と思います。
    お祝い⇒祝いたくない気持ちも分かりますが、贈った方が良いと思います。
        他の友人と連名にしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1555109356

  • 私自身の結婚式で

    私自身の結婚式で、主人側は友人を15人程呼びましたが、
    女性が一人いました。
    理系の大学だったので、女性の友人が少なかったのもあったのでしょうけど。

    そんなに気にする事ですかね。
    ご友人の婚約者さん、相当なヤキモチ焼きなんでしょうね。
    別に無理して出席する事ないですよ。
    そういう奥さまをお持ちになったら、
    これから彼と交友関係を続ける事は不可能ですよ。
    グループでの飲み会に、トピ主さんがいたなんてバレたら
    大喧嘩になっちゃうでしょうね。
    きっと、そういう飲み会にも出てこなくなると思います。

    ユーザーID:7641582171

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