友達の旦那さんと比べては惨めになる

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ミコ

家事を手伝ってくれる旦那さんを持つ人に、異常な嫉妬心を抱いてしまいます。

もちろん私の夫が何も手伝ってくれない人で、それに対してストレスがあるからです。もう相当なストレスです。友達と会って話をした後、すごく落ち込み自分が惨めで1人で泣いてしまいます。

話をしているときは「うらやましいな〜うちの夫は何もしてくれないよ」と笑って言ってますが、後で落ち込みがひどいです。そのせいで昔からの大事な友達なのに、会うのがおっくうになり誘いを断ってしまいました。

友達は憎くないのです。自分が惨めになるのが辛いんです。どうしたら割り切れるのでしょうか。私は私、と思いたいのですが、どうしても他人と比べてしまいます。

ユーザーID:9384059866

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  • 私と遊びましょうか

    私と遊びましょうか?

    今は夫はいません。
    結婚してたこともありましたが
    子供に包丁をつきつけたり、愛人を連れて来てあがらせたり
    それはそれは、気の休まることの無い日々でした。

    まあ、それはさておき
    幸せな人と自分を比べても仕方が無いですし
    どうしても、その人と会った後、辛くなるなら
    他の人と遊べばいい話です。

    私も、お金持ちで幸せな独身の方や
    ご主人に愛されて幸せな主婦の方とは
    自然に会わなくなりました。

    人間、割り切った方がいいと思っても
    割り切れないこともあります。
    そういう時は無理をしなくていいのです。

    ユーザーID:7096951769

  • 無理だと思う

    他人は変えられないから自分が変われ、というアドバイスが小町ではもっともらしい意見として定着していますが、そうそう自分だって変われませんよ。
    変われたら悩んでませんて。
    トピ主さんはそういう性格なのです。
    だったらどうするかというと、極力他人に影響を及ぼさないように、嫉妬しそうな境遇の方とは縁を切るしかないんじゃないでしょうか。

    縁を切られた人は、自分が何かひどいことをしたのかと悩むでしょうね。
    でも、何の悪意もない友人やそのご主人に嫉妬(悪感情を持っている)してしまうのですから、トピ主さん目線で考えると、友人やそのご主人は悪ということになっていますよね。
    友人には気の毒ですが、トピ主さんの本当に気持ちを知ったら、友人だってトピ主さんとは一緒にいたくないでしょう(だって何も悪いことしてませんから)。

    自分自身が問題を抱えていて、それがどうしようもないから他人に嫉妬する・・・。
    その他人はいい迷惑です。
    関わらないであげてください。
    本来なら自分で解決するべきことで、それを自分では解決できないのだから、少なくとも他人は巻き込まないことです。

    ユーザーID:3299020410

  • 辛口

    1)あなたは「自分で」その旦那さんと結婚することを決めた。
    2)友人及び友人の旦那さんは、あなたの旦那さんが家事をしないことと全く関係ない。
    3)友人がする話(友人の旦那さんが家事をするということに関する話)は「単なる事実」であって、あなたに対する「自慢ではない」。
    この3点をちゃんと理解出来ないのであれば、即刻友人と会うのは控えたほうがいいですよ。
    あなたのためだけでなく、友人のためにも。(関係ないことで妬まれるほど迷惑な話はありませんから)
    その後の対策としては、あなた同様家事を手伝わない夫を持つ妻とだけ仲良くして愚痴を言い合うか、友人を妬ましく思う程ストレスが溜まる夫とはスッパリ別れるか、でしょうね。

    ユーザーID:6541322926

  • だんなさんも教育次第!

    何も手伝ってくれない、とありますが、トピック主さんがお願いしてもやってくれないのでしょうか?私は私と割り切れない、というのは要は旦那さんにも自分のお手伝いしてもらいたいんですよね。
    私は結婚して1年が経ちますが、当初、旦那は自分で料理はおろか、基本的なこともまったくしたことがなかったようでした。しかし私も働いているし、家事分担はお互い協力してやっていく家庭がいいと思い、少しずつ調理準備のお手伝いをしてもらうことにしています。最初からいっぺんに大量のことは無理ですので、これだけお願い、といって簡単に終われるものを頼みます。毎回違った内容のお手伝いを頼んで飽きさせないように。そしてやってくれたら、出来不出来にかかわらず、助かったよ、ありがとう!のお礼を一言。
    今日から『これだけお手伝いお願い!』してみてはどうでしょう?自分が手伝ったら妻も喜ぶな、と思ってくれれば引き受けてくれるのではないでしょうか。
    友達の夫は友達の夫なので、たとえ手伝いをしないからといって駄目な夫と思わずに、トピック主さんが結婚したほどの素敵な理由があるわけですから、夫のいいところを友達の会話で見失わないようにしましょう。

    ユーザーID:2053889628

  • 旦那さまにはイイところないのですか?

    トピ主さんは旦那さまが手伝ってくれないことにストレスを感じているようですが、その反対もあるんですよ。
    奥様のやることなすことに全て口を出して、ものすごくうっとおしい思いをされている方もいます。(まれだとは思いますが)

    私の前の主人もそうでした。洗濯ものの畳み方が気に入らないと、すべて自分で畳み直していました。(いわゆるブティックたたみに)
    共働きだった為、帰りが遅い私に代わって、しまいには洗濯も自分でやるようになり、いちいち文句を言ってきました。
    どちらが何をやるだの、俺はやってやったんだ、しまいにはいがみあいです。結局は離婚に発展することになりました。

    トピ主さんは専業主婦なのですか?
    共働きなら「ちょっと手伝って」も可能だと思いますが。

    愛する旦那さまのために、なにかしてあげたいと思うことはありませんか?少しずつでもお互いへの気持ちを育てていこうと、してみてはどうでしょうか。
    でないと一緒にいる意味ありませんよ。

    ユーザーID:8040638416

  • いいところをみてあげて

    旦那さんには、家事を手伝ってくれないとしても、他にいいところがきっと
    あるはずです。そこを見てあげてください。

    ユーザーID:6831587394

  • そんなもんで?

    他と比べてしまったら、あきらかに落ち込むことって
    誰にでも1つや2つありますよね。
    夫婦のこと、子供のこと、仕事や家庭のこと・・・
    キリがありません。
    私も友人などの旦那さんが良く見えること多々あります。
    「隣の芝生は青く見える」まさにそうなんです。

    でも、うちの旦那も他人から羨ましがられることあります。
    そんなもんです。
    無いものねだりなのかもね。

    ユーザーID:2945327636

  • それで正解。

    せっかくの友達なのに、つらいですね。
    でも、お友達もなんだかなぁと思ってしまうのは私だけ?
    別に、他所のダンナさんが家事をやろうがやるまいが、
    私には興味ないので、もっと他の話題はない?と思います。
    私がもし同じ立場でしたら

    1)「うらやましいなぁ〜。ところで・・・」と他の話題にスライドする
    2)シツコク続くようなら「ノロケか」と判断して
     ハイハイおなかいっぱいよ、ところで・・・とまた逃げる
    3)「ダンナを教育した方がイイヨ」と説教モードまで来たら
     はあそのうちねぇ、まぁそんなことよりところで・・・と以下同文

    とにかく他に話題を振り続けます。
    そこまでしても駄目なら、すでに友達じゃないと思うので、
    トピ主さんのように距離をおきますね。
    トピ主さんがこだわって、わざわざ友達から聞いたり
    してないのなら、距離置いて正解ですよ。
    夫婦のありかたに、これが正解!なんてないんですから。
    相談でもされたならともかく、
    「うちの夫婦スタイル」を延々語る人は苦手です。

    ユーザーID:5968374795

  • でもね

    独身者からしたら既婚者のトピ主さんがうらやましいと思ってるかも。
    「いいじゃん、結婚してるんだから。私なんて結婚相手もいないのに。。。」と思われてるかもしれませんよ。
    そういう友達に「会うのがおっくうだから」と避けられたら悲しくなりませんか?
    人と比べてはキリがないですよ。

    ユーザーID:1321952243

  • 書いてみる。

    旦那さんのいいところ、好きなところを書き出してみたらいいと思います。
    それが一つもなかったらまた別のお話になります。

    ユーザーID:3758733447

  • 負担が軽くなりますように

    惨めになるほど主さんが一人で負担しなくてもいいのでは?全体的に程よい割合に分け合って生活したいですよね。

    私は生活費を稼いでもらってるので、惨めに感じないのかな?というか、家事をサボりながら生活しているので、惨めに感じないのかな?

    ユーザーID:7467609935

  • 分かりますよ

    私は 違う理由ですが友達や、他人の旦那様が羨ましくて
    悔しさをこえて、悲しくて落ち込む事があります。

    でも、結婚してしまったし、いい面を考えて忘れようとしています。
    うちは、家事は 良くしてくれるので羨ましいと思われる側ですね、
    でも、私もトピ主さんを羨ましいと思う側かもしれませんよ。

    特に目立つ欠点がないなら、隣の芝生がなんとやらかもしれません。

    ただ、とってもお気持ち分かりますよ!!

    ユーザーID:0670174506

  • おつかれさまです。

    共働きの家庭で家事をまったく負担しない夫なんて、いまどきあまり見かけない珍種ですね。トピ主さんは毎日のお仕事の後もお休みの日も、家事を一人でこなしてこられたわけですね。大変なご苦労をされているとお察しします。

    その点については結婚するときにちゃんと分担を話し合っておくべきでしたね。

    今からでも遅くはないです。いきなり料理は無理でも、皿洗いや風呂掃除など、できるものから少しずつ負担させましょう。

    妻に何もかもやらせるのが当たり前、という夫の思い込みを許していると、今は何とか生活が回っていても、この先お子さんができたとき、トピ主さんはお仕事を辞めざるを得なくなってしまいます。

    女性も生涯仕事を続けるのが珍しくない時代。トピ主さんの旦那さんにも意識改革してほしいですね。

    ユーザーID:9006303967

  • うちもそうだった。

    不満があるなら話し合わなきゃ。
    共働きでフルタイム勤務なのに何から何までしてたよ。
    朝のお弁当作りから勤務後に買い物、晩御飯の料理、食器洗い、ごみ捨て、お風呂の用意。洗濯も掃除も何から何まで。
    自分の時間削って頑張ったけど、気づいてしまったんです。
    こんなにも頑張ってるのに晩御飯の料理してる横でゲームしてる・・・挙句に「おなかすいた」の一言。
    ぶちぎれましたね・・・。とことん話し合いました。
    私はあなたの妻であって、母親でもなくお手伝いでもない。と。
    協力する気がないのなら離れましょうって言いました。
    この状態が続くのであれば子供なんて作れないので諦めてくださいってのも・・・。うちも1人暮らしの経験が無い人でなーんにもできない人でしたけど、少しずつできるようになってきましたよ。
    がんばって話あって。最初が肝心っていうよね、うちは3年たってから爆発したから・・・もうちょっと最初に話し合いすればよかったって思ってます。

    ユーザーID:9823413278

  • お友達に

    仰る意味解ります。たいへんですね。トピさんが泣くのも無理ないです。そこで、お友達に打ち明けてみてはどうでしょうか?もしかしたら、夫を手伝わせる方法などアドバイスくれるかもしれませんよ。それにトピさんが実はそういう話を聞くことに辛いと言えば、そういう話に持っていかないと思うな、お友達なら。

    大丈夫。

    ユーザーID:2677930819

  • まず足元を見よ

    トピ主さまは専業主婦でしょうか、お仕事をされているのでしょうか?
    共働きであれば、旦那さんが家事をまったくしないというのは確かにヒドイ話だなあと思います。

    でもトピ主さんが専業主婦の方であれば、旦那さんも会社の同僚の奥さんと比較してトピ主さんに対して不満をお持ちかもしれませんね。たとえば

    「課の同僚連中は働いて稼いでくれる奥さんを持ってうらやましいよ。それに引き換えウチのヨメさんは、オレが汗水流して稼いできた金で昼間から友達と遊び回って、どうせ夫亭主の悪口でも言ってんだろ。ホント惨めだよ」

    なんてね。

    ご主人を批判するのは簡単です。でもその前に、まずはご自分の足元を確かめて、こう問いかけてみましょう。

    「私は夫を批判できるほど完璧な妻か?」

    ユーザーID:9177043960

  • 友達やそのだんなさんに、悪いと思ってないの?

    友達は憎くない。
    自分が惨めになるのがつらいって、何も落ち度がないのに誘いを断られた友達の気持ちは考えないんですか?
    昔からの友達なら、なんで断られたんだろう、私何かしちゃったかなと気に病んでいるのでは?
    そもそも勝手に嫉妬して、相手に申しわけないという気持ちはないの???

    自分のだんなさんとのことは、自分とだんなさんとで何とかしていくしかないわけだから、それを友人関係に持ち込んだらルール違反でしょ。
    あなたのだんなさんは、あなたにしか変えられないの。
    あなたが変わろうとしないと、何も変わらないの。

    ユーザーID:3325574240

  • して欲しくない派です

    あまり家事手伝ってほしくない派です。
    といっても手伝ってくれませんが・・・

    夫曰く、毎回手伝ってる家事は
    製氷機の水入れ。
    翌朝のエアコンの予約スイッチ
    だそうです


    正直、掃除・模様替え好きなので、好きにさせてくれ〜という感じなので。

    夫は知らないであろう、1枚5000円以上の皿等

     水につけたままにしないでくれ・・・
     手荒に扱うな!

    言いたいのをぐっと堪えて、「ありがとう!」とは言いますが・・・

    掃除も、自分で土日は、メラニンスポンジもって、ドアの側面のヨゴレとったりしてるし・・・

    家事やってくれる夫がいいとは感じない人もいます。
    ちなみに兼業主婦ですよ。帰宅後30分あれば、殆どの掃除(風呂・トイレ・床全体、埃モップ)余裕でできるし、食事も30分あればできます。
    食事の片付けも作りながら洗うから、食後は食器だけだし・・・

    家事にこだわりもって楽しむのもいいかも。

    ユーザーID:7053400206

  • 期待してますね。

     私は特に主人に家事を手伝ってもらいたいと思わないのであまり悩んだことないですし、他人の夫とは比べません。

     自分がイケテナイことには落ち込みますが、自分の連れ合いのことで自分がへこむことはないです。
     
     それは自分の夫が可愛くて仕方ないので、多少気が付かなくても腹立たないです。子供もカワイイので、なんでもしてあげたい、と思うので。
    のろけでした。

     こういう私も家事は食洗器、洗濯は全自動洗濯乾燥機、床掃除は丸い掃除機くん、ご飯は適当にどんぶりものを簡単につくって終わりだったりします。
     みんな夫のことをのろけるけれど、実際はどうだか・・・。

     家事よりも、全般的に守ってくれる人というのが理想。
    私の夫は近所の詮索好きなオバサマたちの嫁詮索をシャットアウトしてくれたのでそれだけで助かってます。

    ユーザーID:3107683479

  • 嫉妬に中でも一番不幸なタイプ

    のっけから失礼でスミマセン。
    でも、伴侶に不満があるだけならまだしも、たかだか家事の事なんかで、他人の旦那を(というかその旦那を持つ友人)羨むなんて。
    数ある不幸の中でもダントツだと心底気の毒になりました。

    結論を言えば「別れればいい」と思います。
    辛い思いをする元凶といつまでも一緒に居るのは間違いです。辛いは変わらないままでしょう。
    じゃあ、別れたらどうなるか。
    自活できますか?
    今後の孤独に独りで立ち向かえますか?
    嫉妬は結局未熟な人格が自身に見せる「影」なんです。
    主さんは今直ぐ独りで生きられるなんて出来ない癖に、レベルの低い事を日々周囲と比べて苦しんでる。
    世の中にはもっと大変な思いをして暮らしている人が沢山います。
    結論を言えば、主さんは暇なんです。
    解決づるには簡単、生きる為に否応が無い苦労をすればそんなことで悩まなくて済みます。

    ユーザーID:3895258019

  • くだらない。

    家事なんてどうでもいいでしょう。
    どうしても嫌なら、食事は外食、洗濯は全自動洗濯乾燥機にすれば、
    ほとんど負担になりません。

    家事の経済生産性は極めて低く、そんなものに時間を費やすよりは、
    その分の時間を外で働いた方がずっと良い。

    おそらく、多くの家庭では夫婦間で収入に差があるわけで、
    多い方と少ない方の差額分で、家事に要する費用ぐらいは
    余裕で賄えてしまうはずです。

    ユーザーID:3772441127

  • 教育せよ!

    「男子に家事をさせるようには育てなかったから、息子に家事をさせたいなら離婚して、家事炊事をしてくれる夫を捜しなさい!」と義母に言われました。

    でも、今は自分のお弁当も作るし、トイレの掃除もしてくれます。

    はい、20年かけて私が再教育しました!

    ユーザーID:4136094367

  • 私の旦那ではありませんが

    知人の夫ですが、ものすごく家事と育児を手伝うそうです。
    そして、いつも「俺が手伝うから絶対仕事を辞めないでくれ」だの「働かざる者食うべからず」など言ってフルタイムでの仕事を強要するそうです。

    知人は主婦業とフルタイムの両方はきついのでパートタイムにしたいのにそれを言うと夫がものすごく見下げた感じの態度になるそうです。

    ミコさんが働いているかどうかわかりませんが、こんな夫でもうらやましいと思いますか?
    私は思いません。知人もうんざりしているようです。

    ユーザーID:7983368754

  • トピさんごめんなさい。とても幼稚だと感じました。

    子どもがいる人に嫉妬、
    不妊治療に成功した友人に嫉妬
    所得の高い世帯に嫉妬、
    カレシの妹に嫉妬、
    結婚が決まった友人に嫉妬、
    幸せな家庭生活をブログで公表している友人に嫉妬、
    自営業の妻である友人(家と高級車あり)に嫉妬
    義母に大事にされる義姉に嫉妬・・・・


    小町って嫉みや嫉妬がすごく多いなあと驚いていましたが、
    ついにここまで!と驚きました。
    友人が、旦那さんに家事を手伝ってもらってるから嫉妬って・・・。
    ここまできたらもう理解不能です。

    ユーザーID:0142786034

  • 丁度よい

    ありますよ!羨んでしまうこと。

    家事くらい、って言う方もいますが、家事は大事ですよね。
    私の夫は家事をやってくれる人ですが、
    夫への様々な不満も「でも家事はやってくれるから」と我慢できました、
    それくらい家事は大事です。

    (「家事やってくれるからよしとしよう」だなんて
     お手伝いとしてしか評価してないのか!という恐ろしい見方でもありますが)


    でも、家事は全てではなく「一面」です。
    私の(他人を羨んでの)夫への不満は、
    なんで何事にも信念を持ってないの?
    なんで正義感が強くないの?
    なんでユーモアがないの?
    …と、キリがありません。

    それを「我慢」していたのですが、
    そのうち、我慢ではなく、受け入れられるようになりました。
    良寛という人の「丁度よい」という詩みたいな言葉があるのですが、
    (よかったら検索してみてください)
    それを読んで、そうだ、理想を追ってもキリがない、こんなもんだよなー と悟りました。


    他人のことは、一面しかわからないんだから、
    その一面で羨んでもしょうがないですよ。

    早く悟りをひらけるといいですね。

    ユーザーID:3762453248

  • 見たような…

    ん?○○子ちゃんじゃないの??と思うくらい、同じ悩みの友達がいます。

    でもねぇ、私の友達の旦那様、決して悪い人ではありません。誠実だし、我慢強いし、家事をしているかはわからないけど、育児は出来る限りがんばっているようです。でも、友達は「よその旦那様はこれだけやってくれているのに…」と無い物ねだりになっているようなのです。

    不幸だ、ということは簡単ですが、まずは自分が持っている幸せを数えてみてはいかがですか?ほかの方もおっしゃっていたとおり、あなたには人生をともにするパートナーがいるということも、すでにして幸せと言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8433868088

  • 家事に興味のある夫って大変

    うちの主人は時々料理を作ってくれたり、家事には協力的ですが、いろいろこだわりがあって、面倒くさいです。カレーを作れば、コンソメ入れた?と聞くし、洗濯すれば、靴下は他のものと別に洗ってと言うし・・・
    私は、黙っておいしそうに食べてくれるような旦那さんがいいなあ。

    ユーザーID:4285381012

  • 同じことをされたら?

    トピ主さんの旦那さんが「A君の奥さんは美人で羨ましい」って密かに思っていたらどうですか?
    自分自身を卑下するならともかく、他人である旦那さんを卑下するのは大間違いですよ!

    ユーザーID:0886911215

  • 何を悩む?

    トピ主さんは、

    1小さい手のかかるお子さんや、要介護の方がいて、家事の時間がない。
    2共稼ぎでがんばっているのに、ダンナ様が家事を一切してくれない。
    3その他、お体が悪いとか…


    もし何か特別な理由がなくて、専業主婦をしていらっしるのなら
    悩む必要はありません。

    家事はトピ主さんのお仕事です。
    ダンナ様は外で働いてくれてます。

    ユーザーID:7933881427

  • ありがとう、トピ主さま。

     私の長年の悩みが消えました。トピ主さんがこのトピを立ててくれたおかげです。ありがとう。

     それは、私のお隣の奥様がかなり競い合うような人で、私の夫はゴミ出しを快く自分からいつもやってくれてるのですが、お隣のご主人は妻に言われてイヤイヤやっていたそうでそれに不満だった、というまでは理解できたんです。
    でもどうしても隣の奥様が私にだけ嫉妬してくるのが意味不明だったのです。
     
     トピ主さまのように、「自分の夫と比べて惨めになる」という感情をもつ方もいるのですね。そうなんだ、私のお隣の奥様はいちいち惨めになっていたのですね。そうか・・・。これでわかった。あの顔つき、張り合う行動、私の夫と同じ行動を無理やり自分の夫にも強要する、など異常さが顕著だったんで。
     とてもよくわかりました。そういうわけだったんですね。

    トピ主さまの考えや思考がお隣の奥様と同じだったんでとても参考になりました。ありがとうございます。感謝します。
     トピ主さまは真面目な方だと思うので自分を卑下しないで、頑張ってください。

    ユーザーID:3107683479

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