今度、彼氏と両親が会います…

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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

28才のぴよです。読んで頂いてありがとうございます。

今度、両親がそろって上京しにくるのですが、その時に私の彼氏に会いたいというのです。私の年齢のこともあり、結婚する意志があるのかを知りたいとのこと。私も1つ年上の彼も結婚適齢期ではあるのですが、なんせ付き合って2ヶ月……。彼に、「もう親に合わせたりして…」と重く思われないか不安です。彼には、いやならいやでいいからという前置き付きで聞いたところ、「いいよ」と引き受けてくれました。しかし、結婚ワードを出すことで彼の重荷にならないかとても不安です。
これって私の取り越し苦労でしょうか?
また彼と両親を会わせる際に気を付けなければいけないことがあれば教えて下さい。

ユーザーID:2912761845

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  • 付き合って2ヵ月でしょ

    付き合う前にどれだけ知り合い期間があったのか分かりませんけど。

    ぴよさんだって、彼氏さんの親から「ウチの嫁になる気は有るのか?」と詰め寄られたら、困りませんか?
    いずれは結婚するだろうけど、嫁って…何?と思いませんかね。
    彼氏さんに取っては、同じ様な事だと思いますよ。「ウチの娘を貰う気有るんだよね?(無いなら別れて)」と言われる訳ですから。

    まずは、お二人で話し合ってからでしょうね。
    話し合いの結果、結婚は未だ具体的に考えられないという事であれば、ご両親にはちゃんと伝えて、結婚の話は未だしないで欲しいと言うべきです。
    実は、私がそうしました。母が上京してきて彼氏(夫。当時29歳、同い年)に会わせろと。勿論結婚するかどうか聞く為です。私は、結婚の話をしないなら会って良いと。
    3人で微妙な雰囲気のまま食事をしました(笑)
    でも、夫は誠実に受け答えをしてくれましたよ(結婚の話は最後までしませんでした)。

    ユーザーID:9226516247

  • 随分リスキーな行動を…

    あの…結婚の意思を聞きたいって?
    まさか両親が彼に、「うちの娘と結婚するつもりはあるのか」とか聞いちゃうんですか??
    まだ2ヶ月で…?トピ主さんは、両親からそんなことを言われても彼がドンビキしない自信あるんですか?
    そもそも二人の間でやんわりとでも意思確認しあってるんですか?
    別に両親に会わせること自体はいいと思いますが、私だったら間違っても結婚の話なんか出さないでよって事前に両親によーくいっておきますが。

    ユーザーID:4693747153

  • 私が彼と親を会わせた時

    私も当時28歳でした。
    彼とはまだ結婚の話まで出ていなかったので
    「今お付き合いしている人です」という紹介だけ、ということにしました。
    親には
    「まだ具体的な話は出ていないから、そこは置いておいて。
    まずは彼といいお付き合いをしているっていうことを分かってほしいから
    (結婚の話は、そういうことになったら改めてするから!)」
    と言っておきました。
    また、「彼といいお付き合いをしているよ〜」というエピソードを色々して
    下準備(?)をしておきました。

    両親と彼はお互い知らないもの同士なので
    どちらにも良い印象を持ってもらえるように
    間に立ってうまく動けるといいですね。
    結婚という言葉がなくても、
    親元を離れている娘が、彼とうまくやっているらしい…
    彼と直接話もできて、人となりも分かったし安心…
    というものらしいです(後で両親に言われました)。

    ユーザーID:2709041380

  • 彼の性格による

    これは彼の性格によるので他人には答えようがないような気もしますが・・・。
    しかし付き合って2ヶ月で結婚の話がでるのは早いですが、彼氏の年齢も30近いのであればまあ許容範囲であるような気がします。いいよって言ってくれた彼氏、誠実な方なんでしょうね。だからぴよさんのご両親の心配する気持ちもよく分かるのでしょう。

    ただ、ご両親とぴよさん3人そろって結婚を期待するような雰囲気だと確実に引くので、事前にご両親には言っておいた方がいいと思いますよ。それか、ぴよさんがその場でたしなめるか。
    それに限らず、とにかくその場だけでも親とはぐるにならず、あくまで彼氏の味方になってあげてください。
    ご両親のご意見は後でこっそりと聞きましょう。

    ユーザーID:3843903218

  • 会うのはいいけど・・。

    30代男です。
    付き合われて2ヶ月ということでちょっと早い気もしますが、
    ご両親と彼氏さんが会うのはいいことだと思いますよ。
    私も、好きな彼女と将来を考えていれば、
    どんな両親なのかなとか気になりますし、
    ぜひ会いたいし、自分のことも知ってもらえればと思います。

    とはいえまじめに考えるからこそ緊張しますし、
    付き合って2ヶ月で、
    「うちの娘と結婚する気あるのか。」などと聞かれたら、
    とりあえずハイと言うしかないし、
    次にご両親に会うときは結婚報告じゃないと大変だな・・。とか、
    なんか考えなくてもいいことをいろいろ深く考えてしまうかも。

    お付き合いして2ヶ月なんだし、
    ましてやご両親と彼氏は初対面です。
    まずは今後また会う中でそういう話をすればいいので、
    今回は、まずはどんな彼氏かいろいろ話しながら知ってもらう
    というぐらいの方がいい気がします。

    でも突然お父さんがお父さんがそんなことを言ってきたら、
    びっくりするし、緊張するけど、
    とても大切に思われているんだなぁと、
    そして自分も大切にしていきたいなと思いますね。

    なんかまとまりなくてすいません。

    ユーザーID:9314360559

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  • 気にしないで

    取り越し苦労ですよ

    ユーザーID:9121075552

  • 2人の意思は?

    普通は付き合っている2人の気持ちがある程度固まってから、両親に会ったりするんですけどね。2ヶ月では早いですね。

    と言うか、トピ主さんの気持ちはどうなんですか?すでに結婚してもいいという意識になっていますか?
    彼の気持ちも確認しておいた方がいいですね。彼は何と答えるつもりなんでしょう。一応は「まだお付き合いは短いですが、結婚を前提にお付き合いさせてもらっています」ぐらいの返事でしょうか。それなら無難だと思いますけどね。ただし結婚は1年以内ぐらいになりそうですね。
    蛇足ながら、たとえ別れても「付き合っているうちに価値観の違いが解ってきたから」という言い訳ができます。これも早い決断が必要になってきます。

    彼は当然背広ネクタイがいいです。帰りに彼からご両親にお土産を渡せば印象は良くなります。これはトピ主さんが選んでもいいですが「彼から」ということで彼が渡しましょう。

    ユーザーID:6585395631

  • 会うべきではない

    親年代親父です。
     今度息子が結婚します。トピ主さんと同じ歳です。息子と彼女は、付き合って、2年で紹介されました。それから一年で結婚です。付き合っているのは聞かされていましたが、結婚前提と言われるまで、合いたいとは思いませんでした。だって、どうなるかわからない彼女にあったところで、仮に親が気に入ったところで、どうしようもないですから。恋人同士なんて、いつ別れてもおかしくないことなど、十分に解っている、我々は恋愛の大先輩ですから・・・大人ですから。

     はっきり言って、トピ主さんの、親御さんの気持ちがわかりません。「まだ付き合って間もないし、どうなるか全然解らない相手だから、会ってもしょうがないよ。だから会わせません!」と、はっきりい言うべきです。彼もちょっと大調子者ですね(笑)絶対会うべきではありません。

    ユーザーID:4398774229

  • お互いの意思は?

    トピ主さんがまだ2ヶ月と思ってお互い結婚なんてまだと思うような状態ならば、ご両親にまだそんな状態じゃないと釘をさしておけばいいだけじゃないですか。

    内心ご両親に聞かせたいのでしょ?ずるいですよ。

    ユーザーID:3253597831

  • 取り越し苦労というか

    結婚についての話題は、出るのが前提というわけではないですよね?
    親と会う=結婚する というわけではありませんし、
    まだ付き合って2ヶ月、適齢期と言っても結婚は先の話なら
    そのようにご両親に釘を刺しておけばいいのではないでしょうか。

    2ヶ月で結婚を意識できる人もいるかもしれませんが、
    自分達は今のところそうではない、と思うなら
    今後彼とうまくやっていくためにも「結婚」ということは頭から切り離してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:6035851154

  • 親御さん、焦りすぎじゃない?

     28歳の娘の結婚を危惧する親御さんのお気持ちは分からなくないですが、交際2ヶ月のその彼に「結婚の意志はあるのかどうか確かめさせて貰う」っていくらなんでも急ぎすぎではないでしょうか。まだ2ヶ月なのに結婚も何もないでしょう。これが交際2年なら分かりますが、2ヶ月で結婚がどうのこうのって「先走りすぎ感」が否めません。

     それに彼女の親がこちらに来るだけならまだしも、わざわざ自分に会いたいと言っていると聞かされれば「嫌だ」とは言いにくいのではないですか。自分が断れば彼女の立場も良くはないだろうし、断ったら断ったで「どうして会えないんだ。会えない理由があるのか」などとうるさく言われそうですもの。その上「結婚は考えているのか」なんて言葉が出たら、「まだ2ヶ月なのに結婚結婚って、面倒くさい親だなあ」と思われそうですね。結婚の話はトピ主さんの差し金なのかと彼に疑われるかもしれませんよ。

     わずか交際2ヶ月の娘の彼氏に会いたがる親御さんのお気持ちが理解出来ません。田舎だと結婚も出産も早いとよく聞きますが、そういう地方在住の方で「うちの娘だけ取り残されている」と焦っていらっしゃるのかしら?

    ユーザーID:9691949488

  • 早いでしょう

    「・・・結婚する意志があるのかを知りたい・・」
    トピ主さんへのプロポーズよりも先に、どうするのだと聞くことになるのでしょうから、会うのは早いでしょう。
    彼にしたら、トピ主さんのお友達として会う積りかも知れませんが、ご両親との温度差があり過ぎと思われます。
    付き合って2ヶ月、いかにも早計でしょう。
    お尋ねの件は、ご両親に結婚をにおわせた発言をさせないことでしょう。

    ユーザーID:2774894970

  • ぴよさんもズルイかな…

    もし、ご両親が彼氏さん「娘と結婚する気があるんだろうね?」「結婚はいつぐらいかね」と聞いたとして、彼氏さんがプレッシャーに感じて「別れよう」と言ったら、ぴよさんは「パパとママがあんなこと聞いたからだ!」と思いませんか?

    世の中には出会ってすぐ盛り上がって結婚してしまう人も居ますから、2ヵ月が早過ぎるという訳でもないかもしれませんが、ぴよさんと、彼氏さんに取ってはどうなのでしょうか。

    結婚話って、タイミングを間違うと最悪の方向に行ってしまいます。うまくコントロールしましょうね。

    彼氏さんとご両親が会うのは、全く問題ないと思います。
    良いお食事(お茶かしら)会になりますように。

    ユーザーID:9013983445

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆様のレス、一つひとつ大切に読ませて頂きました。本当にありがとうございます。

    私の両親から会いたいという話を聞いたとき、最初は「まだ早いし、会わせたくない!」とケンカしたのですが、「(両親は他の私用があり上京してくるので)こんなチャンスでもなければ会う機会がない」と引き下がってくれません。私の実家は田舎の方なので、娘が嫁に行かないのは心配なのでしょうが、そっとして欲しいというのが私の本音です。しかし、大切に育ててくれた私の大事な親の頼み。渋々、彼にお願いした次第です。
    ひとまず、絶対結婚等の話はしないという約束はしてくれました。
    「わかった。楽しみだね」と返事をしてくれた優しい彼。そんな彼に重いと思われるのが一番怖いです。彼の負担になり、別れにつながるなら、やはりもう一度親に頭を下げて断るべきでしょうか?

    未熟者の私に再度、ご指導ご鞭撻のほう、お願いいたします。

    ユーザーID:2912761845

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親が焦りすぎ

    そうやって良好な縁談を壊していくケースを見てきました。
    というのは冗談で、あまり親が出しゃばりすぎると痛い目を見ますよ?
    できることならここはトピ主さんが、顔を合わせるのは構わないけど、結婚をする意思があるかどうかまで確認するのは止めて欲しい、とお願いしましょう。本気で親がそんな事を言ってきたら大抵は引くのじゃないかな。

    だって2ヶ月しか付き合っていないのに、もう責任背負わすのですか?

    それよりも、そんな状況で会ってくれる彼の優しさに感動しましょうよ。
    もしかしたらその気が、は取り越し苦労だとしても、親と会ってくれるほど親密な関係を築きたいって思ってくれているのだし関係は良好では?
    こんな良い時に親が出しゃばるなんて勿体無い気がしました。

    なんとかして阻止した方が良いですよ?
    会うのはともかく、彼を思いつめさせるような言動は慎むべきです。

    ユーザーID:1500356966

  • 私の場合

    1ヶ月で彼女のご両親とお会いしました。

    そんなに騒ぐようなことかな?と思いますが。結婚が決まるまで会いたくないと思う親も、結婚が決まっていなくても、今付き合っている人がどのような人かみておきたい、という親もいると思います。

    私は「まだお付き合いして1ヶ月ですし、将来のことをまだまだ具体的に考えているわけではありませんし、簡単に決めるつもりはありません。ただ、お付き合いは真剣にしています。これから少しずつお互いの事を知り、将来支えあっていける相手かどうか、分かっていければと思っています。二人が答えを出す時まで、見守ってくれればと思いますので、宜しくお願いします。」と挨拶しました。

    もともと、結婚します、と決めた時が始めての親への挨拶になるよりも、ある程度どんな人間か分かってもらえた方が良いだろう、という考えから、時期をみてお付き合いをしている挨拶には行くつもりだったので、1ヶ月といっても、慌てたりすることはありませんでした。その彼女と4月に結婚します。

    お二人が真剣な交際をしているのなら、慌てずに堂々と挨拶すれば良いのでは?と私は思います。

    ユーザーID:1978879206

  • ・・・

    結婚の意志を確認するのは、本人同士ではありませんか。

    トピ主さんと彼の間で、結婚の話が出ていないのに
    親が、彼に結婚の意志を確認するのはどうなのでしょう。

    私でしたら、親に先走られては嫌です。
    彼も、お返事に困るのではないですか。

    重いというか、結婚の意志が今現在ないところで
    彼女の親から、結婚の意志を確認されては
    今後のお付き合いを考えてしまうと思います。

    ユーザーID:4292753499

  • 私は一ヶ月

    よく上京してくる親だったのと、
    昔から「彼氏ができたら家に連れていらっしゃい」=「連れてこられないような男とは付き合うな」
    と教えられていたので、何も考えてませんでした。

    付き合って一ヶ月で紹介しちゃった。

    その後その彼とは4年付き合い、結婚しました。
    義母とは付き合って一週間で会っているので、早くはなかったと思ってます。
    夫は彼女自慢をしたいタイプというか、どこにでも連れ歩きたいタイプなので。

    でもその辺の温度差って本当に千差万別だと思います。
    彼氏さんが快諾してくださる方でよかったですね。
    いい時間が過ごせますように。

    ユーザーID:4916815912

  • トピ主さんも焦りすぎ?

    ご両親には「結婚等の話はしない」という約束を取り付けられたんですよね?
    なら、せっかく彼が会ってくれると言うんだから
    「ありがとうね」でいいんじゃないでしょうか…。
    結婚の話が出なくても会うのは負担じゃないかしら、とか
    そのあたりはもう考えるの止めた方が良い気がします、トピ主さんの場合。

    >「わかった。楽しみだね」と返事をしてくれた優しい彼。そんな彼に重いと思われるのが一番怖いです。
    >彼の負担になり、別れにつながるなら、やはりもう一度親に頭を下げて断るべきでしょうか?
    この文章に首をかしげているのは私だけでしょうか。

    追加のレスで、
    もしかして結婚や彼との今後に一番焦っているのはトピ主さんではないかと感じました。
    ご両親は約束を破って暴走するようなタイプですか?
    それなら始めから何が何でも断ったほうがいいでしょうが、
    そうでないなら双方に感謝しておきましょうよ。
    下手に「やっぱり会わないでいい」とか言われたら
    彼もあまりいい気分はしないと思います。

    ユーザーID:2709041380

  • 2度目

    「振られちゃった〜〜〜」なんて言うのがよいのではないでしょうか。
    親にも少しショックを与えた方がよいですよ。今後のためです。

    彼には、「うるさいから断った〜〜」と、あっさり、言いましょう。

    一生のことになるかも知れないこと、焦っちゃダメです。
     もしかしたら、彼は本当に運命の人かも知れないのに、彼に負担になったら嫌でしょう?
     そもそも、トピ主さんが心の底で嫌だなーと思うことは、基本的に心の声ですので、それに従うのがよいと思いますよ。自分に正直にならずに、結果が良く無ければ、後悔は2倍になって返ってきます。
     心に正直に行動すべきと思います。
    あなたの考えは至極当然ですもの。50代のおじさんが言うのですから間違いないですよ(笑)

    ユーザーID:4398774229

  • 約束を守ってくれるご両親なら

    内心ご両親に聞かせたいんじゃないの?と書いてごめんさない。
    もう釘はさしているんですね。じゃあかまわないのでは?

    ご両親が怪しい事を言い出しはじめたら、トピ主さんが「まだつきあったばっかりなんだからそんな事聞いて彼を困らせないで。」とピシッとご両親を止めたらいいだけだと思います。
    そして後から彼に「うちの親が先走っちゃってごめんね。」とフォローしたらいいと思います。

    まともな男性ならば、遠く離れた娘を心配するご両親の気持ちぐらいわかりますよ。
    トピ主さんにとってはご両親も彼も大切な人。双方を大切に思う気持ちは通じると思います。そんなに思いつめる事ないでしょう。

    楽しい会食になるといいですね。

    ユーザーID:3253597831

  • トピ主です

    お返事遅くなってすみません。レスくれた皆さんありがとうございます。

    きょうこさん、気にしてないので大丈夫です。最初に見た時はドキッとしましたが、私は彼と結婚したいという気持ちがあるので、あながち嘘ではないかも知れません。鋭いご指摘ありがとうございます。二度もレスをくれて感謝してます。

    皆さんのお言葉を参考に自分なりに考えた結果、親に結婚関連の口止めを厳しくしたうえで、彼に会わせようという結論に達しました。両親にそのことはまだ話していなかったのですが、それから数日たったある日、親戚のN子からTELがあり、「彼と両親を会わせるか悩んでるの?」と聞かれ、親が親戚にこの件を話していることにショックを受けました。その後、親に電話をかけ、「家族の問題を口外しないで欲しい」と口論になり、「もう彼には会わせない!」と電話を切りました。
    事がこんなに大きくなってしまったことを含め、自分は幼稚でみっともないと思います。愚痴になって申し訳ございません…。またご報告致します。

    ユーザーID:2912761845

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とても素敵なカップルですね!

     こんにちは、同年代の男性です。

     トピ主さんは、彼もご両親も大切になさる
     素敵な方ですね。
     そして彼も潔くそしてトピ主さんを好きなんですね。
     
     私は三ヶ月ぐらいで妻の両親と会いました。
     やはり緊張はしましたが、なんとかなるもんです。

     レスを読んで思ったんですが、適齢期あたりのカップル
     だったら別に結婚の話題されても
     困らないような気がします。
     三十歳前後の普通の男性なら結婚の話になる事は
     覚悟できてると思いますし(細かく聞かれると・・・)
     ご両親の想いも察してるはずです。
     しかも素直に会ってくれて楽しみにしてくれてる
     素敵な彼氏ですね。

     続きます。

    ユーザーID:0899611569

  • 続きます。

      そして男性も女性もそうだと思いますが、
     結婚は、なんとなく意識していてもなかなか
     直視できない事もありますが。
     
     娘を大切に思う親に会えば、現実味もおびてくる
     のではないでしょうか。
     焦りは禁物ですが気持ちのよい食事会ができれば
     この後も、スムーズに進むと思います。

     がんばれ!

    ユーザーID:0899611569

  • 会わせていいと思います

    私は付き合って3ヶ月くらいで彼のご両親に会いました。ご両親は遠方に住んであったのですが、たまたま近所にいらっしゃる用事があったので、大好きな彼のご両親ならぜひ会ってみたいと思って会いました。

    で、会って、とてもいいご両親だったので、彼のことはますます好きになりました。その後2年付き合って結婚しましたが、彼のご両親とは自分の親以上に頻繁に連絡し合い、仲良くしています。

    結婚は二人の問題で家族は関係ないとも言いますが、実際に結婚してみると、やっぱり家族は大切です。自分の家族も、彼の家族も、今後親しく付き合い、そのうちお互いに面倒を見ないといけないかもしれない存在です。

    そういう意味で、ご両親に彼を会わせて、お互いの感想を聞くのは、決して悪いことではないと思います。大人の男性なら、娘を思う親心を解ってくれて、「こんなに大切にされている娘さんだから、いい加減なことはできない」という責任感を新たにしてくれるでしょう。

    そもそも、彼氏のほうも会うと言ってくれているのだから、あとはご両親と彼氏の判断に任せて、したい会話をしてもらっていいのでは。どちらにせよ、悪い結果にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:3796984240

  • ご両親の気持ちもどうかわかってあげて

    トピ主さんと同世代の女子(独身)です。

    私も両親に、ついこのあいだ彼を紹介しました。
    彼とはまだ結婚の話を具体的にしていなかったので
    私も、「結婚の話は出さないで」と釘をさした上でしたが
    予想外に、親も上機嫌になり、色々会話を盛り上げてくれて
    楽しい場になりました。
    私はこれまで恋愛の話を全く親にしてこなかったので
    かなり、心配させていたらしく
    両親を、ひとまず安心させることができました。

    トピ主さんのご両親も、トピ主さんの彼氏に会えるとなって
    ついつい嬉しくて親戚の方に話してしまったかもしれません・・
    トピ主さんにしてみれば、個人的な話をもらされて
    恥ずかしい気持ちになるのはよく分かります。

    でも、ここは親孝行の1つと思って
    彼を会わせてあげたらどうですか?

    トピ主さんの彼も、「楽しみだね」って言ってくれているなら
    真剣につきあってくれている証拠!
    お2人の仲も、ますます発展するかもしれないですよ。

    どうか、ご両親と仲直りしてください。

    ユーザーID:9193233749

  • 2度目

     2月5日のレス読みました。両親は、舞い上がっていますね。(笑)
     同じ親世代として言わせてもらえば、トピ主さんは、ものすごく信頼されているのですね。ご両親は、娘の選んだ人を無条件に信頼し、受け入れようとしている?
     私も息子は信頼しているつもりですが、そこまで、信頼してはいませんし、結婚前提で付き合ってますなどと言われない限り、会おうなどと無謀なことは考えません。
     まあ、私にいわせりゃ脳天気な親ですね。でも、これはトピ主さんが親から絶大な信頼を得ているということで、良いことではありますが。
     でも、そこまで公にされると、引きますよね。「もうちょっと、見守っていて欲しい」と、告げましょう。
     良いご両親ですね、大事にしてください。

    ユーザーID:4398774229

  • すでに暴走しはじめてる・・・ような

    トピ主さんの二度目のレス見ました。
    彼に会うことを親戚に話しちゃってるんですねえ。
    これはご両親、完璧に舞い上がってますね。
    このご両親なら直接的に「結婚」の言葉は口に出さないにしても
    ・どんな仕事をしてるの?
    ・(彼氏の)親御さんはどんな方?
    ・兄弟はいるの?
    等々、彼との面会時に探りを入れてきそうですね。
    トピ主さんは「会わせない!」とすでに断ってるようですので
    私もそれでいいと思います。
    妙齢の男女とはいえ、交際二ヶ月でやはり両親に会うのは重いですよ。

    でも腑に落ちないのは
    >しかし、大切に育ててくれた私の大事な親の頼み。
    >渋々、彼にお願いした次第です。
    親を大事に思う気持ちは結構なのですが、
    自分の親に「今はまだ会わせる時期じゃない」とキッパリ言えばいいだけのことなのに
    付き合って間もない彼にお願いする方を選ぶのですね。
    実はトピ主さんも親に会ってもらう事を密かに望んでるのでは?と思ってしまいましたが。

    ユーザーID:3236254086

  • 彼側にも機会を

    トピ主さんは、自分が結婚できるかどうかしか考えてないようですが、
    彼からしてもトピ主さんの両親を見て結婚していいのかどうか考える
    チャンスなのですから、ありのままのトピ主さんの両親を見て、
    「この人たちが義理の両親になるなら結婚は無理」と彼が判断したとしても、
    彼を責めないでくださいね。

    ユーザーID:1528279106

  • その後

    トピ主さん、どのような展開になりましたか?
    私も今後のため、参考にしたいです。うちは二人姉妹、妹は恋愛話は完全オープン。
    対する私は秘密主義。
    理由は、妹と両親のやりとりをみてて辟易したから。

    やれ、別れただの、彼ができただの、心配してるからの反応とはいえ、なにもかも知られたくないし好奇な目でみられたくない。

    その後うまくいってる?

    なんて、聞かれたくないのが本音。
    だから、彼氏もいないんだな〜と思われてるほうが楽な感じ。

    今も彼氏ができて半年近くになりますが、自分で付き合いの足場を固めたいのに、
    付き合いが浅いうちに騒ぎ立てられたくないというか・・・

    なので、トピ主さんのその後の対応策を参考にさせていただきたいです。

    ユーザーID:9866932531

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