40歳男、恋愛経験なし。

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恋愛・結婚・離婚

じぇいむす

普通の生活を送っていれば、有り得ない話ですよね・・・。
経歴を少し話しておきます。

小学校;転校で3箇所、何時もやっと人間関係ができつつあった時に転校。

中学校:最後の小学校とも別の場所で、家は一緒でも、知り合いゼロで実質転校と同じ。

高校;不本意に入学した、評判悪い男子校。

19〜24歳まで病気や怪我で入退院を繰り返し、何とか専門学校(男子校)だけは卒業。バブル華やかなりし頃、孤独に闘病生活を送っていました。

24で就職、男ばかりの体育会系の職場、同僚とのコミュニケーション能力さ無く、27歳でクビになり、単身海外へ。

海外では、出会いはあったものの、語学力ならぬ、コミュニケーション力の無さで全くダメ。

29〜30 日本で男ばかりの職場

30〜現在 海外で、数名女性は居る職場。コミュニケーション能力の無さ、物事を楽しむ能力の無さで、出会いすら無い現状。

自分で書いていて、改めて酷い人生だな・・・と実感しています。

ユーザーID:2203659673

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  • 「ない」もの

    「ない」ものばかりに目を向けてる誰かよりも
    女性に限らず 人はみんな 肯定的な言葉を使う人に寄ってくると思います。

    他人や環境のせいにしないで
    あなた自身が魅力溢れる人になればいいじゃないですか
    虫でも明るいところによってくるんだから、
    人間だってことさらです。

    もっと堂々と、毎日ご自身を大事になさってください。

    ユーザーID:5430988193

  • なぜ努力しなかったのかが不思議

    拝見すると気の毒だなと思える要素は小学校の頃の転校ぐらいです。
    中学入学で知人がマッサラな状態なのは私立に行けばけっこうある事象ですし。中・高は3年移動なしですよね。3年ずつありますよ。
    つまり小学校の頃にコミュ力をつけそこねたのかなとは思いますが、それにしても中高でもう少しなんとかできたのでは。

    社会人になってからもコミュ力の無さで一度失敗したら普通はそこで奮起して努力するものと思いますが・・・。
    結局自分のために何も努力しなかっただけではないでしょうか。
    自分のためにすら頑張らない人が誰かのために頑張れるはずはないと思うのです。

    ユーザーID:8285922285

  • どこの国なのかわかりませんが・・・

    なかなか日本人男性はコミュニケーションを取ることが苦手な人が多いですね。
    でも諦めないでください。私の周りには日本人男性で恋愛結婚されている方がいます。その方たちの奥様は皆白人ですが、彼女達はそろってご主人のことを「優しい」「賢い」「信頼できる」「清潔」だと言っています。
    旦那様のほうは、何か特殊な技術を持つ方や奥様と造園関係をされていたりとそれぞれですが、共通しているのはジムに通っていらっしゃるということです。

    見た目細すぎず、引き締まっているなという感じです。見た目も大切だと思います。
    トピ主さんは女性の目をひくため(または自分の見た目のためでも)何か努力されていますか?
    女性は第一印象で、恋愛関係になるのかどうか鋭く察知しますから、もし何もされていなければ今からでも始めてください。きっと今後が違ってくると思います。

    ユーザーID:7130449297

  • 可哀想なんて思いません!

    コミュニケーションが苦手な人はたくさんいます。
    転校や引っ越しが多い人もたくさんいます。
    出会いがない人もたくさんいます。
    まずは、友達をつくろうよ! 趣味を持とうよ! 自信を付けようよ! おしゃれしようよ!身体を鍛えて強く逞しくなりましょう!
    あなたを待っている人は必ずいます。探しましょう!ウジウジしていても、無駄に年をとるだけですよ!!

    ユーザーID:8352297708

  • なんとも言えませんが。

    確かに…
    恋愛が成就するのに不利な環境だったかもしれないですね。

    これまで

    コンパの経験は?
    仕事関係などで素敵だなーと思われた女性は?
    女性と2人で食事は?
    またはデートは?

    いくら男性ばかりの職場とはいえ、
    彼女がいる男性もいるでしょうから
    紹介とか、飲み会とかあってもよさそうですよね。

    男友達との関係も気になります。

    自分から女性を誘ったことはありますか?
    女性と話したとき、自分の話ばかりしていませんか?

    ユーザーID:7733685614

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  • あのぅ。。。

    年齢ごとにこんなにちゃんと自分のこと分析できているのにそれに関しては何も行動を起こしていないのですか?

    三回ほどコミュニケーション能力が無いと書いてありまけど、自分でわかっているのなら、コミュニケーション能力をあげる努力をすればいいと思うんですけど。そういう系の授業をとるとか、カウンセリングに行くとか、話題増やすために本を読むとか。しかもトピ主さん、海外にまで住まわれたことがあるんですよね?単身で。その時の経験談をおもしろおかしく話せたりしないんですか?

    バブルが華やかな時に闘病生活を送っていたのがなんだっていうんですか?確かに、闘病生活はお気の毒です。でもそこから学んだことは孤独だけなんですか?遠藤周作さんが、長い闘病生活は辛く、苦しいものだったけど、だからこそ人の痛みの分かる人間にもなれたし、ご自身の文学にも深みがでたと言われていましたよ。

    職場だけが女性との出会いの場所ではありません。出会いのなさを職場のせいにしないで下さい。出会いは自分から作るもの、そしてコミュニケーション能力は努力して得るものです。甘えすぎです。

    ユーザーID:7507900179

  • 出会いが必要なら

    私は三十後半まで、恋愛経験なしでした。

    今まで一人でも孤独を感じなかったし、趣味などをしながら気楽に一人暮らしをしていました。

    家事も得意だったので。

    けど、三十後半になり、やはり、少し寂しさが出てきました。

    私も周りは男性ばかりで出逢いの機会がなかったので、お見合いパーティーや、インターネットサイト等を色々と試してみました。

    もちろん、サイトは騙されたりもしました。

    最終的には結婚相談所も視野に入れていましたが、何とか素敵な人と出会うことが出来ました。

    知り合いは、出会いの機会を作るために英会話スクールに通ったりもしていました。

    つまり、自分から動けば色々と出会いの機会はあると思います。

    ユーザーID:9433643473

  • それって…

    キツイ言い方かもしれませんが、それって恋愛経験のなさを自分の境遇のせいにしていませんか?

    酷い人生なんじゃなくて、じぶんで酷い人生だと思い込んでいることが問題だと思いますが。
    確かに病気や怪我で入退院を繰り返していたのはお気の毒かもしれませんが、ちゃんと社会復帰しているんですよね。
    こういう人、沢山いますよ。

    恋愛経験を積むよりも、コミュニケーション力をつけることのほうが先決なんじゃないですか?

    ユーザーID:7639123520

  • お疲れ様です。

    取る道は二つに一つですよね。
    独身で通すか、行動を起こすか。
    わざわざこういう文章を書く、ということは
    貴方にも伴侶に巡り会いたいという気持ちが有るわけでしょう。

    貴方自身の生活に余裕が有るのなれば、
    お見合いするなり、日本に帰って来るなり、
    ネットでサークル探して参加したり
    方法は有る程度思いつく訳ですから
    どっちみち諦めるなら「やってから」諦める事をオススメします。
    仏の顔も三度までと言いますが、
    やるからには10度ぐらいまでは耐えましょう。
    植えた種が芽生えるまでには時間が掛かるものです。

    いずれにせよ、
    「種を蒔かずして萌芽に期待するなかれ」と思います。
    貴殿の健闘をお祈りします。

    合掌

    ユーザーID:9602312927

  • お疲れ様です。(2:蛇足部分)

    <蛇足>
    お役に立つかどうかわかりませんが
    3冊ほど、オススメしておきます
    委細はamazonを参照して下さい。

    「飛び込み営業の成功法則」尾島弘一 
    「面接の達人」シリーズ 中谷彰宏
    「なぜ あの人は人前で話すのがうまいのか」中谷彰宏
    「絶妙な「叱り方」の技術」藤崎雄三 

    貴方の人生に責任を持てるのも、貴方の人生を動かせるのも
    貴方次第です、私の言葉は無力かも知れませんが
    「狂人の言葉にも一寸の真理やあらん」
    (三顧の礼の少し前の劉備玄徳/横山光輝三国志より)
    と思って、「騙されて」みてください。
    貴方がアクションを起こせば、
    それは少なくとも一つの足跡となってこの世に残ることでしょう。

    ユーザーID:9602312927

  • お疲れ様です。(3:訂正謝罪部分)

    レス「お疲れ様です。」の冒頭に「名無しは云々〜」と
    野暮な一文を書いてしまいました。お詫びして取り下げます、
    申し訳ありません。

    ユーザーID:9602312927

  • 恋愛はしないほうがいいですよ

    コミュニケーション能力が極端に低いというのでしたら、むしろ恋愛はしないほうがいいですよー。いったん恋愛が始まってしまったら、こんな面倒なものはない、勘弁してくれ、と必ず思います。

    恋愛って、8割方はコミュニケーション能力です。苦手で今まで避けてきたこと毎日悩まされることになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5036356469

  • 色々レスありがとうございます。

    中学は、他の人は皆知り合い同士で、既に人間関係が出来上がっている中に、私他数人、私の町だけ、特別にこの学校って感じでした。色々なところから集まる私立とはニュアンスが少し違うかも知れません。まあ3年でやっと人間関係が出来た・・・って時にお別れでしたね。

    高校は、地元の誰もが嫌がる学校で、滑り止めで仕方なく行った所です。

    国はニュージーランドで、物凄く人種差別の酷い国ですね。パーティーなんかに顔出せば、一瞬空気が止まる・・・そんな場所です。

    コンパなんて行った事無いですね。そういうの楽しむ頃、誰も身内の知り合いも居ない東京に単身で住んでた上に、激貧の生活に加え、闘病生活で、身体だけでなく、精神まで完全に病んでる時代でした。
    バブル華やかかりし頃、多感な10代には、孤独、貧困以外の何者でも無く、
    体力の限界を知るということは、無理はしなくなった反面、物凄く弱気になったかも知れません。

    仕事関係では、ずっと女性は居ませんでした。。好きでも何でもない女性とは外出したり、それ以上の経験もありますけど、本当に自分が好きだと思う人と付き合った事は全く無いですね、

    ユーザーID:2203659673

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あのー 容姿とか清潔感とか機転などの要素は?

    何がいいたいのかさっぱりわかりません。
    40代にもなれば、加齢臭もでてくる頃、爪や口臭体臭ファッションなどはどうですか?
    恋愛をしたければ、境遇のせいにしないで 努力することですよ。

    ユーザーID:5574227176

  • 色々ありがとうございます。

    逆に自分の事を喋らな過ぎる方かも知れません。やはり、かなり特殊な環境で来ただけあって、話しても理解してもらえない、逆に変に思われる?というのが、どうしても先立ってしまうので。

    カウンセリングやクラス等は、色々とやりました。27でクビになった時から、現在まで色々とやっていますが、だからこそ自分の分析は出来ているんですが、変わるとなると、やはり難しいものですね。。。何といっても人間関係の基礎の基礎が分かっていないので。

    私もスクール関係とか、色々とやりましたよ。先ず第一に、同じような年代はまず居ないですね。50代以上で仕事も一段落・・・系の人が殆どで、若い人は、まず居ないですね。ニュージーランド人て、何処行くのも絶対単独行動取らないで、仲間と一緒に参加して、その仲間とだけ楽しくやるっていう気質なんで、その面でも少し難しい国ですね。パーティーなんかも、どんなに沢山人が居ても、知り合い同士で参加して、知り合い以外とは話さないのが普通なんです。

    転校が多い関係で、アカの他人との会話は得意なんですが、深い仲になるのが、何処かで面倒なのかも知れません。

    ユーザーID:2203659673

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • コミュニケーション能力を

    私は30代女性ですが、コミュニケーション能力が低い男性には魅力を感じることができません。
    私自身、子供の頃は集団からはみ出るような性格だったらしく、周囲になじめず一人で遊んでいたりいじめられたりと中学くらいまでは自分で考えてみてもコミュニケーション能力は低かったです。

    私の場合はコミュニケーション能力がひどくコンプレックスだったので大学時代に「コンプレックスを克服しよう!」と思い立ち、努力しました。
    コミュニケーション能力が高く、人気がある人の行動や言動を取り入れて自分なりの良さを出していく工夫をしました。
    コミュニケーション能力は人の気持ちが理解でき、気遣いがスマートに出来ることだと思ってますが、結果的に人が集まってきて自信が持てるようになりましたよ。人生が変わったと思います。

    すぐに彼ができ、付き合いも上手く行って結婚しましたが、恋愛にも、結婚後もコミュニケーション能力は重要だと実感します。
    男性には口数が少なく、女性の気持ちに疎い人がいますが、思いやりの心と訓練によってある程度は改善できると思います。
    逃げずに努力してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7542325809

  • 初めの一歩

    「求めよ、さらば与えられん」

    自分の人生のマイナス点を数えている間は一歩も進めないです。

    嘆いていても幸運は降ってきません。

    どうしたら前に進めるか、この1ヶ月、この半年間じっくり考えてみてはいかがでしょうか?

    そのヒントは、本を読む。
    カウンセリングを受ける。
    新聞を読む。
    雑誌を読む。
    テレビを見て笑う。
    おいしい料理を食べる。
    部屋をきれいに片付ける。

    あー、あと「夢をかなえるゾウ」は立ち読みしただけでしたけど面白かったですよ。

    自分を暗い方へ暗い方へと引っ張っていく癖をやめてみませんか?
    そういうのって一つの習慣だったりするんですよね。

    自分の残念な過去を振り返るのはもうやめにしませんか?
    一度きりの人生です。
    「しあわせになろう」そう決めたら、いい種を一生懸命拾いませんか?
    みんな同じです。

    幸せな人は、そうやって一生懸命「幸せの種」をひたすら拾っている人たちです。
    仲間に入るには、そう、とにかく懸命にがむしゃらに「幸福の種」を拾うこと。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:0343682123

  • 男にハンデなんてない、言い訳なしで正面から正々堂々といこうぜ

    年下からで申し訳ないけど気になった言葉があったので少しだけ。
    私も男子校で病弱で、ちょ〜オクテのダサ男です。

    「コミュニケーション能力の無さ、物事を楽しむ能力の無さで、出会いすら無い現状」

    コミュニケーションが無ければ(男女問わず)相手に自分の気持ちや考えは伝わりません。
    一緒にいて何も伝わらない女性を、心から信じたり好きなったりできないでしょう?

    それに、物事を楽しむことができないのなら一体何が楽しいのでしょう?
    自分に自信が無い人(男)に恋し魅かれる異性なんていませんよ。

    あなたは「年上の異性でもぜひ」と考えていらっしゃいますか?
    もしそうなら「あなたを守ってあげたい」と思ってくれる母性豊かな年上の女性がいれば、もしかしたら運命の出会いがあるかも。

    でも、ご存知の通り中々そう世の中うまくありません。
    そうではなく自分が「彼女を守る為に頑張りたい」と思って自己努力した方が実はよっぽど手っ取り早いですよ。

    自分を偽る必要もないし、
    無理して背伸びする必要もありません。

    自分という芯だけは忘れず強く持って、常に正義と誠意の気持ちを忘れることなく前向きに頑張って行きませんか?

    ユーザーID:4783325620

  • アドバイス有難うございます。

    確かに物事に熱くない男って、魅力的には見えないでしょうね・・・。
    私はニュージーランドに10年住んでいますが、実は今年中にカナダに引っ越すことになっています。去年視察に行って、我がニュージーランドの余りの遅れよう、不便さ、様々なものの選択余地の無さを実感した旅行でもありました。

    ☆本を読む〜本がメチャクチャに高い〜図書館にも無い〜諦める。
    ★何か欲しい〜NZ国内には無い〜日本で入手可能以外は諦める
    ☆何かやりたい〜体験入学〜老人会だった〜諦める
    ★美味しい物食べたい〜良い店が無い〜自分で作る〜材料が手に入らない

    本当にこの繰り返しの10年で、その辺も冷めてる一因だと感じています。

    27の時に行ったのがカナダであったこともあり、不景気の今、敢えて好きでもない現職での就職も考えず、新しい勉強を始めようとも考えているところです。

    やはり、田舎でユッタリ・・・っていうだけじゃ、実際に住むと、物足りないのだと思います。

    ユーザーID:2203659673

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  • 恵まれていることの幸せ

    じぇいむすさんのトピを考え直してみました。

    「天は二物を与えず」とは嘘ですよね。

    人間全員に公平に与えられているのは「時間」だけ。

    生まれた時から能力も才能も親も環境も全部違う。
    じぇいむすさんが、今に至ったのはじぇいむすさんが悪いからじゃない。

    世の中は不公平だと思います。

    国が内乱状態だったり、貧困で食べ物もろくにない国で生まれた人が
    どんな才能を持っていたとしてもそれを生かす機会がなければなんにもならない。

    この平和な私たちの国々でさえ本質は同じなのではないでしょうか?

    才能や能力が特になくても幸せな人もいます。

    でも、自分だけの力で掴める幸せはいったいどれほどのものがあるでしょうか。

    両親がいて、健康で、お金があり愛情に包まれて育つこと。
    自分を愛することを知っていて努力の方法を知っていること。
    自分にできる仕事があること。
    健康であること。

    自力で幸せを掴んだと思っている人が多いけど
    本当は自力で掴んだのはほんの一部分であって
    それを掴むための基盤は「与えられた幸運」だと私は思います。

    ユーザーID:0343682123

  • 優しさと共感力を武器にしよう!

    手取り足取り教えてくれる場所は?ということでしょうか。
    結婚相談所なんかだと、やってくれそうですよねぇ・・・。
    お金があれば、それがいいのでは?

    本を読んだり、趣味を持ったりっていうアドバイスは、このトピ主さんは聴きそうもないし。

    外見が悪くて・・・とかだったら、アドバイスも優しくなると思うのですが、環境のせいにしてあれもダメこれもダメ、と言っていたら、いつまで経っても変わらないと思いますよ。

    変わるのはほんのちょっとのきっかけなんですけどね・・・。

    ユーザーID:6460056250

  • だから?

    30代半ばの男です。
    自分も35年間 彼女いませんが。
    問題のつなげ方がことごとくネガティブで、正直笑ってしまいました・・・
    (決して馬鹿にしている意味ではありません。)

    しかしネガティブな人を誰が好きになりますか?そのような人に出会ったら、魅力ありますか?
    過去ばかりとらわれてもしょうがないです。
    はっきり言って、理由(言い訳)は作ればいくらでも作れます!

    もっと、シャキっと!
    お互い頑張りましょうぜ!!

    ユーザーID:1707667714

  • 再度続き

    辛口になって申し訳ありませんが、私はトピ主さんが他の人にはない秀でたものを持っているので、自信を持ってほしいし、恋愛に対する縁も、自分がどう変わるかにかかっていると思うんです。

    そして自分も海外暮らしが長いので(しかも何カ国か)文句をたれたくなる気持ちはすごくわかるんです。自分もまさにそうでしたよ!だから他人事じゃないんです。でも、自分が変わるしかないと気づきました。それかすべて投げ出して日本に帰るか、のどちらかだったので。

    差別的な対応の人もいたけど、あえて心優しい人が集まる場所(教会やボランティアなど)に行ったりなどして、自分でパターンを変えてきました。人で嫌な思いをしているなら、じゃーどうやって暖かく迎えてくれる人に出会えるかを考えて実際に行動することにしたんです。

    文句や不平の言うオーラを持つ人にはやはり人も寄ってこないので、まずはそこを変えるだけでも違ってくると思います。今ある環境や境遇から何ができるか考えたり、「ないもの」から「あるもの」に着目し、「あるもの」に感謝をすること、これがすべての原点だと思いました。

    ユーザーID:2427407474

  • 同性の友人は?

    同性の友人ができないのに、異性の友人は無理でしょう。
    男子校なんだし、そのチャンスはいくらでもありました。
    そこは言い訳はきかないと思います。

    まずそれを認めて男女問わず年齢の高い方との出会いでも大切にしてみては?
    女性ばっかり追い求めても無理ですよ。

    ユーザーID:4052442088

  • じぇいむすさんの気持ち

    まだ読んでくれるな。

    思ったんですけど、じぇいむすさんは本当は今はただ自分の気持ちを誰かに伝えたいだけじゃないかな。
    それは、もちろん第一歩なんだけど、そう思っているだけでもよいと思いました。

    ここに書くのは難しいけど、じぇいむすさんにはとても具体的なアドバイスが必要なんだと思います。

    「自分を磨け」とか「前向きに」といった抽象的なことより前に
    取り組むことがいくつかあるように思うのです。

    じぇいむすさんの気持ちって「彼女が欲しい」より前に「自分の気持ち誰かにわかって欲しい」という感情が
    強いんじゃないかな。
    「いろいろ試したけどうまくいかなかった」「努力したけどだめだった」
    きっとその事を誰かにわかってほしいんじゃないかな。

    だとしたらまずその部分から解決していかないと。

    じぇいむすさんにやってみて欲しいことがあります。

    それは「自分の感情を一つ一つ確認すること」です。
    例えば「自分は恵まれない境遇のために友達もできなかった」
    「いろいろ辛いことがあったのに、誰もわかってくれない」
    そんな感じです。

    ユーザーID:0343682123

  • じぇいむすさんの気持ち 2

    感情の確認が無意識に出来る人と出来ない人がいます。
    私は出来ない人間でした。

    今これを読んだだけではわからないかもしれないけれど
    「自分の本当の気持ちや感情を意識的に理解すること」が
    実はとても大事なことなんです。

    じぇいむすさんの場合、まず自分の素直な感情に気づくこと。
    そしてその感情を大切に受け止めること。
    「自分は悲しいんだ」
    「孤独を感じているんだ」
    そういう感情を大切に受け止め尊重することです。

    受け売りですが「人間は誰でも自分を愛する責任がある」のです。

    じぇいむすさんにはまだ「自分を愛する方法」を学ぶ余地があるように思います。

    「いろいろやったけどだめだった」と思っているかもしれませんが、
    その「いろいろ」は適切だったでしょうか?

    潜在意識の中で「だめだ」と思っているとうまくいかないものですし、
    タイミングというものもあります。

    もう疲れたと思っているかもしれないけれど、だまされたと思って
    「自分の感情を大切に扱うこと」をやってみてください。

    それは自分のことをきちんと愛するということです。

    ユーザーID:0343682123

  • 長くなりましたが。

    コミュニケーションについて
    じぇいむすさんとは違うけど、私も長い間人とのつながりを絶っていました。
    傷つくのも嫌だったし、ほんとの自分を知られるのが怖かったんですよね。

    30歳位の時かな、やっぱり一人は嫌だって思うようになりました。

    若い時、特に10代で無駄にした成長の時間は簡単に取り戻せるものじゃありません。

    取り戻せない。だとしてもまだまだ生きていかなきゃならない。

    だとしたら今から頑張るしかない。そう思いました。

    それで私が考えたのは「私の心は高校生なんだ」「未熟なんだ」ということです。

    世間から見たら立派な大人だとしても心や精神が「成長していない事実」に変わりはありません。

    高校生の時に培うことの出来なかった「人との係わり」今から培う。

    まともに成長してきた大人たちの中で対等に遣り合うのは大変です。
    つまりハンディを持っているその事を自分の中で「許してあげる」のです。

    子供になったつもりでもう一度、「居場所」を探しに行きましょう!

    ユーザーID:0343682123

  • 普通って?

    じぇいむすさん

    >普通の生活を送っていれば、有り得ない話ですよね・・・。

    人が10人いれば10通りの生活があります。
    「普通」の生活って何ですか?
    どんな生活が「普通」の生活なんですか?
    しかも、何をもって「有り得ない話」と決め付けることができるのでしょうか?

    自己否定を書かれていますが、傍目には、いいわけにしかみえませんね。
    じぇいむすさんの人生です、じぇいむすさんでしか、じぇいむすさんの人生を変えることは
    できません。

    ユーザーID:2103584048

  • 人間関係に恵まれた人の特徴

    トピを読んでると、恋愛経験だけでなく、友人にもあまり恵まれなかった事の方が実は悩んでる気がします。他の方も言っているように、恋愛(交際)経験のない人って結構いますから。付き合ったことがない=おかしいわけではありません。

    私の周りで友人の多い人の大半は、「人が好き」ということですね。誰かとずっといると私みたいにすぐ疲れて「あー、一人になりたい」というタイプより、いつも人がワイワイやってる環境が心地よいというタイプが多いように思います。トピ主さんはどうですか?

     何もそうでないとダメと言ってるのではありません。私は一人の空間や時間がないとダメなタイプなので、友人が少なくて当然と思い、あまりこれを悩んだことがありません。自分に合った生き方をしていれば、人と比べて無いもの・欠けたものを嘆く必要はありませんよ。

    海外生活が長いという普通ではできない経験をしてきたのに(英語も堪能でしょうし)、なぜそれを誇りに思わないのか不思議です。

    ユーザーID:2921588632

  • 少し前向きに・・・

    はじめまして。
    当方40歳男性、恋愛経験なし、友人なしです。

    私の「恋愛経験なし」というのは、女性とお付き合いした経験がない、ということです。
    でも片想いの経験は豊富ですし、妄想恋愛も好きです。
    テレビで女優さんなどの綺麗な女性を見るとドキドキします。
    これはとても大切なことです。人生を豊かにします。

    リアルな恋愛や友情は、「関係」です。
    相手も自分のために感情や時間やお金を使うのですから、本来は並大抵のことではないのです。
    ですから全ての人が「うまくいく」ことはありえません。
    私の場合、恋人や友人ができるかは分かりませんが、これからも少しでも楽しく自分なりに精一杯生きるだけです。

    トピ主さん、考え方を少し前向きにしてみては?
    そうすれば少しでも良い方向に進むのではないでしょうか。

    たまごさんのご意見、特に1月29日のレスに同意・共感いたします。
    だからこそ、「人は人、自分は自分」を胸に刻み、自分のペースで生きていくことが重要なのだと感じています。
    人それぞれ、生まれてから置かれてきた環境、歩んできた人生経験が違うのですから。

    ユーザーID:5572808634

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