姉の言動についてアドバイス下さい

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家族・友人・人間関係

みどりん

姉は現在、7歳と5歳の女の子に囲まれて生活していますが、一人目と二人目の間に一度稽留流産になっています。姉は、子供は絶対2人と言っていたので、流産後すぐに妊娠した時は良かったなと思いました。

ただ、すぐに2人目を妊娠しても流産の傷が癒えなかったのでしょう。姉は、苦労せずに妊娠、出産した人に厳しいことを言うようになりました。姉が流産した時、あまり気遣ってくれなかった友人がやはり流産してしまったのですが、姉からは気遣いの言葉は全くありません(むしろ…これ以上は書かない方がいいでしょう…)。話を聞いていて、きついなぁと思いましたが、姉の気持ちを考えれば責めることは出来ませんでした。きつい話を年中する訳でもないので、聞き流していたのです。でもそれが良くなかったのでしょうか。

先日、義姉(夫の姉)が3人目を妊娠しました。姉との会話の関係でそのことを伝えたところ、「流産経験がない人は、簡単に妊娠を望むんだね。まあ元気に育てばいいけどね」と言いました。文字では良く伝わらないかもしれませんが、冷たく突き放すような言い方でした。

私は義姉ととても仲良くしています。その義姉の妊娠にも厳しいことを言われ、言葉に詰まってしまいました。それに義姉は1人目のとき切迫流産になり、自宅で1ヶ月以上絶対安静でした。姑からはひどいこと言われ、つらい思いをしています。そのことを姉も知っているはずなのですが、「覚えてない」と言い、義姉の妊娠を全く喜びません。姉と義姉は私の結婚式で会っており、仲が悪いことはありません。また、姉は3人目を望んでいる訳でもありません。

姉の心の傷を考えると強く言えず、かと言って義姉の妊娠を喜ばず厳しことを言われるのもつらいです。今後、姉との会話の中に義姉の話は出てくるはずです。姉が厳しいことを言ったら、私はなんと答えればいいのか迷っています。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7975118202

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  • なんで?

    姉に「そう言う事言わないの!」って言わないの???
    私ならしますが…。姉に口答え出来ないタイプ?

    お姉さんは、妹「お姉ちゃんは大変だったもんね。」
          姉「そーなのよ私の時はあんなに大変だったんだから…」

    と言う関係や会話を望んでるのでは?もしくはそう言って欲しいんじゃないかなあ?

    って言うよりそう言う風に逸らしてしまえば?会話の流れを。
    ループしちゃう人って居ます。スイッチなんでしょう、お姉さんには。妊娠=流産の経験と言うループに居るんです。

    うまく逸らして、ヘンな関係になる前に改善してあげてね。

    流産は私の姉のスイッチでもあるから、やはり経験するととってもショックで、忘れられないんですね。
    私は「そうだねお姉ちゃん。大変だったねお姉ちゃん」とその話題だけは反論しませんし、すかさずいい流れで他の話をします。自分の失敗談とか「あんたはまだまだね」と思わせると良いようです(笑)

    姉妹でまた違う関係でしょうが、姉を非難する事はお勧めしません。
    そして義姉をかばうと多分、エスカレートするので勧めません。

    がんばってね。

    ユーザーID:1846438382

  • 私も稽留流産の経験ありますけど

    稽留流産っていっても色々ありますから、トピ主さんのお姉さんがどれくらいの期間子供に悩まされていたのかはわかりませんが、無事に2人もお子さんが産まれている訳ですから、あまりにも卑屈だなぁとは思いますよ。
    それに義姉さんの方なんか稽留流産じゃなくて流産でしょう?
    そっちの方が随分辛いと思いますよ。しかも姑攻撃もあってね。
    ですからちょっとお姉さんの態度があまりにもデカイ印象を受けました。

    もしかしたら流産に関わらず、何かトラウマを作ると根に持つタイプでは?
    きっともとからそういう性格でさんざん悩まされてきたのでは?
    大変ですよね。年上だから下手に反発し難いし。
    ほどほどに言い返すくらいで良いと思いますよ。

    ユーザーID:2968571504

  • ただ甘えているだけ

    自分はこんなにかわいそうなのよ。私だけつらい目にあったのよ。と言いたいんでしょうね。
    お姉さんが流産されたときに、それに関して誰かから何か言われた深い傷があるのでしょうか。

    流産はつらく悲しいことです。お姉さんの言うとおりです。
    でも一番悲しい思いをしているのは生まれてこれなかった赤ちゃんだと思います。

    お姉さんのつらさは自分自身で乗り越えていかなければならない命題です。
    周りに「あたる」ことでそれに逃げているように感じました。

    自分がかわいそうだから他の誰をも傷つけていいはずはありません。
    自分の不幸と人を言葉で傷つけることは切り離さなければなりません。
    主さんがお姉さんに何かを言って「あなたは流産したことがないから」と言われるのを恐れているのでしょうか。
    私なら「だからってみんなを傷つけていいはずがないでしょう。今の貴女は人として、子どもたちの親として胸をはれるか」
    と言ってしまいます。

    ちなみに私は習慣性流産の経験者として二人目以降を諦めた者です。

    ユーザーID:8037991964

  • とても難しい

    お姉さんは辛い経験をしてとらわれてしまっているんですね。
    流産の経験は何年たっても忘れられないと聞きます。私も経験者ですが、思いだすと涙がでます。
    順調に妊娠した友人は、不妊で流産した友人へ発言したことがきっかけで絶縁されました。それほどナイーブなことだと思います。
    でも、世の中にはもっと辛い経験をしてる方がいる
    というのも事実、お子さんを授かることができた幸せに目を向けて欲しいですね。妹だから本音を吐露しているのでしょうか。。
    次回その話になったら、
    「お姉ちゃん、辛かったんだね。」と話を聞いてあげては?で、いつか落ち着いたら、難しいかもしれないけど、お姉さんがかわいい子供に恵まれいかに幸せか気付かせてあげてほしいです。

    ユーザーID:2400897072

  • トピ主さんの言動も「???」なんですが・・・。

    >姉は、苦労せずに妊娠、出産した人に厳しいことを言うようになりました。

     こういう人に何故「夫の姉に3人目が出来た」などと話す必要があるのでしょうか。

    >義姉の妊娠を全く喜びません。・・・また、姉は3人目を望んでいる訳でもありません。

     あなたの義姉様の妊娠をあなたのお姉様が喜ばなければならない理由がありますか?私にも姉がおり互いに子供がいますが、自分の夫のきょうだいに子供が出来たとしてもわざわざ言いませんよ。姉も同様です。結婚式で会った程度の人の妊娠を喜べ、というのも意味不明。親しい友人でもないし、近しい親族でもありませんよね。それにお姉様が3人目を望んでいないなんて何故あなたに断言出来るのですか?

     あなたが義姉様と仲良くしていようがいまいが、そんな事はどうでもいい事です。あなたの仲良しの人の妊娠を周りの人間全員が祝福しないといけないのですか?自分に子供がいても周りの妊娠や出産に悪い意味で敏感なお姉様に、わざわざ義姉の妊娠を伝えるトピ主さんが私はいちばん理解出来ません。喜んでくれそうもないって最初から分かりますよね?トピ主さん、ちょっと変わった方ですね。

    ユーザーID:4005170988

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  • カウンセリングを…

    まずは、義姉さまのご懐妊おめでとうございます。

    お姉さまは、義姉さまに嫉妬のようなものがあるのでしょう。流産というつらい経験をなさったのですから。せっかく妊娠したのに産むことが出来なかったという寂しさ、悔しさ、つらさは十分に分かります。

    でも、トピ主さんが仲良くしている義姉さまへの言葉は、あまりに配慮がないですね。このトピを読んでいて、悲しくなってしまいます。トピ主さんは尚更でしょう。
    お姉さまは、トピ主さんに話すことで少しずつ傷を癒しているのならいいのですが、そうでもなさそうですね。答えになってないかもしれませんが、まずはお姉さまにカウンセリングを勧めたらどうでしょう。

    ユーザーID:3728249322

  • むしろ…28歳妊婦さんが??

    28歳妊婦さんの発言のほうが?です。

    >姉は、苦労せずに妊娠、出産した人に厳しいことを言うようになりました。
    「姉との会話の関係で」と書いています。お姉さんとの会話で、義姉さんのことを聞かれたとか、話の流れがあったと想像できますが。できませんか?

    >義姉の妊娠を全く喜びません。・・・また、姉は3人目を望んでいる訳でもありません。
    トピ主さんの義姉ならば、お姉さんにとってもいわば身内です。しかも妹と仲がいい身内の妊娠は、普通喜びますよね?28歳妊婦さんは喜びませんか?

    >自分に子供がいても周りの妊娠や出産に悪い意味で敏感なお姉様に、わざわざ義姉の妊娠を伝える…
    もう一度言いますが、身内だからです。お姉さんの流産は本当につらいことです。ですが、2人の子供に囲まれて生活していることを大切にし、少しずつ気持ちを消化していくべきではないですか?お姉さんは、はっきり言えば甘えているだけです。

    トピ主さんが変わっていると思うこと自体変わっているというか、貴方は心の狭い方とお見受けしました。もう少し、トピ主さんのように、姉を気遣い、義姉を思いやる気持ちを見習ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5870304752

  • 何が言いたいのか…

    28歳妊婦さま

    妊娠中ですか?
    体調が悪いのでしょうか?
    ずいぶんと、ストレスがたまっているのでしょうか?
    28歳妊婦さまの疑問、私は少しも理解できません。何をそんなに怒っているのでしょう。

    >親しい友人でもないし、近しい親族でもありませんよね。それにお姉様が3人目を望んでいないなんて何故あなたに断言出来るのですか?
    親しい関係でもないとおっしゃいますが、28歳妊婦さまが決めることじゃありません。3人目を望んでいるかどうかは、トピ主さんとお姉さまの会話で分かるでしょう。

    >あなたの仲良しの人の妊娠を周りの人間全員が祝福しないといけないのですか?
    誰もそんなこといってないですよね?

    話をすり替えていますよ。流産した友人を気遣うことの出来ない人を何とも思わないのでしょうか。仮に、義姉さまの妊娠を喜ばなくても、…まあ元気に育てばいいけどね…と突き放した言い方をするお姉さまの言動に何も感じないのですか?
    そちらの方が変わってます。

    ユーザーID:6658633984

  • うーん。

    どうしたら、28歳妊婦さんのようにひねた考えになるのかな。

    私なら、自分の姉妹の義理関係の妊娠はうれしいよ。

    不仲なら、ちょっと分からないけど、自分の妹と仲良くしている義姉でしょ。

    自分が不妊とかで悩んでいる訳じゃなければ、うれしいよ普通は。

    どうせ関係が薄いからって喜ぶわけないと決めつけるなんて、ずいぶん心が狭いね。

    トピ主さんのことばかりレスして、肝心のお姉サンのことには全く何も感じない?

    それが本心ならひどいよね。

    このお姉サンと一緒で、いつまでも自分を大切にして欲しいんだね。

    周りが気を遣うのが当たり前?

    いつまで甘えているつもりかな?

    28歳妊婦さん、もうこのトピを見ない方がいいですよ。
    そしてもう来ないでください。

    そして、トピ主さん。
    お姉サマにははっきりと言っていいんじゃないかな。思ったことをそのまま。

    ユーザーID:5841549015

  • 痛いですよ

    28歳妊婦さんの言葉すべてが痛々しくてたまりません。そして、適当な決めつけは良くありません。

    >結婚式で会った程度の人の妊娠を喜べ、というのも意味不明…
    お姉さんと義姉さんとの関係が結婚式であった程度の関係と決めつけていますよね?

    >お姉様が3人目を望んでいないなんて何故あなたに断言出来るのですか?
    3人目のことはトピ主さんの想像なのか、お姉さんがそう発言したのかはっきりとは分かりません。その状況で、28歳妊婦さんは「トピ主さんが決めつけている」と決めつけていますよね?

    >あなたの仲良しの人の妊娠を周りの人間全員が祝福しないといけないのですか?
    誰がそんなこと言ってます?

    >自分に子供がいても周りの妊娠や出産に悪い意味で敏感なお姉様に…
    ここに一番の問題があるのではないですか?流産してしまったことは、よーくお気持ち分かります。だから人の妊娠を、元気に育っていくことを素直に祝福しないのはなんと冷たい人…そう思います。流産後、すぐにお子さまに恵まれているのですから、周りに毒をはくのは甘えすぎです。28歳妊婦さん、そのことにお気づきにならないのなら、同じタイプなのでしょうね。

    ユーザーID:1528990134

  • 人の不幸せを願う言葉を口にするのですね?

    それは悲しいです、とても哀しいです。
    私がトピ主さんの立場だったら、言えるのはたった一言です。
    「きっと(生まれてこられなかった子が)天国で聞いてるよ?」って。

    あとは、お姉さん自身に考えてもらうしかないと思います。

    ユーザーID:8018932768

  • 聞いていいですか?身内なの?

    私は一人っ子でこの感情がわかりません。
    >トピ主さんの義姉ならば、お姉さんにとってもいわば身内です。
    トピ主さんとお姉さま・お義姉さまが近所に住んでて会う機会多く交流があるならとかまだしも…
    話の流れで出るくらいの間柄とはそんなに「おめでとうっ」と盛り上がる仲ですか?
    トピ主様のお姉さまがあまりにもしつこく聞いてもかわす方法があるのでは?
    だって言ったらどうなるかは十二分にトピ主様はわかっているのに。

    ユーザーID:6926074487

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。今のうちに不明な点をお答えします。
    流産という悲しい状況だけに、つい戸惑っています。つらい話になると、さりげなく話を変えてうまくいくこともあります。でも、ひたすら言い続けることもあり、そんなときは黙って聞くようにしています。

    姉は1人目は半年くらいで授かり無事出産、2人目をと考えて3ヶ月くらいで妊娠したものの、稽留流産となりました。
    なお、いつ頃の話なのか不明ですが、姉の友人が、姉のお見舞いと同時に自身の妊娠を報告したそうです。姉はそのことが未だに許せないのです。それ以来、厳しいことを言うようになりました。

    なお、私が「姉に口答え出来ないタイプ」というのは半分当たっています。姉は仕事や子育てのことでいつもイライラしており、私が意見するとすぐに怒ります。特に姉の性格に触れる話は後々まで文句を言われてしまいます。
    姉と妹は、仲はいいものの、いつまでたっても姉妹関係が続くような気がします。

    ユーザーID:7975118202

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いっしょに喜んでほしいですよね

    大好きな人のお姉さんの赤ちゃん、
    いっしょに、喜んでほしいとおもいます。
    でも、お姉さまの傷をおもうと、しばらくおあづけという感じですね。
    お姉さまは多分、ご自分に厳しいのかもしれません。

    すぐに解決したいかもしれませんが、
    もう少し、今の性格傾向を把握して、
    言葉遣いを工夫したり、

    お姉さまのお話、ご意見を伺った後に、
    こんな意見や、説もあるんだけど、と少しづつ伝えてみるのも、
    いいかなっておもいました。

    もしも、顔色が変わられたら、
    あくまでひとつの意見にすぎないのだろうけど、
    と付けくわえてゆくと、よいかもしれませんが、どうでしょうね。


    多分、お姉さまにとってみれば、
    一生尾を引いてしまう出来事ですよね。
    産まれる前は、マッサージを習ったり、
    おもちゃや服を選んだり、編み物を作ってあげたり、
    産まれたら、赤ちゃん赤ちゃんして、かわいい時期に一緒に楽しめず残念ですが、
    はやく良い方向へ向かいますように。

    ユーザーID:9327525588

  • 私も28歳妊婦さんに近い考え方かな

    私も御姉様のように他人の妊娠出産の話題にデリケートな反応するような
    方には、その手の話題はするべきではなかったと感じます。
    だって御姉様の発言はおおよそ想像もついたような内容でしょう?
    話の流れから、その話をしたようですが、敢えて避けることも出来たはず
    だと感じます。そりゃ、御姉様と義姉さんの交友が日頃あるのなら別ですが
    そうではないのでしょう?

    この件はトピ主さんが少しばかり我慢をすれば、全く大っぴらには問題に
    なるような事ではないはずです。
    義姉さんの耳には決して御姉様の発言を入れないようにすれば、表向きは
    波風も立たずに済む問題です。
    今後、御姉様との会話の中に義姉さんに関する内容は極力、織り込まない
    ような努力もする事。この問題って、御姉様というよりトピ主さん自身の心
    の葛藤の問題だと思うんですよ。自分が辛い思いをしたくないのでしたら
    自衛手段を施すことも大切なはず。

    どうしても御姉様の発言が許さないのでしたら、一度しっかり反論されて
    下さい。自分が傷つくことを恐れていては何も変わらないことと思いますよ。

    ユーザーID:9250351562

  • 意外と冷たい人がいるんですね

    よく投稿を読めば分かると思いますが、別にタンタンさんもみどりんさん(トピ主さん)も、義姉の妊娠を手放しで喜んで欲しいと言ってる訳じゃないのですよ。冷たく突き放したり、厳しいことを言って欲しくないということでしょう。自分の姉妹の(私も姉がいます)義姉妹が身内と考えるべきかどうかは分かりません。しかし、自分の姉と仲がいい義姉だったら、祝福します。それが自然の反応です。

    自分の妹の義姉が妊娠したことでいちいち喜ばない…お姉さまの言動も悲しいですが、そういった考えも寂しいです。遠い関係ですから親しくないとしても、結婚式で顔を合わせ、縁があって身内になった人です。「よかったね」その一言くらい言えないのでしょうか。冷たく突き放すことが普通なのでしょうか。

    ユーザーID:6027633684

  • トピ主です2

    28歳妊婦さんのレスには、まず姉たちの関係から。
    姉と義姉は多少関わりがあります。私があいだに入り、姉が義姉に育児のアドバイスをしたり、義姉が姉に映画のチケットをくれたことも。義姉が切迫流産になったときも、姉は私にお見舞いの伝言を託しました。
    義姉の妊娠を伝えたのは、義姉の仕事の話になったからです。どの程度仕事をしている?と聞かれたので、今は妊娠中なので勤務時間が短い…と答えました。
    3人目を望んでいないことは、姉が断言しました。年齢的にも金銭的にもつらい、2人で十分と言います。
    私の親しい人の妊娠を姉が祝福しなければいけないなどと言っていないことは説明するまでもないでしょう。

    姉にとって、義姉は親族ではないかもかもしれませんが、それなりの繋がりがあるので、冷たく突き放さないで欲しかったです。私はむしろ、姉妹の義理関係は身内でないと切り捨ててしまう感覚が理解できません。
    姉に義姉の妊娠を言わなければいいとおっしゃいますが、そもそも周りの妊娠の話を避けることは不可能です。しかも義姉の妊娠はいずれ分かってしまう話ですし、姉から妊娠に絡む話を遠ざけることで何の解決にもならないと思いますが。

    ユーザーID:7975118202

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 身内かどうかなんて関係ないですよ…

    少なくとも、結婚式で親族として会っています。姉同士、会話くらいあったかもしれません。懐妊を聞いて、祝福の言葉くらいは出てくると思いますが…。祝福の言葉がなくとも、いくら何でも冷たい対応はあり得ないでしょう。

    ユーザーID:2305045673

  • 狡い

    義姉さんのことを言うべきでないですか?しつこく聞かれてもかわすなど、不自然ではありませんか?
    流産してしまった直後なら分かります。でも、相当時間が経過し2人目のお子さんにも恵まれてます。いつまで周囲の人間が気を使い、お姉さんの心が痛まないような環境を作り上げる必要があるのでしょう。どなたかもおっしゃっていましたが、これはお姉さん自身の解決する問題です。自分自身で解決困難なら、カウンセリングなどを利用し、心の叫びを吐き出せばいいのです。周囲の対応が批判されるべき問題ではありませんよ。

    >義姉は1人目のとき切迫流産になり、自宅で1ヶ月以上絶対安静でした。姑からはひどいこと言われ、つらい思いをしています。そのことを姉も知っているはずなのですが、「覚えてない」と言い、義姉の妊娠を全く喜びません。

    都合のいいことだけ忘れ、「義姉さんは何の苦労もなく妊娠している」と考えているのはないでしょうか?これは、甘えていると言うより、狡いと思います。

    ユーザーID:8173400251

  • 不幸な人

    そりゃ上を見ればキリがありませんが、お姉さんは希望どおり我が子を2人授かったのです。
    その幸せを実感できないのは不幸ですね。
    幸せそうな人を見つけては、厳しいことを言って冷たく突き放す…。
    しかも多少関わりのある妹の義姉に対しても牙をむく。
    母親のすることでしょうか?

    ユーザーID:2994039750

  • 元々の性格と環境

    お姉さん、辛い流産という体験をしたからというのもあるけど、
    元々他人に否定的な方なのでは?
    周囲にそういう人がいるので。結婚し、旦那様との生活で苦労したらしく
    何かと言うとそのことを言いますし、独身者にも否定的。(だから旦那様ともモメがちなんだと思いますが)
    結婚や子育ても「経験してないと分からないのよー」です。
    自分の環境(経済的、夫婦間)に不満があるようです。

    >姉は仕事や子育てのことでいつもイライラしており、私が意見するとすぐに怒ります。特に姉の性格に触れる話は後々まで文句を言われてしまいます。
    お姉さまも今の生活に不満があるとか、仕事と子育てでストレス一杯では?
    それに元々の性格もあるのかもしれません。
    お姉様は旦那様とは上手くいっていますか?
    機会があったら、お母様からそれとなくやんわりと言ってもらうのも
    いいかもしれません。(聞いてくれそうにないですが。。。)

    身内の話を姉妹間でするのは普通ですよね。

    ユーザーID:6483801223

  • 暗いトンネル

    お姉さんはお子さんを授かっても尚
    『暗いトンネルの真ん中でどんなに歩いても光が見えない』
    状態にいるのだと思います。
    繋留流産の辛さは忘れられることではありません。
    そこから逃れられるかどうかは本人の気持ち次第ですが、
    お姉さんは未だ苦しみ、もがいているままなのではないでしょうか。
    人の妊娠を聞くとその辛いスイッチが入ってしまうのだと思います。

    人を妬むのはいけないことです。
    ただ余裕のない状態の人に「祝福すべき」と願っても難しいでしょう。
    要は“お姉さん自身”が気付かないと、
    回りが何を言おうとも現状は変わらないということです。
    お姉さんが今の幸せに気付いて心が穏やかになれるといいですね。
    そうすれば流産の辛さばかりに囚われず、
    義姉さんを温かく見守る事もできるようになると思います。

    正直に言うと私は“義姉の旦那さんの弟さん夫婦”の妊娠を素直に喜べませんでした。
    自分だけが流産しているようで辛かったんです。
    時間を置いた今では冷静になって祝福できますが、進んで会いに行きたいとは思えません。
    だから少しお姉さんの辛さが分かるような気がします。

    ユーザーID:6152209395

  • もともとのお姉さんの性格だと思う

    流産を経験するというのがまれに見るかわいそうな現象ならともかく、
    お姉さん以外にも妊娠したことある女性の10人に一人は経験してることなんですよ。
    皆自分が流産して傷ついたと妊娠に関する話題は一切お断りとか言って回ったり、
    そういう話題が出たら攻撃的になったりして無いと思います。
    トピ主さんもお姉さんがそういう人だと認識して、子供に関する話題はしないことじゃないのかな。

    ユーザーID:0862489841

  • うーん。。。

    >流産経験がない人は、簡単に妊娠を望むんだね
    なんだか矛盾してます。ご自分だって二人ほしいからって流産後すぐ妊娠しているのですから。

    妊娠、出産にかかわるトラブルは経験した人でないとわかりません。
    私は不妊と切迫で辛い思いをしていますが、流産の経験者や難産で苦しんだ人の気持ちは、やはりわかってあげられません。ただ話を聞くしかありません。

    お姉さんは、入院中のお友達の妊娠報告がずっと心にひっかかっているのでしょうね。
    また、知った風にわからないくせに同調している人がいたのかもしれません。結構辛いです、そういうの。
    だから心がとげとげしているのかも。

    ・・きっと私なら”簡単に妊娠を望む”はスルーして、「そうだね、妊娠出産は命がけだし、何があるかわからないものね」と流してしまいます。
    「義姉は切迫で苦しかったみたいだし、私の友達も難産でしばらく妊娠が怖いって言ってたわ〜」とか。

    あんまり腹が立っていたら「簡単に妊娠したかわかんないよ!」って言っちゃうかも?

    お姉様、心のとげとげが取れるといいですね。

    ユーザーID:8450266003

  • お姉さんの対応の変化

    全部読んでふと思ったのは、お姉さんの対応の変化です。

    >義姉が切迫流産になったときも、姉は私にお見舞いの伝言を託しました。

    はっきり分かりませんが、お姉さんは流産後だったのでは?そして切迫流産という危機的状況にいる義姉さんを心配し、お見舞いを言ったのです。切迫流産になり、姑からつらいことを言われた義姉さんに、トピ主さんのお姉さんも心から気づかったのでしょう。安静の後、義姉さんは切迫流産を乗り切り無事に出産(切迫流産になったという記載だけですので)。
    その後も順調に妊娠、出産、そしてまた妊娠した義姉さんを、「妊娠も出産にも苦労していない人」と判断したのです。切迫流産のことも、お姉さんの中では忘れてしまって…。だからこそ、第3子を妊娠したという話を聞いた途端に義姉さんに冷たいのではないかと思います。

    流産の苦しみはよく知っています。でもトピを読む限り、お姉さんは流産の悲しさから逃れられないと言うより、嫉妬ではないでしょうか。ただ嫉妬でも、お姉さんの中で渦のように巡っているつらい思いを断ち切らねばなりません。カウンセリングが一番だと思います。これ以上、トピ主さんが苦しむ必要ありません。

    ユーザーID:9404028187

  • どうしたもんかな

    トピ主さんのお姉さんについて、本人が「3人目は望まない」と断言されたとのことですが、本心とは限りませんよね。本当は欲しいんだけど、流産の経験もあるし経済状況もあり、断念している、という状況も考えられますね。
    どのみちお姉さん自身にしか分からない問題ですが・・・

    これ以上何もいえそうにありません。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1122514994

  • スイッチが切り替わっただけ

    キンキンさんの意見に近いです。
    最初は「義姉さんは妊娠中に大変な思いをした人」と思っていたのでしょう。結果だけ見れば無事に出産。第2子も順調、そしてついに3人目の妊娠。

    その時点で、お姉さんは「妊娠にも出産にも苦労していない人」とランク付けしたのです。いわば、お姉さんのスイッチが切り替わったのです。だからトピ主さんの仲のいい義姉であろうと、冷たいのでしょう。

    トピ主さんの行動をせめるようなレスがあり、トピ主さんも驚いたと思います。しかしその後のトーンを見れば、その意見が的はずれであったことを納得したのでしょう。

    こども三人さんのおっしゃるようなやり方がいいと思いますよ(上手いです!)。

    ユーザーID:0075444789

  • トピ主です3

    ご意見ありがとうございました。

    トピを立てて以来、いろいろと思い返していました。姉は義姉に親近感を持っていたと思います。だからこそ、切迫流産になったときお見舞いの言葉を私に伝言したのだと思います(おっしゃるとおり、義姉の切迫流産は、姉が流産してしまった少し後だったと記憶しています)。

    義姉の2人目の妊娠・出産も好意的な反応でした。しかし、3人目を妊娠と話したときの冷たい反応に、ただただ驚きました。キンキンさんのおっしゃるとおり、もしかしたら姉自身の気持ちが変わってしまったのかもしれません。

    仕事や子育てのストレスを抱えているようなので、一度カウンセリングを勧めたことがありますが、そんなお金も時間もないと言われました。なんとか、今の幸せに目を向けられるように、言葉をかけていこうと思います。

    たくさんのレスに感謝しております。

    ユーザーID:7975118202

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(追加)

    字数の関係で、姉と義姉とは多少の繋がりがあったことを最初に書くことが出来ずにすみませんでした。

    また、姉にとっても義姉は身内のような存在と勝手に考えていたこともあり、特記すべき事でもないとも思っていたのです。
    姉にとって義姉はどんな存在なのか、考える機会となりました。そのようなことも、気を付けていきたいと思います。

    ユーザーID:7975118202

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なにかを変えなければ

    トピ主さんがおっしゃるように、縁のある人の妊娠を隠したりするようなことは、不自然でしかないと思います。
    なので、お姉さんに一言、おっしゃってはいかがですか?
    「これから、私の口から、誰かの妊娠に関しては、一切お姉さんに言わないことにします。」と。
    あえて、こういうことを言ったという理由は言わなくてもいいでしょう。お姉さん自身が気づいているか、気づいていなければ、悟らなければならないからです。
    これなら、トピ主さんが言わなくても不自然じゃなくなるし、そういう話題に近づきそうになったら、みえみえでいいので、他の話題に変えてしまいましょう。
    お姉さんの悪口が始まったら、「それでは、またね」と言って、そこから去るようにしましょう。
    でも、自分が喜んでいることを、人にも喜んでもらえるように・・という希望はいくら姉妹でもできないことはあると思いますよ。

    ユーザーID:3523577356

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