浮気はされる方が悪い・・・

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ピノコ

母親からこう言われました。でも人それぞれの理由があると思うので、すべてがそうだとは思えません。
配偶者がかまってくれなくなった・・・。言い争いが多く、相手が冷たい・・・。など、仕方がない理由はあると思います(それでも浮気しない人もいますが)。
もし自分が浮気をされているとして、「自分は確かに夫に冷たい事を言ってしまったし、そのストレスで夫が浮気に走ってしまった事は責める権利は無いんだわ。」と思う人は、多いんでしょうか?
相手を責める前にまず自分を振り返って、夫にどんな態度を取ってきたか・・・どんな口をきいてきたか・・・など、少しでも自分が悪い所がある場合は反省して、なんとか夫とやり直そうと努力する事は大切だと思います。
それでも一度崩れた信頼関係の修復には時間がかかります。今、そういった努力をしている方はいらっしゃいますか?それで元通りになった方はいらっしゃいますか?
男性の方なら、「妻が自分の所に戻ってきて欲しいから、努力してるみたいだな。少し様子を見てみようか」と思っている方はいらっしゃいますか?
妻が努力すれば、夫は戻ってくるものなんでしょうか?(あくまで浮気で、本気ではないです)

ユーザーID:1013554417

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  • 浮気したほうが悪いにきまっとる!

    お母様は、浮気をされた経験がないのでは?

    よく、そういうことを言う人がいますが、それは、浮気をされた側の心の傷に、塩を塗るようなもの。
    判っていないのに、適当なこと言わないでよって、いつも思います。

    我が夫の場合は、私が「理解がある妻」だったのが原因です。
    朝帰りしても、交際費と称して、無駄遣いしても
    「お仕事が大変なんだわ」
    と、信じて笑顔で暮らしていました。

    そうしたら・・・
    少しづつ、「遊び」に対する、夫の自制心が緩んでしまったようです。
    浮気が発覚して、私に
    「離婚してください」
    と、言われるまで、自分のしている事が、どれだけ私を傷つけ、家庭を壊してしまったのか、理解できなかったのだと思います。

    努力して、夫が戻ってくるとは思いません。
    浮気は病気のようなものなので、目が覚めるまで(治癒するまで)、戻ってこないと思います。

    すぐ治癒するか、時間がかかるか、治る見込みの少ない病となるのか、
    男性によって、違うと思います。

    ユーザーID:3606188256

  • そんなわけないでしょ?

    そんな物言いが成り立つのなら、
    これはどうですか?


    「窃盗は、盗られる方が悪い」

    ユーザーID:3213398225

  • トピ主です。

    arare様 ありがとうございます。
    私の父は7年もの間、浮気をしていました。母は父の口から事実を聞かされたそうです。
    私の反抗期で、父が会社から帰って来ても愚痴や不満しか言わないので、家に帰るのが嫌だったみたいです。
    なので外で安らぎを求めたんだと・・・。毎日、日付が変わってから帰宅していたのは私もよく覚えています。

    母は反省して父に土下座。必死で謝ったそうです。そして心を入れ替えて努力し、父も早く帰ってくるようになったみたいで・・・。
    そのおかげで離婚せずに今は幸せに暮らしています。

    一般的にお金と時間が与えられれば浮気に走る人も多いのかなぁと思います。浮気はしない人は何があってもしないでしょうけど。
    今回のトピックは、私の主人に少し怪しい所があるので立てさせていただきました。
    主人を信じたいけど信じ切れない・・・。しんどいですけど、問いつめる事もしたくないし。
    結婚して1年と4カ月です。これからまだまだ信頼関係を築いていきたいんですけどね。

    ユーザーID:1013554417

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 状況による

    浮気される方が悪い場合もあると思います。
    ただ、これを全部にあてはめちゃうと、都合の良い浮気が続々と出てきちゃいますよね。
    妻または夫が完璧でないと、浮気してもOKということになってしまいます。

    家庭に帰りたくない状況でかためてしまうのはよくないと思います。

    しかし、その前に夫婦で話し合い、コミュニケーションがとれていないことが一番の問題なんだと思います。
    何ら解決を試みず、家に帰るのがイヤっていうだけで浮気するのは逃げているだけでズルイと思いますよ。

    それに、奥さん(旦那さん)大好きだけど浮気するっていうタイプの人もいます。
    家庭円満なのにそういう浮気性の人もいるので、一概に言えないでしょう。

    ユーザーID:0315026011

  • された側が見つめなおすのは良いと思う

    私はもと夫の不倫が原因で離婚しました。
    現在再婚していますが
    以前の反省は深く胸に刻み
    同じ事を今の夫にしないよう、気をつけています。

    ですから、お母さんのように
    された側が言うのは良いと思うんです。
    (土下座までして戻ってきてもらう・・
    は行きすぎかと思いますが)

    主さんのおっしゃるとおり、
    自分自身を見つめなおし
    努力する事はすごく大切だと思います。

    でも、浮気当事者や第3者が
    配偶者の浮気に悩んでいる人に言うのは
    まさに傷口に塩を摺りこむような行為です。
    浮気された側は、他人に言われなくても少なからず
    「自分にも原因があるのではないか?」
    と思っているものです(私はそうでした)

    前向きに生きていくための反省材料とするのは
    良いと思いますが
    他人に言うべき言葉ではない、と思います。

    ユーザーID:5917091240

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  • 夫婦の個人的な問題

    浮気は二人の問題、どちらが悪いか夫婦同士で話し合って決めるもの。ただ結婚しているのに浮気するのは約束違反ですよね。浮気する前に話し合うべきでした。ただ・・浮気されて被害者ぶって相談されても第三者にとってはどうでもいい話。浮気するような人間と結婚したのはその人の見る目の無さにつきます。浮気されるのがいやなら離婚したらいかがでしょう。夫婦同士の問題を他人にジャッジしてもらおうというのは、なんだか甘えのような気がします。浮気される妻夫、する妻夫、どちらも世間から笑われています。

    ユーザーID:0803113476

  • 人を見る目がなかった…という点で

    ”浮気する人を見抜けなかった”、”予防できなかった”という点で、悪いのかもしれませんね。浮気をされた時点で関係修復ができなかったり、毅然とした態度を貫けなかったり…。

    トピ主さんのお母様は、浮気されても耐えて、自分の至らなさのせいにしてそれを土下座という現代の夫婦関係とは到底思えない形で謝罪するしか、方法がなかったのではないか、と思います。今は幸せのようにみえても、実はどうかな…って感じです。そういう両親を見本に育ったトピ主さん、母親と同じ思考に陥りがちかもしれませんが、今は平成の時代です。疑問に思うなら夫に思いをぶつけてみてもかまわないと思いますよ。

    ユーザーID:4542460297

  • 戒めとしておく

    たとえば、空き巣に入られたとして、
    家の中に大金を置いておくからだと言われたら、
    百パーセント泥棒が悪いのですが、銀行に預けておけば被害はなかったかもと考えます。

    お母様は、なんとか健全な家庭を取り戻したくて自分の至らなさをわびたのでしょう。
    でも、それが理由のすべてではありません。
    浮気はお父様の不道徳以外のなにものでもありません。
    お父様は謝ったのでしょうか、そちらが気になりますが。

    妻が完璧でも浮気に走る男はいるでしょう。
    酒やギャンブル、借金…、世の中は誘惑ばかりですから。

    トピ主さん、疑心暗鬼になってるんですね。
    たとえ旦那さんが裏切る行為に走りかけているとしても、
    落ち着いていましょう。
    夫ばかり家庭の安らぎを求めるなんておかしいです。
    自分に非はないという自信を持つことも大事です。
    家庭は夫婦対等、努力はお互い様です。

    ユーザーID:9326395412

  • おかしいよね・・・

    子育ての愚痴や不満を夫に話していて、安らげなかったから、外に安らぎを・・・って、
    すごく身勝手な男の言い訳だと思います。

    勿論、安らぎそっちのけで愚痴や不満ばかりを吐いていたとしたら妻にも反省する点は勿論ありますが、
    そもそも二人の子供なのに、子供の問題に向き合う事も、
    子供の問題で苦しんでいる妻をサポートする事もせず、外に・・・って。
    少なくとも、お母様が土下座して謝る様な事ではないと思います。
    妻の安らぎは最初から無視ですか、お父様・・・。

    そんなお父様を、主さんはどう思っていましたか?

    浮気はする方が悪いと思います。
    でも、もしそうなるまでに自分にも至らない点があったのなら、
    反省すべきだと思いますけど。努力して気持ちが戻るかは分かりませんよね。

    少なくとも、私が浮気をされた立場なら、自己反省はするとしても、
    問題に向き合わず浮気に逃げた夫に、以前のような気持ちが戻るとは思えません。
    私の方から願い下げです。

    ユーザーID:2602297586

  • へーすごいですね

    トピさんのお母さん 浮気されて土下座ですか…
    すごいですね
    私も 前レスであった様な理解ある妻でしたが 浮気されましたよ

    要するに 家庭を守ろうという意識がない人が 浮気をするのです

    トピさんのお父さんも勝手ですね
    確かに 夫婦の事で色々あるんでしょうが 子供じゃないのだし

    夫婦に子供がいる親の立場で 家庭に帰るのがやるせないから 浮気した…ですか?良識あるお父さんなら 浮気以前に 離婚話をするのが普通でしょう。


    甘えた男の都合の良い理由に お母さんも 悪い点があったからと 土下座するなら お父さんも同様にお母さんに 土下座したのかしらね。

    私は2度目は 許さず 離婚しました。
    子供もいるのに、甘えた男に 付き合ってられないですもん。
    私も トピさんのお母さんが言うなら

    私の方が完全に悪かったんですね〜
    知りませんでした(笑)

    ユーザーID:8643988915

  • それは違うと思います

    「いじめはいじめられる方が悪い」と同じ考え方だと思います。

    そもそも、お父さんが浮気をされたのが、
    トピ主さんが反抗期だったとトピ主さんが悪い所為に
    されてませんか?

    浮気は、「致した」本人が一番悪いと思います。

    理由はいかんせん、結婚した以上、結婚相手以外と
    恋愛してしまう事はいけないと思うのですが・・・。

    ユーザーID:9980390714

  • 謝罪すべきは、トピ主さん父

    家庭を顧みず、子育てに協力せず、お母様のぐちも和らげず、なんと身勝手な、お父様でしょう。

    お母様は、離婚したくなくて、都合の良いように丸く収めたのですよ。

    結婚後、家庭を犠牲にしてまで浮気にはしるのは、良いことでしょうか。
    不倫は許されるのでしょうか。

    おまえが、俺の相手しなかったからと、浮気夫が吐くせりふです。

    夫(エゴが強く、家では自己中的に振舞いたがる傾向)が妻にお相手してもらう時間を作る努力すべきです。

    トピ主さん、妻の感はあたりますよ。
    旦那のしぐさ、行動、くちぶり、匂いなど。

    浮気しないでねって、思い切り言って旦那を送り出してくださいね。

    そうでなければ、許されると思って、妻はなめられるようになります。
    上手に甘えてコントロールしないとね。

    男は言われなきゃ、家の中では、気を利かせようとしないし、やろうとしないし、指示をださなければできません。

    上手に持ち上げて、細やかに気配り指導し、家でやるべきこと、二人の時間を常に持ちたいこと、熱をこめていいつつ、ふりむかせる努力を怠らないことですね。

    ユーザーID:2699023176

  • 100%浮気したほうが悪いんですよ

    相手がかまってくれないとか、優しくなくなったからとかいいますが、それなら浮気に走らず、二人で話し合うなり、離婚協議するなりすべきで、浮気をするのは本人が100%悪いんです。
    相手が・・・・などというのは自分を正当化しようと、自分の非を少しでも軽くして精神的に楽になろうと(慰謝料を軽くするため?笑)する詭弁です。仕方がない理由としてあげていますが、浮気をすればそれが解決されるのかといえばそうじゃないでしょう。取り返しのつかないところに逃げているだけ、原因もなにも解決しようとしていないのです。

    私は浮気をしたほうの立場です。夫が悪いというより、彼の「家」に耐えられなくなったのですが、実家に帰り、他の人に救いを求めた私に対して「気づいてやれなかった俺が悪かった。これからは必ず守るから」と義父と戦い私の居場所を作ってくれました。戻る際に浮気をしたことも言いましたが「俺を一番愛しているといえるならいい」と責めることは一度もしません。今では、言い訳をし、彼を裏切った自分を恥じて、彼と家族の幸せのために懸命に努力しています。

    ユーザーID:1475347642

  • その理論

    その理論って、
    “「いじめ」はいじめられる方に問題がある”
    っていうのに似てません?? 

    さておき、浮気って、夫婦間の信頼関係や愛情が薄まった時、心の隙間が出来たときに起こりうるもんだと思っています。

    どちらが片方が悪いってことは、ないと思いますが。

    ユーザーID:5985164676

  • これという結論はない。

    浮気される方に原因がある場合と、まったく無い場合と二通りあると思います。

    浮気されても仕方ないような奥さんなのに、絶対浮気しない旦那さんもいるし、まさか、あの奥さんがいるのに浮気するなんてっていう旦那さんもいます。

    あまり考えたって、何がどうだからどうなると結論が出る問題ではないと思います。

    自分なりに、女として、妻としてのベストを尽くすしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1989087674

  • 断然する方が悪いと思います

    しかし、浮気させた方が悪いと主張するトピやレスがここには沢山ありますよ。
    ただし、女性が浮気をしたケース限定というのが肝ですが。

    ユーザーID:9586867070

  • お母さんかわいそう

    家に帰りたくないと言う気持ちはまだ許せます。(話して関係修復という手が最善ですが)
    それと浮気が結びつくのはおかしいと思います。
    帰りたくないのなら喫茶店とか一人でご飯食べに行くとか時間をつぶす手はたくさんあるでしょう。
    と言うか、私は時々そうしています。
    時代がちがうとは言え、お母様がかわいそうです。

    ユーザーID:0538702819

  • 浮気するタイプは二つ

    『根っからの女好き』と『愛情不足な人』

    前者は付き合ってる時から分りますが、愛情不足は夫婦の問題も有りかと。

    よく聞くのが、奥さんの妊娠中や出産後。奥さんが『女』から『母』に切り替わったあたりに、自分だけ取り残された感じがして浮気に走る傾向があるとか。

    家に帰れば、今まで夫中心だった妻が子供中心になり『あなたは何でも自分でやってね。私は育児で忙しいの。』

    一方、浮気女からはチヤホヤされる。愛情は妻・家族へ有るとしても、ちょっと寄り道してしまうのでは?

    なので、浮気予防(?)としては、何が何でも夫中心にする事が一番かと。『そうね。あなたの言う通りだわ。』『あなたが居て助かるわ。いつもお仕事ありがとうね。』といたわる。

    心の中では『ケッ』っと思ってても、感謝を口に出してる奥様はご主人に大事にされてますよ。

    これを怠り、夫をないがしろすれば簡単に浮気に走ります。私は←これで浮気されました。なので、確かにお母様がおっしゃる『浮気される方が悪い』になります。

    でも、女好きの浮気性にはあてはまりませんよね。病気ですから。

    ユーザーID:9709038571

  • 浮気もいろいろ

    ひとくちに「浮気」と言っても、原因は千差万別です。
    ただの女好き、遊び好き、ケンカをした腹いせ、出来心、相手に誘われて、妻に不満があって、等。
    妻も千差万別です。
    家庭的な妻から、家事をしない妻、常に愚痴や夫を責める妻。居場所がなくて浮気に走る夫もいるということです。ただしどういう理由でも浮気が正当だということにはなりません。

    家の玄関の戸を1時間開けて外出した結果泥棒に入られた。泥棒が悪いですが、そうさせた理由は家人にもあるということです。
    ズボンから財布を半分出して電車に乗った結果スリに掏られた。これもスリが悪いですが、盗られた人にも原因はありますね。

    だから「浮気はされる方が悪い」ではなく、「浮気をされた方にも原因がある場合がある」ということです。妻の努力次第では浮気を防げることもあるということです。
    「妻に不満があって」の浮気なら、その不満が解消されたら(両者が本当に反省していれば)二度と浮気をしないことは有り得ます。その他は繰り返す恐れがあります。

    ただしトピ主さんがよほどの悪妻でない限り「妻に不満があって」は使えません。夫が悪いです。

    ユーザーID:8948893664

  • 夫婦は十組十色

    お母様の成功は、お母様のお相手であるピノコさんのお父様だったからで、
    ピノコさんの旦那さんにも同じ方法が通じるかは別問題。

    結婚してたった1年4ヶ月で怪しい行動って…、自分の悪妻ブリにかなり自信おありですか?
    本当にそれが浮気ならそれは旦那さんが生来の浮気者だった可能性もあるかと。

    私は「浮気は浮気する人が悪い。」ただ一つだと思います。
    不満があるから他で気を紛らした、なんてただの現実逃れ。
    不満があったなら浮気に逃げる前に相手と話し合うべきです。
    だいたい浮気の理由なんて事後報告なんだし、自分の罪を軽減するための言い訳、
    配偶者を悪者にして自分の浮気を正当化する、なんてこともあるでしょう。

    もちろん浮気された側も反省すべき点は反省する姿勢が大切とは思いますけどね。


    旦那さんの少し怪しい所が、ピノコさんのただの勘違いであることを祈ります。

    ユーザーID:9926824860

  • 謙虚さは双方に必要

    浮気に限らず結婚生活においてそういう謙虚さは双方に必要だと思います。
    浮気した方もされた方も謙虚に自分が悪かったと思って出直さなければ、
    信頼関係の修復は無理ではないかと思います。

    私は既婚男で、浮気ではないですが以前離婚を考えるくらいの喧嘩をしました。
    最終的にはお互いが譲歩しあって納得し結論を出しましたが、その後は信頼がより深まっているように感じます。

    思うに、浮気はした方が悪いのは当たり前です。
    でもだからと言って、一方的に責めるだけではやり直すことなど不可能でしょう。
    そのため、浮気はされる方が悪いとも言われるのではないかと思います。
    浮気した方が悪いと責めるだけでは、浮気が本気になり離婚して終了となってしまいます。
    また、謙虚さが一方にあってももう一方に無ければ増長してしまいます。

    トピ主さんのご両親はお互いに謙虚さを持ち合わせた、その好例だと思います。

    それとトピ主さん、問い詰めないまでも釘を刺すくらいはしておくのが良い妻ではないでしょうか。
    嫌でも気になる部分はお互い指摘し合い、直していかないと良い関係は築けないと思います。

    ユーザーID:5670468182

  • え…それは違う

    娘のことを妻に丸投げして、
    「疲れて帰ってきて、娘のことの不満ばかり聞かされる僕がかわいそう」
    って「浮気して当然」って…えーと…ごめんなさい。
    それで逆に「父親失格」の烙印を押され三行半をつきつけられると思う。

    そこで、お母さんがそのおかしな言い分に屈するのも変。
    なめられて浮気されたというならまだ分かるんですけど…

    浮気する人は、あれはもう病気です。
    順風満帆の家庭でもやっちゃう人はいます。

    ユーザーID:0839172550

  • たまたま自分のことに当てはめて

    言っているのでしょうか?
    私もトピ主さんの考えられている通り「人それぞれの理由があると思」います。
    今回、お母さんが「絶対そうだ。それが原因しかありえない」などと言い張ってトピ主さんをせめているのではないなら聞き流しときましょう。
    「母の教訓話」としてね。
    大体、お互いにパートナーとして世間一般に認められるために結婚したんでしょ。なんで相手がもうひとりを裏切る事をしておいて裏切られたほうが悪いんでしょう。
    その理屈がわからない。
    》愚痴や不満しか言わないので、家に帰るのが嫌だったみたいです。
    なので外で安らぎを求めたんだ
    ってただの言い訳でしょ

    ユーザーID:7909485160

  • 良い悪いではなく...

    以下のような人は浮気されやすいと思います。

    ー 「一度崩れた信頼関係」が努力次第で修復できると思っている
    ー 努力すればパートナーの心をつなぎ止めたり、取り戻したりできると思っている
    ー 自分の力で人を変えられると思っている

    そして、浮気されにくい人は、

    ー 自分以外の人の心や行動はコントロールできないと理解している
    ー 浮気されたら婚姻関係は名実ともに終了するものと理解している
    ー 1人でも生きて行けるが、今はパートナーとともに歩む人生を選んでいる
    ー 自分や人を責めない

    といった感じじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1967764801

  • ご主人の性格しだい

    >妻が努力すれば、夫は戻ってくるものなんでしょうか?

    「戻ってくることもあり、戻ってこないこともある」というのが答えになるでしょうか。どちらになるかは、ご主人の性格と浮気の原因が大きな要素になってくると思います。そして戻ってきても完全な夫婦になるのは難しいと思います。

    トピ主さんだけが気を使ってご主人に優しくしても、浮気する人はします。

    浮気の兆候があれば、早めに確認してやめるように言うことですね。放っておけばバレるまで深みにはまっていくかもしれません。ただしこの場合は、ご主人がそれを聞いてくれなければ泥沼になります。離婚までありえます。これもご主人の性格しだいです。

    あとは見て見ぬ振りをすることもありますが、知った以上心はいつもモヤモヤになるでしょうね。いずれ浮気相手とは別れるかもしれませんが、いい夫婦関係とは言えませんね。

    逆にトピ主さんの方が強くなってご主人にビシビシ言うぐらいになった方がいいかもしれません。

    答えはひとつにならないと思います。これが私の答えです。

    ユーザーID:7162928999

  • 浮気をする方が悪い

    ごく一部の例外を除いて浮気をする方が悪いですよ。
    うーん、トピ主さんは浮気される原因があると思いますか。もしもあるなら改善した方がいいです。

    でもね、男の浮気って妻がどうのこうのというより、その男性自身の人格の問題だと思うんです。だからあまりご自身を責めないで、熱が冷めたら自動的に妻の元に戻ってきますよ。浮気症の男性でなければそんなに浮気に怒らなくてもドーンと構えていたら良いと思います。

    きっと旦那さんは戻ってきますよ。負担にならないくらいの努力で十分ですよ。

    ユーザーID:9839349867

  • 不倫関係のトピでよく見ますよね

    夫の不倫に悩む妻の相談に対し、
    「あなたが夫をほったらかしにしていたから」
    「女を捨ててたんでしょ」
    「私は完璧な妻だから夫に浮気されたりしません!!!」
    などなど…。
    見るたびに理不尽だなあと思ってました。
    夫に裏切られただけでも辛いのに、第三者にまで責め立てられるなんて。
    「夫を責めてはいけない。ますます心が離れるから」
    というのもよくあります。
    自分を裏切って傷つけた人のご機嫌を伺って…浮気された妻はそこまで下手に出なければいけないんでしょうか。
    結婚への夢がどんどん消えていきます(苦笑)。

    私も多くの皆さんと同じく、「された本人が反省するのは良いが、第三者が言うべきことではない」と思います。
    浮気は病気というのも、同意。
    具体名は挙げませんが、芸能人などにいますよね。
    次から次へと不倫→再婚を繰り返す人。
    そういう人は誰とくっついても満足できないんですよ。
    逆に、客観的に見て本当に酷い配偶者を持っているのに絶対に浮気しない人、というのもいますしね。

    ユーザーID:3585610677

  • どちらも真理

    自分がただモテたい男性、モテている状態が必要な人って居ますけど、そういう人は一生そうやってますから、そういう人を好きになって生涯を一緒に過ごすつもりなら、もはや1回2回の浮気にガタガタ言うのも馬鹿らしい、どちらが悪いなんて問題じゃないんでしょうけどね。
    浮気される方が悪いのか、浮気する方が悪いのか。
    どちらも真理ではないでしょうか。
    お母様の様に土下座して伴侶の心が引き止められればまだいいですけど。
    でも土下座は嫌ですね。
    お父様も7年も浮気、って。そんな長い間してて浮気って言うのかな。
    お母様はそんな話を主さんにするなんて、女道(おんなみち)でも教えるつもりだったのでしょうか。
    主さんの立場からしたら、そんな父親の浮気の事実を今更知らされてそれも間抜けですし、お母様なりの「真理」もあまり効果はない様ですね。
    主さんは主さんの思う様に考えたらいいと思いますよ。
    違うと思うなら違う、でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1005711890

  • あるかも

    すべてではないですが、浮気される方が悪いということも中にはあるのではないでしょうか。

    良い妻なのに浮気する人は、もともと浮気癖のある人かもしれないですが、
    もし、ご主人にとって良い妻でなかった場合、帰りたくないような家だった場合にはありかな。

    浮気する前に話し合いでって書かれている人もいますが、話し合いができない馬鹿な人もいます。

    わたしの場合は両親がそうでしたが、お互いに浮気しても仕方ないと思えるような関係でした。

    だったら離婚って思うかと思いますが、子供のために離婚はしなかったそうです。

    なので、離婚するほどではないけど、他に理解してもらえる人を作ってしまう関係ってあるとは思います。

    でも、夫婦なんてさまざまなので、他の人がこうだから、こうなんて言えないと思いますよ。

    いじめや、窃盗を例にしている方もいますが、中には自分にも落ち度がある場合もあると思うので(性格が悪くて友達が減っていくとか、鍵をかけ忘れて盗まれたとか)、それと同じで、される方が悪いをいうのも場合によってはありだと思います。

    ユーザーID:0947494811

  • トピ主です。2

    皆様ありがとうございます。
    やはりケースバイケースですよね・・・。うちの主人は浮気確定ではないです。本人は「僕の周りでは浮気なんてする人はいない。僕自身もありえない。」と言っています。
    不安が募り、「浮気しないでね」と何度か言った事はありますが「浮気なんかしてないのに、浮気しないでとか何度も言われると、余計に浮気したくなるから言うな。浮気に興味持ってしまう」と言われました。
    なので今後気をつけます。見て見ぬふりも嫌ですが、決定的な証拠が出ない限りは問いつめる事はしません。
    私も浮気は片一方の信頼が崩れたら、夫婦の仲は終了だと思っていました。相手に気持ちが無くなったら一緒にいる意味が無いと思うので。

    ちほ様
    父の浮気は私が小学校の時です。浮気してた事を知らされたのは22歳位の時です。なぜかあまりショックではありませんでした。幸せそうな両親に見えたけど、色々あったんだなぁと思っただけでした。
    今、私自身が結婚してみて思った事は「お父さん、ひどい・・・。自分勝手だ」です。

    つづきます。

    ユーザーID:1013554417

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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