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義理の親と付き合わなければいけないのですか?

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家族・友人・人間関係

ヌルハチ

よく小町にも、義理の親と上手く行かない、嫌なことを言われた、意地悪された、とか色々聞きますが、義理の親とは付き合わなければいけないのでしょうか?

意地悪したって、将来的に年を取って立場が弱くなるし、面倒見てもらえないかもしれないし、孫が出来ても会わせてもらえないかもしれないし(これ切り札な気がします)、いいことなんてちっともなく、自分に返ってくるのに、どうしてお嫁さんに良くしてやらないのか不思議です。

嫌だったら連絡を取らず、家にも行かず、孫が出来ても会わせず、ってことは出来ないのでしょうか? 家が近いから無理とか?それとも義理の親と付き合いをやめると、夫と上手く行かなくなるのでしょうか?

やっぱり夫の実家、親戚とは付き合いはしなくてはならないものですか? 

ユーザーID:1579619850

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  • 公平に考えると

    あなたのご両親もお孫さんに会えないことになりますけどそのへんはどうお考えで?祖父母が会えないとなると当然叔父叔母従姉妹とも父方母方両方と会わないんですよね?

    義母が嫁にいじわるするのは、推測ですが、いじわると思っていない、当然の態度だと思っているのかもしれません。自分の経験やその世代の価値観として。

    ユーザーID:7783738952

  • 夫が義母寄りのケースがやっかい

    「ボクのママがそんな嫌な事言う訳ないじゃないか」
    「ボクのママがそんな意地悪する訳ないじゃないか」

    これは「お前(妻)が何か気に障ることしたんじゃないか?」という思いを含んでおります。

    「ボクのママは、何か事言うかもしれないけど、悪気がないんだ」
    「ボクのママは、意地悪するけど、キミ(妻)の事を思ってのことなんだ」

    これは「お前が悪く受け取るからだ」と言ってますよね。


    多分、夫がちゃんと間に入れば「連絡を取らず…(以下略)」が出来るんだと思いますよ。

    ユーザーID:4015786118

  • ご主人の気持ち次第ではないでしょうか

    一般的な家庭の人は、自分の親を大切にしてもらえると嬉しいものです。
    だから、相手の親を大切にしてあげよう、我慢しよう・・・という結果が、イザコザなので
    初めから、切り捨てれば、もちろん、イザコザもありません。

    >意地悪したって、将来的に年を取って立場が弱くなるし、
    >面倒見てもらえないかもしれないし、孫が出来ても会わせてもらえないかもしれないし
    私もそう思うんですけど、そこまで考えない人も多いみたいで
    だいたい、意地悪だと思ってやってません。
    親なんだから当然の権利、嫁は言う事聞くべきだ!という発想の元に、
    当たり前だと思って、どんどん要求してきますので、意地悪だという自覚はありません。
    自覚があったら話は簡単なんですけどね
    途中経過は無視して「私を介護すべきだ!」「孫に会わせない嫁なんて最低」と
    平気で言える人も多いですから・・・大変ですよね。

    ユーザーID:3522829852

  • ヌルハチさんのご実家親戚とも

    おつきあいしなければいいんですよ。
    お子さんが生まれても、ヌルハチさんのご両親にあわせちゃ駄目です。
    もし会うとしても、ヌルハチさんだけです。
    夫実家親戚と付き合いをしないなら、そうしないといけませんよ。
    ご自分の両親は別、でも夫実家親戚はいや、というのはいけません。

    夫実家親戚と付き合わないという事は、そういうことです。

    ユーザーID:8839167727

  • いいんじゃない?

    小町の中でも、縁を切ったと言い切る人はたくさいますから
    場合によってはそういう事もあるんじゃないかと思います。
    夫自身が、自分の親と縁を切ったという場合もあるようだし。
    だから、つきあわなきゃいけないと言う事はないと思いますよ。

    でも、逆もあるということは、考えておいた方がいいかも。
    夫となる人が、自分の実家と一切の関わりを持たず
    縁を切りたいと言った場合どうするか。

    自分の親が年老いても、面倒を見たり出来ない可能性もありますよね。
    その覚悟があるなら、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:1369634193

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  • 不幸な親子関係?

    トピ主さんは、実の親御さんと、不幸な親子関係なのでしょうか。普通に育った大人なら、親に感謝の気持ちを持って育つと思うのですが。
     たいがいは、相方も、幸せな親子関係なはずです。親を愛しています。それが時として、マザコンに映ったりするかも知れません。
     小町では、嫁姑問題が多く取り上げられていますが、私はもうすぐ結婚する息子がおり、嫁が出来ます。とっても可愛いです。でも、新家庭に干渉するつもりはさらさらありません。

     でも、結婚は家庭対家庭の物であり、冠婚葬祭いろいろな場面で、大人力がタメされます。
     それさえ嫌なら、結婚しないことですね。それはあなたの価値観で生きていってください。それしかないです。

    ユーザーID:8065347091

  • 専業主婦なら逃げられません

    妻から見たら意地悪ばあさんでも、夫にとっては世界一大好きな母親です。
    特殊な例を除けば、母親を侮辱されて許せる男性はいません。
    ですから、ハズレの姑に当たった時に夫は良くて中立です。
    姑と一切付き合わないと言えば離婚されかねません。子供は夫のものでもありますから。

    姑がキライだから離婚する、というのではその後の養育費も難しいでしょう。
    十分な収入があり、最悪離婚を叩きつけるだけの力がある妻以外は、我慢するしかないんですよ。

    ユーザーID:3431822810

  • 義務感はあったかな。

    結婚7年目、いろいろありました。
    うちは夫との喧嘩の原因になっています。

    夫が気の毒なので行っていましたが、
    それでもだんだんと電話に居留守を使う、
    理由をつけて顔を出す頻度を低くしていく、
    自分の携帯は着信拒否を設定、
    かかってくる時期には自宅の電話線を引っこ抜く、
    という過程を経て今は疎遠に近い状態です。

    今年、孫差別されました。
    とうとう顔を合わせているときもロクに話もせず、
    頼まれごともにこにこしながら無視、
    物を渡されても断固拒絶しました。

    夫のために我慢して冠婚葬祭と盆正月は、
    と思っていましたが、もう知りません。

    ユーザーID:0114140704

  • 逆に考えてみたら?

    旦那さんから「お前の実家とは付き合わない」と言われたら
    どう思われますか?

    ユーザーID:8830998079

  • それをそのまま

    自分に当てはめて考えれば答えが出るのでは?

    自分に息子が出来、可愛がり、心の底から愛し慈しみ育て
    いつか運命の女性と出会い息子さんが結婚したとして
    息子が貴方たち両親と縁を切るようなことをしたらどう思います?

    娘だったとして、結婚した相手のご家族に可愛がられたら
    嫉妬ですか?喜びですか?

    いつまでも嫁の立場と思ったら大間違い。
    いつか全部自分の身に返ってきますから、どちらの両親とも
    仲良く過ごせることを考えたら?

    そしてもう一つ。

    >立場が弱くなるし、面倒見てもらえないかもしれないし

    親に対して上から目線ですか。
    貴方のご両親様が、そういうことをお嫁さんに言われたら?

    旦那さんのご親戚ご家族と付き合いたくなければ
    貴方自身のご親戚、ご家族とも付き合わないことです。
    それが旦那さんに対して最低限の礼儀でしょう。

    自分の都合の良い事ばかり言ってると気付いて。

    ユーザーID:4382740514

  • 例えば

    自分の嫁にされたら?
    しなきゃいいなんて…結婚しないで一人で生きればいいのでは?

    子供居ますか?
    家族は居ますか?
    付き合いが嫌なら無人島買って自給自足されるのが一番です。

    35歳の一児のママより。

    ユーザーID:3841382699

  • 少数派じゃないのかな?

    小町は圧倒的に若い女性が見ているのでそう思うのかもしれませんが
    ひどいお嫁さんも、意地悪なお嫁さんの親も同率でいると思います。

    それとここは悩み相談なのでどうしても「ひどい状況」が出てきますが
    私の周りでは孤独死しそうな面々ばかりで、親とは
    10年会ってません、みたいな人ばかりです。

    逆に危機を感じますけどね。
    あまり心配されずとも大丈夫だと思いますよ。

    ちなみにわが義理両親はできた人で全然干渉してこないし
    優しいのでこちらも同じように優しく接しています。
    周りのママ友からもここで見るような「強烈な義理親」の話は
    ききません。

    地方でまだに嫁入りの感覚がある地域ではそうかもしれませんが
    そういう方々は一握りで
    多くの都市部にすむ若いカップルはむしろさびしいくらい
    親戚付き合いは希薄だと思いますよ。
    (もしくは嫁主導)

    ユーザーID:3644660473

  • 正気ですか?

    私の家族を、夫がとても大切にしてくれるので、
    私も夫の家族を大切に、仲良くしていきたいなと思ってます。

    「(あなたの親が)嫌だから連絡を取らず、家にも行かず、孫が出来ても会わせず」
    と、旦那さまから言われたらどう思いますか?

    相手の立場になって考えること、思いやること、感謝すること。
    当り前のことですが、夫婦になっても大切だと思います。

    ユーザーID:6086444701

  • 私の考えは・・・、

    トピ主さんがおっしゃる通りに、自分のとった行動は必ず自分に返ってくると思います。
    だから、もし義理の親御さんとお付き合いしたくないと感じ、お付き合いしなくなれば、
    自分が同じことをされると思います。
    だから、私は義理の親と仲良くしています。むしろ、自分の親よりも仲良くしています。

    嫌味や意地悪をされたら、笑ってごまかせるぐらいの人間でいたいと思っていますし、
    パートナーに思いっきり愚痴れば良いじゃないですか。

    お付き合いをしたくないなら、やはりそれなりの犠牲もあると思いますよ。
    すべては自分の思い通りにはなりません。

    ユーザーID:9855857828

  • あなたもいつか姑

    結婚されていますか?今はお嫁さんの立場ですか?
    義理の実家とうまくいってないトピがよく立ちますがそういう人ばかりではないと思います。

    愛する夫を産んで育ててくれた人たちです。
    多少の不満や不愉快なことは人間関係に付き物です。ましてや世代が違うから価値観も違います。
    多くの人はそれを我慢しながら義理の実家や親戚とつき合ってるのではないでしょうか。

    自分はいい姑のつもりでも子供の結婚相手はそうは思ってくれないことだってあります。

    トピ主さんに子供ができて結婚相手に

    >嫌だったら連絡を取らず、家にも行かず、孫が出来ても会わせず、ってことは出来ないのでしょうか?

    なんてことをされたらどうですか?

    ユーザーID:1955453797

  • 相手も同様に考えるのでしょうね。

    >将来的に年を取って立場が弱くなるし、面倒見てもらえないかもしれないし、孫が出来ても会わせてもらえないかもしれないし(これ切り札な気がします)、

     多くの人は、単に、自分が一方的に面倒を見る立場だったので、その「子供」達に面倒を見てもらうなんて考えてもいない、自分が衰えた時なんて考えていない、母親が反対したら孫に会えないなんて想定してもいないのでしょう。

     少し考えると、上のようなことを考えるかもしれませんね。でも、もう少し考えると、それは子供達(息子とお嫁さん)が親の面倒を見られるような余裕のある状態だったらの話で、孫が生まれてから嫁の言い分に息子も同意すればの話だ、と、思うでしょう。

     先のことはわかりませんから、息子が不慮の事故で全面的に介護が必要になって仕事もできず親の面倒なんて尚更、とか、不妊(原因はどうあれ、息子の子供が望めない状態)だとか、そういう可能性もあるのですけどね。

     何より、将来面倒を見てもらうかもしれないのだからというなら、夫を産んで育てて面倒を見てくれたのだから、その分、感謝してくれたっていいのにと思いませんかね。。。

    ユーザーID:1531523298

  • 夫が嫌っているので、付き合っていません。

     うちは、私より夫が嫌がっているので、義理の家とは行き来がありません。

     ただ、トピ主さんみたいな考え方はどうかと思います。幾つまで生きてどう死ぬかわからないのに「立場が弱くなって面倒見てもらうんだから」なんて言えないし、夫が産んでもらって育ててもらった人たちだから、その分、先に返さなきゃ?って思うし。
     孫も、私と夫のどちらかが不妊だったら抱かせてあげられないかもしれないし。
     そんなことをたてに「嫁に良くしてやれ」なんて言うの、あつかましいと思うんですよね。

     まあ、ともあれ、我が家は今は義親とは付き合いがありません。

    ユーザーID:1531523298

  • 孫にあわせないと言うのは卑怯

    夫の両親に理不尽な意地悪をされて、妻である自分が付き合いたくないというのは、問題ないと
    思います。意地悪をしておいて、自分たちが動けなくなったら面倒を見ろと言うのは非常に
    身勝手ですしね。

    だけど、
    >孫が出来ても会わせてもらえないかもしれないし

    このやり方は、卑怯だと思います。だって子供は妻のものだけじゃないでしょう?育てるのは
    親ですが、生まれたときからその人格は別です。
    これがご主人も「会わせたくない」というのなら、まだ納得できますが、妻が一方的に
    「私が産んだ子供なんだから、夫の両親なんかに会わせない」というのは、違うと思うんです。

    それにね、結局こういう考えの女性が多いから、今の時代、産むなら女の子って言われるん
    ですよね。他のトピで男の子ばかりのお母さんが悲しんでいるトピには、我が子なら男女どちら
    でもいいはずだ、なんてレスがほとんどですが・・・
    >(これ切り札な気がします)
    この言葉、男性からはまず出てこないですよね?子供を盾にとって、こんな言い方をするのは
    女性特有の厭らしさですね。私も女ですが、こういうやり方はしませんよ。

    ユーザーID:9114316878

  • 夫が決めること

    広い世の中には、妻に多少いやな目に遭ってもらっても〜すごく犠牲を払ってもらっても親孝行したい男性もいます。そういう男性は、妻が親と付き合うことを渋れば夫婦関係が破綻するでしょうね。

    でも、世の中にはまた、妻がいやな目に遭うくらいなら親と付き合わなくてもいい、という愛妻主義の男性もいっぱいいます。そういう男性だと、妻は嫌な義親と付き合う必要はなくなります。

    幸いにも私の夫は後者なので、義親とは付き合っておりません。老後も実親しか看ないと宣言してますし、嫁は現在過去未来としませんが、夫婦仲は円満です。

    ただ、私は鬼ではないので、夫が義理の両親と付き合ったり、老後をみたりするのまでは止める気はありません。もちろん、夫が義理の両親を見捨てても全然OKなんですがね。

    ユーザーID:2112106595

  • こういう発想は古過ぎです

    >自分の嫁にされたら?
    >しなきゃいいなんて…結婚しないで一人で生きればいいのでは?

    いまどきの妻が、この質問に対して「嫁にされたら嫌です!」って答えるわけないじゃないですか。嫁なんかもともと他人、あてにする存在じゃないし、あてにする筋合いのない他人のお嬢さんですから。だって、家制度はとっくにないんですよ。知りませんでしたか?

    だから今は女の子人気なんじゃないですか。

    こういう質問をする人は、将来嫁の世話になる気まんまんなんでしょうか?家制度もないのに、どうやってお願いするつもりなんですか?断られても文句は言えませんよ。

    ユーザーID:3654677956

  • 親から教えられてない?

    失礼ながらトピ主さんは今までご両親にこのトピ内容のようなことを教えられてこなかったのですか。
    小町に書かれているケースは全体からみれば一部で、これが嫁姑、義理家族との付き合いの典型なんて考えてたら将来ひどい目にあいますよ。しっかりご両親に教えを請うて下さい。
    もっともご両親がトピ内容に書かれてあるような考えの人でしたら何をか言わんやですが。

    ユーザーID:9640079369

  • 今は全く会わない

    私は専業主婦で夫と二人暮らしです。姑は同市内に住んでいて、バスを使えばなんとか行ける距離です。姑には散々ひどい事を言われてきました。親の悪口も言われてきました。私も我慢の限界でうつ病になってしまい、今快方に向かってますが、病院の先生から「無理してつきあう相手じゃない」と言われ、「自分からつきあいたいと思うまで、時間をおくこと」と指導を受け、なるほどって思いました。
    私にも意思があるので意思をまげてまで、会いたくない人に会う事は精神衛生上良くないんです。
    今は3年ほど、お盆もお正月も夫の実家に行ってません。電話で話す事もありません。夫は「無理につきあわなくていい」と言ってくれるので、気が楽です。何事も人から言われたから行動するのでなく、自分が自発的にこうしたいと思った事を、行動していきたいです。(先生の受け売りですが)

    ユーザーID:9422804747

  • 結婚って、責任や義務も伴う

    だったら、同棲にすればいいのです。
    今は、「事実婚」なる、便利な言葉があります。
    子供も、どちらかの籍に入れればいいんです。

    世の中には、イジワルな舅姑、やっかいな親戚、いっぱいいます。
    しかし、イジワルな嫁もいるんです。
    嫌いなもの同士、お互い様という場合も多いのかもしれませんね。

    「これ切り札な気がします」

    の一文を読んだ時、そう思いました。

    もう、子供は生めないであろう、あなたの姑が、この一文を目にしたら、きっと、あなたを憎むでしょう。

    ユーザーID:0568768453

  • お互い相手によりけり

    付き合い続けるのが不可能な場合があると思います。
    多少の嫁への嫉妬(息子を取られたような気分)とか単なる価値観の違いなども笑って見過ごせるぐらいなら努力して関係を良くする価値があると思うし、そうできたほうが平和ですよね。
    でも、大昔の封建的すぎる考えを押し付けられたり、人間扱いされない場合、もうこれは耐える意味も義務もないでしょう。

    キーポイントはやはり夫の態度ですね。
    夫がしっかりと親から精神的、物理的に自立していて、いざとなったらあくまで妻側につくタイプなら義親のことはあまり関係なく暮らせますが、そうでないと致命的。
    ちなみにうちも義親とは現在疎遠(本当にいろいろありましたから)で夫は理解してくれています。

    義親とどうしても付き合いたくない場合、悪口を言われたり嫌われることになるリスクをしっかりと自分で受け止められるなら、自分の人生ですから自分でどうするか決めればいいだけだと思いますよ。
    しなくていい我慢を「いい嫁」でいたいために長年して、そのストレスから病気になったり恨み辛みで人相が悪くなったり自分まで意地悪な姑になるのでは人生のムダだし悪循環なだけです。

    ユーザーID:2938602151

  • そういう考えだと

    トピ主さんの実家ともお付き合いしないということですよね。
    自分の方だけベッタリで、夫の方は無視では不公平で身勝手きわまりないです。
    ま、一番いいのはシングルでいること以外にはありません。

    ユーザーID:7978065196

  • それは

    ご主人の考え方次第ではないでしょうか?
    ご主人が両親を嫌い、付き合いはしなくても良いという考え方だったら、別に付き合いがなくても良いと思いますが、一方的に嫌いだけでは無理でしょう。
    逆にご主人が一方的に、自分の両親とは付き合えないと言った時、あなたはどうします?
    自分は両親に会いたいのに、孫も会わせてやりたいのに、って考えませんか?
    義家との付き合いは、本人の繋がり次第だと思ってます。
    トピ主さんの考え方と全く一緒の人知ってますが、ご主人とは上手くいってないですよ。その方は、一方的な思い込みで義父母を嫌っているみたいなので、ご主人は全く理解出来ないみたいです。

    ユーザーID:3584436469

  • 子供は道具じゃない

    >孫が出来ても会わせてもらえないかもしれないし(これ切り札な気がします)

    「これ切り札」って、子供は嫁姑バトルの道具ではありませんよ!

    ユーザーID:1531523298

  • 程度によるかと思います

    嫌だったら、の程度問題ですよね。「自分と合わない」程度の嫌だったら少々の我慢は必要ですし、自分も合わせる努力はしなくてはいけないと思います。
    しかし、完全なる嫁いびりや心身に不調を来し、病気になる程の嫌だったら、連絡取らず、家にも行かず、でいいと思います。
    ただ孫と祖父母を会わせない権利が嫁にあるとは思えません。
    (孫にあることないこと吹聴するような祖父母だったら話は別ですが)

    義理の親との付き合い云々で旦那さんとうまく行かなくなるのは、それはお互い愛情がもともと少なかったかなぁ、と思います。
    普段の生活は夫婦が一単位で、ここに強い絆があれば、外側でどんな事件が起きてもあまり夫婦には関係ないかと。
    喧嘩は幾らかするでしょうけれどね。

    なぜお嫁さんによくしないのか、というのは、お嫁さんなんかに気を遣いたくないようです。私の姑の話ですが。
    自分の家で自分より若い女性にいろいろと気を遣うのはとても難しい、面倒くさいのでしょう。
    後で自分に返ってくるとは思えないのでしょうね。嫁いびりするような姑は今の感情が大事なんでしょう。

    ユーザーID:4147909818

  • 付き合いは必要ではないです

    義理親だろうと実親だろうと嫌な相手と必要以上に付き合うことはありません。
    ただしトピ主さんが義理親と疎遠にして孫の顔も見せないというのであれば、同じように旦那さんにもその権利が発生します。
    そこで夫婦間がどうなるか次第ですね

    ユーザーID:8499650415

  • 余程が無い限り

    最低限のお付き合いは必要です。
    私は義母・妹に金品を無心され、酷い発言をされたので絶縁になりましたが、それさえ無ければ最低限のお付き合いをしてました。実際、義父母宅へは1ヶ月に2回訪問し、親戚に行くとなると手土産を主人に持たせていました。何か頂いてくると、きちんとお礼の電話も。義理の実家と絶縁に至るまで夫婦喧嘩は絶えませんでした。
    義理の実家絡みで理不尽な事が起こったり、精神的に耐えられなくなったりしない限りお付き合いは最低限されるべきです。そうじゃないけど縁切りされたいなら自分の実家ともお付き合いせず、独立してやっていくとご主人に提案されたらと思います。
    >意地悪したって、将来的に年を取って立場が弱くなるし、面倒見てもらえないかもしれないし、孫が出来ても会わせてもらえないかもしれないし(これ切り札な気がします)、いいことなんてちっともなく、自分に返ってくるのに、どうしてお嫁さんに良くしてやらないのか不思議です。
    私の義母の場合、娘と娘の子がかわいいからアンタは他人だしどうでもいい、かわいい娘とその子供によくしてやってとなるんです。
    介護は実子にしか関係ないので嫁には関係ありません。

    ユーザーID:0354623799

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