婚約解消の慰謝料請求について

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恋愛・結婚・離婚

みなみ

婚約解消の慰謝料の請求を考えています。
ご経験のある方、どのような手続きを取られましたか。

後日、弁護士に相談に行くつもりでおりますが、できれば内容証明を送ることなく話し合いで解決したいと思っています。

昨年の10月に結婚し転居する予定であったため、結婚準備のため6月末付で退職いたしました。

その後、私のマリッジブルーによってケンカが絶えなくなり、彼から婚約解消を申し出られました。
私は彼に、マリッジブルーになったことを土下座して謝り、彼のご両親にも謝罪のための面会を申し出ましたが、断られ、取りつく島もなく婚約解消いたしました。

その後、かなり前(昨年の3月位)から彼が浮気していたことが発覚いたしました。
浮気相手には合鍵まで渡しており、半同棲状態だったようです。

問い詰めると、浮気は浮気で謝るけれど、婚約解消には全く関係がないといわれました。

婚約解消、浮気発覚で、大変ショックを受けた私はしばらく就職活動ができる状態ではありませんでした。
心療内科に通い、周りに励まされながら少しずつ元気になり、年明けから就職活動を始めました。

しかし、不況のため前職と同じような条件の求人は皆無で困っています。
年収3〜4割減で一年更新の契約雇用などでしたら、「全く選ばなければ」あります。

就職活動に行き詰るたびに、どうしても彼を思い出し、恨むような気持ちになってしまいます。
もし、うまく転職できたなら、慰謝料請求は考えなかったかもしれないのに
自分が行き詰まったからといって、いまさら請求していいものかも考えてしまいます。
(法的には解消から3年間は請求することができると聞きましたが…)

婚約解消をご経験された方、周りで見てこられた方等いらっしゃいましたら
ぜひご意見をお聞かせください。

ユーザーID:3735431652

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  • 全ては自己責任

    結婚の準備なんて仕事を辞めなくてもできますよ。婚約したから、結婚したからといって身が保証されるわけではありません。男女が絶対に浮気しないという保証なんて何処にもありません。何が起こっても自分の力で対処し乗り越えましょうよ。婚約解消の慰謝料なんて大した金額でもないし、既に随分前の事に捕われていては損ではありませんか?浮気するような男と結婚しなくて済んでよかったんですよ。

    景気が悪いのは彼のせいではないですし、一人のくだらない男のせいで人生が台無しになる事を許してはなりません。その自分の力を信じて前に進んで下さい。

    ユーザーID:0416038519

  • この場合は

    慰謝料請求は難しいかもしれませんね。
    もちろん請求することは自由ですが、相手も拒否するだろうし、裁判になって勝てるかどうかが疑問です。
    婚約破棄の理由がマリッジブルーによる喧嘩なので、どちらか一方に責任があるわけでもないですし。

    まあ、確実なことは裁判をやってみるまではわからないので、とりあえずは弁護士に相談するのが最良でしょうね。
    裁判をやるとしても、相手が浮気をしていたことを証明するのが大変そうです。
    問い詰めた時の会話を録音でもしていれば良かったのですが。

    ユーザーID:3752015068

  • あなたが慰謝料を払う立場になる可能性もある

    マリッジブルーなんて簡単な言葉を言い訳にしていますが、彼及びその家族が婚約を解消してまであなたとの一切の関係を断ち切りたかったのだから、実際は酷いモラハラやDVをしていたのでしょうね。
    そのことを彼及びその家族がしっかり記録していたり、証拠として保全していたら、慰謝料を払うのはあなたになりますよ。
    勘違いしている人が非常に多いですが、慰謝料は男性が女性に払う性質のものではありません。
    女性が男性に支払わなければならない場合もあります。

    ユーザーID:5922334711

  • 請求してもいいけれど 必ずしも支払われるとは限らない

    それにトピ主さんの場合、それほど慰謝料をもらえないかもしれません。
    相手が拒否した場合弁護士などを雇うおつもりでしょうか?
    おそらく弁護士料等で赤字になると思います。
    それに 浮気をした証拠などはありますか?
    相手が浮気を謝ったからといって 後で「してない」と言い切られてしまえばおしまいです。
    トピ主さんの場合「トピ主さんのマリッジブルー」「彼氏の浮気」ですよね。
    どちらがどれだけ非があるかは色々ですが、ある程度は相殺されてしまうのではないでしょうか。
    お金を得る為ならばやめておいた方がいいですよ。
    儲かりません。

    それよりも良かったではないですか。
    婚約しているのに他の女性と半同棲するような男と結婚しなくて済んで。
    ともかく どれだけ客観的な証拠を握っているかが一番の問題でしょうね。
    言った言わないの泥沼にならないためにも 話し合いではなく サクッと内容証明と後は代理人へ で済ませた方がいいですよ。

    ユーザーID:5960647493

  • 覚悟して挑んでください

    「婚約不履行」か「結婚詐欺」で訴えることが出来ます。

    ただ単に婚約者との関係が上手くいかなくなった場合は、「婚約不履行」で、民事の損害賠償請求で訴えることができます。

    彼、浮気してたんですね。
    それなら「結婚詐欺」でも訴えられますよ。

    裁判は戦いです。
    自分の非を詫びるなんて甘いです。
    相手の非を徹底的に責める事になります。
    攻防戦です。

    やり手の弁護士がつけば、勝てます。

    ユーザーID:1412754357

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  • 無題

    しろうとが自分で解決するのは難しいと思います。
    まずはプロに相談した方がいいです。
    彼が不利になる証拠は持っているんですよね?

    但し、裁判にしたらむしろ慰謝料を取られる場合も考えられますし、たとえ勝っても経費等を差し引くとほとんど手元に残らない可能性もあります。

    マイナスの気持ちは自分ではわかならくても顔や態度に出ます。
    就職活動、頑張ってください。

    ユーザーID:1132217682

  • 調停はいかが?

    相手を話し合いのテーブルにつかせるなら、手っ取り早く安価な方法としては、裁判所の調停を利用するのがよいでしょうね。
    弁護士に頼まなくてもできます。
    調停は話し合いの場ですから、不利な結論を押しつけられることもありません。

    婚約破棄の慰謝料請求の調停は、家庭裁判所の調停でも、簡易裁判所の調停でもできます(地域によっては、家裁と地裁との間で、どちらが受け付けるか申し合わせがあることも)。

    調停では、相手の出方によって、トピ主さんも押し引きを考えましょう。
    相手が「平日の昼間に何度も仕事を休んで調停に出るのはしんどい。ここは多少譲歩しても早く終わってくれればよい」と思ってくれればしめたものです。
    ただ、相手がどうしても支払いに応じてくれなさそうなら、あえて無理はせず、あっさり取り下げるとのもまた良いのでは。

    ユーザーID:5740371698

  • 専門的なことはわからないのだけど、

     パッと読んだ限りでは、慰謝料請求は難しいのでは、と感じました。大きな理由がトピ主さんのマリッジブルーなんですよね。それに我慢ならず、彼はあなたのことに嫌気をさしてしまったのでしょう。無理して結婚しても、愛情のない結婚生活になるのは確実だと思います。逆のパターンはよく相談でもあるんじゃないかな?婚約したものの、婚約者である彼氏の行動に疑問を感じるようになった、と。で、「結婚する前に彼氏がそんな人だとわかってよかったですね。

    まだ間に合います。結婚するのはやめましょう」なんてレスがたくさんついたりする。トピ主さんの今回の件も、男女が逆になっただけのような気がします。彼氏にしてみれば「ゲゲゲッ、トピ主ってこんな面があるのか。これはきつすぎる!結婚はやめよう!」と感じたのではないでしょうか。恋愛も結婚も、片方だけがいくら相手を愛していてもだめなんですよね。気持は常に変化するものだし。浮気の件にしても、結婚しているわけじゃないので、本来何人と付き合おうが、責任は問われないですよね(道徳的には大問題ではありますが)。そこらへんで彼を責めて慰謝料をもらおうとしても、無理があるのでは。

    ユーザーID:3039115797

  • 破棄の直接的原因

    婚約破棄の直接的原因はトピ主さんのマリッジブルーであるとご自身が認めたのですよね。

    そして慰謝料請求を思い立ったのが「転職が上手くいかないから」では、あくまでもトピ主さんの個人的事由であり彼に責任はありません。

    また、浮気に関しては婚姻関係に無い以上強調材料とはなり得ません。

    「結婚詐欺で訴えられる」という意見がありましたが、結婚詐欺とは結婚する意思など無いにも関わらずそれを餌に不当な利益を得ようとする詐欺行為であり、その具体的証拠を提示し不利益を被ったことを証明しなければ成立しません。

    争議となればトピ主さんのマリッジブルーによる彼の精神的不利益について主張されることは確実です。

    不毛な争いは避け、早期の生活立て直しを図るべきだと思います。

    ユーザーID:9491253598

  • トピ主です。

    皆様アドバイスありがとうございます。

    とりあえずは金曜日に、市役所の法律相談に行ってまいります。
    行動を起こすなら慎重に考えたほうがよさそうですね。

    私のマリッジブルーが。婚約解消の正当な理由に値するかどうかは、彼の判断、もしくは弁護士さんや調停での話し合いでの判断になると思います。

    浮気の証拠は持っています。

    私たちは遠距離恋愛で、しかも結婚後は二人とも彼の家業に入るために、私はやむを得ず仕事を辞めました。

    精神的苦痛に対する慰謝料が欲しいというより(これは計りしれませんが)
    結婚のために退職したことに対する責任を、彼にも半分はとって欲しいと思うのです。

    今一番心配なことは、アドバイスにも頂いたとおり、慰謝料請求をして、自分が余計に傷つくんじゃないかということです。

    グチグチ悩むくらいなら請求するのか、全て自己責任と考えるのか。
    納得する方法をとるためにも、調べてみて選択肢を広げてみようと思います。

    また報告させていただきます。

    ユーザーID:3735431652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 慰謝料取れないと思います。

    運送屋さんの意見が妥当だと思います。

    1婚約解消の原因が貴方のマリッジブルーによるもの
    2未婚時点での浮気は成立し難い。
     離婚なら慰謝料の対象となるが婚約時点ではまず難しい。

    これでは下手すれば貴方が慰謝料払うことになります。
    やめといた方がいいと思いますよ。

    >結婚のために退職したことに対する責任
    これも貴方が勝手に行動した事であって彼には何の落ち度もありません。
    結婚準備って仕事やめるほど大変なものでしょうか?
    式場の予約とか週末の休みで十分できると思いますが・・
    いずれにしても結婚してから退職すればよかったですね。
    彼に責任押し付けるのは筋違いもいいとこです。

    ユーザーID:9871143356

  • 取れないかどうか・・・?

    単なる勘なのですが、マリッジブルーというのは単なる口実で、実は浮気(彼にとっては「本気」だったかも)が婚約破棄の真の原因だった、ということなのかも?

    まあ、勝算があるかなんて、弁護士がじっくり話を聞かなければ、軽々に判断できるわけありません。

    調停も、「藪をつついて蛇を出す」結果になってしまうリスクというのは常につきまとうわけで。

    何があっても自己責任ってことは、トピ主さんもよく分かっておられますよね?

    (個人的には、間違った結婚をして後悔するということがないよう、婚約破棄のハードルは低めにする(つまり、慰謝料はよほどのことがなければ認めない)という方向が望ましいのではないかと思っています。)

    ユーザーID:5740371698

  • 2度目ですが。

     いくら浮気の証拠があったとしても、トピ主さんと彼は婚姻関係にありませんから、慰謝料は請求できないと思います。それに浮気が原因ではないですよね。彼はその浮気相手と結婚しようとしているわけでなく、浮気は浮気であるといったんですよね。確かにあなたという人間と結婚しようとしていたのです。
    今回の件で浮気相手は関係がないんじゃないかな。

    たとえば、あなたは絶対に浮気は許せなくて、浮気をする(した)人とは結婚しない!と決めていたのであれば、今の状況はハッピーでさえあります。彼が浮気をしていたことが発覚した。
    トピ主は浮気は認めない。結婚は解消になった。となれば(なっていますが)、浮気男と結婚しなくてすんだのですから、問題はない。
    でも、あなたは土下座して謝った。結婚したいと思っている。
    てことはですよ、「浮気をしたのはショックだけど、それでも私は彼と結婚したい」という気持ちだってことですよね。

    ならば、浮気に対して慰謝料を請求するのは矛盾してます。退職の件に関しても、しようがないとしかいえないな。あなたがマリッジブルーにならなければ、結婚できてたんでしょ。原因があなたなのに、「責任とってよ」は、変です。

    ユーザーID:3039115797

  • トピ主です 2

    貴重なご意見ありがとうございます。

    ご指摘のとおり、「マリッジブルーによる喧嘩」と「浮気」のどちらが原因なのかが争点になるようです。
    浮気が婚約解消の原因である場合は、慰謝料請求できるそうです。

    彼に婚約解消を申し出られた時は頭が真っ白になって、とにかく認めて謝りました。
    「お前が悪い!もう無理!」と言われ、取りつく島もありませんでした。
    そのあと、喧嘩をするより前から半同棲をしていた証拠が見つかりました。

    弁護士さんいわく、私の手帳や写真などの証拠があるので、浮気を原因として請求できるとのことでしたが
    とりあえず帰ってきました。

    何を原因と考えるか、真の原因を考えました。
    マリッジブルーの原因は、お互いの自信のなさです。
    彼の家業に入るために、仕事を辞めて引っ越すことが不安になりました。
    結婚の準備をしながら彼を見ていて、私が仕事を辞めて彼の家業に入ることに不安を覚えたのです。

    それは彼の頼りなさというより、私の弱さだったと思います。

    お互いにまだ結婚するほど大人ではなかった。
    縁がなかったということかもしれません。

    ユーザーID:3735431652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それで、どうなりました?

    市役所の法律相談の結果はいかがでしたか?
    今後の参考までに是非うかがいたいです。

    ユーザーID:5311705269

  • 慰謝料請求は難しいです

    >お互いにまだ結婚するほど大人ではなかった。
    縁がなかったということかもしれません。

    ここに全てが集約されているような気がします。
    だとすれば、トピ主さんからの慰謝料請求は無理だと思います。
    「骨折り損のくたびれもうけ」にならないよう、熟慮されることをお勧めします。

    ユーザーID:5740371698

  • 慰謝料取れると思います

    彼が浮気していたなら、あなたのマリッジブルーは言いがかりでしょう。勘違いされてる方もいますが、婚約中の浮気は婚約解消の十分な理由になりますよ。だって彼の浮気がばれた時点で、トピ主から婚約解消を申し出れるし、慰謝料請求できるからです。
    ただその彼とは話し合いは無理と思います。彼が非を認めないなら、調停は時間を取るだけで無意味と思います。裁判になると思いますが、けじめとして、慰謝料を頂くのはいいと思います。

    ユーザーID:3256014164

  • あれ?

    あれ?私の読み方が間違っているのかな。
    遠距離恋愛で婚約して、結婚準備のため離職したんですよね。
    でも、それ以前から半同棲?(ここのところ、間違ってます?) ぜんぜん、浮気レベルじゃないじゃないですか。彼の親も気づいていたんじゃないですか?

    離職して遠方まで行かなければならない。それは誰だって不安でしょう。
    でも、すでに半同棲中で、婚約者の不安に付き合えるものでしょうか。さぞおざなりだったんだろうな、と思います。そりゃあマリッジブルーにもなるだろうな、と感じますが…

    あなたのマリッジブルーによる行動がよくわからないけれど、大元には彼の裏切りがあり、あなたの不安を倍増させる結果になったのでしょう。

    やっぱり原因は彼にあるのではないかなぁ。じゅうぶん婚約不履行な気がしますけど。

    ユーザーID:7701969538

  • これからの生活は?

    慰謝料っていうのは精神的なダメージに対してもらうものです。
    もらえそうかどうかは弁護士と相談してみるといいと思います。

    もう一つ、婚約というのも少し特殊ではありますが契約です。その契約の準備段階に生じた費用(男女の関係にあまりこういう言葉を使いたくはありませんが)は慰謝料とは別に請求できます。条件がかぶるところもありますけど。

    具体的には、もし結婚に備えてあなたが仕事を辞め、彼もそのことに同意しており、かつ婚約解消の責任があなただけにあるのではない、と認められれば、減ってしまった収入分の損害賠償をとれる可能性はあるかと思います。

    婚約解消のショックはあることと思いますが、これからあなたがどうやって生きていくかは、気持ちが落ち着いてくる頃に一層強い危機になってくると思います。とにかく、法律の専門家にご相談を。私含め、ほとんどのレスは素人のものですから。

    ユーザーID:0027334583

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