浮気相手にここまでするでしょうか。。

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恋愛・結婚・離婚

みかん

前の職場で一緒だった同僚の男性と一年ほど前から仲良くしていました。

職場が一緒だった頃は平日はほとんどランチも夜の飲みも一緒。週末も車で遠出したり私の行きたいところどこへでも連れていってくれました。私の誕生日もサプライズな演出、クリスマスも素敵なディナーを用意してくれて本当に楽しい日々でした。
クリスマスの帰り際には直筆の手紙をもらい『来年もまた一緒に過ごせたらいいな』と。。。そんな楽しい付き合いが一年続きました。

しかし彼には7年も前から付き合ってる彼女が、しかもその人とは2年前から同棲してることを知りました。
私のために時間もお金も費やしてくれてた彼にとって私はただの浮気相手だったとは今でも信じたくありません。

その事実を知って彼を問い詰めましたがはっきりした答えをもらうことなく私も興奮して電話を切ってしまいそのままあやふやな状態のまま連絡を取らなくなり2週間が経過しようとしています。その後わかったことですが同棲相手は鬱病を患っているそうです。。

それまで毎日朝昼晩メールが来ていたのが全く来なくなりました。

みなさんにお聞きしたいのは
彼にとって私はどんな存在だったのか?
どうして彼は同棲相手と分かれなかったのか?

思いを断ち切るためにも最後に彼にはっきりと気持ちを聞いた方が良いでしょうか。。

ユーザーID:0580817123

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  • 珍しいことじゃない

    その同棲相手が鬱病かどうかは確実なものかどうかわかりませんが、7年付き合っていれば定期的によそ見するくらい男にとっては普通のことじゃないですか?

    例えば好きだからといってもずっと同じものばかり食べ続けられない、たまには違うものが食べたくなるわけです。

    タイトルの質問についてですが・・・「します」ですね。
    既婚でも彼女持ちでも落とすためには時間もお金も使ってできるかぎりのことをするのが男です。

    すごい勢いでまくしたてたんじゃないですか?「どういうつもりっ?」「騙された」とか。
    どうして同棲相手と別れなかったのかって・・・別れる気がなかったからです。

    しかしマメな男ですね、でもトピ主さんも同僚だったのに彼女がいることわからなかったんですか?7年来の彼女ねえ、腐れ縁ですかね。クリスマスもフリーだったってことはかなり自由にさせてくれる、男にとって面倒がない奇跡のような女なのでしょう。だから別れないの、結局戻るんです。

    ユーザーID:7478769804

  • みかん様

    彼にとってみかん様の存在や、何故同棲相手と別れないのかは彼でないと分かりません。お辛いでしょうが、ご自分の気持ちを伝え、彼の気持ち考えをお聞き下さい。

    ユーザーID:8780788210

  • 浮気相手だったからです

     貴女が魅力的な浮気相手だったからこそ、あの手この手で楽しませてくれたのです。
     
     貴女と会っている瞬間は、彼は貴女に本気だったかもしれません。が、しかし、結局同棲中の彼女を選んだのですから「バレちゃったか。仕方ないな。手を切ろう」となったと思います。

     そうでなかったら、彼は今でも貴女と一緒です。

     彼の本気度を試そうと会いに行くのは惨めでは有りませんか?
     結局フラれたんですよ。結果は明らかです。

    ユーザーID:6043598605

  • 問い詰めたって…

    本当の事なんか言う訳無いでしょ?
    彼女がいた
    それだけの事です。
    相手の彼女は2年前から同棲して病気になっても捨てられない相手。
    あなたは健康だけどマズくなったら連絡すら来ない相手
    違いは明らかではありませんか?
    この先もしかしたら彼女と彼は別れてあなたを迎えに来るかもしれない。
    でもあなたが将来病んだ時彼はそこから逃避して浮気をする男だっちゅう事ですわな

    ユーザーID:6894049008

  • はい、します

    浮気相手だからこそ、お金も出し、楽しい時間を演出するでしょう。いいとこどりですから、なるたけ楽しく過ごすでしょう。男性が女性にお金をかけるからって、それは愛情があるということではありません。愛情がないからこそお金を出すのです。

    ユーザーID:9178788578

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  • ショックだとは思いますが、勉強と思って前に進むしかない...

    彼にとってトピ主さんは、「都合のいい女」
    彼が同棲相手と別れないのは、「都合のいい女」だから

    相手に人を思いやる気持ちがあれば、二股はかけられません。彼の気持ちを問うても、せいぜいのらりくらりと言い訳をするだけで時間の無駄です。彼の言う事ではなく、実際の行動で判断してください。

    ユーザーID:2537630418

  • こうとしか思えない

    >彼にとって私はどんな存在だったのか?

    浮気相手

    >どうして彼は同棲相手と分かれなかったのか?

    同棲相手が好きだから

    じゃないんですか?

    今連絡がない事がその証明だと思います。
    残念ですが、新たな恋をして、もっと美しくなりましょう!

    ユーザーID:4328061098

  • うーん

    彼女が鬱だからとかそういうのも言い訳の一つだと思います。
    浮気相手にそこまでするでしょうか?と聞かれたら、する人もいるんじゃないの?と答えます。
    彼の本心は彼にしかわかりません。
    でも、その日以来連絡がないのなら、所詮は「浮気相手だった」という事でしょう。
    絶対に失いたくない相手だったらもっと必死に繋ぎとめようとするはずでしょうね。


    次、行きましょう。

    ユーザーID:9160291790

  • どんな存在だったかは重要でなく・・・

    色々ロマンチックな演出やあなたのわがままを
    きいたのは、一時的な恋だからじゃないですか。
    お相手がうつ病との事。あなたとの時間が
    彼にとっては、こういっては何ですが、
    再びフレッシュな恋愛を味わえる、現実逃避の
    時間だったのかもしれません。
    ひどいですけどね。

    あなたがどんな存在だったかはどうでもいい、
    単に彼が身勝手な男だったってことを早く認めましょう。
    そしてそれに引っかかってしまったのは、事故のようなものです。
    まだどこかで美化しているから、どうして別れてくれなかった
    のかとか考えちゃうんですよ。
    冗談じゃないと突っぱねて前に進む女になってください。

    ユーザーID:4178114134

  • 浮気相手だから

    他の方も仰っていますけど浮気相手だから、彼女にはしないようなことも出来るんじゃないでしょうか。

    7年も付き合っていれば「今更」っていう気持ちは多少出てくるでしょうから、イベントごともお互いに新鮮味はないでしょう。
    でも初めてすごす相手なら、相手の反応を想像したりなど楽しみになるでしょうね。
    クリスマスに彼女ではなくトピ主さんと過ごしたのだって、彼女がクリスマスは仕事だったのかもしれませんよ?
    接客業の方ならありがちですよね。

    同棲であって夫婦ではないのに鬱病(が本当だとして)の彼女と別れずに一緒に住んでいるのですから、責任もあるのかもしれませんが彼女のことが好きなんじゃないでしょうか。
    一報トピ主さんは興奮して問い詰めたらそれっきりなんですよね。

    今更連絡とっても聞きたくもない彼の本音を聞くことになるかもしれません。
    それでもハッキリ言ってもらいたいなら連絡してみましょう。
    でも答えは聞くまでもないと思いますよ?

    ユーザーID:5552263926

  • 経験アリ

    私もみかんさんと同じような経験があります。
    知った直後は、悲しみと怒りとともに、とにかく頭にハテナが沢山でした。

    で、共通の友人たちと分析した結果・・・

    彼は、人に執着がない、で、決断できない人なのではということでした。

    だから、今彼女のことが特別すごく好きってわけでもなく、なんとなく言われるがままの状態で、私のことも、絶対に失いたくないと思うくらい好きってわけでもなく・・・
    でも、女は大好き。デートとか楽しいことも大好き。結構マメにいろいろとするのも得意。
    逆に、面倒くさいことは大嫌い。面倒なことからはとにかくにげる。

    元彼は、私と別れるときに、同棲していた彼女と結婚すると言っていたけど、その3ヵ月後に、結局その彼女から別れを告げられました。が・・・特に悲しむこともなく、別の彼女や他に継続していた彼女と、現在進行中です。

    ユーザーID:5627473692

  • すると思います。

    >私のために時間もお金も費やしてくれてた彼にとって私はただの浮気相手だったとは今でも信じたくありません。

    信じたくない気持ちはわかります。

    実際のところは、うつ病の彼女さんに嫌気がさして別れを切り出すも、ヒステリーを起こして暴れだすので同棲は続けていた…という可能性は低いと思いますよ。
    端的に言えば、彼女がうつ病だと、クリスマスにディナーに行くのは難しいし、週末に2人で遠出するのも難しいから、そういう時にトピ主さんを誘っていたのでは・・・

    ユーザーID:6129441957

  • 浮気だからでしょ

    ながーくつきあうつもりの相手に過剰サービスするとずっとそれを求められますしね。
    短期だからこそでしょう。

    ユーザーID:9174907369

  • 浮気する男の心

    >私のために時間もお金も費やしてくれてた彼にとって私はただの浮気相手だったとは今でも信じたくありません。
    浮気だからお金を使い満面の笑みで付き合ってくれるんですよ。アバンチュールは楽しいものです。浮気したことがなくてもそれぐらいのことは想像できます。

    >それまで毎日朝昼晩メールが来ていたのが全く来なくなりました。
    問い詰める鬼のようなトピ主さんの顔を見て、もう付き合う気がしなくなったのでしょう。最初からバレたら別れるつもりだったのかも。

    >彼にとって私はどんな存在だったのか?
    遊びの浮気相手。

    >どうして彼は同棲相手と分かれなかったのか?
    彼女のことが好き・大事だから。

    >思いを断ち切るためにも最後に彼にはっきりと気持ちを聞いた方が良いでしょうか。
    聞く勇気があれば。どんな答えでも納得できるのなら。
    たぶん「みかんのことも好きだった。けど彼女とは別れられない」と言うでしょうが。

    ユーザーID:5433578439

  • 読み落としてました

    二度目です

    それから二週間なんだ、そのうち何か言ってくる可能性はありますよ。
    何か決定的なことも言われてないようだし。
    もしそうなったら冷静にね。

    ユーザーID:7478769804

  • 恋愛は楽しむもの

    あくまで私の予想です。
    彼のあなたに対する【恋愛感情】は本物だったと思いますよ。でも恋愛は自分のためにします。自分が楽しむためにします。恋愛に陶酔して、シラフじゃできないようなことをめいっぱいすることでしょう。
    それに対して【人間愛】や【家族愛】は、相手のことを大切にする気持ちです。相手のことを想っています。

    恋愛の先の人間愛に落ち着いた人は、自分のパートナーのためにもう恋愛(浮気)をしなくなるか、逆に恋愛(浮気)をしたとしてもその先までは望まないと思います。トキメキ期間が終りに近付いたら潮時で、ただの恋愛だけを何回も繰り返して楽しむと思います。パートナーがちゃんといるので、浮気の目的は、恋愛だけ。

    ユーザーID:4857315015

  • 好きは好き…

    やはり他の皆さまが言っている通り浮気相手という事だったと思います。
    でもただの遊びとは思えませんよね…
    一番大切なのは彼女、でもあなたのこと好きという気持ちも本当だったと思います。
    同棲している病気の彼女を支えるのは簡単なことではありません
    きっと辛かったり忘れたい事もあったと思います
    そんなときにあなたが現れて彼はあなたという存在に逃げていたのではないでしょうか。
    救われていたのかもしれません。
    だれでもよかったわけではないと思います
    本気の浮気…という感じなのだと。
    彼がしていたことはけっして正当化できる事ではないと思います
    でも、きっと彼はあなたのおかげで心癒されていたのは間違いないと私は思いました。
    今は辛いと思いますが、どうか前を向いてほしいです。

    ユーザーID:1458061178

  • 信じたくない気持ちはわかりますが・・

    彼から全く連絡が来ない2週間をどう考えますか?

    私の憶測・想像でしかありませんが、(厳しい言葉でごめんなさい。)彼はトピ主さんにした事を以前も他の女性にしていたのではないでしょうか。トピ主さんから離れていってくれて、ホッとしていると思います。だから何も連絡をしてこないのだと思います。

    彼にとってトピ主さんとの時間は、腐れ縁の同棲中の彼女との《日常からの逃避》だったのではないでしょうか。

    同棲を解消しない理由は、彼が生活するのに居心地が良いのは彼女との家庭だからかもしれません。それに付き合いが永くての同棲でしたら、同棲解消=離婚と同じくらい面倒だからしないのかもしれません。

    現実を受け入れられなくて苦しんでいると思いますが、納得するために彼の気持ちを聞かなければ前に進めないのでしたら聞くのもいいかもしれません。でも謝罪されたり、今の彼女と別れるという言葉や言い訳をされても、彼を信用して付き合うのはやめた方がいいと思います。

    浮気や不倫をする人は病気です。トピ主さんが許して付き合ったとしても、また別の女性に同じ事をしますよ。

    ユーザーID:0855682529

  • 誰にでも優しいのでしょう

    彼の気持ちは想像するだけですけれど、昔似たような人と付き合ったことがあるので、なんとなくわかります。

    彼は付き合った人をみんな大切にしているつもり。
    相手が自分の他にも誰かいると気がつかない限り、お金も時間も気持ちも使うでしょう。
    でもね、彼にとって一番大切なのは彼自身。
    一番愛しているのは、一緒に暮らしている人でも、甘い言葉をささやいた人でもなく彼自身だと思います。
    彼にとっては、前からの彼女と別れるより、トピ主さんと別れる方が楽だったんですよ。

    人間はだれもが利己的ですから、仕方ないですね。

    ユーザーID:2377618615

  • するなあ・・・

    理由:現実じゃないから
    現実は病気の同棲者。
    あなたは現実逃避の存在。だから、「恋人ごっこ」「サプライズな演出」「ステキなディナー」。

    そういう男だったと思って次行きましょう。
    彼が仮に同棲相手と別れても、あなたが病気になった時、同じことをする可能性はないですかね?

    ユーザーID:3185624310

  • はい、私も経験者です。

    彼にとってトピ主さんは会社という日常の大部分を共有しつつ、なおかつ新鮮な非日常も共有できる都合のいい相手だったんだと思います。しかも自分に好意をもってくれていたら相手にとっては心地いいはず。

    そして彼のような人は、人に対していい面は見せたいけど、自分は悪者になりたくないタイプ(充分悪者ですが)だと思います。
    だから事実が発覚後も弁解も謝罪もせずに逃げるだけ。本当に誠意がない。

    私も主さんと同じように悩みましたが、いざ新しくお付き合いする彼ができたら私は都合のいい浮気&キープの相手だったことが理解できました。
    真面目に向き合った関係ならけんかもするし、相手の嫌な部分も見えるけど、それをひっくるめて付き合っている。でも彼とは基本的に「楽しいだけ」だったんです。それは相手に真剣に付き合う意思がなかったからだと今なら分かります。彼は心地よくしてくれる私を身近に置きたいがために、あの手この手で気分よくさせていたんです。

    主さんたちの関係が私のケースと同じとはいえないですが、どちらにしてもそんな不誠実な男バッサリきってください!
    次にステキな出会いがありますように。

    ユーザーID:9510601494

  • 断ち切りましょう。

    彼は酷い人ですね。トピ主さん辛いですね。。

    でもトピの質問の答えは、キツいようですが「浮気相手だからこそ、そこまでした」んじゃないでしょうか。
    7年付き合った彼女ならもう家族みたいなもの。
    サプライズや初めての場所のデートも喜ぶけどそれほど新鮮味はない。
    でもまだ付き合いの浅いあなたなら、付き合い始めのドキドキや「してあげる」ことの喜び、喜んでくれることの嬉しさもひとしおでしょう。

    でもそんな付き合いも、年数が経てばまた同じようになるのは分かっていた、だから家族のような彼女とは別れず、あなたと別れたのでしょう。
    多分、鬱病だって彼が夜帰ってこないとか、週末も誰かと出かけるようだとか、クリスマスも…(同棲してて気づかないわけないですよね)というのが余計悪化させた、むしろそれが原因では?と思います。
    だから尚更切れないのでしょう。

    あなたは何も悪くないです。
    ただ、そういう人だったんだ、と時間をかけて吹っ切るしか無いと思います。。

    ユーザーID:7056154006

  • 浮気する男子

    ひじょーにまめで優しくおかねも時間も労力も、おしまず使うタイプが多い気がします。

    友人の常に浮気している男子に、なんで浮気するのか聞いてみましたら、

    ひとりじゃだめなんだそう。
    本命として、彼女なり妻なりがいて、浮気相手が常にいないと落ち着かないんだそうで。
    しかしクリスマス誕生日、ちょっとした記念日と、毎日かかさずラブメールするとか、まぁすごい気が回るし優しく振る舞うの上手です。
    そういう自分が好きなんです。
    たんにそういう性質のひとなので、なんでって考えても仕方ないです。

    たとえば今の浮気相手じゃなくても、ちっちでもいい、タイプの女の子ならだれでもいいんだしって誘われました。
    あんまり複数浮気相手がいると、まめにできないしラブラブって雰囲気がこもりにくくなるそうで、浮気相手は一人だそうで、でもあんまり執着ないからさっさとチェンジできる。


    憎めないやつだし友人としてはおもしろいし、手の内をぶっちゃけトークしすぎて知りすぎてるし、付き合うような価値はまったくないので、即座にお断りしました。

    ユーザーID:9129403166

  • 残念ながら選ばれなかったー

    単なる浮気かもしれないし、みかんさんが素敵な人なので恋しちゃったのかもしれません。

    それを世間では浮気とか二股と責めますが、自分に一番合った、より素晴らしいパートナーを捜している時には、たまにカブってしまうときがあるんですよ。

    あなたに一切連絡がなくなったという事は、その鬱病を患った彼女とあなたを天秤にかけ、彼女を選んだということだと思います。

    ユーザーID:3230189517

  • トピ主です

    こういうことは珍しいことではないんですね。。。

    彼の無反応は私がただの浮気相手だったことの証明だしもう連絡来ることも
    ないでしょうから私からも一切連絡はしないことにしました。
    ですが共通の友人が数名いるので完全に縁が切れることはないと思います。


    彼は2年ほど前に当時務めてた私の会社に出向でやってきて
    当時は周りにも同棲してる女がいる、と話してましたが
    一昨年の暮れあたりに周りに別れたと話していましたので
    私はすっかりフリーになったんだと思い込んでました。。。


    彼のあの笑顔を思い出すとあんなに毎日一緒に過ごして沢山思い出があるのに
    実は彼のこと何にも知らなかったなんて今までの時間は全て無駄だったのかと思うと
    悲しいというか自分が情けなくなります。。


    マメで人当たりも良く職場でも皆に好かれているような人だったので
    私もすっかり信用してただけに今回の経験はトラウマになってしまいそうです。。


    これから先、素敵だなと思う人が現れても素直な気持ちで次に進めなくなるのではないかと
    怖くなってしまいそうです。

    ユーザーID:0580817123

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つぎ、いきましょ

    だめため。そんな人間に真剣に向き合うことないない。

    どんな存在だったのか、なぜ別れられないのか、私は彼にとってなんだったのか、なぜメールが来ないのか・・・そんな男のためにエネルギーと時間使うことないですよ。

    別れられてよかったよかった。

    ユーザーID:3304940015

  • 遊び相手です

    私も3年付き合った相手が既婚者でした。
    毎日仕事が終わったら30分でも会いに来てくれ、記念日はいつも一緒、折々にお互いプレゼントをしてましたし、結婚しようね、と言い合っていました。
    ところが彼の嘘を感じて別れを切り出したら暴力で警察沙汰になり、それで知ったのは、彼は既婚者。私と出会ったのは彼の奥さんが第一子を出産直後だったのです。おまけに1年前に第二子が出来ている。3年間毎日欠かさず私に会いに来ていたのに?不倫なんかするつもりのなかった私は苦しみに苦しんで、気持ちを振り切るためにも慰謝料を請求しました。

    気付かなかった私が馬鹿といえばそれまでなのですが、私もトピ主さんと同じように感じました。私って何だったの?
    でも、結局彼の心の中までは覗けません。認めたくないですが、都合のいい相手だったのでしょう。私は、世間知らずでした・・・。


    彼の気持ちを聞く必要はありません。トピ主さんの苦しみはトピ主さんの中にあり、彼は癒すことが出来ないのです。貴方は貴方自身を大切にする義務があります。今の苦しみでさえ、無駄ではありません。
    とりあえず彼の携帯メモリーは、消しましょう。

    ユーザーID:1552645931

  • 連絡をとらない

    >思いを断ち切るためにも最後に彼にはっきりと気持ちを聞いた方が良いでしょうか。。

    相手から何の連絡もないのですから、わざわざ連絡をとらないほうが良いです。

    トピ主さんが浮気相手だったことに違いはありません。
    なが〜い同棲、鬱病の彼女で変化がなくて退屈だった。
    そのせいで同棲相手をほったらかして、浮気する。
    どこから見ても、彼は身勝手で薄情な男性に見えますが。

    もっとこの彼より他に良い人がいるはずです。
    今はお辛いでしょうが、乗り越えなければ、同じような恋愛を繰り返すだけのような気がします。

    ユーザーID:0229478204

  • 1年かぁ。。。

    浮気にはちょうどいい期間ですよね。
    年中行事をひと通り楽しんで、思い切り遊べた。

    そろそろ飽きもくるころでしょう。
    また同じディナーをするにも相手を変えたい時期。

    本命の7年付き合ってる彼女はそんな彼に振り回されてウツなのかもね。
    浮気性の男はもう病気みたいなものですから・・
    とにかくまめで優しいですよ。最初の半年〜1年は。

    で、パタッと飽きる(笑)
    私の友人は40過ぎても独身でそんな日々を過ごしてます。

    思いを断ち切るためにあってもいいけど、その思いが浮気には重くなったのかも。
    このままフェードアウトしたい彼が波風たたずに別れるためにどういうセリフを使うのか人生勉強してみる?
    「ウツになった彼女を見捨てられない」とか殊勝なことをいうかもね。

    彼にとって時間やお金を費やすなんて一種の娯楽。
    トピさんに対する彼の態度は典型的な浮気相手への態度です。

    ユーザーID:7677148671

  • 男ですが

     そういう男いるんですよ。マメで、もてるんですよね。女とっかえひっかえ(笑)同性から見ていると、「よくやるよ〜〜〜」という感じ。「女も見る目がねよな〜〜〜」って、仲間内で言っています。

     トピ主さんも、良い経験になったと思って、さっぱり諦めてください。余計な労力は無駄なだけですよ。頭に来るし。
     男を見る目を磨いてください。どこかに兆候はあったはずですよ。本命と見られていたか、浮気相手と見られていたか。でも、その手の男は、口先もうまいですからね〜〜〜。

    ユーザーID:0878039973

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