元彼とのメール、会っていたことが夫にばれました

嫌ですね。

全く恋愛感情が無いとしても、相手が元彼となると自分の知らない二人の知らない思い出・世界がある。

トピ主を信じようとしたって、
「メールを読み直すと私自身は何も考えずに送った内容が思わせぶりなことを書いていることもありました。」
↑↑
こんな感じなトピ主。。。・・・不安ですよー。

まして愚痴やストレス発散→自分のことも話しているんじゃないかと旦那さん思いませんかね？？

自分が旦那さんの立場になって振り返ってみてください。

相手に不安な思いを与えながらでも連絡を取りたいと思うならとれば良いと思いますが・・・。

だんなさんがかわいそうです。

ユーザーID：2573365468

＞恋愛感情のない元彼とメールしたりあったりすることはいけないことなのでしょうか？

んじゃ、なんで旦那に内緒だったの？

言ったら、旦那さんが傷つくとか
嫌がるって思ってたからじゃないの？

あきれるわ。

ユーザーID：9948948247

トピ主さん夫婦と全然関係がない第三者の意見によって左右されることはよくないです
仮にここでトピ主さんに問題がないという意見が多く出たらここを旦那さんに見せて自分の正当性をみせしめるのですか？

その行為自体の善悪は夫婦間で決まるものですが
この場合旦那さんの気持ちを無視してでも元彼と連絡を取り続けるなら
それなりの将来をある程度覚悟した上で行った方がいいとは思います

ユーザーID：8972349413

私は逆の立場で、夫が元カノと隠れてメール等していました。
発覚した時、確認しました。
私が元カレとメールをしても文句言わないのか→言う。
私が元カレと会ったらどう思うか→嫌だ

なら何故自分が嫌だと思う事を私にするのか等、夫に自分がどれだけ相手にダメージを与えたかと分からせました。
結果、夫は二度しない、したら次は即離婚すると伝えてあります。
何故元カレなのか、ご主人が落ち込む気持ちがわかりませんか？
今の自分よりも元カレの方が良かったんだ、自分は一体どんな存在なんだ？そんな感じではないでしょうか？
逆にあなたのご主人が元カノとメールや会ったりしたら、あなたは何も感じませんか？
元カノや元カレと連絡し続ける理由が知りたいです。

ユーザーID：2319972067

配偶者の嫌がることをやってはいけないのではないでしょうか？
少なくとも性別が反対だったら、そういうレスが多いと思います。

これがせめて元彼じゃなくて、男友達とかだったらまた少し違うんでしょうけど。

ユーザーID：9517248118

夫が元彼女と連絡を取り何もないけど会って楽しく過ごしている。

これを知って楽しい気分になりますか？
どうして「元彼女？」と思いませんか？
ご主人が「どうして同性の友達じゃないのか」「俺じゃダメなのか」という疑問がそっくりそのまま浮かびませんか？

・・・というより、そういう「相手の気持ち」を想像出来ないあなたにはわからないのかもしれませんね。

結局、その気はないけど「思わせぶりなメール」をしてますし。

ご主人と元通りの仲でいたいなら、元彼と連絡はやめたらいかがでしょうか。
女性の友人はいないのですか？

浮気と取られないといいですが、「浮気は治らない」そう言われていますので、ご主人も簡単には信用はしてくれませんよ。


もう少し、ご自身の言動に「相手の気持ちを考える」「責任を持つ」ということをされたほうがいいように思いますよ。

元彼と清い仲かもしれませんが、紛らわしいことはしないに限ります。
ご主人が嫌がっているのですから、もう止めた方がいいですよ。

ユーザーID：8341312475

そもそも、旦那さんが元彼女とあなたに秘密で会うことを許せますか？

とりあえず、今現在あなたにその気はなくても、
向こうはどう思っているかあなたにはわからないでしょう。

はっきり言って、１００％ではないにしても元彼は「いつか頂いてやろう」と絶対に思っています。
また、悩みや愚痴を聞いていくうちにそのような下心は必ず増大していきます。

あなたには相手の立場になって考える想像力が欠如していますね。

ユーザーID：3803863921

トピ主さんは、ご主人が内緒で元カノと会ってても、嫌じゃないから、自分もいいと思ってるんですよね？

私なら、元カノとなんて、内緒で会ってたら、ぶちきれものですよ。

世間一般、多くの人が、『嫌』だと思うでしょう。

ご主人が嫌だと思っている。なので、トピ主さんは、『悪いこと』をしてるんですよ。

夫婦とも、元カノ、元カレに会ってても、なんともないなら、悪いことではないけど、片方が嫌だと言ってるのだから、あり得ないことです。

ユーザーID：9175516140

恋人同士、夫婦も男女関係は信頼の２文字でなりたっています、相手が不審に思うことをすれば信頼、信用をなくし壊れます、夫は貴女に尽くすことを躊躇するようになり心が離れていきます。貴女が嫌な事は夫も嫌と思い行動しましょう。男女の行動は元であれ友達、他人でも男女２人の行動を人は見ただけで疑心の目で見ることを意識して行動しましょう。信頼こそが二人の絆を深いものにします、夫婦関係を壊すのはいとも簡単です:信頼を失う行動をすればいいだけです、猜疑心、嫉妬がうまれると全てが悪い方回転します、これを機に軽薄な行動は止めましょう。

ユーザーID：6032900098

結婚何年くらいの方でしょうか。まだ年数が浅いのかな。逆の立場で考えてみた下さい。ご主人が元カノとひそかにメールで連絡を取り合い、会っていたとしたら。自分には話してくれないような悩み事をその女に話していたら。自分に対する愚痴でその女と盛り上がっていたとしたら。

あなたがそんなのなんとも無い、気にならない人だったらご主人の気持ちなどわからないでしょうが、ご主人は嫌がっています。ご主人があなたにとって大切な人なら、嫌がるようなことはしないのがともに暮らすパートナーの義務ではありませんか。

私にも異性の友人がいます。夫もよく知っています。しかし、私が決してその男に「女」として接することが無く、相手が「男」として私に近づけないよう振舞っていることを夫は知っているのです。結婚20年ですから信頼関係の深さは新婚さんとは違います。そこにいたるまでの夫婦の歴史が違います。あなたの20年後はどんな夫婦でありたいのでしょう。未来を築いていくのはあなた自身です。

ユーザーID：5566214965

逆にご主人が元カノと同じことをしていたらどうですか。平気ですか？良いか悪いかここで聞く前に妻としてして良いことかどうか常識の問題かと思います。

ユーザーID：1999727791

トピ主さんや元彼が何と言おうとも、口ではどうとでも言えますからね。信用してもらうのは難しいと思います。ましてや隠していたのですから尚更です。

恋愛感情の有無も証明できないのです。疑われても仕方がないことをしているということです。

今の生活を続けれられるかどうかは旦那さんが割り切れるかによると思います。
でも今後もし旦那さんが他の女性とメールしたり会ってたとしても、何も言えないことになるでしょうね。

ユーザーID：0525988645

夫にしてみれば気持ち良い話ではありませんね。

逆の立場なら、あなたはどうですか？

文章から「別に問題ないのでは？」と感じておられるようなので、逆の立場でも「別に良いんじゃ？」とあなたは思うかもしれませんね。

一番の問題は.....
「メールをやりとりしていたことがばれました」
「会ったりしていたことも白状することとなりました」
結局「隠していた」んでしょ？

夫はその事が一番面白くないのだと思いますよ？

ユーザーID：9146685437

どこの誰が「いけなくないよ」といったとしても、あなたの夫が「いやだ」と思うことであれば、してはいけないことですよ。
肉体関係がなければなにしてもいいかというわけでもありません。
逆に精神的なつながりを少しでも感じるほうがいやだと（セフレとしてのほうが体だけだからいいだろうと）考える人もいるのです。トピ主さんの旦那様がそうだというわけではありませんが、
よりにもよって・・・という気持ちはよくわかります。
元肉体関係が会った人と、会っていたなんていやですよ。
あなたも堂々と「元彼にあってるの」と言ってあってたわけじゃないですよね。なぜ言わなかったのですか？旦那様がいやな気持ちになるだろうことは想像していたからじゃないですか？
旦那様が元彼女と会ってたら、なんとも思わないですか？

ばれた後に「いけないことですか？」なんておかしいですよ。

ユーザーID：4071624148

ご主人が同じ事をしたらトピ主さんは、どう思いますか？
いくら何もないと言っても、元彼と会っていた時点でかなり不愉快だと思いますよ。恋愛感情のない彼に思わせぶりなメールって、軽率すぎませんか？今後が不安なのは、ご主人さんだと思いますよ。

ユーザーID：8470726546

「恋愛感情の無い元彼」って強調してますけど、思わせぶりなメールで恋愛気分を味わって、ちやほやしてもらって気分転換して、実際口説かれたらどうなるかわからない状態ですよね。どう見ても浮気がばれたけど「まだヤッていない！」って言い訳しているようにしか見れませんよ。
小町に来る一部の賛成意見で論理武装してだんなに反論しても逆効果ですよ。

ユーザーID：1588599551

だんな様が元カノと会っていた事が分かりました。
肉体関係は無いと主張しています。貴方がソレを信じられるかどうかですよね？
仮に信じられるとしても、だんな様は貴方ではないでしょう？
人の嫌がる事をしたんだから、まずは誠心誠意謝って、だんな様に理解して貰うしかないですね。
最悪離婚・・・と言う事になっても仕方の無い事だと思います。
私自身は未婚ですが、結婚生活とは信頼の上に成り立ってるであろう事は分かります。

ユーザーID：2932171159

＞恋愛感情のない元彼とメールしたりあったりすることは
　いけないことなのでしょうか？

そういう問題ではない。

また「私は夫が元カノに会ってても平気よ」と思うから、やってもいいって事ではない。

相手が嫌がっている事は、やめるべきなんですよ。
特に異性に関わる事は、絶対に。

同じ事で苦しんでいる他のトピを読んだ事ありませんか？
やられた方がどんな気持ちを抱える事になるのか。

あなたがどうしてもやめてほしい事を
夫が一向にやめなかったらどういう気持ちになりますか？

全面的に非を認めて謝罪して、夫の目の前で
相手の連絡先を消去するくらいしないと、信頼は回復しませんよ。

あるいは、もう手遅れかもしれませんよ。
信頼を失うというのは、それほど深刻な事なのです。二度とやってはダメ。

しかし…昔の恋人に今さら会う必要がどこにあるのか？
「分かり合えてる異性の友達」とか？そんな馬鹿な。

「愚痴とかストレス発散」それをなぜ、夫以外の男に会ってまでする必要が？

もう結婚しているのでしょう？ゆるすぎますよ。

ユーザーID：0444480600

先ほども別のトピにレスしましたが、どうしてこう、
相手の立場になって考えられない人が多いのですかねえ。

あなたが元彼に恋愛感情があるかどうかなんて、
どれだけ説明したって主人にはわかるわけないでしょう？
どちらかに何かがあって別れたのだとしても、
連絡を取っていた以上はただのお友達としてはみなされませんよ。
ましてや「思わせぶりなことを書いている」ときては。

ただの友人がただの友人であり続けることは珍しくないでしょう。
焼け木杭に火が着くことも、同じくらい珍しいことではありませんから。

ご主人が元彼女と同じようなことをしていたら？
「恋愛感情はないんだ」と力説されたら信用しますか？
メールに思わせぶりなことを書いていても信用できますか？
逆上するあなたの信用を回復するには、彼はどうすればよいでしょうか？

ユーザーID：1015287272

ご主人のお気持ち分かります。
男友達でも気になるところが、元彼となるとそりゃー悲しい気持ちになるでしょうね。肉体関係があるとかないとかの話ではないと思います。気持ちの問題です。女友達ではいけない話ですか？女友達や自分に相談して欲しかったというお気持ち、まったくそのとおりだと思います。
でもなんでもないならなおさら、結婚なさったのだから元彼との連絡や会うことはやめた方がよくないでしょうか？ご主人だってあれこれと余計なことを考えてしまいますよ。肉体関係だってあるかないかはご本人たちしか知らないわけだし・・・
今後が不安なら、すっかり連絡を断ち切り、自分の軽薄さをご主人にお詫びなさったらいかがでしょうか？
私には元彼ではありませんが、今でも昔の男友達とたまーにメールや年賀状などのやり取りはします。でもその内容は自分の子供の話や奥さんや夫の話、昔の仲間の近況などです。
会うことやメールがいけないのか？という質問が、ご主人の事を考えてというよりもご自分サイドの身勝手な考えのように思います。

ユーザーID：6472092417

旦那さんは嫌がってるんだから、ここで「それはいけない」「それはいい」と聞いたところでどうなるのですか？
何も考えずに送ったメールが思わせぶりな内容って、余計に最悪ですよね。
じゃあ旦那さんが同じことしてもいいんですよね？

これからも旦那さんと暮らしたいのなら、旦那さんが許してくれるまで謝るのは当然のこと、同じことはしないようにするしかないんじゃないですか？

私にはトピ主はただのだらしない人としか思えませんが。

ユーザーID：9331758171

恋愛感情がある、無しにかかわらず、会うってのはどうかなぁ。
ご主人も言っているように、何で愚痴を聞いてもらうのが、「元彼」なのでしょう？私にはわかりません。古い人間なのでしょうか？？
今時の人は、平気なのかな？
たぶん、トピさんは、逆の立場になっても、ご主人が「元かの」に会うのに抵抗がない人なんでしょう。

ユーザーID：6121647475

私も結婚してから知り合った男友達がいます。
夫にも会わせています。
一度２人だけで、夫の了解を得て映画にも行った事があります。

でも元彼達とは、別れた後一度も会った事は無いですね。
私の場合、相手の事が好きではなくなって別れたからですが。（二度と会いたくない）

トピ主さんも旦那様にきちんと説明し、信用を得ていれば良かったですね。
自分の知らない所でというのは、誰でもイヤではないでしょうか。

それから特に旦那様が嫌悪したのは、自分（男）の悩みを同じ男にしていた事でしょうね。
もし私の夫が私の愚痴を女友達にしていたとしたら、私でもかなりショックを受けるだろうと思います。

ユーザーID：9029945314

トピ主さんの感覚としては、別にやましいことはないのだから、元彼とメールしても会っても構わないのかもしれませんが、旦那様は深く傷ついたようですね。いけないことなのかいけなくないことなのかを人に問うよりも、今は傷ついている旦那様の気持ちを汲むことが大切かと思います。

今の生活を続けたいとのことですから、旦那様の嫌がることはしない方が賢明でしょう。少なくとも旦那様は貴女と元彼がメールをしたり会ったりすることが嫌で許せないようです。裏切られたような気持ちなのかもしれませんね。そうであれば、信頼を取り戻すことに専念した方が良いのではないでしょうか。

しかし、たとえ離婚の危機をはらんでいたとしても、愚痴を言う・ストレス発散をする相手がどうしても元彼でなくてはならないのなら、旦那様には絶対に分からないようにしてなさったら？ばれて問い詰められて白状するなんて、モッテノホカです。

ユーザーID：0036982435

あなたのような人だと、「夫と逆の立場だったら？」という問いかけが通用しないんですよね。

では、お子さんの有無がわかりませんが、仮にトピ主さんに年頃の息子さんがいたとして、その子に同じ言い訳を聞かせることができますか？
「お母さんは辛いことがあると、元彼に会って話を聞いてもらうのよ。でもね、元彼だけど今は少なくとも私の方は恋愛感情を持ってないの。私が好きなのはあなたのお父さんよ。」

こんなの、後ろめたくはないですか？

ユーザーID：6339617817

「恋愛感情のない元彼とメールしたりあったりすることはいけないことなのでしょうか？」

そして、答えの大半はこうです。

ご主人が同じことをしても許せるなら、アリ。許せないなら、ナシ。

ユーザーID：7514502081

私は逆にトピ主さんに『ご主人犠牲にしてまで恋愛感情も無い元カレと会いたかったのか？』と聞きたいですね。
自分のトピ読み返してみなよ。

恋愛感情は無かったんだ。
でもこっそりメール。
主人には内緒。
でも好きなのは主人なんだ。

浮気を言い訳してる人がする言い訳とあんまり変わらないよ？
ご主人に内緒で会っていた事自体、自分ではご主人を裏切ってる事気が付いていたんじゃないの？
最愛の人にウソを付いてまで会いたかったの？
ストレス発散って元カレじゃないとダメだったんでしょうか？

人の信頼を得るには長い時間が必要ですが、信頼を失うのは一瞬です。
だから大切な人には誠実に生きないとなんですよ。
私はそんな別れた男…しかも恋愛感情も無い相手に自分の幸せな人生左右されたく無いですけどね。
元カレなんてほら、関わると害はあれどやっぱりロクな事にならない男だもん。

ユーザーID：9819721778

＞元彼とメールしたりあったりすることはいけないことなのでしょうか？

「ばれました」「白状しました」
という後ろめたい表現を使ってるくらいですから、
自分でもいけないと思っていたのではないでしょうか？

だいたい、元彼に思わせぶり・・・ってのが意味不明ですが、
元彼もあなたと同類で不誠実なのでしょう。最悪です。

ユーザーID：4748285266

旦那様かわいそうです。もし逆の立場ならどうですか？旦那さまが元カノと
隠れてメールのやりとり＆会っていたら…。　

身体の関係がないと言われても信用できますか？　
旦那さまと前のように戻ることは不可能でしょう。

あまりにも軽率な行動でしたね。

ユーザーID：1231131573

それぞれの夫婦の価値観によると思います。

でも主さんは当然ダメでしょう？
ご自分で“ばれました”とお書きです。
ばれるとは、疾しい事よくない事を知られた時の言い方です。
確信犯じゃないですか。
そしてご主人は既にショックを受けています。

ここで意見を募り仮に「いいと思う♪」というレスが沢山ついたところで、ご主人に見せてご自分を正当化しても無意味です。

元彼、元彼女、元夫、元妻モト冬樹(←これはないか)とメールやりとり、それを見ちゃった側見られちゃった側とパターンはありますが、この手のトピ最近多いですね。
何故わざわざ相談相手をモト冬…いえ、元配偶者や元恋人にするのでしょう？
他にお友達いないんですか？

ユーザーID：9049245354