34歳、自分に自信がない・・・

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心や体の悩み

ホットチョコレート

34歳、既婚、こどもなしの女性です。
現在、海外(英語圏)に生活拠点がありますが、仕事の事情で夫は日本へ戻っています。私もこの国で仕事をしているので、今は「いっしょに日本へ」という選択肢はなく、別居状態になり、9ヶ月ほどたっています。


しかし、客観的に見たら、経済的に不安はなく、自分の好きなことをして暮らしている恵まれた人生だと思います。

それなのに、私は自分に自信がないのです。
自分がいやでしょうがありません。

第一印象は、「明るくて素直でおだやか、面倒見がいい」といわれます。最初は誰にでも好かれるのです。しかし、本当の私は、暗くてネガティブで自分勝手、ぜんぜん優しくないのです。
好意をもってくれる、友人、仕事仲間など、すべてを欺いている気がします。自分が嫌いです。

こんな自分なので、夫にたいしても申し訳なく感じてしまうのです・・・。彼は私を好きでいてくれてると思うけど、彼をもだましてるような気がします。

優秀な彼だったら、もっとふさわしい女性がいるだろうに、と思います。

家族や友達が悲しむ、と思うから、生きていますが、誰もいなかったら、消えてしまいたいです。
自分が嫌いなので、こどもも欲しくありません。
(違う理由で、夫もこどもはいらない、と言っています)

過去は変えられない、のは分かっています。
こんな私と人生をいっしょに歩んでくれている夫には、とても感謝しています。
好きなようにさせてくれている家族(実親、義理の親とも)にも、感謝しています。

私の周りは、私を甘やかしてくれる素敵な人ばかり・・・。でも私はそれに応えられてない。応えてるフリを表面上してるだけです。

いい歳なのに、自分に自信がないのだと思います。
自分を認められるようになるための小さな一歩を授けていただけないでしょうか・・・。

ユーザーID:1514413448

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  • 同じ年です

    34歳、既婚、子供なしです。
    わたしも、恵まれてます。やさしい夫、両親、義理の両親。
    人間関係にトラブルはなく、今は専業主婦をさせてもらってます。
    私の思う、世間の私の印象は「底抜けに明るく、悩まない。前向き」だと思います。実際、イメージ通りにいられるよう、ふるまってます。

    でも、実際はじめじめしてますよ(笑)。
    私は子供が欲しいのですが、まだできず、子供のできた友人に「おめでとう!」というけれど、どこか奥底で、それを祝ってない自分がいることも知っています。
    でも、そんな自分も否定はしません。
    喜怒哀楽、すべて感じることも必要だと思ってるから。

    このように、中身はくだらない私なので、立派なことはいえませんが、まあ、とりあえずホットチョコレートさん自身の人生、環境など、すべてを許してあげましょうよ。自分を認めるというより、なんか、許してあげたら?って印象を受けました。

    「この、ご褒美のような恵まれた人生を楽しもう」と、ホットチョコレートさんも思ってくれるといいなと思っています。
    私は、死ぬまで楽しく生きるつもりです。

    ユーザーID:6867410496

  • わかる気がする・・・

    私も自分に自信がありません。
    だから今、もがいています。以下、偉そうですみません。
    トピ主さんは完璧主義というか理想が高くて、自分に厳しいのですよね。
    そして責任感が強いのですよね。わからないけど、私はそうなんです。
    ただ、まわりの人はみんな、あなたを愛していて、認めてくれているから一緒にいてくれるんですよ。
    私も学生の頃は両親の期待に応えようと思っていたし、今は裏切ってしまったんです。悪いと思う。苦しい。
    生まれたことに意味なんてない、消滅したいと思ったこともあります。
    だけど、自分で生きる意味づけをしなきゃいけないんです。
    私も周りにはわからないけど、かなりネガティブ。
    だから、なるべくポジティブな人といるようにしています。

    自分を責める癖って治らない。だけど誰も助けてくれない。
    向き合って、苦しいけど受け入れて、そんな自分をまるごと愛してあげるしかないんです。
    愛してくれる人がいるんだもの。応えるとかいいんです、別に。
    自分もその人を愛していれば、それでいいんです。
    私もできていないけど、努力してます。

    ユーザーID:4818383824

  • 33歳,自分に自信がない♪

    33歳,既婚,こども生まれそうな男性です。
    私も自信ないです。自信ないことに自信があります。笑
    紆余曲折はありましたけど,今の私は自信のない自分をありのまま
    受け入れています。

    「自分で自分のことを好きになってあげる。」

    たったこれだけのことで良いんじゃないでしょうか?
    良いところ,悪いところ,全部ひっくるめて好きになる。
    自分が自分の味方にならなくて,誰が味方になってくれるんでしょう。

    それが難しいのかも知れませんね。
    私の場合は,頭で色々考えるだけでは答えは出ませんでした。
    考えて考えて考えた末に,
    「考えるのは大事,でもそれだけじゃ不十分,全身全霊で感じる必要もある。」
    ということに気付きました。

    考えるのって,結局自分に都合の良い方向になってしまいがちなので,
    思っているほど偉大じゃないんですよね。笑

    さて。例えば,折角海外にいらっしゃるなら,ふらり空の旅とかどうでしょう。
    バス感覚で乗れますよね。欧州とか特に。私は window seat から眺める
    雲の上の空,離着陸前後の町並みを見るのが大好きです。

    ユーザーID:9375793923

  • 前向きにね

    すみません。私も同年代ですが、トピ主さん余裕ありすぎです。
    余裕があるから考えこんじゃうんだろうと思います。
    私は最近婦人科系の病気が発覚しました。心配ごとは命です。
    みんな自信とかありません。自信過剰な人は裏で嫌われているものです。
    幸せな生活を送れているなら、思い切って自信一つぐらいなくていいんです。

    健康あることが何よりも一番で、そのことに日々感謝していればうだうだ考えなくても大丈夫!
    どうしても考えてしまうなら、日々の時間を忙しくまた他の人のためになることに使ったらいいと思います。

    ユーザーID:8121033364

  • 表面上きちんとしているなら

    心で何思っていても別にいいと思います。
    表面が大事じゃないですか?

    心でとても人に感謝をしていても、ひどいことばかり言うならイヤな人でしかないです。
    すべての人間が天使ではないと思います。
    あなたが思っている周りの素敵な人たちも心で何を思っているかなんて、本当のところはわかりません。
    でもあなたは心を読めないのに「素敵な人」って思ってます。

    心よりも実際の態度が大切だと私は思います。
    心は徐々に良くなるようにすればいいのではないでしょうか?
    そのために心は見えないのではないでしょうか?

    私も自分に自信がありません。
    だから自信を持てるようになりたいと思って日々努力はしています。

    鏡に向かって「自分を許します」「自分が大好きです」って言ってにっこり笑うといいそうですよ。

    周りの人に感謝できるならあなたはとても素晴らしい人だと思います。
    彼に申し訳ないと思う気持ちは、彼には人を見る目がないと貶しているのと同じだと思います。だから有難いな、と思って小さな一歩を踏み出していけるといいですね。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7228734262

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 笑顔

    あなたの前で家族・友人が笑顔でいるというのは、あなたのおかげだと思いますよ。
    あなたの存在だけで、皆は幸せなのです。
    あなたの笑顔だけでも、自信をもって下さい。
    世の中の人達、皆に認めてもらおうとしないで・・。
    身近な人達に感謝の気持ちをもてる、あなたは素晴らしい人だと思います。

    ユーザーID:6410402185

  • ご主人に心を開いては

    一人で海外で誰にも頼らず仕事をしているのでしょう。
    とても立派で素敵な方なのでは、と思います。
    自信を持って良いと思います。
    でも自分では人を欺いているようで辛いのですよね。
    誰でもそういう所はあると思うのですが、唯一人ご主人に対してだけは本音で正直な自分でいられるようにしてはどうですか。
    きっと背伸びをしないトピ主さん自身でも、ご主人は尊敬して受け入れてくれるんじゃないかと思います。
    ご主人にだけは本当の自分を見せてしまってはどうですか。

    ユーザーID:7674033818

  • 経験を積むこと

    動き出して、経験することでしょうか?成功も失敗も繰り返して。自信がない人に共通しているのは、失敗の経験がないことです。

    失敗するとそこで終わるのではなく、次の一歩を知る手がかりになります。失敗の最中はとても辛いのですが、失敗した、その先からが本当に楽しい人生の始まりです。

    失敗しようと思う必要はないのですが、まず行動してみましょう。そしてそこから色々考えましょう。

    ユーザーID:3016417298

  • 私も自信ない人でした

    私は今31歳ですが、育った環境もあってか、ずーっと自分に自信が持てなくて、「優しいよね〜」って言われるけど、自分の思ってること言わないだけで、常に嫌われてないかなって常に人の顔色伺う不安だらけの人生でした。
    でも今は、嫌だった仕事を辞めて、ほしいと思った服を買って、好きなことして、嫌われてもどう思われてもいいから自分の思うことを口に出して言うようにしたら自分のことが好きになれました。
    正直性格悪い自分になったなーって思うけど、今でもやっぱり嫌われてないかなって不安に思うことはあるけれど、でもなんだかよくわかんないけど以前のような自信ない自分を卒業できた気がします。

    トピ主さんいい人みたいなんで、なんとかして自信持ってください!きっと人生楽しくなりますよ!

    ユーザーID:6136118947

  • 自信がないのは仕方ないにしても

    自信の持ちようは人それぞれなので、なかなか「こうしたら」と気の利いたことが言えないのですが、トピ主さんの文章で矛盾していると感じる部分があったので突っ込みを入れます。

    「好意をもってくれる、友人、仕事仲間など、すべてを欺いている気がします。自分が嫌いです」
    この文章から察するに、あなたは周囲の人に「私は本当はそんなに良い人間ではないのに……」と申し訳ない気持ちになっているわけでしょう?
    そんな人がどうして「本当の私は、暗くてネガティブで自分勝手、ぜんぜん優しくない」人間だと言えるのですか?
    めちゃくちゃ周囲に気を使う優しい人じゃないですか!自分勝手な人間が増えている今の世の中で、なかなかこういう考えになれる人いませんよ。
    おそらくあなたは謙虚すぎるんですね。そこがまた魅力で、ご主人を含めた周囲の人間から好意を持たれるのだと思います。別に無理に自信を持つ必要ないですよ。じゅうぶん周りの人に愛されてるみたいですしね。「私なんか……」という謙虚な感じでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6662264519

  • 皆様、ありがとうございます

    自分のトピがあがっているのに気がつかず、お返事が遅くなって申し訳ありませんでした。
    レスをくださった皆様、本当にどうもありがとうございます。

    あらためて自分が書いたトピ本文を読み返して・・・こんなに暗い文章にお返事を下さる方の存在そのものに、救われる思いです。

    ○けいてぃ様
    >自分を認めるというより、なんか、許してあげたら?って印象を受けました。
    というお言葉、すごく心の深くに入ってきました。自信がない、嫌いな自分を「認める」ことは今の私には難しいのですが、「許す」ことならできるかもしれません・・・。

    >「この、ご褒美のような恵まれた人生を楽しもう」と、思ってくれるといいなと思っています。
    私は、「ご褒美のような人生」を不当に受け取ってる気持ちになっていました。そのくせ、それを活かしきれてない、努力が足りない!と自分を追い詰めていたかもしれません・・・。
    ご褒美のような人生をまずは素直に受け取って、「許す」ことも覚えていこうと思います。
    けいてぃ様、自分を否定せず「死ぬまで楽しく生きるつもり」と言えるのは強いですね。けいてぃ様の人生に多くの幸せがありますように。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます3 

    ○単結晶様
    まずは、お子様のご誕生おめでとうございます!もうすぐお父さんになられるとのこと、楽しみですね。無事に健康なお子様が産まれますよう、お祈りしています。

    >「自分で自分のことを好きになってあげる。」
    おっしゃるとおりなのですが、本当にこれが難しいのです・・・。小町の恋愛相談でも、「まずは自分で自分を好きになって」という意見をよく見ますが・・・「それができれば!」といつも思っています(苦笑)それなのに、結婚できたのですから、私は本当にラッキーですよね・・・。

    ご提案いただいた「ふらり空の旅」いいですね。
    私は旅行がとても好きなのですが、いろいろ考えすぎてしまって、「旅行なんて遊んでる場合じゃない、みんなのおかげで今の生活のがあるのだから、もっと努力しなければ」と思っていました。
    客観的に見たら、考えすぎですよね・・・。

    >自信ないことに自信があります。笑 紆余曲折はありましたけど,今の私は自信のない自分をありのまま受け入れています。

    なるほど。好きじゃない自分も自分。受け入れるしかないですよね。
    私も「自信がない♪」と、♪つきで言うところから始めますね!

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます4 (トピ主)

    ○ぱひー様

    >幸せな生活を送れているなら、思い切って自信一つぐらいなくていいんです。
    なんだか、すごく説得力のあるお言葉です。

    >トピ主さん余裕ありすぎです。余裕があるから考えこんじゃうんだろうと思います。

    そうなんです、余裕があるのだと思います(って自分で言うのも変かもしれませんが・・・)。
    そこに罪悪感を感じる自分もいるのですが、おかしな話ですよね・・・。そんなヒマがあったら、できること、たくさんありますよね。
    気持ちを切り替えることが必要ですね。

    ぱひー様、ご病気が分かったとのこと、心配ですね。どうぞお大事になさってください・・・。回復されますように・・・。
    励ましてくださって、ありがとうございました。

    ○ぴより様
    >彼に申し訳ないと思う気持ちは、彼には人を見る目がないと貶しているのと同じだと思います。だから有難いな、と思って小さな一歩を踏み出していけるといいですね。

    という言葉、ガツンときました。本当ですね・・・。おっしゃるとおりだと思います。「夫に申し訳ない」という気持ちが甘えですよね。どうせ甘えるなら、素直に甘えないと、ですよね(苦笑)
    ぴより様、続きます。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます5

    ○ぴより様 (続き)
    表面上のキャラクターと、自分で思う内面とのギャップに自己嫌悪を感じているのですが・・・多かれ少なかれ皆そうだということですよね。
    その差をすこしずつでも埋めていければいい、と前向きに考えることが必要なのですね。

    >鏡に向かって「自分を許します」「自分が大好きです」って言ってにっこり笑うといいそうですよ。

    具体的なアドバイス、ありがとうございます。やはり、「許す」というのがキーワードなのですね。ちょっと照れくさいですが・・・さっそく試してみます。幸い、日本語でぶつぶつ言っても周りは分からないですし(笑)
    ぴより様、誉めていただいてありがとうございました。お互い頑張りましょうという仲間のようなお言葉も嬉しいです。頑張りましょう!

    ○みーちゃん様
    メッセージ全文、本当に感謝いたします。
    気持ちがひねくれてしまっている今の私には、素直にみーちゃん様のお誉めの言葉を受け入れることができないのですが・・・
    でも、これからも、なんどもなんども読み返して、「自分を許そう」と思うためのエネルギーにさせていただこうと思います!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます6 (トピ主)

    ○雨音様

    夫に心を開いては・・・とのこと、本当にそうなのですが・・・、現在、彼とは離れて暮らしていて、電話やメールなどがコミュニケーションのツールです。
    彼も日本で毎日忙しく働いているので、「心配をかけたくない」「電話でうじうじ言われても困るだろう」というストッパーが働いているのだと思います。彼は愚痴めいたことはまったく言わないし・・・。

    >一人で海外で誰にも頼らず仕事をしている
    のは、なんとかかんとか・・・という感じです。本当は夫と一緒にいたいし、頼りたい、「一人でいられるほど強くない」けど、彼に認めて欲しいからがんばってる、というか・・・。
    まぁ、今の暮らしが100%ツライか、といえばそんなことはないのですけれど。まとまらなくなってしまいました。

    昔から自分に自信がないので、離れて暮らしていることと結びつけていなかったのですが・・・、いま、夫に「本当の自分を見せられない」のは、遠距離別居だからかもしれませんね。
    ということは、今はじたばたしてもしょうがない、自分で自分を許しつつ、まるごと受け止めつつ、じりじりやっていくしかないと開き直ることも必要なのでしょうか。

    ユーザーID:1514413448

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  • ありがとうございます7

    ○ノースフライト様

    >自信がない人に共通しているのは、失敗の経験がないことです。

    そうです!本当に!
    私はこれまで中途半端な優等生で、失敗体験が少ないのです(もっと言えば、失敗から努力して成功した体験がない)。
    変な言い方ですが、たいていのことは、「そこそこ」できてしまうんです。でも、努力もしてなく、「そこそこ」なんて、自信が持てるわけがないですよね。

    私に必要なのは、失敗を恐れず、失敗してもそこで投げ出さず、失敗した自分も許していくことなのですね。
    ノースフライト様の分析、本当に的を射てると思います。

    >まず行動してみましょう。そしてそこから色々考えましょう。

    はい!
    いい意味で、開きなおっていこうと思います。

    ○わん様
    ご自身の体験を教えてくださって、ありがとうございます。
    今は、自信のない自分から卒業して、自分を好きになれている、とのこと、ステキですね。
    考えてみたら、私は今、知り合いのいない(しがらみのない)海外にいるので、変わるチャンスですよね?!
    わん様のように、もう少し自分を出していこう、と思います。私も卒業できたらいいな・・。応援、ありがとうございます!

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます8

    ○ももらら様

    >なかなかこういう考えになれる人いませんよ。
    >おそらくあなたは謙虚すぎるんですね。

    そうなのでしょうか・・・。
    なんだかやっぱり、自分のことはよく分からないですね(苦笑)

    でも、
    >別に無理に自信を持つ必要ないですよ。じゅうぶん周りの人に愛されてるみたいですしね。「私なんか……」という謙虚な感じでいいんじゃないですか?
    というお言葉、ありがたく思います。
    見知らぬ方に「そのままでいいよ」と言っていただけること、不思議ですね。「でも・・」と思ってしまう自分もいつつ、素直にありがとうと思うことにします!

    +++++++

    皆様のレスを読み、自分の気持ちを文字にして、気持ちが整理できたように思います。
    結局、無理に自信を持つのはそれこそ「無理」だし、今の自分を許して受け入れることから始めればいい、というのは、分かったような気がします。
    皆様に言っていただけるような「ステキな人」ではないですが、「それも自分!」と思っていくしかないのですね。
    一番身近な家族を愛して信じて、翻って自分を認めていけるように・・・というのが、私には近道かな、と思います。

    もう少し続きます。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます9 

    しつこくすみません。

    文字にすると気持ちが整理できる気がするので、独り言めいてますが、おつきあいいただければ嬉しいです。

    いま私は英語で暮らしています。
    英語で話すときは、もうひとりの明るい自分を演じるような感じになります。(きっとこれは誰でも同じだと思います)

    また、こちらの日本人と日本語で話をする時も、明るい話題に徹します。(悪口や愚痴は言いたくないのです)

    そして、上でレスに書いたように、日本にいる家族や友達と話すときも、「心配をかけたくない、言ってもしょうがない」と思う自分がいます。

    自信がないのはもともとですが、今の環境が「自分を偽っている」という思いを増長させているのかも・・。

    でも!!
    皆様からのお言葉を読み、またお返事を書いていて、少し冷静に自分を見て、「この環境を逆にチャンスにすればいい」と思うようになりました。
    今だからこそ、母国でないからこそ、失敗したっていいじゃない!自信がなくて当たり前!と気持ちを切り替えればいいのですよね。

    自信が持てる自分になるのは難しそうですが、受け入れるところから始めてみます。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 2度目のレス

    お返事頂きありがとうございます。コメントされた皆さんも安心ですね。

    まず,我がジュニア in the uterus へのお言葉,ありがとうございます。
    トピ主さんが世界で1番最初に祝って下さいました。

    ふらり空の旅ですが,以下の意も含めていることを付け加えておきます。

    普通の視点では,旅先で味わうことこそが「目的」であって,道中は
    その目的に「付随するもの」でしかありません。でも,付随物にも味わい
    が沢山あります,という事実です。
    目的達成を積み重ねていくのも一つの人生でしょうが,付随物の寄せ集め
    もまた一つの人生です。そのごちゃ混ぜもまた然り。で,どの人生も,
    精一杯過ごす限り素敵なんです,きっと。

    トピ主さんは真面目な方そうなので,こういう視点に気付き難いだろうな
    と思い,敢えて書かせて頂きました。

    ちなみに,旅がお好きとのこと。ということは人生も大好きということ
    ですね。人生って,まさに旅でしかないですよね。お互い,素敵な「旅」
    を送りましょう♪

    ユーザーID:9375793923

  • ありがとうございます 2 (再投稿)

    ○私も様

    すみません、なぜか私も様へのお返事の「2」だけ、アップされませんでした。あらためて投稿します。

    私も様の言葉、何度も読んで何度も泣いてしまいました。
    自分の近しい人に対しては「生きてる意味とか考えなくてもいいよ、生きていてさえくれたらいいよ」と思えるのに、自分のこととなると、「消えてしまいたい」なんて思ってしまうのは・・・なんでしょうね。

    >自分を責める癖って治らない。だけど誰も助けてくれない。

    誰も助けてくれないんですね、自分しか助けてあげられないのですね。

    >愛してくれる人がいるんだもの。応えるとかいいんです、別に。

    この一文、本当に本当に・・・涙が出ます。ありがとうございます。冷静になってみれば、自分の愛する人が「自分に価値がない」と感じて泣いてるところを想像したら、辛くてたまりません。そんなのいいのよ!って抱きしめてあげますよね。それを自分にしてあげよう・・・と思いました。

    私も様も、実はネガティブだけどそれを表に出さないように努力されてるとのこと。
    大丈夫大丈夫、無理してがんばらなくてもいいよ、と抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 「許す」って言ってみました

    昨日の夜、車で家に帰ってきて降りようとしたところ、また急に気持ちがふさいでしまって、車の中で泣きました。
    小さい子みたいに声をだして「えーんえーん」という感じで、思い切り泣いて・・・、ふと、皆様のレスを思い出しました。

    「私は自分を許す」と何度か口に出してみました。

    気がついたら、40分くらいたっていたのですが、急に「もういいや」と思い、家に入りました・・・。
    目の前に家があるのに、車の中で40分も泣いてた自分にちょっと呆れましたが、気持ちが軽くなった気がしました。


    いつも、「○○してない」「○○できてない」と否定的な言葉ばかり浮かべてましたが、「しょうがない、これも自分だ」と思って「許すよ」って言ってみたのです。
    「許す」って本当に魔法のようです。

    車という、狭い密室で泣いたのもよかったかも。

    今朝は、ふだん奥二重の目がくっきり二重になってて、自分でちょっと気持ち悪かったのですが・・・(苦笑)

    そんなに急に、前向きな自分にはなれないですけれど、少しずつ前へ歩いていけそうな気がしてきました。
    ありがとうございました。

    でもまたふさいだら、投稿しちゃいます!

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 単結晶さま、ありがとうございます

    2度目のレス、ありがとうございます!

    >トピ主さんが世界で1番最初に祝って下さいました。

    なんて嬉しいお言葉〜!!すっごく心が温かくなりました。
    これからも勝手に、単結晶様のジュニアちゃん/くんの無事の誕生と健やかな成長を祈りますね。

    ふらり空の旅の、追加アドバイスありがとうございます。
    >道中はその目的に「付随するもの」でしかありません。でも,付随物にも味わいが沢山あります,という事実です。

    そうですね、分かると思います。

    私にとって旅は非日常で、それを(道中の付属物を味わうことを含め)楽しむことはできてると思います。
    でも、日常になると、「ダメだ、わたし〜・・・」ってなってしまうんですよね・・。たぶん、私は日常に対する理想が高いのかもしれません。リッパな結果を出さなければ、と思ってしまうのかも。

    >付随物の寄せ集めもまた一つの人生です。そのごちゃ混ぜもまた然り。

    「ごちゃ混ぜ」を楽しむ気持ちを持ってみようと思いました。

    単結晶様は、柔軟性と包容力のある優しくていい旦那さま&パパですね!
    再びのレス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1514413448

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おお、私宛のレスがある

    こんにちはー。
    個別のお返事ありがとうございました。
    泣いてすっきりされました?私もたまに泣きます。私の場合は、二重が三重になって不気味です(笑)。

    もうすこし自分のことを書くと、私は、いわゆる一流大学をでて、一流企業にはいって、かなりの業績を出し、出世コースに乗っていた元エリートです。
    挫折らしい挫折ってあんまりなかったですね。どなたかが指摘されてたタイプかも。

    そんな私が退職するまで世間でずっと「できる女」でいられたのは、自分を女優だと思っていたから(笑)。
    それこそ、姫川あゆみか、北島マヤかってかんじで。
    日々、できる女、スマートな女、気遣いのできる女を演じてました。わたしも、人を欺いてるなーと思ってましたよ。

    そんな演じてる私を好きになった人とは、何度も破局しました。プライベート知られたからふられたのかな?
    今の夫は、仕事がらみで出会っていなかったので、最初から素をさらけだせたので、結婚できたんだと思います。

    今では、気を緩ませまくっているので、体まで緩んできました・・・。すこしは引き締めないと。

    ユーザーID:6867410496

  • やめまひょ!

    >第一印象は、「明るくて素直でおだやか、面倒見がいい」

    これ、意識してつくっているならやめませんか?
    あるいは、自分ではそのつもりがないのに、相手にこのような印象を持たれてしまうなら、
    必ずしも褒め言葉ととらずに、「錯覚ですよ」と言ってしまってはどうですか?
    これだけで、ずいぶん楽になりますよ〜。

    「暗くてネガティブで自分勝手」が本当に本当のご自分だと思いでしたら、
    試しにぞれを前面に出してみてはいかがでしょうか?
    第一印象があまりよろしくないと、
    後から「でも、案外◯◯な人」と周りが上方修正してくれますので、
    楽ですよ。
    あとは、「こんな私でも、すれきな男性に巡り会えてラッキー」と、ほくそ笑んで暮らしましょう!

    ユーザーID:9556641422

  • 本来の自分に。

    読んで感じたことは、自分にウソをついて生きてるんじゃないしょうか。
    みんなには優しくていい自分・・・。

    でも実際は違うんですよね。
    本来の自分を出せないから苦しくなるんです。
    嘘で塗り固められた人生に感じるんです。

    以前私もそうでした。
    自分に嘘をついてると気づいたときから、自分に正直に生きることにしました。
    でも、まだまだカッコつけてしまう自分がいます。

    長年のクセはぬけません。
    これも訓練が必要なんです。
    私は人と会うとき「ありのままの自分でいる」と言い聞かせてから会うようにしています。
    そして、本来の自分で人と接したときはすごい満足感があるんです。

    知ってる人達にはできないかもしれないので、
    習い事をしてみるとかで、新しい人たちに本来の自分をみせてはいかかでしょうか。

    きっとラクになると思います。

    ユーザーID:4049481638

  • 私の場合ですが

    私も30代前半、昔から自分に自信のない性格です。いつも自信がないのを気にしてました。
    ところが、昨年、予定日間近で赤ちゃんを死産してから、私の中で何かが変わったんです。
    わが子を失い自分をいっぱい責めて、本当に辛くてこのまま消えてしまいたい、と何度も思いました。
    でもその子が教えてくれました。。
    ただ普通にに生きてることがこんなに素晴らしい、貴重な事だって。
    私の赤ちゃんはそれができなかった・・・。
    だから私はこの子の分も毎日大切に過ごしていこうって決めました。
    だらしなかった日々の生活を徹底して改めました。
    毎日を懸命に過ごすうち、いつものまにか、自信が無い自分のことが気にならなくなりました。
    自信がない事を気にしてたころよりも今私は幸せです。
    自信がなくても生きていけるんです。生きなきゃいけないと思います。
    自信ないことが気にならなくなるくらい、何かにがむしゃらになってみてはいかがでしょう?
    こんな人もいるってことで・・・。
    (あまりアドバイスになってなかったらすみません・・・。)

    ユーザーID:0145079159

  • 自信って…

    今日初めてトピを拝見いたしました。

    皆さん仰っているように、
    とても生真面目な印象ですね。

    真面目すぎるから
    「こんなこと言っちゃいけない」と謙虚になり、
    でも「本当は言ってしまいたい!」という思いもある。

    内と外との自分が違う、どの自分が本当なのかわからない。
    だから自分に自信がもてない。
    そんな感じがあるのでしょうか。

    でも内も外も、全部含めてトピ主さんという存在です。

    そしてその自分の存在を証明するために、
    内と外、全てを人に晒す必要はありません。

    人の物差しに頼らずに
    自分自身で受け止めてあげれば良いのです。

    それが自立なのだと思います。

    自信というと、世の中では自分自慢みたいな印象ですが、
    本来の意味は「自分を信じる」なのだと思います。

    これまで一生懸命生きてきたトピ主さん。

    心の内でどんな事を思ってきたとしても、
    ちゃんと生きてこられたではありませんか。

    その自分を、信じてあげてはどうかなと思います。

    こうしなきゃと頑張らずに、
    そのままの自分を受け止めてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1445136461

  • 個別レスありがとうございます♪

    ホットチョコレートさん、レスありがとうございます。
    とても嬉しかったです!私も泣いてしまいました。えへへ。
    ホットチョコレートさんに宛てたレスは多分、自分へのメッセージでもありました。
    私は今、24なので、10歳も年上のホットチョコレートさんにナマイキなこと言ってるわ、と思いながら書きました。
    ホットチョコレートさんは私よりも全然優秀だと思いますが、とても私と似ているなぁと思いました(^o^)
    自分と向き合うことって大事だと思います。
    私は苦しいときもあるし、孤独だなぁと思うときもあるけど、そういう自分の感情から逃げないことが一番大切だと思います。
    前も書いたけど誰も助けてくれないから、ごまかすと余計苦しいと思います。
    それにそうすれば、人からの愛情がとびっきり幸せに感じられるし、苦しい分、人にも優しくなれると思うんですよ。
    ホットチョコレートさんは絶対、優しくて心のキレイな人ですもん。
    今、悩んでいる分、向き合った分、幸せになれます☆★
    これも自分へのメッセージかも。がんばりましょう!

    ユーザーID:4818383824

  • ジュニア

    >でもまたふさいだら、投稿しちゃいます!
    とのことなので,お元気されていると思います。

    おかげさまで,先日,私と瓜二つな外見のジュニアが無事生まれましたこと
    お知らせしておきます。この上なく嬉しい日々です。

    ユーザーID:2529619096

  • 自分かと思いました。。

    ホットチョコレートさん、はじめまして。
    トピ主さんも含めまだトピを見ている人がいらっしゃるかわかりませんが、すごく共感したのでレスをさせていただきます。私(女性)も英語圏在住で、既婚、子供がいません。現地企業で働いています。そして私も自分に自信があまりありません。何かを達成するとか、生活することとか、プラクティカルな生きる力は人並みにあると思いますが、自分の内面に対する自信があまりありません。人に心を開いて素の自分で居る勇気というか。ホットチョコレートさんと同じで、英語で話す時は、別の人格を装っている感じで、嘘をついている気分になるし、かといって日本の人と話す時も、当たり障りのない世間話に徹する(これは処世術として良しとする考えもありますが)ので、また嘘をついているような気分になるし。。ホットチョコレートさんの投稿を読んで、そうそう、と思わずうなづいていました。続きます。

    ユーザーID:7341861767

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