• ホーム
  • 男女
  • 彼氏に結婚を決断させる方法をアドバイスして下さい。

彼氏に結婚を決断させる方法をアドバイスして下さい。

レス52
(トピ主11
お気に入り95

恋愛・結婚・離婚

マサ子

20歳の娘さんと2人暮らしの60歳の男性に「娘が結婚して家を出たら、マサ子と結婚したい。」と言われました。
 娘さんは専門学校を卒業して昨年春から働き始めたばかりで、具体的に「いつ結婚するか」が決まっているわけではありません。
 私とこの男性とは、かれこれ15年交際していて、2人でいる時、とても幸せです。彼も、私と一緒にいると幸せだと、言ってくれます。
 私も彼と年齢が近ければ、娘さんが結婚するのを気長に待てるのかもしれませんが、私は現在45歳で、短時間のアルバイトで、彼と過ごす時間を最優先の生活をしています。
 万が一、彼と結婚できなくなった場合に備えて、フルタイムの仕事をしようか、とも考えています。しかし、「フルタイムの仕事、(1人暮らし分の)家事、週1回彼と私の家でデート」をすることになれば、体力的にきつくなり、彼氏に優しくする心の余裕がなくなりそうです。そこで、皆さんに教えていただきたいのですが、
 (娘さんの独立する時期に関係なく)彼が、あと1年とか2年、というように具体的に結婚する時期を決断させるために、私はどう行動すればいいか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2656838080

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 逆説的ですが

    フルタイムの仕事に就き、経済的に安定することだと思います。
    今の生活を変えた方が彼の気持ちも変わりやすいでしょう。

    また60歳ということから彼自身に経済的不安があると思うので、それをあなたが払拭してあげることが大事だと思います。

    しかし個人的には、ご自分の仕事と未確定な結婚を天秤にかけること自体が理解できませんが。

    ユーザーID:9645424483

  • ん〜

    彼が「娘が結婚して家を出たら、マサ子と結婚したい。」と言っているのは、「彼自信が結婚したいか否か」ではなく、「娘が再婚を嫌がっているから」ではないですか?

    もしくは、娘が再婚を嫌がっているのではないが、娘に気を使っての事だと思いますけど。

    私の想像ですが....
    彼は過去に離婚しているのでしょ?でその後、娘さんを一人で育ててこられた。
    彼にしてみれば「自分たちが離婚したばかりに、子供に迷惑を掛けた」という思いがあるのでは?
    そう考えると「娘の幸せが一番」で「自分の幸せはその次」と考えるのも解ります。

    つまり「娘が結婚して幸せを掴めば、親の務めの一段落着く」→「自分の幸せを考える事が出来る」ではないかと。

    あなたの結婚したい気持ちも解りますが、こればっかりは.....
    今まで15年もの間お付き合いをされていますので、今後、別れ話は無いと(100%ではありませんが)思いますので、もう少し待ってあげた方が宜しいように思います。

    ユーザーID:2708857482

  • ん?

     ある事態が発生したら(この場合娘が結婚したら)という条件付きで「結婚」をちらつかせるのは、トピさんに対する愛が純粋のものではない、という印象を受けます。

     私の理想論かも知れませんが、じゃあ娘さんの結婚がうまく行かなくて出戻ってきたら、トピさんの結婚も取り消し?じゃトピさんは単なる飯炊き女?

     何か奥歯に挟まったものを感じます。

    ユーザーID:6628670551

  • 方法は2つかな(1)

    40代前半女性です。20歳の娘と18歳の息子がいます。

    まず、生活はきちんとフルタイムで働いて、事態がどのように
    なっても対応出来るようにしておいた方が良いですよ。
    気持ちが変わらなくても、病気になることだってありますし。
    私もほぼ同年代ですが、週1回程度のデートなら、どうにでも
    なると思います。私はちなみに同年代の彼と家が近い為、時間
    の長短はありますが、毎日会ってますがなんとかなってますよ。
    もちろん仕事もしています。家事は手抜き気味ですけれど。

    さて、タイトルの2つについてですが、1つは「彼に貴方がどこ
    かに行ってしまうのではないかという危機感を感じさせること」
    仕事のこともそれに入りますよね。違う交友関係が生まれるかも
    しれませんし。

    もう1つは「お嬢さんの後押し」というのも効果的ではないかと
    私は思います。お嬢さんはお父さんにお付き合いしている女性が
    いることに気づいていらっしゃいますか? 急には無理でしょう
    けれど、お嬢さんと仲良くなることが出来れば強力な味方になって
    くれる可能性はあると思います。

    ユーザーID:7198529590

  • 方法は2つかな(2)

    我が家は母子家庭で、私に付き合っている彼がいますが、
    きちんとした形で「紹介」はしていません。けれども、
    子どもたちは私に付き合っている人がいるのは知って
    いますし、彼がたまに私の子どもにおみやげとお菓子を
    言付けてくれたり、娘が彼が欲しがっているDVDを焼いて
    くれたりというような状態。

    逆に、お嬢さんもお父さんが幸せになってないと心配で
    離れられないというのもあるかもしれないし、自然な形で
    貴方の存在をお嬢さんが知ることが出来たらよいのでは
    ないかなあと思いますけれど。

    大事なことは決してお嬢さんをある種「邪魔者扱い」せず
    お嬢さんが大事な彼を丸ごと受け入れることが、結局は
    彼が貴方のことをきちんと考えることにつながっていくと
    私は思います。決して彼の気持ちを否定しないことですよ。

    ユーザーID:7198529590

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今、どういう暮らしを?

    同年代です。
    フルタイムで働いて一人分の家事、週一のデートが体力的にきつい?
    おばあさんかと思っちゃいました(笑)。
    私も、そして友人の多くも、普通にそういう生活してます。それ以上に動いてますよ。40代半ばはまだまだ体力あるはずです。
    それよりも現在短時間バイトということは、一人暮らしではない?親元?
    だとしたら、お互いの年齢からしてもリスクに備えてフルタイムで働くべきです。体力も付きますよ。
    環境の変化に慣れるのは、年が上になるほど大変ですから、すぐにでも始める方が良いのでは。

    大人の結婚ならば、互いに自立しているほうが一緒になりやすいです。
    なぜなら、自分の老い先を想定できちゃうから。
    その時に、この人なら自分を支えてくれると思えるのは、いわゆる自立してシッカリ家事も社会生活も営める人でしょう。

    ユーザーID:7286161954

  • 働きましょうよ・・・

    >>万が一、彼と結婚できなくなった場合に備えて、フルタイムの仕事をしようか
    って、意味がわかりません。
    彼が60歳なら、そろそろ定年間近でしょう。
    2〜3年後に結婚したとして、誰が家計を支えるんですか?
    彼が資産家でそんな心配いらないから、結婚したいんでしょうか。
    だとしたら、財産分与が絡むから娘さんは結婚に反対するだろうなぁ。

    結婚する/しないはともかく、自分の生活費はきっちり自分で稼いだ方がいいと思いますよ。
    せめて結婚前は。

    私も40代ですが、フルで働きもちろん家事をし、週1でデートしてます。
    体力がきついから優しくなれないなんて、考えたこともありません。

    ユーザーID:3292748590

  • もしかして、これはマリッジ・ブルーなのでしょうか?

     アドバイス、ありがとうございます。確かに、おっしゃるとおり、きちんとフルタイムで働いて、事態がどのようになっても対応出来るようにすると、「貴方がどこかに行ってしまうのではないかという危機感を感じさせること」ができて、彼の決断を促せそうですね。

     ただ、私自身は高校生の頃から、何でもかんでも「1人で考えて決断を下す習慣」が身についているので、これからフルタイムで仕事をすることになると、この習慣をやめることが、益々困難になって、結婚が遠ざかりそうです。

     つまり、フルタイムの仕事をして1人暮らしの独立性や自律性を維持しながら、2人暮らしを想定した他律的生活への思考方法の移行する。これを、体力的にも精神的にも柔軟性がなくなってきた年齢でもできるのでしょうか?

     実は、去年の初めに彼に結婚したいと言われ、彼は私の両親にも挨拶を済ませています。本当なら嬉しいはずなのに、結婚の話が出て以来、とても不安でたまらないのです。もしかして、これはマリッジ・ブルーなんでしょうか?

      すみません。いろんな考えが浮かぶので、わかりにくい文章になってしまって・・・。

    ユーザーID:2656838080

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 模索中です

     「40代でフルタイムで働くのが辛いなんておかしい」というご意見についてですが、私自身なぜこんなに体が辛いのかわからないでいます。
     健康診断では、血液検査はいつも正常ですし、特に病気の疑いもありません。私自身、こんなに体力が続かないのに、ほとほと困っています。まだ40代なのに、情けないです。どうすれば解決できるか、誰か教えて頂きたいものです。
     「彼が資産家だから、結婚したいのか」ということについてですが、彼に資産はなく、彼は1度自己破産して離婚しています。

    年金だけでは生活できず、仕事を2つ掛け持ちしている状況です。私は、収入が少ないからこそ、1日も早く一緒に暮らすのがいい、と思っているのです。
     一緒に暮らしてから、彼のペースに合わせて、パートでもフルタイムでも仕事をしたい、と思っているのですが、彼にはわかってもらえません。
     現在、私は1人暮らしで、パートタイムでなんとか生活しています。
    これから、どのように進むのがいいか、模索しているところです。そこで、今回小町でご相談することにしたのです。

    ユーザーID:2656838080

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 甘ったれてます(辛口です)

    やってもみもしないうちから言い訳が多すぎです。今の楽な生活を変えたくないからマリッジブルーになるんです。仕事もしたくないんです。
    健康なのに体力がきついからフルタイムの仕事が出来ないなんて甘ったれてます。
    私だってもうすぐ40才。フルタイムで働くのはしんどいです。生活していくためには働かないといけないから働いてます。風邪をひいて熱があっても今日やらなきゃいけないことがあれば体に鞭うって会社に行くこともあります。自己管理が甘くて風邪をひいた私が悪いんですから当然です。彼が不安になるから仕事してみようかななんて真剣に仕事を探している人に失礼です。
    今は彼がいる時だけ優しくしてればいいのに結婚すれば毎日一緒にいる。疲れてる日もある。そうなったら優しくできない。不安だ。というマリッジブルーじゃないんですか?もしその程度の気持ちなら結婚するべきじゃないと思います。
    これからの人生一緒に歩んでいきたいから結婚したいんですよね?
    フルタイムの仕事を探すのはとても厳しいと思います。ですがそれが今のあなたの現実です。
    結婚も仕事も現実をしっかり踏まえて向かっていって下さい。

    ユーザーID:6705368722

  • 長すぎる付き合い

    かれこれ15年の付き合いとなると、その娘が5歳の時からでしょう?不倫じゃないなら再婚して継母になるという話は出たことなかったの?あなただって子供生むチャンスだってあったでしょうに。
    その彼は、あなたの幸せを真剣に考えてるのか疑問だわ。娘が家を出たらというのも老後一人じゃ寂しい、介護も頼みたいというのが本音でしょう。体がフルタイムで働けるほど丈夫ではないようだから彼と結婚したところで頼るどころか責任ばかり求められることも十分予想される。結婚したからって幸せが約束されるわけではなく、大変なことだってあるのね。
    体力ないということだけど、一度人間ドックにでも行って検査したほうがいいんじゃないの?血液検査だけじゃ何の病気かわからないからね。

    ユーザーID:0716061643

  • 父親の再婚話に、同居している娘の許可を貰う必要はありますか?

     実は、彼氏は私との結婚について、同居している娘さんの許可がでるまで結婚できない、と言っています。娘さんは、自分の母親でない私の名前が、彼の戸籍に載るのが嫌だ、だから、自分が結婚して家を出るまで待って欲しいと言っています。
     子供が親の再婚にどこまで口出しさせるのでしょう?
     その上、もし私に結婚は反対しないけれど、待って欲しいと言うなら、
    まず初めに、「父のことを大切にしてくれてありがとうございます。私も父には幸せになって欲しいから、結婚に反対はしません。でも、母でない人の名前が戸籍に載るのは嫌です。だから、私が結婚するまで待っていただけませんか。」と、筋を通して話すならわかるのですが、
     いきなり「私が結婚するまで待って。パパを取らないで」と切り出されたのです。20歳にもなって、3歳の子供みたいな発言にショックでした。せめて、「パパのこと、よろしくお願いします。」と頭を下げるのが当たり前だと思うのですが。いまどきの20歳はこんなにも幼稚なのでしょうか?
     私が自分で働いて、自立すれば、こんな状況を打破できるのでしょうか?

    ユーザーID:2656838080

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • それは貴女の勝手な言い分であって

    まず父娘があって、後から貴女が登場したのであって、逆ではありませんよね。そして、その男性が娘さんの意志を重視してるわけですから、遠慮するのは貴女だと思います。「私が結婚するのが当然で、異を唱えるなら筋を通して頭を下げろ」というのは、貴女の勝手な言い分であって、それこそ筋は通らないと思います。

    後妻の立場は、どうしても弱いのです。

    ユーザーID:4782744271

  • だって

    同居してるんでしょ?
    彼女だって自活を迫られる訳だし切実ですよ。

    それになんで歓迎してるわけでもないのに娘が下手に出なきゃいけないの?
    まるであなたが結婚してやるのよ!と高飛車すぎます。

    ユーザーID:3740105551

  • 逆に問いたいです

    2009年2月5日 17:13 マサ子(トピ主)さん の発言を読みました。

    トピ主さんが「娘さんがこうすべき」と思われてる事を
    逆にまずあなたがすべきなんじゃないですか?

    あなたが幼稚と言われる娘さんはまだ20歳ですよ?
    あなたはその娘さんの親世代の45歳ですよね。

    トピ主さんの発言を読んでいて、
    今時の45歳の方はこんなに幼稚なんだろうか?と思っています。

    ユーザーID:0885767041

  • けっこう自分本位

    娘にしてみたら亡き母への思いも強いのは当然。あなたのトピ読んでると娘の気持ちより自分の言い分ばかり。彼の戸籍に入れば義母になるわけだし同居するんでしょう?40代の女として娘を思いやる気持ちが見えない。あなたのほうが依存体質で幼稚。今まで15年待ったなら、あと数年待ったていいじゃない?

    ユーザーID:0716061643

  • 娘憎し、ですね。

    何で娘さんが
    「父を大切にしてくださってありがとうございます」
    「私のお願いを聞いてくださいませんか」
    と下手に出るのが当然だと思うのですか?

    娘さんにお願いされて渋々今の彼氏と付き合い、
    当初すぐ結婚出来る予定だったのが娘さんの都合で
    娘さんの結婚後に自分たちが結婚…
    なんて状況ならまだわかるのですが、
    そうでもないのに「これが当然」と言わんばかりの主張をするのは
    子供以外の何物でもありません。
    娘さんを「三歳の子供みたいに」と偉そうに言う権利なんてありません。

    ユーザーID:8660518100

  • 娘さんの許可は必要だと思う。

    だって、娘さんの言うことを彼も理解して、待って欲しいといってるんでしょう?

    でも、トピ主さんも、いつ結婚するかわからない娘さんの結婚も待てないですよね。

    そこで提案です。
    「娘さんの結婚を30歳までなら待ちます。30歳になった時、どうか結婚が決まって無くてもその時は私とお父さんの結婚を許して欲しい」とお願いしてはどうですか?

    10年後であれば男性は70歳。
    30歳になった娘さんの頭にもそろそろ親の介護というものがちらつき始めるでしょう。
    その時55歳のトピ主さんが結婚してくれるというのはかえってありがたく思われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8730329135

  • あなたが幼稚です

    あなたがいい年をして幼稚です。
    娘さんに頭を下げてもらうのが筋というなら娘さんにあなたもお父さんとお付き合いさせていただいてます。よろしくお願いしますって頭を下げるのが筋ではないですか?
    あなたが大好きな彼の血をわけた大事な娘なんですから感情的にならずもっと歩み寄れないんですか?
    自立されたことがないから人の心の傷みや思いやりなどが欠落されているのではないですか?
    人を責めるばかりじゃなくて自分の甘えた人生を考え直してみたらどうですか?

    ユーザーID:6705368722

  • あなたおかしいですよ

    どうして彼の娘さんがあなたにそこまで卑屈にならなければならないのですか?
    娘さんは結婚して欲しくないのだと思います。

    また、血のつながった娘の意思を尊重するのは、父親としてしごくまともだと思います。
    あなたが彼と結婚させてくださいと娘さんに頭を下げるのなら分かりますが。

    ユーザーID:4134559147

  • 二度目です。

    2009年2月5日 17:13の書き込み読みましたけれど、貴方が
    そういうお考えなら、結婚するのはやめたらどうですか?

    私も貴方が大人げないと思います。20歳のお嬢さんのことを
    言う前に、ご自身が45歳の女性としてふさわしい言動をして
    いるのかどうなのか、よく考えた方が良いと思いますけれど。

    「相手は自分を写す鏡」と言いますよ。
    貴方のお嬢さんを邪魔者扱いするような考え方が見え隠れ
    するから、お嬢さんがそのような態度になると思った方が
    良いと思いますが。先に折れていくべきなのは年長であり、
    結婚したいと思う貴方の方では? それが嫌だと言うのなら、
    お子さんのいる方との結婚など、最初から無理な話なのです。

    未成年だから口を出せる、成人したら関係ないというもの
    でもないと思います。そもそも貴方の彼には、お嬢さんの
    思いを振り切ってまで貴方を選ぼうという意思はないのです
    から、ここで短気を起こしたら困るのは貴方だと思いますが。

    ユーザーID:7198529590

  • なんだかね

    再婚に成人の娘さんの許可がいるかどうかではなく、
    娘さんの気持ちを尊重したいというのが彼の気持ちなんだからしょうがないでしょう。

    結婚前から彼に依存しているトピ主さんが、彼に強くいえないのは当然の話です。

    ユーザーID:4826323439

  • 疑問

    トピ主さんの習慣
    >「1人で考えて決断を下す習慣」
    とやらを維持する事は、
    結婚したらまず無理だと思われますが、それは平気なんですか?
    そもそも、そういう習慣をもっている人は
    結婚不向きだと思うんですがいかがでしょう?

    結婚したら、対その男性だけじゃなく
    そのご親族(あなたが幼稚とおっしゃる娘さんも)との付き合いも
    付いてまわるものですし、そのほかにも今の生活とは異なる事ばかり
    今以上に大変な事ばかりでしょう。

    >体力的にも精神的にも柔軟性がなくなってきた
    と仰ってますし、トピ主さんには
    荷が重すぎるとしか思えませんが。

    ユーザーID:2718954495

  • あなたは所詮、他人

    アナタは所詮、他人なのです。
    娘さんと彼は父娘関係にあり、血が繋がっており、戸籍も一緒なのです。

    そこへ、赤の他人のアナタが入ろうとしているのです。

    そりゃー、嫌ですよ。絶対、嫌。
    むしろ、「あなたのお父さんと、結婚させてください。お願いします。」と頭を下げてお願いするのは、アナタの方ではなくて?(笑)

    ついでに悲しいことを言わせて貰いますが、彼の

    「娘が結婚してから」

    との言葉から解るように、今のところ、彼の中では、娘>=アナタなんですよ。
    やはり、血の繋がりは重いのですね。
    また、彼とアナタとは15年の付き合いかもしれませんが、彼と娘さんとの関係は、娘さんが実母のお腹から生まれてから今まで、ずーーっと一緒だったのです。
    彼は、そんな娘さんの意見や気持ちを汲んでいらっしゃるのですね。
    血のつながりは消せませんが、男女の関係は年月に関係なく壊れるときは一瞬にして壊れてしまいますよ。
    娘が下手に出るのが当然、なんて態度は彼と娘さんの前では出さないようにね。

    まぁ、ここは長い目で見つつ、フルタイムの仕事した方が良いと思います。

    ユーザーID:1522034177

  • あり得ないとは思いますが…

    男性が離婚する前からのお付き合い
    とかじゃないですよね?

    ユーザーID:2861911380

  • 待って欲しいと言ったのは娘さんだから。

     他人の私にそんな事を頼むなら、頭を下げるのが筋だと思います。
     娘さんが「結婚を待って欲しい」と頼むなら、相手は父親であって私ではないはずです。他人の私に頼むなら、前述のように話すのが筋道です。

     彼氏についてですが、彼氏には全部で子供が3人います。ここに出てくる娘さんの他に、双子の妹と弟がいます。弟は父親と喧嘩して高校を中退して家を出ました。尚、この父親と息子の喧嘩には、私は関係していません。弟と妹は、私のことをまだ知りません。弟は家出してGFを妊娠させてしまったので結婚。妹は母親の元に残っています。長女は双子にばかりかまっている母親に反発し、父親にべったりでした。
     彼氏は寂しがり屋なので、1人では生きていけません。実際、彼氏と私は独身主義で、結婚を迫られない相手と思っていました。ところが、彼氏の失業、自己破産等で奥さんと険悪になってしまい、長女が「ママと別れて」とそそのかしたから、別居し、その後離婚したのです。
     別居して長女と生活している中で、彼氏が次第に私に依存するようになり、結婚話がでたのです。生き方の変更をするか否かの瀬戸際です。

    ユーザーID:2656838080

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 2回目のレスですが

    >他人の私にそんな事を頼むなら、頭を下げるのが筋だと思います。
    >娘さんが「結婚を待って欲しい」と頼むなら、相手は父親であって私ではないはずです。他人の私に頼むなら、前述のように話すのが筋道です。

    と、トピ主様は書かれておられますが、
    彼の方は

    >「娘が結婚して家を出たら、マサ子と結婚したい。」

    と、ご自分の考えをトピ主様に伝えておられるではないですか。

    結婚をあせっているのはトピ主様。
    彼氏は娘さんの意思を尊重するという考えでおられるのです。

    ですので、やはりトピ主さんの方が「結婚させていただきたい」とお願いするべきでしょう。

    トピ主様は
    >短時間のアルバイトで、彼と過ごす時間を最優先の生活

    彼の方は
    >年金だけでは生活できず、仕事を2つ掛け持ちしている状況

    この状態を見ると、トピ主様はとても自分本位で、彼を助けていこうという姿勢が見られません。
    彼も60歳。いつまでも仕事2つ掛け持ちするのは辛いでしょう。
    彼を助けるべく、フルタイムでお働きになったらいかがですか?
    そのうち娘さんの気持ちも変わるかもしれません。

    ユーザーID:1694078166

  • 結婚を今すぐ決断してほしいのはトピ主さんだから

    他人である娘さんにそんな事を頼むのなら、頭を下げるのが筋だと思います。
    トピ主さんが今すぐ結婚して欲しいと頼むなら、相手は彼氏であって娘さんではないはずです。
    他人の娘さんに頼むなら、ここでレスをしている人が言うようにトピ主さんが頭を下げるのが筋道です。


    自分がしない事を相手にさせようとするなんて
    20の娘さんよりトピ主さんの方がよっぽど「三歳児の子供」のような事を
    言ってますよ。
    これだけ非難を受けてもご自身の言い分だけが正しいと思うのなら、
    どうぞ娘さん本人に直接そう言ってください。
    ここでいくらトピ主さんが娘さんを中傷しようと、
    おそらく大半の方が娘さん寄りの意見を言うでしょう。

    ユーザーID:8660518100

  • うわあ、私と同い年なのに

    フルタイムで働くのがいや、
    周りから不倫略奪愛としか取れない行動。

    彼氏が離婚しなかったらどうやって食べていくつもりだったのかな?
    二十歳の娘さんが独立するだけの稼ぎが無いってのはありがちだと思いますよ。
    若い人は給料安いもんね。
    でもフルタイムで働いているなら短時間バイト程度のトピ主さんに文句言われる筋合いは無いかな。

    ちなみに同居してるお嬢さんだからじゃなくても、
    親の再婚は子供たちが反対することは多いと思いますよ。
    特に老い先短そうなおじいさんとかは、
    嫁に来たばかりの後妻でも法的には半分の権利が生じるから、
    自分たちの生まれ育った家を取り上げられると思ったら反対する人も多いかな。

    ユーザーID:2944497294

  • 何言ってるの?

    彼のお嬢さんの発言は間違ってないと思いますよ。
    あくまで、あなたはお嬢さんにとっては他人なんだから。
    頭を下げろだなんて意味不明すぎです。

    だいたい、彼の考えはハッキリしてるじゃないですか。お嬢さんの気持ちを優先したい。だから家を出るまで待ってくれと。
    あなたがいくら急かしても逆効果だと思いますが。。本当に彼が好きなら待ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7516018964

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧