理想の恋人 vs 長年の男友達

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

クローバー

36歳のOLです。
今、真剣に悩んでいます。

3年間付き合っている6歳年上の恋人がいますが、
「結婚は一生しない」と公言しています。
つきあい始めの当初は私も結婚したくなかったので問題ありませんでしたが、次第に彼と結婚したいという強い気持ちが芽生えました。
でも、彼は彼の生き方を変えることはできないようです。

10年近く仲良くしている同年代の男友達にその話を打ち明けたところ、
「じゃあ(自分と)結婚しよう」とプロポーズされました。
私となら、長年友達としてお互い尊敬しているし、話も合うし、
今まで仲良くやってきたのだから、夫婦としても成功するはずという話でした。放送作家の鈴木おさむさんと森三中の大島美幸さんのような結婚がいい例だよ、と。

友達の話に半分は納得できるものの、
これまで恋愛対象としてみたことがない彼を
今後夫として愛し、共に生きていけるのか自信がありません。

今つきあっている恋人は恋人として、将来の夫として理想の人です。
これまで子供はほしくないと思っていましたが、
彼の子供なら産みたいと思うのです。そしてずっと一緒にいたいです。

母に相談したところ、「自分の年齢を考えなさい。恋人から結婚する気はないと言われたのだからキッパリあきらめなさい」と言われました。

でも最近離婚した女友達からは「結婚生活はいろいろなことがあるのだから、どうしても好きで好きで仕方なくてずっと離れたくないと思う人としかしちゃだめよ」と言われました。

小町の先輩方で、結婚前にそうした悩みを持っていた方はいらっしゃいませんか。

男性の方からも広くアドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8638902565

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  • 結婚って

     好きと言う感情はもちろんだと思いますが。価値観の一致がないと絶対長くはやっていけません。それが結婚の不思議なところです。
     恋人は結婚は絶対したくないのでしょう?この時点で、人生の価値観が全く違います。無理に説得して結婚しても、破綻は見えているでしょう。
     では、男友達ですが、異性として対象外であったと言うことなので、これから付き合ってみるしかないと思います。
     それもこれも、あなたが、結婚に価値を見いだすかどうかです。人間誰でも最後は一人で死んでいくのです。連れ合いがあり、子どもがいても、一緒に死んでくれるわけではありません。小町にもたくさん出てきますが、少子化の昨今、子どもに老後を見てもらうなど、5,6人子供を産んでおいて、一人が見てくれるかどうかの世界です。
     まず、あなたの人生における価値観を見つめ直すのが、先決だと思います。

    ユーザーID:1390029208

  • 友情の果てに

    38歳の男です。

    トピ主さんは長年の男友達に対して友情しか感じていなかったのでしょうが、その男友達はいつしかトピ主さんを女性として意識していたのです。トピ主さんに彼氏が出来てもずっと心にしまっていたのだと思います。

    その友達が一線を越えて吐き出したプロポーズです。おそらくもう今までと同じ友達関係には戻れないことを覚悟していると思います。

    トピ主さんは今の恋人のことが好きなのですからお断りしても仕方がありませんが、長年の友達を失うことを分かってください。

    ユーザーID:6783742192

  • 友人と夫は全然違う

    友人としてうまくやってこれたからって夫としてうまくいくとは限りません。
    愛していない人を夫にできますか?
    常々まわりにも言っているのですが、結婚するその瞬間、
    他の誰よりも夫となる人を愛していなければ
    あとで何かケンカしたりモメたりしたときに
    「やっぱりあのとき・・・」と後悔しそうで、私は絶対いやです。
    今の彼とずっと一緒にいるか、お別れするか。
    悩むのは、その2択でだと思います。
    友達と結婚するか、なんて選択肢は論外です

    ユーザーID:0061756523

  • 経験者ではありませんが(ややヨコ)

    同世代で、永年の男友達がいるものです。
    すごく状況が似ていて、皆さんからのレスに興味があります〜。

    だけど、ふと思ったのですが‥

    現在の彼氏さんが結婚を望んでないのに「将来の夫として理想」と思われるのは、ちょっと違うんじゃないですか?

    結婚はできなくても、彼とは一緒にいたいし、結婚できなくても子供も欲しい、ならわかるんですが。。

    世間から見ての「結婚」を物差しにするか否かで、方向性が見えてくるのではないでしょうか?

    結婚という形に拘るのなら、その意思の彼氏さんとは、現時点では一生叶いませんよね。あなたも段々と気持ちが変化されたようですし、未来がどのようになるかはわかりませんが。。

    あなたにとっての結婚は、どのようなものですか?

    その思いを誰とだったら共有できるか?も大切なポイントになってきそうですね。

    ユーザーID:6158571944

  • ありがとうございます(トピ主です)

    みなさん、早速のレスありがとうございます。

    にゃあごさん
    私は、彼がいつか私のように結婚したくないという考えを変えるのではないかという淡い期待を抱いていたのかもしれません。それは間違いだということに気づきました。ありがとうございました。

    男1さん
    それがよくわからないのです。
    私が思うに、彼も私のように「結婚したい」という気持ちがつのってきたのだと思います。そこにたまたま私が居たということなのではないかと思います。でも確かに、もうこれで昔のような友達には戻れなくなったことは認識しています。残念ですけれど..

    ユーザーID:8638902565

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 続きです。

    あおさん

    >友達と結婚するか、なんて選択肢は論外です

    本当にその通りだと思いました。
    そしてそれは友達にも失礼だと思いました。


    なつこさん

    私にとっての結婚は、一緒に前に進んでいける人と人生をともにするということです。
    彼は数年来憧れていた人で、私の人生観に大きな影響を与えてくれました。
    彼の考え方、価値観、生活上での小さな意思決定まで信頼を置ける人で
    そういう人と人生をともにしたいのです。
    だから彼と別れて、友達と付き合い始めるということを考えただけでも、
    罪悪感のようなものを感じます。
    でもここへきて、私の中で「結婚したい」という気持ちが芽生えてしまって
    初めて彼との付き合いで違和感を感じ始めて、自分でもどうしたらいいのかわかりません。

    なつこさんの仰るとおり、結婚を望むなら
    彼とはパートナーとして一緒にいるという決意をしなければならないのかもしれません。
    でも子供のことを考えると、結婚していたいと思うのです。
    なつこさんも同じ境遇にいらっしゃるのですね。
    なつこさんは彼と一緒にいることを決められたのでしょうか。

    ユーザーID:8638902565

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 期限を決めてみては


    恋愛の相手と結婚の相手は違うものです。
    遊びとかではなく、単に結婚というものを考えたことがないっていう人もいます。

    きっかけがあれば違うかもしれません。
    彼が弱った時(仕事がうまくいかない、体調を崩した等)にクローバーさんが救ってあげるような
    出来事があれば彼の結婚観、クローバーさんへの思いが変わってくる可能性はあると思います。
    ただし、結婚を迫らずに傍で見守り続ける必要があるので、後々時間の無駄だったなんて思わないように。

    私は経験上、「長年の男友達」と付き合ってもうまくいかないことを知っているので(付き合うと全然
    合いませんでした。結局友人関係もなくなりました・・・。5年友人してたけど、2ヶ月付き合って終わり。
    空しいものです。。)
    この一年をどちらの男性と過ごしたいかを考えてみると良いと思います。

    期限を決めてそれを過ぎたら彼とは縁がなかったとあきれめるっていうのはどうでしょうか。
    男性はタイムリミットがありませんが、女性は出産を考えるとタイムリミットありますものね!!

    ユーザーID:9553014631

  • 友人に待ってもらう

    「あなたに言われて,将来を少し考えるようになった.いずれにしても彼との関係(別れるかどうかも含めて)をどうするか真剣に考える時期が来たようだから,少し返事を待ってくれないか」と正直に言ったほうが問いのではと思います.

    もし付き合うと返事をするのなら,今の彼と別れなければ進みませんよね.友人が運命の人なら数ヶ月ぐらい待ってもらっても関係は途切れないと思うのです.それで相手が他に気が向いてしまうならそれまでということで.間違っても今の彼のバックアップみたいな考えは相手に失礼なのでやめた方が良いです.同時にやってきましたが,あくまでも彼と友人,それぞれとのかかわりは別の問題ですから.

    今の彼との関係は,私も将来が無いと思います.40代の男性が言うのですから,トピ主さんと付き合っている限り結婚は無いでしょう.

    ユーザーID:7709969353

  • キモチvsカタチ 1

    理想の恋人か、男友達か?という本題ですが、
    クローバーさんが「結婚というカタチ」を望むか、
    「好きな人と一緒にいること」を望むかで、
    答えは変わってきますよね?
    言い換えれば、“その恋人だから”結婚したいのか?

    望みがカタチとしての結婚で、かつ一刻を争うなら、
    その男友達との結婚もありだと思いますし、
    結果として幸せになれるかもしれません。
    実際そういった間柄で結婚し、幸せな生活を送ってる方もいるでしょうね。

    でもこればっかりは、結婚してみないことにはわかりません。
    理想の恋人である彼と結婚したからといって、
    必ず幸せになるとは誰も言い切れないのと同じで。

    (続きます)

    ユーザーID:3133317791

  • キモチvsカタチ 2

    (続きです)

    でもその前に…。
    そもそも、恋人にご自分の気持ちをぶつけたことはありますか?
    「“あなたと”結婚したい!」と。
    真摯に伝えれば、案外、恋人も気が変わるかもしれませんよ?
    もし無理でも、まだ事実婚や同棲などの選択肢もあるでしょうし。

    仮に、その恋人と結婚することが不可能だったとしても、
    それが即、その男友達と結婚することに繋がるんですか?
    まだ見ぬ未来の恋人という可能性もありますよね?
    年齢的な要因もあるでしょうが、二者択一ってことはないと思うのですが…。

    ご参考までに、私(既婚36歳)も、かつて結婚しないことを公言していました。
    が、当時付き合っていた(?)女性の妊娠をきっかけに、結婚を決めました。

    彼女から「結婚して!」と言われたわけではなく、
    「あ、こいつとなら結婚しても長年仲良くやっていけそうだな」
    と思い、こちらから「結婚しようか」と言いました。
    ま、こういうパターンもあるということで。

    ユーザーID:3133317791

  • これを観て欲しいです

    恋人達の予感、という映画を是非みてほしいです。何かヒントが見つかると思います。

    私は友人と結婚しました。他にもっと好きな人がいましたが、事情により、その人とは結婚できなかったので。〔不倫ではなく、トピ主さんと似た事情です。〕結婚したい、子供も欲しい、という気持ちが私にはありました。

    ちなみに、友人、といいつつ、夫は私をずっと好きだったようです。トピ主さんの場合も、相手の人が好意をもってくれているなら、結婚に前向きになっていいのではないでしょうか?

    今は、夫と結婚して本当によかったと思っています。生まれ変わっても、同じ選択をすると思います。共通の思い出や、友人も多いですし、いつも会話が弾みます。

    男性としてどうか?と問われると、夫に対しては男性的魅力より、正直、人間的魅力を感じます。でも、さんざん恋愛してきて、おなか一杯状態なので、友人で、人として尊敬もでき、価値観も合う夫との結婚はとてもよかったです。夫は本当に私を大事にしてくれます。

    子供も生まれ、とても幸せです。元彼を選んでいたら、今の幸せは得られなかったのだなぁと思います。こういう例もありますよ。

    ユーザーID:4313136177

  • 本当にありがとうございました。

    みなさん、アドバイスをありがとうございました。
    どれも深く考えさせられる貴重なものばかりで、本当に感謝しています。

    ひとつ私の説明が足りませんでした。
    彼が一生結婚をしないと決めているのは
    独身の気安さだからではなく
    誰とつきあっても相手の女性を幸せにできなかったという傷やトラウマがあることが大きいようです。

    ただ、どちらにしても彼との結婚は無理で
    私は彼への気持ちの整理をつけなければいけないと今は思っています。

    今日、DVDで、映画「恋人たちの予感」を見ました。
    あまりに主人公と自分との境遇が近いので驚きました。

    後半、主人公のサリーが恋人のジョーが結婚すると知って取り乱し、
    男友達のハリーに電話をかけるシーンが忘れられません。

    (続きます)

    ユーザーID:8638902565

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    「ジョーが他の女性と結婚するの。結婚はしないポリシーの男だと思っていたのに・・・。
    彼は、ただ "私と結婚したくない" だけだったのよ」

    本当にそうだと思いました。涙が止まりませんでした。
    悲しいけれど、いまはその現実を静かに受け止めようとしています。
    彼のためにも、別れなければいけないと思っています。

    だからといってすぐに男友達とデートしたり、
    恋人関係にはなれないと思います。

    アドバイスをくださった皆さんの中にも「デートしてみたら」という声もいただきましたが、
    今はまだ他の男性と2人で出かけることに罪悪感や自分に対する嫌悪感を感じます。
    それくらい彼という人が私の中では大きい人だったので、
    気持ちの整理をつけるのに少し時間がかかると思います。

    まだ彼にも男友達にも話していませんが
    近いうちに話をしようと思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8638902565

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 応援しています

    つらい映画を紹介してしまったようでごめんなさい。
    実は、私もかつてその映画を見て、同じ思いを抱きました。
    状況が似ていたので、参考になるかな、と思って紹介しました。

    元彼と別れてしばらくは、本当に苦しかったです。
    毎日心臓をしぼられるような思いで、ふらふらになって生活してました。

    結論を言うと、正直、元彼以上好きになる人は、
    人生でいないと思ったので、結婚相手に友人を選んだのです。

    事情をよく知る友人から、それだけ好きな人がいたのだから、
    結婚した後も、元彼以上好きになる人などでてこないでしょ、
    他の人には目が行かなくて、浮気する気なんて起きないから、
    平和な結婚生活が送れるよ。

    と前向きなアドバイスをもらい、結婚にも前向きになれました。
    そのアドバイス通り、他の男性に目が行くことは全くありません。
    優しい夫と、幸せに生活しています。

    元彼と結婚できていたら…と考えて見ようとしても、
    やはり、結婚しているのが想像できません。
    それくらい、結婚できない相手でした。

    トピ主さんも大丈夫。辛い思いをした分、ちゃんと幸せになれますよ。

    ユーザーID:4313136177

  • よくわかりました

    まみぃさん

    いえ、いい映画を教えてくださって、本当に感謝しています。
    ありがとうございました。

    あまりに状況が近くて他人事とは思えず、
    観ている2時間は、とてもつらかったです。
    でも、そのおかげで現実を直視することが出来ました。
    もしも、このトピを見ている方で
    同じような状況にある方がいれば、ぜひ観ていただきたい一本だと思いました。

    >元彼以上好きになる人は、人生でいないと思ったので、結婚相手に友人を選んだのです。

    という今回のお話も、とてもよくわかりました。
    すごくよくわかるので、涙が出ました。

    でもひとつ質問させてください。

    旦那さんは、それでもいいとおっしゃってくれたのでしょうか?
    旦那さんが元彼のことを知っていてもいなくても、
    そのことが旦那さんを傷つけ、ご自身を傷つけることにはならなかったのでしょうか?
    それだけが心配です。

    ユーザーID:8638902565

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 過去があって、今があると思います

    クローバーさん

    夫とは、長い期間友人だったので、元彼以前に付き合っていた人達も夫はよく知っています。ただ、元彼については、当時、友人であっても他の男性との交流を辞めていたので、夫は詳しくは知りません。

    でも、夫は、私に一番に愛されたから結婚相手に選ばれた、とは思っていませんし、その自覚があるまま私と結婚しました。夫自身、私を好きだし結婚したいが、私の気持ちが不確定で、友人結婚は不安、でも、そろそろ結婚する時期だし、という気持ちで、半ば見切り発車だったようです。

    夫は、正直結婚後、最初はおっかなびっくり、という感じでしたし、傷ついたこともあると思います。でも共に時間を過ごしていく中で、安心し、より優しく愛情深くなりました。

    唯一無二の愛する人としてではないけれど、いろんな人と出会った中で、最終的に、同じ方向を見て生きられる人、人生の伴侶として最高、と思って相手を選びました。それが、彼と私の関係の自信になっています。

    友人夫婦の気持ちは、映し鏡に似ていると思います。相手に対する思いが、自然に返ってきます。友人である彼をいつか選んだなら、彼を大切にして下さいね。

    ユーザーID:4313136177

  • ありがとうございました

    まみぃさん、

    お互いの努力と思いやりがあってこその幸せなんでしょうね。

    そしてまみぃさんも、きちんと気持ちの整理をつけれたということですよね。

    私もがんばります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8638902565

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