新型うつの夫。疲れてしまいました

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家族・友人・人間関係

れい

30代主婦です。
夫はいわゆる「新型うつ」の典型です。
仕事に不満を持ち「辞めたい」「俺はうつだ」が口癖で、平日は特に気分が沈んでいます。
家の中もとても暗く、嫌な雰囲気になります。
しかし良く寝て食べて、休日には趣味を普通に楽しんでいます。
そんなときは「みんなで旅行でもするか!」
でも、次の日には「もう希望も何もない。一人になりたい」と漏らします。
振り回されるほうはたまりません。

確かに、仕事でのストレスは大変なものだと思います。
しかし、私には甘えているとしか思えません。
「転職したい」と口にするも「無駄な努力はしたくない」「誰かが手を引っ張ってくれたらする」
口を開けば「職場が悪い、おまえ(私)が悪い」とすべて他人のせい。
いい歳をしたオジサンなのに。
だから、どうしても夫に同情する気になれないのです。

私はACです。
元々不安定な心の私には、夫の気分のムラがとても耐えられる状態ではなくなってきました。
家事は必要最小限はこなしていますが、何をするにしてもやる気が起きません。
最近は自分の着替えや身支度さえするのもおっくうになってきました。
私もうつ気味なのかもしれませんが、夫は「仕事をしないで家に一日中いれるんだから、うつになるわけがない」と言います。
2人の子供もまだ小さく、このままでは子供達がかわいそうなので、なんとかしたいと思うのですが、気分の抑揚の大きい夫にどう対応していったら良いのか分かりません。

新型うつについて知識のある方、いらっしゃいましたら何でも良いのでご意見、体験談等お聞かせください。

ユーザーID:6388905084

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  • 思わずレスせずにいられなかった

    先ず、お詫びとお断りを、私の夫は新型でない鬱です。
    それ故専門的な知識や情報は持ち合わせていないのでが、お気持ちわかるつもりで書かせて頂きます。

    充分すぎる程頑張ってらっしゃると思います。

    ウチは発覚時は仮面性鬱病でした。内科的症状が身体に現れるものです。
    (睡眠障害や下痢・便秘その他)初見で、すぐに心療内科に回されました。

    しかし、仮面性といっても子供に対する態度は明らかに普通ではないです。
    ちょっと考えれば解る様な事の判断がつきません。

    私もPMSと持病の婦人科系疾患でイライラが募ります。子供は幼児と幼稚園児です。

    「甘えてんじゃねーーよーー!!」と静かに怒っています。
    ご主人の暴言や愚痴は乗り移った悪魔が言わせてるとでも思いましょう。でないとやりきれません。

    友人の母は腎臓の病気が進み尿毒素が脳に回った結果、看病している夫や娘(友人)に
    「オマエラ殺してやる!私を殺す気なんだろ!」を連発していたそうで。すべては病気のせいです。

    でもトピさんだけが頑張る必要は全くありません。
    息抜きを見つけて、お子さんのフォローだけしましょう。

    ユーザーID:6056126320

  • トピ主です。少し訂正します。

    なかなかレスがつかなかったので訂正させていただきます。

    >新型うつについて知識のある方
    という書き方が良くなかったかもしれません。

    どなたか身近に似たようなご経験等あるようでしたら、何でも良いのでお話等聞かせていただければ・・と思います。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6388905084

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 知識も経験もありませんが

    とりあえず、ご主人の「暴言」「甘ったれ発言」を克明に記録しておきましょう。
    縁起でもないですが将来、離婚を視野に入れられたとき、役に立つと思います。
    回復の見込みのない重篤な精神疾患ではないので、その理由での離婚は難しいでしょうから、「家庭運営に全く非協力的で、愛情が冷めた」で行くしかないと思います。それでもこの様子では、慰謝料請求されかねませんが。

    ユーザーID:5287573113

  • 仕事イヤだ病?

    それって、うつ病というより、仕事とか職場に適応できていないだけではないでしょうか。本物のうつ病の人は、何でも抱え込み、うまくいかないと全て自分が悪いと考えてしまう、いろいろなことが気になって朝早く目が覚めてしまったり、食欲もなくなるものでは…。趣味を楽しむなんて、それ違うだろ〜って感じです。

    トピ主さんの感覚でいいと思います。自分で決め、そのことに責任を持つことを放棄したがる夫の一挙一動に左右されないように、基準を設けてつきあうのがいいような気がします。

    ユーザーID:8429294973

  • 多分新型ではないのですが

    似たような体験がありましたので、参考になるか分かりませんが書かせていただきます。

    私の夫もしばらく抑うつ状態が続いておりました。原因はやはり仕事。休日と週日でテンションが
    あまりに違っているため、相手をするのが実に厄介でした。

    数年そのような状態が続き、途中いくつかの医療機関にかかったりもしましたが、根本のストレス源
    である仕事・職場が変わる訳もなく、症状は改善しません。ほとほと困りきっていたときに、
    『うつ病ドリル』というサイトを見つけました。
    このサイトは実際にうつ病から抜け出した経験のある方が運営なさってます。うつ病の説明に始まって
    そこから脱出する方法、その原理の仮説など、普通のうつ病に関する書籍や説明では
    触れられることのないような情報が満載です。
    まずはご一読をお勧めします。

    私の夫は上記サイト内のうつ対策を実行し、かなり改善の効果があったことも付け足しておきます。
    今では若干の気分の浮き沈みはありますが、無難に仕事を続けています。
    聞いていていらいらするような言動も激減しました。

    抑うつ状態の人と一緒にいることは大変な消耗を伴います。トピ主様も御自愛下さい。

    ユーザーID:9389061363

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  • 多分新型ではないのですが 2

    ただし、上記サイトで紹介されているうつ対策は「自己責任」で
    実行するものであることも明記しておきます。
    ご自分やご家族の体調・精神状態を踏まえた上で、慎重に判断されますように
    お願いします。

    ユーザーID:9389061363

  • それで病院と投薬は???

    古典的うつ病で家族を亡くしたことがある者です。
    最近、「○○症候群」などと名前をつけた”新型”うつ病のお話をよく目にしますが…。
    そういうのはメディア向けの一部のお医者様が、
    メディア受けがいいようにひねりだした個人的な”新概念”であることも多いですよ。

    臨床現場では”新型うつ”に懐疑的なお医者さん多いです。
    家族どころかお医者さんでも、一種の”甘え”ですという人もいますよ。
    私も一概に否定できないとは思いますが、
    ”うつ病”って本当はもっと辛くて重大な病気だと思いますから、
    一緒にしてほしくないよなとは思います。

    受診、投薬はされているのでしょうか?
    うつも軽症の方がもちろん直りやすいですし、投薬はほとんどの人に有効です。
    本人がうつだというなら、まずは受診、投薬です。
    あとACじゃなくても、うつの夫婦共倒れは本当によくある話です。
    支えるのは美談ですが、できる人の方が少ないです。
    だからうつでいっぱい人が死ぬのです。
    自信がないならお子さんもいらっしゃることですし、距離を置く方がいいですよ。
    というか解決方法は本当にそれしかないのです。

    ユーザーID:3535089599

  • お辛いでしょうが・・・

    私の夫も、れいさんのご主人とそっくりです。お医者さんで受診して「新型うつ」と診断されたわけではないのですが、私がカウンセラーに相談して教えていただいたことを書かせていただきますね。

    まずは、ご主人に今の仕事の状況を、ご主人の口から話せるようにやさしく聞いてあげてください。決して問い詰めたりしてはいけません。また、辞めたら生活できないから頑張れとか、そういう励ましをしてはいけません。職場の辛い状況や嫌なことをグチらせてあげてください。それを聞いてあげることがまず大事です。表面的に同情してあげてください。内心は、甘いことを言っていると思っても、それを口にしてはいけません。自分の言ったことを否定されるとますます鬱的症状が悪くなります。

    本来は配偶者がしっかりして、うつのご主人をサポートしないといけないので、トピ主さんがACと自覚されているような性格ですと厳しいかも知れませんね。ご自身もやる気がおきないとかおっくうということは、軽い抑うつ状態かもしれません。

    まずは市区町村の保健所や福祉センターなどでカウンセラーの方の相談を受けられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2071687887

  • 夫婦ふたりで

    父が今思えば「うつ病」らしき状態でした(今ほど注目されてない時代)。幸い内服治療で完治しました。
    それくらいの経験しかないですが、心理学を自己流でかじってきた者としての意見を。

    まず、今の夫をトピ主さん1人で支えるのは無理だと思います。ACの自覚があるとのこと。本当はトピ主さんが誰かに支えて欲しいこともあるのでは?
    ただ、ACって日本人には多いようです。それだけで「問題」と捉えるのではなく、ACである自分が「辛いか辛くないか」だけの問題です。

    それと、
    >夫は「仕事をしないで家に一日中いれるんだから、うつになるわけがない」と言います

    これは違いますよね。「今の夫に真剣に付き合ってたら、うつにもなるよ!」ってところでしょうか。
    今のご主人にはとにかく自分しか見えてないようですね。

    私は夫婦で心療内科的な治療を受ける必要があると思います。トピ主さんは治療より「心理的な癒し」が必要かな?
    お近くで心療内科を探されてはどうですか?

    ユーザーID:4731543823

  • 本当に新型(非定型)うつですか?

    私も「ひょっとして非定型うつかも?」と思い
    ネットで新型うつを専門に診断・治療されている先生のサイトを見たり
    専門医の先生が書かれた本を読んでみたことがあります。

    私はチェックリストの中で「むちゃ食い」と時々起こる「嗜眠」だけでしたので
    該当しませんでしたが。

    そのときわかったことは
    「新型うつ」を正しく診断・治療できる医師・病院は
    まだまだ少ないと言うことです。

    文面からですと、専門医の先生の本に出てくる例とほぼ同じですが
    (よく食べ、よく眠り、他人のせいにしているところなど)
    とはいえ、「よく眠り」というのは「普通に眠れている」程度でしたら
    新型うつではなく、「新型うつ」を笠に着たただの怠け者に思えます。
    新型うつの「眠り」は精神的ストレスがかかると
    異常なほど長く眠るそうです。

    もし、近隣の精神科・心療内科での診断のみでの判断でしたら
    一度「非定型うつ病」の診断・治療を看板に掲げている専門医に
    見てもらった方がいいです。
    ネットで「非定型うつ病」で検索すれば
    何件かヒットします。

    ユーザーID:6805208424

  • 新型うつと言うのは

    実は従来型のうつ病ではないというよりも、本当のうつ病ではないと言ってもいいのです。擬態うつという言葉もあり、これに相当すると考えて良いでしょう。
    本当のうつ病ではないので抗うつ剤などの薬物療法はあまり効きません。
    トピ主さんのご主人は、話からすればまさに新型うつですので、うつ病の場合に対する方法では役に立ちません。
    要するに甘えですから厳しい対応を取るべきなのです。
    今はむしろトピ主さんの方がうつ病になりかけているかもしれません。
    本来なら一旦実家に帰ってとか言いたくなりますが、ACだとか言われたらそれも躊躇されます。
    とにかく一旦別居した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6404223533

  • トピ主です(1)

    皆様、温かいレスありがとうございます。
    こんなにたくさんの方々が真剣にレスしてくださり、本当に涙が出る思いです。
    誰かに聞いてほしかった、分かってほしかったのかもしれません。
    紹介されたサイトも見てみようと思います。

    以下、ご質問があった件への回答です。
    >受診、投薬はされているのでしょうか?
    夫は病院に行く、といいながらまだ行ってはいません。(薬嫌いのようです)
    治るか否かに関わらず、本人がそれで納得するなら一度、通院を勧めてみようと思っています。

    あと、
    >本当に新型うつですか?
    ということなのですが、主人の症状は
    >新型うつの「眠り」は精神的ストレスがかかると異常なほど長く眠るそうです。
    これと全く一緒です。
    他の症状を見てもおそらくそうだと思います。

    ただ最近は年度末で忙しいようで、曜日に関係なくうつ状態が続いています。
    休日、自分から出かけようと言って家族で車で出かけても、その道中車内でずっと愚痴を聞かされます。
    それをだまって聞いている子供達。
    もう家族で一緒には行動しないほうが良いのか考えてしまいます。

    (続きます)

    ユーザーID:6388905084

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(2)

    私がどうしても嫌な点は「自分の反省を全くせずに他人のせいにする」というところです。
    愚痴を聞くときに聞き役に徹しなければいけない、すべては病気(?)のせいと分かっていても、最後には必ず「おまえが悪い」という風に責められてしまうのでそこで口を挟んでしまいます。

    なぜ、夫が私を責めるのか・・・ですが、
    子供が生まれる前まで私は事務の仕事(契約社員)をしていました。
    出産を機に退職したのですが、夫はそれが気に入らないようです。
    今までなぜ次に使えるような資格を勉強していなかったのだと。
    私も思い返せば反省すべき点はありますが(一度資格に挑戦して挫折した経験があります)仕事もフルタイムで育児はほとんど1人でやってきました。
    それなのに「何もしてこなかった」といって責められます。
    私が自立できるような仕事につけないから自分が仕事をやめられないんだ、ということを常に言います。

    もちろん子供の手が離れたらもう一度勉強を始めるつもりですが、私の挫折はそれほど許されない過ちだったのか・・・自問自答の繰り返しです。

    あと別居の件ですが、実家には戻れませんが考え始めています。

    ユーザーID:6388905084

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 香山リカさんの本

    周りにいる経験ではありませんが、下記の本は参考になるかもしれません。

    仕事中だけ「うつ病」になる人たち――30代うつ、甘えと自己愛の心理分析

    ユーザーID:2435231247

  • よろしければ読んでみてください

    林公一著「擬態うつ病」(宝島社新書)

    ご参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:9221568464

  • トピ主さんが癒される場所が必要

    私は、うつの詳しい専門家ではありません。でも今のままだとトピ主さんにとってよくないなと思いました。
    トピ主さんが癒される場所、ゆったりできる時間が必要だと思います。
    県とか市にも女性の相談機関があります。
    私は音楽が趣味です。ライブに行ったり、友人とお話して、気分転換しています。

    ユーザーID:3089918956

  • 主治医

    精神疾患は肉体の病気に比べて、日常の言動に個人差がありますよね。
    家族は素人なので、本を読んでも、患者への対応に日々悩む、というのが現実です。
    まじめに通院・服薬してくれても、改善途中なのか、どの程度なのか分かりにくいことも、家族のストレスの要因です。

    ですから、主治医にお会いになり、家族がどう対応したら良いかご相談なさるべきです。
    相手が病人だからと家族がすべてを我慢する必要はないし、我慢期間が長くなると
    家族が第2、第3の病人になってしまいます。

    家族の構成やライフスタイル、性別、年代、性格でも許容量や限界が異なります。
    日常で困っていることや限界と感じておられる点などを具体的にお話になりましょう。
    対応の仕方、やり過ごしていいもの、病状に影響するから忍耐するべき事柄、
    患者にかけるべき言葉、口にしてはいけない言葉等々、知っているとかなり気が楽になります。

    肉体の病気や怪我で家族の協力が必要な場合(介護や食事療法)、
    家族も病院の説明を聞きに行きますから、同じスタンスです。
    ご主人に話して予約を入れて、トピ主さんだけで面談なさって下さい。

    ユーザーID:8264508047

  • 別居をおすすめ


    新型うつ病についてググりました。やはりそれっぽいようですね。

    私の父は何十年も前からこの症状があります。時代の先端をいっているのでしょうか(笑)。調子の悪いときに話につきあうのが大変です。一緒にいる時間が長いほどこちらを責めてくる感じです。

    なのでこちらがやられそうになります。私自身がすごくいけない人みたいに感じられてくるのです。これはいわゆるモラハラなのだと思っていました。多分この病気とモラハラって通ずるところがあると思います。

    実は病気ではなく、ある種のわがままな性格に特有の言動・パターンなのかもしれません。父を見るかぎり、薬なんかで治るようには思えません。普通のうつ病は自分自身をどんどん責めていくものですが、これは全く逆です。最新レスでトピ主様がご自分を責めてますが、ハマってると思います。トピ主さんは全然悪くないんですよ! そうやって外部からエネルギーをとるのが彼らのやり方です。

    多分一緒にいたら一生苦労すると思いますよ。母の苦労は口では言い表せないものです。私としてはまず別居し、できたらだんだん離れていくことをおすすめします。

    ユーザーID:0795725126

  • まず自分のこと

    お辛い状況にある時にきついことのように感じたら申し訳ありません。
    旦那様がウツか擬態ウツかそれはともかく、トピ主さんがACだというのであればまずご自分のACを克服することに専念される方が先だと思います。
    ご自分の問題を扱えるようになってから、旦那さまのことに向き合われたらいかがでしょうか。トピ主さんが自分はもうACでないと思えるようになって初めて、旦那さまが擬態ウツなら旦那様自身そのことに向き合うことが出来るはずだと思います。本当のウツなのであれば、ともかく病院に行かせることです。そうだとしても、まずご自分でカウンセリングを受ける方が良いでしょう。その後、やっぱり旦那様とやっていけないと思われるのであれば、その時に考えれば良いのです。
    旦那様を変えようとすることに焦点を充てるよりも、自分をまず変えていく方が良いです。
    ただ、トピ主さんがACだからいけない、だから旦那様がウツっぽくなってるというわけではありませんので、それだけは分かって下さいね。

    ユーザーID:6370105083

  • トピ主です(3)

    ひきつづきレスをいただきありがとうございます。
    皆様の一言一言にとても癒されています。

    癒される場所・・・本当に自分に必要なものだと思います。
    今、子供は1歳と3歳でいずれも未就園児なので、24時間ずっとやすらぐ時間がありません。
    3歳の娘は私の状態がだんだん異常だと気づいたようで最近「ママ嫌だ」と言い出すようになりました。
    以前は「ママ好き」と言ってくれたのに・・・。でも自業自得ですよね。
    分かっているんですが、だんだん子供に辛くあたっている自分がいます。
    親の愛は無償の愛でなくてはならないのに。
    最低な母親です。

    批判覚悟で書きますが、娘に辛くあたると一時的にスーッと気持ちが落ち着きます。
    でもその後とても後悔し、自分が傷ついているのが分かります。
    これって虐待の始まりなんでしょうか・・・。

    レスを読み、今こうして書いているうちにふと気づいたのですが、やはり夫のことより先に私自身をどうにかしないといけないのではないかと思いました。
    まずは色んな本を読み、自分がカウンセリングを受けてみることから始めてみようと思います。

    ユーザーID:6388905084

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご主人に対する優しさ

    がほとんど感じられない文章で、いやだいやだといいながらも仕事は続けているご主人がかわいそうになりました。。

    育児は確かに大変です。(私もふたりの子持ちです)
    でも、今の時代、「自分がお金を稼いでこなければ自分以外の人間(妻子)の生活基盤も崩れていってしまう」というプレッシャーを感じながら働き続ける方のもたいへんだと思います。

    なぜ、「私はACだから、夫の状態に耐えられずに同情できな」くて当然なのに、「新型うつ病にもかかわらず、自分と子供のために毎日働きに言ってくれている夫」は甘えているとしか思えないのでしょう。。?

    ユーザーID:2851944593

  • まずは受診かな・・

    5年前に、夫が闘病した者です。新型は初めて聞きました。
    半年くらい苦しみ、その後は1年に1、2回受診しながら、うつと
    つき合ってるという感じです。

    トピ主さん、なぜ受診しないのですか?きちんと受診し、必要があれば
    薬を処方してもらい、場合によっては、トピ主さん家族の対処法も聞く
    べきに思います。
    個人的に別居は最終手段に思いますが。

    ユーザーID:6937388886

  • うちの夫もです

    うちは、欠勤や遅刻がどんどん増えていって、本人自ら受診し、(一旦は鬱ではないと診断されたものの医師を変えて)鬱の診断がおり、会社を3ヶ月間休職しました。それが約2年前で、今も同じ会社・同じ職種で(出向先だけ変えてもらって)なんとか頑張っています。
    よく眠りよく食べ、休職期間中は毎日パチンコに。今も休日はずっと部屋でネットゲームしているか、DVDなど見ています。
    れいさんのご主人のように、聞くに堪えないようなことはあまりいいませんが、やはり私が家族を養うほど稼いでくれれば辞めらた・・子どもの教育費を考えると仕事をする気がしなくなる・・というようなことは言います。
    そして「自分の才能を生かすような仕事がしたい。自分のしたことが発展して広い範囲の人に影響を及ぼすようなことがしたい」と。でも何か勉強するでもなく空いている時間は全て上述の娯楽、鬱を改善する生活を提案するものや自己啓発本(ゆるいものです)など薦めても手にとりもしません。
    こういう姿を見ると、どうしても同情しにくいですよね・・・
    でもきっとこういう病気なんですよ。脳の一部の機能が落ちてるからこんな感じなんだと思います。

    ユーザーID:9297151894

  • ある

    大学の精神科医の先生ですが
    「新型うつ病」等という病気はない、と断言されました。いまのところ脳の器質的変化も生化学的異常も見受けられなかったそうです。要するに身体的に何の変化ももたらさないものは、気のせいでしかないと言うことです。
    その先生が言うには「新型うつ病」は本当は「甘え」でしかないものを一部の医者が無理やり病気ということにして診療報酬を請求できることにしただけだということです。ただの「甘え」ですから病気にしてしまって治療と言っても何もすることもなくまた治ることもなく、「新型うつ病」と診断して定期的に診察している医者が延々と治療費を請求できる病気だということでした。

    ユーザーID:0603978860

  • 素人判断しないこと

    他の症状を見てもおそらくそう、ではなく。
    ちゃんと受診してから。話はそれからです。

    あと、旦那さんは我が儘な感じがします。
    本当に大丈夫ですか?精神的DVとかされてませんか。

    ユーザーID:7989517385

  • このご時世で

    正社員でもボヤボヤしてたら切られるこのご時世で、自称「新型うつ病」で休職中の方々が、ドンドン職場復帰されてるそうです。
    なあんだ、やっぱりただの「甘え病」「わがまま病」だったんじゃん、と呆れてしまいました。
    ご主人もトピ主さんに別居されたり、職場から切られたり(これはトピ主さんも困りますね)したら目が覚めるかもしれません。

    ユーザーID:5287573113

  • 大丈夫ですよ

    レスを読んで胸が痛くなりました。

    トピ主さんが悪い訳がないです。
    退職が嫌ならその時に言えばよい。
    今のような事態に備えて何もしてなかったのはご主人も一緒です。

    ただ,それをご主人にそのまま返すわけにはいきませんよね。
    なので,ご主人の言葉を流せるよう方に考えてみてはどうでしょうか。

    ご主人が「新型うつ」であればなおさらトピ主さんまでが倒れる訳にはいきません。
    可愛いお子さんがいるんですからね。
    まずは自分を守るところから始めましょう。

    それがご主人にとって受け入れられないものだとしたら・・・
    その時は別居・離婚も止むを得ないかもしれませんね。

    それも視野に入れて今後を考えられればと思います。

    大事なのは,トピ主さんがご自分を否定しないことです。
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:4716743867

  • もしも?ご主人を愛しておられるなら?

    やはり、現在の世界不況にこの因果な人間模様があると思います。ご主人も毎日会社でやるせないのかもしれません。それをご家庭でストレス発散している様子がうかがえました。
    お子さんにはなにもその事に関し罪はありません。子供は親を見て育ちます。是非お母様がその対応をするには大変苦労を伴いますが、しっかりなさって、ご主人を見守る、そして生活の改善をする方向にむけていかれることをお勧めいたします。(愛していらっしゃることが前提です)
    まずは、ご主人が言う否定的なことをうのみに信じて聞かないことです。そして、生活習慣を変える努力をしてください。
    座禅や滝内ではありませんが、人間の肉体からの改善をするのが一番いいと思います。週末ご主人を誘いプールに行ったり、ご自宅でシャワーでデトックスをするだけでも効果があります。はじめはお湯でも、最後の仕上げは冷水です。これは、イライラを緩和します。日々のなかに習慣化することにより彼の行動に少しずつ改善された効果が現れると思います。

    ユーザーID:6865689369

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