出ていかなくてはならないのですが・・

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(トピ主2
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コジこじ

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  • 『目くそ鼻くそを笑う』

    いきなり失礼ですみません・・・。
    コジこじさんを目くそと言っているわけではありません。
    でも、お兄さん夫婦に対してタイトルのように感じてしまいました。

    「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」
    と、おっしゃるわりに、お母様と同居希望の理由は
    「賃貸の家賃を払いたくないから」
    ですか・・・。
    では、お兄様は(お義姉様も)社会人になられたと同時に家を出て行かれたのでしょうね。
    と、イヤミのひとつも言ってやりたくなります。

    それはさておき、手取り10万ではとても一人暮らしはできないと思うので、
    自分も結婚するまで(あるいはお給料のいいところに転職するまで)
    この家に置いてほしい、と言うかなあ。私なら、ですが。
    あとは、お母様にお願いするか、です。
    実際、女性の一人暮らしはあらゆる意味で危険がいっぱいだと思うので、
    お母様から「コジこじに一人暮らしなんてさせられない、この家からお嫁に出したい」
    とお兄さん夫婦に言ってもらうよう頼んでみてはいかがですか。

    ユーザーID:1678317356

  • 出て行く前に話し合いを

    まず、物理的に同居し続けるのは無理なのですか?(部屋がない、とか)
    それから、お母様は何と仰っているのですか?
    詳細な事情がわかりませんが、トピ文を読む限りでは、なぜトピ主さんが出て行かなければならないのか、理解できません。

    それに、「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」と義理のお姉様に言われたそうですが、私なら言い返してやります。
    「結婚してるのに、家賃を払いたくない、なんて稚拙な考えで突然親に同居を強制する人なんていない」とね。

    トピ主さんが出て行かなければならない理由が、何かあるのなら教えて下さい。

    ユーザーID:3577415771

  • 状況にもよりますが

    他の方がおっしゃる様にトピ主さん達が住んでいる一戸建ての名義がお兄さんであればしょうがないとは思いますが、そうでないならトピ主さんは出て行く必要ないと思います。実家なのですから。

    もしまた義姉がその様な態度を取ったら「お兄さん夫婦が生活苦しくて実家住まいしたいの分るけどさぁ、二人で働けば稼げると思うし、私だって苦しいの、それにこの家から嫁に行きたいの!」と言ってはどうでしょう?

    ユーザーID:8943742235

  • 親御さんの家があなたの家です。

    まだ、結婚されていないのですから、親御さんの家があなたの家でいいのでは?
    慌てて、それも追い出されるような出かたはしないほうがいいですよ。
    一緒に住む、兄夫婦との同居でいいのではないですかね。
    お互い譲り合って仲良く暮らしていけるといいですね。

    ユーザーID:3375509494

  • 譲歩するなら

    母にお願いして兄夫婦からいくらか家賃を取り、
    それで援助してもらうのはどうでしょう。

    ユーザーID:7561312692

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  • 補償金を請求する

    法的に対処しましょう。兄夫婦が入り込んでくることと、トピ主さんが出て行くことは別件ですから、別件として取り扱います。

    出て行くか出て行かないかを決めるのは本人であり、他人(血縁を含む)が「出て行け」と言ってはなりません。「出て行け」と口走った途端に補償する話題に移ります。これが法律です。そもそも先に住んでいる人には既得権があります。既得権を否定するのは、結構やっかいなのですよ。自信を持ってください。あとから来る人が、一体何を言っているのでしょう。それから「死活問題」という表現も、議論するときに効き目があります。

    この場合、兄夫婦が貴方に対して出て行くよう要求しているわけですから、莫大な金額の補償金を要求しましょう。敷金・礼金+3年から5年分の家賃+引っ越し費用+引っ越し作業のため仕事を休む分の賃金保証等、考えられる全ての金額を足し算します。おそらく、口頭の話し合いでトピ主さんが出て行く合意ができているに過ぎないと思いますので、ただちに「先の合意を破棄する。文書で合意するまで何も決まっていない。これは死活問題だから、絶対に譲歩しない。」と通告します。

    がんばってください。

    ユーザーID:7267177596

  • トピ主兄は悪くない

    だって、妻と夫の実家がトラブルになった時に夫は
    どんな事情があろうとも妻の味方なんでしょ?

    それに義理姉にはトピ主さんの母親の介護をする義
    務はありませんよね?(今までのトピからすると)

    勿論、トピ主さんの兄には義務が生じますけど。
    出て行きたくなければ、その辺をつついてみては如何
    でしょうか?

    ユーザーID:2175987443

  • 家にいて良いと思います。

    主さん、そのまま家に居ていいんですよ。
    兄夫妻とても勝手な方達ですね。主さん、ご結婚が決まるまででも、ご実家に、いていいんですよ。
    特に兄嫁、同居してほしかったら、主さんに失礼な事言わないで、きちんと頭を下げるべきです。
    母に、同居は嫌だと断って貰いましょう。

    ユーザーID:6673744754

  • それは酷いですね!

    コジこじ 様

    それは酷いですね!皆さんのレスにある通り、出て行く必要はありません。
    同居の件は、お母様次第ですが・・・・
    又、その給料では実際無理だと思います。もし部屋を借りるとしても、 コジこじ さんは女性ですし、ある程度セキュリティーが良い所でないと不安でしょうし・・・

    兄の奥さんは「社会人にもなって・・・・」 との事ですが、
    学生結婚? 家事手伝いの後? とても不思議です!
    どのような経歴の持ち主?でしょうか・・・

    兄の奥さんの実家に入れば良いのにと私は思いますが・・・

    現実的には、兄の奥さんが、あなたの事が邪魔と言う事でしょうか?
    もし、家を出て行く事となった場合、下記を条件に!
    1. 最低2年分の家賃の支払をしてもらう。
    2. 引越し代、敷金、礼金、等の支払いもしてもらう。
    3. 生活用品、家具等の代金も同時にもらう。
    4. 借りる際の連帯保証人になってもらう。
    5. 書面にして、署名、捺印をしてもらい、公正証書にする。

    公正証書にすれば通常の書面より法的に効力が高い為。

    くじけず頑張って下さい。

    ユーザーID:1884677820

  • 悪い事ばかりじゃない

    いつまでも家に浸りきっているのは将来の事も含め、あまり良くない事だと思います。

    私も、私の知り合いも実家から遠く離れ、大抵は親の援助を一切断り、逞しく一人で暮らしています。いつかは誰でも通らないといけない道です。

    給料を沢山もらっている人などそうはいません。私も薄給で苦しくって、でも辞めたら家賃が払えなくなるので、精一杯頑張りました。実家に帰るといっても、新幹線などそう頻繁に乗れるものでもなく、苦しくって寝る前に泣いていたりしました。
    仕事で失敗をした時なども、帰宅途中に思わず泣いてしまう事もありました。でも本当に毎日が充実していて、自信を持てたし、ああいう時間を独身の時に持てて良かったと心から思います。

    兄嫁さんの言葉は傷つくでしょうが、トピ主さんも結婚をすれば、自分の親の世話は大変難しくなります。パートナーがどんなに理解をしてくれていても、本当に難しいです。私なら、お兄さんが同居してくれるのなら、本当に有難い話だな、と思います。

    お仕事はアルバイトで収入を増やすなり、職探しをしてみてはどうでしょう?本当に年をとればとるほど難しくなりますよ。

    ユーザーID:7711271995

  • なんか心配です

    お兄さん夫婦の理不尽な要望に、「出ていかないとならないのか」と思ってしまうトピ主さんが心配です。「笑止」と言って、相手にしないのが普通でしょ。

    社会人になったら、「独立」「独立」と主張する人多いですけど、これもおかしな話。都心に通える地にご実家があるのならば、住んでいればいいのです。不動産屋さんを喜ばせる必要はありません。物騒な事件多いですよ。この掲示板で無責任に「社会人は、独立、独立」と言う人は、トピ主さんが、ひとり暮らしを初めて、事件に巻き込まれた時に責任取ってくれるわけではありません。これも、無視でいいですよ。

    ところで、お母さまはどう言っているのですか?世帯主であるお母さまの意見が一番のはずなのに、何故書かれてないのかな。なんか、たよりなくて心配です。強気の兄嫁さんに無理を通されてしまいそう。

    ユーザーID:7188962290

  • 気持ち悪いですね

    失礼ながらお兄様ご夫婦に、いいようのない気持ち悪さを感じてしまいました。
    でも、同居するのはこのタイプの人が多いように感じます。
    自分の都合で同居を希望したのに、何かあれば被害者ぶり
    長男の嫁だの小姑だのと時代錯誤な言葉で身勝手な論理を振りかざす人々。

    ちょっと横道にそれましたが、トピ主さんしっかりご自分の権利を主張なさってくださいね。
    今のままでは彼彼女らの身勝手な論理に負けてしまいそうですよ。

    そもそも、結婚して独立した家庭を営んでいるのに同居するだなんて
    ろくな人がいません。厳しい事を云えばトピ主さんも確かに居候です。
    しかし、お兄様ご夫婦よりましな居候なんです。(ここポイント)
    結婚してまで親によりかかろうとする夫婦に負けてはいけません。

    この手の人にありがちですが、おそらく「長男」「長男の嫁」を振りかざしてくるでしょう。
    そしてまだ予定もない介護の事を持ち出してくるでしょう。乗せられてはいけません。

    気持ちをしっかり持ってくださいね。
    心情的にも、未婚の若い女性を追い出そうとするなんて許せません。

    ユーザーID:4240380525

  • お母様は何と?

    まず、それをお聞きしてからだと思います。
    お母様の意見が知りたいです。
    現時点で、トピ主さんが出て行く必要は無いと思っていますが。。

    ユーザーID:8363738255

  • お兄さんとお義姉さんの考えは微妙にちがうかも

    お兄さん『突然ではなく、お母さんにはそのような話はしていた。家計が厳しいので賃貸の家賃を払うのが大変なのは事実。自分の実家に帰って何が悪い?!同居にあたっては妹(トピ主さん)がいてもいなくてもどちらでもよい』
    お義姉さん『私は姑との同居は絶対イヤだったけど、夫(お兄さん)がどうしてもと言うから同居に同意した。姑だけでもイヤなのに、小姑?!だから小姑が気にしそうな文句を彼女に言ってやった』

    ただ、お義姉さんの言っている状況がまちがっていない(トピ主さんは家事をしていない)とすると、みんなが同居するとなれば、トピ主さんの夕食はまさにお義姉さんが作ることになるわけで。
    私がお義姉さんの立場なら、しぶしぶ同意した同居なら、夫には私の希望をかなり通してほしいです!
    もともと婚家では、自分だけ孤立した存在だから。

    全員で、建前でなく本音の話し合いが必要だとは思いますが、そうなった場合、トピ主さんの分が悪い(姑と同居って、金銭的なこと以外の苦労が非常に大きいので、それを承諾してくれるということは、お兄さんご夫婦関係においてはお義姉さんのアドバンテージはけっこうある)のは仕方がないと思います。

    ユーザーID:5561689067

  • 出て行く必要ないと思います。

    中小企業や個人経営の会社の場合お給料が余り出す事ができないので女の子の場合自宅通勤の娘を採用する(自宅の場合家賃が掛からないのでその分安くても生活が出来る)場合が多いと何かで読んだ事があります。
    だから、トピ主さんも少しお給料が低い目なのかなと思いました。

    家賃を払いたくない(家賃がもったいない?)お兄さんと、
    家賃が払えない(10万ー家賃=生活費私は無理だと思います)トピ主さん。
    私が母親ならお兄さん夫婦との同居を断ります。

    1人暮らしの、大学生の娘がいますが、生活費は5万ぐらい掛かってます。
    でも、社会人では無いのでやり繰りできるのだと思います。
    交際費も服代も社会人比べると安く済みますし・・・・
    第一まだ学生なので余り貯金(結婚資金)を考えていませんから。
    社会人になると家賃、生活費、交際費、服代、貯金(結婚資金)で15万以上の所かそれ以下だと、社宅や寮がある所(家賃が安く済む所)をさがすと言っています。

    だから、トピ主さんの場合1人暮らしはかなり厳しいと思います。
    続きます。

    ユーザーID:9182319086

  • もっと強気に!

    独身で家に居ることは何もおかしなことはありませんし、居るのが当たり前であります。独身で独り立ちされてる方ももちろん居ますが、そんなの人それぞれです。
    突然兄夫婦が実家に入って来てそのためにトピさんが出てゆかなければならないと悩むということがおかしいです。
    「出てゆかなければ」というのは、お部屋が足りないとか何かですか?
    とにかく、もともと住んでいるトピさんの主張をもっと強く言っていただきたいですね、それに、兄貴の嫁さんの言葉ですが、なんて心の汚い嫁なんでしょう!びっくりしました(言い方悪くてごめんなさい)
    (正直読んでいて腹が立ちました。)


    お母さんは何とおっしゃっているのですか?
    トピさんにがんばっていただきたいです!

    ユーザーID:7690088538

  • 続きです

    他の人も書いてますが、自宅通勤の場合なら、息子、娘、関係なく夕食の用意をして貰っている人は多いと思います。
    トピ主さんが食費として家にお金を入れるのと休日の家事手伝いは必要だと思います。

    義姉に言いましょう、「この家は兄だけでなく私も住む権利がある。貴女に出て行けといわれる筋合いは無い。」と。
    揉めるとは思いますが、今兄夫婦の言うがままに家を出てもトピ主さんにもお母さんにも良い事がないと思います。
    トピ主さんを追い出した後、お母さんを使い倒して(口が悪くてごめんなさい)役に立たなくなるとお母さんも追い出しそうな気がします。

    田舎の長男嫁の私は家賃を払っても今の別居がいいです。
    将来長男教の姑と同居が待ってます・・・・

    ユーザーID:9182319086

  • 出て行く必要ない

    私の知ってる家の話です
    お嫁さんが家事が上手くできないとか節約を理由に旦那さんの実家に住んでらっしゃったのですが
    お父様(旦那さんの父親)が寝たきりになっても、介護には一切タッチせず、入院してもお見舞いすら行ってないそうです。
    嫁だから介護すべきとか、そういう意見を言うつもりはありませんが、
    なんていうか、散々家賃や、家事をやってもらったのに、お見舞いすら行かないとは・・とちょっと不憫に思いました。
    寄生だけして、親が弱ったら全然かんけいありませんって態度のお嫁さんって存在しますよ。
    トピ主さんのお兄さんのお嫁さんはそういうタイプだったら厄介ですよ。住んだからという理由で
    相続関係もあいまいにして居座りそう。

    ユーザーID:6165102292

  • なんじぁ、そりゃ

    昔、私も似たような事されました。実家を二世帯住宅にして「一緒に住もう」と兄夫婦が持ちかけてきて。父が反対だったのですが母は乗り気のようでしたので、私は「本当にそれでいいのか?(将来の事)」兄にも兄嫁にもそれぞれ何回も確認し、資金400万も負担して(両親に余裕がなかった)私は結婚を決め出ていきました。
    少し親世帯に同居していましたけど。
    やがて父が亡くなり、母一人になって介護が必要になると、福祉施設を転々とさせるようになり、見かねたので私が引き取りました。三年前に他界しましたが、今でもあの時のこと後悔しています。どうして同意してしまったのか、資金までだして・・・。(駄)ですが、当然ながら相続問題が終わっていません。

    トピ主さんも夜も眠れないぐらいお悩みとのこと。心中お察しします。お疲れですね。
    お母様とよくご相談して、決して「いい人」になってはいけませんよ。だいたいこの「兄嫁」曲者ですよ。ウチもそうでしたが・・・。

    ユーザーID:2093187957

  • でも

    実際、手取り10万しかない生活で、将来はどうするつもりなんですか?
    普通は、働き出したら自立しますよね? お金が少ないから、同居してるんですよね? その分は、トピ主さんのお母さんに負ぶさっているんですよね、トピ主さんは。
    今も、この問題は皆で話し合うしかないし、肝心の母親の意見を聞かなきゃいけないのに、こんな小町に投稿している、ちょっと考えが幼すぎやしませんか?
    兄夫婦は家賃を浮かせたいと思っているかもしれませんが、トピ主さんも、今まで家賃を浮かせてきたんですよね? 

    では、同じ期間くらいは家を出て、兄夫婦の家賃を浮かせるのもまた平等なんじゃないの?
    私は未婚の女性なら、いつまでも実家に暮らす権利がある、という主張に、全くもって賛成出来ませんね。家は、全ての費用を賄える人間が跡を継ぐべきでは?
    しかし、この場合は、家主たるトピ主さんの母が決めることでしょうね。でもトピ主さん、自立を考える良い機会ですよ。転職するか、アルバイトをするか、収入を増やす工夫をしましょう。それが、将来の自分の為にもなります。

    ユーザーID:1152530027

  • お母さんが心配

    お兄さんの言うことはおかししいです
    結婚したんだから、自分の生活の面倒は自分で見るのが当然
    いつまでも母親に心配をかけるものではないです

    実の妹を追い出して同居
    次はお母さんをじゃまにして追い出しそう
    「母さんお前がいなくなって寂しそうだから、面倒見てやれ」
    とか言ってトピ主さんのところに押し付けて
    実家のっとりですね

    お母さんのためにも動いちゃだめです
    お母さんにはこうお願いしてください
    「生まれ育って、お母さんのいるこの家からお嫁に行きたいから
    もうしばらく私を家に置いてください」
    それこそ結婚したら、転勤で実家から遠くに住むこともありえます
    お母さんの顔を毎日見て、毎日言葉を交わしていられるのは
    結婚するまでです
    お母さんのためにも家にいてください

    ユーザーID:8597115262

  • 待ってもらいましょう

    お母様はどう思っているのでしょうか?
    いずれコジこじさんは家を出るつもり(結婚などで)で、お母様もいつかはお兄様と同居したいという考えがあるなら 今は出て行かないにしても言い方を考えたほうがいいと思います。

    もしコジこじさんが、将来ずっとお母様と一緒に暮らすならハッキリと断ればいいんですが、そうでないなら お母様が一人になってお兄様達と同居したくなった時「今更できない」と言われてしまうかもしれないからです。

    「お給料が少なくて一人暮らしする程の余裕はないので、お金が貯まるまで(お嫁にいくまで)待って欲しい」とりあえずお金がなくてすぐに出て行くのは不可能ということを伝えて、もしそれでも出て行けということなら お母様とお兄様に援助を少し頼んだらどうでしょうか?

    それと余計なお世話ですが、家の名義はお母様でしょうか?もしお母様の名義ならお兄様と同居になっても名義は変えない方がいいです。
    名義変更してしまうとお母様まで追い出されてしまう可能性がありますから。

    ユーザーID:5769602599

  • 家賃だけが同居したい理由なのかな?

    一度は独立して家庭を築いた夫婦が、自分達の希望で親(または義親)と同居を選ぶには、それなりの理由があると思います。
    私は既婚で夫婦ふたり暮らしですが、義母と積極的に同居したいとは思いませんし、個人差はあれど躊躇するのが一般的です。
    義母と別居するために、少々高い家賃を負担して平穏な生活を手に入れられるならそちらを選びたいというのが多数派かなと思います。

    考えられるのは
    ・今後産まれるかもしれない子どもの面倒や家事などをトピ主さんのお母様に頼りたい
    ・お兄様ご夫婦(またはその一方)の経済事情に重大な問題がある(借金など)

    どちらにしても、トピ主さんのご実家をあてにしたいといったところでしょうか。

    トピ主さんの年齢からお兄様もお若いとお察しします。そういう意味では家賃のことも本音であるのかもしれません。
    でもそれは、結婚する時に予想できることでしょう。
    家賃はあくまで表向きな理由であり、何か別の理由があるだろうというのもひとつの考え方だと思います。

    トピ主さんがお兄様夫婦のために家を出れば、経済的にどうなるか想像ついていますよね。今おうちを出てしまえば、お兄様夫婦の二の舞ですよ。

    ユーザーID:0702119767

  • お母様にもしものことがあれば

    「今」、トピ主様が出て行く必要は感じません。
    お兄様、兄嫁様も結婚までは親元にいらっしゃった可能性もありますよね。
    兄弟でも同等の権利があります。

    今、家の税金、その他修繕費、家計費などを負担していらっしゃるのがお母様だけなのでしたら、兄夫妻の言葉には何の権力もなく、お母様の許可があれば、トピ主様が強く反論されてもよいと感じます。

    でも、トピ主さま、今もしもお母様がなくなられたら、手取り10万では一人で一軒屋での生活を維持することは厳しいのではないでしょうか?また、仮に兄夫妻と3人で同居することになったら、家計費を分担することは可能ですか?

    私は夫の姉と夫の実家で同居しています。夫の両親は亡くなり、夫の姉は手取り10万円程度の給料を理由に、家には家計費を入れてくれません。家事も全くしてくれません。言葉悪く言えば、「据え膳上げ膳ただ飯食らい」です。はっきりいって迷惑です。
    早く嫁に行ってほしいと切に願っています。

    今すぐでなくてもいいので、お母様とお兄様と三人で、今後のそれぞれの人生設計について話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5423616212

  • 頑張って!

    読んでいてムショーに腹立たしくなってきました。
    賃貸の家賃を払いたくないからなんて勝手な言い種ですね。

    人の不幸の上に自分の幸せは築けないから大丈夫ですよ。
    そんなことしたら何時かしっぺ返しがきます。

    ユーザーID:6740409248

  • がんばればいいじゃないですか

    理由がどうあれ、社会人にもなって実家住まいって、私の感覚では恥ずかしいです。
    そして、一人暮らしもできないような収入しかないのは、もっと恥ずかしい。。。
    二十歳そこそこの頃は本当に薄月給でしたが、朝はコーヒー、昼はカロリーメイトでなんとか過ごしていました。
    就職まで育ててもらったんですから、いい加減一人立ちしましょうよ。
    そして、この際ですから、お母さまの老後も、きっちりお兄さん夫婦に押し付けたらいいんですよ。

    ユーザーID:9708988824

  • 少し猶予をもらって

    出て行く準備を進めたらいかがですか?

    ここで出て行かなくて良い!とおっしゃっている方は
    具体的に何歳まで出て行かなくていいと思っているのでしょうか。

    これが30歳でも?40歳でも関係なし?

    そうなると当然将来の親の介護はトピ主さんがされるんですよね。

    私が母親なら、兄夫婦が同居してくれるなら
    うれしいと思います。

    救いは、トピ主さんが「出て行かなくてはいけない」と
    考えるしっかりした娘さんと言うこと。

    レスをしている人のように
    「居座ってやれ」なんて子供じゃなくて
    本当によかった。

    家賃を払いたくない、と言う理由も、それだけじゃないでしょう。
    親の面倒を見たいという気持ちが無かったら
    同居なんてしませんよ。

    皆さんも、例え家賃ゼロでも
    夫の親と住みたくない人ばっかりでしょ?

    ユーザーID:1344807979

  • 親元に同居してて良いんですよ!

    社会人だとしても、正々堂々と親と同居して良いんですよ。
    通勤範囲に実家があって、1人暮らししたいわけじゃなければ、実家で良いんですよ!給料の多少に関わらず。

    私は朝出来るだけ寝ていたいので、就職と同時に実家から出て会社の近くに住みましたが、親には「実家を出る必要無いでしょ。その分貯金しなさい。」と引き止められましたけどねぇ。

    ユーザーID:7860778201

  • 悩まず相談してみては?

    はっきり「出て行って欲しい」と言われたわけではなく
    トピ主さんがそう判断しているのですよね?
    兄夫婦はトピ主さんのお給料を知っているのでしょうか?
    家賃がもったいないと考える人達なら
    トピ主さんの経済状態を知ればそれほど無理は言えないと思うのですが
    話が通じない兄夫婦なのですか?

    家の広さもあると思いますが自立できるまで同居は無理なのでしょうか。
    一人で悩まず家族と相談してみましょうよ。

    ユーザーID:9057437436

  • 敷金礼金引っ越し代

    は、お兄さん夫婦だあなたに出してくれるんでしょう。アチラの都合だもの
    それならお得!と話しに乗っかるのも、手
    独立志向強ければ、、の場合
    小姑といわれ同居するのも辛いから出られるんなら出たいところよね

    でもでも、今、なんの不満も不安もなく平穏に暮らしているのよね
    お母様はどう思っているも何も、お母さんとあなたの住む家、でしょ

    いくらご長男でも、住まわせていただく、この気持から入らない限り
    あなたが家を出た後、お母さんこそどうなるかしか?
    子ども生まれる前に手を打ちたい腹があるわね
    子どもにそれぞれ部屋分けなきゃ。手狭でしょお母様「コジこじ」のことで一緒に住んで下さいよ、と追い出されない?

    軒を貸して母屋を取られる、といっては言い過ぎかしら

    いずれにせよ、ひどく非常識な突然ぶりには変わりない。言い訳して猶予を持たせ、信頼できるかたに相談されるといいでしょう

    ユーザーID:5145164474

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