出ていかなくてはならないのですが・・

レス83
(トピ主2
お気に入り657

生活・身近な話題

コジこじ

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 10万じゃ無理!

    都内で10万じゃ無理でしょ・・・
    風呂なしったって1万・2万じゃ借りられないですよね・・・


    うちの叔父夫婦のパターンと同じです。
    そしていつかお母様は嫁に追い出され、結局老後はトピ主さんが
    面倒見ることになるでしょう。

    とにかく、お母様と話し合って!

    ユーザーID:0787176466

  • トピ主です

    沢山のレス、ありがとうございます。家は土地も建物も母名義です。恥ずかしながら、兄には父が他界してから母も私も逆らえない状態です。母「お兄ちゃんがそう言うならみんなで住むしかない」と言ってます。
    兄の奥さんには母親がいない為、私と母が仲良くしてるのが頭に来るそうです。(兄にそう言われました)
    度々「親子でスーパーなんて気持ち悪い」「母親の手料理食べてる会社員なんていない」などと言われ、私と母の関係を見たくない為同居したくないらしいのです。
    でも、同居したら家事を母にやってもらうと母に言ってたそうなので、本心がよくわかりません。
    兄と電話で話したら、「転職するまで待つが、期限は今年いっぱい」と言われました。
    短大を卒業したばかりでスキルもなく不安ですが、精一杯の努力はしてみるつもりです。
    現在、自宅に四万しか入れてなく、平日は夕食作ってもらってる自分も甘いです。反省しました。

    ユーザーID:2878719008

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • じゃあ、居座る。

    お兄さん夫婦甘えたいだけなんですね。でも、あなたも一緒に住むのが問題ないなら、独り立ちできるまで同居していいんですよ?

    だってお母さんのおうちなんですから。
    お義姉さんも甘えたいけど相手が居ないから焼きもちですか…大変そうだけど、どん!と居座りましょう。

    何ならお兄さんに甘えるんです。どうしたらいい?どう言う資格が良いと思う?こんな学校あるけど卒業までこれくらい掛かるから、資格とって、就職しなおしてからね!でも、まだお給料安いのお兄ちゃん!と。

    地味に地味にねばりましょう。

    トピ内で就職してるのに自立できないなんて!って人も居ますが、現実収入が低いのは事実。現実的に自立まではまだこれから。変わるまでは甘えていいんですよ。親だしお兄ちゃんだもん。人それぞれです。

    義姉さんは同居微妙みたいだからいつ出て行くか分かりませんよ?
    小姑と呼ばれようが、居たらいいです。だって本当に、そんな理由で同居ってお母さんを追い出しかねないですよ。お兄さん夫婦。怖い。

    同居も大変ですが、カツカツで生活は私もしましたが、お勧めできません。
    貯金しながら様子見ましょう。

    ユーザーID:8851159944

  • お母さんが駄目すぎる・・・

    兄には誰も(あなたもお母さんも)言い返せない・・・・ってどんな親よ。
    兄が暴君だったら、もう家は乗っ取られてあなたとお母さんは追い出されるあるいはいいようにこき使われるのは目に見えてるでしょ。
    知らないうちに家の名義を書き換えられる可能性だってある。大いにある。
    大体、手取り10万で出て行って暮らせるんですか?
    このご時世によくリサーチする時間も無いまま転職って本気ですか?
    お母さん、いい加減しっかりしてくださいよ〜〜。(呆れる)
    自分の持ち家なんだからさー。せめてしっかり断って欲しいもんだわ。
    家や土地の権利書とか、貸し金庫とかに入れたほうがいいですよ。

    お母さんが自分でビシッと息子(と嫁)に言えないんなら、せめて親戚の誰かに間に入ってもらうとか出来ないんですか?
    言いなりになる必要ないですよ。
    お母さんがビシッと言うべきです。小町見せたら?
    お母さんもあなたも、いい人になってると骨までしゃぶられて終わりですよ。

    ユーザーID:0861117347

  • お気の毒すぎる。どうしてそんなに言いなりなの?

    >兄には父が他界してから母も私も逆らえない状態です。
    >母「お兄ちゃんがそう言うならみんなで住むしかない」と言ってます。

    はあ〜・・
    トピ主さんと、お母さんに心から同情してしまいます。

    なんでお兄さんとそんな関係になってしまったのか・・

    どうして同居を断れないのか、お母さん。

    仮にトピ主さんが、兄夫婦に追い出されたとして、
    お母さんのその後が心配ですね。

    「兄の言いなりになるしかない」なら、なるしかないですけど、、

    本当にそれでいいのですか?
    ここが一生の分かれ道なのでは?
    人生で最もリキ入れてがんばるべきところなのでは?

    どうしても、押しかけてくる、その恐ろしい兄夫婦を断れないと言うなら、
    家と土地を売って、お母さんと2人、兄の知らないところに、
    逃げて欲しいくらいです。

    その義姉さん、おっそろしい人ですよ。
    人を「洗脳」して言いなりにする力がありそうです。

    ホント、お母さんが今後どんな目に遭うか考えると、おっそろしいです。
    自分でがんばるしかないですが、なんとかして、
    お母さんと2人逃げ切って欲しいです。

    ユーザーID:7844408096

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 苦労するのが目に見えている

    お母様はお兄さんには逆らえないんですね。難しいですね。。

    4人全員で同居→義姉のいじめにトピ主さんが耐えられるか?
    今のまま現状維持→義姉さんの「出て行け攻撃」にトピ主さんが耐えられるか?
    お母様と兄夫婦の3人が同居、トピ主さんは独立→お母様が家事を引き受けるとしたら、体力的精神的に大丈夫?トピ主さんは経済的に大丈夫?

    どれをとっても、やっかいですよ。
    でも、どれかをとらなくてはいけません。
    ならば、自分にとって一番良い道を選んで戦うしかないよ。

    私だったら、自分自身の希望を取って「今のまま現状維持」します。
    もちろん戦いますよ。
    他人に自分の家を「出て行け」なんて絶対に言わせません。

    トピ主さんも、これを機会にもっと強くなったらいかが?
    「自分なりに人生計画がある。結婚するまでは母と暮らす。もしどうしてもこの家に住みたいなら、4人全員で暮らしましょう」と言ってやれば?

    なめられたらダメですよ。
    義姉さんの言い分を聞く限り、だいぶ歪んでますね。
    そういう人には「きっぱり」「凛とした態度」で望む事。
    隙を見せてはダメです。
    お母様にヘルプは求めず、1人で戦ってください。

    ユーザーID:3872668846

  • お母さまの本音・・・

    大変ですね。でもお兄さんの「賃貸の家賃を払いたくないから」と言うのはお互いさまかなあ。トピ主さんも似たような理由で実家から出ないわけですし

    >母も私も逆らえない状態です。母「お兄ちゃんがそう言うならみんなで住むしかない」と言ってます。

    この辺微妙ですよね。「仕方ない」みたいな言い方だけど、本音は「希望」も入っている可能性があります。母親としてみたら、いざとなったら頼れる長男に家を継いでもらいたいというのもあるかもしれない。孫とも暮らしたいだろうし。娘の場合は、何時結婚でいなくなるかわからないですからね。年を取ると、肉体的な衰えを感じて不安にもなるんですよ

    私はなるべく早くトピ主さんが家を出た方が良いと思います。一生お母さまと二人で暮らしますか?今は同居のメリットの方が多いと思いますが、そのうち、お母さまが高齢になれば、介護や家のメンテナンスも必要です。それを仕事しながらケア出来ますか?

    母親に家事をしもらうのも、30代40代女性では恥ずかしいってわかりますよね?でもそういう大人になる人って、若い頃から(社会人なのに)当たり前のようにしてもらってた人なんですよ

    ユーザーID:2434913443

  • ここで闘わないと・・・

    一生勘違い兄さんからの呪縛から解けませんよ。
    私の兄も父亡き後「オレが家長!」となってしまい、母はそんな兄を黙認、というか責任感がある、と勘違い。私はあきれてますし、近い将来縁を切る予定です(汗)。

    トピ主さん。このまま流されて、暗黙の了解=オレら夫婦の言うことが「絶対意見」という状況を受け入れますか?
    トピ主さんがご結婚なさるまで、自宅にいてもいいんです。
    兄嫁さんの言葉(仲が良くて・・・云々)をそのまま伝えるなんてお兄さんはわざわざ諍いの種をまいているようなものなのに、それに気付いていないから厄介だと思います。兄嫁さんの嫉妬?も困りますよね。実母さんがいらっしゃらないのは不憫だと思いますが、トピ主さんとお母様が仲がいいのが赦せない・・・ヘンですよ。
    兄夫婦に従う必要はありませんよ。
    手取り10万のうち4万入れているだけでも十分では?
    今のご時世、実家があるということは心強いものです。
    兄夫婦に対し「何故私が出ていかなくちゃならないのか、第三者に見せてもいいような文書にして、提示してください」ぐらい言っていいですよ。
    戦いましょう、分はこちらにありますよ。

    ユーザーID:6387088464

  • 1年猶予があるなら転職できる。

    すぐ出て行ってほしいという話なのかな、と思ったら、
    一応、1年は猶予を見てもらえるんですね。
    まあ、その1年の間、義姉との関係でかなりストレスになりそうですが、部屋を間借りしている気分で顔をあわせないようにすれば、あっという間ですよ。

    それより、これはチャンスです。
    おそらく、こういった機会がなければ、実家で夕ご飯付きの生活が続いていたのでは?自立のチャンス。転職してステップアップのチャンス。

    今、どうして、正社員で手取り10万だと思いますか?
    何か、資格が足りない?仕事が向いていない?

    だったら、
    資格を取る!業種転向しての仕事探し!
    色々と夢は広がりますよ。

    もっともっと外に向いていきましょう♪

    決して、自分は手取り10万円だけの社員なのよ・・と卑下せずに上向いていくのがいいですよ。まだ、本当に若いんですから、良いイメージを持って、突き進めば、道は開ける。がんばれ〜

    ユーザーID:7273279230

  • なんだか・・

    義姉さん、不思議な方ですね(苦。

    >「親子でスーパーなんて気持ち悪い」「母親の手料理食べてる会社員なんていない」
    なんて事を度々言われるのですか?

    更に
    >同居したら家事を母にやってもらうと母に言ってたそうなので・・
    と、言う事は義姉さんは仕事をなさる(復職する?)のですね。

    家事をトピ主さんのお母さんであるお姑さんに賄ってもらうのなら、当然ご飯だって作ってもらうという事ですよね!
    なら、
    「母親の手料理食べてる会社員って、いないんじゃなかったはずでは?」
    って言ってやりましょうね。

    ユーザーID:9120736352

  • お母様としっかり相談!

    お母様は「みんなで住むしかない」と言っているのなら、みんな=コジこじさんも含めてと考えているのではないですか?
    お兄様とお兄様の奥様変です。そしてそれに逆らえないお母さんもトピ主さんも・・・
    もう少し主張できないんですか?
    お兄様の奥様は母親がいなくて辛かったと思いますが「自分がこうだからコジこじさんもこう」というのは間違っています。
    お母様も「コジこじさんもしばらくは同居するという条件で」とお兄様に言えないんでしょうか?だってお母様の家なんでしょ?

    それとコジこじさんとお兄様の奥様の関係・お母様とお兄様の奥様の関係はどうですか?
    敵意むき出しなのが気になります。

    そして今年中に出て行くかわりに家に入れている4万を貯金してはどうでしょうか?(10万で4万入れてたら貯金もあまりできないですよね。立派ですよ)
    一人暮らしには敷金礼金・家電家具等の初期費用が必要です。
    この4万を貯金して10ヶ月で40万。これでも初期費用ギリギリです。
    お母様もお兄様に逆らえなくてこのような事になっているのだから理解してくれると思います。
    (お母様にこのトピを見せてもいいかも)

    ユーザーID:5769602599

  • 頼りない兄貴・・・

    ざっと読んだ感想ですが、お母様は息子が可愛いんでしょうね。だから「家計が苦しく家賃負担が大変だから同居したい」という申し出に応じてあげたいんでしょう。小町の他のトピを見ていても、母親は息子には甘いもののようですしね。
    このケースだとお兄さんが頼りなさすぎますね。家庭を構えて独立したのに実家を頼ろうとする。それでも日本男児か! と喝を入れてやりたくなりますね。
    家賃がもったいない・・・という主張が兄嫁のものだったとしても、その嫁に対処できないお兄さんははやり頼りない印象を受けます。

    しかしお母様にとってはトピ主さんも可愛い娘であるはずです。トピ主さんが兄夫婦から言われていること、またトピ主さんの現状をお母様は御存知なのでしょうか? 再確認の意味も込めて、一度お母様とじっくり話し合い、「いずれは独立しなきゃと思うけれども今はまだ無理だ、追い出さないで欲しい、守って欲しい」と訴えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2412035043

  • 心配です

    お母様、同居したら大事にしてもらえそうですか?
    そうでなかったら、家を取られてしまいますよ
    結局はお母様も家を出されてしまうかもしれません
    市町村の無料法律相談窓口などで相談されてみてはいかがでしょうか
    あなたが出ていくかどうかの問題ではなくて、お母様の今後がかかってるのではないでしょうか

    ユーザーID:3960267380

  • もしかしたら

    トピ主さん、お母様、お兄様のご様子で気になったことがあります。もしかしてトピ主さんのお宅はDV家庭ではありませんか?違っていたら申し訳ありませんが、お兄様の横暴、トピ主さんとお母さまの異常な従順さが気になります。仲の良い母娘が気に入らないというお嫁さんが小町には多いようですが、実際の話問題のある家庭で育った人が多いように思います。お兄様ご夫婦も歪んでいる人同士の結びつきなのかなと想像してしまいます。

    いいですか、良く聞いてください。トピ主さんは、お母さまのお子さんのうちの一人なんですよ。何の上下もありません。そしてお母様の家はお母さまの老後資金のために残しておくことが理想なんです。歪んだお兄様夫婦にいいようにされてはいけません。子供が家を出る時というのは、1、進学・就職で実家から通えなくなるため 2、結婚して独立した家庭を営むため の二つが大きな理由だと思います。トピ主さんはどちらにも該当しません。しかもまだ20代前半です。ご自分がお母さまの大事な大事な娘であることをしっかり自覚してください。出ていかなくてはならないなんてこれっぽっちも思う必要がないんです。戦ってください。

    ユーザーID:4240380525

  • 大丈夫ですか?

    今は、大変な不況であることはご存じですよね。
    このご時世を理解していない人の「独立のチャンスです」なんて戯れ言を本気にしちゃダメですよ。今、10万円の給与が転職で2倍、3倍になるわけないでしょ。職を失っている可能性だってあるんですよ。
    都心に通える範囲に実家がある人が独立する必要なんかありません。無謀なことはせず、あくまで家に居座りましょう。恵まれた環境の人は甘受すればいいのです。そうでない人にもそれなりにいいことありますから、つまらない嫉妬はやめましょうよ。

    兄嫁さんは、かなり歪んだ人かと思われます。そんな人とお母さまの同居、不安じゃありません? お兄さんに「独立できる収入になるまで待ちなさい」と言えばいいでしょう。「待てない」のならば、全員で同居すればいいでしょう。全員が収入に問題があるなら、そうするしかないのではないですか?

    ユーザーID:7188962290

  • 主さんは堂々としてください★

    主さんの家なのだから、出て行かなくていいですよ。
    私からしたら、まだ20代前半!!って感じです。
    全然一緒に住んでいておかしくないし、結婚するまでずーっといてていいと思います。
    言いづらいのかもしれませんが、
    ちゃんと気持ちを伝えられることを祈っています。

    ユーザーID:6992134243

  • トピ主様よりお母様が心配

    いつかは独立するにしても、この状況で家を出るのはどうかと思うんですが…。空前の不況の今、お金はためられる限り貯めるべきですし、転職にも慎重になるべきです。転職と別居を同時に考えなくてもいいと思います。

    それにしても兄嫁さん
    >「親子でスーパーなんて気持ち悪い」「母親の手料理食べてる会社員なんていない」

    >同居したら家事を母にやってもらうと母に言ってた

    って…お母様をフルに使い倒すつもり満々なのでは…。家に家賃どころかお金も入れるのか怪しいところな気がするんですけど…。このままでは介護どころか家のことや維持費等全部お母様が出されるんじゃ!?という気もするのですが、費用分担はどういうことになるんでしょう?

    ユーザーID:5422074484

  • 騙されないで!

    私、トピ主さんの3倍位稼いでますけど実家住まい、家には月2万しか入れてません。
    それでも好きな服買ったり友達と食事したり旅行したらあまり余裕ないですけど…。
    朝も夜も食事は母に作ってもらってますよ。そんな人沢山います。
    はっきり言ってトピ主さん偉すぎです。
    反省することなんてひとっっつもないですから!

    母の手料理食べてる人なんていない?そんなこと言われたら、「えーっ 私の周りは皆食べてますよ?」って言っていいと思います。
    独身なら実家に住むのは恥ずかしいことじゃありません。洗脳されないで!

    ユーザーID:1603612830

  • 出て行ってはダメ

    結婚して家庭を持ったのに、「家賃を払いたくない」理由で無理矢理同居する兄夫婦がどう考えてもオカシイのだから、あなたは堂々と家に居ていいのです。

    >母親の手料理を食べてる会社員なんていない
    いやいや、兄嫁は自分は働きに出て、火事はお母さん(姑)にやらせる気なんですよね?何なんですか、矛盾しまくりです。
    大丈夫ですか、この人…って思うんですけど。

    私のお友達にも、30代独身、親と同居してる人はいますよ。月給が少なくて、確かに独り暮らしは無理だと言ってます。


    とにかく、兄夫婦に洗脳されないで下さいね。
    お母さんと二人で、毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:6610146142

  • 出て行ってはダメ

    結婚して家庭を持ったのに、「家賃を払いたくない」理由で無理矢理同居する兄夫婦がどう考えてもオカシイのだから、あなたは堂々と家に居ていいのです。

    >母親の手料理を食べてる会社員なんていない
    いやいや、兄嫁は自分は働きに出て、家事はお母さん(姑)にやらせる気なんですよね?何なんですか、矛盾しまくりです。
    大丈夫ですか、この人…って思うんですけど。

    私のお友達にも、30代独身、親と同居してる人はいますよ。月給が少なくて、確かに独り暮らしは無理だと言ってます。


    とにかく、兄夫婦に洗脳されないで下さいね。
    お母さんと二人で、毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:6610146142

  • 出てっちゃだめ!お母様を守ってあげて!

    トピ主さんが転職して家を出て行くことは賛成ですけど、たかる気満々の兄夫婦の同居は絶対反対です。

    私は「嫁」ですが、お義姉さんの味方になんてなれません。同居したら絶対お母様が辛い思いをされます。心身ともにボロボロにされます。
    過去にもそんなトピがあったような気がするんですけど忘れてしまいました…。

    小町で嫌われるずうずうしい小姑になって大きな顔をして居座ってください。でも、トピ主さんには無理かな?トピ主さんとお母様だけだとたよりないしな〜。
    親戚の中に頼りになる人はいませんか?

    それから、土地家屋預貯金の名義は絶対お母様のままにしておかないとダメですよ。
    もしお兄さんの名前にしてしまったら即効追い出されます。そこまでいかなくても少なくともお母様のためになることは全くありません。断言します。
    他の方のレスにもありましたが、貸金庫に預けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9369158522

  • トピ主です

    多くのレスをいただき感謝しています。そして心配してくださってありがとうございます。
    早速、叔父にも相談してみました。叔父は「兄だけ甘やかして育てるからだ。そんな事したら母親まで追い出されるぞ。」と言い、週末兄と話し合ってくれるそうです。
    母も私も無力すぎて、叔父に迷惑をかけとてもすまない気持ちです。
    自宅は都内の閑静な所にあり、交通の便が良いです。そこに住みたい兄夫婦の気持ちもわかります。でも兄は、家賃を払うのが嫌(家にも入れないそうです)なのと、一戸建てに住みたいのが理由だそうです。義姉は、家事全般が全くできないので母にやってもらいたいのが理由だそうです。
    皆さんのご意見を聞き、冷静に考えたら、母親が一番不憫ですよね。母親がいいように使われるとは想像しませんでした。ゾッとしました。
    私もしっかりしなくては駄目ですね。
    週末の話し合いで良い方向になるようにしたいです。

    ユーザーID:2878719008

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え〜とですね

    結果も見ずに脅すような物言いですが
    叔父さんと話す→お兄さん怒る→追い込み激化→お母様折れる
    そんな展開も予想できます。

    すぐにトピ主さんが毅然とできるとは思えませんし
    長期的にだらだら頼ると叔父さんもつらいと思うので
    頼るならしっかりと叔父さんと話をしておいたほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:8769121690

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧