出ていかなくてはならないのですが・・

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コジこじ

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  • 出て行く必要なし!

    働いていて、結婚していない独身女性が自宅に住んでいれば、親に夕食作ってもらってる人なんてたくさんいて当たり前だと思うのですが・・。
    勝手に同居するために戻ってきて、独身の妹を追い出そうとする兄も兄だし、義姉も変!!
    どうせ、パートに出て忙しいからお義母さん、食事の支度よろしく〜とかいいそうな・・。
    あなたが出て行く必要はありません!!
    あなたの家なんだから!
    兄夫婦に勝手な事言わしなさんな!
    ここ、見せれば・・?笑

    ユーザーID:0231237068

  • 兄夫婦、変わり者??

    結婚して独立した世帯をかまえている人が「賃貸の家賃を払いたくない」??
    義姉の言うところの「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人」よりよっぽどスネカジリに見えますが

    家賃も払えなくて実家を頼りにしているような人達には、何を言われてもまともに相手をするだけムダでは?
    自分たちで生活もできなくて、なんで結婚したんでしょうね。不思議な夫婦もいたもんです。

    ユーザーID:2375311214

  • やめてー。

    いや、手取りそれですぐに都心はムリでしょう。ましてや兄夫婦は家賃のためだけですよね?お母さんと話し合った?

    正直どく必要はありませんが、お母さんが同居して幸せかどうかですよねえ。

    そして、あなたもどうしたいか。

    独り立ちはしたほうが良いとは思います。でも、それは現実のお金があればこそ。1〜2年お金を貯めて、転職か給料アップを図り、それからでしょう。

    同居はお兄さんの我侭もありますが、お嫁さんの思惑もありそうですね。だから、どうも小姑に嫌味を言う嫁さんはあまり良い印象がないんですが。
    自分たちの事しか考えてないのかなあ?妹なのに?
    だからかなあ、あんまり良い同居にならない気が…。

    どうせなら出て行かないで同居してしまえば?お嫁さんの本性も分かるかも。
    正直、出て行くならお母さんを任せる。(もう戻れない)
    ただし出て行かないならお母さんを担う。(多分今同居を断ると根に持って介護を拒否するお嫁さんだと思う。)

    ただ、そう言う事言う兄夫婦が、年老いた後のお母さんをどうするか心配だねえ。

    ユーザーID:8851159944

  • あらら

    一人暮らししようにも金銭的に今は無理、
    前向きに転職活動をするから、資金ができるまで2〜3年は待ってくれと
    頼んでみてはどうでしょうか。

    しかしお兄さん夫婦、ちょっと自分勝手ですね。
    20代前半なら、まだ実家にいてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:7169832122

  • えぇ??

    それっておかしくないですか?
    お兄さん、義理姉がおかしいと思います。
    自分勝手すぎる!(怒)
    金銭的な問題もあるし、無理に出て行く必要ないと思います。
    負けないで!!

    ユーザーID:1525943571

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  • 今、あなたが出ていく必要無いのでは?

    あなたが普段どんな人か知りませんが、ちょっとおとなしすぎるのでは?
    お兄さん夫婦は、「家賃を払いたくなくて実家に戻りたい」と言うならば、
    あなたも「家賃払えないので出ていけない」とはっきり言えばいいのでは?

    お兄さんは一度出ていった人間だし、結婚して所帯持っているのだから、
    親の面倒みたいから家に帰るというならともかく、家賃を払いたくなくて
    実家に帰るなど、それこそ夫婦して親の世話になりたいって言っているも同然です。
    まして義姉さんが、あなたに家を出ていけという権利は無いし、
    「社会人になって親と同居して弁当を作って貰っている人などいない」など
    あたかもあなたが非常識だと言われる筋合いは無いです。
    あなたはお兄さんと義姉さんになめられているのではないですか?
    親と同居して働いて、弁当作って貰っている人はいっぱいいます。むしろ
    家賃払いたくなくて、元々住んでいる妹を追い出そうとする極悪夫婦は
    めったにいないと思います。
    自分の意志をはっきり伝えて、闘って下さい。

    ユーザーID:7966097264

  • もう少し状況の説明をお願いいたします。

    よく分からないのですが、今、お住まいの一戸建てはお兄様の名義、またはお兄様が住宅ローンを負担されているのですか?
    もしお母様の名義で住宅ローンがないのならば、誰と一緒に住むのかを決めるのはお母様自身ではないかと思います。
    トピ主さんは独身で二十代前半ということなので、お母様と一緒に住むのがそんなにおかしいことだとは思えません。
    トピ主さんはお母様に家賃を払っていないが、お兄様は払うつもりがあるということなのでしょうか?
    もう少し詳しい状況を記載してくださった方が、レスが付きやすいと思います。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2163143857

  • それならば

    私も賃貸の家賃を払いたくないと居座るのは?
    追い出そうとするような義姉さんと同居されたら、お母さんも苦労されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4296501103

  • 笑止千万

    普段は独立に賛成派ですが、これはちょっといただけません。
    既婚の子が、「家賃がもったいないから」未婚の子を追い出すなんてばかばかしいです。地方の跡取り息子ならともかく、都内の普通の家庭なんですよね。まさか、お母様は要介護で、兄嫁さんが面倒を見るとおっしゃっているわけではないですよね?

    この問題のキーパーソンはお母様です。どうしたいとおっしゃっているのでしょうか。

    仮に、お母様の希望でどうしても出て行かないといけないとします。それには先立つものが必要ですので、いきなり三月に、は無理でしょう。
    個人的なことをいうと、わたしが都心で一人暮らしを始めたとき、手取りは十二万円台でした(掘り出し物の物件を見つけたからできたことです)。十万円では正直、地理的に不便か風呂なしアパートの可能性が高いですし、自ら望んででもないかぎり、十万円でその暮らしはつらいと思います。
    まず、時間の猶予を一年もらってください。その間に死にものぐるいで貯金しましょう。どうしても出て行けというなら、敷金礼金+引っ越しに必要な予算+当座の赤字補填分として、七十万くらいは請求してください。

    ユーザーID:6783260039

  • はい?

    その義姉は何様ですか?

    同居させてもらう身でしょ?しかも家賃払いたくないからって理解不能です。
    どうせお金払う気がないんだろうし、トピ主さん出てく必要ないですよ。

    何を勘違いしてるんだか。

    ユーザーID:6539411280

  • 自宅通勤でよい

    住んでいる一戸建ては持ち家で名義はお母様でしょうか?

    20歳代前半の女性なら、自宅通勤でよいと思います。失礼ですが 手取り10万円では一人暮らしは厳しいでしょう。安いアパートでは安全面に疑問の所もあるでしょうし、将来のための貯金だって出来なくなります。

    アパートの家賃を払いたくないために 同居したいという兄夫婦の方が自分勝手です。「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」と言う兄嫁さんには、食事の支度は母親に任せずに全部する気があるのか聞いてみてください。自分たちの勝手な都合で引っ越しさせる義妹に、こんなことを言う人では いずれあなたのお母さんも家を追われることになりかねませんよ。

    これからは積極的に家事をなさって、お母様と協力していきましょう。

    ユーザーID:7741818347

  • 家を守って

    その同居、お母さまは承諾してるのですか?トピ主さんのお給料などの状況知ってるんですよね?兄嫁さん、後から来た身で図々しいにも程があります。トピ主さん、出て行く必要ないですよ。お兄さん夫婦が同居したいのはそっちの勝手なんだから、私は出て行かないよ!と言い張って今まで通り居ればいいんですよ。トピ主さんにはその権利があると思います。

    だって物理的にも出て行くのは無理なんだし‥。兄嫁さんの都合のいい言葉にいいくるめられないで!その兄嫁さん、トピ主さんの実家をのっとる気でそんな事言い出したじゃ‥といらぬ邪推をしてしまいます。だって言い方が嫌ですよね。それか、そっちの勝手で同居するなら私のアパート代毎月払って、というとか‥。とにかくトピ主さんが言いなりになる必要ないと思います。がんばって!

    ユーザーID:1663376211

  • 勝手な二人だ。

    トピ主さんが出ていく必要なんてないでしょう。
    もし、お母様の介護が必要で、お兄さん家族も介護に参加しなくてはならないから、ということならわかりますが。

    お兄さんの同居の動機が「家賃を払いたくないから」で、お義姉さんが「社会人でご飯をつくってもらう人なんていない」と言う方が勝手です。お義姉さんにそれを言われる筋合いはありませんし、新家庭を作った二人こそ自立できていないという事です。
    そんな二人と一緒では、お母様が辛い目に遭うか下手をすれば追い出されるのが見えています。

    お兄さん一家には「結婚して別家庭を作ったのだから別居で当たり前でしょ」と言い返せばいい話です。

    ただ、都心勤務の正社員で手取り10万円とは。とそちらに驚きました。
    今回の話に関係なく、働きながらの転職活動はお考えになってもいいのじゃないかしら。

    お母様のためにもきっちり断りましょう。

    ユーザーID:5747543253

  • お嫁さん次第でしょうね。

    う〜〜ん…

    何とも言えませんが、お母さんは何と言っているのでしょう?
    息子夫婦と暮らしたいと言っているのでしょうか?

    2年くらいは新婚さんで暮らした方がと思いますが、小姑を追い出してまで親と暮らしたいと言うところで、どんなお嫁さんなんだろうと考えます。

    最悪の場合はお母さんを追い出したりしませんか?
    家を乗っ取ったりしませんか?

    優しい人なら良いでしょう。
    見えないので何とも言えません。
    本当は出た方が良いと思いますが、お嫁さんにお母さんが追い出されるような事になるんだったらいた方が良いです。

    介護が面倒で介護福祉施設に追いやるって事とか聞きます。
    お母さんに食費やら電気量の支払を求めたりとかする話はあるんですか?
    家に住んで食事や風呂掃除もお嫁さんがしてくれてお母さんはお金も出さずに孫守りだけってのなら良いです。
    しっかり聞きましょう。

    ユーザーID:3300942404

  • 出て行っちゃダメよ!!!!!!!!!!

    新婚兄夫婦に家を乗っ取られそうなんですね。

    >兄の奥さんからは「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」

    ↑ゴマンといます。
    でも確かにお母さんにおんぶにだっこはいけませんよ。家事を手伝えばトピ主さんのためにもなりますよ。

    しかし思いやりのかけらもない意地悪な兄嫁ですね(まるでシンデレラの継母みたい!)。
    お兄さんもだらしないですね。トピ主さんも一緒に住めばいい話なのに、「賃貸の家賃を払いたくないから」って本当に自己中心的じゃないですか。

    お母さんはどうしたいんですか?同居を望んでいるの?そんな意地悪な嫁でも大丈夫?お母さん追い出されない?あなた、出て行っちゃったら戻る家なくなっちゃうかもしれませんよ。

    意気地ないお兄さんにしっかりしてもらうのが一番だと思いますが、無理そうですね・・・

    そのお嫁さん、とにかくすごく気が強くて意地悪な女性だと思います。まだお嫁に行く気がないなら、居座って!家事もちゃんと手伝って。しっかりしてね!
    気弱なトピ主さんが心配です。10万じゃ暮らせないから、とにかく出て行っちゃダメよ!

    ユーザーID:3982093237

  • 順序立てて期間を貰う

    兄嫁の「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」というのは、一見真っ当ですが、彼らの同居の理由が「賃貸の家賃を払いたくないから」では人をどうこう言う前に自分が相当の甘ったれですね。
    同居するのをお母様が納得してるといいですが、上手くいくのでしょうか…?

    余計な事を言いましたが、今直ぐには無理だと、今後の計画を順序立てて話合い、説得するしかないでしょうね。
    今時転職は難しい、もしくは無理。
    収入UPの計画を立てるのは主さんご自身にとってもいい事でしょうから、今後どうするつもりか考え、行動していくのがいいでしょう。

    御時世の事も考えると3年計画位になるでしょうか。
    諦めずに頑張ってください。

    まるで家から追い出されるみたいですが、決して悪い結果にはならないと思います。
    始めに書いた様に、家賃どうこうで同居を目論む兄嫁の方が心配です。
    自分の利益しか考えないんですから先は知れています。
    その上今住んでいる主さんを追い出そうとする図々しさ。今後もあんまり嫌な思いをしないといいですね。

    ユーザーID:9789906668

  • なんで???

    コジこじさんの給料では(すみません)
    都心でなくてもかなり厳しい生活になるのでは・・・。

    でも生活は厳しいなりになんとかなる気もしますが
    兄夫婦の同居の理由も納得できません。

    >理由は「賃貸の家賃を払いたくないから」だそうです。


    出ていかなくてもよいと思いますけど・・・

    お母様のご意見はどうなのでしょうか?

    ユーザーID:9950114132

  • ???何故?

    何故貴女なのですか?お母様は何と仰ってます?貴女を出してお兄様夫婦と同居したいと?第一「社会人にもなって母親と同居して夕食・・・」ですが結婚すると言う良い大人が家賃を払いたくないから同居と言うのはおかしくないですか?此処はお母様がどう思ってらっしゃるか、兄嫁さんは自分の都合だけを考えてる様に見えますが。

    ユーザーID:9914998358

  • とりあえず待ってもらえば?

    確かに「社会人にもなって〜」って言う義姉さんの言葉も一理あるけど、だからと言って自分らの家賃節約のためにいきなり手取り10万の身内を家から追い出すってのは…
    もしかして、お兄さんも義姉さんもトピ主さんが典型的なパラサイトシングル(自活出来る給料貰っているのに家にいすわっている)だと勘違いしてるんじゃないかな?

    とりあえずお母さんとお兄さんには給料の話をして、転職するまで待ってもらったら?
    とりあえずトピ主さんが家を出る意思があるってわかれば、ある程度は待ってくれるんじゃないかなぁ。
    少なくともお母さんは承知してくれると思うよ。
    お母さんが息子夫婦の同居についてどう思ってるかはわからないけど、さすがに現状自活不可能な娘を放り出してまで…とは考えてないだろうし。

    それでもグダグダ言うようなら「だったらそっちで通勤可能な地域である程度安全性の確保できるきちんとした賃貸物件を探し、月10万で普通の生活ができるプランを考えてくれ」って言ってやればいいよ。
    仮に向こうの言い分が正しくても無理なものは無理なんだから、それくらい言ってやってもバチは当たらないと思うよ!

    ユーザーID:2831179187

  • なんで?

    何で、トピ主さんが出て行かなければならないのでしょうか?

    もし、トピ主さんが
    >社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない
    と言うようなことを理由に出て行かなければならないとしたら、お兄さんご夫婦も結婚して一家を成したのですから、きちんと自分たちで自分たちの住むところを確保するのが当たり前。

    そもそもお母さんはどうおっしゃってるのですか?

    そんな「家賃」を払いたくないだけの理由で母親のところに転がり込もうとしているなんて、この先思いやられますね。

    ただ、いずれにしても、お兄さん、お義姉さんが何を言おうが、彼らの問題とは別に、トピ主さんが社会人としていつかは独立するべきではあろうと思います。

    心の準備、経済的な準備ができていなかったと思いますので、一年間ほどの準備期間がほしい、と申し出て、しばらくは4人で同居されてはどうでしょうか。

    その場合は、嫁、姑の問題に一切かかわらないよう、自分の独立だけを目標に「協調性ある同居」を心がけてがんばってくださいね。しっかりお金を貯めましょう。

    今の時代、転職は、慎重に。

    ユーザーID:4042019620

  • お兄さんが勝手すぎ

    こんばんは

    状況が似ているのでレスします。
    我が家も20代前半の娘と息子がおりますので自分なら…と考えてみました。
    まず、同居する、しない、の主導権は私(母)にありだと思います。

    勝手に同居するからって言われたくないですね。

    私なら、娘が幸せな結婚を決めて家をでる、というまで娘と一緒に暮らしていたいし、娘が嫁いで私が一人になったとしても息子夫婦とは同居せずに、一人暮らしのままでいるとおもいます。

    トピ主さんのお母様が私と同じくらいの歳の方?と想像していますが。

    お母様の気持ちはどうなんでしょうか?というか、大事なわが子(トピ主さま)が困るようなこと母親としてさせませんよ。
    息子が同居を申し出たら私がきっぱり拒否します。

    ユーザーID:6226480815

  • それはあんまり

    家賃を節約するために同居するのに、義姉の「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」はあんまりですよねえ。お母様は何とおっしゃってるんですか?娘だろうと息子だろうと、親にとっては子供に変わりありません。あなたが出て行くならお兄さん夫婦は、お母さんに多少はお金を入れるつもりなんでしょうか?

    そういう発言をする義姉とお母さんがうまく行くかしら、とも思いますし、お兄様はあなたの経済状態をわかってらっしゃらないんでしょうか?かなり兄夫婦の勝手な気がしますが。

    ユーザーID:4592460820

  • 兄夫婦がおかしい

    なぜお兄さん夫婦の為にトピ主さんが犠牲にならなければいけないのでしょうか?トピ主さんが出ていく必要はないですよ!

    社会人になっても親元で生活している人は沢山いると思います。

    お母様は何とおっしゃっているのでしょうか?

    ユーザーID:5975880289

  • お母さんは?

    どちらと住みたいの?

    それしだいでしょう。

    あなたがでるなら、まず会社に住宅手当があるか調べましょう。
    あれば利用し、生活プランを立て、その中の家賃の範囲で不動産屋をとことん回る。
    それしかないでしょう。

    いいとこみたらきりがないです。

    ちなみにお兄さんが入るならお母さんには生活にかかるお金は家賃がわりに負担してもらうことを約束させないとお母さんの負担がかかるだけと助言しましょう。
    あなたはお兄さんに同居するならお母さんの面倒をよろしくお願いしますと頭を下げることですね。

    ユーザーID:1621558499

  • みんなで同居

    賃貸家賃を払いたくないから同居するというお兄さんご夫婦は、あなたにどうこう言える立場じゃないと思いますが。

    給料じゃ一人暮らしが難しいのでは、今のまま実家にいるしかないんじゃないでしょうか。
    実家暮らしの未婚の成人はたくさんいると思います。でも 家事もせず家にお金を入れずに世話してもらうだけなら、それは改めるべきだと思いますよ。

    お母様のお考えはいかがですか?

    ユーザーID:0753308609

  • 大変ですね…

    その同居はお母様も喜ばれているのでしょうか?
    お母さまは味方とすればの話ですが、私なら

    「家庭持っているのに親に負担掛けるのもおかしいでしょ!?
    家賃も自分たちで払えないの?
    だいたいお母さんが他人に気を遣って暮らさなきゃならなくなんてかわいそう!」

    と怒ります。
    お兄さんの奥さんには何も言われる筋合いはありませんよ。
    「所帯持ちが義理の母に寄生することを考えるな!
    私が家を出るのは結婚する時なーのー!」
    とでも強く言い返したらいいんですよ。

    …でも、あっさりと納得したフリをして、何とか一時的でも安いアパートに移るというのも手かもしれません。
    義姉さんが、ねを上げてあっという間に同居解消 というのもありえませんかね…
    ちょうどいい親離れの機会でもあるとは思いますが、私なら追い出されるのは嫌ですねえ。

    ユーザーID:7408076045

  • 出て行く必要は無い

    「兄の奥さんからは「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」など言われ、早く出ていって欲しいらしいです。」

    今度こう言われたら、このように返しましょう。

    「結婚して自分たちの住む家賃も払えないから同居したんでしょ?違うの?同居するって事はその分家賃も浮くわけで、結果的に親に援助してもらっているのと同じでしょ?援助を当てにして結婚したの?」

    世の中には実家にいると「ひとり立ちできていない」などという人もいますが、事情も人それぞれ。一言で済ませるにはあまりにも短絡な言葉です。

    もし時間的余裕があれば副業などを探してみては如何ですか?
    経済的見込みが立つまでは家を出ても...ってか、出て行けません。

    暫くは肩身が狭いでしょうが、それをバネに頑張りましょう!

    ユーザーID:2232288058

  • 家にいましょう

    出て行く必要ないのでは?

    トピ主さんが育った家ですし、あとから入ってくるのはお兄さまの奥様でしょう?
    これまでずっと家で暮らしていたのですから、奥様の言い分がおかしいと思います。

    先住者を追い出してまで同居、家賃がもったいないから?
    社会人として、良識を欠いているのはお兄さまと奥様でしょう。

    ユーザーID:9492096643

  • コジこじさん頑張って!

    「賃貸の家賃を払いたくないから」って突然同居したいと言い出す兄夫婦に負けないで!
    お兄さん&兄嫁さん達が払いたくないって理由だけで追い出される筋合いはありません。

    お兄さんはコジこじさんの手取り給料を知っていらっしゃるのでしょうか?
    正直に給与明細を見せて「これでは生活ができません」と言いましょうよ。
    兄夫婦が共働きか、お子さんの予定があるのかは書かれていませんが
    もしも二人で稼いでいるなら彼等の方が生活にゆとりがあるでしょう。

    一番本人のお母様はどのようなお考えなのでしょうか?
    嫁姑の気遣いがない方が気楽だと思うのですけどね・・・。
    もちろんトピ主さんも家事の手伝いはちゃんとして、しっかりしましょう。

    ユーザーID:3006437118

  • 私もご飯作ってもらってました

    すみません、私20代半ばで結婚するまで親と同居で朝ごはんと晩御飯、母親に作ってもらい、洗濯もしてもらってました(笑)。
    自分でやっていたのはアイロンがけと弁当づくりぐらいです。
    あ、休みの日は掃除と昼食作りぐらいやってましたが。

    お母様はどうおっしゃっているのでしょう?
    お母様のご意見が見えませんが。
    私なら、家賃がもったいないというような理由で同居するという息子と嫁と同居するぐらいなら、娘と同居していたいですけど。
    そんな嫁に限って、お母様の老後の面倒はトピ主さんにみろとか言い出しそうですけど。

    それに、向こうがあとから事情変更で押し掛けるのであれば、トピ主さんに出て行けという筋ではなく、トピ主さんに迷惑かけますけど同居させてくださいの立場でしょ?
    私なら出て行きません。
    まずはお母様とよく話しあいましょうよ。

    ユーザーID:6086415426

  • 『目くそ鼻くそを笑う』

    いきなり失礼ですみません・・・。
    コジこじさんを目くそと言っているわけではありません。
    でも、お兄さん夫婦に対してタイトルのように感じてしまいました。

    「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」
    と、おっしゃるわりに、お母様と同居希望の理由は
    「賃貸の家賃を払いたくないから」
    ですか・・・。
    では、お兄様は(お義姉様も)社会人になられたと同時に家を出て行かれたのでしょうね。
    と、イヤミのひとつも言ってやりたくなります。

    それはさておき、手取り10万ではとても一人暮らしはできないと思うので、
    自分も結婚するまで(あるいはお給料のいいところに転職するまで)
    この家に置いてほしい、と言うかなあ。私なら、ですが。
    あとは、お母様にお願いするか、です。
    実際、女性の一人暮らしはあらゆる意味で危険がいっぱいだと思うので、
    お母様から「コジこじに一人暮らしなんてさせられない、この家からお嫁に出したい」
    とお兄さん夫婦に言ってもらうよう頼んでみてはいかがですか。

    ユーザーID:1678317356

  • 出て行く前に話し合いを

    まず、物理的に同居し続けるのは無理なのですか?(部屋がない、とか)
    それから、お母様は何と仰っているのですか?
    詳細な事情がわかりませんが、トピ文を読む限りでは、なぜトピ主さんが出て行かなければならないのか、理解できません。

    それに、「社会人にもなって母親と同居して夕食作ってもらってる人なんていない」と義理のお姉様に言われたそうですが、私なら言い返してやります。
    「結婚してるのに、家賃を払いたくない、なんて稚拙な考えで突然親に同居を強制する人なんていない」とね。

    トピ主さんが出て行かなければならない理由が、何かあるのなら教えて下さい。

    ユーザーID:3577415771

  • 状況にもよりますが

    他の方がおっしゃる様にトピ主さん達が住んでいる一戸建ての名義がお兄さんであればしょうがないとは思いますが、そうでないならトピ主さんは出て行く必要ないと思います。実家なのですから。

    もしまた義姉がその様な態度を取ったら「お兄さん夫婦が生活苦しくて実家住まいしたいの分るけどさぁ、二人で働けば稼げると思うし、私だって苦しいの、それにこの家から嫁に行きたいの!」と言ってはどうでしょう?

    ユーザーID:8943742235

  • 親御さんの家があなたの家です。

    まだ、結婚されていないのですから、親御さんの家があなたの家でいいのでは?
    慌てて、それも追い出されるような出かたはしないほうがいいですよ。
    一緒に住む、兄夫婦との同居でいいのではないですかね。
    お互い譲り合って仲良く暮らしていけるといいですね。

    ユーザーID:3375509494

  • 譲歩するなら

    母にお願いして兄夫婦からいくらか家賃を取り、
    それで援助してもらうのはどうでしょう。

    ユーザーID:7561312692

  • 補償金を請求する

    法的に対処しましょう。兄夫婦が入り込んでくることと、トピ主さんが出て行くことは別件ですから、別件として取り扱います。

    出て行くか出て行かないかを決めるのは本人であり、他人(血縁を含む)が「出て行け」と言ってはなりません。「出て行け」と口走った途端に補償する話題に移ります。これが法律です。そもそも先に住んでいる人には既得権があります。既得権を否定するのは、結構やっかいなのですよ。自信を持ってください。あとから来る人が、一体何を言っているのでしょう。それから「死活問題」という表現も、議論するときに効き目があります。

    この場合、兄夫婦が貴方に対して出て行くよう要求しているわけですから、莫大な金額の補償金を要求しましょう。敷金・礼金+3年から5年分の家賃+引っ越し費用+引っ越し作業のため仕事を休む分の賃金保証等、考えられる全ての金額を足し算します。おそらく、口頭の話し合いでトピ主さんが出て行く合意ができているに過ぎないと思いますので、ただちに「先の合意を破棄する。文書で合意するまで何も決まっていない。これは死活問題だから、絶対に譲歩しない。」と通告します。

    がんばってください。

    ユーザーID:7267177596

  • トピ主兄は悪くない

    だって、妻と夫の実家がトラブルになった時に夫は
    どんな事情があろうとも妻の味方なんでしょ?

    それに義理姉にはトピ主さんの母親の介護をする義
    務はありませんよね?(今までのトピからすると)

    勿論、トピ主さんの兄には義務が生じますけど。
    出て行きたくなければ、その辺をつついてみては如何
    でしょうか?

    ユーザーID:2175987443

  • 家にいて良いと思います。

    主さん、そのまま家に居ていいんですよ。
    兄夫妻とても勝手な方達ですね。主さん、ご結婚が決まるまででも、ご実家に、いていいんですよ。
    特に兄嫁、同居してほしかったら、主さんに失礼な事言わないで、きちんと頭を下げるべきです。
    母に、同居は嫌だと断って貰いましょう。

    ユーザーID:6673744754

  • それは酷いですね!

    コジこじ 様

    それは酷いですね!皆さんのレスにある通り、出て行く必要はありません。
    同居の件は、お母様次第ですが・・・・
    又、その給料では実際無理だと思います。もし部屋を借りるとしても、 コジこじ さんは女性ですし、ある程度セキュリティーが良い所でないと不安でしょうし・・・

    兄の奥さんは「社会人にもなって・・・・」 との事ですが、
    学生結婚? 家事手伝いの後? とても不思議です!
    どのような経歴の持ち主?でしょうか・・・

    兄の奥さんの実家に入れば良いのにと私は思いますが・・・

    現実的には、兄の奥さんが、あなたの事が邪魔と言う事でしょうか?
    もし、家を出て行く事となった場合、下記を条件に!
    1. 最低2年分の家賃の支払をしてもらう。
    2. 引越し代、敷金、礼金、等の支払いもしてもらう。
    3. 生活用品、家具等の代金も同時にもらう。
    4. 借りる際の連帯保証人になってもらう。
    5. 書面にして、署名、捺印をしてもらい、公正証書にする。

    公正証書にすれば通常の書面より法的に効力が高い為。

    くじけず頑張って下さい。

    ユーザーID:1884677820

  • 悪い事ばかりじゃない

    いつまでも家に浸りきっているのは将来の事も含め、あまり良くない事だと思います。

    私も、私の知り合いも実家から遠く離れ、大抵は親の援助を一切断り、逞しく一人で暮らしています。いつかは誰でも通らないといけない道です。

    給料を沢山もらっている人などそうはいません。私も薄給で苦しくって、でも辞めたら家賃が払えなくなるので、精一杯頑張りました。実家に帰るといっても、新幹線などそう頻繁に乗れるものでもなく、苦しくって寝る前に泣いていたりしました。
    仕事で失敗をした時なども、帰宅途中に思わず泣いてしまう事もありました。でも本当に毎日が充実していて、自信を持てたし、ああいう時間を独身の時に持てて良かったと心から思います。

    兄嫁さんの言葉は傷つくでしょうが、トピ主さんも結婚をすれば、自分の親の世話は大変難しくなります。パートナーがどんなに理解をしてくれていても、本当に難しいです。私なら、お兄さんが同居してくれるのなら、本当に有難い話だな、と思います。

    お仕事はアルバイトで収入を増やすなり、職探しをしてみてはどうでしょう?本当に年をとればとるほど難しくなりますよ。

    ユーザーID:7711271995

  • なんか心配です

    お兄さん夫婦の理不尽な要望に、「出ていかないとならないのか」と思ってしまうトピ主さんが心配です。「笑止」と言って、相手にしないのが普通でしょ。

    社会人になったら、「独立」「独立」と主張する人多いですけど、これもおかしな話。都心に通える地にご実家があるのならば、住んでいればいいのです。不動産屋さんを喜ばせる必要はありません。物騒な事件多いですよ。この掲示板で無責任に「社会人は、独立、独立」と言う人は、トピ主さんが、ひとり暮らしを初めて、事件に巻き込まれた時に責任取ってくれるわけではありません。これも、無視でいいですよ。

    ところで、お母さまはどう言っているのですか?世帯主であるお母さまの意見が一番のはずなのに、何故書かれてないのかな。なんか、たよりなくて心配です。強気の兄嫁さんに無理を通されてしまいそう。

    ユーザーID:7188962290

  • 気持ち悪いですね

    失礼ながらお兄様ご夫婦に、いいようのない気持ち悪さを感じてしまいました。
    でも、同居するのはこのタイプの人が多いように感じます。
    自分の都合で同居を希望したのに、何かあれば被害者ぶり
    長男の嫁だの小姑だのと時代錯誤な言葉で身勝手な論理を振りかざす人々。

    ちょっと横道にそれましたが、トピ主さんしっかりご自分の権利を主張なさってくださいね。
    今のままでは彼彼女らの身勝手な論理に負けてしまいそうですよ。

    そもそも、結婚して独立した家庭を営んでいるのに同居するだなんて
    ろくな人がいません。厳しい事を云えばトピ主さんも確かに居候です。
    しかし、お兄様ご夫婦よりましな居候なんです。(ここポイント)
    結婚してまで親によりかかろうとする夫婦に負けてはいけません。

    この手の人にありがちですが、おそらく「長男」「長男の嫁」を振りかざしてくるでしょう。
    そしてまだ予定もない介護の事を持ち出してくるでしょう。乗せられてはいけません。

    気持ちをしっかり持ってくださいね。
    心情的にも、未婚の若い女性を追い出そうとするなんて許せません。

    ユーザーID:4240380525

  • お母様は何と?

    まず、それをお聞きしてからだと思います。
    お母様の意見が知りたいです。
    現時点で、トピ主さんが出て行く必要は無いと思っていますが。。

    ユーザーID:8363738255

  • お兄さんとお義姉さんの考えは微妙にちがうかも

    お兄さん『突然ではなく、お母さんにはそのような話はしていた。家計が厳しいので賃貸の家賃を払うのが大変なのは事実。自分の実家に帰って何が悪い?!同居にあたっては妹(トピ主さん)がいてもいなくてもどちらでもよい』
    お義姉さん『私は姑との同居は絶対イヤだったけど、夫(お兄さん)がどうしてもと言うから同居に同意した。姑だけでもイヤなのに、小姑?!だから小姑が気にしそうな文句を彼女に言ってやった』

    ただ、お義姉さんの言っている状況がまちがっていない(トピ主さんは家事をしていない)とすると、みんなが同居するとなれば、トピ主さんの夕食はまさにお義姉さんが作ることになるわけで。
    私がお義姉さんの立場なら、しぶしぶ同意した同居なら、夫には私の希望をかなり通してほしいです!
    もともと婚家では、自分だけ孤立した存在だから。

    全員で、建前でなく本音の話し合いが必要だとは思いますが、そうなった場合、トピ主さんの分が悪い(姑と同居って、金銭的なこと以外の苦労が非常に大きいので、それを承諾してくれるということは、お兄さんご夫婦関係においてはお義姉さんのアドバンテージはけっこうある)のは仕方がないと思います。

    ユーザーID:5561689067

  • 出て行く必要ないと思います。

    中小企業や個人経営の会社の場合お給料が余り出す事ができないので女の子の場合自宅通勤の娘を採用する(自宅の場合家賃が掛からないのでその分安くても生活が出来る)場合が多いと何かで読んだ事があります。
    だから、トピ主さんも少しお給料が低い目なのかなと思いました。

    家賃を払いたくない(家賃がもったいない?)お兄さんと、
    家賃が払えない(10万ー家賃=生活費私は無理だと思います)トピ主さん。
    私が母親ならお兄さん夫婦との同居を断ります。

    1人暮らしの、大学生の娘がいますが、生活費は5万ぐらい掛かってます。
    でも、社会人では無いのでやり繰りできるのだと思います。
    交際費も服代も社会人比べると安く済みますし・・・・
    第一まだ学生なので余り貯金(結婚資金)を考えていませんから。
    社会人になると家賃、生活費、交際費、服代、貯金(結婚資金)で15万以上の所かそれ以下だと、社宅や寮がある所(家賃が安く済む所)をさがすと言っています。

    だから、トピ主さんの場合1人暮らしはかなり厳しいと思います。
    続きます。

    ユーザーID:9182319086

  • もっと強気に!

    独身で家に居ることは何もおかしなことはありませんし、居るのが当たり前であります。独身で独り立ちされてる方ももちろん居ますが、そんなの人それぞれです。
    突然兄夫婦が実家に入って来てそのためにトピさんが出てゆかなければならないと悩むということがおかしいです。
    「出てゆかなければ」というのは、お部屋が足りないとか何かですか?
    とにかく、もともと住んでいるトピさんの主張をもっと強く言っていただきたいですね、それに、兄貴の嫁さんの言葉ですが、なんて心の汚い嫁なんでしょう!びっくりしました(言い方悪くてごめんなさい)
    (正直読んでいて腹が立ちました。)


    お母さんは何とおっしゃっているのですか?
    トピさんにがんばっていただきたいです!

    ユーザーID:7690088538

  • 続きです

    他の人も書いてますが、自宅通勤の場合なら、息子、娘、関係なく夕食の用意をして貰っている人は多いと思います。
    トピ主さんが食費として家にお金を入れるのと休日の家事手伝いは必要だと思います。

    義姉に言いましょう、「この家は兄だけでなく私も住む権利がある。貴女に出て行けといわれる筋合いは無い。」と。
    揉めるとは思いますが、今兄夫婦の言うがままに家を出てもトピ主さんにもお母さんにも良い事がないと思います。
    トピ主さんを追い出した後、お母さんを使い倒して(口が悪くてごめんなさい)役に立たなくなるとお母さんも追い出しそうな気がします。

    田舎の長男嫁の私は家賃を払っても今の別居がいいです。
    将来長男教の姑と同居が待ってます・・・・

    ユーザーID:9182319086

  • 出て行く必要ない

    私の知ってる家の話です
    お嫁さんが家事が上手くできないとか節約を理由に旦那さんの実家に住んでらっしゃったのですが
    お父様(旦那さんの父親)が寝たきりになっても、介護には一切タッチせず、入院してもお見舞いすら行ってないそうです。
    嫁だから介護すべきとか、そういう意見を言うつもりはありませんが、
    なんていうか、散々家賃や、家事をやってもらったのに、お見舞いすら行かないとは・・とちょっと不憫に思いました。
    寄生だけして、親が弱ったら全然かんけいありませんって態度のお嫁さんって存在しますよ。
    トピ主さんのお兄さんのお嫁さんはそういうタイプだったら厄介ですよ。住んだからという理由で
    相続関係もあいまいにして居座りそう。

    ユーザーID:6165102292

  • なんじぁ、そりゃ

    昔、私も似たような事されました。実家を二世帯住宅にして「一緒に住もう」と兄夫婦が持ちかけてきて。父が反対だったのですが母は乗り気のようでしたので、私は「本当にそれでいいのか?(将来の事)」兄にも兄嫁にもそれぞれ何回も確認し、資金400万も負担して(両親に余裕がなかった)私は結婚を決め出ていきました。
    少し親世帯に同居していましたけど。
    やがて父が亡くなり、母一人になって介護が必要になると、福祉施設を転々とさせるようになり、見かねたので私が引き取りました。三年前に他界しましたが、今でもあの時のこと後悔しています。どうして同意してしまったのか、資金までだして・・・。(駄)ですが、当然ながら相続問題が終わっていません。

    トピ主さんも夜も眠れないぐらいお悩みとのこと。心中お察しします。お疲れですね。
    お母様とよくご相談して、決して「いい人」になってはいけませんよ。だいたいこの「兄嫁」曲者ですよ。ウチもそうでしたが・・・。

    ユーザーID:2093187957

  • でも

    実際、手取り10万しかない生活で、将来はどうするつもりなんですか?
    普通は、働き出したら自立しますよね? お金が少ないから、同居してるんですよね? その分は、トピ主さんのお母さんに負ぶさっているんですよね、トピ主さんは。
    今も、この問題は皆で話し合うしかないし、肝心の母親の意見を聞かなきゃいけないのに、こんな小町に投稿している、ちょっと考えが幼すぎやしませんか?
    兄夫婦は家賃を浮かせたいと思っているかもしれませんが、トピ主さんも、今まで家賃を浮かせてきたんですよね? 

    では、同じ期間くらいは家を出て、兄夫婦の家賃を浮かせるのもまた平等なんじゃないの?
    私は未婚の女性なら、いつまでも実家に暮らす権利がある、という主張に、全くもって賛成出来ませんね。家は、全ての費用を賄える人間が跡を継ぐべきでは?
    しかし、この場合は、家主たるトピ主さんの母が決めることでしょうね。でもトピ主さん、自立を考える良い機会ですよ。転職するか、アルバイトをするか、収入を増やす工夫をしましょう。それが、将来の自分の為にもなります。

    ユーザーID:1152530027

  • お母さんが心配

    お兄さんの言うことはおかししいです
    結婚したんだから、自分の生活の面倒は自分で見るのが当然
    いつまでも母親に心配をかけるものではないです

    実の妹を追い出して同居
    次はお母さんをじゃまにして追い出しそう
    「母さんお前がいなくなって寂しそうだから、面倒見てやれ」
    とか言ってトピ主さんのところに押し付けて
    実家のっとりですね

    お母さんのためにも動いちゃだめです
    お母さんにはこうお願いしてください
    「生まれ育って、お母さんのいるこの家からお嫁に行きたいから
    もうしばらく私を家に置いてください」
    それこそ結婚したら、転勤で実家から遠くに住むこともありえます
    お母さんの顔を毎日見て、毎日言葉を交わしていられるのは
    結婚するまでです
    お母さんのためにも家にいてください

    ユーザーID:8597115262

  • 待ってもらいましょう

    お母様はどう思っているのでしょうか?
    いずれコジこじさんは家を出るつもり(結婚などで)で、お母様もいつかはお兄様と同居したいという考えがあるなら 今は出て行かないにしても言い方を考えたほうがいいと思います。

    もしコジこじさんが、将来ずっとお母様と一緒に暮らすならハッキリと断ればいいんですが、そうでないなら お母様が一人になってお兄様達と同居したくなった時「今更できない」と言われてしまうかもしれないからです。

    「お給料が少なくて一人暮らしする程の余裕はないので、お金が貯まるまで(お嫁にいくまで)待って欲しい」とりあえずお金がなくてすぐに出て行くのは不可能ということを伝えて、もしそれでも出て行けということなら お母様とお兄様に援助を少し頼んだらどうでしょうか?

    それと余計なお世話ですが、家の名義はお母様でしょうか?もしお母様の名義ならお兄様と同居になっても名義は変えない方がいいです。
    名義変更してしまうとお母様まで追い出されてしまう可能性がありますから。

    ユーザーID:5769602599

  • 家賃だけが同居したい理由なのかな?

    一度は独立して家庭を築いた夫婦が、自分達の希望で親(または義親)と同居を選ぶには、それなりの理由があると思います。
    私は既婚で夫婦ふたり暮らしですが、義母と積極的に同居したいとは思いませんし、個人差はあれど躊躇するのが一般的です。
    義母と別居するために、少々高い家賃を負担して平穏な生活を手に入れられるならそちらを選びたいというのが多数派かなと思います。

    考えられるのは
    ・今後産まれるかもしれない子どもの面倒や家事などをトピ主さんのお母様に頼りたい
    ・お兄様ご夫婦(またはその一方)の経済事情に重大な問題がある(借金など)

    どちらにしても、トピ主さんのご実家をあてにしたいといったところでしょうか。

    トピ主さんの年齢からお兄様もお若いとお察しします。そういう意味では家賃のことも本音であるのかもしれません。
    でもそれは、結婚する時に予想できることでしょう。
    家賃はあくまで表向きな理由であり、何か別の理由があるだろうというのもひとつの考え方だと思います。

    トピ主さんがお兄様夫婦のために家を出れば、経済的にどうなるか想像ついていますよね。今おうちを出てしまえば、お兄様夫婦の二の舞ですよ。

    ユーザーID:0702119767

  • お母様にもしものことがあれば

    「今」、トピ主様が出て行く必要は感じません。
    お兄様、兄嫁様も結婚までは親元にいらっしゃった可能性もありますよね。
    兄弟でも同等の権利があります。

    今、家の税金、その他修繕費、家計費などを負担していらっしゃるのがお母様だけなのでしたら、兄夫妻の言葉には何の権力もなく、お母様の許可があれば、トピ主様が強く反論されてもよいと感じます。

    でも、トピ主さま、今もしもお母様がなくなられたら、手取り10万では一人で一軒屋での生活を維持することは厳しいのではないでしょうか?また、仮に兄夫妻と3人で同居することになったら、家計費を分担することは可能ですか?

    私は夫の姉と夫の実家で同居しています。夫の両親は亡くなり、夫の姉は手取り10万円程度の給料を理由に、家には家計費を入れてくれません。家事も全くしてくれません。言葉悪く言えば、「据え膳上げ膳ただ飯食らい」です。はっきりいって迷惑です。
    早く嫁に行ってほしいと切に願っています。

    今すぐでなくてもいいので、お母様とお兄様と三人で、今後のそれぞれの人生設計について話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5423616212

  • 頑張って!

    読んでいてムショーに腹立たしくなってきました。
    賃貸の家賃を払いたくないからなんて勝手な言い種ですね。

    人の不幸の上に自分の幸せは築けないから大丈夫ですよ。
    そんなことしたら何時かしっぺ返しがきます。

    ユーザーID:6740409248

  • がんばればいいじゃないですか

    理由がどうあれ、社会人にもなって実家住まいって、私の感覚では恥ずかしいです。
    そして、一人暮らしもできないような収入しかないのは、もっと恥ずかしい。。。
    二十歳そこそこの頃は本当に薄月給でしたが、朝はコーヒー、昼はカロリーメイトでなんとか過ごしていました。
    就職まで育ててもらったんですから、いい加減一人立ちしましょうよ。
    そして、この際ですから、お母さまの老後も、きっちりお兄さん夫婦に押し付けたらいいんですよ。

    ユーザーID:9708988824

  • 少し猶予をもらって

    出て行く準備を進めたらいかがですか?

    ここで出て行かなくて良い!とおっしゃっている方は
    具体的に何歳まで出て行かなくていいと思っているのでしょうか。

    これが30歳でも?40歳でも関係なし?

    そうなると当然将来の親の介護はトピ主さんがされるんですよね。

    私が母親なら、兄夫婦が同居してくれるなら
    うれしいと思います。

    救いは、トピ主さんが「出て行かなくてはいけない」と
    考えるしっかりした娘さんと言うこと。

    レスをしている人のように
    「居座ってやれ」なんて子供じゃなくて
    本当によかった。

    家賃を払いたくない、と言う理由も、それだけじゃないでしょう。
    親の面倒を見たいという気持ちが無かったら
    同居なんてしませんよ。

    皆さんも、例え家賃ゼロでも
    夫の親と住みたくない人ばっかりでしょ?

    ユーザーID:1344807979

  • 親元に同居してて良いんですよ!

    社会人だとしても、正々堂々と親と同居して良いんですよ。
    通勤範囲に実家があって、1人暮らししたいわけじゃなければ、実家で良いんですよ!給料の多少に関わらず。

    私は朝出来るだけ寝ていたいので、就職と同時に実家から出て会社の近くに住みましたが、親には「実家を出る必要無いでしょ。その分貯金しなさい。」と引き止められましたけどねぇ。

    ユーザーID:7860778201

  • 悩まず相談してみては?

    はっきり「出て行って欲しい」と言われたわけではなく
    トピ主さんがそう判断しているのですよね?
    兄夫婦はトピ主さんのお給料を知っているのでしょうか?
    家賃がもったいないと考える人達なら
    トピ主さんの経済状態を知ればそれほど無理は言えないと思うのですが
    話が通じない兄夫婦なのですか?

    家の広さもあると思いますが自立できるまで同居は無理なのでしょうか。
    一人で悩まず家族と相談してみましょうよ。

    ユーザーID:9057437436

  • 敷金礼金引っ越し代

    は、お兄さん夫婦だあなたに出してくれるんでしょう。アチラの都合だもの
    それならお得!と話しに乗っかるのも、手
    独立志向強ければ、、の場合
    小姑といわれ同居するのも辛いから出られるんなら出たいところよね

    でもでも、今、なんの不満も不安もなく平穏に暮らしているのよね
    お母様はどう思っているも何も、お母さんとあなたの住む家、でしょ

    いくらご長男でも、住まわせていただく、この気持から入らない限り
    あなたが家を出た後、お母さんこそどうなるかしか?
    子ども生まれる前に手を打ちたい腹があるわね
    子どもにそれぞれ部屋分けなきゃ。手狭でしょお母様「コジこじ」のことで一緒に住んで下さいよ、と追い出されない?

    軒を貸して母屋を取られる、といっては言い過ぎかしら

    いずれにせよ、ひどく非常識な突然ぶりには変わりない。言い訳して猶予を持たせ、信頼できるかたに相談されるといいでしょう

    ユーザーID:5145164474

  • 10万じゃ無理!

    都内で10万じゃ無理でしょ・・・
    風呂なしったって1万・2万じゃ借りられないですよね・・・


    うちの叔父夫婦のパターンと同じです。
    そしていつかお母様は嫁に追い出され、結局老後はトピ主さんが
    面倒見ることになるでしょう。

    とにかく、お母様と話し合って!

    ユーザーID:0787176466

  • トピ主です

    沢山のレス、ありがとうございます。家は土地も建物も母名義です。恥ずかしながら、兄には父が他界してから母も私も逆らえない状態です。母「お兄ちゃんがそう言うならみんなで住むしかない」と言ってます。
    兄の奥さんには母親がいない為、私と母が仲良くしてるのが頭に来るそうです。(兄にそう言われました)
    度々「親子でスーパーなんて気持ち悪い」「母親の手料理食べてる会社員なんていない」などと言われ、私と母の関係を見たくない為同居したくないらしいのです。
    でも、同居したら家事を母にやってもらうと母に言ってたそうなので、本心がよくわかりません。
    兄と電話で話したら、「転職するまで待つが、期限は今年いっぱい」と言われました。
    短大を卒業したばかりでスキルもなく不安ですが、精一杯の努力はしてみるつもりです。
    現在、自宅に四万しか入れてなく、平日は夕食作ってもらってる自分も甘いです。反省しました。

    ユーザーID:2878719008

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • じゃあ、居座る。

    お兄さん夫婦甘えたいだけなんですね。でも、あなたも一緒に住むのが問題ないなら、独り立ちできるまで同居していいんですよ?

    だってお母さんのおうちなんですから。
    お義姉さんも甘えたいけど相手が居ないから焼きもちですか…大変そうだけど、どん!と居座りましょう。

    何ならお兄さんに甘えるんです。どうしたらいい?どう言う資格が良いと思う?こんな学校あるけど卒業までこれくらい掛かるから、資格とって、就職しなおしてからね!でも、まだお給料安いのお兄ちゃん!と。

    地味に地味にねばりましょう。

    トピ内で就職してるのに自立できないなんて!って人も居ますが、現実収入が低いのは事実。現実的に自立まではまだこれから。変わるまでは甘えていいんですよ。親だしお兄ちゃんだもん。人それぞれです。

    義姉さんは同居微妙みたいだからいつ出て行くか分かりませんよ?
    小姑と呼ばれようが、居たらいいです。だって本当に、そんな理由で同居ってお母さんを追い出しかねないですよ。お兄さん夫婦。怖い。

    同居も大変ですが、カツカツで生活は私もしましたが、お勧めできません。
    貯金しながら様子見ましょう。

    ユーザーID:8851159944

  • お母さんが駄目すぎる・・・

    兄には誰も(あなたもお母さんも)言い返せない・・・・ってどんな親よ。
    兄が暴君だったら、もう家は乗っ取られてあなたとお母さんは追い出されるあるいはいいようにこき使われるのは目に見えてるでしょ。
    知らないうちに家の名義を書き換えられる可能性だってある。大いにある。
    大体、手取り10万で出て行って暮らせるんですか?
    このご時世によくリサーチする時間も無いまま転職って本気ですか?
    お母さん、いい加減しっかりしてくださいよ〜〜。(呆れる)
    自分の持ち家なんだからさー。せめてしっかり断って欲しいもんだわ。
    家や土地の権利書とか、貸し金庫とかに入れたほうがいいですよ。

    お母さんが自分でビシッと息子(と嫁)に言えないんなら、せめて親戚の誰かに間に入ってもらうとか出来ないんですか?
    言いなりになる必要ないですよ。
    お母さんがビシッと言うべきです。小町見せたら?
    お母さんもあなたも、いい人になってると骨までしゃぶられて終わりですよ。

    ユーザーID:0861117347

  • お気の毒すぎる。どうしてそんなに言いなりなの?

    >兄には父が他界してから母も私も逆らえない状態です。
    >母「お兄ちゃんがそう言うならみんなで住むしかない」と言ってます。

    はあ〜・・
    トピ主さんと、お母さんに心から同情してしまいます。

    なんでお兄さんとそんな関係になってしまったのか・・

    どうして同居を断れないのか、お母さん。

    仮にトピ主さんが、兄夫婦に追い出されたとして、
    お母さんのその後が心配ですね。

    「兄の言いなりになるしかない」なら、なるしかないですけど、、

    本当にそれでいいのですか?
    ここが一生の分かれ道なのでは?
    人生で最もリキ入れてがんばるべきところなのでは?

    どうしても、押しかけてくる、その恐ろしい兄夫婦を断れないと言うなら、
    家と土地を売って、お母さんと2人、兄の知らないところに、
    逃げて欲しいくらいです。

    その義姉さん、おっそろしい人ですよ。
    人を「洗脳」して言いなりにする力がありそうです。

    ホント、お母さんが今後どんな目に遭うか考えると、おっそろしいです。
    自分でがんばるしかないですが、なんとかして、
    お母さんと2人逃げ切って欲しいです。

    ユーザーID:7844408096

  • 苦労するのが目に見えている

    お母様はお兄さんには逆らえないんですね。難しいですね。。

    4人全員で同居→義姉のいじめにトピ主さんが耐えられるか?
    今のまま現状維持→義姉さんの「出て行け攻撃」にトピ主さんが耐えられるか?
    お母様と兄夫婦の3人が同居、トピ主さんは独立→お母様が家事を引き受けるとしたら、体力的精神的に大丈夫?トピ主さんは経済的に大丈夫?

    どれをとっても、やっかいですよ。
    でも、どれかをとらなくてはいけません。
    ならば、自分にとって一番良い道を選んで戦うしかないよ。

    私だったら、自分自身の希望を取って「今のまま現状維持」します。
    もちろん戦いますよ。
    他人に自分の家を「出て行け」なんて絶対に言わせません。

    トピ主さんも、これを機会にもっと強くなったらいかが?
    「自分なりに人生計画がある。結婚するまでは母と暮らす。もしどうしてもこの家に住みたいなら、4人全員で暮らしましょう」と言ってやれば?

    なめられたらダメですよ。
    義姉さんの言い分を聞く限り、だいぶ歪んでますね。
    そういう人には「きっぱり」「凛とした態度」で望む事。
    隙を見せてはダメです。
    お母様にヘルプは求めず、1人で戦ってください。

    ユーザーID:3872668846

  • お母さまの本音・・・

    大変ですね。でもお兄さんの「賃貸の家賃を払いたくないから」と言うのはお互いさまかなあ。トピ主さんも似たような理由で実家から出ないわけですし

    >母も私も逆らえない状態です。母「お兄ちゃんがそう言うならみんなで住むしかない」と言ってます。

    この辺微妙ですよね。「仕方ない」みたいな言い方だけど、本音は「希望」も入っている可能性があります。母親としてみたら、いざとなったら頼れる長男に家を継いでもらいたいというのもあるかもしれない。孫とも暮らしたいだろうし。娘の場合は、何時結婚でいなくなるかわからないですからね。年を取ると、肉体的な衰えを感じて不安にもなるんですよ

    私はなるべく早くトピ主さんが家を出た方が良いと思います。一生お母さまと二人で暮らしますか?今は同居のメリットの方が多いと思いますが、そのうち、お母さまが高齢になれば、介護や家のメンテナンスも必要です。それを仕事しながらケア出来ますか?

    母親に家事をしもらうのも、30代40代女性では恥ずかしいってわかりますよね?でもそういう大人になる人って、若い頃から(社会人なのに)当たり前のようにしてもらってた人なんですよ

    ユーザーID:2434913443

  • ここで闘わないと・・・

    一生勘違い兄さんからの呪縛から解けませんよ。
    私の兄も父亡き後「オレが家長!」となってしまい、母はそんな兄を黙認、というか責任感がある、と勘違い。私はあきれてますし、近い将来縁を切る予定です(汗)。

    トピ主さん。このまま流されて、暗黙の了解=オレら夫婦の言うことが「絶対意見」という状況を受け入れますか?
    トピ主さんがご結婚なさるまで、自宅にいてもいいんです。
    兄嫁さんの言葉(仲が良くて・・・云々)をそのまま伝えるなんてお兄さんはわざわざ諍いの種をまいているようなものなのに、それに気付いていないから厄介だと思います。兄嫁さんの嫉妬?も困りますよね。実母さんがいらっしゃらないのは不憫だと思いますが、トピ主さんとお母様が仲がいいのが赦せない・・・ヘンですよ。
    兄夫婦に従う必要はありませんよ。
    手取り10万のうち4万入れているだけでも十分では?
    今のご時世、実家があるということは心強いものです。
    兄夫婦に対し「何故私が出ていかなくちゃならないのか、第三者に見せてもいいような文書にして、提示してください」ぐらい言っていいですよ。
    戦いましょう、分はこちらにありますよ。

    ユーザーID:6387088464

  • 1年猶予があるなら転職できる。

    すぐ出て行ってほしいという話なのかな、と思ったら、
    一応、1年は猶予を見てもらえるんですね。
    まあ、その1年の間、義姉との関係でかなりストレスになりそうですが、部屋を間借りしている気分で顔をあわせないようにすれば、あっという間ですよ。

    それより、これはチャンスです。
    おそらく、こういった機会がなければ、実家で夕ご飯付きの生活が続いていたのでは?自立のチャンス。転職してステップアップのチャンス。

    今、どうして、正社員で手取り10万だと思いますか?
    何か、資格が足りない?仕事が向いていない?

    だったら、
    資格を取る!業種転向しての仕事探し!
    色々と夢は広がりますよ。

    もっともっと外に向いていきましょう♪

    決して、自分は手取り10万円だけの社員なのよ・・と卑下せずに上向いていくのがいいですよ。まだ、本当に若いんですから、良いイメージを持って、突き進めば、道は開ける。がんばれ〜

    ユーザーID:7273279230

  • なんだか・・

    義姉さん、不思議な方ですね(苦。

    >「親子でスーパーなんて気持ち悪い」「母親の手料理食べてる会社員なんていない」
    なんて事を度々言われるのですか?

    更に
    >同居したら家事を母にやってもらうと母に言ってたそうなので・・
    と、言う事は義姉さんは仕事をなさる(復職する?)のですね。

    家事をトピ主さんのお母さんであるお姑さんに賄ってもらうのなら、当然ご飯だって作ってもらうという事ですよね!
    なら、
    「母親の手料理食べてる会社員って、いないんじゃなかったはずでは?」
    って言ってやりましょうね。

    ユーザーID:9120736352

  • お母様としっかり相談!

    お母様は「みんなで住むしかない」と言っているのなら、みんな=コジこじさんも含めてと考えているのではないですか?
    お兄様とお兄様の奥様変です。そしてそれに逆らえないお母さんもトピ主さんも・・・
    もう少し主張できないんですか?
    お兄様の奥様は母親がいなくて辛かったと思いますが「自分がこうだからコジこじさんもこう」というのは間違っています。
    お母様も「コジこじさんもしばらくは同居するという条件で」とお兄様に言えないんでしょうか?だってお母様の家なんでしょ?

    それとコジこじさんとお兄様の奥様の関係・お母様とお兄様の奥様の関係はどうですか?
    敵意むき出しなのが気になります。

    そして今年中に出て行くかわりに家に入れている4万を貯金してはどうでしょうか?(10万で4万入れてたら貯金もあまりできないですよね。立派ですよ)
    一人暮らしには敷金礼金・家電家具等の初期費用が必要です。
    この4万を貯金して10ヶ月で40万。これでも初期費用ギリギリです。
    お母様もお兄様に逆らえなくてこのような事になっているのだから理解してくれると思います。
    (お母様にこのトピを見せてもいいかも)

    ユーザーID:5769602599

  • 頼りない兄貴・・・

    ざっと読んだ感想ですが、お母様は息子が可愛いんでしょうね。だから「家計が苦しく家賃負担が大変だから同居したい」という申し出に応じてあげたいんでしょう。小町の他のトピを見ていても、母親は息子には甘いもののようですしね。
    このケースだとお兄さんが頼りなさすぎますね。家庭を構えて独立したのに実家を頼ろうとする。それでも日本男児か! と喝を入れてやりたくなりますね。
    家賃がもったいない・・・という主張が兄嫁のものだったとしても、その嫁に対処できないお兄さんははやり頼りない印象を受けます。

    しかしお母様にとってはトピ主さんも可愛い娘であるはずです。トピ主さんが兄夫婦から言われていること、またトピ主さんの現状をお母様は御存知なのでしょうか? 再確認の意味も込めて、一度お母様とじっくり話し合い、「いずれは独立しなきゃと思うけれども今はまだ無理だ、追い出さないで欲しい、守って欲しい」と訴えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:2412035043

  • 心配です

    お母様、同居したら大事にしてもらえそうですか?
    そうでなかったら、家を取られてしまいますよ
    結局はお母様も家を出されてしまうかもしれません
    市町村の無料法律相談窓口などで相談されてみてはいかがでしょうか
    あなたが出ていくかどうかの問題ではなくて、お母様の今後がかかってるのではないでしょうか

    ユーザーID:3960267380

  • もしかしたら

    トピ主さん、お母様、お兄様のご様子で気になったことがあります。もしかしてトピ主さんのお宅はDV家庭ではありませんか?違っていたら申し訳ありませんが、お兄様の横暴、トピ主さんとお母さまの異常な従順さが気になります。仲の良い母娘が気に入らないというお嫁さんが小町には多いようですが、実際の話問題のある家庭で育った人が多いように思います。お兄様ご夫婦も歪んでいる人同士の結びつきなのかなと想像してしまいます。

    いいですか、良く聞いてください。トピ主さんは、お母さまのお子さんのうちの一人なんですよ。何の上下もありません。そしてお母様の家はお母さまの老後資金のために残しておくことが理想なんです。歪んだお兄様夫婦にいいようにされてはいけません。子供が家を出る時というのは、1、進学・就職で実家から通えなくなるため 2、結婚して独立した家庭を営むため の二つが大きな理由だと思います。トピ主さんはどちらにも該当しません。しかもまだ20代前半です。ご自分がお母さまの大事な大事な娘であることをしっかり自覚してください。出ていかなくてはならないなんてこれっぽっちも思う必要がないんです。戦ってください。

    ユーザーID:4240380525

  • 大丈夫ですか?

    今は、大変な不況であることはご存じですよね。
    このご時世を理解していない人の「独立のチャンスです」なんて戯れ言を本気にしちゃダメですよ。今、10万円の給与が転職で2倍、3倍になるわけないでしょ。職を失っている可能性だってあるんですよ。
    都心に通える範囲に実家がある人が独立する必要なんかありません。無謀なことはせず、あくまで家に居座りましょう。恵まれた環境の人は甘受すればいいのです。そうでない人にもそれなりにいいことありますから、つまらない嫉妬はやめましょうよ。

    兄嫁さんは、かなり歪んだ人かと思われます。そんな人とお母さまの同居、不安じゃありません? お兄さんに「独立できる収入になるまで待ちなさい」と言えばいいでしょう。「待てない」のならば、全員で同居すればいいでしょう。全員が収入に問題があるなら、そうするしかないのではないですか?

    ユーザーID:7188962290

  • 主さんは堂々としてください★

    主さんの家なのだから、出て行かなくていいですよ。
    私からしたら、まだ20代前半!!って感じです。
    全然一緒に住んでいておかしくないし、結婚するまでずーっといてていいと思います。
    言いづらいのかもしれませんが、
    ちゃんと気持ちを伝えられることを祈っています。

    ユーザーID:6992134243

  • トピ主様よりお母様が心配

    いつかは独立するにしても、この状況で家を出るのはどうかと思うんですが…。空前の不況の今、お金はためられる限り貯めるべきですし、転職にも慎重になるべきです。転職と別居を同時に考えなくてもいいと思います。

    それにしても兄嫁さん
    >「親子でスーパーなんて気持ち悪い」「母親の手料理食べてる会社員なんていない」

    >同居したら家事を母にやってもらうと母に言ってた

    って…お母様をフルに使い倒すつもり満々なのでは…。家に家賃どころかお金も入れるのか怪しいところな気がするんですけど…。このままでは介護どころか家のことや維持費等全部お母様が出されるんじゃ!?という気もするのですが、費用分担はどういうことになるんでしょう?

    ユーザーID:5422074484

  • 騙されないで!

    私、トピ主さんの3倍位稼いでますけど実家住まい、家には月2万しか入れてません。
    それでも好きな服買ったり友達と食事したり旅行したらあまり余裕ないですけど…。
    朝も夜も食事は母に作ってもらってますよ。そんな人沢山います。
    はっきり言ってトピ主さん偉すぎです。
    反省することなんてひとっっつもないですから!

    母の手料理食べてる人なんていない?そんなこと言われたら、「えーっ 私の周りは皆食べてますよ?」って言っていいと思います。
    独身なら実家に住むのは恥ずかしいことじゃありません。洗脳されないで!

    ユーザーID:1603612830

  • 出て行ってはダメ

    結婚して家庭を持ったのに、「家賃を払いたくない」理由で無理矢理同居する兄夫婦がどう考えてもオカシイのだから、あなたは堂々と家に居ていいのです。

    >母親の手料理を食べてる会社員なんていない
    いやいや、兄嫁は自分は働きに出て、火事はお母さん(姑)にやらせる気なんですよね?何なんですか、矛盾しまくりです。
    大丈夫ですか、この人…って思うんですけど。

    私のお友達にも、30代独身、親と同居してる人はいますよ。月給が少なくて、確かに独り暮らしは無理だと言ってます。


    とにかく、兄夫婦に洗脳されないで下さいね。
    お母さんと二人で、毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:6610146142

  • 出て行ってはダメ

    結婚して家庭を持ったのに、「家賃を払いたくない」理由で無理矢理同居する兄夫婦がどう考えてもオカシイのだから、あなたは堂々と家に居ていいのです。

    >母親の手料理を食べてる会社員なんていない
    いやいや、兄嫁は自分は働きに出て、家事はお母さん(姑)にやらせる気なんですよね?何なんですか、矛盾しまくりです。
    大丈夫ですか、この人…って思うんですけど。

    私のお友達にも、30代独身、親と同居してる人はいますよ。月給が少なくて、確かに独り暮らしは無理だと言ってます。


    とにかく、兄夫婦に洗脳されないで下さいね。
    お母さんと二人で、毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:6610146142

  • 出てっちゃだめ!お母様を守ってあげて!

    トピ主さんが転職して家を出て行くことは賛成ですけど、たかる気満々の兄夫婦の同居は絶対反対です。

    私は「嫁」ですが、お義姉さんの味方になんてなれません。同居したら絶対お母様が辛い思いをされます。心身ともにボロボロにされます。
    過去にもそんなトピがあったような気がするんですけど忘れてしまいました…。

    小町で嫌われるずうずうしい小姑になって大きな顔をして居座ってください。でも、トピ主さんには無理かな?トピ主さんとお母様だけだとたよりないしな〜。
    親戚の中に頼りになる人はいませんか?

    それから、土地家屋預貯金の名義は絶対お母様のままにしておかないとダメですよ。
    もしお兄さんの名前にしてしまったら即効追い出されます。そこまでいかなくても少なくともお母様のためになることは全くありません。断言します。
    他の方のレスにもありましたが、貸金庫に預けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9369158522

  • トピ主です

    多くのレスをいただき感謝しています。そして心配してくださってありがとうございます。
    早速、叔父にも相談してみました。叔父は「兄だけ甘やかして育てるからだ。そんな事したら母親まで追い出されるぞ。」と言い、週末兄と話し合ってくれるそうです。
    母も私も無力すぎて、叔父に迷惑をかけとてもすまない気持ちです。
    自宅は都内の閑静な所にあり、交通の便が良いです。そこに住みたい兄夫婦の気持ちもわかります。でも兄は、家賃を払うのが嫌(家にも入れないそうです)なのと、一戸建てに住みたいのが理由だそうです。義姉は、家事全般が全くできないので母にやってもらいたいのが理由だそうです。
    皆さんのご意見を聞き、冷静に考えたら、母親が一番不憫ですよね。母親がいいように使われるとは想像しませんでした。ゾッとしました。
    私もしっかりしなくては駄目ですね。
    週末の話し合いで良い方向になるようにしたいです。

    ユーザーID:2878719008

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え〜とですね

    結果も見ずに脅すような物言いですが
    叔父さんと話す→お兄さん怒る→追い込み激化→お母様折れる
    そんな展開も予想できます。

    すぐにトピ主さんが毅然とできるとは思えませんし
    長期的にだらだら頼ると叔父さんもつらいと思うので
    頼るならしっかりと叔父さんと話をしておいたほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:8769121690

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