なぜ長女は弟の暴力を許せないのか

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家族・友人・人間関係

えみこ

こんにちは。
母子家庭で大学生を卒業して無職の長女と、アトピーですが、頑張って正社員で働いている次女、そして家を出て引越しのアルバイトで一人暮らしをしている息子の母親です。
ご相談したいのは長女の事で、彼女が高校生の頃から弟に殴られていたようで、今更その事で私を責めて困っているのです。
彼女と息子のトラブルには私や次女も大変迷惑していて、「あなたが弟を可愛く思わないからよ」とアドバイスも繰り返ししたのに娘は聞く耳を持たず、彼女が4針縫う怪我をしたのを機に、やむなく息子を家から出したのに、長女はそれから家事もせずに家でごろごろしていて、夜中に悲鳴をあげて飛び起きたりしています。
妹が「家を出たんだから今では弟の方が偉い」と私を思って言ってくれても、彼女は働きもせずに、たまに弟が帰って来ると、福祉施設のようなところに泊まって家を空けて、心配をかけさせられます。
息子は確かに高校時代は荒れていて、傷害事件の濡れ絹を着せられて、私は学校と戦ったりして、大変苦労しましたが、今は落ち着いてこれからと言う時に、私の気持ちを一番分かっていると思っていた娘に裏切られた様で悲しい気持ちで一杯です。
どうしたら長女に終わった事から抜け出して、自分の人生をきちんと歩める様に気持ちを切り替えさせる事が出来るでしょうか。妹が「精神科に行って弟の事を処理して来い」とアドバイスしても聞く耳を持ちません。
どこか良いカウンセリングがあったら娘を行かせるので教えてください。

ユーザーID:6736727171

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  • 長女がかわいそう。

    トピを読む限りでは、主さんは息子さんの肩ばかりもってるように見えますがいかがでしょう?
    >私の気持ちを一番分かっていると思っていた娘
    と書かれてますが、長女さんの気持をお母様こそわかってらっしゃらないように見えます。ケンカの原因がわかりませんが、暴力振るわれたり、縫うほどのケガもして、肝心な家族は弟の肩をもつ。それじゃあ心に傷を負っても仕方ないと思います。
    夜中に悲鳴をあげて飛びおきる、弟が帰ってきたらよそへ泊まる。それを心配かけさせるとか、そういういい方はひどいですよ。

    彼女にとっては終わったことじゃなく、現在進行形ですよ。

    あと今は働いていても、息子さんのほうがえらいとかないと思います。長女さんだってもっと普通に生活したかったでしょうから、それを助けてあげなかったお母さんに非があると思います。もっと平等にみてあげれないのでしょうか。色んなことを娘さんはがまんしてたのでは?もっと私のことも見てと思ってたのだと思います。

    まずはもっと娘さんの状況に親身になって、まずはあなたが理解しようという態度をとらないと。でないと娘さんは病院へはいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:3049336967

  • あなたは

    本当にお母さんですか?
    なんか娘さんのことより弟である息子さんの方が大事に思えます。
    そんなに長い期間、暴力をふるわれていた娘さんに何故きがつかなかたのですか?
    家を出たら偉いってなんという言い草ですか?
    そんな家族を持ってお嬢様がお気の毒でたまりません。
    暴力は心に大きな傷を残すのですよ。

    分かっていますか?
    お嬢様の心のケアは家族がしないで神経科に任せようとするなんて酷すぎます。

    親がお嬢様をそんな風にしているのですよ。

    ユーザーID:3025113293

  • かわいそうなご長女

    ご長女とお母さん一緒にカウンセリングを受けるべきだと思います。

    弟さんの暴力はご長女さんにとって一生の心の傷になっている様子です。
    それと、お母さんの無理解が拍車をかけていると思います。

    そんなに酷い状態にあるご長女をこの上まだ責めているトピ主さんが
    理解できません。

    早く何とかしないと、ご長女は一生立ち直れないです。

    まず、今までのことを謝るべきだと思います。
    今まで、ご長女に頼りきって、甘えてきたのではないですか?
    我慢させてきたのでは?

    そのためには良いカウンセラーが必要かと思います。
    お住まいの場所が分からないのでなんとも言えませんが
    ネットでも調べられると思いますよ。

    ユーザーID:2780102633

  • 毒になる親

    >彼女が高校生の頃から弟に殴られていたようで
    >彼女と息子のトラブルには私や次女も大変迷惑

    親なの?継母ではなく、実親ですか。
    殴られていた事実確認を当時しなかったのですか?彼女と息子のトラブルで迷惑って、ずいぶん他人行儀ですね。

    >夜中に悲鳴をあげて飛び起きたりしています

    PTSDではないですか。娘さんは病気です。娘を行かせるのではなく、ご一緒に病院へ行って、貴女もカウンセリングをうけるべきです。
    次女さんは自分へ火の粉が降りかからない術を身に着けただけで、お姉さんが殴られていれば自分が安全、お姉さんが悪く言われていれば親からは嫌われない事を知っているだけです。

    親へ向けるべき不満を弟が長女へ向けた事、女性を殴る人間を育てた親への不満、長女への無関心さ、これらが長女が今更貴女をせめて困らせている理由です。

    ユーザーID:3963603489

  • 詳細が分からないので推測ですが、、

    息子さんや娘さんの件、大変でしたね。
    ところで、息子さんが上の娘さんに暴力を振るってる時、周りは何をしていたのでしょう?
    「あなたが弟を可愛く思わないから」とアドバイスしたとありますが、
    姉に暴力を振るった時点で、なぜ息子さんを叱らなかったのですか?
    息子さんが荒れていたので、対応に追われて大変でしたでしょうが、
    それとこれとは話は別です。
    息子が姉を殴ったのなら、それは悪い事だと叱るべきでしたね。
    上の娘さんは弟に殴られ、更にお母さんや妹にまで突き放されて、絶望してしまったのでしょう。

    疑問に思う事があります。息子さんがトラブルに巻き込まれた時は守ってあげてるのに、
    なぜ娘さんの時は守ってあげないのでしょう?それが疑問で仕方ありません。
    「弟を可愛いと思わないから」というアドバイスは守ってる事にはなりません。

    娘さんにはカウンセリングを受けてもらい、とにかく抱きしめてあげて下さい。
    「あの時止めてあげられなくてごめんね」等、声をかけてあげて下さい。
    そして決して娘さんを責めないで下さい。
    カウンセリングですが、心療内科の先生に複数かかって相性のいい先生を見つける事をお勧めします。

    ユーザーID:4336675976

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  • 弟さんはお姉さんに謝ったの?

    >彼女が高校生の頃から弟に殴られていたようで
    >彼女が4針縫う怪我をしたのを機に、やむなく息子を家から出したのに

    で?弟さんはお姉さんに殴ったり4針も縫う怪我をさせたことを謝ったのですか?
    私が長女さんだったら弟が土下座して謝らないかぎり許せません。
    おまけに、弟ばかり構って長女に向っては

    >あなたが弟を可愛く思わないからよ

    なんてことを言う親には今まで弟ばかり構ってきたんだから、これからは私の面倒をみてもらうわよ、とばかり家でごろごろするかもしれませんね。

    >どうしたら長女に終わった事から抜け出して

    長女さんにはまだ終わった事じゃないってことがお母さんなのにわかりませんか?
    まず弟さんにお詫びをさせることです。
    そして、トピ主さんも一緒に長女さんに悪かった、と謝ることから始めるしかないのでは?
    カウンセリングを受けるならトピ主さんが最初では?
    自分が行く気もないのに長女さんが行く気になるでしょうか。
    深く反省すべきはトピ主さん(&弟)です。

    ユーザーID:5021640534

  • それって

    「あなたが弟を可愛く思わないからよ」

    この言葉が原因では?

    ユーザーID:6887155858

  • 長女がかわいそうです

    はっきり言います。長女がかわいそうです。4針も縫う怪我をおわされていながら、それに対して、まったくなんでもないという対応をする母親。お聞きしたいですが、もしこれが長女の夫や恋人だったら、どう思われますか?
    「たいしたことない。」とか「今ではよいひとになったのだから、水に流しなさい。」と言いますか?
    まず、弟が本当に、心を入れ替えてるとあなたが思うのだったら、
    「あなたは、姉に長い間暴力をふるい、怪我をさせたのだから、謝りなさい。」と言ってください。少なくとも、過去の暴力を反省しているのなら、謝るのが普通ではないのでしょうか。それとも理由さえあれば暴力をふるってもいいと思っているのですか?
    娘が暴力をふるわれているのを知りながら、なんら対策をしなかったのです。責められても仕方ないと思います。
    終わったこととしてというのなら、まず、長女に対して、誠意ある態度をお願いいたします。

    ユーザーID:2520145859

  • 長女の傷に塩をつけ続けているような気が…

     トピ主さんには悪いのですが、トピを読む限り、トピ主さん家族は長女の傷に塩をつけ続けているような印象を受けました。

     一人親で苦労して育てた子供に自立して欲しいのは分りますが、自立できない=役立たず のように感じていませんか。

     傍の目から見たら、長女は被害者で長男は加害者です。 加害者が今は更正しているからといって被害者の傷が癒されるわけではありませんし、トピ主さんが加害者側の肩をもっている以上、加害者側に「早く気持ちをきりかえろ」というのはエゴでしかないような気がします。

     ひどいことを傍から書いているようですが、できれば長女と長男は接点を持たせないように、長男の話題も長女の前ではしないように、ひたすら長女の傷が癒えるのを待つしかないような気がします。
    トピ主さんには過去のこと、今更、と思っているようですが、長女は今もその時のひどい状態の中にいて戦い続けているんだと思います。

    ユーザーID:8094558553

  • 毒になる親だ、あなたは。

    『終わった事』?終わった事だと?

    娘さんの気持ちに寄り添った事は有りましたか?夜中に飛び起きて悲鳴を上げるなんて。

    『殴られて辛かったね…庇えなくてごめんなさい』
    と親として謝りましたか?

    長女をスケ―プゴ―トにして自分や次女を守っていたのでしょう。

    私は今でも親や姉にスケ―プゴ―トにされた事は忘れない。急に苦しくなって泣きそうになります。

    『あなたの事が心配だから、一緒にカウンセリングに行こう?』とは言えませんか。

    過去は消せない。
    終わった事でもフォローが無ければ心は壊れたままだ。

    それとも娘は殴られて当然で、何されても水に流せと?

    ああ腹が立つ。
    自分ばかりが大変だと思っている親!

    長女さんの心情を思うと哀しくなる…。

    ユーザーID:4776081867

  • 似たような親でしたわ…

     トピ主さん、長女が悪いと思ってるんですか? 暴力振るった息子は悪くないんですか? 「あなたが可愛がらないから」って意味不明です。
     私も姉に随分いじめられましたが、うちの親も「お姉さんお姉さんと立ててあげないから」と言われましたが、納得できる訳ないです。
     
    言葉の暴力も深く傷つきますけど、暴力は絶対ダメでしょう。なのにあなたは息子さんを叱らずに娘さんを叱ったのですか? 最低です。
     まずあなたの意識を変えないと、娘さんは救われませんよ。悪くないのに叱られて、さらに「ダメな娘」のレッテルを貼り付けて、娘さんを追い込んでいるのはあなたです。

    ユーザーID:8523961788

  • 情報の小出しはやめてください

    まず、息子さんが長女さんに暴力を振るった原因は何ですか??その暴力は
    長女さんだけに向けられたのですか?
    もし、長女さんだけに向けられていたのなら二人の間に相当な確執があったのかもしれません。

    なににせよ、暴力は良くないですよ。
    長女さんは夜中に悲鳴を上げて起きる、弟さんが帰ってくるだけで家からでる、それだけ
    暴力による相当な精神的なダメージを負っているのだと思われます。
    4針も縫う大怪我をしてやむなく息子さんを出したって・・・そこまで酷い怪我をして
    「やむなく」・・・ですか??
    それでも母親ですか?あなたの子供は息子さんだけですか?

    文章から察するに、あなたは息子さんを偏愛していて暴力を振るったのも長女さんが原因だと思っているのではないですか?長女さんはあなたに助けて欲しくてサインを出していたのにあなたは見向きもせず、息子さんを庇った。
    長女さんを責める前に、あなたは親として娘を助けてやれなかったことを心から謝って
    あなたも一緒にカウンセリングに行くべきだと思います。

    この問題を解決するにはあなたの心からの反省と謝罪からです。

    ユーザーID:7680249434

  • なぜ暴力息子から娘を守らなかったのか

    はっきり言います。
    あなた、最低です!!母親として。
    あなたの子供は息子さんだけですか?
    4針も縫う怪我をしたって、大変な事じゃないですか。しかも、故意の暴力ででしょ?娘さんが夜中に悲鳴を上げるほど心に傷を負っているのに、なお息子をかばう母親??
    冗談じゃないですよ。
    弟を可愛く思わないからって、なんですか?
    そんなとんでもない弟、可愛く思う訳がないじゃないですか。
    終わった事から抜け出して??あなた自身が娘さんの恐怖や心の傷をきちんと受け止めない限り、抜け出せるはずがありません。
    そうして、馬鹿息子の方もきっとそんな貴方がそうさせてしまったんでしょうね。
    姉に手を上げる弟を体を張ってでも止めようと思わなかったんですか?どんな理由があっても、女性に手を上げる男は最低です。
    それを教えられたのは貴方だけなのに、姉のせいにして責任放棄したようにしか思いませんけど。
    ・・・きっと同じようなレスがたくさんつくんでしょうね。そして、貴方には理解できない。目に見えるようです。

    ユーザーID:9938194469

  • そりゃ許せませんよ

    あのですね、そんなことを許せないのは当然ですよ。
    傷害事件の濡れ衣と言いますが、何か別に事件があったのかはともかくとして、4針縫う怪我は傷害事件ではないのですか。
    とにかくあなたの言い分では息子だけが大事で長女はどんな目にあってもかまわないとしか思われませんが。

    >彼女と息子のトラブルには私や次女も大変迷惑していて

    そもそもこれが間違いで、子ども同士の諍いを迷惑だという親もけっこう珍しいですよ。
    とにかく長女さんは心に深い傷を負っているわけです。それなのに
    >妹が「家を出たんだから今では弟の方が偉い」
    などと言っているようでは長女さんの心の傷は深いところで膿む一方です。

    あなたにしても次女にしてもちょっと酷すぎますね。
    あなたは終わったこととしていますが、長女さんにとっては終わったことではないのです。
    とにかく今の現状はあなたが招いたことです。
    これは今となっては償うのは難しいですよ。

    ユーザーID:8462729549

  • ご長女がお気の毒です

    実の親なのに随分ひどいんですね。

    4針も縫う怪我をさせられ、夜中に悲鳴を上げて飛び起きるほど苦しんでいるのに、まるでご長女が悪いかのような書きぶり。
    このような家族の中では長女さんはさぞお辛いことでしょう。
    また、癒されることも無いと思います。
    あまりにトピ主さんなど他の家族の方が酷いのでおもわずレスをしてしまいました。

    トピ主さんも彼女が辛いから可哀想だから良くなって欲しいというよりも鬱陶しいから、迷惑だからというご様子。あまりの冷たさに他人の私でも悲しくなります。
    息子さんはきちんと謝罪されたのでしょうか?息子さんやトピ主さんにとっては終わったことでもご長女にとっては終わっていないのです。
    息子さんが帰ってくるときに外に泊まるのはそれだけ辛いからですよ。
    トピ主さんの気持ちを一番判っているはずなのに裏切られたような気持ちなどと仰っていますが、甘えすぎです。

    本当にご長女に良くなって欲しかったら無理矢理カウンセリングを押しつけたりするのではなく、ご長女がこれまでどれくらい辛かったかその気持ちに寄り添うことが大切だと思います。

    ユーザーID:1292393955

  • すべての責任はあなたにある。

    お母さん、あなたは自分に責任があることに全く気付いていないのですね。確かに長女さんはもう年齢的には立派な大人ですが、実の弟に暴力を振るわれる精神的なショックというのは簡単に癒えるものではないと思いますよ。
    そしてそういう劣悪な環境を作ったのはお母さん、他ならぬあなたです。
    母子家庭で大変だったとは思いますが、長女さんだって、3人兄弟の一番上として、プレッシャーや辛い思いは随分と味わったんじゃないですか?

    そういう長女さんに、下の2人よりも辛く当たったり、または放っておいたりした覚えはないですか?読んでいると、「息子は立ち直ったから偉い。
    長女は働いていないからダメ人間」と現在の状況だけで、人としての価値まで決め付けているように思います。

    カウンセリングより前に、まずはお母さんから長女さんにちゃんと謝ってください。「弟からあなたを守ってやれなくてごめんね。辛かったでしょう?」と心から謝罪してほしいです。それができれば、長女さんも少しずつ心を開き、前を向いて、自立していってくれるようになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5430480175

  • 無神経な母親。

    長女の方と同じく、兄弟から暴力を受けていた経験者です。
    弟さんの暴力も、長女さんをひねくれさせたのも、全て母親である貴方の責任です。
    恐らく長女さんは何の救いの手も差し伸べてくれなかった貴方を許せないんだと思います。
    彼女と、弟さんと、ご家族で根気強く話し合ってあげてください。何度でも相手が心を開くまで。

    責めるという事は納得していないからですよ。
    面倒なら、追い出すなり放るなりお好きなように。
    数十年後、貴方が今度は報復を受ける立場になるでしょう。

    相手を理解する努力をなさってください。
    お子様は3人とも傷ついていらっしゃいます。
    親というのは、異性の子供にはとことん優しい生き物なのですね。
    …ご自分の愚かさは棚にあげて、随分と恥知らずな最低の母親だと。
    取り返しがつかなくなる前に、頑張ってください。

    ユーザーID:6152198796

  • えっ!?

    トピを読んで驚きました。きっと同じようなレスがたくさん付くことと思いますが。。
    まず、トピ主さんは家族から暴力を受けたことがありますか?
    一番心安らげる場であるはずの家庭で、しかも体力的に優位な男性から繰り返し・・ですよ。
    非常に大きな恐怖感で、一生の心の傷になることは、当事者でなくとも分かりませんか?
    弟さんを避けているのは、今でも苦しみが蘇ることが怖くて仕方ないのでしょう。
    理解のないトピ主の言動に、さらに傷ついているのは想像に難くありません。
    >私の気持ちを一番分かっていると思っていた娘に裏切られた様で悲しい気持ちで一杯です。
    これは娘さん(長女)がトピ主に思っていることそのままですよ。
    癒すことができるのは母であるトピ主です。まず娘さんの苦しみを受け入れて下さい。他人に投げないで下さい。

    ユーザーID:6954468770

  • カウンセリングはトピ主さんにも必要なのでは?

    4針も縫うような怪我をさせた、暴力をふるった弟を、私もそんな簡単にゆるせません。なのに、トピ主さんのレスを読むと、長女さんだけを問題視しているみたいです…悲鳴は、長女さんの心の傷だと思いますが…

    ユーザーID:5873050155

  • トピ主さん・・・あのね。

    トピ主さん・・・。
    あなたの考え間違ってますよ。
    あなたや娘さん(妹)、息子さんが長女さんを精神的に追い詰めたんでしょ。

    今の気持ちでは長女さんには受け入れられないと思います。

    弟さんに暴力受けて4針縫ってどんな気持ちだったか分かりますか?
    トピ主さんは息子さんしか目に入らなかったと思いますが長女さんは耐えに耐えてたんだと思います。
    なんで長女さんを守らなかったんですか?

    時間が経っても心に受けた傷はいえません。時が止まってるからです。
    なのにトピ主さんは腫れ物扱いにしてませんか?
    あなたの気持ちを理解させたいのならなんで長女さんの気持ちを理解してあげないのですか?
    優先順位がちがうでしょ。

    息子さんはちゃんと長女さんに謝ったのですか?
    許してもらったのですか?

    精神科に通わせたって家庭環境が変わらなければ良くならないと思います。
    薬やカウンセリングだけでは解決なんてしないもんです。
    久々に私も心が爆発しました。

    長女さんが可愛そうです。
    家族の誰も味方がいないなんて泣けてきます。

    ユーザーID:2257699112

  • 根本的に間違っているとおもいます。

    トピ主さんは日常的に男性から暴力を振るわれたことはありますか?
    それがどれだけ怖いことか分かりますか?
    また、弟さんはどうしてお姉さんに暴力をふるっていたのか考えたことありますか?そして、長女さんはそのことでなぜお母さんを責めるのか分かりますか?
    トピ主さんは、私の母親とそっくりです。
    私は小学生の頃兄に毎日殴られ蹴られていたのですが、母に助けを求めても
    「生意気なあんたが悪い」と私を責めました。何を言っても無駄だから心を閉ざすことで平常心を保つようになりました。その結果高校生のとき無気力児になりました。
    長女さんはいま無気力児になっている感じですね。
    トピ主さんが長女さんを抱きしめて「辛い思いをさせて悪かったね。」と言ってあげてください。
    トピ主さんできますか?次女さんと一緒になって長女さんを責めていて最悪です。
    もっと長女さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
    長女さんを変えようとするのではなくトピ主さんが変わってください。
    お願いします。

    ユーザーID:2986353816

  • お母さんも一緒に行かれるといいと思います。

    文を読んで感じたのは、もしカウンセリングに行くのならば、お母さんと、長女さんの二人でカウンセリングにかかられた方が良いと思います。

    ユーザーID:3253091250

  • 虫のいいことを

     たとえ姉弟でも、暴力は暴力。長女さんはどうやらPTSD状態のようですね。当時、保護者であり唯一の成人だったトピ主さんの責任を考えると、長女さんに「終わったこととしろ」というのは虫が良すぎる話です。

     

    ユーザーID:3908867853

  • 信じられない

    どこ縫ったか知りませんがそんなケガさせられた奴をなんで許さなきゃならないんですか?過去のことにしろってったって無かったことにできるレベルじゃないでしょうが。これは濡れ衣じゃなくて本当に傷害事件じゃないですか。暴力坊っちゃんでも息子は可愛がるのに、被害者のお姉ちゃんには忘れろ??

    夫がいないから男の子が宝物みたくなるんでしょうか。同じお腹から出したのにこの違いは何?長女さんが働けないのは心にも傷をおったからじゃ?あなたが救いの手を差し伸べなかったから。

    ユーザーID:5665646548

  • キツイよね

    トピ主さんの長女さんに対する発言。
    その言い方だと行きたくなくなるし、責められてる感じがする。
    しかも、自分の為にしか言ってないでしょ?少しは長女さんの気持ちになって発言したら?
    トピ主さんの言い方だと、長女さんのせいで、弟が出て行った、だから責任を取れって感じですよね。大体、最初に原因を作ったのは弟さんですよね?家を出たぐらいじゃ暴力を振るわれたトラウマは消えませんよ。
    カウンセラーに行かせたいのなら、もっと長女さんの気持ちにそった発言してください。

    ユーザーID:4778570826

  • カウンセリングにかかるべきなのは家族全員ではありませんか?

    すみません、まったくの素人ですが、カウンセリングが必要なのはトピ主様も含めて家族全員だと思います。読んでいて、とても恐ろしい話だと思いました。
    気に入らないことがあれば姉を殴る弟、娘をかばわず「あなたが悪いからだ」と責める母親ともう1人の娘、本来なら一番安心してくつろげるはずの家庭で暴力を振るわれ、今も夢に見て苦しむ姉娘。
    どうして長女さんをかわいそうに思わないんですか?彼女だってトピ主様の子どもです。家の中で親に守られて可愛がられて暮らす権利があるのに。どうして兄弟から何度も殴られなきゃならなかったんですか?どうして自分を酷い目にあわせる弟をかわいいと思えるんですか?
    トピ主様は「自分はどんなことがあっても息子を信じてかばったわ。かわいいと思ってる」と思っていますか?それが出来るのはトピ主様が親だからです。長女さんは子どもなんです。年長で女だからと、息子に無償の愛を注ぐ母親扱いしないでください。
    そして息子さんを甘やかさないでください。お姉さんに悪いことをしたら謝らせてください。「家族なんだからいいじゃない」と思いますか?子どもは、家庭で他人との関わり方を学び、実践しますよ。

    ユーザーID:2659839681

  • なぜ許せるんですか?

    息子さんの暴力を容認したのはなぜですか?
    荒れてるから仕方ないと、屈したのですか?
    その矛先が長女さんに向いていると知ってて、あなたはどう対処しましたか?
    何もしなかったのですか?

    どんな思いでその暴力を受けていたのか、長女さんと話しをしましたか?
    母親としてどうして欲しかったのか、聞きましたか?

    あなたの文面から受ける印象はまるで「他人事」のように聞こえます。
    母親としてあなたが苦しむ娘にしてやった事は何です?
    苦しむ息子にしてやった事は何です?

    裏切られた思いを抱えているのは長女さんですよ。
    それも、息子さんの暴力を受けた時から現在までずっと、です。
    そしてあなたはその事実をまったく感知しない。そんなあなたに嫌気が差して居るのではないんですか?

    カウンセリングにはあなたも同行した方が良いです。
    あなたにとって一過性の出来事でも、娘さんにとっては立ち直れないほど辛い出来事なんですよ。それが理解できない母親の元で日常を過ごすのは苦痛だろうと思います。お二人揃ってカウンセリングを受ける事をお勧めします。

    ユーザーID:3598902039

  • 娘さんに随分甘えている母親、という印象です。

    のっけからキツいのは申し訳ありません。
    母子家庭で一生懸命生きて来られたのは判ります。
    子供を大学にも出し、ようやくこれからという時期。
    だからこそ彼女は今迄我慢してきたものが吹き出したという気がします。

    キツいタイトルになったのは、主さんの「私の気持ちを一番分かっていると思っていた娘に裏切られた様で悲しい気持ちで一杯」という一文。
    弟さんはその立場からか、高校生の時に不安感を面に出す事ができた。
    その対象は全て姉。
    母親であるあなたは暴力から娘を守るどころか、あなたが弟を可愛く思わないからと彼女に丸投げですね。
    母子家庭がどういう事情か判りませんが、ひとり親が自分の苦労ばかりに頭が一杯で、子供の気持ちに気が付かない無神経さが本当に腹立たしい。
    娘さんの情緒が育つ時代に、主さん自身の生活の苦労をその肩に負わせても気が付かない。
    彼女の今吹き出る不満位、全部聞いてあげたらどうですか。

    ユーザーID:7936183757

  • 終わってない。

    お母さんがそのような考えでは娘(長女)さんがかわいそうです。

    男性の暴力って怖いですよ。それが心の傷になり、娘さんの中では終わってないんです。一生忘れられないこと、一生許されないことと言ってもいいかも。(失礼な話かもしれませんが、ただの暴力で終わってない可能性はないですか?)

    その気持ちをわかってあげないと、トピ主さんの言葉は娘さんには伝わらないと思います。

    娘さんがカウンセリングに行けない状態なら、まずトピ主さんがカウンセリングに行って、今の状況を相談してみて下さい。
    トピ主さんも、妹さんも冷たいかな。

    あと、精神科に行くのではなく、高額ですが、時間で話をじっくり聞いてくれる施設の方がいいかと思います。

    ユーザーID:3231615222

  • は…?

    あなた本当に母親ですか…?
    4針縫う怪我までしたと言うなら、よほどの暴力だったのですよね?
    それを綺麗さっぱり忘れて穏やかに暮らせって、鬼ですか。
    再度訊きますが、あなた本当に母親ですか…?心の底から信じられないのですが。

    ユーザーID:8248817278

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