母との関係、今私がすべきことは

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たぬき

ひと

昨年父を亡くし、現在母が一人暮らしをしています。
私は一人娘で10年ほど前に結婚し、今は実家から1時間半ほどのところに夫と小学生と3歳の子どもで暮らしています。

昨年父が亡くなったあたりから、母の言動がちょっとおかしいのではと言うほどきつくなり、異常ともいえる行動(法事の最中に立ち上がり、読経中の住職に文句を言い出す。お手伝いをお願いしたヘルパーさんや近所の人を、些細なことで怒鳴り散らすなど)が多くなり、心配していました。
また私に対しても、何を言うにも言い方がきつく、馬鹿にしたような言い方をされ、精神的にしんどい思いをしました。

親戚からも病院に行った方がいいと助言があり、でも本人はいたって正常なつもりで病院に連れて行くのが難しかったため、実家の自治体の保健所に相談して見て貰いました。

もともと私に対してはきついところのある母でしたが、父が亡くなったショックで混乱しているだけなのか、認知症や精神的な病気なのではと思っていましたが、保健師さんからは「認知症の兆候はない。もともとの性格が更にきつくなっただけなので、どうしようもない。」と言われました。
またこのような状態だと、周りが振り回されて疲れてしまうので、用事がなければ、連絡も1ヶ月に1回程度にした方がいいのではないかと、アドバイスされました。

一人暮らしの母が心配で、それまでは頻繁に連絡するようにしていましたが、私自身とても疲れてしまい、この3ヶ月ほど連絡を月2回ほどに控えたところ、精神的にとても楽でした。

でも最近、相続の関係で連絡があり、その際に「私が一人で苦労しているのに、連絡もしないとは何事か」と叱られました。
そして何年も前の、些細な失敗をあげてネチネチと嫌味を言われました。

長いので、続きます

ユーザーID:7818719150

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  • トピ主です。続きです

    確かに相続の件や、法事については母任せにして、丸投げ状態です。
    本来母の希望にそって私が手足となって動くべきだと思うし、言ってくれれば動くつもりですが、事後承諾で終わったあと(決めたあと)に連絡だけがきます。
    話しをすれば、私の悪口や過去のミスを責めるばかりで、とにかく精神的に辛いです。

    具合が悪くなれば、もちろんできる限りのお世話はさせてもらうつもりですが、現実に子ども2人を抱えた上に、上記のような状況で、どこまでできるかわかりません。

    こんな状況で私が今、母にすべきことはなんでしょう。
    電話で世間話のつもりで日常の話題を振っても、忘れた頃にそのことを持ち出して「あんな話しをして。だからお前はダメだ。」という感じで、こちらが意図しないところで嫌味を言われるので、今は必要外のことは意識的に話さないようにしています。
    「心配している」と言っても、「心配されたくない」的なことを言われるため、どうしていいかわかりません。(でも電話しないと怒るし)

    私自身、今結構精神的にまいっているので、文章がわかりづらかったらすみません。
    アドバイスをよろしくお願いします。

    ユーザーID:7818719150

  • 察するに1

    許せない過去が、お母様を苦しめているのではないでしょうか?

    また、トピ主さまに対しては、客観的には頼れる唯一の存在ゆえにでてくる暴言なのかと感じます。

    トピ主さまの心情もお辛いことと思います。
    お母様の事を心配されているのにもかかわらず、当人からは責められるというのはどうしてよいかわからなくなってしまいますよね?


    トピにあげられていました何ができるのか?についてですが、あくまでも個人的な考えの提案させていただくと。
    ・まずは親と子供の立場を逆転した考えをもつ。(母ちびちゃんはトピ主ママに甘えたいからわがままをいってると解釈すると会話も変わってくると思います)
    ・許せない過去はなんなのか?お父様が亡くなられてからという事は、先に逝ってしまっての悲しみ→私をおいていくなんて許せないというようにも推測できます。ですがあくまでも推測です。そこをはっきりさせるためにも心療内科などに一度一緒に相談に行かれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2697989715

  • 察するに2

    長くなりましたので続きます。
    私は、20代に母、30代で子供を出産した翌年に父が既に他界しておりますが、どちらも突然という瞬間に倒れて、面会できた時には意識がなくそのままの別れでした。振り返っても、今(当時)できる事をしっかりやっていたらという後悔は残ります。なのでこのトピに目がいったのかと思います。

    ・そして最後になりますが、今大変苦しんでらっしゃるのはお母様だということです。昔から知ってるお母様でなくなってしまわれた事に悲しい感情をもたれることもわかります。ただ、今一度お母様にとっては唯一の身内であるトピ主さんに頼りたいという気持ちを察してあげて、ご自身で悔いの残らない選択をされて下さい。

    ユーザーID:2697989715

  • 一番辛いのはお母さん

    グリーフケアで検索してください。

    お母様はお父様の死に、うまく対処できない、
    受け入れられない事から、周囲に怒りの感情を
    撒き散らしているのではないでしょうか。

    元々キツイ性格の方なら、エスカレートしてしまったのでしょう。

    八つ当たりされ、嫌な思いもする事でしょうが、
    しばらくは我慢してあげてください。

    そしてそばに行って肩を抱きしめる等して、
    愛情を伝えてあげてください。

    出来れば、一緒にカウンセリングにも行ってあげてください。

    今後の生活の事は相談に乗ってあげているのでしょうか?

    それらも話し相手になり、心配ないよと安心させてあげてください。

    遠巻きに見ているだけでは、何も解決しないと思います。

    それとも、お母様の悲しみや苦しみを正面から受け止められないのは、
    トピ主さんにも何かしこりのようなものがあるのでしょうか?

    過去のミスや悪口を言われるとの事ですが、これまでのしこりがあるなら、
    それを解決すべき時でもあるのではないでしょうか。

    カウンセリングはトピ主さんにも必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7480021206

  • ありがとうございます。トピ主です。

    投稿してしばらくレスがつかなかったので、あきらめていました。
    お返事ありがとうございます。

    許せない過去、確かにそうかもしれません。
    これを書くと話がややこしくなるので書きませんでしたが、母と私は実の親子ではありません。
    私が産まれて半年ほどで実母が亡くなり、2歳ごろ実父が再婚する際、継母と私の関係を心配した母方の祖父が、子供のいなかった実母の兄夫婦(本家の跡取り)の養女として私を引き取るよう動いたようです。
    詳しい事情を聞いたことがなく、私も幼かったので記憶がありませんが、今まで聞いたことを総合するとそうなるようです。

    自分自身子供を産んで、育児の大変さは想像以上でした。
    自分の子でさえそうなので、なさぬ仲の私を育てた母の苦労は私の想像以上でしょう。
    決して育てやすい子でもなかったと思うし、そんなこんなで今までのことが積み重なって許せないのだと思います。
    話しをしていて、私の実母の悪口も相当言われましたし。

    ただ、私自身は母のことを本当の母と思っていたし、感謝していました。
    母も私を、私が思うほどでないにしても、好いてくれていると思っていました。

    ユーザーID:7818719150

  • 続きです

    でも特に父が亡くなって49日までの間、精神的に不安定なのを差し引いても、とにかく私のすることには箸の上げ下ろしまで文句を言われ続け、他人の前では私の過去の失敗(かなり些細なことでも)をあげつらって笑いものにされました。
    (聞かされた人は冗談だと思って笑おうとして、私が凍り付いているのを見て引いていました)

    世間の常識とかけ離れたことをしようとするので意見しても、「ものを知らない」と叱られ、そのことをまた親戚に電話して悪口を言っていたようです。

    そして、私は本当は母から嫌われているんだろうかと思い始めました。
    そう思って過去を振り返ると、母の日や誕生日にプレゼントをしても喜ばれたことはなく、いつも「こんなものいらない。」と言われましたし。

    ずうずうしいですが、母が少しでも私のことを肯定してくれれば、こんな風には思わないかもしれません。

    グリーフケア、検索してみました。
    確かに当てはまるかもしれません。
    母も辛いと思いますし、私が支えるべきとも思いつつ、上記のような状況で、何かしてもかえって迷惑なのではと考えてしまいます。

    ユーザーID:7818719150

  • さらに続きです

    とりあえず先日、一人暮らしが心配なので、電気ポットの使用履歴を遠方の家族が見られるシステムがあると言うことで、それを使ってもらえないか聞いてみました。
    電気ポットがレンタルになるので「レンタルは嫌だ」と一蹴され、それでも万が一のときが心配だからと言っても「なるようになる」と言われてしまいました。

    カウンセリングは、以前子育てで悩んだときに受けたことがありますが、話を聞くだけで具体的なアドバイスがなく、子供に障害があるのではと聞いても問題ないと言われました。
    その後他の機関で発達検査を受けたところ、子供に発達障害があることがわかって辛い思いをしたことがあり、あまりいいイメージがありません。(障害がわかって他のカウンセラーに、「なぜもっと早く検査しなかったのか。もっと早く対応してあげれば、子供がこんなに苦しまなかったのに。」と言われたことがトラウマになっています。)

    ユーザーID:7818719150

  • 長くてすみません。これで最後です。

    今、母のことも含めて精神的にかなりまいっているので、先月から心療内科を受診しています。
    まだ検査段階ですが、これで少しでも前向きになれればと思います。
    今後は(今はできませんが)母に何を言われようととにかく母への今までの感謝を表せるよう努力したいと思います。(悪口を言われると、つい今までのいろいろなことを思い出し、素直に感謝できません。情けないですよね)

    ここに書き込むことで、少し気持ちが整理できた気がします。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7818719150

  • つらいですね

    事情を書くのは、躊躇されたことでしょうね。
    ありがとうございます。

    実子ではないのに、育ててくれたお母さん。
    実母の悪口を聞きながらも、感謝してきたトピ主さん。

    端から想像してみるに、とても歯がゆく、
    また心に刺さるように辛く感じます。

    お二人とも心の中では優しくて、でも不器用で、
    お互いに求めながら傷つけている、
    そんな印象を受けました。

    でも、血の繋がった親子でも、
    お互いに分かり合い、愛情を示せる関係は少ないでしょう。

    小町を見ていても、罵り合い、絶縁する親子だっていますよね。

    どうか、このトラブルを、
    血が繋がっていない親子だからだと思わずに、
    一緒に過ごしてきた家族だから起きているのだと
    思っていただけたらと思いました。

    それとひとつ。
    お母さんが実母さんの悪口を言ってきたのは
    母としての自信のなさからなのかもしれません。

    あなたは私が母親で幸せと思えという事。
    欠点をあげつらうのは、母の立場だから言ってあげているのだと。

    乱暴な愛情表現、求愛のメッセージかもしれないと思えてなりません。

    ユーザーID:7480021206

  • 脳外科受診をおすすめ

    お母様の行動を精神論で片付けるのは、危険です。親戚からも指摘されるほど尋常ではない様子ですので、病気を疑ったほうが良いです。

    相談された保健師の言葉を鵜呑みにしないほうがいいでしょう。(実は、私も同業者です。)検査しなければ分からない病気があります。可能性としては、脳腫瘍で性格変化が起こります。他にもいろいろ考えられます。

    今しなければならないのは、精神科以外の病院受診です。その結果、肉体的な問題が無ければ、改めて対策を考えましょう。

    受診のためには、お母様が信頼している方(親戚などでいませんか?)にも協力をお願いしたほうが良いでしょう。
    また、あらかじめトピ主さんだけで受診して、医師に状況を先に伝えたほうが良いと思います。(代理受診は、健康保険が使えず自費となりますが。)

    ユーザーID:8566207162

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