家族・友人・人間関係

在米。誘えば来るが誘ってはくれない日本人の友達

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Cherry

ひと

夫の単身赴任に伴い、地方都市に住む20代後半のCherryと申します。知り合って1年半ほどの、似たような立場の日本人の友達4人のことで相談させてください。

4人はそれぞれ徒歩数分のところに住んでおり、私の家はそこから徒歩20分くらい離れています。私も含めみんな既婚ですが子供はおらず、専業主婦をしています。彼女達は私が家にお茶や食事に招待すると二つ返事で来てくれるのですが、私は彼女達に呼んでもらえません。でも顔を合わせた時の会話の端々から、時々会ってお茶を飲んだり、夕食に誘い合ったり、週末に一緒にどこかへ行ったりしていることがわかるので、その際はさらりと「週末どこか行くの?」とか、「みんなでお茶するの?」などと明るく聞くのですが、「えっ、まあね」などと濁してそれ以上言おうとしないので強いて聞くことはできません。一度勇気を出して、「私も興味あるから声かけてよー」と言ってみたのですが、状況は変わらず。

失礼なことをしたり怒らせたような憶えはないし、私のことが嫌いなら家に招待しても来てくれないと思うのですが、いつも誘うばかりで誘ってはもらえないのは寂しいなと思ってしまいます。

私は海外で助け合える日本人の友達が欲しかったので、できる範囲で本を貸したり、日本食をわけたりしています。彼女達も4人で本の貸し借りやなんかをしているようですが、私には廻してくれません。これも一度「貸し借りしてるの?」と聞いてみたのですが、「うん」といって目をそらされたのでそれ以上雰囲気的に聞けず...。そんなに私に貸すのが嫌なんでしょうか?私の本は借りて読んでいるのに?こんなふうにいつも誘うばかり、提供するばかりの自分が空しくなってきました。

知り合って1年経ちますが、私は利用されているだけなのか、それとも近所同士でつい固まってしまうだけで悪気はないのか、皆さんの意見をお聞かせ願えればと思います。

ユーザーID:8810427801

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このトピのレス

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  • 理由はわかんないけど。

    そういうグループの場合、誰かがあなたのような目にあっているから成り立っていたりするような気がします。

    この場合、あなたがそこから抜けることで、その4人の中の一人があなたのいたポジションに立たされる可能性があり、そうしたら、結局グループでいられなくなると思います。

    目の前の誰かが本当に困っているとき、国籍もなにもないと思います。

    別に、仲良しグループに付き合うこともないじゃないですか。
    その人たちとは顔見知り程度にして(実際今もそうなんだし)
    気の合う新しい友人を探すほうが楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:1365485844

  • お気の毒です。

    海外暮らしは不便も多く、ストレスがたまりがちだというわけで、ちょっと心細そうな人をターゲットにしてストレスの捌け口にしている下品な人って、必ずいます。

    仲間はずれにするというのだけではなく、仲間としてキープしつつネチネチいじめるという手もあったりね。
    (皆が皆必ずしもそうでないことは知っていますが。でも実際多いんです。)

    その4人がそういう種の人たちだと仮定しての話ですけど・・・。
    トピ主さんの家はそれほど離れてるわけでもないし、「私にも声かけてよ」とまで言ってるんだから、
    分け隔てしないで仲間に入れてくれたらいいのにね。
    それが大人の取りまわしってもんだろうに、まったく子供っぽくて馬鹿な人たちだと思います。

    まあ、あまり落ち込まないで、ご主人ともよく支えあって、仲良く頑張ってください。
    トピ主さんが仲間に入れてもらえないでがっかりして弱っていけばいくほど胸がすくらしいですから。
    任期が終わるまでは頑張って自立して自分の世界を見つけるのもいいと思いますよ。ESLや習い事とか。
    そういう場所で、もっとさっぱりした性格のお友達を見つけられたらいいですね。

    ユーザーID:0541142578

  • なぜそんなに近場で?

    4人組って数的にちょうどいい組み合わせというか、
    2対2にうまく分散できるし、安定するんですよね。
    そこにもう1人加わるとバランスが崩れるというか。
    トピ主さんの友人たちも、何となく4人で完結しちゃってるのかもしれません。
    (テニスなんかをしていたら、なおさらそうだと思います)

    という一般論はさておき、入れ替わりの激しい駐在で
    そんなふうに固まってるなんて変わってますね。
    もっといえば、徒歩圏で交遊が完結しているのが信じがたいです。
    アメリカでそんなことをしているのは就学前の幼児だけだと思ってました。

    小中学生だって、もっと離れたところに住む友達と遊んでますよ!
    免許はありますよね? 
    せっかく地方「都市」(←それなりに娯楽や出会いの場があるということですよね。
    何キロ先も牧場や畑が続くのではなく)
    にお住まいなんだから、もっと世界を広げてください!

    ユーザーID:7842738770

  • 気にしないほうが良いと思うけど

    “主人の単身赴任に伴い地方都市にすむ、、、”と書いていらっしゃいますが、タイトルに“在米”とあるので、ご主人と一緒にアメリカに住んでいらっしゃるのですよね?

    日本人の友達がいると心強いとお考えなのでしょうが、たまたま近所に住んでいるから友達になれるというものでもないでしょう。

    ご主人は期限付きでアメリカに赴任なさっているのですよね?日本人の友人に拘らずにアメリカ生活を有意義に過ごすことを考えたらどうでしょうか。学校でクラスをとるも良し、一人でアメリカ発見に出かけるのも良し。

    あなたが疑問に思っている4人の日本人は、あなたとそんなに親しくなりたいとは思っていないのでしょうね。誘えば来てくれるなら、嫌っている訳でもないのでしょう。でも5人でグループになるつもりも無いようですね。
    グループに入り込もうとせずに、たまに付き合う間柄になさったらどうですか。

    “私は利用されているだけなのか”と書いていらっしゃいますが、本を貸して上げた、日本食を分けてあげた、お茶や食事に招待もした、なのに、、、と考えていらっしゃるなら、私なら、そのような方とは余り友達になりたくないな。

    ユーザーID:1322555262

  • さらり?

    全然「さらり」ではないと思います。
    ここで相談するほど思い詰めているわけですし。
    「利用されている」とおっしゃいますが、あなたが自分から申し出ているのでしょう?
    相手の方にとっては、ありがた迷惑……まではいかなくても、
    断ると角が立つから断らないだけなのかもしれませんよ。
    多分、どうでもいいのではないでしょうか?

    > 失礼なことをしたり怒らせたような憶えはないし

    そうだとしても、他の皆さんは、理由はどうあれ、わざわざ誘ってまで
    トピ主さんと時間を共にしたいとは思っていらっしゃらないのですよ。
    お寂しいでしょうが、人間、相性というものがあります。
    それでも皆さん、示し合わせてあなたの招待を断るようなことはしていませんし、
    最低限の礼儀は守っておいでです。
    自分の思うような見返りがないことが不満なら、招待も何もかもおやめになっては?
    それとも、相手が「仕方なく」あなたのことも招待することがお望みですか?

    ユーザーID:8115587145

  • アメリカ人の友人を

    もう思い切って、アメリカ人の友達を作ったらいいではないですか?せっかく異国にいて、日本人だけで固まる必要はないですよ。一生に一度の経験です。アメリカ人の方が、日本人より友達を大事にします。その町の、英会話学校に通うとか、日本語を習いたい人にボランティアで教えるとか。アメリカまでいって日本人同士の人間関係に頭を悩ますなんて、損ですよ。現地に友人を一人も作らないで、帰国するつもりですか?それじゃ、アメリカの本当の姿も、アメリカ人のいいところも(悪いところもあるけど)知らずに帰ることになります。私は家族と5年半アメリカで暮らしました。付き合ってみると、アメリカ人はいい人が多いです。頑張ってください。

    ユーザーID:4473396840

  • このての事は


    よくありました。
    気の毒ではありますが・・ようはそのお友達4人はその4人で集まる方が楽しいのでしょうよ。

    トピさんを嫌いではなく好いているのでしょうが、
    やはりご近所さんの方が会う機会が多いでしょうからその分仲良くなってしまうんですよね。

    トピさんのご主人は現地で勤務されていらっしゃるのですか?それとも日本の企業もしくは外資系ですか?

    もしも日本の企業におつとめなら、同じ企業の奥様を紹介してもらって仲良くするのも手ですよ。
    現地の企業で、アメリカ人しかいないのであれば、日本人の奥様が通う習い事に行ってはどうですか?

    アメリカのどちらにお住まいかは知りませんが、
    日本人会はありますよね?

    今のお友達ではなく、新しいお友達を開拓するのもいいのではないかと思います。

    自分が仲良くしたくとも、気があわない事もありますから。

    ユーザーID:0260798874

  • 残念ですね

    そのような状況だとお寂しいですね。
    慣れない土地で心細いお気持ち、御察しします。
    どうか思いつめないで下さいね。

    思いついた理由を書いてみます。

    ・トピ主さんのおもてなしがお洒落で素敵過ぎるゆえに自宅に呼ぶのが気が引ける。
     また実力を見せつけて自慢されたように感じたとか?

    ・失敗談や笑い話などがなく表面的でとおりいっぺんのおしゃべり。

    ・お友達のほうは外国慣れしていて依存オーラを出しているトピ主さんが負担。

    ・逆にトピ主さんが外国慣れしていて、海外は初めてで日本語オンリーに近い彼女たちがひけめを感じている。

    どうでしょうか?

    私だったら素敵な人がいれば素直に素敵と認め、私のおもてなしがそれに及ばずともできる範囲で楽しくお迎えしますが、世の中様々な人がいます。(コンプレックスが高い人は特に)自分が敵わない相手を敬遠することもあるのかも。

    もちろんお友達は以上のタイプではないかもしれませんし
    単に馬が合う人同士なのかも?

    あとギブアンドテイクについて。
    相手から引き出す(テイク)を想定してのギブはしないようにしたいですね。

    ユーザーID:6839610043

  • 私も在外ですが

    せっかく海外で出会った日本人同士仲良くしたい気持ちはわかります。
    でも、日本にいても誰とでも友達になれるもんじゃありませんよね。
    私は数年海外におりますが、こちらで出会う限られた日本人の中で、
    気の合う友人が見つかる確率はとても低いと思います。

    その方々は、なんとなく居心地の良い4人組なのかもしれません。
    家が近いと物の貸し借りや、突然一緒に食事なんていうのも誘いやすかったりしますし。
    言葉も習慣も違う国に暮らすだけでもストレスになりますから、
    友人関係ではストレスを感じたくないでしょうし。

    あなたが日本食を分けたり、「私も誘って」と具体的にアピールしているにも関わらず、お声がかからないのなら、
    もうその方々のことは諦めて、新しいお友達を探した方がいいと思います。

    ジムに通ったり、習い事をしたり、そんな中でできる軽いお友達関係も楽しいですよ。
    せっかくの在米、楽しんでください。

    ユーザーID:1013021143

  • 他の方々とトピ主さんは本当に似たような立場なのでしょうか?
    ご主人の就職先も違えば、お給料だって違いますよね?学歴の差、出身地、年齢差なども、本当にないのですか?
    >4人はそれぞれ徒歩数分のところに住んでおり、私の家はそこから徒歩20分くらい離れています。

    この事からも、住居に関する他の4人の生活レベルは同等でしょうけど、トピ主さんの家も同じレベルですか?
    夫の海外転勤についてきた日本人妻という点以外にも共通点はあるのでしょうか?

    日本で生活していても友達になれたタイプじゃないならば、無理に交流するのはやめましょうよ。せっかく海外にすんでるのに、自分で生活の範囲を狭めるのはもったいないですよ。もっと、異なる事に視点を向けて生活してください。

    ユーザーID:3753104374

  • 自分の考え方=他人の考え方ではない

    アメリカ、それ以外と、駐在経験ありです。

    トピ主さんは「同じような立場」と思っても、実は微妙にその4人(のご主人方)と
    トピ主さんのご主人の立場が違うのではないでしょうか?

    ご主人のオフィスでの立ち位置、その4人のご主人のそれを、正確に把握されていますか?
    これ、海外赴任中の重要確認事項ですよ。確認したことがないなら是非確認を。

    また、地方都市とはいえ、健康ブームもあって、アメリカなら日本の物が全く入手困難と
    言うことはないですよね。(富士山.コムなどもあるし)
    あまり「互助精神で行きましょう!」とやると、煙たがられているのかも…。
    文章の端々から、少々重たい物を感じますし。

    ただ、全く嫌いと言うわけではないので、呼ばれれば行くが呼ぼうとは思わないとの
    スタンスでいるのではないでしょうか?

    ところでちょっと確認ですが、「夫の単身赴任に伴い」とありますよね。
    「海外赴任」書き間違いでしょうか?
    もし本当に単身赴任に伴ってなら、トピ主さんのビザステイタスは何ですか?

    ユーザーID:1925650212

  • こんにちは

    私もロンドンに駐在していた時分、Cherryさんと同じ思いをしたことがあります。
    私の住んでいた地域は、シティまでの通勤が便利なため日本人が多く住んでいました。同じフラットの1階にも、日本人家族が住んでおりスーパーマーケットなどでお会いすると「今度お誘いしますから是非いらしてくださいね」と笑顔でご挨拶くださるので、嬉しく思っていましたが、結局お誘い下さることはありませんでした。
    今にして思い返すと、「ロンドンに来たばかりで心細いので」とか「まだ友人も無く寂しくしています」といった本音や弱味を伝えれば、違った展開になっていたやも知れないと思います。
    私の場合ですと、日本人の多い地域なので他にもお友達がいると思われていたようで、よもや私がお誘いを心待ちにしていたなんて思ってもいなかったようです。
    Cherryさんも、社交的な感じの方で、その日本人の方たちは何も自分たちが誘わなくとも大丈夫。そのような感じではないかと思いました。寂しくしている・・・そんな弱音を吐いてみると意外と好ましい展開が広がるかもしれません。

    ユーザーID:6751494887

  • 合う、合わないという問題では?

    海外にいて、近所に住んでて、日本人同士だから、友達になれるわけではないと思うのですが、、、
    やはり合う、合わないってあると思います。

    というのも私もトピ主さんのような知人がいます。
    知り合ってから、定期的にさそってくれるのですが、(メールなどもわりと送ってくれる)会っても、価値観が合わないので楽しくないし、でも、全然悪い人じゃないので、むげにもでできないので、何回か1回誘われると会ったりします。いつも誘ってもらって悪いなーと思いますが、無理してあっても楽しくないので。。。だから、利用されてるのかしらって思われるのは全然違うと思います。断るほど悪い人じゃないから、誘われれば行くけど。。。というのが実際のところじゃないでしょうか?

    ご自分に合った友人を違うところで探してみてください。

    ユーザーID:4897045110

  • 無理にお友達にならなくても・・・

    私は駐妻ではありません、言うならば現妻?在欧現地夫です。ここは、駐妻、現妻共うじゃうじゃいる都市です。そして、そういう日本妻をたーくさん見てますが、友達付き合いは日本にいる以上にやはり難しいですよ。きっと米国でも同じだと思います。

    他のレスにもあるように、ここは割り切って、その方達と無理にお付き合いをしようとぜずに、ご自分でも趣味をみつけたり、少しづつ環境を変えていった方が最終的にはトピ主様の生活が楽しくなるのではないかと思います。
    まだ、20代後半位ですと、やはり日本人の友達がいないと寂しい気持ちはわかります。でも、それはやはり「日本人と居る方が楽だから」というのもありませんか?
    でも、気持ちを切り替えて、今の環境で出来る事をしてみるのはどうですか?

    そういう私も来たばかりの頃は日本人で苦労もしましたよ。意地悪、嫉妬、対抗意識、利用だけしたい人等・・皆必死なんですよ、やはり他国ですから。それも勉強になりました。

    日本に居るお友達とメール等もできるでしょうし、現地で無理に日本人を探して仲良くしなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5293925134

  • グル−プに入らなくてもいいんですよ

    合う、合わないがある、それだけだったのでしょうね。
    ストレスのはけ口にされた・・というご意見もありましたが、私は、誰が悪いわけでもないと感じました。徹底的に無視されたのではなく「誘えば来る」という、お付き合いはあったわけですよね。
    そしてそこまでが、トピ主さんとのお付き合いの限界だと、むこうは思ったわけです。
    「助け合い」精神は素晴らしいですけど、助けてほしい人と助けてあげたい人のタイミングを計ることも必要です。
    最初に良い人間関係を作ることによって、助け合いの精神が自然に生まれることもありますよね。トピ主さん以外は、そういう関係だったのでしょう。
    「助け合える日本人の友達が欲しかった」から「提供」していたトピ主さんに対し、そうは思わなかった人たち。やはり合わなかったとしか言えないと思います。
    逆に、あなたのところに行けばなんでも提供してくれると思い込んで、いつも上がり込む人がいたら、どうしますか?提供するばかりなのが空しくなったトピ主さんですから、今のご近所さんたちがあっさりした態度を取ってくれたことを感謝するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5855114404

  • どちらの気持ちも分かる

    海外在住です。以前住んでいた国ではその4人のような立場で、今住んでいる国ではトピ主さんに近い立場です。

    以前住んでいた国では、私を含めた3人が親しくしていました。とはいっても、それぞれ忙しいため、常にベッタリしていたわけではありません。
    ある時、赴任してきた方が「私も交ぜて」とおっしゃったのですが、元々頻繁に行き来をしているわけでもないので、適当な付き合いをしていました。
    するとその方、夫を通して「私を仲間はずれにしている」と。こうなると面倒で、誘われれば行くけれどこちらから誘う気も起きず、つい疎遠になってしまいました。

    今の国では逆です。邦人女性4人、かなり密な付き合いをしているようです。私はそういった付き合い方が苦手でなのですが、彼女達からすると「1人で意地を張っている」と映るらしく、その方達と外出先などで会うとこちらを探るようにいろいろ聞いてくるため、非常に疲れます。
    最近は出先で彼女達に会うのはイヤだな、と引きこもりがちです。

    本当、さらりと付き合いたいですね。

    ユーザーID:4157850258

  • 在米ですが

    Cherryさんは他の方に自分がしたことと同じことをしてほしいオーラをだしていませんか?
    自分が人にしてあげたから、同じことをしてもらえるとおもっていませんか?そしてそれが相手にも伝わっているのでは?
    その4人はたまたま4人とも家の距離も心の距離もちょうど良く、居心地のよい関係なんでしょう。誘えば来るということなので、4人からしてみたら「特に親しくないが、嫌いでもない。」んでしょうね。
    「みんなでお茶するの?」「週末どこかいくの?」という質問はやめたほうがいいとおもいます。
    海外生活は日本人社会も狭いし、誰が何しているってすぐに知れる、ただでさえ窮屈なのに、根掘り葉掘り聞かれるのは行動監視されているみたいでちょっと…。
    ご主人のお仕事関係なのかみなさん違う会社なのかわかりませんが、
    仕事関係ならご主人同士の人間関係が奥様の人間関係に左右する場合もあります。
    習い事をしたり、現地の友人をつくったりしてみては?
    せっかくの海外生活、日本人同士の面倒な人間関係は日本にいるときだけにしておけばいいではないですか。
    もっと現地の生活を楽しみましょうよ!

    ユーザーID:1733325845

  • 次へ行きましょう

    主さんと同じく、夫の海外赴任に同行している既婚女性です。

    特殊な環境だと、人間関係に過敏になってしまいますよね。
    考えすぎてしまう気持ち、わかります。

    ほかの方もアドバイスされているように、
    別の友達を探して活動範囲を広げていくといいと思います。

    私の場合、
    自宅でひとり、静かに過ごすのが好きなのですが、
    知り合った日本人女性が熱心にいろいろお誘いしてくださるので、
    ありがたい反面、お断りするのに気を遣って、毎回大変でした。

    主さんと気の合う友達が見つかりますように。

    ユーザーID:2795798324

  • います、います。

    トピ主は5人の中で何番目にアメリカへ来ましたか?
    私の経験からすると、夫の企業(ポジション)によって奥さん仲間でも上下関係が出来ます。任期やいつ来たかも関係します。
    駐在の期間が最初からわかってて、且つ、短期間だったりすると軽いイジメ(?)のようなものも存在しました。

    自宅への誘いは来てくれる・・多分ですが、「どんな暮らしをしてるか」を見に行ってるかも。どんな食器?調理器具はどこの?、インテリア、家具のセンスは?お掃除の具合、お料理の出来等々。興味本位の詮索です。そしてお金がかからず、後片付けも無くお茶できる。ちなみにこれは全て私の周りに居た駐在奥様達がやっていた事です。(あくまでも一部の方です)
    外ヅラはいいんですけど、数人でガッチリ固まり新参者を受け入れない。なんとなくそんな体制が出来上がってしまうのが本音です。

    誘って欲しい、私にも貸して欲しいという態度を面白がっているかもしれません。悩んでるよりも別の友人を作って楽しんだ方が早いかな?こういう人達、私ならさっさと見切りつけて挨拶程度の付き合いにとどまります。

    ユーザーID:1930558670

  • 他のお友達を作りましょう

    それは、あんまり良くない方たちですね。近所で気も合ってその4人組は仲良しなのかもしれないし、必ず全員誘わなければならないってことは無いけど、Cherryさんに何度か招待されてるなら、それぞれが年に1回ずつでも誘ってくれても良いような気がします。自分がその立場だったら、嫌な気がしないか?そういう想像力がないのでしょうか。

    狭い海外の人間関係、最低限お互い嫌な思いをしないように心を配りたいものですよね。他の方の言うように、他の方は駐在でCherryさんだけ国際結婚とか、境遇の違いがあるかもしれません。経済的格差とか日本にいた時は気にならないことが、なぜか在米生活では差がはっきり出てしまうせいか、上手く行かない原因になったりもします。国際結婚組と駐在組はグループが別とか良く聞きます。Cherryさんはそうでなくても、その方たちが意識してしまってるのかも。

    その人たちからは離れて、いろんな国のお友達を作っては。料理教えてもらったり楽しいですよ。ボランティアに行ったり、習い事したり生活を充実させると良いと思います。在米生活を楽しんでください。

    ユーザーID:7832418341

  • 自分の世界をつくる。

    アメリカ田舎に住んでいます。日本人は少ないです。
    現在在米5年ぐらいになりますが、最初はいろんな日本人奥さんの集まりなどでましたが。。。。
    同じような状況じゃないにしろ、気づいたのは、日本で友達作るのでさえ大変なのに、まして、限られた人たちしかいない中で友達作るのはもっと大変だとおもいました。友達というのは、気が合うというか、自分がその人のことを必要、仲良くしたいとおもって、逆に相手も同じ気持ちになるという意味ですが。
    なので、数年前からほとんどそういうところに顔を出さず、自分の世界を求めて、いろいろ勉強しています。永住予定になったので、仕事のためにがんばったり、資格を取ろうと今も勉強中です。
    せっかくのアメリカ生活なので、自分磨きも必要だし、そこでまた世界がひろがたり、交友が広がったり、そんな狭い日本人社会を客観視できるいい機会にもなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3701870931

  • まず分析を

     まず、行き来の不均衡、トピさんの招きには応じるがトピさんは招かない。

     第二に、本の貸し借りの不均衡、トピさんの本は借りるが、トピさんに本は貸してくれない。

     こういう不均衡があれば妙に思われるのは自然です。

     問題は4という数字にあるのかも知れません、1対1は友人です。俗に three is a crowd と言って三人寄ればもう対人関係のレベルが落ちる、ましてや4となると、同じ親しさが四人の間に存在するとは考えられません。しかもトピさんを入れると五人です。

     「知り合って1年経ちますが、私は利用されているだけなのか、それとも近所同士でつい固まってしまうだけで悪気はないのか」

     ここで1年経ったという表現がありますが、ほかの人は滞在年数が長く、トピさんを新人扱いしているのでしょうか。それともトピさんが4人を見下しているという印象があるのでしょうか。

     これだけでは利用されているようでもあり、ないようでもあり、結論を出すには、4人の出身地、学歴、夫の地位、日本に帰国後の待遇などもう少し分析が必要かも知れませんね。

    ユーザーID:3967804958

  • 以前、自分も同じ立場でした。

    Cherryさん、はじめまして。私も以前、ほぼ同じ立場にいたので他人事とは思えずレスしました。大都市であれば日本人はいくらでもいるけど、地方都市というのがまたつらいところですよね。自分も地方都市、他の数人は徒歩数分圏内、私のみ徒歩30分orバスというまさに同じ状況でした。

    最初は私も同じように会話に入ろうとしたり予定に自分も入れてもらえるようになどして頑張って?ました。が、次第にやるせなくなるわ、疲れるわ。

    で、ある時ふっきれたんです。別に無理して合わせなくてもいいやって。生活に慣れてきていたのもあるかもしれませんが、元々集団よりも1人で動くのが好きなタチだったので、彼女たちにこだわるのはやめよう、と。(私の場合は、はずされたというよりは、自分だけ遠かったので私の知らないところで他の駐在妻が近所同士&気が合うということで私のいない場で集まってしまう、という感じでした)

    その後、偶然現地で働いている日本人女性と街で知り合うことができ、それから彼女つながりにて、駐在妻ではない国際結婚組の女性などと芋づる式に知り合うことができ、駐在妻たちとは自然な形で距離ができました。

    (続きます)

    ユーザーID:4211234878

  • 続き

    他には、日本語を勉強している現地人とランゲージ・エクスチェンジをしたりして、思わぬところから日本人(男女共に)と出会えたり、また日本人じゃなくても日本に興味のある現地人や外国人と知り合うこともできました。

    せっかくだから現地の知り合いや友人がほしかったので、ボランティアに参加したり教会に訪れてみたりなどしていくうちに、日本人と現地人の双方で友人もでき、ますます毎日が楽しくなっていきました。

    駐在妻だとどうしても駐在妻同士での付き合いになりがちだったり、またはその狭い範囲で人間関係を決めてしまいがちですが、蓋を開ければ自分が求めていた人間関係や、いやすい場所などが他にいくらでもあると思います。よっぽど田舎でもない限り、駐在妻以外の日本人も必ずどこかに隠れていると思います。

    なかなかきっかけがなければ、ネットもありますしね。(Mixi, facebook等を使ったり、または地名+ブログで検索しても現地の日本人が見つかるかも。また現地人であればmeet-upというサイトもおすすめです。サークルやイベント等が探せます。)

    (続く)

    ユーザーID:4211234878

  • 続き(最後)

    せっかく米国にいるのだから、駐在妻とだけの付き合いではもったいないと逆に思うんです。現地の人でもフレンドリーな人もいっぱいいるだろうし、国は違えど自分と同じ「外国人」として来ている同じ立場の人と友達になれるかもしれないし。

    今の私の周りは、駐在妻だろうが現地就職であろうが、国際結婚移住であろうが、何で来ているかに関わらず、心地のよい距離にて和気あいあいと過ごせている気がします。これも、自分が駐在妻のグループという殻から出なかったら、出会えていなかった人間関係だなと思います。

    というわけで、個人的には人間関係の幅を広げてみることを強くおすすめします!駐在妻の彼女たちにとらわれず・・・。後でいかに自分が狭い世界にいたかに気づく時がくるかもしれません。自分の経験からでした。

    ユーザーID:4211234878

  • えつこ様まで拝見しました

    皆様、いろいろと意見を頂き感謝しています。
    maama様
    レスありがとうございます。不思議とグループの中で影の薄い人が産まれることはありますよね。おっしゃっていただいてなるほどと思いました。特に波風を立てるつもりもないし、顔見知りということでもうこだわらずに他に交友関係を広げようと思います。
    みお様
    励ましの言葉ありがとうございます。海外で暮らしていると、まれにとても刺のある日本人に会って驚くことがあります。みおさんのおっしゃる通り、ストレスが溜まっているのでしょうね。限られた日本人の中で気の合う人を見つけるのはなかなか大変そうですが、あまり彼女達にこだわらず、気長にのんびり探して行こうと思います。
    kin様
    4人で完結しちゃってる、と言われるとそんな感じですね。それ以上いなくてももう十分楽しいし、近いから便利なのでしょうね。先週本を借りに来た時に「ついいつもご近所でかたまっちゃって!今度は誘うね!」と言ってくれましたが...。私も彼女達もあと数年はこちらにいる予定なので、入れ替わりの激しい中で珍しく長いお友達ができる〜!と私は喜んでいたのですが、残念です。

    ユーザーID:2974496527

  • 世界を広げてみてください。

    海外にこだわらず隣組ちっくな面々というのはいるものです。あまり固執せずに趣味や勉強でつながると仲良くなれると思いますよ。

    私の場合は長い駐在で一番仲よくなったのは習い事、ついで教育関係のボランティア、そしてママ友です。ママ友も趣味が共通する場合が多かったです。

    ご主人のオフィスの立ち位置?なんじゃそりゃ?という感じです。すごい年上の社長夫人や外交官夫人(こっちはヒラ社員妻)でも趣味や勉強でつながれば同等だし、そもそも学歴などは不明だったかな?実は東大とかいう奥さまもいましたが別に普通で身分格差はないです。

    もしそいうことでしかつながれない人たちならこれ以上こちらからコンタクトをとるのは不毛です。その方たちのことはいなかったと思って世界を広げてみては?どこかに意見が出ていましたが現地の方と付き合うのもとてもいいと思います。
    私は現地の方とは教会のボランティアで知り合いました。信者じゃなくてもそういうところから知り合いはできるのではないかとも思います。

    ユーザーID:9169648015

  • 続き

    在米ですが様
    ご意見ありがとうございます。後で他の方からもご指摘ありましたが、単身赴任と海外赴任を書き間違えてしまっておりました。初歩的ミスで失礼いたしました。
    そうですね。おっしゃる通り、近くにいるから、日本人だからといってすぐ誰とでもお友達、というわけにはいかないですよね。今後はもう私から入り込もうとはせず、表面的なおつきあいでいこうと思います。
    bc様
    レス頂きありがとうございます。「さらり」の件、あまり婉曲だと伝わらないだろうと思っての意思表示でしたがご指摘を受けてかなり露骨なアピールだったのだとわかりました。それでもダメということはもう見込みはなさそうですね。彼女達は何か物を借りたい時や日本食を分けてほしい時など、お誘いしなくともうちへ取りに来られます。1人が用事があってもみんな一緒に来るのでお茶菓子等出すのですが、そういう時は私とも楽しくお話しして数時間滞在して帰ります。私は物を提供する時だけでなく、彼女達が集まる時に、向こうからも声をかけてほしいだけで別に物品がほしいわけではないのですが。彼女達にも見返りを期待しているように思われてしまっているんですかねえ...。

    ユーザーID:8810427801

  • 続き2

    makoto様
    ご意見ありがとうございます。レスを読んで、makotoさんのおっしゃるとおり今後は日本人にこだわらず、アメリカ人の交友関係を広げていけたらと前向きな気持ちになってきました。広いアメリカで限られた同国人にこだわって悩んでいる時間がもったいないですよね。他の皆様に頂いた中に辛口のご意見もありましたが、それも真摯に受け止めて、今後の人間関係を築く上での参考にしたいと思います。
    アメリカ在住でした様
    そうですか、よくある話なのですね。近所の4人で会うほうが楽しい状態であれば、私がしつこく仲間に入れてと言っても嫌な思いをさせてしまうだけですね。
    夫は日本企業の駐在ですが、現地社員が殆どのようで、夫を介して紹介してもらえそうな日本人の奥様は残念ながらいないです。彼も私のことは気にかけてくれているので、いればもちろん紹介してくれただろうと思います。おっしゃる通り、習い事やボランティア等で人と会う機会を増やせば気の合う人と出会えるかもしれませんね。悩むほうにエネルギーを注ぐより、開拓にその努力を向けたいと思います。アドバイスどうもありがとうございました。

    ユーザーID:8810427801

  • 続き3

    珊瑚夫人様
    レスありがとうございます。彼女達より私の方が海外歴が長くて、4人はほど同じ、というところでしょうか。それで余計連帯感があるのかもしれませんし、感じ方も似ているのかもしれません。依存オーラを出して彼女達を苦しめたことはないと思いたいところですが、逆に誘ってほしいオーラで敬遠されてしまったのかもしれませんね。ギブアンドテイクに関するご指摘、おっしゃるとおりですね。
    豆腐が食べたい〜様
    ご意見ありがとうございます。あまり深追いはせず、新しい人間関係の方に目を向けて行こうと思います。
    猫の母様、もと駐妻様
    そうですね、いくつかの共通点だけを挙げて似ているはずとひとくくりにしたのは間違いだったと思います。お二人にご指摘、ご意見いただいたことは、今後の人間関係に役立てて行きたいと思います。「海外赴任」と書き間違えの件、うっかりミスでまぎらわしくなり失礼いたしました。
    日本食の件、私は調理師免許を持っているので、日本家庭でもあまり手作りしないか、買えても高い物を手作りしているので、作った際に聞いてもし希望があればお分けしていたんですが...。ありがた迷惑だったかも。今後は控えます。

    ユーザーID:8810427801

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