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在米。誘えば来るが誘ってはくれない日本人の友達

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家族・友人・人間関係

Cherry

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  • 続き4

    えつこ様
    そうですか、同じ思いをされたのですか。ロンドンのような大都市でも起りえるんですね。
    4人のうち2人には以前意思表示をしてみた時にはぐらかされてしまったのですが、あとの二人は笑顔で「次は...」云々、言ってくれることもあります。でも具体的なお誘いにはつながらなかったのですが。

    皆さんからいろいろなご意見、励まし、慰め、お叱り、ご指摘をうけて、私の至らない点や反省するべき点はきちんと反省し、彼女達とは表たってではなく、私の心の中で一旦距離を置いて、新しい交友関係を広げる努力をしていきたいと思いました。書き込みいただいた皆様には、時間を裂いて御意見いただきましたことにお礼申しあげたいと思います。

    ユーザーID:8810427801

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  • 相性の問題もあるから

    貴女が何か不快なことをしたとか嫌な人間ということはなくてもそういうことはあるでしょう。
    家と家の距離が問題か相性の問題かわからないが。彼らにとって貴女は「誘われたら応じるがこっちから誘ってまで深く付き合いたいとは思わない」存在なのだろう。

    「近いところにいる日本人は全員が同じ親しさで付き合わないといけない」という考えはおかしい。

    「誘っても来ない、自分だけ仲間外れにされている」のならちょっとひどいかもしれないが、誘えば応じてくれるのならむしろ相手の善意なのでは。

    そういう関係が嫌なら誘わなければいいのに。
    本や日本食も別に相手から要求されたわけじゃないなら「利用されている」と考えるのはおかしい。嫌なら自分がしなければいいだけ。

    誰が誰と親しくしようが自由なのに無理に自分も仲間に入れろ的な発言をされたり、誘われて断るのも失礼かと応じれば「利用してるのでは」と言われるのなら相手の方が気の毒。
    こういう考え方では嫌がられてそのうち完全に無視されかねない。

    ユーザーID:0932329587

  • 友達は選びましょう。

    海外にいても日本と同じで、誰とでもお友達になれるわけではありません。日本各地から集まってきた集団ですから、生活習慣(言葉の使い方から)考え方などもかなり温度差があると思います。

    4人の方たちとは、顔見知りになれたことで良しとしたらどうでしょうか。

    仲の良いお友達を作りたい気持ちは分かりますが、1年半経って生活にも慣れた頃でしょうから色々な方との出会いを楽しんでみてはいかがでしょうか。

    私は海外生活が長いのですが、素敵な大人…精神的に成熟している…の女性数人に出会う事が出来とっても嬉しかったです。海外にいると直ぐに別れもやってきますが、その様な方たちの言動や行動は素敵で忘れられません。

    今は昔と違い便利な世の中なので、海外でも助け合いとかお付き合いなどを大切に考えない方も多いと思います。

    まずはご自身のアメリカでの生活をどう楽しむかを考えてみて下さい。思いがけない所で良い出会いがあるでしょうし、数年後には4人の方たちの事はさほど気にならなくなっていることと思います。

    ユーザーID:4719328415

  • しっかりしてください

    はじめまして。私も同じ目に遭いました。
    cherryさん、その場合、貴方が悪いのかもしれないし、相手の方々がどういう意図を持ってるのかも分かりません。
    でも、こういうときは自分の気持ちに戻ってみましょう。

    よく考えてください。1年半ですよ。1年半。
    1年半、cherryさんは今のグループの中でお付き合いさせていただいて本当に良かったって自分で思えますか?

    1年そういう関係が続いて、私の場合、そこから体の不調を理由に思い切って一切お付き合いをやめました。
    大人ですから、角を立てる必要もないですしね。

    せっかくのアメリカでの生活、無駄にはしたくないでしょう?
    どうせなら、うしろ髪引かれる気持ちになって帰国したいでしょう?

    今はしょっちゅう相手方から電話がかかってきて、どうやって逃げるか困ってるんですが・・・。

    意識改革!応援してますよ。

    ユーザーID:8879759053

  • 私も疑問でしたが。。

    夫は米国人、駐在家族の多い地域に住んでいます。うちから少し離れた所に3人の日本人(米国人夫を持ち永住)がおられ、私としては近所の駐在の奥さんよりも話が合う事が多いと思い、時々食事に出かけますが、連絡をするのはいつも私です。
    誘えば断られる事はないのですが、どうして向こうから誘ってもらえないのかな?私の事が嫌いだ(又は気に入らない)けど、大人の対応として誘われたら来るのかな?等考えたりもしました。勿論会ってる時は楽しく過ごしていると私は思っています。そして3人は頻繁に会ったり、物の貸し借りなどもされている様です。
    たまに気になって落ち込んだりした事もあったのですが、海外っ子さんのレスを読んで「そうか。そんな感じで思われてるんだろうな。」って思いました。
    私としては、価値観が違う、とまではいきませんが、考え方とか生き方とかちょっと違うな〜って思いつつ、でも貴重な日本人永住のお仲間として仲良くしたかったのですが、向こうにしたらその感じる違いを乗り越えてまで私と”日本人だから”という事で付き合う気はあまりないんだろうな、って思ってます。やはり国籍よりも自分に合う人と付き合うべきなのですね。

    ユーザーID:8288005767

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  • 日本人だから友達になるとは限らない

    無理矢理にでも友達になりたいというオーラが出てますよ。

    日本食を分けたりもしているそうですが、分けて欲しいと頼まれたから分けたことはありますか?
    おすそ分けって、よほど仲良しの相手からでないと、お返しのことも考えたりしなくちゃならないので、ちょっと鬱陶しいんですよね。

    海外にいるから、日本人同士だから、友達になれるというものではないと思うんですよね。
    気が合う人たちと自然に友達になっていくのは、日本国内でも海外でも同じはずだと思います。

    知り合って一年以上もするのに、自然に仲良しにならないとしたら...
    それはただ単に、彼女らにとってトピ主さんが「いい人だけど特に気が合うというわけでもないし、向こうはあれこれ気を遣って近づきになりたがってるようだけど、別に友達ってわけでもない」からなのでは?

    それより、せっかくアメリカにいるのだから、日本人以外の友達でも作ってみたら面白いかもしれませんよ。
    語学力もアップすると思いますし。

    ユーザーID:2056698825

  • トピ主様へ

    前向きに考えられているようでよかったです。
    しかし、その4人ですが、物を借りるときだけ来て、「今度会おうね」なんて白々しい事を言うのは許せませんね〜。
    日本の本など、なかなか手に入りませんよね。ネットで手に入っても手数料がかかるし。食品なども無償で分けているんでしょうか?
    もう本の貸し借りも、物の提供もやめたらどうですか? 家に入れるのも。毎回4人で一緒に来るって気持ち悪い。一人で何もできないんでしょうか?
    家に入れるから、家の中を把握され、持っている物を探られる。家に入れても、あとでどうせ4人の噂の種にされてそうだし。
    今後、何か借りに来たら、本については「夫が今読んでる」。しばらくしたら「会社の人に貸してる」。物については「自分で使う分しか今手元にない」、「しばらく日本から送ってもらえない」。家に入ろうとしたら、「今知人が来てる」、「電話中」、「外出する予定」、「今部屋がちらかってるの」等、何でもいいです。
    近所でもし会ったら挨拶するだけの関係になるのが、一番いいと思います。
    4人で固まってる日本人に振り回されてたら、時間がもったいないですよ! 

    ユーザーID:3624571839

  • 二度目です。レスを読んで

    日本家庭でもあまり手作りしないか、買えても高い物を手作りしているので
    作った際に聞いてもし希望があればお分けしていた

    たぶん、これが彼女たちには重いのだろうと思いました。
    立派だと思うと同時に、いつまで日本式に拘っているのか?と、ちょっと
    反感を感じてしまったのかも。

    でも、いささかちゃっかりな部分もある方々ですね。ほしい物があるときは
    トピ主さん宅を訪ねてくるなんて。
    その時、複数人で来ると言う点が何を意味するか、もうお気づきですよね。
    多くの方が指摘している「嫌いではないからつきあうが、一対一でつきあう
    のはちょっと…」が、ここによく現れていると思います。

    もしかしたら、無意識に上から目線で先輩風、料理のプロ風をを吹かせて
    しまったのかもしれませんね。
    このままだと、たぶんずっと「便利な先輩さん」のままでしょう。

    彼女達との関係に拘るより、地元のコミカレ等の料理コースに行かれては?
    プロと分かれば、先生や生徒と親しくなれると思います。
    私はいけばなの教授免許を持っているので、コミカレの花屋コースに入り
    先生や生徒と交流出来ましたよ。

    ユーザーID:1925650212

  • なるほど・・

    >1人が用事があってもみんな一緒に来るので

    この行動が如実に物語っていますね・・。
    4人のお友達は仲がいいのだけれども、お互いがお互いを監視しあっているような状態で、単独で勝手な振る舞いは許されない不文律ができているんでしょうね。でる杭は打たれる・・なんて。ですから、誰かが勝手に「遊びにきてね」とトピ主さんにお誘いをかけるわけにもいかないし、集団でお世話になっているから、自分でお誘いかえしをしなくては・・という意識も働かないのでしょう。

    こういった関係は、不安が沢山あるときはいいけれど、生活に馴れてきて自分の好きなことがしたくなると、結束が緩んできがちです。

    トピ主さんは、文面からもとてもよいお人柄が表れているので、別のお友達を探された方がいいですよ。ご自分の好きな趣味や集まりを通じて、この人だったら話せそうだな・・という人をお誘いしてお茶をご一緒してみてはいかがですか?

    ユーザーID:0658791917

  • 気持ちを切り替えて

    トピ文から、Cherryさんが悪かった点は感じませんでした。親切で、常識的な方という印象です。
    私は以前ロンドンに、やはり夫の赴任で滞在した事があるのですが、たまたまなのでしょうか、知り合う方 皆さん良い人ばかりだったので、なかなかその4人組+Cherryさんのような関係が想像できません。
    ただ、うまくいかない関係に、常に正当な理由があるとは限らないと思うのです。
    なので、自分の心に恥じない行いの上でそのような扱いをされた場合には、あまりご自分の非を考えて悩まれない方が良いと思います。

    私はロンドン滞在時にはまだ子供がいなかったので、現地の語学学校に通いました。
    色々な国の人たちと仲良くなれ、「あの時期が、私の人生の宝物」と思うくらい楽しく輝いた時間でした。

    駐在妻で素敵な方もたくさんいました。
    でも人種関係なく、相性の良い人はいるものです。
    その4人組みさんとは精神的に距離を置かれて、是非Cherryさんと本当に心の通うご友人を見つけ、楽しい駐在生活にして欲しいと思います。お互いの帰国後、各国の友人を訪ねあうのも楽しいですよ。

    ユーザーID:9202694709

  • アドバイスじゃないけど

    私は転勤族の嫁ですが、海外にはまったく縁がなくアドバイスなんかできませんが、でも人間関係が難しいのはわかります。私も転勤先で何度泣いた事か…なので、トピ主さんの話しを読んで、なんだか私まで悲しくなってしまいました。

    向こうから来るのだから、トピ主さんの事を迷惑だとか思ってないはず、ただ、4人だと気が楽なのかなって…でも、本とか貸してくれないのは納得できないけど…ああっ全然 元気が出るような事が言えない…
    次に行きましょう。次に…頑張ってください。

    ユーザーID:1074646253

  • そういう人たち、と割り切る

    アメリカ11年目です。来た当時は大学院生をしながら日本の企業で派遣をしていました。

    私個人の経験ですが、同じ派遣で同種の仕事、同じフロア(仕切りなし)で働く日本人派遣の人がいて、その人は絶対に話しかけて来ませんでした。こちらから話しかけたら普通に対応してもらえましたが。しかし、派遣を辞めた後、日本での結婚式への招待状が届き、びっくり。欠席のお返事をさせていただきました。それ以来連絡ないです。

    そういう人たちの行動について悶々と考えていても疲れるだけなので、そのグループにはこだわらず、様々な人たちとの交流を深めてみてはいかがですか? ボランティア活動をお勧めします。「お一人様行動」をすると、そのグループのような日本人の中では浮いた存在になってしまう可能性は大ですが、「そんなんどうでもええわい!」という心意気をお持ちなら、何だか良く分からない、ぬるま湯に浸かっているようなお付き合いよりも意義があります。

    ユーザーID:6543787471

  • 皆様レスありがとうございます

    日本の食品の件ですが、日本人と集まると割と食べ物の話になるんですよね。あれが食べたい、これが手に入らなくて寂しい...等と話しているうちに、「○○と□□なら私自分で作ってるよ。工夫すれば自宅で誰でもできるよ」と言うと作ることはできない。わけてほしいといわれ、その時はちょうど切らしていたのですが「作った時には声かけて」と言われたという経緯があります。お知らせしなくとも、欲しい時には「今○○はある?」と聞いて取りにきますし、そのときにはついでだと言って集団で来られるので家にあげてお茶をお出しして、となります。食品その他はもちろん無償で純粋な好意からしていたことですが、上から目線、重い、鬱陶しいというご指摘もありましたので、今後は作ってることを言わない、聞かれても材料が手に入らなくなった等と角が立たないよう断り、提供は控えたいと思います。もともと夫婦二人で食べるために作っていた物で他人の消費をアテにしてして始めた物でなし。保存もきくし、誰にも分けなければ材料費も、作る頻度も節約できるわけで、それならそれで私はよいのです。

    ユーザーID:8810427801

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  • いろいろ考えさせられました

    海外っこ様
    うーん、価値観が合わない、といわれればそれまでですね。それならばつきあいたくない人でも、物を借りたい時やなにか欲しいものを持っている時限定で仕方なく連絡を取るものなのでしょうか?私ならつきあいたくない人からは、物をもらいたくも借りたくもないと思うのですが。
    いちご様
    そうですね、日本でも気の合う友達を得るのはなかなか大変なこと、まして異国ではなおさらですよね。お仕事に資格にと頑張るいちご様を見習い、私もくよくよせず自分を磨こうと思いました。
    expatswife様
    長いレスいただき、ありがとうございます。彼女達とのこれまでの付き合いを思い返して、今expatswife様のおっしゃるやるせなさを感じていたところです。今のもやもやを脱却するために、私の立場を経験された方、彼女達の気持ちがわかる方両方からの意見を聞いて見たいと思ったわけですが、いろいろな意見を聞いて、わたしもふっきることができそうです。
    毛玉様
    彼女達だけでなく、ほんと海外には同じ日本人でもいろんな人達がいますが皆必死なんですね。おっしゃるとおり、無理な付き合いはやめて自分の趣味等に時間を使おうと思います。

    ユーザーID:8810427801

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  • いろいろ考えさせられました2

    アメリカへ来た順番ですが、私はたぶん2番目ではないでしょうか。夫の仕事関係の奥様方ではなかったので、その方面の立ち位置?やなんかには考えが至りませんでしたし、友達になるのにそういうことを考慮しなければならないという概念がありませんでした。でもアメリカではそういうことが日本にいるときと違って影響することもあったんですね。うかつでした。

    もくもく様
    根掘り葉掘りきくのはよしたほうがよいとのことですが、4人がうちに来た時に「今度の週末...」等と目の前で始めるものですから、そういう時には一言だけ「何するの?」と聞いてました。もちろん「べつにー」と濁されたら深追いはしません。さっさと他の話題に切り替えます。逆に聞こえないふりしてじっと俯いてたり、質問しないで悪い方に考えすぎてあとでもやもやするのも卑屈かなと思うのです。私の側から言えば、私に聞かれて困るような話なら、なぜわざわざうちへ来たときに私と同じテーブルで言いだすのか?ちょっと疑問に思う点ではあります。

    ユーザーID:8810427801

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  • 同じような経験を…

    トピ様のような経験をしました。場所は米国、主人の赴任先でした。
    いわゆる日本人村のような場所から、私の家は20分ほど離れていました。

    日本人が固まっている場所では、そこで親密な助け合いやお付き合いがされていました。
    見知らぬ土地での生活、子育てなど不安が多く、親密になるのは理解できます。

    そこから20分離れていたので… 日常の井戸端会議などには参加できませんでした。
    たまに呼んでもらっても、奥様たちからの疎外感を感じました。

    一度、自宅に奥様たちを招いた時、
    「うちでもホームパーティするので、あなたの大皿を貸して」と言われ、自分も呼ばれると思いお貸ししたら、後日、「たいへん役に立ったわ、ありがとう」と返され、ショックでした。

    トピ様の4人のお友達も、悪意があるわけではなく、自分たちの近所のお付き合いが、気楽なのかもしれません。
    トピ様は「少し離れた場所にいる人」と言う存在なのかもしれません…。

    私を救ってくれたのは、ボランティアの合唱団でした。あちこちから歌好きな日本人が集まってきました。そこへ参加する事で、新たな世界が広がりましたよ。

    ユーザーID:6517501128

  • 日本人の特性でしょう

    海外であろうと日本であろうと新しい人を受け入れないのは日本人の特性です。公園デビューなんて嫌らしい言葉があるくらいですから。ここで同情している人も別な形で同じことをしている人が多いと思った方がよいですよ。

    ユーザーID:0119468494

  • 寂しく思う気持ちは普通ですよ

    私も以前アメリカの都市に数年滞在していた際、日本人同士の付き合いに対して自分も含め、日本にいる時以上に期待してしまう傾向を感じました。
    まだ何度も会っているわけでもないのにやたら家に来たがったりする人も多かったり、なんとなく私が歓迎されてなさそうなグループもあったりも。
    他の人からも同じような悩みや疑問を相談されたこともありました。いろんな人がいるから当然ですよね。

    トピ主さん、お気持ちは分かりますよ、誰だってその状況なら納得いきづらいし淋しい気はしますよ。
    反省されているようですが、あんまり考えなくてもいいですよ。
    読んだところ、トピ主さんはちゃんと常識を持った方でご自分からもちゃんと相手に喜んでもらえるように気遣える方のようですから、相性さえ合えばいい(中身のある)友達付き合いの出来るタイプだと思うのです。

    ただ今回のその知り合いの方たちは「そんなに縁のない人たち」だっただけ。
    ノックしてみて反応がなかったらシンプルに「次!」でいいと思います。
    ご自分のせっかくの良い点は消さないで楽しく世界を広げてください!

    ユーザーID:3967865213

  • 二度目です

    ご丁寧なコメントをありがとうございました。おせっかいながら、大切な事をもう一度書かせていただきます。
    残念ながら、海外では本当に「日本人を利用する日本人」が多いです。
    私は沢山されてきました。ここには留学でも多くの日本人女子が来ます。(英語圏ではありません)特に滞在許可の事、アパートの事、学校の事等、散々頼まれて手伝っても、礼もなく何も言わずに帰国する事が何度もあり(もちろんその後は連絡なし)完全に「利用」です。
    住んでいる方も同じ。利用が終われば、知らん振り。駐在さん達はきっと任期が終わったら帰国ですよね?それもありえると思います。
    結局、私達は後で、「二度と顔を合わせなくていい相手」なのです。それで、皆、本国に居る時以上に、図々しく、利用だけして帰るのではないかと思います。もちろん全員ではありませんが、この事を念頭に置いていた方が身を守れます。(日本から旅行で来る人達もこの手がかなり多いです)

    逆にその分、現地の方に親切にすると、上手くいく事が多いです。現地の人は「利用」はしないので、本当に困っている時には必ず助けてくれますよ。
    頑張ってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:5293925134

  • もし配偶者ビザで暮らしているなら

    しつこくてすみません。私も駐在生活中、色々もやもやする事がありました。
    しかし駐在歴も長くなると、自分の無知、海外で配偶者ビザで暮らす事への
    配慮、常識の無さがその原因だったと気がつく事もありました。

    大袈裟ですが「単身赴任に伴い」では、コンプライアンス関連業務をされて
    いる方の奥さんが、ご主人に「トピさんはご主人が単身赴任のはずなのに
    一緒にいるらしい」と言ったら「あまり関わるな」と言われている可能性が…
    とか、もしかしてトピ主さんのご主人がかなり上の立場での赴任だと、
    エチケットとして「上からの誘いには乗る、自分からは誘わない」という
    社会もあるので、他社とは言え、それで呼ばないのか?とも思いました。

    でも海外赴任の間違いであり、その4人さんはエチケット云々ではなく、単なる
    ちゃっかりさんみたいですね。

    いずれにしても、海外で「外国人」として暮らす身。
    たぶん配偶者ビザでの滞在だと思います。日本では自分個人の問題で通る話も
    ご主人の会社が手続きをしてくれた配偶者ビザで滞在する限り、ちょっと訳が
    違うぞという意識は持たれた方が良いかと思います。

    ユーザーID:1925650212

  • トピ主です。これで書き込みは最後とさせていただきます。

    このトピックを通じて、気持ちの整理ができました。多くの方にレス頂いたことにより、いろいろな物の見方や解釈の仕方があること、そして何より私自身が海外で必要以上に肩に力が入ってしまっていた事に気付かされました。

    頂いた中には正直耳(目?)に痛いご指摘もありましたが、それもここだからこそ忌憚のない意見を頂けたのだと自分に言い聞かせ、厳しい意見ほど注意深く拝見しました。
    また、何人かの方にはとても暖かい励ましの言葉を頂きました。全員にコメントを書くととても長くなるので省略しますが、例えばみかみか様の不器用な中にも優しさのこもったレスは、『日本人の友達」にちょっと及び腰になりかけていた私に希望を持たせてくれました。

    ひとつひとつはとても些細なことですが、重なるともやもやしてくるものです。これは体験しないとわからないことかもしれません。ですから同じ経験をされた方からのレスもとても参考になりました。

    今後はめんどうくさがり様の「そんなんどうでもいいわい!」と、ファーマシー様のノックしてみてダメなら次!の精神で、割り切り、気持ちを他に切り替えて、日々前向きに過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8810427801

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