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在米。誘えば来るが誘ってはくれない日本人の友達

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Cherry

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  • 理由はわかんないけど。

    そういうグループの場合、誰かがあなたのような目にあっているから成り立っていたりするような気がします。

    この場合、あなたがそこから抜けることで、その4人の中の一人があなたのいたポジションに立たされる可能性があり、そうしたら、結局グループでいられなくなると思います。

    目の前の誰かが本当に困っているとき、国籍もなにもないと思います。

    別に、仲良しグループに付き合うこともないじゃないですか。
    その人たちとは顔見知り程度にして(実際今もそうなんだし)
    気の合う新しい友人を探すほうが楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:1365485844

  • お気の毒です。

    海外暮らしは不便も多く、ストレスがたまりがちだというわけで、ちょっと心細そうな人をターゲットにしてストレスの捌け口にしている下品な人って、必ずいます。

    仲間はずれにするというのだけではなく、仲間としてキープしつつネチネチいじめるという手もあったりね。
    (皆が皆必ずしもそうでないことは知っていますが。でも実際多いんです。)

    その4人がそういう種の人たちだと仮定しての話ですけど・・・。
    トピ主さんの家はそれほど離れてるわけでもないし、「私にも声かけてよ」とまで言ってるんだから、
    分け隔てしないで仲間に入れてくれたらいいのにね。
    それが大人の取りまわしってもんだろうに、まったく子供っぽくて馬鹿な人たちだと思います。

    まあ、あまり落ち込まないで、ご主人ともよく支えあって、仲良く頑張ってください。
    トピ主さんが仲間に入れてもらえないでがっかりして弱っていけばいくほど胸がすくらしいですから。
    任期が終わるまでは頑張って自立して自分の世界を見つけるのもいいと思いますよ。ESLや習い事とか。
    そういう場所で、もっとさっぱりした性格のお友達を見つけられたらいいですね。

    ユーザーID:0541142578

  • なぜそんなに近場で?

    4人組って数的にちょうどいい組み合わせというか、
    2対2にうまく分散できるし、安定するんですよね。
    そこにもう1人加わるとバランスが崩れるというか。
    トピ主さんの友人たちも、何となく4人で完結しちゃってるのかもしれません。
    (テニスなんかをしていたら、なおさらそうだと思います)

    という一般論はさておき、入れ替わりの激しい駐在で
    そんなふうに固まってるなんて変わってますね。
    もっといえば、徒歩圏で交遊が完結しているのが信じがたいです。
    アメリカでそんなことをしているのは就学前の幼児だけだと思ってました。

    小中学生だって、もっと離れたところに住む友達と遊んでますよ!
    免許はありますよね? 
    せっかく地方「都市」(←それなりに娯楽や出会いの場があるということですよね。
    何キロ先も牧場や畑が続くのではなく)
    にお住まいなんだから、もっと世界を広げてください!

    ユーザーID:7842738770

  • 気にしないほうが良いと思うけど

    “主人の単身赴任に伴い地方都市にすむ、、、”と書いていらっしゃいますが、タイトルに“在米”とあるので、ご主人と一緒にアメリカに住んでいらっしゃるのですよね?

    日本人の友達がいると心強いとお考えなのでしょうが、たまたま近所に住んでいるから友達になれるというものでもないでしょう。

    ご主人は期限付きでアメリカに赴任なさっているのですよね?日本人の友人に拘らずにアメリカ生活を有意義に過ごすことを考えたらどうでしょうか。学校でクラスをとるも良し、一人でアメリカ発見に出かけるのも良し。

    あなたが疑問に思っている4人の日本人は、あなたとそんなに親しくなりたいとは思っていないのでしょうね。誘えば来てくれるなら、嫌っている訳でもないのでしょう。でも5人でグループになるつもりも無いようですね。
    グループに入り込もうとせずに、たまに付き合う間柄になさったらどうですか。

    “私は利用されているだけなのか”と書いていらっしゃいますが、本を貸して上げた、日本食を分けてあげた、お茶や食事に招待もした、なのに、、、と考えていらっしゃるなら、私なら、そのような方とは余り友達になりたくないな。

    ユーザーID:1322555262

  • さらり?

    全然「さらり」ではないと思います。
    ここで相談するほど思い詰めているわけですし。
    「利用されている」とおっしゃいますが、あなたが自分から申し出ているのでしょう?
    相手の方にとっては、ありがた迷惑……まではいかなくても、
    断ると角が立つから断らないだけなのかもしれませんよ。
    多分、どうでもいいのではないでしょうか?

    > 失礼なことをしたり怒らせたような憶えはないし

    そうだとしても、他の皆さんは、理由はどうあれ、わざわざ誘ってまで
    トピ主さんと時間を共にしたいとは思っていらっしゃらないのですよ。
    お寂しいでしょうが、人間、相性というものがあります。
    それでも皆さん、示し合わせてあなたの招待を断るようなことはしていませんし、
    最低限の礼儀は守っておいでです。
    自分の思うような見返りがないことが不満なら、招待も何もかもおやめになっては?
    それとも、相手が「仕方なく」あなたのことも招待することがお望みですか?

    ユーザーID:8115587145

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  • アメリカ人の友人を

    もう思い切って、アメリカ人の友達を作ったらいいではないですか?せっかく異国にいて、日本人だけで固まる必要はないですよ。一生に一度の経験です。アメリカ人の方が、日本人より友達を大事にします。その町の、英会話学校に通うとか、日本語を習いたい人にボランティアで教えるとか。アメリカまでいって日本人同士の人間関係に頭を悩ますなんて、損ですよ。現地に友人を一人も作らないで、帰国するつもりですか?それじゃ、アメリカの本当の姿も、アメリカ人のいいところも(悪いところもあるけど)知らずに帰ることになります。私は家族と5年半アメリカで暮らしました。付き合ってみると、アメリカ人はいい人が多いです。頑張ってください。

    ユーザーID:4473396840

  • このての事は


    よくありました。
    気の毒ではありますが・・ようはそのお友達4人はその4人で集まる方が楽しいのでしょうよ。

    トピさんを嫌いではなく好いているのでしょうが、
    やはりご近所さんの方が会う機会が多いでしょうからその分仲良くなってしまうんですよね。

    トピさんのご主人は現地で勤務されていらっしゃるのですか?それとも日本の企業もしくは外資系ですか?

    もしも日本の企業におつとめなら、同じ企業の奥様を紹介してもらって仲良くするのも手ですよ。
    現地の企業で、アメリカ人しかいないのであれば、日本人の奥様が通う習い事に行ってはどうですか?

    アメリカのどちらにお住まいかは知りませんが、
    日本人会はありますよね?

    今のお友達ではなく、新しいお友達を開拓するのもいいのではないかと思います。

    自分が仲良くしたくとも、気があわない事もありますから。

    ユーザーID:0260798874

  • 残念ですね

    そのような状況だとお寂しいですね。
    慣れない土地で心細いお気持ち、御察しします。
    どうか思いつめないで下さいね。

    思いついた理由を書いてみます。

    ・トピ主さんのおもてなしがお洒落で素敵過ぎるゆえに自宅に呼ぶのが気が引ける。
     また実力を見せつけて自慢されたように感じたとか?

    ・失敗談や笑い話などがなく表面的でとおりいっぺんのおしゃべり。

    ・お友達のほうは外国慣れしていて依存オーラを出しているトピ主さんが負担。

    ・逆にトピ主さんが外国慣れしていて、海外は初めてで日本語オンリーに近い彼女たちがひけめを感じている。

    どうでしょうか?

    私だったら素敵な人がいれば素直に素敵と認め、私のおもてなしがそれに及ばずともできる範囲で楽しくお迎えしますが、世の中様々な人がいます。(コンプレックスが高い人は特に)自分が敵わない相手を敬遠することもあるのかも。

    もちろんお友達は以上のタイプではないかもしれませんし
    単に馬が合う人同士なのかも?

    あとギブアンドテイクについて。
    相手から引き出す(テイク)を想定してのギブはしないようにしたいですね。

    ユーザーID:6839610043

  • 私も在外ですが

    せっかく海外で出会った日本人同士仲良くしたい気持ちはわかります。
    でも、日本にいても誰とでも友達になれるもんじゃありませんよね。
    私は数年海外におりますが、こちらで出会う限られた日本人の中で、
    気の合う友人が見つかる確率はとても低いと思います。

    その方々は、なんとなく居心地の良い4人組なのかもしれません。
    家が近いと物の貸し借りや、突然一緒に食事なんていうのも誘いやすかったりしますし。
    言葉も習慣も違う国に暮らすだけでもストレスになりますから、
    友人関係ではストレスを感じたくないでしょうし。

    あなたが日本食を分けたり、「私も誘って」と具体的にアピールしているにも関わらず、お声がかからないのなら、
    もうその方々のことは諦めて、新しいお友達を探した方がいいと思います。

    ジムに通ったり、習い事をしたり、そんな中でできる軽いお友達関係も楽しいですよ。
    せっかくの在米、楽しんでください。

    ユーザーID:1013021143

  • 他の方々とトピ主さんは本当に似たような立場なのでしょうか?
    ご主人の就職先も違えば、お給料だって違いますよね?学歴の差、出身地、年齢差なども、本当にないのですか?
    >4人はそれぞれ徒歩数分のところに住んでおり、私の家はそこから徒歩20分くらい離れています。

    この事からも、住居に関する他の4人の生活レベルは同等でしょうけど、トピ主さんの家も同じレベルですか?
    夫の海外転勤についてきた日本人妻という点以外にも共通点はあるのでしょうか?

    日本で生活していても友達になれたタイプじゃないならば、無理に交流するのはやめましょうよ。せっかく海外にすんでるのに、自分で生活の範囲を狭めるのはもったいないですよ。もっと、異なる事に視点を向けて生活してください。

    ユーザーID:3753104374

  • 自分の考え方=他人の考え方ではない

    アメリカ、それ以外と、駐在経験ありです。

    トピ主さんは「同じような立場」と思っても、実は微妙にその4人(のご主人方)と
    トピ主さんのご主人の立場が違うのではないでしょうか?

    ご主人のオフィスでの立ち位置、その4人のご主人のそれを、正確に把握されていますか?
    これ、海外赴任中の重要確認事項ですよ。確認したことがないなら是非確認を。

    また、地方都市とはいえ、健康ブームもあって、アメリカなら日本の物が全く入手困難と
    言うことはないですよね。(富士山.コムなどもあるし)
    あまり「互助精神で行きましょう!」とやると、煙たがられているのかも…。
    文章の端々から、少々重たい物を感じますし。

    ただ、全く嫌いと言うわけではないので、呼ばれれば行くが呼ぼうとは思わないとの
    スタンスでいるのではないでしょうか?

    ところでちょっと確認ですが、「夫の単身赴任に伴い」とありますよね。
    「海外赴任」書き間違いでしょうか?
    もし本当に単身赴任に伴ってなら、トピ主さんのビザステイタスは何ですか?

    ユーザーID:1925650212

  • こんにちは

    私もロンドンに駐在していた時分、Cherryさんと同じ思いをしたことがあります。
    私の住んでいた地域は、シティまでの通勤が便利なため日本人が多く住んでいました。同じフラットの1階にも、日本人家族が住んでおりスーパーマーケットなどでお会いすると「今度お誘いしますから是非いらしてくださいね」と笑顔でご挨拶くださるので、嬉しく思っていましたが、結局お誘い下さることはありませんでした。
    今にして思い返すと、「ロンドンに来たばかりで心細いので」とか「まだ友人も無く寂しくしています」といった本音や弱味を伝えれば、違った展開になっていたやも知れないと思います。
    私の場合ですと、日本人の多い地域なので他にもお友達がいると思われていたようで、よもや私がお誘いを心待ちにしていたなんて思ってもいなかったようです。
    Cherryさんも、社交的な感じの方で、その日本人の方たちは何も自分たちが誘わなくとも大丈夫。そのような感じではないかと思いました。寂しくしている・・・そんな弱音を吐いてみると意外と好ましい展開が広がるかもしれません。

    ユーザーID:6751494887

  • 合う、合わないという問題では?

    海外にいて、近所に住んでて、日本人同士だから、友達になれるわけではないと思うのですが、、、
    やはり合う、合わないってあると思います。

    というのも私もトピ主さんのような知人がいます。
    知り合ってから、定期的にさそってくれるのですが、(メールなどもわりと送ってくれる)会っても、価値観が合わないので楽しくないし、でも、全然悪い人じゃないので、むげにもでできないので、何回か1回誘われると会ったりします。いつも誘ってもらって悪いなーと思いますが、無理してあっても楽しくないので。。。だから、利用されてるのかしらって思われるのは全然違うと思います。断るほど悪い人じゃないから、誘われれば行くけど。。。というのが実際のところじゃないでしょうか?

    ご自分に合った友人を違うところで探してみてください。

    ユーザーID:4897045110

  • 無理にお友達にならなくても・・・

    私は駐妻ではありません、言うならば現妻?在欧現地夫です。ここは、駐妻、現妻共うじゃうじゃいる都市です。そして、そういう日本妻をたーくさん見てますが、友達付き合いは日本にいる以上にやはり難しいですよ。きっと米国でも同じだと思います。

    他のレスにもあるように、ここは割り切って、その方達と無理にお付き合いをしようとぜずに、ご自分でも趣味をみつけたり、少しづつ環境を変えていった方が最終的にはトピ主様の生活が楽しくなるのではないかと思います。
    まだ、20代後半位ですと、やはり日本人の友達がいないと寂しい気持ちはわかります。でも、それはやはり「日本人と居る方が楽だから」というのもありませんか?
    でも、気持ちを切り替えて、今の環境で出来る事をしてみるのはどうですか?

    そういう私も来たばかりの頃は日本人で苦労もしましたよ。意地悪、嫉妬、対抗意識、利用だけしたい人等・・皆必死なんですよ、やはり他国ですから。それも勉強になりました。

    日本に居るお友達とメール等もできるでしょうし、現地で無理に日本人を探して仲良くしなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5293925134

  • グル−プに入らなくてもいいんですよ

    合う、合わないがある、それだけだったのでしょうね。
    ストレスのはけ口にされた・・というご意見もありましたが、私は、誰が悪いわけでもないと感じました。徹底的に無視されたのではなく「誘えば来る」という、お付き合いはあったわけですよね。
    そしてそこまでが、トピ主さんとのお付き合いの限界だと、むこうは思ったわけです。
    「助け合い」精神は素晴らしいですけど、助けてほしい人と助けてあげたい人のタイミングを計ることも必要です。
    最初に良い人間関係を作ることによって、助け合いの精神が自然に生まれることもありますよね。トピ主さん以外は、そういう関係だったのでしょう。
    「助け合える日本人の友達が欲しかった」から「提供」していたトピ主さんに対し、そうは思わなかった人たち。やはり合わなかったとしか言えないと思います。
    逆に、あなたのところに行けばなんでも提供してくれると思い込んで、いつも上がり込む人がいたら、どうしますか?提供するばかりなのが空しくなったトピ主さんですから、今のご近所さんたちがあっさりした態度を取ってくれたことを感謝するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5855114404

  • どちらの気持ちも分かる

    海外在住です。以前住んでいた国ではその4人のような立場で、今住んでいる国ではトピ主さんに近い立場です。

    以前住んでいた国では、私を含めた3人が親しくしていました。とはいっても、それぞれ忙しいため、常にベッタリしていたわけではありません。
    ある時、赴任してきた方が「私も交ぜて」とおっしゃったのですが、元々頻繁に行き来をしているわけでもないので、適当な付き合いをしていました。
    するとその方、夫を通して「私を仲間はずれにしている」と。こうなると面倒で、誘われれば行くけれどこちらから誘う気も起きず、つい疎遠になってしまいました。

    今の国では逆です。邦人女性4人、かなり密な付き合いをしているようです。私はそういった付き合い方が苦手でなのですが、彼女達からすると「1人で意地を張っている」と映るらしく、その方達と外出先などで会うとこちらを探るようにいろいろ聞いてくるため、非常に疲れます。
    最近は出先で彼女達に会うのはイヤだな、と引きこもりがちです。

    本当、さらりと付き合いたいですね。

    ユーザーID:4157850258

  • 在米ですが

    Cherryさんは他の方に自分がしたことと同じことをしてほしいオーラをだしていませんか?
    自分が人にしてあげたから、同じことをしてもらえるとおもっていませんか?そしてそれが相手にも伝わっているのでは?
    その4人はたまたま4人とも家の距離も心の距離もちょうど良く、居心地のよい関係なんでしょう。誘えば来るということなので、4人からしてみたら「特に親しくないが、嫌いでもない。」んでしょうね。
    「みんなでお茶するの?」「週末どこかいくの?」という質問はやめたほうがいいとおもいます。
    海外生活は日本人社会も狭いし、誰が何しているってすぐに知れる、ただでさえ窮屈なのに、根掘り葉掘り聞かれるのは行動監視されているみたいでちょっと…。
    ご主人のお仕事関係なのかみなさん違う会社なのかわかりませんが、
    仕事関係ならご主人同士の人間関係が奥様の人間関係に左右する場合もあります。
    習い事をしたり、現地の友人をつくったりしてみては?
    せっかくの海外生活、日本人同士の面倒な人間関係は日本にいるときだけにしておけばいいではないですか。
    もっと現地の生活を楽しみましょうよ!

    ユーザーID:1733325845

  • 次へ行きましょう

    主さんと同じく、夫の海外赴任に同行している既婚女性です。

    特殊な環境だと、人間関係に過敏になってしまいますよね。
    考えすぎてしまう気持ち、わかります。

    ほかの方もアドバイスされているように、
    別の友達を探して活動範囲を広げていくといいと思います。

    私の場合、
    自宅でひとり、静かに過ごすのが好きなのですが、
    知り合った日本人女性が熱心にいろいろお誘いしてくださるので、
    ありがたい反面、お断りするのに気を遣って、毎回大変でした。

    主さんと気の合う友達が見つかりますように。

    ユーザーID:2795798324

  • います、います。

    トピ主は5人の中で何番目にアメリカへ来ましたか?
    私の経験からすると、夫の企業(ポジション)によって奥さん仲間でも上下関係が出来ます。任期やいつ来たかも関係します。
    駐在の期間が最初からわかってて、且つ、短期間だったりすると軽いイジメ(?)のようなものも存在しました。

    自宅への誘いは来てくれる・・多分ですが、「どんな暮らしをしてるか」を見に行ってるかも。どんな食器?調理器具はどこの?、インテリア、家具のセンスは?お掃除の具合、お料理の出来等々。興味本位の詮索です。そしてお金がかからず、後片付けも無くお茶できる。ちなみにこれは全て私の周りに居た駐在奥様達がやっていた事です。(あくまでも一部の方です)
    外ヅラはいいんですけど、数人でガッチリ固まり新参者を受け入れない。なんとなくそんな体制が出来上がってしまうのが本音です。

    誘って欲しい、私にも貸して欲しいという態度を面白がっているかもしれません。悩んでるよりも別の友人を作って楽しんだ方が早いかな?こういう人達、私ならさっさと見切りつけて挨拶程度の付き合いにとどまります。

    ユーザーID:1930558670

  • 他のお友達を作りましょう

    それは、あんまり良くない方たちですね。近所で気も合ってその4人組は仲良しなのかもしれないし、必ず全員誘わなければならないってことは無いけど、Cherryさんに何度か招待されてるなら、それぞれが年に1回ずつでも誘ってくれても良いような気がします。自分がその立場だったら、嫌な気がしないか?そういう想像力がないのでしょうか。

    狭い海外の人間関係、最低限お互い嫌な思いをしないように心を配りたいものですよね。他の方の言うように、他の方は駐在でCherryさんだけ国際結婚とか、境遇の違いがあるかもしれません。経済的格差とか日本にいた時は気にならないことが、なぜか在米生活では差がはっきり出てしまうせいか、上手く行かない原因になったりもします。国際結婚組と駐在組はグループが別とか良く聞きます。Cherryさんはそうでなくても、その方たちが意識してしまってるのかも。

    その人たちからは離れて、いろんな国のお友達を作っては。料理教えてもらったり楽しいですよ。ボランティアに行ったり、習い事したり生活を充実させると良いと思います。在米生活を楽しんでください。

    ユーザーID:7832418341

  • 自分の世界をつくる。

    アメリカ田舎に住んでいます。日本人は少ないです。
    現在在米5年ぐらいになりますが、最初はいろんな日本人奥さんの集まりなどでましたが。。。。
    同じような状況じゃないにしろ、気づいたのは、日本で友達作るのでさえ大変なのに、まして、限られた人たちしかいない中で友達作るのはもっと大変だとおもいました。友達というのは、気が合うというか、自分がその人のことを必要、仲良くしたいとおもって、逆に相手も同じ気持ちになるという意味ですが。
    なので、数年前からほとんどそういうところに顔を出さず、自分の世界を求めて、いろいろ勉強しています。永住予定になったので、仕事のためにがんばったり、資格を取ろうと今も勉強中です。
    せっかくのアメリカ生活なので、自分磨きも必要だし、そこでまた世界がひろがたり、交友が広がったり、そんな狭い日本人社会を客観視できるいい機会にもなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3701870931

  • まず分析を

     まず、行き来の不均衡、トピさんの招きには応じるがトピさんは招かない。

     第二に、本の貸し借りの不均衡、トピさんの本は借りるが、トピさんに本は貸してくれない。

     こういう不均衡があれば妙に思われるのは自然です。

     問題は4という数字にあるのかも知れません、1対1は友人です。俗に three is a crowd と言って三人寄ればもう対人関係のレベルが落ちる、ましてや4となると、同じ親しさが四人の間に存在するとは考えられません。しかもトピさんを入れると五人です。

     「知り合って1年経ちますが、私は利用されているだけなのか、それとも近所同士でつい固まってしまうだけで悪気はないのか」

     ここで1年経ったという表現がありますが、ほかの人は滞在年数が長く、トピさんを新人扱いしているのでしょうか。それともトピさんが4人を見下しているという印象があるのでしょうか。

     これだけでは利用されているようでもあり、ないようでもあり、結論を出すには、4人の出身地、学歴、夫の地位、日本に帰国後の待遇などもう少し分析が必要かも知れませんね。

    ユーザーID:3967804958

  • 以前、自分も同じ立場でした。

    Cherryさん、はじめまして。私も以前、ほぼ同じ立場にいたので他人事とは思えずレスしました。大都市であれば日本人はいくらでもいるけど、地方都市というのがまたつらいところですよね。自分も地方都市、他の数人は徒歩数分圏内、私のみ徒歩30分orバスというまさに同じ状況でした。

    最初は私も同じように会話に入ろうとしたり予定に自分も入れてもらえるようになどして頑張って?ました。が、次第にやるせなくなるわ、疲れるわ。

    で、ある時ふっきれたんです。別に無理して合わせなくてもいいやって。生活に慣れてきていたのもあるかもしれませんが、元々集団よりも1人で動くのが好きなタチだったので、彼女たちにこだわるのはやめよう、と。(私の場合は、はずされたというよりは、自分だけ遠かったので私の知らないところで他の駐在妻が近所同士&気が合うということで私のいない場で集まってしまう、という感じでした)

    その後、偶然現地で働いている日本人女性と街で知り合うことができ、それから彼女つながりにて、駐在妻ではない国際結婚組の女性などと芋づる式に知り合うことができ、駐在妻たちとは自然な形で距離ができました。

    (続きます)

    ユーザーID:4211234878

  • 続き

    他には、日本語を勉強している現地人とランゲージ・エクスチェンジをしたりして、思わぬところから日本人(男女共に)と出会えたり、また日本人じゃなくても日本に興味のある現地人や外国人と知り合うこともできました。

    せっかくだから現地の知り合いや友人がほしかったので、ボランティアに参加したり教会に訪れてみたりなどしていくうちに、日本人と現地人の双方で友人もでき、ますます毎日が楽しくなっていきました。

    駐在妻だとどうしても駐在妻同士での付き合いになりがちだったり、またはその狭い範囲で人間関係を決めてしまいがちですが、蓋を開ければ自分が求めていた人間関係や、いやすい場所などが他にいくらでもあると思います。よっぽど田舎でもない限り、駐在妻以外の日本人も必ずどこかに隠れていると思います。

    なかなかきっかけがなければ、ネットもありますしね。(Mixi, facebook等を使ったり、または地名+ブログで検索しても現地の日本人が見つかるかも。また現地人であればmeet-upというサイトもおすすめです。サークルやイベント等が探せます。)

    (続く)

    ユーザーID:4211234878

  • 続き(最後)

    せっかく米国にいるのだから、駐在妻とだけの付き合いではもったいないと逆に思うんです。現地の人でもフレンドリーな人もいっぱいいるだろうし、国は違えど自分と同じ「外国人」として来ている同じ立場の人と友達になれるかもしれないし。

    今の私の周りは、駐在妻だろうが現地就職であろうが、国際結婚移住であろうが、何で来ているかに関わらず、心地のよい距離にて和気あいあいと過ごせている気がします。これも、自分が駐在妻のグループという殻から出なかったら、出会えていなかった人間関係だなと思います。

    というわけで、個人的には人間関係の幅を広げてみることを強くおすすめします!駐在妻の彼女たちにとらわれず・・・。後でいかに自分が狭い世界にいたかに気づく時がくるかもしれません。自分の経験からでした。

    ユーザーID:4211234878

  • えつこ様まで拝見しました

    皆様、いろいろと意見を頂き感謝しています。
    maama様
    レスありがとうございます。不思議とグループの中で影の薄い人が産まれることはありますよね。おっしゃっていただいてなるほどと思いました。特に波風を立てるつもりもないし、顔見知りということでもうこだわらずに他に交友関係を広げようと思います。
    みお様
    励ましの言葉ありがとうございます。海外で暮らしていると、まれにとても刺のある日本人に会って驚くことがあります。みおさんのおっしゃる通り、ストレスが溜まっているのでしょうね。限られた日本人の中で気の合う人を見つけるのはなかなか大変そうですが、あまり彼女達にこだわらず、気長にのんびり探して行こうと思います。
    kin様
    4人で完結しちゃってる、と言われるとそんな感じですね。それ以上いなくてももう十分楽しいし、近いから便利なのでしょうね。先週本を借りに来た時に「ついいつもご近所でかたまっちゃって!今度は誘うね!」と言ってくれましたが...。私も彼女達もあと数年はこちらにいる予定なので、入れ替わりの激しい中で珍しく長いお友達ができる〜!と私は喜んでいたのですが、残念です。

    ユーザーID:2974496527

  • 世界を広げてみてください。

    海外にこだわらず隣組ちっくな面々というのはいるものです。あまり固執せずに趣味や勉強でつながると仲良くなれると思いますよ。

    私の場合は長い駐在で一番仲よくなったのは習い事、ついで教育関係のボランティア、そしてママ友です。ママ友も趣味が共通する場合が多かったです。

    ご主人のオフィスの立ち位置?なんじゃそりゃ?という感じです。すごい年上の社長夫人や外交官夫人(こっちはヒラ社員妻)でも趣味や勉強でつながれば同等だし、そもそも学歴などは不明だったかな?実は東大とかいう奥さまもいましたが別に普通で身分格差はないです。

    もしそいうことでしかつながれない人たちならこれ以上こちらからコンタクトをとるのは不毛です。その方たちのことはいなかったと思って世界を広げてみては?どこかに意見が出ていましたが現地の方と付き合うのもとてもいいと思います。
    私は現地の方とは教会のボランティアで知り合いました。信者じゃなくてもそういうところから知り合いはできるのではないかとも思います。

    ユーザーID:9169648015

  • 続き

    在米ですが様
    ご意見ありがとうございます。後で他の方からもご指摘ありましたが、単身赴任と海外赴任を書き間違えてしまっておりました。初歩的ミスで失礼いたしました。
    そうですね。おっしゃる通り、近くにいるから、日本人だからといってすぐ誰とでもお友達、というわけにはいかないですよね。今後はもう私から入り込もうとはせず、表面的なおつきあいでいこうと思います。
    bc様
    レス頂きありがとうございます。「さらり」の件、あまり婉曲だと伝わらないだろうと思っての意思表示でしたがご指摘を受けてかなり露骨なアピールだったのだとわかりました。それでもダメということはもう見込みはなさそうですね。彼女達は何か物を借りたい時や日本食を分けてほしい時など、お誘いしなくともうちへ取りに来られます。1人が用事があってもみんな一緒に来るのでお茶菓子等出すのですが、そういう時は私とも楽しくお話しして数時間滞在して帰ります。私は物を提供する時だけでなく、彼女達が集まる時に、向こうからも声をかけてほしいだけで別に物品がほしいわけではないのですが。彼女達にも見返りを期待しているように思われてしまっているんですかねえ...。

    ユーザーID:8810427801

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  • 続き2

    makoto様
    ご意見ありがとうございます。レスを読んで、makotoさんのおっしゃるとおり今後は日本人にこだわらず、アメリカ人の交友関係を広げていけたらと前向きな気持ちになってきました。広いアメリカで限られた同国人にこだわって悩んでいる時間がもったいないですよね。他の皆様に頂いた中に辛口のご意見もありましたが、それも真摯に受け止めて、今後の人間関係を築く上での参考にしたいと思います。
    アメリカ在住でした様
    そうですか、よくある話なのですね。近所の4人で会うほうが楽しい状態であれば、私がしつこく仲間に入れてと言っても嫌な思いをさせてしまうだけですね。
    夫は日本企業の駐在ですが、現地社員が殆どのようで、夫を介して紹介してもらえそうな日本人の奥様は残念ながらいないです。彼も私のことは気にかけてくれているので、いればもちろん紹介してくれただろうと思います。おっしゃる通り、習い事やボランティア等で人と会う機会を増やせば気の合う人と出会えるかもしれませんね。悩むほうにエネルギーを注ぐより、開拓にその努力を向けたいと思います。アドバイスどうもありがとうございました。

    ユーザーID:8810427801

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  • 続き3

    珊瑚夫人様
    レスありがとうございます。彼女達より私の方が海外歴が長くて、4人はほど同じ、というところでしょうか。それで余計連帯感があるのかもしれませんし、感じ方も似ているのかもしれません。依存オーラを出して彼女達を苦しめたことはないと思いたいところですが、逆に誘ってほしいオーラで敬遠されてしまったのかもしれませんね。ギブアンドテイクに関するご指摘、おっしゃるとおりですね。
    豆腐が食べたい〜様
    ご意見ありがとうございます。あまり深追いはせず、新しい人間関係の方に目を向けて行こうと思います。
    猫の母様、もと駐妻様
    そうですね、いくつかの共通点だけを挙げて似ているはずとひとくくりにしたのは間違いだったと思います。お二人にご指摘、ご意見いただいたことは、今後の人間関係に役立てて行きたいと思います。「海外赴任」と書き間違えの件、うっかりミスでまぎらわしくなり失礼いたしました。
    日本食の件、私は調理師免許を持っているので、日本家庭でもあまり手作りしないか、買えても高い物を手作りしているので、作った際に聞いてもし希望があればお分けしていたんですが...。ありがた迷惑だったかも。今後は控えます。

    ユーザーID:8810427801

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  • 続き4

    えつこ様
    そうですか、同じ思いをされたのですか。ロンドンのような大都市でも起りえるんですね。
    4人のうち2人には以前意思表示をしてみた時にはぐらかされてしまったのですが、あとの二人は笑顔で「次は...」云々、言ってくれることもあります。でも具体的なお誘いにはつながらなかったのですが。

    皆さんからいろいろなご意見、励まし、慰め、お叱り、ご指摘をうけて、私の至らない点や反省するべき点はきちんと反省し、彼女達とは表たってではなく、私の心の中で一旦距離を置いて、新しい交友関係を広げる努力をしていきたいと思いました。書き込みいただいた皆様には、時間を裂いて御意見いただきましたことにお礼申しあげたいと思います。

    ユーザーID:8810427801

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 相性の問題もあるから

    貴女が何か不快なことをしたとか嫌な人間ということはなくてもそういうことはあるでしょう。
    家と家の距離が問題か相性の問題かわからないが。彼らにとって貴女は「誘われたら応じるがこっちから誘ってまで深く付き合いたいとは思わない」存在なのだろう。

    「近いところにいる日本人は全員が同じ親しさで付き合わないといけない」という考えはおかしい。

    「誘っても来ない、自分だけ仲間外れにされている」のならちょっとひどいかもしれないが、誘えば応じてくれるのならむしろ相手の善意なのでは。

    そういう関係が嫌なら誘わなければいいのに。
    本や日本食も別に相手から要求されたわけじゃないなら「利用されている」と考えるのはおかしい。嫌なら自分がしなければいいだけ。

    誰が誰と親しくしようが自由なのに無理に自分も仲間に入れろ的な発言をされたり、誘われて断るのも失礼かと応じれば「利用してるのでは」と言われるのなら相手の方が気の毒。
    こういう考え方では嫌がられてそのうち完全に無視されかねない。

    ユーザーID:0932329587

  • 友達は選びましょう。

    海外にいても日本と同じで、誰とでもお友達になれるわけではありません。日本各地から集まってきた集団ですから、生活習慣(言葉の使い方から)考え方などもかなり温度差があると思います。

    4人の方たちとは、顔見知りになれたことで良しとしたらどうでしょうか。

    仲の良いお友達を作りたい気持ちは分かりますが、1年半経って生活にも慣れた頃でしょうから色々な方との出会いを楽しんでみてはいかがでしょうか。

    私は海外生活が長いのですが、素敵な大人…精神的に成熟している…の女性数人に出会う事が出来とっても嬉しかったです。海外にいると直ぐに別れもやってきますが、その様な方たちの言動や行動は素敵で忘れられません。

    今は昔と違い便利な世の中なので、海外でも助け合いとかお付き合いなどを大切に考えない方も多いと思います。

    まずはご自身のアメリカでの生活をどう楽しむかを考えてみて下さい。思いがけない所で良い出会いがあるでしょうし、数年後には4人の方たちの事はさほど気にならなくなっていることと思います。

    ユーザーID:4719328415

  • しっかりしてください

    はじめまして。私も同じ目に遭いました。
    cherryさん、その場合、貴方が悪いのかもしれないし、相手の方々がどういう意図を持ってるのかも分かりません。
    でも、こういうときは自分の気持ちに戻ってみましょう。

    よく考えてください。1年半ですよ。1年半。
    1年半、cherryさんは今のグループの中でお付き合いさせていただいて本当に良かったって自分で思えますか?

    1年そういう関係が続いて、私の場合、そこから体の不調を理由に思い切って一切お付き合いをやめました。
    大人ですから、角を立てる必要もないですしね。

    せっかくのアメリカでの生活、無駄にはしたくないでしょう?
    どうせなら、うしろ髪引かれる気持ちになって帰国したいでしょう?

    今はしょっちゅう相手方から電話がかかってきて、どうやって逃げるか困ってるんですが・・・。

    意識改革!応援してますよ。

    ユーザーID:8879759053

  • 私も疑問でしたが。。

    夫は米国人、駐在家族の多い地域に住んでいます。うちから少し離れた所に3人の日本人(米国人夫を持ち永住)がおられ、私としては近所の駐在の奥さんよりも話が合う事が多いと思い、時々食事に出かけますが、連絡をするのはいつも私です。
    誘えば断られる事はないのですが、どうして向こうから誘ってもらえないのかな?私の事が嫌いだ(又は気に入らない)けど、大人の対応として誘われたら来るのかな?等考えたりもしました。勿論会ってる時は楽しく過ごしていると私は思っています。そして3人は頻繁に会ったり、物の貸し借りなどもされている様です。
    たまに気になって落ち込んだりした事もあったのですが、海外っ子さんのレスを読んで「そうか。そんな感じで思われてるんだろうな。」って思いました。
    私としては、価値観が違う、とまではいきませんが、考え方とか生き方とかちょっと違うな〜って思いつつ、でも貴重な日本人永住のお仲間として仲良くしたかったのですが、向こうにしたらその感じる違いを乗り越えてまで私と”日本人だから”という事で付き合う気はあまりないんだろうな、って思ってます。やはり国籍よりも自分に合う人と付き合うべきなのですね。

    ユーザーID:8288005767

  • 日本人だから友達になるとは限らない

    無理矢理にでも友達になりたいというオーラが出てますよ。

    日本食を分けたりもしているそうですが、分けて欲しいと頼まれたから分けたことはありますか?
    おすそ分けって、よほど仲良しの相手からでないと、お返しのことも考えたりしなくちゃならないので、ちょっと鬱陶しいんですよね。

    海外にいるから、日本人同士だから、友達になれるというものではないと思うんですよね。
    気が合う人たちと自然に友達になっていくのは、日本国内でも海外でも同じはずだと思います。

    知り合って一年以上もするのに、自然に仲良しにならないとしたら...
    それはただ単に、彼女らにとってトピ主さんが「いい人だけど特に気が合うというわけでもないし、向こうはあれこれ気を遣って近づきになりたがってるようだけど、別に友達ってわけでもない」からなのでは?

    それより、せっかくアメリカにいるのだから、日本人以外の友達でも作ってみたら面白いかもしれませんよ。
    語学力もアップすると思いますし。

    ユーザーID:2056698825

  • トピ主様へ

    前向きに考えられているようでよかったです。
    しかし、その4人ですが、物を借りるときだけ来て、「今度会おうね」なんて白々しい事を言うのは許せませんね〜。
    日本の本など、なかなか手に入りませんよね。ネットで手に入っても手数料がかかるし。食品なども無償で分けているんでしょうか?
    もう本の貸し借りも、物の提供もやめたらどうですか? 家に入れるのも。毎回4人で一緒に来るって気持ち悪い。一人で何もできないんでしょうか?
    家に入れるから、家の中を把握され、持っている物を探られる。家に入れても、あとでどうせ4人の噂の種にされてそうだし。
    今後、何か借りに来たら、本については「夫が今読んでる」。しばらくしたら「会社の人に貸してる」。物については「自分で使う分しか今手元にない」、「しばらく日本から送ってもらえない」。家に入ろうとしたら、「今知人が来てる」、「電話中」、「外出する予定」、「今部屋がちらかってるの」等、何でもいいです。
    近所でもし会ったら挨拶するだけの関係になるのが、一番いいと思います。
    4人で固まってる日本人に振り回されてたら、時間がもったいないですよ! 

    ユーザーID:3624571839

  • 二度目です。レスを読んで

    日本家庭でもあまり手作りしないか、買えても高い物を手作りしているので
    作った際に聞いてもし希望があればお分けしていた

    たぶん、これが彼女たちには重いのだろうと思いました。
    立派だと思うと同時に、いつまで日本式に拘っているのか?と、ちょっと
    反感を感じてしまったのかも。

    でも、いささかちゃっかりな部分もある方々ですね。ほしい物があるときは
    トピ主さん宅を訪ねてくるなんて。
    その時、複数人で来ると言う点が何を意味するか、もうお気づきですよね。
    多くの方が指摘している「嫌いではないからつきあうが、一対一でつきあう
    のはちょっと…」が、ここによく現れていると思います。

    もしかしたら、無意識に上から目線で先輩風、料理のプロ風をを吹かせて
    しまったのかもしれませんね。
    このままだと、たぶんずっと「便利な先輩さん」のままでしょう。

    彼女達との関係に拘るより、地元のコミカレ等の料理コースに行かれては?
    プロと分かれば、先生や生徒と親しくなれると思います。
    私はいけばなの教授免許を持っているので、コミカレの花屋コースに入り
    先生や生徒と交流出来ましたよ。

    ユーザーID:1925650212

  • なるほど・・

    >1人が用事があってもみんな一緒に来るので

    この行動が如実に物語っていますね・・。
    4人のお友達は仲がいいのだけれども、お互いがお互いを監視しあっているような状態で、単独で勝手な振る舞いは許されない不文律ができているんでしょうね。でる杭は打たれる・・なんて。ですから、誰かが勝手に「遊びにきてね」とトピ主さんにお誘いをかけるわけにもいかないし、集団でお世話になっているから、自分でお誘いかえしをしなくては・・という意識も働かないのでしょう。

    こういった関係は、不安が沢山あるときはいいけれど、生活に馴れてきて自分の好きなことがしたくなると、結束が緩んできがちです。

    トピ主さんは、文面からもとてもよいお人柄が表れているので、別のお友達を探された方がいいですよ。ご自分の好きな趣味や集まりを通じて、この人だったら話せそうだな・・という人をお誘いしてお茶をご一緒してみてはいかがですか?

    ユーザーID:0658791917

  • 気持ちを切り替えて

    トピ文から、Cherryさんが悪かった点は感じませんでした。親切で、常識的な方という印象です。
    私は以前ロンドンに、やはり夫の赴任で滞在した事があるのですが、たまたまなのでしょうか、知り合う方 皆さん良い人ばかりだったので、なかなかその4人組+Cherryさんのような関係が想像できません。
    ただ、うまくいかない関係に、常に正当な理由があるとは限らないと思うのです。
    なので、自分の心に恥じない行いの上でそのような扱いをされた場合には、あまりご自分の非を考えて悩まれない方が良いと思います。

    私はロンドン滞在時にはまだ子供がいなかったので、現地の語学学校に通いました。
    色々な国の人たちと仲良くなれ、「あの時期が、私の人生の宝物」と思うくらい楽しく輝いた時間でした。

    駐在妻で素敵な方もたくさんいました。
    でも人種関係なく、相性の良い人はいるものです。
    その4人組みさんとは精神的に距離を置かれて、是非Cherryさんと本当に心の通うご友人を見つけ、楽しい駐在生活にして欲しいと思います。お互いの帰国後、各国の友人を訪ねあうのも楽しいですよ。

    ユーザーID:9202694709

  • アドバイスじゃないけど

    私は転勤族の嫁ですが、海外にはまったく縁がなくアドバイスなんかできませんが、でも人間関係が難しいのはわかります。私も転勤先で何度泣いた事か…なので、トピ主さんの話しを読んで、なんだか私まで悲しくなってしまいました。

    向こうから来るのだから、トピ主さんの事を迷惑だとか思ってないはず、ただ、4人だと気が楽なのかなって…でも、本とか貸してくれないのは納得できないけど…ああっ全然 元気が出るような事が言えない…
    次に行きましょう。次に…頑張ってください。

    ユーザーID:1074646253

  • そういう人たち、と割り切る

    アメリカ11年目です。来た当時は大学院生をしながら日本の企業で派遣をしていました。

    私個人の経験ですが、同じ派遣で同種の仕事、同じフロア(仕切りなし)で働く日本人派遣の人がいて、その人は絶対に話しかけて来ませんでした。こちらから話しかけたら普通に対応してもらえましたが。しかし、派遣を辞めた後、日本での結婚式への招待状が届き、びっくり。欠席のお返事をさせていただきました。それ以来連絡ないです。

    そういう人たちの行動について悶々と考えていても疲れるだけなので、そのグループにはこだわらず、様々な人たちとの交流を深めてみてはいかがですか? ボランティア活動をお勧めします。「お一人様行動」をすると、そのグループのような日本人の中では浮いた存在になってしまう可能性は大ですが、「そんなんどうでもええわい!」という心意気をお持ちなら、何だか良く分からない、ぬるま湯に浸かっているようなお付き合いよりも意義があります。

    ユーザーID:6543787471

  • 皆様レスありがとうございます

    日本の食品の件ですが、日本人と集まると割と食べ物の話になるんですよね。あれが食べたい、これが手に入らなくて寂しい...等と話しているうちに、「○○と□□なら私自分で作ってるよ。工夫すれば自宅で誰でもできるよ」と言うと作ることはできない。わけてほしいといわれ、その時はちょうど切らしていたのですが「作った時には声かけて」と言われたという経緯があります。お知らせしなくとも、欲しい時には「今○○はある?」と聞いて取りにきますし、そのときにはついでだと言って集団で来られるので家にあげてお茶をお出しして、となります。食品その他はもちろん無償で純粋な好意からしていたことですが、上から目線、重い、鬱陶しいというご指摘もありましたので、今後は作ってることを言わない、聞かれても材料が手に入らなくなった等と角が立たないよう断り、提供は控えたいと思います。もともと夫婦二人で食べるために作っていた物で他人の消費をアテにしてして始めた物でなし。保存もきくし、誰にも分けなければ材料費も、作る頻度も節約できるわけで、それならそれで私はよいのです。

    ユーザーID:8810427801

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  • いろいろ考えさせられました

    海外っこ様
    うーん、価値観が合わない、といわれればそれまでですね。それならばつきあいたくない人でも、物を借りたい時やなにか欲しいものを持っている時限定で仕方なく連絡を取るものなのでしょうか?私ならつきあいたくない人からは、物をもらいたくも借りたくもないと思うのですが。
    いちご様
    そうですね、日本でも気の合う友達を得るのはなかなか大変なこと、まして異国ではなおさらですよね。お仕事に資格にと頑張るいちご様を見習い、私もくよくよせず自分を磨こうと思いました。
    expatswife様
    長いレスいただき、ありがとうございます。彼女達とのこれまでの付き合いを思い返して、今expatswife様のおっしゃるやるせなさを感じていたところです。今のもやもやを脱却するために、私の立場を経験された方、彼女達の気持ちがわかる方両方からの意見を聞いて見たいと思ったわけですが、いろいろな意見を聞いて、わたしもふっきることができそうです。
    毛玉様
    彼女達だけでなく、ほんと海外には同じ日本人でもいろんな人達がいますが皆必死なんですね。おっしゃるとおり、無理な付き合いはやめて自分の趣味等に時間を使おうと思います。

    ユーザーID:8810427801

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  • いろいろ考えさせられました2

    アメリカへ来た順番ですが、私はたぶん2番目ではないでしょうか。夫の仕事関係の奥様方ではなかったので、その方面の立ち位置?やなんかには考えが至りませんでしたし、友達になるのにそういうことを考慮しなければならないという概念がありませんでした。でもアメリカではそういうことが日本にいるときと違って影響することもあったんですね。うかつでした。

    もくもく様
    根掘り葉掘りきくのはよしたほうがよいとのことですが、4人がうちに来た時に「今度の週末...」等と目の前で始めるものですから、そういう時には一言だけ「何するの?」と聞いてました。もちろん「べつにー」と濁されたら深追いはしません。さっさと他の話題に切り替えます。逆に聞こえないふりしてじっと俯いてたり、質問しないで悪い方に考えすぎてあとでもやもやするのも卑屈かなと思うのです。私の側から言えば、私に聞かれて困るような話なら、なぜわざわざうちへ来たときに私と同じテーブルで言いだすのか?ちょっと疑問に思う点ではあります。

    ユーザーID:8810427801

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  • 同じような経験を…

    トピ様のような経験をしました。場所は米国、主人の赴任先でした。
    いわゆる日本人村のような場所から、私の家は20分ほど離れていました。

    日本人が固まっている場所では、そこで親密な助け合いやお付き合いがされていました。
    見知らぬ土地での生活、子育てなど不安が多く、親密になるのは理解できます。

    そこから20分離れていたので… 日常の井戸端会議などには参加できませんでした。
    たまに呼んでもらっても、奥様たちからの疎外感を感じました。

    一度、自宅に奥様たちを招いた時、
    「うちでもホームパーティするので、あなたの大皿を貸して」と言われ、自分も呼ばれると思いお貸ししたら、後日、「たいへん役に立ったわ、ありがとう」と返され、ショックでした。

    トピ様の4人のお友達も、悪意があるわけではなく、自分たちの近所のお付き合いが、気楽なのかもしれません。
    トピ様は「少し離れた場所にいる人」と言う存在なのかもしれません…。

    私を救ってくれたのは、ボランティアの合唱団でした。あちこちから歌好きな日本人が集まってきました。そこへ参加する事で、新たな世界が広がりましたよ。

    ユーザーID:6517501128

  • 日本人の特性でしょう

    海外であろうと日本であろうと新しい人を受け入れないのは日本人の特性です。公園デビューなんて嫌らしい言葉があるくらいですから。ここで同情している人も別な形で同じことをしている人が多いと思った方がよいですよ。

    ユーザーID:0119468494

  • 寂しく思う気持ちは普通ですよ

    私も以前アメリカの都市に数年滞在していた際、日本人同士の付き合いに対して自分も含め、日本にいる時以上に期待してしまう傾向を感じました。
    まだ何度も会っているわけでもないのにやたら家に来たがったりする人も多かったり、なんとなく私が歓迎されてなさそうなグループもあったりも。
    他の人からも同じような悩みや疑問を相談されたこともありました。いろんな人がいるから当然ですよね。

    トピ主さん、お気持ちは分かりますよ、誰だってその状況なら納得いきづらいし淋しい気はしますよ。
    反省されているようですが、あんまり考えなくてもいいですよ。
    読んだところ、トピ主さんはちゃんと常識を持った方でご自分からもちゃんと相手に喜んでもらえるように気遣える方のようですから、相性さえ合えばいい(中身のある)友達付き合いの出来るタイプだと思うのです。

    ただ今回のその知り合いの方たちは「そんなに縁のない人たち」だっただけ。
    ノックしてみて反応がなかったらシンプルに「次!」でいいと思います。
    ご自分のせっかくの良い点は消さないで楽しく世界を広げてください!

    ユーザーID:3967865213

  • 二度目です

    ご丁寧なコメントをありがとうございました。おせっかいながら、大切な事をもう一度書かせていただきます。
    残念ながら、海外では本当に「日本人を利用する日本人」が多いです。
    私は沢山されてきました。ここには留学でも多くの日本人女子が来ます。(英語圏ではありません)特に滞在許可の事、アパートの事、学校の事等、散々頼まれて手伝っても、礼もなく何も言わずに帰国する事が何度もあり(もちろんその後は連絡なし)完全に「利用」です。
    住んでいる方も同じ。利用が終われば、知らん振り。駐在さん達はきっと任期が終わったら帰国ですよね?それもありえると思います。
    結局、私達は後で、「二度と顔を合わせなくていい相手」なのです。それで、皆、本国に居る時以上に、図々しく、利用だけして帰るのではないかと思います。もちろん全員ではありませんが、この事を念頭に置いていた方が身を守れます。(日本から旅行で来る人達もこの手がかなり多いです)

    逆にその分、現地の方に親切にすると、上手くいく事が多いです。現地の人は「利用」はしないので、本当に困っている時には必ず助けてくれますよ。
    頑張ってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:5293925134

  • もし配偶者ビザで暮らしているなら

    しつこくてすみません。私も駐在生活中、色々もやもやする事がありました。
    しかし駐在歴も長くなると、自分の無知、海外で配偶者ビザで暮らす事への
    配慮、常識の無さがその原因だったと気がつく事もありました。

    大袈裟ですが「単身赴任に伴い」では、コンプライアンス関連業務をされて
    いる方の奥さんが、ご主人に「トピさんはご主人が単身赴任のはずなのに
    一緒にいるらしい」と言ったら「あまり関わるな」と言われている可能性が…
    とか、もしかしてトピ主さんのご主人がかなり上の立場での赴任だと、
    エチケットとして「上からの誘いには乗る、自分からは誘わない」という
    社会もあるので、他社とは言え、それで呼ばないのか?とも思いました。

    でも海外赴任の間違いであり、その4人さんはエチケット云々ではなく、単なる
    ちゃっかりさんみたいですね。

    いずれにしても、海外で「外国人」として暮らす身。
    たぶん配偶者ビザでの滞在だと思います。日本では自分個人の問題で通る話も
    ご主人の会社が手続きをしてくれた配偶者ビザで滞在する限り、ちょっと訳が
    違うぞという意識は持たれた方が良いかと思います。

    ユーザーID:1925650212

  • トピ主です。これで書き込みは最後とさせていただきます。

    このトピックを通じて、気持ちの整理ができました。多くの方にレス頂いたことにより、いろいろな物の見方や解釈の仕方があること、そして何より私自身が海外で必要以上に肩に力が入ってしまっていた事に気付かされました。

    頂いた中には正直耳(目?)に痛いご指摘もありましたが、それもここだからこそ忌憚のない意見を頂けたのだと自分に言い聞かせ、厳しい意見ほど注意深く拝見しました。
    また、何人かの方にはとても暖かい励ましの言葉を頂きました。全員にコメントを書くととても長くなるので省略しますが、例えばみかみか様の不器用な中にも優しさのこもったレスは、『日本人の友達」にちょっと及び腰になりかけていた私に希望を持たせてくれました。

    ひとつひとつはとても些細なことですが、重なるともやもやしてくるものです。これは体験しないとわからないことかもしれません。ですから同じ経験をされた方からのレスもとても参考になりました。

    今後はめんどうくさがり様の「そんなんどうでもいいわい!」と、ファーマシー様のノックしてみてダメなら次!の精神で、割り切り、気持ちを他に切り替えて、日々前向きに過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8810427801

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