教育費をけちる義姉、姪がかわいそう

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まるのおばちゃま

ひと

三歳になる姪がいる、まるのおばちゃまといいます。

今年のお正月の話です。
「もう、まるちゃんも年中さんになるし、受験の準備しなくちゃねー」と話をすると、義姉が「お受験は考えていません。小学校の受験は親も準備が大変だし、失敗したらしたで子供がかわいそうだし、合格したとしてもずっと通わせられるほど経済力はありませんから」
と返事をされました。

兄の家は公務員の共働きで、義姉は専門職でかなりのお給料をもらっているので経済的余裕がないとは思えません。姉が教育費をケチっているとしか思えないのです。また、義姉は苦手だから、時間がないからといって保育園の通園鞄など一切手作りをしていません。

愛情の薄い姉に育てられる姪がかわいそうで仕方ありません。私が姪にしてあげられることをアドバイスしていただきたいです。

ユーザーID:0740626758

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  • 両親の頭を超えてはいけない

    当方男性です。

    > 私が姪にしてあげられることをアドバイスしていただきたいです。

    トピ主さんのお兄さんとお話してください。

    お兄さんの教育方針とお義姉さんとの間で認識が異なっているようでしたら、お兄さんに対してのみご意見を述べること。

    そういう距離感を大事にすることが、たぶん姪御さんにとって善い事に繋がると思います。

    子供にとって愛してくれる存在がたくさん居ることは良いことです。ですがその愛情は両親の頭を飛び越えてはいけないと思います。

    ユーザーID:3387378678

  • 余計なお世話。

    まずあなたの子供ではありません。

    兄夫婦の子育てに口出す権利はありません。
    手作りがなんでも愛情の証ではありません。

    あなたが出してあげるんなら学費を援助なさったら?それならOKするかもですが、自立している家庭にそんな事言ったらあなたが白い目で見られます。

    教育ママでない大らかな子育てもあると認識を改めてください。
    共働きで送り迎えが必要なお幼稚園に通うことは不可能です。

    ってことは収入も変えてしまうことです。
    あなたが送り迎えするの?

    人のことを気にする前にあなたの人生を謳歌して、姪っ子に甘いおばさんで居てあげてください。それで十分。人手もお金出さずに口出しは、世の中でもっとも嫌われます。かしこ。

    ユーザーID:7421262370

  • あのですね、

    あなたができることは殆ど何もありません。

    あなたが何をしなくても、姪御さんにはちゃんとした、しっかりした教育理念をお持ちの御両親がおられるのですから、ちゃんと育っていきます。

    保育園のかばんが手作りであるかどうかだけで親の愛情を計ることはできません。

    又、家計についても勝手な憶測でものを言わないようにしましょう。仮に余裕があっても、何かその御家庭なりの計画があるのではないでしょうか?どのように使おうとあなたの関与することではありません。

    まあ、何かの節目節目にはお祝いを贈ってあげてください。

    姪御さんはあくまでも姪であって、あなたの子供ではなく、あなたはその教育とかに口出しするのは慎みましょう。

    親(兄上あるいは義姉上)から姪御さんについて相談されたり何かを頼まれればそこで初めて考えてみましょう。それまでは見守ることしかできません。

    ユーザーID:4919532975

  • 愛情表現の仕方

    もし自分が3才のとき、親戚のおばさんが母に小言を言っていたら、おばさんが大嫌いになったと思います。

    姪っ子さんへの愛情を表したいなら、まず育児方針は親に任せましょう。トピ主さんの理想を押し付けるなどもってのほかですよ。
    今の状態だとはっきり言って近づきたくないです。

    トピ主さんにできることは、、、
    とにかくお義姉さんの粗探しは止めましょう。
    代わりに姪っ子さんの長所を見つけて褒めてあげてください。

    黙っていても姪っ子さんが自分から寄ってくるような、素敵なおばちゃまになれるといいですね。

    ユーザーID:7641760090

  • ケチとは思わない

    トピ主さんは本当に姪御さんがかわいいんだなぁとほっこりします。
    しかしあなたはまるちゃんの親ではありません。
    親以外がその子の進路に口を挟むべきではないと思います。
    しかもまだ保育園でしょう・・・?だいたい本人が受験したいってあなたに訴えでもしたんですか?
    あなたに出来ることは、まるちゃんの叔母としての節度内でかわいがればいいだけです。
    まして姪御さんに影で母親の悪口(ケチだとか)を決して言ってはいけません。
    大好きな姪御さんから嫌われること間違いなしです。
    失礼ながらトピ主さんはお義姉さんが嫌いで何をしても気に食わない方なんですね。
    そんな気持ちが文面から伝わってきますよ。
    かばん1つ作れないからって愛情が薄いなんて決め付けるのはどうかと思います。

    ユーザーID:4005738198

  • 今は必ず小学校受験しないといけないのですか?

    公立の学校に通う子供の親は皆愛情不足とでも?

    かばんも手作りしないお母様もいらっしゃいますよ?

    教育費をけちっているかどうかわかりませんが、子供の事はご両親が話し合って決めていけばよい事と思います。おばであるトピ主さんが決める事ではないと思います。愛情が薄いなんて・・・。

    トピ主さんの出来る事、余計な口出しは無用と言う事でしょうか。

    ユーザーID:8398326442

  • えっと…

    おばちゃま、余計なお世話だと思います。
    受験に関しても夫婦でやらないと決めたんではないんですか?
    お兄さんが受験させたいのに義姉がダメと言ったなら別ですが…
    教育費けちってる訳ではない様な気がします。

    それに手作りじゃないと愛情がないと決め付けるのも変かな。


    トピ主さんがお子さんを産んでトピ主さんの思う愛情ある子育てをしてくださいね。

    ユーザーID:5657508952

  • 口出ししないでください

    小学校を受験しないと、愛情が薄いことになるのですか?
    虐待しているとか、そういう問題でなければ
    口を挟むのはやめましょう。
    ヨソの家庭の経済状況を勝手に推測するのはやめましょう。
    お義姉さんはお義姉さんの教育方法があるんです。
    お兄さんも同意なのでは?

    トピ主はご自身のお子さまの教育をがんばってくださいませ〜

    ユーザーID:8132925024

  • ??????

    小学校のお受験ですか・・・義姉様は公立をお考えではないのでしょうか?
    それとも、トピ主様のご家庭は皆様私立小学校に行かれたのですか?私のような庶民にはわかりませんが・・・
    保育園の通園鞄は手作りでなければいけませんか?愛情不足になるんでしょうか?
    姪御さんはかわいそうなんでしょうか?
    トピ主さんができることは、ご自分の考えを押し付けない・・・ではないでしょうか?

    ユーザーID:7458709843

  • それは、あなたの定義

    教育にお金を使う事が教育だと思ってる方が、どうかな?と思います。
    うちも、お金に不自由はありませんが、「お受験」なんて考えてませんし、習い事もさせてません。

    幼稚園のうちは「遊びを学ぶ」事が大切だと考えてる為。。
    小学生になったら、何か一つ習って良い。という事にしてます。
    それぞれの家の考え方がありますので、口出さない方が良いです。

    ユーザーID:2312551066

  • 子供は親の運命に従うしかない

    悲しいけど、そういうことです。
    私もお受験しましたし、兄嫁もお受験しているので、
    お互いに子供たちにもお受験をしました。

    お受験したことのある人は、その価値や必要性が認識できているので、
    お金や時間を投資することも惜しみません。

    でも、そうでない人にとっては、お受験って
    ただ「お金がかかるもの」「お受験して何になる?」くらいにしか
    認識できなくても無理はないですよね。特に兄嫁さんは専門職ということで、
    仕事の価値が姪御さんよりも優先するのではないでしょうか(それくらいで
    ないとプロの仕事ってできませんよね)?多少娘のためにならないとわかって
    いても仕方がないのだと思います。

    姪っ子ちゃんは可哀想ですが、そういう家に生まれたのだから仕方ありません。トピ主さんは、あくまでも叔母の立場ですから、その立場を超えて教育に口出しはできませんよ。あと、自分の子が生まれたら、今の悩みは吹き飛んでしまうと思いますよ。我が子だけが1番可愛くなるから。それまでの辛抱です。

    ユーザーID:3653539938

  • えっと…

    お受験する=子供の教育にいいとは限らないでしょう。お受験せず、公立でずっと通して、難関大学に進む人なんてざらにいます。逆にお受験して、中だるみで成績がどんどん落ちる人だっています。
    教育費をケチると言うのは、参考書を買ってあげないとか、そういうことを言うのであって、全然姪御さんはかわいそうじゃないと思います。

    ユーザーID:8142048235

  • 勝手にかわいそうとか不幸と決めつけない

    のが良いのではないかと思いました。

    お受験で熱くなって、子どもの気持ちを置き去りに奔走する親もいます。熱意があっても、それを子どもの幸せと呼べるのか、私にはわかりません。その年齢なら、うんと遊ばせたいと考える価値観を持つ親も多いと思います。それはその家庭それぞれですよね。

    手先が不器用イコール子どもへの愛情が薄いというのも、勝手な決めつけだと思います。どんなにお金持ちでも、子どもにコストをかければ良いこと、幸せなことという価値観も、正しいとはいえないと思います。

    トピ主さんは姪御さんのために胸を痛められておられるようですが、トピ主さんの物差しで、姪御さんを不幸だかわいそうだと決めないのが良いと思います。それより、親が何も言わないうちから、小学校受験はするものだと決め込んでいる親族がいたら、それは親にとっては多大なストレスで、そちらの方が子育てに悪影響を及ぼすとも考えられますよ。

    トピ主さんにできることは、ご自分の物差しで幸不幸を決めないこと、物事を一面的に見ないことでしょうか。子育てのことは、親が責任を持って決めるのが一番だと思います。

    ユーザーID:2579159734

  • 小姑根性むき出しは嫌われるよ

    親でもないのに余計な口出ししないでよ。そもそも小姑のあなたがどうして義姉様のお給料の事なんて御存知なのかしら?その上「経済的余裕がないはずありません」とか、部外者のあなたがどうしてそんな事に詳しいの?

     私には2歳半の子供がおりプレ幼稚園に通わせていますが、子供のバッグや巾着なんて作ってませんよ。お裁縫は嫌いだし無理に自分で作って変なものを子供に持たせるよりは、既製品でいくらでも綺麗で可愛いものがあるからです。変に張り切って作っても上手くいかず、布を無駄遣いするのが目に見えています。だから既製品で全部揃えました。その事が悪いと思った事はただの1度もございません(笑)。

    余計な口出と詮索しかしない「お節介おばさん」のままでいると、そのうち可愛い姪っ子ちゃんから嫌われるよ。

    ユーザーID:2828995349

  • なにもしない

    愛情薄いなんて思いません。

    高校、大学に備えて貯金してるのでは?

    ちなみにうちの保育所で手作りかばんはみたことありません。パジャマバッグが手作りは数名いますが。

    幼稚園とごっちゃにしてません?

    ご飯食べさせてない。病院に連れて行かないなら別ですけどね

    ユーザーID:5369509927

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます、本来ならお一人ずつにお礼のレスをすべきなのでしょうが、失礼をお許しください。
    私は恥ずかしながら結婚予定のない未婚でして当然子供を持つ予定もありません、なので姪が可愛くて仕方ないんです。また、姪は我家の希望の星なのでついつい‥余計な口出しをしてしまうのかもしれません。

    兄は受験に関しては「どっちでもいい」とのことです。ただ、まるのためになるならそれも良いよね、とも言うています。私はお受験することで早い段階で努力するという経験も出来るし、非常識な家庭の人間と係わり合いにならずにすむし、人脈も広がるし、ある程度学歴が保障される、との親心ならぬ叔母心から受験をすすめたのです。
    ケチるは言い過ぎかもしれませんが義姉が「私も叔母さん」が言うように仕事の価値が姪よりも優先しているのは間違いないと思います。
    姉は姪を私学に進学させることで自分に費やす時間や自己研鑽費がへるのがきっと嫌なんでしょうね。
    私が受験をすすめると角が立つみたいなので兄経由、両親経由で説得しようと思います。

    ユーザーID:0740626758

  • おだまりなさいませ

    トピ主さんは姪ごさんの保護者ではありません。
    ただの叔母さんです。
    お兄さんの家庭に口挟むことは余計なこと。
    大きなお世話です。

    唯一口出しをしていい場合は、その親が子どもを虐待している時です。

    ユーザーID:9821290591

  • 幼い子の受験

    兄夫婦の教育方針に口出しするのはやはり良くないと思いますよ。
    貴方が教育熱心なのはわかりますが、貴方にお子さんができたときに、「小さいうちから可哀想だ!」とお義姉さんの価値観を押し付けられたら嫌でしょう?
    両親がそれでいいと思っていることに波風を立てるのは、お子さんの情操教育にとても良くないことです。
    姪御さんが自分で勉強したいと思ったら、中学や高校からでも十分最高学府に進める時代です。心配ないです。

    むしろ、私はあまりに小さいうちからの受験体制に大いに疑問を持っています。一時期、小学受験の幼児教育塾に勤めていましたが、偏った学び方、変な知識のつけ方、競争意識を植え付けられるなど、弊害もかなり大きいと思って、すぐに辞めてしまいました。
    私は中学受験にも反対なんです。小学生の育ち盛りの間に、夜遅くまでの勉強などは、身体作りに非常に悪いように思います。

    とまぁ、こんなふうに、色々な考え方があるわけです。
    貴方の考え方は、貴方の家庭作りのときのために大切に計画しておくのがいいと思います。

    ユーザーID:7462057340

  • アドバイスはありません

    教育費をけちる義理姉っと…お受験しないことですか?まだ3才の姪御さんだよね?公立を考えていらっしゃるのでしょう。お兄様ご夫妻の決定したことですよ。人はそれぞれです,価値感もちがいます。あなたが口出しする事ではありませんよね。どうぞそっとしてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4377157593

  • 私にも姪が二人いますが・・・

    私にも姪がいます。私も子供を持つ予定はありませんので、トピ主様と一緒ですね。
    二人は小学生で、公立の小学校に通っています。
    毎日、頑張って宿題をこなし、ご近所のお友達と元気に遊んでいます。
    学校はとても楽しいといっています。

    お受験をしない子供って、世の中の大半の子供だと思うのですが、今の子供達のほとんどがかわいそうな子供達なんでしょうか?
    私は、姪達がかわいそうだなんて、思ったことがありませんでした。
    逆に、お受験組のお子さんは、近所にお友達が一人もいなくてかわいそうだなと思ったことはあります。
    もちろん、お受験によって得られるものも多いと思いますが、すべての親子にとってお受験がプラスになるものではありません。
    よその家庭の教育方針に口を挟まないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3818056137

  • 基本的には

    小学校は公立、中学校からは私立というのが我が家の方針です。

    なぜ子供を持たない主さんからそんなことを言われないといけないのですか?

    私にも姉がいますが、余計な口出しはしないです。
    姉夫婦の考えに妹である私が口を出すなんてもっての他だと自覚しているからです。

    結局、義理の姉だから気に入らないのが見えてきます。

    生意気ですよ。
    愛情が薄いなんて何故言えるの?

    私立の小学校がいくらかかかるか分かっていますか?

    いくら共働きでも余裕があるかどうかわからないでしょう?

    妹のくせに兄夫婦のやり方に口を挟まない方が賢いです。

    ユーザーID:3688190535

  • トピ主さん、おかしいよ。。。

    子供のことは親が考えます。
    あなたのトピを読んだ感想としては、あなたは出しゃばり過ぎです。
    手を何倍もかける事が愛情ではありません。
    仕事を頑張ってる姿を見せることも愛情だし、教育なんです。

    小学校お受験は、あなたの価値観です。
    兄夫婦が話し合って決めたなら、あなたに口を出す権利は一切ありません。

    姪っ子をかわいがるのもいいですが、あなたのは異常です。
    確かに血は繋がってますが、普通の間柄では、そこまで執着しないものです。
    あなたは姪を可愛がるあまり、義姉を排除して思うとおりに育てたいのでしょう。そのために自分の両親に色々吹き込もうとしています。


    自分でその異常さに気が付いてセーブしなければ、兄夫婦から姪に会う事を禁止されちゃいますよ。

    ユーザーID:1679706749

  • まるちゃんが喜ぶ方法で愛情を示して下さい

    残念ながらご両親が揃っており、精神身体ともに健全で社会生活も立派に営んでおられる家庭の娘さんの教育に関わる権利は、あなたにはございません。

    よその家庭の教育方針に関心を寄せ、口をだす程お暇ならボランティアなど社会福祉に参加されては如何でしょうか?
    もしくはあなた自身の教養を高める趣味や講座に参加してみて下さい。

    それでもまるちゃんの事しか頭にないのなら、是非結婚にむけての活動してお子さんを!

    まるちゃんのために出来ること、それは惜しみない純粋な愛情をかけてあげて下さい。
    義姉さんへ受験がどう、手作りの品物がどう、は、まるちゃんへの愛情ではありません。
    休日、公園の遊具でおもいっきり遊んだり、折り紙ですごい物を作ったり、一緒にお絵かきしたり、
    まるちゃんが喜ぶ方法で愛情を示すことです。

    ユーザーID:0291486102

  • あれま

    タイトル見て中三か高三かと思いましたよ!

    大きなお世話です。

    絵本袋とか作らなくてごめんなさいね〜
    でも息子達と私の繋がりは強いです!

    余計な口出しするな!

    ユーザーID:3153710451

  • 何と五月蝿いおば様だこと

    私には3人の子供がいますが、3人とも幼稚園から
    大学、大学院までずっと
    公立、国立に通わせました。また習い事や塾等一切行かせませんでした。
    行かせる必要性も感じませんでした。

    教育には最小限の費用しか掛けませんでした。
    それでも3人とも立派な社会人になっています。
    この「発言小町」の常連ならばあなたのような方が
    義姉や兄からどのような見方をされているのか
    分かってもらいたいものです。

    今のあなたの義姉に対する言動は迷惑以外の何ものでもない事を
    早く気付くことです。

    ユーザーID:7464790214

  • 人のことより自分の事を

    ご自分の人生を心配なさいませ。

    姪がどう育とうと叔母のあなたには関係ないこと。
    両親がきっちり育てられると思いますよ。

    お金をかけないからケチというなら。

    知ってますか?公立小学校と私学の「子供一人当たりに
    かける教育費」がどれくらい違うのかを。
    一度調べてみてください。
    公立は税金かけてるんですよ。
    親がたくさん払えばその分、全て子供に返ると単純計算
    するのはあまりにも浅はかです。

    ユーザーID:1806707432

  • かわいそうな姪っこさんのために

    口を出すなら、学費も出してあげては?
    お金の使い方なんて、稼いだ本人が決めること。
    あなた、最悪ですよ。

    ユーザーID:0046977049

  • 一言。

    学校はお嬢ちゃま・お坊ちゃましかいない私立だって構いません。
    でも、学校でた後の世間は私立学校で見て来たこぎれいな中身じゃありません。

    頭のワルイのもいれば、頭のキレるのもいて、なかには頭よくても小賢しいだけのヤツもいます。

    そんな魑魅魍魎の中で生きるには、学校のベンキョウともう一つ他のベンキョウがいるんです。
    それはお金をかけても学べない科目です。

    ユーザーID:4575347232

  • どうしても決め付けたいご様子ですね

    本当に義理のお姉さまが、子供の為に自分の時間がなくなるのが嫌かどうか分からないのに、お姉さまを悪くしたいのでしょうか。

    お兄様に相談は良いと思いますが(でも、もうお話しているようですが)ご両親から勧めて頂くのはどうでしょう?ご両親とお姉さまの仲が拗れたり、そこからお兄様ご夫婦の仲がギクシャクしたり・・・。小町でもよく目にする話です。希望の星かどうかは存じませんが、そうなった場合姪御さんに会えなくなる可能性を秘めている事をお分かりでしょうか。揉め事の元となった義理の妹に娘を会わせたい母親は居ないと思います。

    この件に関してトピ主さんはもう発言なさらない方が良いと感じます。

    小学校の受験に関しては良いか悪いかは正直わかりかねます。私は魅力を感じませんが。ただ、非常識な家族は何処にでも居ると思います。あたかも公立だから非常識な人間が居るかのようなご発言、そちらの方が非常識と感じますが?

    独立した別家庭の子供の教育に関し口を挟む事は非常識ではないのでしょうか。

    ユーザーID:8398326442

  • 会わせてもらえなくなりますよ

    あなたに口出しする権利はありません。
    完全なる部外者です。
    両親が子供のことは一番考えています。


    ユーザーID:9903163604

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