恋愛・結婚・離婚

私がおかしくなった理由★誰か助けてください★

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めぐみ

男女

私は精神的に病んでいます。原因は主人の伯母。。。
昨年11月に挙式をしました。それまでに色々と口出しされ苦しみました。

私は子供ができません。
結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

主人の伯母は、このことを知っているにもかかわらず、「結婚式に孫(1歳、2歳)を連れてきてもいいかしら」と言いました。
私は断りたかったのですが「式場に確認します」と返事を保留にしておきました。
その後、孫の名前が書かれた出席ハガキが届きました。
私は招待していないのに、名前を書いてくるなんてなんて非常識なんだろうと思いました。もちろん孫OKの返事もしていません。

困り果てた私を見て、母が私の病気を説明するために食事の場を作ってくれました。事前に手紙も書いてくれました。
しかし当日は伯父の自慢話だけで終わってしまいました。「何でも協力するから言ってくれ」で片付けられてしまいました。

神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
披露宴では伯父が司会者のマイクを取って親族紹介をする。(進行の妨げ)
文句を言いたかったけど、式は笑顔でいようと母と約束したので耐えました。

主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
私はこの悔しさをぶつけられず、毎日苦しんでいます。

伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで、過呼吸に苦しんでいます。
命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
伯母との関係も断ちたいし、主人の頼りなさに呆れてしまいました。

心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
私はどうすればいいのでしょうか・・・

ユーザーID:7060629124

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  • 離婚したら?

    そんな相手を選んで結婚したのはトピ主自身ですよね。
    大人なんだから、自分の行動には責任を取らないと。
    結婚する前から、伯母の口出しと夫が頼りにならないことは分かっていたのに。

    ユーザーID:9919754204

  • 環境の違いが・・

    トピ主様、お辛いお気持ちお察し申し上げます。
    結局、元から伯父様叔母様はデリカシーやマナーに欠ける方たちなんです。
    そしてご主人は、叔父叔母の言動があまりにも日常茶飯事だったことから、
    何がいけないのか分からないし貴方を傷つけていることにすら気がつけないのでしょう。それほど、叔父様叔母様のデリカシーの無い言動やマナーの無い行動が頻繁でご主人が幼い頃からの当たり前の環境になってしまっているようです。

    叔母様との関係は絶てるはずです。ご主人が頼りないですね。

    とにかく叔母様方とは接しないほどの距離をとって安静になさることです。
    心療内科で治療を受けることは続けられたほうがいいと思います。
    一刻も早く貴方の心が壊れた原因から遠ざかることです、
    そして二度と接しないことです。
    トピ主様のご回復を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0047651623

  • 人の悪口ばかりですが…

    ご主人はお子さんが出来ない事をご存知でプロポーズされたのですか?
    結婚前に両親には言わなかったのですか?
    ご主人も貴女も義親に言っていますか?
    大切な事だと思うのですよ…

    ご主人の伯母はお子さんが出来ない事知っている?と感じました。
    結婚前に義親に伝えてあるなら義親に言ってもらいましょう。

    >主人の頼りなさに呆れてしまいました
    そんなご主人を選んだのは貴女です。
    足りないところは共同作業で気配り心配りが出来ていなかったのではないでしょうか。

    >心療内科で治療を続けるか、離婚するか
    貴女が人のせいにしている間は何も変わりません。
    離婚が良いでしょう。

    ユーザーID:5573458965

  • なんともお気の毒ですが

    自分の身を守るのは自分です。ご主人に頼らず。

    まずトピ主さんの心労となっていることをひとつずつ片付けていきましょう。
    >神前式では主人のいとこに携帯をなれされました。(謝罪なし)
    携帯を失くされたということでしょうか。でしたら、ご主人ではなく直接あなたが連絡をして謝罪を求めればいいことです。本当にいとこさんがなくしたのかどうか、その時の状況も確認しましたか?

    >主人は肝心なときに伯父や伯母に何も言えません。
    ご主人がダメならご主人のご両親に頼ることはできませんか?
    お子さんのことについてはご両親も了解済みなのでしょうから、「子供の話はやめてほしい」と伝えていただくことは出来ませんか。

    >伯母の話を聞いたり、近所に来ていると聞いただけで
    これはどなたから聞かれるのですか?その方に「伯母の話はしないでほしい」とお願いしましょう。

    >心療内科で治療を続けるか、離婚するか悩んでいます。
    まずは治療が最優先で。治療に当たってはご主人の理解と協力も必要でしょうから、一緒に病院へ行ってもらうのもいいかと思います。

    ユーザーID:8149548601

  • 離婚ですね。

    うつ病9年目の者です。

    この本文通りとすると離婚をすすめます。

    しかし、「狂った」者としての先輩から言わせてもらうと、これで離婚ですと今後は再婚とか考えないほうがいいかと思います。

    辛口な意見ですみません。

    ユーザーID:2648505456

  • 離婚したらに賛成

     トピを見る限り大した問題では無いと思ったのは、私だけでしょうか?
    何れも話し合いで解決できる笑って済ませられる範囲の事では有りませんか?
    過剰反応気味ですし、叔母様が近くに来ただけで過呼吸。それでは貴女の健康によく有りません。
     ご主人も、貴女を全力で守ろうにも行動に起こさないのは差程酷いことだと思っていないからだと思います。
    しかし、感じる心は人それぞれですから。貴女にとって耐えがたければこれから先辛いですよね。

     やはり、同じような考え方で、同じような環境に育った方との結婚が良かったかもしれません。これから先もっともっとお互いが嫌な思いをすることとなります。

    ユーザーID:7747417511

  • 旦那さんに必死で訴えてください!

    題名通りです。それでもう旦那さんが全く頼りにならない様な態度を取ったら、離婚すると伝えて様子を見てください。妻が精神に破綻をおこす程苦しんでいるとわかったら、普通は何か対策をとるはずです…

    ユーザーID:5171120986

  • 自分自身にゆっくり問いかけて・・・

    誰も貴女の人生を決める事なんて出来ないですよ。
    それに誰かに決めて欲しいわけでもないですよね。
    じっくりとゆっくりと慌てないで自分自身の気持ちと
    相談していいんですよ。
    苦しいよね、悲しいよね、怖いよね。

    お医者に行くのも行かないのも
    ご主人とさよならするもしないも貴女が決めていいんですよ。
    苦しいのは我慢し過ぎないでお医者に行けるのならば
    本職のカウンセラーに打ち明けるのもいいですし
    それすら苦しいのであれば実家へ身を寄せるのもいいですし。

    ゆっくりと自分自身と向き合って自分の心と相談してくださいませね。
    いいんですよ、自分自身が自分の心と身体を大事にしても。
    誰にも遠慮なんていりません。
    その身体は貴女のものですもの。

    お大事になさって下さいませね。

    ユーザーID:2648744054

  • 別れた方が

    子どもが出来ないうちに、別れた方がいいと、わたしは思います。
    ご主人、貴方を守ってくれる方ではありませんね。残念ですが...

    ユーザーID:9634479437

  • まずは心療内科でしょ

    > 命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうか。
    それだと、どのような伯母が居ようと夫に付き従うのが妻の役割だとも言えます。

    というか、一番大変なのは貴方と家族の板挟みになってるご主人でしょう。
    結婚式場での事も、大きな問題になる類のものではありません。
    が、貴方はそれを問題視して、恐らくはご主人に文句を言ったりしてませんか?
    心が広くないご主人なら、逆に離婚を切り出されても仕方ないと思います。

    こんなに心優しいご主人はめったに見つからないと思いますよ。
    離婚するしないは別にして、心療内科のカウンセリングを続けて
    まず心の平穏を取り戻した方がよいと思います。
    その上で、もう一度結婚生活というものを考え直したらどうでしょうか。

    ユーザーID:7680596335

  • わからない

    なぜ叔父叔母なの?
    両親がいなくてご主人の親がわりなんですか?

    事情説明の食事の場でもそんなふうにやり込められて終わるって
    頼りにならないのはご主人だけじゃないようですね。

    トピ主さんには辛い事情がおありのようですが、それを乗り越えるというより回避、そしてその方法が他力本願と感じました。

    そして一事が万事、ご主人の身内の言動を全て悪い方に受け取り、しいてはご主人に矛先が向いている、過剰反応だと思います。

    これではトピ主さんだけではなくご主人にとっても不幸です。離婚されたほうがいいと思います。そしてこれで離婚を選ばれたなら、今後結婚はどうでしょう、また同じことの繰り返しになると思います。

    ユーザーID:9551727543

  • 他人のせいという前に

    何もおばさんだけじゃないですよ。
    不妊に関してとやかく言うのは。
    これから、たくさんの他人に言われることです。
    周りが配慮してくれない事を嘆くより、不妊でもあなたがいいと言ってくれた自分に誇りを持ち、旦那さんに感謝して、雑音を聞き流し、二人幸せに生きていくべきでは?
    他人を恨んで、自分だけが悲劇のヒロイン。
    その心持ちでは、旦那さんを解放してあげたほうがお互いに良いのではと感じてしまいます。

    ユーザーID:1714738603

  • 自分の身は自分で守る

    旦那様はお父上ではありません。『全力で守る』なんて無理です。

    ご主人に頼らず、自分の事は自分でやるようにすれば、期待を裏切られることもありません。

    離婚するかどうかは後回しにして、まずは自分の治療を優先しましょう。

    ユーザーID:9463862520

  • 不幸に負けない

    山盛りの不幸。
    今はそれに負けている状況ですね、トピ主さん。

    不幸の中に浸かって、あれのせいで自分は不幸だ、
    これのせいで自分は不幸だ、と言いながら
    人生の貴重な時間、体力、精神力を無駄使いしてはいけません。

    自分を不幸にするものを遠ざけてください。
    自分を不幸にするものから全力で逃げてください。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:6424552130

  • 心療内科を勧めます。

    私の意見はねねさんに近い考えです。
    正直、これ位の事でおかしくなってしまうのなら、
    これから先多分もっといろいろな事がありますが、
    乗り越えられないと思います。
    ただ、これ位の事でひどく傷ついてしまう程、
    あなたの心は弱っているのかも知れません。
    不妊の事はとてもお辛い事だと思います。
    でもこれからもその事で貴方を苦しめる事があるでしょう!

    まず心療内科へ受診する事をお勧めします。
    同じ出来事でも、受け止める心が強ければ違って見えるものです。

    今は心が弱っているのだと思います。
    心が強くなると案外受け流せるようになるのですよ。
    むしろひどい事を言われて、「ばかじゃない!」とひどい事を言っている人の事を思えるようになります。

    ユーザーID:3348507927

  • 離婚しても誰も責めません

    文面を読む限り子供ができないことを責められているわけではないでしょう。
    ただトピ主さん自身がそう感じてしまうだけ。
    それも悪いとは思わない。人それぞれ。
    でもだからといって周囲の人間がトピ主さんに従わなければならない理由はない。
    人それぞれですから。
    周囲にトピ主さんの価値観を押し付けるのではなく
    互いに協力し合えないのならば離婚したほうがいいと思う。

    辛口で申し訳ないですが
    トピ主さんが一方的に拒否しているように見えます。
    ただし先にも述べたように人それぞれ
    離婚しても誰も責めはしません。
    誰も悪いとは言わないから離婚して当然、心の病だから当然ではなく
    自分の意思をもって対応しましょう。

    ユーザーID:1660578315

  • 離婚を

    結婚後わずか2〜3ヶ月でこのような状態だということですね。
    正直に言わせていただきます。

    トピ主さんは結婚には向かないということです。
    書かれている事すべてそんなに大騒ぎするような問題なのか甚だ疑問です。

    結婚してすぐに奥様に心療内科通いされるご主人がお気の毒ですよ。
    些細な事をあげつらって、あの人が悪いこの人が悪い、伯父伯母が悪い、夫が悪い…
    読むだけでも嫌な気分になるのに、ご主人はこれに毎日付き合わされているのですよね。

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:4650725124

  • 絶縁になっても良いじゃない。

    お気持ちは分かります。
    でもね・・・トピ主さんが心の中で思っていることは、
    「察してよ!」と言っても無理な話だと思うんです。
    不快なら不快と、ちゃんと自分で伝えないとダメですよ。

    結婚式に1、2歳の子を連れて来ないで欲しいってのも、
    心情的には、トピ主さんのツライ気持ちももちろん分かるんだけどね、
    でも、考えてみて。
    ご主人を早くに亡くされた人がいるとして、その人が
    「私の前に、夫婦連れで現れないでよ。」とか、
    1人っ子の人が「私は兄弟がいなくて悲しいのに、私の前に兄弟を連れて来ないで」
    とか、もっと極端な話をすると、
    「私は貧乏で困っているんだから、金持ちは連れて来ないで」とか
    「私は持病があるんだから、健康な人は来ないで」とか・・・・
    自分の意に沿わないものを全て排除するなんて、ちょっと違うと思いませんか?

    自分が悲しい、ツライと思ってしまうのは仕方ないことだけど
    人に、「自分の気持ちを察しろ」と言うのはなかなか難しいものです。
    離婚まで考えてるくらいの覚悟があるならば、
    伯母様とは絶縁になっても構わないのだから、ハッキリお話してみては?

    ユーザーID:0556367395

  • 何のために結婚したのでしょうか…???

    以前は健康的な精神状態だったのですか?
    式以前から、精神的に不安定だったのですか?

    病気のせいだとは思いますが、被害者意識が強すぎて
    普通に暮らしていくだけでも、大きなストレスになるのでは?
    結婚したら親戚との些細ないざこざなど、日常茶飯事ですから。
    その些細な事が耐えられないのなら
    治療し心の平衡を取り戻す事が第一でしょう。
    そのためには離婚されてはどうでしょうか?

    夫の頼りなさに呆れてるのがトピ主さんなら
    妻の被害者意識にウンザリしてるのがご主人では?
    結婚した途端、自分の身内のせいで過呼吸になり
    命がけで守ってくれないと嘆く妻を持った
    ご主人の身になってみて想像してみてください。

    ご主人を頼り、話し合って2人で乗り切ろうとする気持ちは
    全くないのですよね。それなら最初から結婚に不向きですよ。
    何故ご主人と結婚しようと思ったのか疑問です。

    そして精神的に頼るのはお母様ですよね。
    病気を治されて、自立する事から始めないと
    誰と結婚しても、どんな暮らしでも不平不満だらけです。

    離婚も治療も親離れも必要だと思います。

    ユーザーID:7368023828

  • 問題なのは

    不妊による劣等感まみれのトピ主さんの心なのではないでしょうか?
    確かに伯父伯母の言動はデリカシーに欠けますが、夫は命がけで妻を守るべきだ!と息巻くような非道な行為だとも思えません。不妊であることを詰られたりしたわけでもなく、結婚式での出来事もままある事ですし、トピ主さんが伯父達の言動を必要以上に悪く捉えて、自分で自分を苦しめているように思えます。
    独身であれば不妊のこともそれ程意識させられる場面は少ないですから、今の環境が辛いなら離婚するのも一つの方法だとは思います。でも、不妊でも構わないと結婚を決意してくれた旦那さんの気持ちも考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:3541363471

  • 自分を変えてください

    お子さんができないことに同情します。
    でも、トピ主さんは、人に求めすぎではありませんか?
    「命がけで妻を守るのが夫の役割」ですか?それなら、妻であるトピ主さんは命がけで夫を守っていますか?

    結婚したら「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と言われるのは、よくあることですよ。
    結婚式に親戚の子供を招待するのも、マイクを奪うしょうがない伯父さんも、携帯鳴らす出来の悪い若者も今時一定数はいる人たちでしょう。

    トピ主さんは、自分のことで精一杯かもしれませんが、ご主人はそういう人たちに囲まれて育ってきたのでしょう。
    そういう環境が嫌なら、早めに離婚してトピ主さんをお姫様のように扱ってくれる男性を捜すことをおすすめします。

    ユーザーID:0336292091

  • 何でそんな人と結婚したんですか?

    結婚前から、その伯父さん・伯母さんとの親戚付き合いが嫌だというのは分かってたのでしょう?ご主人が頼りないということも分かってたのでしょう?
    辛口で済みませんが、少し甘いんじゃないですか?
    そういう環境の中に入る選択をしたのは、あなたでしょう?最初からちゃんと覚悟が出来てなかったのではないですか?
    自分で選んだことに責任が持てないのなら、そもそもそのご主人と結婚しなければ良かったと思います。

    ユーザーID:7211508397

  • カウンセリングを受ける時期です

    結婚するということが、どんなことなのか、もう一度根本から考え直されたらいかがでしょうか。
    旦那さんからの庇護のもとで、自分を不幸にするような一切の環境から守られていくことが結婚だと思っているのなら、それは勘違いです。
    伯父さんたちは、あなたの常識や、精神の弱さを覆すようなふるまいをした、それはわかります。でも、結婚に対する嫌がらせだとか、お祝いの気持ちも見せないとか、酷いと言われる行為をしたわけではないと思います。
    (失言はあったにしても)
    子供ができないお身体だということ、それはお苦しいでしょう。
    でも、それがなぜ、親類の幼児を連れていっていいのかという打診まで、拒絶していいと思われることになるのか。
    そこまで、他人に求めていては、自分をより苦しめることいなりませんか。
    トピ主さんは、自分の意向を汲んで配慮ある言動をしてほしいと、求めすぎです。他人への理解は、書いたものをみせようが、そんなに簡単に得られないものです。
    多くの人が、他人に理解されない深層の部分を抱えながら、乗り越えようとしているのだと思いますよ。

    ユーザーID:4245712760

  • 人の人生

    離婚するしないに関わらず私も心療科もしくは専門医に相談することをお勧めします。
    嫁は子作りマシーンでもなんでもありません。だから叔母さんに対しても「子供ができないのを悪い」なんて思う必要はありません。
    人の弱みに漬け込んで自分のストレスを発散するタイプの人がいます。
    子供がいたらいたで良いこともあれば憂うことも多いし、お子さんいらっしゃらなくても幸せな良いことも良い時もありますし、やはり憂うこともあります。

    ただ男性はと一くくりにしてはいけませんが、わりと女性が気にすることを気にしなかったり視点が違ったりします。
    他の事情を知らないので離婚はお勧めしませんが、今ご主人と子供の件についてもう一度話し合っておかなければ、きっとほかの事でもめるし、これからもご苦労、ご心痛されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3048820373

  • はっきり言います。

    離婚された方が良いと思います。

    その親戚付き合いは一生続きます。
    耐えられますか?

    人生は一度だけです。
    あなたの人生ですよ。

    今が分岐点、勇気を出して一歩進みましょう。

    新しい穏やかな世界へ飛び立ちましょう。

    ユーザーID:5814485874

  • 最大の問題は

    ご主人様が頼り無い事ですね。次に叔父叔母の無神経な所です。

    命がけで妻を守るのが夫の役割ではないのでしょうかとありますが、その通りです。だけどそれはなかなか難しいかも・・・相手に期待しすぎると疲れます。トピを読んでいて思ったのですが、トピ主さんはとても繊細な方の印象を受けました。そして自分で解決しようとしていないように感じました。
    私だったら、はっきり言っちゃいますね。後先考えずに。

    そして主人が何の手助けもしてくれなければ離婚します。
    離婚する前に少し強くなって相手に言ってやりましょうよ。黙ってても損なだけです。それからでも離婚は遅くないと思います。私だったらこう返します。

    「叔母が孫を連れていってもいいか」→「人数の関係で無理です」
    「子供はいいよ」→「そうですよね。でもできないんです。その話は辛いのでやめて下さい」
    「一番の親孝行」→「夫婦が仲良く暮らしている事が一番の親孝行だと思ってます」
    「何でも協力するから言ってくれ」→「有難うございます。では、子供の話はしないで下さい」
    こんな感じですね。

    ユーザーID:5688849341

  • もう〜。

    トピ主さん、さぞ辛いでしょう。
    小町でもこの手の『旦那さん』がバランス役をやっていない
    というトピが多いですね。
    旦那さんが毅然として主さんを守るべきです!!当然です。
    離婚まで考えられませんか?
    一度リセットして、体を健康にした方が良いと個人的には思います。
    子どもの事だって、旦那さんは合意の上で、というかそれでも
    主さんと一生を共にすると誓ったのでしょう?
    それでも男か、って言いたい。
    旦那さんの親戚の方々(旦那さんの両親含)も『思いやり』のかけら
    も無いですね。

    自分の為だけにこれからを考えてください。

    ユーザーID:4534489351

  • この言葉は叔母が言ったのでは無いのですよね。

    >結婚したら周囲から「親に孫を抱かせてやるのが一番の親孝行だ」「子供はいいよ」と多くの人から言われました。
    「一番の親孝行」とまで言われ、私は子供を見るのが辛くなるくらい落ち込みました。

    これは叔母の言葉では無いのですよね。こういう事があったと知っているだけですよね。

    叔母がした事は孫を出席させたいので、トピ主さんの意向を無視した事ですよね。
    でもトピ主さんも嫌だというのを察して欲しいと無視したんですよね。

    ごめんね、この事はお互い様だと思うのです。
    無視されるのも嫌な気持ちですよ。

    やはり心が弱っているのですよ。
    私には他の方が叔母の事を悪く言うのがわかりません。

    叔父の事もそんなにひどい人でしょうか?
    よくある事ですよね。

    一体この世でどなたと結婚すれば、親戚で嫌な思いをしないのでしょう?
    ひどい親戚と言っている人達は、恵まれているのでしょうか?

    ユーザーID:3348507927

  • ん〜。。

    すいません。ちょっと大袈裟かな〜という印象です。精神病ということなので今はささいな事でも傷ついてしまう時期なのでしょうか。
    私自身も子供はいませんので周りから無神経な事を言われたこともあり、落ち込む気持ちもわかります。なのでこの事については多少、同情はしますが。。いくら叔母に説明したところで、不妊症に限らず、同じ経験をしたことのある人にしか気持ちは分かりません。こんな事これから先、いくらでもありますよ。こんな事位で毎回、傷つかれるのでしょうか。結婚式については私も似たようなことあります。一番のクライマックス、両親への感謝の手紙を読んでいる最中に携帯が鳴り、一気に気持ちが冷めてしまったり、余興を頼んでいた親族がほろ酔いでテンションが高くなったのか、もう1曲歌ったりと、終わってから笑い話という感じです。  トピ主さんが離婚されて気持ちが晴れるのであればされてもかまわないとは思うのですが、何となくその時はその時でまた、不満を言っている様な感じがします。カウンセリングでもされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0505575360

  • あんまり悪い方に考えないで

    うつの友人に言うことがそっくりなので出てきました。
    自分の理想がかなわないから現実が受け止められなくなってる感じですね。
    他の方も言っていますが、あまり大げさにとらえる出来事じゃないと思いますよ。
    不妊や子供いないから身内の子供は余計かわいいっていう人もいるし。子供見たくないって言っても一歩外に出れば視界に入るじゃないですか。それも嫌なのかな、、

    願望や要求がかなわないのは誰の人生でもあるんだから人のせいにしたり恨んだりしない方が自分が楽だと思いますよ。

    自分に負けないで!

    ユーザーID:4443372686

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