義母との距離について・・・。義兄一家が羨ましいです。

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ふわふらわ

ひと

ずっともやもやしている事があります。
義理の実家(特に義母)との距離についてです。

義理の実家と我が家とは、車で行き来できる距離です。
孫見たさに、週末になると突然義母が来ます。
最初は、何故アポなしで?と、それももやもやの原因でしたが、最近は慣れました。
・・・と言うか、週末の恒例という感じで、アポ云々を言っている場合でもなくなりました。
こちらが、おでかけなどして留守だと、「あなたたちは楽しそうでいいね」と言います。
悪気はないかもしれませんが、時々嫌味に聞こえてしまいます。
でも、それもこれも、息子たちを可愛がってくれている証だからと自分に言い聞かせている私がいました。

もうすぐ長男が3歳になります。
一昨日は、午前中に保育園の発表会、午後に家族4人で誕生会をする予定でした。
長男の保育園の発表会は、保護者席が1世帯3席まで・・・と決まっているので、誰も呼ばない予定でしたが、義母が「発表会に行きたいから仕事を休んだ」と電話をしてきたので急遽来てもらうことになりました。

長男の出番は2つでした。(歌とダンス)
歌は、恥ずかしかったのか緊張したのか、ステージの上で泣いていてしませんでした・・・。
でも、ダンスは上手にできました。
発表会の帰りの車の中で、義母は「なぜ泣いていたのかな・・・。なぜきちんと歌えなかったのかな・・・。ばあちゃんがせっかく来たのに」とずっと長男に言っていました。
私は、上手にダンスできたことを、もっと褒めてほしかったのに・・・。

何かにつけて(今回の発表会に限らず)、県外に住んでいる義兄の子(年中の女の子)と比べられます。
「お遊戯会のDVDが送ってきたけど、上手だったよ」とか「あの子がいじけるのを見たことがない」など・・・。

それはさておき、結局、一昨日は誕生会にまで居座りました。
料理もケーキも私が作ったのに、それを食べただけの義母。
「一緒にお祝いできたから、プレゼントもいらないわね」と言って帰って行きました。

義兄の子のお誕生日の時には、高価なプレゼントを贈ります。
長男のお誕生日に、プレゼントをいただいたことはありません。
それも、近くにいて、普段から可愛がってもらっているからと自分に言い聞かせてきました。

でも、何となく疲れました。
遠くに住んでいる義兄一家が、とても羨ましくなります。
比べてはいけないということは、分かっています。

お盆やお正月だって、義兄一家は帰省しません。
1〜2年に1回、帰省します。
お客様待遇です。

私は、義兄一家の帰省前、お盆、年末年始・・・大掃除やお手伝いをする為に義実家に呼ばれます。
昨年末も、夫の仕事納めの翌日にはお呼びがかかり、自分の家の大掃除もままならないまま、義実家の大掃除をしました。
1週間ほど滞在し、嫁として頑張ったと自分では思っています。

義兄一家は、大晦日に挨拶の電話をしてきただけ。
しかも、年末はUSJに遊びに行っていたとか。
呑気でいいな・・・私は次男をおんぶまでして埃まみれになっていたのに!!と思ってしまいました。
比べてはいけないんですよね。
でも、遠くにいる義兄一家が羨ましくなるんです。

私もついに夫に愚痴ってしまいました。
夫は、気を遣わないで私に接しているということは、私を本当の家族と思っているからだと言いました。
そして、その分、息子たちも可愛がってもらっているだろうと。

夫の言うことも分かります。
でも、納得できないというか、疲れてしまうのです。
たまには、義母と距離をおきたいなと思ってしまうのです。
とっても贅沢な悩みかもしれません。

ユーザーID:7772652713

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このトピのレス

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  • それは夫婦の問題ですね

    ご主人の期待する関係を保つために頑張ってるだけだと思います。
    正直、義兄夫婦がいようと、いなかろうと、パンクすると思いますよ。
    ご主人の希望と、トピ主さんの希望が合ってません。
    でも、トピ主さんも、我慢して、良いほうに考えようとして、頑張った結果
    自分を分かってもらう努力は怠ってしまったという結果になってしまたので
    トピ主さんの希望を分かるのは難しいと思います
    (ご主人は薄々分かっていても、気づきたくないと思っているでしょうし)
    このまま続けられるのなら良いですが、我慢しすぎて、相手を嫌ったり、ご主人への気持ちが冷めたりするので
    自分はどこまで我慢できて合わせられるのか?
    冷静に考えて、もっと気持ちを伝えるかどうか考えた方が良いと思います
    言わない・合わせる・我慢する・・・結局、自分で選んだ結果だなって思ったら、自分で追い込んでしまいますよね
    お姑さんに「もっと褒めてあげてください」「お兄さんたちは、何もしなくて良いから羨ましい」
    「来て頂かないでプレゼントだけの方が良かったな」とか
    近い関係だと言うのなら、言いたい事いえないと、心は近くないですね

    ユーザーID:8965687990

  • ご自分の選択でもあるんですよ

    単純にうらやましいと思う感情は理解できますが、その道を選んだ責任はご自分にもあると思うんですよ。
    いくら仕方なかったとしても「もっと遠くに住んで距離を置きたい」と最後まで言い切らず承諾して決まったことでしょう?
    イヤイヤだとしても「素直な嫁」という態度を今までしてきたのは貴女自身だということです。

    それに客観的にみて、お義母さん自体、特別悪い人ではなさそうだしどうしても沢山会う機会があると細かい不満が出てくるのはどんな人間関係でも同じですよね?
    その分お子さんを可愛がってもらったりもしているわけですし。

    それでももっと距離を置きたいならご主人と相談してお義母さんにそう伝えてもらうか、ご自分でも嫌われるかもしれないリスクを負った上で本心を伝えるしかないでしょ?

    嫁姑関係だけじゃなく、どんなことについても他人のいい面だけを見て羨ましいと思うだけでなく、その人がその代わりにどんな苦労や損している部分があるかなども一緒に考える必要がある、とよく思います。
    義兄さんの奥さんも確かに姑のことにはラクしていても別の悩みがないとはいえないと思います。

    ユーザーID:9893085904

  • 姑への対処法

    http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4674198.html

    このトピのように財産を狙って下さい。
    義兄夫婦に取られたらかないません。
    財産は全部もらって下さい。

    で、財産多いの?

    ユーザーID:2151930395

  • 頑張ってらっしゃいますね

    頑張りすぎなくらいですよ。
    いいお嫁さんしてるのに、全然分かってない義母に腹が立ってしまいます。
    いまどきこんなにやさしいお嫁さんなかなかいないと思うけどなあ。
    断れることは断って、もう少し距離を置きたいところですね。

    お子さんだって文句つけられるくらいなら、お遊戯見に来てほしくなかったと思います。
    3歳なら泣いたりしても普通なのに。
    それをいちいちお義兄さんとこの子と比べたりしたらかわいそうです。
    そのぶんトピ主さんがこれからもいっぱいお子さんを褒めてあげてくださいね。

    私から見たら本当、いい嫁すぎるのでもっと手抜きしましょう♪

    ユーザーID:2338263086

  • お気持ち分かります

    トピを読んだ限りではあまりに義兄一家と扱いが違いますね。長男はあちらなのに近くに住んでいる弟(トピ主さんのご主人)の嫁の方が何かとこき使われてるなんて。。義兄じゃなく義姉(妹)一家と扱いが違うならまだ話は分かりますけどね。そのうち同居や介護も時間の問題ですね。


    私なら毎週末アポなしで来られる時点ではっきり言いますけどトピ主さんは優しすぎると思いますよ。「親しき仲にも礼儀あり」は必要です。ご主人もトピ主さんの嫁の立場としての気持ちは理解出来ないのでしょうか?先が思いやられます。。

    ユーザーID:5965488102

  • 姑になって7年ですけど。

      こんにちは、すごくあなたの気持ち素直でもっともだと思います。
    姑の立場として、読ませていただいて、参考になります
    若い時の嫁の立場での気持ちを忘れずに・・・
    義母を反面教師ととらえてきました
    自分がいやだったこときっちり覚えていて、お嫁さんにはしないと固く心に誓ったものでした。

     あなたの気持ちを、即座にさらりと言えないですか?訓練がひつようかも・・・
     お断りしたいことはちゃんと意思表示しましょう。
    もっと、けん制球を義母に投げましょう、言わなければわからないことってあると思います。


    「お姑さんだって「言ってくれればよかったのに」って思うかもしれませんよ。 

     それにしても、お誕生日祝いもなしの参加なんて本当にいやなタイプですね、考えられません、なぜダンスが上手だったと言えないのでしょう、恥知らずね、汚い所を嫁に見られて平気なのでしょうか、嫁に掃除などなぜさせる?

     義兄一家をどんどん、引き合いに出せばいいのです、義母は、そうしないと、分からない人みたいね、旦那さまを、うまく操縦して味方になってもらいましょう、頑張ってください。

    ユーザーID:1830764701

  • ご主人頼りなさ過ぎ

     義母さんがいいとこ取りしすぎなのに、言いなりになってるようなご主人、何なんですか?
     
     でもそんな近くに住んでるのに、どうして正月に一週間も行かないと行けないのですか?トピさんの実家には行けないの?

     保育園に預けてるということは、トピさんも働いているのでしょうか?休みの度に家にこられたら休まりませんよね。

     ご主人が何とも思ってない、本当の家族だと思ってると言うのも、私には納得できないです。ご主人は母だからそれでいいのでしょうが、お嫁さんには相当苦痛でしょう。

     良いアドバイスでなくて申し訳ないのですが、義兄云々よりご主人の意識改革が先では、と思いますが、難しそうですね。

    ユーザーID:1866195766

  • 比べていい

    多分義兄さん一家がとぴ主さんの立場として義家の近くに
    住んでいたら、義兄さん家族は義母さんにあまり干渉しないでほしい、という言動をちゃんととるんじゃないか、と思いますが、、

    結局トピ主さんが強くなるしかないんじゃないでしょうか。
    こどもが泣いたことで言われたら、でもダンスは上手にできましたよ、
    こどもの気持ちをそぐようなこと言わないでください、って
    はっきり言ってあげないとかわいそうなのはこどもだと思います。

    母親になったら子どもの気持ちを傷つけるようなことを言う人に
    遠慮しなくてもいいと思います。
    義母はトピ主さんに干渉する暇があったら、義父をだいじにすれば、と
    思います、義母は自分自身の暮らしをだいじにしてトピ主さんに
    干渉しないという気持ちをもってほしいと旦那さんに言ってもらったら、、
    旦那さんだって、もし自分が苦手な上司から、いつも干渉され
    嫌みを言われたら相当ストレスたまると思います

    自分の思っていることをきちんと伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3904706299

  • トピ主です

    短時間に多くの方からのご意見ありがとうございます。
    一つひとつ、じっくり読ませていただきました。

    たしかに、自分自身の責任でもあると思います。
    「良い嫁」になりたかった・・・。
    大好きな夫の「お母さん」に好かれたかった・・・。
    だから、本音をぶつけることができませんでした。

    これは、夫にも指摘されました。
    ありのままの私でよかったのではないか・・・と。
    頑張る必要なんかなかったのではないか・・・と。
    でも、夫自身、「嫁とはこういうもの」「嫁ぐとはこういうこと」という考えの持ち主なので、矛盾しているようですが、私が頑張るしかなかったと思っています。

    そして、義母も、義兄のお嫁さんには気を遣うと言うか・・・。
    汚いところを見せたくないのでしょう。
    帰省前は、私が大掃除係です。

    そんなことも全部含めて、夫は言います。
    −−−−−
    いつまでも気を遣われて他人行儀な関係と、気を遣わない本当の家族のような関係・・・どちらがいいかと言えば後者でしょ。
    −−−−−

    皆様も、そう思いますか?
    私は、もう嫌です・・・。

    ユーザーID:7772652713

  • 厚かましい義母だ

    贅沢な悩みじゃないですよ。
    トピ主さんは、優しすぎです。
    こんな関係はおかしいと、今やっと気づいたのです。
    貴女の感覚は、間違っていませんよ。
    義兄は良い所どりですよね。かといって義兄に罪はなし。
    諸悪の根源は、夫で、その次が義母じゃないって思いますけど。
    厚かましい義母を諌めることもできないなんて、夫失格ですよ。
    車の中で孫を辱しめたこと、私なら怒ります。
    嫁として言えないなら、夫からでも言ってもらいます。
    しょっちゅう行き来があるのに、年末年始に1週間もの滞在は長すぎです。
    良い嫁を止めるべきだと思います。
    でないと、姑の息子である夫まで憎くなりはしませんか?
    極端な話、姑との関係が嫌で離婚をしたいとなる場合もあるんですよ。
    そこまで思いつめてはおられないと思いますが、いつの日か限界が来てからでは遅いのです。

    トピ主さんは、とても良いお母さんです。
    こんなお母さんなら、きっと良い子に育ちます。
    義母の猫っ可愛がりは、それほど必要ありません。
    まだまだ元気な義母とは、もっともっと距離をとるべきです。

    ユーザーID:4443471702

  • お気持ちよくわかります

    私も夫の実家近くに住む者です。いずれは敷地内別居の予定です。

    私は義理の両親(特に義母へ)「アポなし訪問は互いにしない。親しき仲にも礼儀あり」という話を何度かしました。
    そしてそれは、もうすぐ誕生する孫会いたさに、週に何度も訪問することや、色々と用事を作って私達の週末の予定を強引に無しにすること、緊急以外の電話やメールは常識範囲内の時間ですることなど、前もって夫と私とでよく話し合ったルールを、夫から義理の両親へ話してもらいました。

    もちろん無視されたことは何度もありますよ(笑)
    でも、その時は私の口からきちんと断りを入れます。決して感情的には言いません。穏やかに、でもきちんと言うべきことは言わないと。
    それで嫁(私)のことを悪く思われようが、別に平気です。

    そうでなければ長いお付き合いはできないからです。
    良い嫁を演じることは誰にでもできますが、それを持続させるのは大変です。
    ご主人へ「愚痴を吐く」のではなく、「良い方向へ改善する為の話し合い」をなさってはいかがですか。
    あなたの気持ちを義母ではなく、まずはご主人に理解してもらわないと。

    ユーザーID:0007156954

  • 頑張らなくてもいいと思う

    >気を遣わない本当の家族のような関係

    ↑違うと思います。げんにトピ主さんは気を遣ってるしょ?
    「NO」は認められない本当の家族なんていませんよ。
    それに本当の家族だって気を遣いますよ。

    義父母って、本人達がよほど気をつけないと「嫁」を一番下に
    おきがちです。
    何でも命令できる、何を言ってもいいと思ってます。
    また「嫁」側も、最初は夫の両親を大事にしたいと思い、
    頑張ってしまうので、あちらの気持ちに拍車をかけます。

    考えてみてください。
    もし夫に姉妹がいて、独身で近くに住んでるとします。
    義兄が来るからといって掃除に狩り出すでしょうか?
    しないだろうし、毎回だと「いい加減にしてよ」という話になりませんか?

    できることだけにしてみてはどうですか?
    予め練習して言いたいことを言えるようになりましょう。
    当然のことを言って逆らってると思われるようなら、
    あちらも家族とは思ってないということです。

    お誕生日会の参加も「今日は家族だけでお祝いしたいので」と
    断っていいと思います。
    あんまり無理して、顔も見られなくなったら困るのは義母です。
    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:0251615359

  • 一方的な気を使わない関係・・・

    これは崩れますよ。
    初めに書いたんですけど、分かっていただけなかったでしょうか?
    だから
    >お姑さんに「もっと褒めてあげてください」「お兄さんたちは、何もしなくて良いから羨ましい」
    >「来て頂かないでプレゼントだけの方が良かったな」とか
    >近い関係だと言うのなら、言いたい事いえないと、心は近くないですね
    と書いたのです。
    お姑さんが一方的に気を使わない関係です。それは本当の家族じゃありません。
    本当の家族は「今回は家族だけでやりたいから、お母さんは来なくて良いですよ」と言える
    「お兄さんの子供には高額のプレゼントで、うちにはないなんてズルイ」と言える
    「それでも良いの?」と、ご主人に聞かなきゃ
    トピ主さんも言わなくちゃというのは、こういう事を言わなきゃいけないのです

    ユーザーID:8965687990

  • だったら

    −−−−−
    いつまでも気を遣われて他人行儀な関係と、気を遣わない本当の家族のような関係・・・どちらがいいかと言えば後者でしょ。
    −−−−−

    気を遣わなければいいのです。嫌なものは嫌と言う。できないなら、できないと言う。疲れているならそう言う。

    つまり、自分ができること・できないこと、してもらって嬉しいこと・嫌なことをはっきりさせることです。たとえば、時間が許せば手伝いはするが、私はお手伝いさんではない。普段子どもをかわいがってくれるのは嬉しいが、義兄の子どもと差別しないでほしい。という具合です。「気を遣わない関係」なら、できますよね。それを、夫と義母とに言い渡す。線引きをした後は、そのポリシーに従えばよろしい。

    要は、相手が望んでいる(であろう)「良い嫁」に自分を合わせようとするのでなく、自分が納得できる「良い嫁」になる、それを夫や義母にも納得してもらうということです。

    それが「本当の家族」ではないですか。

    ユーザーID:8622782630

  • 本当の家族?本当の娘?

    ふわふわさん、お疲れ様です。

    「本当の家族」とか「本当の娘と思ってる」とかってお義母さんに都合のいい言葉ですよね。
    本当の娘なら、ふわふわさんもお義母さんに「発表会は席がないから来ないで」とか「子どもも小さいし、年末は私も忙しいから大掃除の手伝いなんて行けない」と言えるはずですよね。
    でもふわふわさんは実際にはお義母さんに気を遣って、断ったり要求したりしないのです。
    それなら「本当の家族・娘」なんて思ってもらわない方がいいですよ。
    まだ孫にいろいろしてくれるのならふわふわさんが我慢する甲斐もありますが、孫にプレゼントもくれないんだし・・・。

    私も義母にはよく思われたかったし仲良くもしたかったので、ふわふわさんには全然及びませんがいろいろしてきました。
    でも義母からは私には全然気遣いがないことがこの10年でわかったので、今では自分が不満に思わない程度の付き合いにしています。

    ふわふわさんのご主人の考えもあるので難しいかもしれませんが「本当の家族になんてならなくていい。少しは他人行儀な気遣いが欲しいの」とご主人にも言ってみてくださいね。

    ユーザーID:2330317753

  • 私も嫌です。

    気を使わない「本当の」家族?
    トピ主さんの夫はナニ夢見てんの?って感じですね。
    うちの夫はそんな馬鹿げたことは言いませんけれど(だからこそ、結婚生活が続けられている)
    まかり間違って、そんなことを言い出したら「家族じゃないし」と答えます。
    他人として、夫の親として尊重はしますが、家族とは思いません。
    結婚して別世帯を持ったのですから、自分の親も家族ではありません。
    単に夫の親、自分の親というだけです。

    最初が肝心でしたね。
    本当に嫌なら、今からでも闘ってください。
    ただし、頭を使って「闘う」のです。

    ユーザーID:0775190215

  • あなたの態度はあなたが決める

    義母さんへの対応を夫さんと話し合っているようですが、あなたが何をどう感じてどう行動するかはあなたの自由だと思います。

    発表会の帰りの車の中でも「お母様、そんなこと言わないでください」と言うことができたと思います。
    (というか、息子さんのためにもそう言うべきだと思います。母親として。)

    義兄一家さんを羨ましがるのは間違っていると思います。
    あなたの不満は、義母さんの遠慮のない行動と、それを理解使用としない旦那さんにむけるべきものなのでは?

    私の母親は、祖母と夫にばかり配慮して「よい妻でありよい嫁」でいることが、「よい母親」であることよりも重要だった人です。
    自分自身が母親となった今、自分の母の言動にうんざりして、自分はそうはならないよう心がけています。

    とりあえず「義兄一家がうらやましい」と自分自身をごまかすことをやめることから初めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7421652621

  • 無理しないで

    誰だって最初は「いいお嫁さん」って思われたいから
    頑張り過ぎてしまうのだと思います。

    でも、結局それだと続きません。疲れちゃいます。

    私も夫の意識改革しました。ここを見せてもいいし。
    >気を遣わない本当の家族のような関係・・・どちらがいいかと言えば後者でしょ。
    それって、気を使わないのは姑と旦那様だけで、彼らに居心地がいい「家族」であって、
    トピ主さんにとっては嫁と言う名のていのいい「お手伝いさん」でしょ。
    それに、第一、他人なのに気を使わない関係って無理。
    ご自分の気持ちを優先された方がいいと思いますよ。
    姑の顔を見るのも嫌!となる前に。旦那様にも「垣根」がなさすぎて
    このままでは難しい。と言えば?
    嫌なら、キツクではなく、自分の気持ちを伝えないと。
    大掃除も1日だけなら行けますとか。

    ユーザーID:5320046466

  • 他人行儀な長男嫁です

    >皆様も、そう思いますか?

    全く持ってそう思いません。
    他人行儀の嫁でよかったと思います。初めはお互いうまくやろうとして頑張りました。
    しかし、ソリが合わなすぎる。
    感情的なもつれがピークに達した頃、次男に自分と嗜好品(酒タバコ)や思考が全く似ている嫁が来て、
    姑は今そちらとうまくやってます。

    私はのけ者ですよ。

    盆正月と集まったときに、仲間外れにする意地悪に耐えれば、その他の日は全く縛りがないので
    自分たち家族だけで好きなように過ごします。

    この日常を獲得すべく、トピ主さんの旦那様と同じような幻想を抱いていた夫とはかなり喧嘩しました。
    私も必死でした。

    きっと本来ならトピ主さんのように過ごしていくと年数を経る毎に「家族」へ近づいていくのでしょうが、
    実際は真逆との事。
    ならばこのまま過ごすと来年はもっと酷い感情になっていくのではないですか?
    そう思わないためにも、旦那さんと話し合って下さい。
    私は随分我慢している、これ以上は辛い、もう少し距離がほしい。
    家族並みの感情を持って欲しいのなら、これ以上押し寄せることは止めて欲しい、と。

    ユーザーID:4508492728

  • トピ主さん、今までよくがんばったね。偉い!!

    私もトピ主さんと同じような立場なのでとっても気持ちよくわかります。
    でもご主人と1回ちゃんと話した方がいいと思います。

    今度ご主人が何かの機会に「気を遣わない本当の家族のような関係」って台詞を言ったら、すかさず
    「じゃあ私も気を遣わない本当の家族になりたいから、今までがんばってきた良い嫁やめさせてもらいます。」
    って切り返してみてください。
    ダメ嫁宣言すると、後が気楽でいいですよ。

    不平不満に思うのは明らかに「自分はがんばりすぎ」のサインです。
    もっと自分やお子さんを大事にしてくださいね。

    でないと、いつかたまったストレスがトピ主さんの体や心に出てきます。
    経験者だから言えます。以前の私のように無理し続けないで下さい。

    ユーザーID:0820470561

  • 舐められているんです

    言葉が悪いけど、そういうことです。

    何故、義兄夫婦には、気を使うのか?
    それは、
    「気を使わないと、嫌われそう」
    な、相手であり、トピ主さんは
    「気を使わなくても、大丈夫」
    な相手なんです。

    >いつまでも気を遣われて他人行儀な関係と、気を遣わない本当の家族のような関係・・・どちらがいいかと言えば後者でしょ。

    詭弁です。
    だって、トピ主さんは、気を遣って欲しいといっているんですから。
    ご主人は、トピ主さんを巻き込んで親孝行をしたいんです。
    そして、トピ主さんにも、自分の意向に沿う妻であってほしいんです。
    トピ主さんも、それを感じるから、ついつい素直な優しい妻を演じてしまう。

    私も、ずっとそうでしたが、最近は、段々と地を出してきています(笑)
    バカらしくて、やってられなくなってきたので。
    私がそう思うキッカケは、トピ主さんと同じように、他の兄弟のお嫁さんと、露骨に差をつけられたからです。

    そろそろ、無理はやめてみてはいかがでしょう。
    私の場合、作り笑顔を止めただけでも、結構効果がありました。

    ユーザーID:9569775170

  • 二度目のレスですがご主人は分かっていない。。

    トピ主さんのレス読みました。


    〉いつまでも他人行儀な関係と本当の家族のような関係のどちらがいいかと言えば後者でしょ。

    って・・ご主人分かってないですよ。ご主人は親から独立してトピ主さんと新しい家族を作ったんですよ。その家を第一に考えなければいけないのに大掃除の呼び出しにしろ週末のアポなし訪問にしろ義母に振り回されているだけじゃないですか?実母だってもっと気を使ってくれますよ。


    本当の家族のようにと言うなら嫁が実の娘のようにワガママを言ったり親の悪い部分を指摘してもいいという事ですか?そういう言動は「嫁」として許されないのに義母の図々しさは受け入れないといけないなんてトピ主さんを都合よく扱ってるだけだと思います。
    「次男の嫁は近くにいるし何でも文句言わずにやってくれて助かるわ〜」って思われてますね、きっと。


    ご主人に言ったらどうですか?
    「今まで私は無理してきました。これから週末は出掛けたいなら出掛けるし大掃除だってこの家が終わらなければ手伝いにいきません。この家この家族を優先にしていきますから。」って。

    ユーザーID:5965488102

  • もっと自分を大事にしてください

    今までがんばってこられたと思います。でも良い嫁って言うのは、一体なんでしょうか。それは義家にとって都合の「いい嫁」なのではありませんか。家族っていうのは、ご主人とふわふらわさんとお子さんが家族なのです。両親からは独立して、新しい家庭を築いたのですから。我慢する必要はないし、自分の家族や気持ちを犠牲にしてまで尽くさなくて良いと思うんです。出来る範囲でやる。してあげて良い、とほんとに思うからする。ちょっと嫌だけどこのくらいなら許せる、と言うことなら譲歩する。今からでも遅くないです。自分の気持ちに照らし合わせて、そこから決めていきましょう。

    自分の家の掃除優先。行きたくなければ、顔を出さない。義母にはかまわず、出かける。発表会は「園のルールなので」と断る。少しずつ変えて行きましょう。

    それと義兄の子と比べる、マイナスなことを言うのはその場で、そんなこと言わないでと言い、ご主人を通してでも抗議したほうがいいですよ。お子さんがかわいそうです。私ならこんなネガティブな義母は遠ざけます。子供の教育に悪いです。

    「嫌なら、しなくていいんだ」とまず、唱えてみてはいかが。

    ユーザーID:2876076116

  • 本当の敵は

    トピ主さんの本当の敵は、姑さんでも旦那さんでもなくトピ主さん自身ですね。
    なんだかんだいっても現状を改善する為の行動を起こさないのですから。
    耐える嫁を続けるのならそれもいいと思います。
    でももし変えたいのなら、まず旦那さんに宣言しましょう。
    「私もお義母さんのこと本当の家族だと思ってもう遠慮はしないから」と。
    そして、言葉を飲み込むのをやめて自分の要望をはっきり言いましょう。
    他人を羨んだところで自分に幸せは舞い込んできませんよ。

    ユーザーID:8970423521

  • そうですよね・・・。

    昨日に引き続き、たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    温かいお言葉も、厳しいお言葉も、今の私にとってはありがたいものばかり。
    ありがとうございます。

    私は、自分の親にも気を遣ってしまいます。
    もちろん、自分の親なので言いたい事は素直に言いますが、親しき仲にも礼儀ありと。

    そう育った私を、夫は変だと言います。
    私が義母との関係で疲れるのは、私が一方的に気を遣っているからだと言います。
    「家族なんだから図々しいくらい思っている事を言えば?おふくろもそうしているんだから」と。

    私にはできませんでした。

    しかし。
    皆様のレスを読ませていただき、やはり言うべき事は言わなくちゃと思っています。

    私は良い嫁で終わりたくない。
    可愛い息子たちの母親ですもの。

    今週末も予定があるのに、義母からメール。
    長男だけをお泊りに連れて来てと依頼(泣)
    夫に断ってもらうようお願いしましたが。
    夫に直接依頼があれば言うけど、自分で断るよう言われました。
    夫も、私を鍛えるつもりです。

    がんばります。
    きっぱりと、でもやんわりと。

    ユーザーID:7772652713

  • 孫を比べるのは許せない

     旦那の立場です。
     何より、自分の子と、兄の子を比べられたら、私は、絶対に、いくら近くに住んでいたとしても、妻と子は実家に連れて行きません。当然、母に理由を言います。
     私は、祖母に、兄と比べられ、かわいがられなかった子ども時代の記憶があります。大人になっても、祖母の家には行きませんでした。葬式に顔を出した程度です。
     同年代の、孫同士を比べたり、自分の母親に対する態度は、子どもを本当に傷つけます。心に、わだかまりを残したまま、死なれてしまいました。
     そのように、子どもを比べる人は、長所が短所に見えたりするだけで、評価をころころ変えたりします。そんな大人のエゴに子どもをさらしたくありませんので、私なら、絶対連れて行きません。
     子どもの頃の泣き虫なんて、人生に全く関係ありません。自立した立派な社会人になって、はじめていくぶんかの評価をされるだけです。これだって、官僚が悪いことをして逮捕されるように、死ぬまで評価は出来ないのが、人間だと思います。幼児をその場限りで評価するなんて、人間のクズです。
     そのことだけで、縁を切っても良いのではありませんか?

    ユーザーID:3405221797

  • やりたくないことは

    やらないことです。
    ムカついたら態度にだしましょう。
    それでも伝わらなければ口に出しましょう。

    お姑さんにも旦那さんにも気を使いすぎですよ。

    もっと自分の気持ち・自分の考えを大事にしてください!

    ユーザーID:1147127268

  • 本当の家族って?

    耳障りはいいけれど、本当実態はただのお手伝いでしょ?

    本当の家族になりましょうよ。
    はっきり嫌だと言えばいいんです。
    一方的に我慢するなんて不公平だと。
    私には私の仕事がある。手が空いたならお手伝いすると。

    何にも言わないから、姑さんも、ご主人もいい気になってるんですよ。

    家族だもん、自己主張するのも気を使わなくていいんですよ。

    ユーザーID:1716363973

  • 頭きちゃいますよね

    >いつまでも気を遣われて他人行儀な関係と、気を遣わない本当の家族のような関係とどっちがいい?

    と聞かれたら、少しは気を遣って欲しいわ〜と即答ですね。

    もともといつまでたっても他人なのが嫁姑です。
    本当の家族って、気を使わない事じゃないです。
    本当の家族って、もっと本音でぶつかり合うものでしょう。でもそれができるのは血がつながっているという強みがあるから。
    だから喧嘩も出来る。

    姑なんか本音言ったらアウトじゃないですか。ネチネチいつまでも恨まれます。
    だから家族のようになんてありえない。
    気を遣わないのは姑ばかり。嫁が気を使わなかったらあれこれ言われるだけです。

    男ってそういうこと何も考えなくていいからほんと楽ですよ。
    男は男の理屈でしか頭回らないし。
    私も最近こちらから連絡取るのやめました。おかげで心穏やかです。
    付き合いを深めるほど心に溝ができるのが嫁姑。尽くせば尽くすほど実は憎しみが増して行くものです。

    トピ主さんもできるだけ、疎遠に出来る工夫をしてみてください。
    それこそ夫まで騙すくらいじゃないと駄目です。

    ユーザーID:7608776153

  • 私の場合は実家でした

    兄夫婦との差別がすごかったです
    兄の子には何でも買い与えて、
    私の子にはの誕生日でもすっぽかして兄の子の服を買いにいく有様です。

    兄嫁には不満はあるものの気を使い、私に愚痴と八つ当たりを言ってくる。
    家事用事は全て可愛い兄夫婦じゃなくて二つ返事でOKする私に簡単に頼む。断ると怒る。やっても当然と思って感謝されない。
    兄嫁が自分の両親に逢わせたくないのを察して親戚付き合いはしないのに、うちの夫の両親にはアポなしでづかづか踏み込んでくる。
    もしこちらが不満を言うようなら脅して、怒ってひどかったです。
    40歳主婦様がおっしゃられるように、私には嫌われても傷つかない、舐められているんだと確信しました。
    財産だってアッシーの私にはないでしょう、何もしない可愛い兄夫婦にあげるんだから馬鹿馬鹿しくて絶縁しました。
    楽ですよ。

    怖かったんですよね。今まで。兄より少しでも両親に可愛がられたくて。
    無駄だと悟ったんです。
    何やっても両親のなかで線引きされているんだから。自分が舐められてると家族も舐められますよ。大事な自分の家族が。
    母親なんだから強くならなくちゃ。

    ユーザーID:5448871615

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