男性から発信するトピ

過去に恋愛経験がある人とない人の結婚

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太郎

男性発

20代後半男です。

現在、同い年の女性とお付き合いしております。交際期間は約半年で、ほぼ週末ごとに合っています。お互い年齢的なこともあり、結婚しようかどうしようかという話になっておりますが、私に迷いが生じている点があり、いくら考えても(一人で考えても、二人で考えても)答えが出そうにありません。そこで、皆様の客観的なご意見や体験談などをお聞かせいただければと思い、投稿させていただきました。辛口でも良いのでよろしくお願いします。

前述のとおり、ここ半年間はほぼ週末ごとに会っておりますが、私としては楽しく、特に嫌な思いをすることも無く、一緒にいて楽なのです。その分、彼女の方が気を使っていたり、しんどい思いをしていたりしてるのかとも思いましたが、彼女も私と同じような気持ちのようです。また、結婚観や結婚後の生活についても話し合ったりしましたが、特にお互いの思いが対立する点もありません。したがって、そのような点からは、もし結婚したとしてもうまくいくのではという気はしています。

では、迷いの元になっていることは何かというと、それは、これまでの恋愛経験の違いなのです。私は、恋愛ごとに興味が無かったこともあり、これまでに他の女性と付き合ったことがありません。このご時世、珍しい?のかもしれませんが。一方、彼女は過去に何度か付き合った経験があり、中には5年以上付き合ったこともあったようです。

(続きます)

ユーザーID:6320365166

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  • 続きです(トピ主です)

    付き合っている今は、現在の彼女だけを受け入れればいいと思うからか、過去のことはそれほど気にはならないのです。しかし、いざ結婚となると、過去も含めて彼女の全てを受け入れないといけないと思ってしまうためか、どうしても気になってしまいます。私の心が狭いだけなのかもしれませんが、私には他の男性と付き合っていた頃の彼女を受け入れることができないようです。もし、私にも同じように付き合った経験があれば、お互い様なので受け入れることができるのかなとは思いますが。頭では、過去に付き合っていた人はもう関係ないということも、過去に付き合った経験があるおかげで今の彼女があるということもわかるのですが、感情が受け入れないのです。

    そのような思いが私の中にある状態で結婚していいものかどうかと迷っているのが現状です。二人の関係がうまくいっているときは問題にならないかもしれないですが、結婚するといろいろあると思うので、一時的に二人の関係が悪化することなんかもあると思うのです。そういうときに、この問題が頭をもたげてきそうな気がしてしまうのです。

    (さらに続きます)

    ユーザーID:6320365166

  • 続きです2(トピ主です)

    具体的には、
    ・彼女も他の人と付き合ったことがあるのだから、自分も他の人と付き合ってもいいじゃないか(いわゆる浮気)と思ってしまったりしないだろうか
    ・以前付き合ってた人にまだ気持ちがあるんじゃないかと疑ってしまったりしないだろうか(別れた人に対する気持ちというのがよくわからないので)
    等が、想像されます。私もそんなにできた人ではないようなので、このようなことを考えてしまいそうな気がしてしまうのです。

    と、いろいろ書いてきましたが、このまま別れるのはお互いに勿体無いと思うし、迷いがある状態で結婚するのは危険だと思うし、もう少し付き合いを続けてみたところで何も進展しないような気がするし、なのです。一度別れて、例えば一年後なり半年後なりに、お互いに特定の相手がいなければ、二人でもう一度考え直してみるというのも考えてみましたが、二人の間で合点がいきませんでした。

    以上のような状況なのですが、
    私が考えすぎなのでしょうか?
    それとも、多少なりともそのような思いがある状態で結婚するのは危険でしょうか?
    また、このような状況を打破できる解決策など考えられますでしょうか?

    ユーザーID:6320365166

  • 女性の立場でした

    私はその理由で、二十台半ばの、同い年の彼から別れを告げられました。
    その気持ちは私も経験があるので(19歳のときですけど)ある程度予測していたのと、好きでしたが惚れに惚れていた男でもなかったので、潔く受け入れました。

    私は別れることをお勧めします。その類の不安は、完全に消えることはないし、あなたの言うとおり、必ずまた頭にもたげてくる問題です。一度の人生、色々な人との可能性を探ってみたいでしょう?また、そう思うということは、彼女でなくてはならないというほどの強い想いをあなたが持っていないのでは?一緒にいて楽な相手でも、いい年してそのチンケ(失礼)なプライドさえ捨てられないのですから。(性格的に恋愛に夢中になれない、という場合もあるかもしれません)

    どっちにしても、また彼女より夢中になれる人ができるか、程よい恋愛相手は見つかるでしょう。
    一度の人生、悔いを残さないほうが良い、迷っているなら、無理やり決断しないほうが失敗がありません。
    がんばってください。

    ちなみに、私の元彼は、別れて2年、まだ彼女いません。私は惚れぬける相手を見つけました。

    ユーザーID:0693741798

  • さらに続く、読んでいません(笑)

     基本は、今の2人の関係です。恋愛経験の無さが、躊躇を産んでいるのですね。
     彼女は恋愛経験があり、その経験から、トピ主さんを選んだと考えるべきです。彼女の男性を見る目が、変わってきたのだと思います。良くあることですが、若い頃は、イケメンなどにあこがれて、生活力がない男に恋したりする物です。または、価値観の違う相手など。
     一方、トピ主さんは、女嫌いではなく、多分(私もそうなのですが)仕事が生き甲斐とか、女が面倒くさいとかで、知り合う機会を逸したのではないでしょうか。私は、結婚25年ですが、妻と結婚しなかったら、多分独身だったでしょう。初めての女で、最後の女だと思います。仮に、妻が先に逝ったとしても、絶対再婚はしないと思います。
     女なんて面倒くさい物(笑)、一人で十分ですから。
     自分に自信を持ってください。離婚なんて、その辺にたくさん転がっています。
     出来れば、同棲をすることをお勧めしたいのですが。半年でも良いです。よりお互いが解ると思います。親の承諾は得てくださいね。

    ユーザーID:5713297714

  • なるほど

    トピ主さんの中にそういう迷いがあるのなら、別れた方が良いんじゃないですか。
    迷っているということは、どうしても彼女と結婚したいという程の愛情が無いからでしょう。
    彼女が好きで彼女以外考えられない、彼女を他の男に渡したくない、くらいの強い気持ちがあれば、迷わないと思うのですが。

    ただ、彼女と別れてから他に彼女以上に好きになれる女性が現れなかったとしても、それは仕方ないですよ。

    とにかく、自分の気持ちに自信が無くて迷っているようなので、彼女と別れて他の女性との恋愛経験を積みましょう。
    それで今の彼女が他の男性と結婚してしまっても、それは仕方のないことです。

    女の人は前の恋愛を引きずらないので、前の恋愛相手のことはすっかり忘れて過去のことになっていますよ。
    思い出して思い出に浸るなんてこともないでしょうし。
    それなのに、そんなことを気にするなんてバカらしいということです。

    ユーザーID:8345073222

  • たぶんね。別れて困るのはトピさんだけ?かな・・・

    トピさんと同じタイプの男性と結婚した人間から言わせていただくと

    我が夫ですが
    私には良い人だし優しいし、一緒に居てそのまま老後を迎えても問題ないかな?喧嘩したり仲直りしたり。離婚してやるーーー!ってお互いが言いながら終わるのかな?の結婚生活ですが

    別れて困るのは夫です
    私は子連れでも一人で生きて行けるタイプではないから、同じように優しくて、子供が好きになった男性と再婚すると思います

    ですが夫はたぶん私を逃したらそんな奇特な人は出てこない可能性が高いです。良い人ですがホント女性の方からは見事に「良い人だけど結婚までは…」と言われてますからね

    見た目がどうのではなくて、自分からリードしての恋愛ができない。
    つねに「どうしたい?」と聞きたくなる
    まあ、今は昔ほど酷くないので私にだけは言いたい事は言ってるみたいですけど、他の人だとまーーったく強い事が言えません

    そこが物足りない。頼りないと、ちょっと良いかな?って思ってくれた女性も「さよなら」と去って行く理由みたいです
    トピさんまず1年付き合ってみても気になって仕方ない。ダメなら別れてみれば?

    ユーザーID:8631403413

  • ●の穴の小さな男だねぇ

    相手が過去に別の男性と恋愛してたから、自分が浮気しても
    いいと考えるかも・・って?? 信じられない。

    結婚したらそれまでのことはリセットじゃないですか。

    過去の恋愛も今の彼女を作った一部でしょう?
    恋愛なんてあって当たり前なのですよ。

    今の彼女をそっくり受け止められないのなら、別れて、
    手痛い恋愛を何度かして、ぼろぼろになることをお勧めします。

    ・・ちなみにモテナイ君だったダンナは、初体験は職場の
    上司に連れて行かれた先のプロの人だったそうです。
    それ以来経験ないまま結婚したのですが、それを知った
    とき私は・・結構引きました。

    ユーザーID:7411279263

  • 今の子は

    中学生でも付き合ってて当然らしいですよ。なので、年齢を重ねるにつれどんどん「誰とも付き合った事の無い女性」がいなくなってしまいますよ。小学生のうちからツバをつけておくか、誰から見向きもされないような女性を選ぶか(処女でも恋愛に興味の無い女性は付き合ってくれないでしょうから)。
    むしろ、「数人の男性から魅力を感じてもらえる程の女性」「長く付き合えるようなコミュニケーション能力や情のある女性」と付き合えた事をラッキーと思ったらいかがですか?

    ユーザーID:3265517278

  • 迷いがあるなら結婚ははやい

    今のあなたを、相手が好きなら、過去は過去です。あれこれこだわっているようですが器が小さいです。
    私ならそんな男性は嫌ですね。どうして今の彼女を想えないのでしょう?過去があるから現在があります。

    気になるのは、あなたが彼女だけ、ということ。他に女性の友人などいたのであればいいのです。
    なぜかというと、女性の細かい心理など理解しておかないと後々辛いです。
    個人的にはスピード結婚などはしない方がいいと思います。一度同棲などしてみては?
    よく相手の人となりをみたり、一般的な女性の考え方、そして彼女の考え方などを理解してあげて下さい。
    あとは本当に結婚を考えたのなら、彼女が作る料理や掃除の仕方などを自分の家と比べて文句を言わないこと。
    無意識でもこれは嫌われます。

    ユーザーID:7234050678

  • 私は夫以外に付き合ったことがありません

    私は女性ですが、トピ主さんと同じ立場でした。
    夫以外に付き合ったことがなく(経験も)、夫は何人かの女性と付き合っており長期付き合った人もいました。
    夫は色々付き合ったからこそ、結婚相手に私を選んだようです。何人かと付き合っているから、この人ならって決めたようです。それに夫は独身時代に男女トラブルで懲りているので揉めるような事はしません。
    私も結婚前は、夫しか知らなくていいの?とは思いましたが、よく考えてもやっぱり夫が合ってると思います。
    以前付き合っていた人に気持ちがあるかも…と不安なのはわかります。
    独身の頃、元カノで嫌な思いをしましたが、連絡を絶ってもらいました。男から連絡がある場合はあまりないように思います。一度別れた人はやり直しても駄目だろうと思うようです(夫談)。
    信頼関係は、長い時間をかけて築きあげていくものだと思います。
    むしろ、彼女が夫が他の女性とつきあったことがないと、「浮気が本気になったらどうしよう?」って不安になるようです。
    重要なのは過去ではなく、これから二人でどういう関係を作っていくかでは?
    私は夫と結婚して幸せですよ。

    ユーザーID:4444373825

  • ありゃりゃ

    だとしたら、あなたが別の女性と交際したらいいわけですよね?

    答えは出ていると思います。

    色々な意味でトピ主さんはまだ結婚は早いと感じます。男性として未熟で
    頭で考え過ぎている。正直懐も狭い。

    相手の過去だの、浮気するかもだの、どうしても彼女と結婚したい!
    と強い思いが感じられません。
    だから、そこまでの相手ではないのでしょう。お互いそんな気持ちで結婚しても人生を乗りこえていけないでしょう。
    別れた後で、やはり彼女だったという後悔があるかもしれませんが、
    それは自己責任です。
    「彼女だけ過去に交際暦があってずるい!」と思うのなら、
    色々な方と交際すればいいと思いますよ。結婚して彼女をグチグチ責めそうですもの。ご自分でもその辺のねちっこさ認識しているのでしょう。

    夫から「過去」なんて聞かれたことも、聞いたこともありません。
    大人だとそれが普通なんだと思っています。

    ユーザーID:9475712952

  • 結婚しました

    女です。
    夫は若い頃かなりモテた人で、婚約解消の経験があります。
    私は、夫が初めて付き合った人でした。

    すごく気になっていました。でも結婚すれば、気にもならなくなるだろうと考えて結婚したんです。私には、この先の恋愛はないだろうと思いましたから。

    甘かったですね。夫は元カノを忘れきれていませんでした。泣きながら「彼女と一緒になりたかった。」と言われた時は、気が変になりそうでした。そして、夫の過去に思いを巡らし、夫の体が汚らしいものに思えて仕方がありませんでした。

    それでも、私は子供を産みました。子供さえいれば、どうにか耐えられるかと思いました。

    今も、時々思い出しては、悲しくなります。でも、私には子供がいる。夫は、お金の運び屋だと思うようにしています。この考えに、反発する方もいるでしょう。

    でも、どうか愛する人の裏切りに、耐える為の技なのだと理解してください。確かに今は穏やかに暮らしておりますので。

    私にすれば、過去は過去、今が大切なんて、きれいごとを並べているだけ。

    トピ主さん、お若いのでしたら、急がずに考え抜いて結論を出してくださいね。

    ユーザーID:2978565919

  • さとみ様 お返事ありがとうございます

    >彼女でなくてはならないというほどの強い想いをあなたが持っていないのでは?

    と言うことですが、私もそうではないのかと思うこともあります。悩むくらいなら、それほど好きではないのでは?と。

    しかし、これまでの人生で、女性を好きになったことがあまり無いのです。確かに、子供時代は好きだと思うことがあったように思います。無性に誰々さんが好きだと言うような感じがあったような。今思えば、惚れると言うのはああいう感じなのかな〜と。それも、中学校の1、2年くらいまでではなかったかと思います。それ以降は、誰々さんのこういうところが好きだとか、こういう面は素敵だと思うことがあっても、誰々さんが全体的に好きだって言う気持ちが無いような気がするのです。私が理系で理屈っぽいと言うのが関係しているのかもしれませんが。

    だから、今の彼女が好きだって言うのも、全体的に惚れるって言う感じではなくて、部分的に好きの集合体のような感じです。そのような気持ちで付き合うのは失礼なのでしょうか?かと言って、これから先、誰かに惚れるってことがあるのかな〜?

    惚れぬける相手を見つけたさとみ様がうらやましいです。

    ユーザーID:6320365166

  • じゃあアナタは

    同じようなつきあったことがない女性としか結婚できませんね?

    なんだかデータのすり合わせで結婚相手を決めようとしてるみたいですね。
    先が長い結婚に必要なのは、見えない未来と相手に対する「信用と信頼」ですよ。

    自分が真っ直ぐに相手を見つめていく自信のない方との結婚なんて、やめて下さいね。
    相手の女性が気の毒ですから。

    ユーザーID:7340046976

  • そんなだから

    20代後半になるまで女性とお付き合いした事がないのも
    納得です。
    結婚前にそんなことで悶々とする位なら別れなさい。
    過去の事をウジウジと、みっともない。
    現在の彼女が好きで結婚したい、そうじゃないのね。
    別れて、今まで男性とお付き合いしたことのない女性を探しなさい。
    そういう女性があなたを選ぶ保障は全くないけど。

    彼女のことを本気で愛してないのかしらね。
    結婚を考えるのは早いのでは。

    なんだか…潔くなくて下らない人だな〜と感じた次第。

    ユーザーID:4066193107

  • にゃあご様 お返事ありがとうございます

    私がこれまで付き合ってこなかったのは、そもそももてないと言うのは置いといて、あまり好いた惚れたというのが無い体質?なのと、付き合うと言う行為に目的が無いような気がしていたため意義が見出せなかったのだと思います。今考えれば、人生勉強として、もっと若いときにむりやりでも付き合っておくべきだったかなと反省しております。

    >妻と結婚しなかったら、多分独身だったでしょう。
    と言うことですが、この機会に結婚しなかったら一生独身かも、と私も思ったりします。今までの経験上、何事も完璧を求めると失敗してしまうようで、7・8割りがた良ければ良しとしないとな〜と常々思っております。しかし、今回悩んでいる点は、妥協して良いことなのかどうか疑問に思ったりしています。

    >出来れば、同棲をすることをお勧めしたいのですが。
    と言うことですが、アドバイスありがとうございます。そこまでは考えて無かったです。ただ、私の考えが古いからか、そこまでいってしまうと、責任を感じて後戻りできなくってしまうような気がします。でも、確かに、結婚すべきかどうかと迷う気持ちを晴らすのに、同棲は有効なのでしょうね。

    ユーザーID:6320365166

  • 反対のカップルです

    私は恋愛経験なし、夫は恋愛経験多数。

    男女逆の場合はあまり問題にならない…どころか男性にとっては理想的?な様です。夫に言わせれば。
    ですが、私はやはり夫の過去が気になりますし、
    夫の過去に嫉妬する事もあります。
    ただ、そういう気持ちがあっても、それでもこの人でなければ嫌!と言う気持ちの方が強いですし、
    夫も私の不安を払拭してくれるぐらいの気持ちを与えてくれます。
    トピ主さんの場合、そこまでの惹かれ合いがないのですか?
    彼女さんから、トピ主さんの不安を凌駕する程の愛情は感じないのですか?
    もしそうであれば、一度別れてみると言うのもアリだと思います。
    ‘この人’と言う人と出会った時は何の迷いもないです。
    夫も私も、お互いにそうだと言い合っています。

    ユーザーID:7270352550

  • 夫がそうです

    トピさんと同じでした。

    堅物で、恋愛そっちのけで勉強ばかりしてきた人ですが、違う所はどうしても私と結婚したいと言いましたよ。

    結婚してからも、もっと早く出会いたかったと…
    趣味は私ですから(笑)

    今のトピさんは、彼女の過去に嫉妬している割には、全てを背負う気は無いようですね。
    理屈を並べ過ぎです。

    悩む事自体が答えです。

    ユーザーID:4560251055

  • 母親から恋愛経験はふせるように教育されていました!

    気になっているならやめておいた方がいいですよ。
    他は合うのに、それを差し置いてまで気になるのでしょ。。
    いましたよ、そんな彼氏。
    つきあうのが初めてな男性に多いです。

    全部聴かないないと気が済まないのに、聴いたとたん怒りだすんです(笑)
    女性にとったら何ともない事です。
    ほとんど忘れてしまいます。名前さえも。

    浮気をしてもいいのではないか!?
    理解できません。
    彼女がかわいそうです。すぐに離れてあげてください。
    女性の大事な時間をつぶしてしまわないようにしてあげてください。

    ユーザーID:7683619636

  • じゃあ止めときましょう

    変えられない過去を、変えられないものとして飲み込むか、
    どうにもならないことを言い続けるか。
    彼女がトピ主さん以前に3人とお付き合いがあったなら、
    トピ主さんは彼女を含め4人以上の女性とお付き合いしなければ
    「彼女の恋愛経験の方が豊富だ」と同じ悩みを持ちそう。

    というか、今のトピ主さんは彼女と結婚はしない方がいいです。
    >自分も他の人と付き合ってもいいじゃないか(いわゆる浮気)と思ってしまったりしないだろうか
    彼女はフタマタするような人ですか?
    浮気というのは、パートナーがいるのに他の異性にちょっかいを出すことです。
    何か勘違いされていませんか?

    考えすぎというか・・・ですね。
    トピ主さんはそのくらいの気持ちしか持っていない、ということではないかと思います。
    (俺も浮気しちゃってもいいとか思うんじゃない?)(一度別れて別の人と付き合うのもアリじゃない?)
    と思える程度の、彼女への「好き」の気持ち。
    (俺より元カレの方がいいんじゃない?)と言える程度の、彼女の気持ちの信頼度。
    それなら「結婚なんて、その相手でなくてもいいんじゃないの?」と思いますが。

    ユーザーID:6774295194

  • やめておいたほうがいいです

    厳しい意見が多いようですが、トピ主さんの気持ちが分かります。
    私は女性ですがトピ主さんの立場で、そして結婚してしまいました。

    私の意見を言わせていただくならば、今の時点でそういう迷いがあるなら結婚はやめた方がいいと思います。
    私は夫の経験をはっきりとは聞かずに結婚したのですが…、ある日、私の想像以上だったことを知って強いショックを受けました。プロの方も入れると相当な数でした。
    非難を受けそうですがそれを知った結果、私は浮気してしまいました。その時点で好きな人が居た訳ではありません。どちらかというと無理やりです。

    過去が気になる人は相手の過去が受け入れられることはありません。
    私は結婚してますが夫以外を知ったことを後悔していません。

    私のようになりますよ。やめておいた方が絶対いいです。他の人は絶対に見つかります。初めての相手と結婚しても幸せな人もいるでしょうが、経験値の違いを気にする人は幸せになれません。後悔なさらないように。

    ユーザーID:5506095818

  • そんなこと考えている彼氏なんか嫌だ

    なんて腹立たしい!不愉快!辛口失礼

    じゃあ「あなたが初めてお付き合いする男性です」という人を探せば?
    あなたが納得する過去を持った人なら安心なんでしょ?
    過去に付き合った人がいる人が不潔みたいな発想だ。
    自分が彼女にとっての初めてじゃないのが嫌なだけでしょ。
    大人の男性として未成熟だ。中学生レベル。
    相手が誰であっても、今のあなたは結婚すべきではない。

    逃したくない、かけがえのない「彼女」ではないのですか?
    あなたに過去に誰かと付き合ったことがないこと、
    彼女に過去に付き合った人がいることについて、「二人で話し合う」
    なんて、なんだそりゃ。彼女がかわいそう。
    過去を変えることなんてできないのだから、解決策なんてみつかるわけがない。
    あたたは彼女の過去を、これまでの行き方を、否定している。

    恋愛経験がないから浮気するかもなんて思っているなんて、
    そんな人と幸せになれる気がしない。
    自分が彼女の友達なら、早く別れて、そんな悲しい思いを
    させない男性を見つけた方がいいと言います。

    ユーザーID:4895108799

  • 私も別れるに一票

    お気持ちはわかりますよ。
    この問題はあなたが彼女と別れて、
    他の女性と恋愛経験を積まない限り解決しないでしょう。
    失礼ながら、あなたは彼女を幸せにするには経験も気概も足りない様に思えます。
    彼女ひとりでいい!
    どうしても彼女と結婚したい!と思えないのでしたら、
    結婚はやめておいた方が良いですよ。
    彼女のためにもね。

    ユーザーID:4213539157

  • 凪子様 レスありがとうございます

    >彼女が好きで彼女以外考えられない、彼女を他の男に渡したくない、くらいの強い気持ちがあれば、迷わないと思うのですが。
    そうですよね。凪子様もそうだったのでしょうが、このように思い合う男女が結婚するものなんでしょうね。

    ただ、私の場合、そのような強い気持ちになることがあるのかな??と、疑問に思ったりします。と、言うことは、そもそも結婚すべきじゃないのかな〜と思ってみたりして。う〜む、私のような人間が結婚するから、離婚率がアップするんでしょうかね。

    >とにかく、自分の気持ちに自信が無くて迷っているようなので、彼女と別れて他の女性との恋愛経験を積みましょう。
    そうですよね。修行して出直してくるのがやはり一番なんでしょうね。

    >そんなことを気にするなんてバカらしいということです。
    そうなんですよ。頭ではバカらしいこととわかってるんですけど、感情が言うことを聞かないのですよ。やはり、自分も経験をつんで、バカらしいことだと感情君に実感してもらうしかないのでしょうね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6320365166

  • ご自分が綺麗だとでも?

    >彼女も他の人と付き合ったことがあるのだから、自分も他の人と付き合ってもいいじゃないか(いわゆる浮気)と思ってしまったりしないだろうか

     この考え方 物凄く変です。
    自分勝手だなあ、トピ主さん。
     なんか考え方が幼いくせに、薄汚くて気味が悪いです。

     恋愛に興味が無かった、もしくはもてなかった、
    もしくは面倒で異性と付き合わなかったくせに、
    彼女に恋愛経験があるのを嫉妬!?
     まるで浮気されたがごとくに、彼女の交際歴を責めるなんて
    意味がわかりません。

     自分と出会う前に他の異性と付き合った事がある。
     自分と結婚・交際中に別の異性と浮気

     全然 別物ですよ。 

     合わないみたいだから別れ方が彼女を傷つけずに済みますよ。
    こんな事にケチつけてウダウダ悩むなら別れて
    ”男性と付き合った事のない女性求む”とふれて回ったら
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6415637097

  • 根本的な価値

    根本的な価値観の違いがあるのか

    「恋人は(いつも)いて当然」という人と、
    「結婚するまで本気の恋はしない」という人では大きく価値観が異なります。

    実際の数の話ではありません。
    (実際の数は仕事の多忙さとか現実的な要因に影響されると思います)
    背景にある価値の違いです。

    そういうものを今の彼女との間に感じているなら、今後も(結婚したとしても)他のことで悩むことになる可能性が高いです。

    しかし。
    実際に5年も付き合った人が相手にいたら、私も嫌ですね。
    (うちの主人も恋愛経験は多いですがどれも短期で一人に5年とかありません)

    その人が本当に大切な人で自分は都合の良い(条件の良い)結婚相手じゃないかという気持ちもわかります。

    ユーザーID:5567286749

  • そんな彼氏なんて嫌だ

    お二人とも「結婚」がしたいだけに読み取れます。
    今、別れれば「結婚」ができなくなるから「もったいない」のでしょう。
    どうしても手放したくない、最愛の人ではないのだと思います。お互いに。

    変えられない過去を話し合っても答えが出るわけがありません。
    恋愛経験のない人でないと、ダメだと答えが出ているようにも思います。

    彼女にはもっと心の広い大人の男性が必要です。

    ユーザーID:4895108799

  • 他に心配事無いの?

    >このような状況を打破できる解決策

    って、トピ主さんが彼女の方が経験豊富な気がして何か嫌・・・
    みたいな変なインネンつけて ありもしない問題をでっち上げてる
    だけじゃないですか。

     彼女は過去に異性といい加減な付き合いをしたんでしょうか?
    たいこさんのレスみたいに不特定多数の異性と節操無く、プロとお金でどうこうという様なお付き合いをしたわけじゃないでしょ?

     異性と付き合った経験が無くとも、トピ様みたいにグジグジ
    どーでも良いことに悩んでみせる愚図(失礼)でない男性は
    いると思うし、もっと成熟した男性なら、あなたの彼女と
    何事も無く良い関係を築いていくでしょう。

     責められなくとも良いことで責められる彼女が気の毒です。
    文句があるなら、トピ様が彼女から去ればいいだけです。
     子供の懊悩につき合わせて、彼女の時間まで無駄にするのは
    やめましょう。 
     一時別れて、あなたが他の女性と付き合った後まで
    彼女が待っていてくれると?
     わがままな子供が考えそうな事ですね。

     

     

    ユーザーID:6415637097

  • 煮詰まってますね。

    トピ主さんは、理屈っぽく心が狭いと思います。
    それがトピ主さんと言う人だから仕方ないとは思いますが、今の気持ちのままの結婚となると2人の明るい未来が想像しづらいですね。

    他に気になる人がいたり、彼女が結婚を迫っているなど
    今すぐ結婚の答えを出さないといけない状況じゃないなら、もう少し交際を続けてみても良いのではないでしょうか?
    交際期間が半年ということなら、続けることでもっともっとお互いを知ることが多くあるはずです。
    今不安に思うことがブッ飛ぶくらいに彼女の存在の大切さに気付づくことがあるかもしれないし、どちらにしても今よりもあっさり答えが出ている可能性はありますよ?
    何も進展せず、やっぱり彼女に対してそこまでの気持ちが持てないのであれば、
    トピ主さんのお相手は今の彼女ではないのかもしれません。

    と言いつつ、なんとな〜くですが・・・
    仮に、今の彼女が過去にお付き合い経験が無い方だったとしても、今の彼女との結婚は迷ったんじゃないのかな〜?
    とも思いますがどうなんでしょうね・・・

    ユーザーID:2608226764

  • 2度目

     うーん、慎重になっているか、臆病か、嫉妬か、打算か、それとも、基本あんまり好きじゃないか。
     まあ、惚れて惚れ抜いたと思わなければ、結婚しないのであれば、やめておいた方がよいでしょうね。

     最後に、私は結婚25年ですが、結婚とか夫婦って恋愛だけでは済まされない不思議な物です。なんせもともと他人であり、違う家庭環境で育ってきています。そんな2人が、夫婦になって、家庭を持ち、子育てをします。親兄弟よりも強い絆で結ばれるのです。私は、親とも、子どもとも、妻以外と同居するつもりはありません。たぶん空気みたいな物です。一番心地よい存在です。
     はっきり言って可愛い女ではありません。生意気です。従順ではなく、いつでも疑問を投げかけます。私もやり返します。そして、軌道修正しながら、歩いてきました。そうです、人生の相方です。交際期間は5年でしたがね。
     半年ではちょっと無理ですね。年齢など考えず、もう少しゆっくり付き合ってみましょうよ。

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