結婚を前提に付き合うなかで

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ぴよぴよ

男女

26歳の女性です。 結婚を前提に付き合っている同い年の彼氏がいます。

長男・長女カップルなので、互いに家の後継者問題があります。 私の家は 婿希望ですが、彼は 改姓 が受け入れられないとのことで拒否しています。(改姓以外の、嫁側家族との同居など、マスオさん的な生活は受け入れ可能)

自分が嫁に行ってしまうと、自分の家の名字を継げず、墓守りも出来ないので、仮に相手の姓のまま自分の実家で同居したとしても、それは嫁に行った身分の 居候 にしかならないような気がしています。
相手方の姓のまま自分の家で一緒に暮らしても、姓が違うという事では家に入ったことになりませんし、結局は家を継げないですよね。

私は昔から お嫁さん というのが想像出来ませんでした。 身内より、小さな頃から お婿さん と言われてきたのもあり、嫁にいくことは考えられず、死んだら自分の家のお墓に入りたいとも思ってます。

しかし今の世の中、お婿さんて難しいですよね。

相手が改姓以外のマスオさん的な生活は受け入れられると言ってもらえるだけ、有り難いのでしょうか。

結婚はまだ少し先の話なので、互いに納得のいく話にしたいです。

ユーザーID:1467573317

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  • 同居は精神的に辛いですよ

    姓は夫姓ですが、同居・墓守です。子供は女の子ばかりで
    結婚問題に直面しており、墓守のみお願いしようと
    考えています。トピ主さん、同居は実親とでも
    厳しいですよ。夫と親の板ばさみなんて
    よくあります。親も年々頑固になってきますし
    夫の味方をしないと夫婦仲が拗れます。
    夫の味方をすれば、親との仲が・・。
    加えて、子供が生まれれば子供はよく
    見ていますから、父親の側につくことも予測できます。
    夫姓、別居、墓守のみお願いしてはどうですか。

    ユーザーID:0073609749

  • レスありがとうございます

    >moaさん、レスありがとうございます。

    同居となると、実親・夫の板挟みになりそうですね。

    同居でなく、実家近くに住むことも選択肢の一つとして考えにあります。

    今の私は家庭の事情により、実家にて家事手伝いをしております。(今の生活状況などを踏まえて、私の実家での同居話になっています)

    一人親家庭ですので、結婚後家を出た場合、実家で母が一人で暮らしていくことが心配な私と、改姓以外は婿的生活を受け入れられるから同居しても構わない、という彼氏なのですが、考えが甘いでしょうか。

    ちなみに、母は 夫姓での同居は、少し納得がいかないようです。 同居しても、嫁ですから、相手方の姓を名乗っているために、家の用がこなせないことがあるからです(実家側の法要の出席など…)

    墓守りと、実家近くにて別居という方法も考えてみます。

    ユーザーID:1467573317

  • 友人のご両親が長男、長女(一人っ子)です。

    参考までに。

    友人のご両親が長男長女で、お父さまには妹さんがいらっしゃいますが、お母さまは一人っ子です。
    お二人はご結婚されて、私の友人の兄弟は男・女(友人)・女の三人兄弟。
    友人か妹さんが母方の養子となって、跡を継ぐことを考えているようです。しかし、無理にとは考えていないと聞きました。
    参考にしていただければと思います。

    ユーザーID:4417533394

  • 問題点を、ひとつひとつ考えてみよう

    >同居しても、嫁ですから、相手方の姓を名乗っているために、家の用がこなせないことがあるからです(実家側の法要の出席など…)

    でも、婿にも同じことが言えますよね。両家の行事が重なった等を想定した場合、婿はどうすればいいのでしょうか。また、あなたが「嫁ではない」とはいっても、婿側の家の行事にきっぱり不参加という訳にもなかなかいかないでしょう。結局こうしたことは、どちらが嫁入り・婿入りしても、起こり得る問題です。

    私の知っている例では、他家に嫁いだ女性が、実家家業の名取りを継ぎ仕事をしている例もあります。彼女は、正月盆暮れと婚家を不在にし、実家のことをしています。

    また、現代の結婚は「家ではなく、両性の合意に基づく」という意識がかなり普及していますから、結婚で改姓した女性でも、「嫁」であることを(精神的に)拒否し、実家や実親を優先させる場面もしばしばあります(親の介護は、実の子どもがするものであるという意識であったり)。

    あなた方のところの問題は、改姓と、死後どちらの家の墓に入るかという問題以外(普段の実家の墓守自体は、改姓しても可能ですので)、他にどのようなものがあるのですか?

    ユーザーID:9988424248

  • 同じでした。

    私も長女で、昔から婿に来てもらうことを考えていたのですが、彼が猛烈拒否。私の彼の場合は次男でしたが、長男は一生結婚できなさそぅなタイプだったので、昔から自分が家を継ぐと決めていたみたいです。その名字の問題で結婚になかなかオッケーできず、とりあえず結婚は決めたものの、やはりお互い譲れず...。結局、結婚すると決めた日の1ヶ月前に彼が渋々折れてくれました。 でも、実際結婚後はすごく気を使います...。彼はすごく親思いなので、彼が実家に○○してあげたいといったら、その通りにしないといけないような気になります。名字で無理をきいてもらったから立場がなんか弱いです。彼の実家から彼をとってしまったので。

    ユーザーID:8811451879

  • 友人が…

    こんばんは
    それは悩みますよね 

    学生時代の友人(女性)が一人っ子同士で結婚しました。
    友人は一度は夫の戸籍にお嫁入りし、三年ほど生活したのち友人(女性)の戸籍に夫が婿養子という形で入ってくれました。 

    夫と言う方は公務員で、結婚当初は官舎暮らしをしていましたが、現在は友人(女性)のお家で生活しています。 

    納得の行くように、充分お話し合いされる事をお勧めします。 

    どうかお幸せな結婚をされますように!

    ユーザーID:6454132420

  • 私も長男長女でこの春結婚します。

    結婚のカタチは、うちの家業を彼が継ぐ、同居はせず、姓は彼側。
    家業といっても普通に社員を抱える企業と言う形態です。

    うちの場合、ここ四代ずっと娘しか生まれていません。よって、姓も三代変わってきました。奇しくも配偶者は皆長男でした。娘が続いた分、誰も婿取りしろとか家業を無理に継げとか言いません。辛い思いをした人が前にいたってことなんですけどね。お墓は守れる人が守ればいいと。祖母は祖父側の実家の墓ではなく、宗派の本山に入りました。また幸いにも、男性側が長男でも弟や姉妹がいたので、それで何とかなってきました。

    私も、家業は継いでも婿を取る気はなく、「家:姓」を継ぐ気はありません。そんなたいした家じゃないのです。人が人生を犠牲にして守るほどのものとは思いません。
    彼がうちの会社に入ってくれるのがありがたく、その分私は彼と彼の両親を大切にしようと思っています。彼のご両親からしたら思うところはあるでしょうから。
    お墓も、彼の家でも家の墓でも本山でも何でもいいです。生きてる人の手を煩わせない方法なら何でも。

    こういう考え方もありますよ。

    ユーザーID:7225018972

  • 話し合いが必要だが強要はNG

    要は婿養子+同居がトピ主さんの希望ですね
    男女逆のパターンは40歳以上くらいの年代ではよくある話だと思います。
    今回の件も不可能ではないと思いますが同居でもいいという男性は少ないと思うので夫婦別姓(事実婚含む)も検討してみてはいかがでしょうか?

    ただ思ったのは決して悪いことではないのですが
    トピ主さんは結婚相手<家なんですね。

    ユーザーID:6972236823

  • 私の場合

    私も26歳で婿養子です。 私の場合は彼はお婿に来る事氏名が変わる事をいやがってましたが母親が婿じゃなきゃだめだと本人に言ったらころっと意見をかえ『婿に入る事に抵抗はありません』と言い放ちました……

    でも父親の方は無理しないで子供でも養子でも自分の子供が出来たらその子に名前を次いでもらうのでもいいと言ってました。

    その方法もあると思います。

    家の場合私が養子なのでこの発言かも知れませんが

    友人に婚姻届を提出せず20年間結婚生活している人もいます 色々な事情がありますが二人が絆で結ばれている事が一番ですよね!

    ユーザーID:0482455014

  • 兄の場合

    長男である兄が、1人娘の義姉と結婚するとき、婿養子にと言われましたが両親が反対。兄の苗字で婚姻届を提出しましたが、兄の長男(うちの両親にとっては初孫・跡取りです)が義姉の両親と養子縁組してしまいました。兄の判断とはいえ私たちには事後報告、しかも兄自身後悔しています。

    マスオさんではあなたのお母様が納得がいかない、というのは良く分かります。

    うちは夫が改姓して私の苗字を名乗っています。
    (もちろん跡取りではありません。妻の姓を選択しただけです)
    夫の好奇心?です。
    世の中にはこういう男性もいます。
    わざわざ長男で跡取り意識が高い男性と結婚しなくても・・・
    と、義姉を見て思いました。

    ユーザーID:8185190050

  • レスありがとうございます

    >いちごさん >橘さん> チョコさん >silentさん >澪さん、レスありがとうございます。まとめてお返事させて頂きます。

    改めて婿にこだわる理由ですが、自分の姓や墓を守り、途絶えることなく子孫の繁栄を願っているからだと思います。

    私の家は代々続く本家です。大人数の家族ですので、法要時、近い親族のみの集まりでも70~80人は集まります。

    自分の姓を継げるのが自分しかいないこと、自分が嫁にいくと姓が変わる他、代々続く墓守りが出来なくなることは、親族にとっても大きな悩みです。

    結婚を考えていた彼氏の家がやはり本家・長男にあたる人なので、やはり婿入りが難しく、結婚すればこちら側親族が良い顔しない状況です。

    話は平行線ですが、昨日2人で話し合い、お互い生まれた家を捨てられず、状況的にみても結婚が難しく考えられるので、別れも検討するような方向になっています。
    (付き合い始めの頃から、お互いの生まれを考えると結婚は難しいのではないかと話していたことがよくあったので)

    本人以外、親や親族、周りも、ある程度納得する結婚相手をお互いに見つける方がよいのでは?とも思います。

    ユーザーID:1467573317

  • レスありがとうございます。

    >今年で三十路男さん >mimiさん、レスありがとうございます。

    確かに私は家が大切かもしれません。父が急逝した為、今は実家に戻り、家の用事をこなすようになりました。 墓守りも私がしております。

    親族達は、家が私の代になったのだからと言い、ことあるごとに、お婿さんを期待します。

    自分自身もまた、小さな頃から嫁ということを考えられず、出来ればお婿さんがいい、と思っていましたので、尚更お嫁さんというものが考えられないのかもしれません。

    私達親族が、彼と結婚する場合一番に望むのは彼の改姓です。
    (同居の話は、私の家庭事情を考えた、彼からの提案であり私達家族の希望ではありません)
    彼は改姓以外のマスオさん的生活を望むのですが、私側親族がそれを拒否。彼も改姓は絶対に嫌だと言いはります。

    改姓して自分達の姓を受け継いでもらえることが一番の希望なのですが叶いそうにありません。

    姓を継いでもらえたら婿ということで彼を自由に、大切にするのですが。

    ちなみに、彼が改姓したくない理由は、名字が変わりたくない、ただそれだけなんです。

    もちろん自分達の子供を養子にすることも反対しています。

    ユーザーID:1467573317

  • トピ主です

    彼は 姓ってそんなに大事?と言いますが、私にとって姓はとても大切です。

    単なる名字でなく、代々続いてきた、先祖からのリレーというように思います。
    先に生きてきたご先祖様がいるからこそ、今の自分があるわけで。

    大人になり、生まれを知り、より家を守っていきたいと思いました (私の思う家を守るというのは、姓の継承や墓守りです)

    彼側は、私の生まれや家に対する思いを知っています。 だから その気持ちを汲んだ答えが、改姓以外のマスオさん的生活 なのだそうです。

    自分がどうしても名字を変えたくないからそれは譲れないが、それ以外の嫁実家にて同居とか、嫁寄りの生活は受け入れられると話します。

    しかしそれだと周りが納得しません。夫姓を名乗っての同居はただの居候にしかならないと言います。結婚して同居するなら、改姓して、同居して欲しいと思っています。(万一彼氏が改姓しても 兄弟がいますので、彼家が途絶えることはありません)

    互いに譲れないまま付き合っても 結婚がより具体化した時に、別れを決意するかもしれないから、お互い好きだけど 思い切って別れようか?というのが昨日の話し合いでした。

    ユーザーID:1467573317

  • あらあら(二度目です)

    トピ主さんが彼より家が大事だと思うのなら、別れはしようがないと思います。

    でもね、実際には家より配偶者が大事だと思えないなら、誰にも婿になど来てもらってはいけないと私には思えます。そうでないなら結婚して新しい家庭を作る意味がないから・・・。
    あなたが相手を家から守ることになるからです。

    あなたは今はいいかもしれませんが、もしかすると、次に会う人は、家より大切に思うかもしれませんよ。
    それにあなたのお子さんはどうでしょう?
    もし女の子一人だけだったらどうしますか?女の子が長じて恋人が出来たとき、婿に来てくれないなら別れろと言えるでしょうか?

    ご先祖様を大切にすることは素晴らしいことです。
    でも、あなたが自分の人生を犠牲にして守ることまで望んでいないと思います。
    ご親族も、今の姓があなたしかいないということは、既にあなたと同じ姓を手放されたわけですよね?あなたに婿を期待する権利はないですよ。
    姓が変わっても墓守はできます。
    家から離れても、あなたのアイデンティティがどうかなるわけじゃないのです。
    あなたはあなたですよ。

    ユーザーID:7225018972

  • 悩みますねえ

    >自分の姓を継げるのが自分しかいないこと、自分が嫁にいくと姓が変わる他、代々続く墓守りが出来なくなることは

    これ、私も同じです。一人っ子なので、もし自分が結婚しなかったら、もし嫁に行ったら、この墓はどうなるんだろう・・・とか考えます。若かりし頃、長男さんと結婚しようと思ったら、父親に「姓はどうするんだ。墓は誰が守るんだ」といわれ、ごちゃごちゃして面倒になって、結婚の話はなくなりました。そろそろ40も遠くない年齢ですが、いまだに独身です。現在は二男さんと付き合っていますが、お兄さんが県外にいて、戻ってこないことが明確になり「自分が長男のようなもの」と、どちらも家を出られず、だらだらーっとおつきあいしています。交際当初は彼もなんとかなると思っていたようですが、両親も年をとり、家のことを考えることが大きくなってしまったようです。しまいにゃ「僕の親が死んだら結婚しよう」と真顔でいいましたよ。「あと20年したら、きっと僕たちは幸せになれる」みたいな。

    あと20年。じーちゃんばーちゃん同士で付き合ってるんだろうか・・・。むーん。

    ユーザーID:6915361322

  • レスありがとうございます

    澪さん、再レスありがとうございます

    >家より配偶者が大事だと思えないなら…
    >今はいいかもしれないが、次会う人は家より大切に思えるかも‥

    そうですよね。

    ちなみに、私が嫁になり、彼寄りの生活をすることも考えました。
    でも、正直その生活を想像することが出来ません。

    彼の家に行けば、三世代同居になります。
    生活上の価値観もかなり違うのですが、それは生まれ育った環境が違うので仕方ないと考えます。

    ただ彼の母と彼の祖母が上手くいっておらず、家庭の空気が微妙です。
    彼は私の家庭環境が良い事、こちら側の親族と仲良くやっている事から夫姓での嫁寄り生活を望みます。
    早く言えば 自分の家があまり好きでないので、改姓以外の マスオさん的生活を自ら望んでいます。

    私側親族としては、もし夫姓になるのなら、嫁になるのだから、相手側の家のことを中心にやりなさいと言います。
    姓を変えずに嫁側に居座るのでは、図々しい いいとこ取り と映るようで。

    彼自身が自分の家を継ぐのはどうでもいいような話をするので、だったら尚更 改姓し、こちらの家に入って仲良くしたらいいのでは?という感じにもなるのです。

    ユーザーID:1467573317

  • レスありがとうございます

    >マナマナさん、レスありがとうございます。

    私と同じ立場とのこと。悩むところも同じですよね。。
    結婚て、本当に とても難しいことなんだなってつくづく思います。
    お互いにとって納得のいく話にまとめることは、容易じゃないですし、時間もかかりそうです。

    最近は このことが自分にとってものすごくストレスで、体調が優れずにいます。

    私自身、まだまだ未熟なので、これから先もっとしっかりし、また 家のことも少しずつ落ち着いてきたら、婿以外の 嫁 という選択肢も考えられるようになるのかなと思います。

    今この現時点で、何かしらの答えを出すことが苦しく、辛いんです。

    マナマナさんがもし、この先いつか、彼氏さんと結婚することが出来たなら、それはすごく素敵なことだと思います。

    何年かかっても、どんな形になろうと(嫁・婿)好きな人と一緒になれたら幸せだと思いますので。

    ユーザーID:1467573317

  • トピ主です

    ↓彼が、嫁寄り生活を望む理由

    ・職場が近く通勤が便利

    ・彼の家は、彼の両親 祖母と同居。
    しかし家が小さく、部屋も余っていない為、嫁いでも私は彼の六畳部屋に住む事になる
    (私の家は部屋が余っていて 生活環境も整っており、暮らしやすい)

    ・私の家族・親族は仲が良く、彼も仲が良い。
    (彼の家は祖母と母の折り合いが悪い。もし自分が彼の家に入る場合、環境的にも、仲良くやっていける自信がない)

    嫁を考えた場合、気が進まないのは彼のお母さんの事です。

    家にお邪魔させてもらっている時、彼の部屋に頻回に顔を出します。
    (泊まり時もこっそり覗く)
    彼の留守中部屋を詮索したり、二人でどこか出かけた後、何をしてきたか聞いてきます。

    また、お母さんが、おばあちゃんに 意地の悪い事をしている場面も度々見て悲しくなります。
    ・食事が肉料理の時、柔らかい肉なのに、おばあちゃんには肉でなく 脂の塊のみを出したり。

    私にも、彼家族と食事中、具のないけんちん汁を出され、それを食べるよう言われた経験あり。

    彼の家庭に馴染めない事が多いので、私自信、嫁として 彼の家に嫁ぐ という決心が難しいのかもしれません。

    ユーザーID:1467573317

  • 彼氏の矛盾

    >彼は 姓ってそんなに大事?と言いますが、
    >自分がどうしても名字を変えたくないからそれは譲れないが、それ以外の嫁実家にて同居とか、嫁寄りの生活は受け入れられると話します。

    あなたに対して「姓はそんなに大事か」と言っておきながら、自分は改姓したくない、ですか。
    矛盾してますね、あなたの彼氏。

    「姓ってそんなに大事か?」と他人に言えるなら、まず自分が改姓してごらんなさい、と彼にこの矛盾をついて提示してはいかがですか?

    ユーザーID:9711008545

  • お婿にきてもらいました

    一人っ子で、小さい頃から親族に婿を!と言われ
    嫁ぐことを想像できなくなったほんわか27歳です。

    彼氏(現夫)はしっかり者の兄を持つ二男。
    思い切って改姓をお願いしたところ
    あっさりOK(彼家族は大反対)だったので
    私の姓で実家から独立して生活しています。

    アドバイスなどおこがましいですが、
    人事とは思えなかったのでコメントさせて下さい。

    まず、チョコさんの言うとおり彼の家族に結構気を使います。
    それと、私がこんなに嫌だと思う改姓を
    彼に押しつけて申し訳ないとも思います。

    先祖は確かに大事だし、伝統は一人では作れないけれど、
    親や親族は、どんどん歳を取り、
    最後に私を守ってくれるのは
    夫をはじめ「自分で作った家族」だけのはず。

    先祖を大事にするあまり婚期を逃したり、
    きてもらった婿と不仲になっては
    トピ主様で家が途絶えてしまいます。

    私の場合は自分の気持ちを整理して
    「譲れない条件」を1つに絞りました。
    それは私の姓を貫くこと。
    そこ以外はすべて夫の希望を尊重し、
    今後は新しい家族を最優先にすると約束して現在に至ります。

    ユーザーID:7062091766

  • まず結論から

    別れたほうがいいですよ。

    私も同じような状況でした。

    が、らちがあかないので一年くらい付き合って『時間の無駄!』とスッパリ別れました。

    その後今の主人と出会い、結婚。(主人が姓を変えてくれました、感謝)

    私の同級生や親戚でも、一人っ子は結構お婿さんもらってますよ。できないことは無いのです。

    そういう人は要領が良くて、良い意味で割り切ってるように見えます。自分の立場というものを小さい頃からイヤという程思い知らされているからでしょうね。

    若いときじゃないと良い条件で結婚できないから!と、20越えたらお婿さん探しに躍起です。


    私も23で結婚しました。

    トピ主さん、時間は待ってはくれませんよ!
    何の因果か一人っ子という星の下に生まれてしまったのです、他の女の子とは違うんです、家を守るためにはある程度の割り切りと計算も必要です。

    ユーザーID:2405352723

  • 一つの提案です

    事実婚は、改姓不要です。
    やり方は色々、通常の結婚式をし結婚だけしない、一時的に結婚してから抜く等。
    公言しなければ周囲に分かりません。

    法律婚よりも保護が薄い欠点を補うため、弁護士など専門家を交え、夫婦間で個別に契約を交わすことで対処します。

    法律婚よりも不利益な点と対策の例

    税金
    ..配偶者(特別)控除なし←そもそも共働き高収入夫婦にはない。この制度も縮小傾向か。
    ..贈与税の配偶者控除(婚姻20年以上の配偶者間で居住用不動産orその購入資金を贈与した場合、基礎控除以外に2000万円を控除できる)なし。
    ..遺言による相続の際、配偶者(法定相続人)税額軽減の適用なし。

    相続  
    ..法定相続人ではない←基礎控除額(年間110万円)内で毎年贈与か、遺言による相続で対応。
    ..子は認知後も非嫡出子扱い、相続分は嫡出子の半分←出産時の一時結婚などで嫡出子となる。

    年金
    ..扱いは同等。遺族年金の受給権あり。第3号被保険者(専業主婦の場合)もOK。ちなみに健康保険は、同居なら被保険者の被扶養者になれる。


    家督は重みがありますからね。。
    良い方法が見つかりますように。

    ユーザーID:2062679025

  • 別れるしかないのでは?

    結局、どちらかが妥協するか、別れるかしか選択肢がないようですので、
    「婿に入ってくれる人」を前提に探されては?

    しかし、もし彼が小町で相談したら大変なことになりそうですね。
    「今どき家を継ぐだなんて」って。
    男女の違いって大きいですね。

    ユーザーID:4040615991

  • 一つだけ方法があります

    方法は事実婚しかありません。私は兄弟がいない長男と結婚した長女(妹あり)です。そんな私は事実婚です。
    結婚前と結婚当初はあれこれ周囲に言われましたが、今は周囲から「羨望の夫妻」です。私自身「名字を変更するのは嫌。嫁にはなりたくない」と幼い頃から思っていました。

    夫の両親は、男兄弟がいない私に「結婚は許さない。結婚するなら同居、老後の面倒はみてもらう」と意気込んでいました。いくら彼と結婚したいと思っても、そんな風に扱われるのは嫌。嫁についてくるとわかっている苦労はしたくない。ということで事実婚にしました。

    とぴ主さん事実婚は考えていますか。事実婚は同棲ではありません。互いに結婚している意志はあるが、婚姻届は提出しない結婚スタイルです。
    もちろん結婚式・披露宴はできます。事実婚の最大のメリットは「名字が結婚前と変わらない=嫁にならない」。

    この時代に何を言っているのと思われる方もいますが、婚姻届を出せば相手の家族・親族とは姻戚関係が生じ、ただではすまされませんよ。嫁・婿の役割を拒否して裁判で訴えられたら勝ち目はない。義理の家族とは言っても戸籍関係をたどれば「赤の他人」ではないんですよ

    ユーザーID:9904742354

  • 一つだけ方法があります(続き)

    続きます。私は周囲に「子供は?相手が死んだら?」と興味半分で聞かれ「妊娠が判明したら直ちに夫に胎児認知をしてもらう。そうすれば非嫡出子ではなくなる(父親が判明しているから)。夫には公証役場で遺言書を作成してもらう」と答えました。遺言書は結婚後すぐに公証役場で作成しました。事実婚は婚姻届を出さないので相手とは他人のまま。相続権も発生しません。

    そのために夫は、私が困らないよう公証役場で遺言書を作成しました。公証人が事実婚でも婚姻届を出している夫妻と同じ利益がある内容にしてくれました。公証人は「だいたいは亡くなってから遺言書を書いてとくるのだがそれはできない。あなた方は互いを大事にしているから結婚した今、このように遺言書を作成しに来たんだね」とおっしゃいました。

    とぴ主さん、私はどうしても彼と夫妻になりたかったので互いによいスタイルを調べ事実婚にたどり着きました。事実婚はメリットが多いですよ。事実婚で生まれた子は名字が母と同じになります。となると婿を望むよりGOODでしょうね。事実婚、もっと知りたければ聞いてくださいね。

    ユーザーID:9904742354

  • トピ主です

    >猫になりたいさん >カテリーナさん >ほんわかさん >夫婦別姓派さん、レスありがとうございます。

    昨夜、結婚について3時間ほど彼と話し合いました。その中で下記の気持ちを伝えました。

    ・本人だけじゃなく互いの家族とも交流しているので、あまりダラダラ付き合っていくのは良くないのではないかと思った

    ・姓を譲れないのなら別れるのも仕方ないのではないか

    ・結婚の方法について(法定婚 事実婚)

    ◇結論

    私→お互いに姓が譲れないのだから別れた方がよいのでは?
    彼→別れた方がいいのかな? でもこの人と一緒になりたいと思ってた。結婚したいと思ってた。 など…

    しかし、結論としては、お互い別れを選ぶような流れです。

    でもずっと好きで、今もお互い好きな以上、答えを受け入れてすぐに別れられるか、また 別れた後、互いに前を向いて歩いていけるか、分かりません。

    ただ、以前から何度もぶつかってきたこの問題に答えを出したい気持ちが強くなったのも事実です。

    皆さんがくれたレスを読み返し、一人一人に感謝しています。

    よく話し合い、彼にとっても私にとっても、納得のいく形にしたいと思います。

    ユーザーID:1467573317

  • レスありがとうございます

    >とくめいさん >りくさん、レスありがとうございます。

    事実婚についても調べ、話し合いました。

    しかし、一緒になるにあたり、夫婦という関係、結婚(婚姻届提出)という形をもって、一つの家族になりたいという彼にとって、事実婚は考えられないようです。

    思いつく限りの選択肢を一つ一つ挙げ、メリット・デメリット、双方の考えを検討してきました。

    しかし今現在お互い納得出来る道が見つからない以上、これより前に進むことは困難だと考えます。

    今は別れることを視野に入れて考えていますが、
    お互いにとって大切な存在であり、恋愛感情がある中で、好きという感情にどう折り合いをつけていくのか、また別の悩みが生まれてきました。

    別れを選んだとしても、私たちがお互いにずっと大切で、また一緒になりたい・二人の道を歩みたいと思える日がくる可能性だってあるかもしれません。

    これから新たな人生を歩む中で、将来に対する考えや結婚に対する気持ちの変化があるかもしれませんし、
    一度恋人関係を解消してみることで、色々な目線から、彼や結婚について 見つめ直せるかもしれないというのが、今の気持ちになります。

    ユーザーID:1467573317

  • そうですね

    トピ主さんが改姓したくないように彼も改姓したくないだけです。
    トピ主さんが嫁入りしたくないように彼も婿入りしたくないだけです。
    (マスオさんと婿入りは違います)

    何が何でも「私は婿を取りたいの。嫁になんか行かないの」と思うのであれば
    初めから「婿入り前提」で結婚してくれる人を探すべきでした。
    そこに恋愛がなくても仕方がありません。
    トピ主さんが結婚相手より自分の立場を優先させるのですから。

    しかし男性が女性を「嫁にもらう」なんて言ったら男性側に非難の意見が集中するのに
    女性が男性を「婿にもらう」話になると押し付けようとする女性より
    受け入れられない男性に「器量が狭い」と非難の意見が出るのは
    何故なんでしょう。

    ユーザーID:9106879823

  • レスありがとうございます

    >るるるさん、レスありがとうございます。

    > 「婿入り前提」で相手を探すべき
    > 恋愛でなくても仕方ない
    > 彼より家を優先している

    おっしゃる通りです。

    婿入り希望で、婚姻届提出による結婚を望むなら、最初から婿入り可能な方を探して、お付き合いするべきだったのでしょう。

    恋愛での結婚が難しいのなら、お見合いや紹介、あるいは、自力で 婿入り可能な方 を探すほかないですよね。

    今は他人同士であるものの、彼ときっぱり別れたら、どう気持ちに折り合いをつけていったら良いのか…。

    現実的に 夫婦 でなくとも、それになるために準備をし、二人で色々考え一緒に過ごしてきた時間があります。

    もしどうしても彼を忘れられない、家より彼が大切だと気付いた時、あるいはこれから他の誰かを愛した時、自分の姓を手放すことも考えることがあるような気もします。

    長い人生を歩むのですから、結婚相手は自分の家以上に大切に思わないといけないですから。


    ◇小町にトピを立て、相談させて頂き、本当に感謝しています。様々な意見を目にする度、彼に対する自分の考えや態度を振り返ることができ、とても有り難く思っています。

    ユーザーID:1467573317

  • トピ主です

    ◇ 自分の気持ちです ◇

    別れる方向に向かっている今、彼が好きで、大切に思える気持ちが強いです。

    別れを考える中で、この気持ちとどう向き合うか、気持ちのやり場に苦しんでいます。

    今まで、婚姻届の提出問題以外は、こじれた話もなく、順調に付き合ってきました。

    もちろん付き合っている中では、お互いに嫌なこと、許せないことがありましたが、その都度話し合ったり、改めながら、付き合いを深めてきました。

    彼は、一途で、マメで、自分を大切に思ってくれる愛情深い人だったので、失うことがとても大きいです。
    今までの時間を振り返ると、サヨナラすることが辛く思えます。

    ・私は間違った選択をしたのだろうか

    ・未来を歩みたい人よりも、家が大事なのだろうか

    ・親族に悪く思われても、また、改姓という問題を自分が乗り越えてでも一緒になるべき存在だったのか、後悔のような迷いのような気持ちと、 別れる悲しさでいっぱいです。

    ユーザーID:1467573317

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