結婚を前提に付き合うなかで

ツライ選択だったかと思いますが、決めたからにはしっかりと前を向いて生きてください。
くれぐれも彼との別れを無にするようなこと(一生独身とか結局嫁に行っちゃったとか)はしないように。

そして、新しい人と結ばれた後には、今回のことは思い出さないこと。
間違っても知られてはなりませんよ。
男性心理を全然分かっていないトピ主さんへ。

ユーザーID：6716906267

トピ主さんは相手の人柄より自分に都合のいい条件が優先のようですね

聞いたこともないような地域の田舎出身の三男〜
長男がしっかり家を継いでいて、
「まあ、あいつはどこかで生きてさえいれば良し」
それか天涯孤独な男性。
そんな男性を見つけてください。

ユーザーID：0002629498

別れの選択になりましたが結果はOKですよ。男性の名字を名乗れ・事実婚なんて範疇にないという相手だと苦労しますから。私が言いたい事は「婚姻届を出す＝結婚のマイナスはすべて承知済」ってことです。いくらこの時代といっても婚姻届はその後苦しめられるものです。女性が男性の氏を名乗れば嫁にもらったものとなるでしょう。いままで他人のお嬢さんだった人が身内になるのですもの。老後の心配で何が何でも嫁をもらえという親だっています。主さんはまだ２０代、結婚するには早い年齢でしょう。私は30歳を過ぎたら焦りがなくなりましたよ。「彼に何かあった際は私が養うわ」位の器になるよう経済的にも心構えも自立してくださいね。今回の件で主さんは結婚には色々な夫婦の形があることを知ったと思います。結婚する際は迷いが全くない結婚を選択してね。主さんを一番大事に考えてくれるのはご両親＆主さん自身ですよ。幸多き未来に羽ばたいてくださいね！事実婚について知りたい場合はまたとぴを立ててください。

ユーザーID：9904742354

結論を申しますと彼とは結婚しない方が良い。私の彼は｢僕の親はどうでもいい。天寿を全うする際にりくと夫妻になられてよかったと思える結婚をしたい｣と言い事実婚を選択しました。彼自身一人っ子で結婚相手は自分の名字をなのると思っていたのですが、最終的には事実婚は素晴らしいと私より乗り気。｢事実婚を選択する男性にマザコンはいない｣というのが私の感想です。事実、彼は親が私に対する文句を言った際｢りくを悪く言うなんて許さない。｣と激怒しました。彼は私たち二人の家庭が何よりも大事だという考え。そういう男性はマザコン度は０だと思われます。周囲には婚姻届を出したばかりに｢結婚に失敗した人｣が多いです。もちろん相手との性格の不一致もありますが、相手方の親族に問題があり結婚後に判明して離婚というパターンです。たかが紙の婚姻届ですが自分そして自分の家族の一生がかかっていると言って過言ではありません。私は30歳を過ぎての結婚ですが焦らなくて良かったと心底思えます。自分の親よりも妻が大事だときちんと示してくれた男性と結婚したから。婚姻届は｢嫁姑問題、色々のリスクを受け入れます｣という誓約書だと思いますよ。

ユーザーID：9904742354

残念でしたね。
でも、結局は時期尚早だったのではと思います。

好きなら意外とすんなりいくもんですよ。
つまりは、互いに妥協ができ、問題点を乗り越えられるということですけれど。

姓は変えたくないけど…
事実婚はしたくないけど…
彼の家族は微妙だけど…
でも、この人には変えられない。
と思えれば、トピ主さんも彼氏さんも考えは異なっていたと思います。

今のトピ主さんにとっては、思考の中核は「家」で、他でもない彼と一緒に人生を歩むことではないので、今はもう割り切るより他ないと思います。
もっと後で、やはり彼には変えられないと思うかもしれませんし、彼の方でも姓なんかどうでもトピ主さんと一緒にいたいと思うかもしれませんしね。

ただ、あなたが自分の心を犠牲にして家を守っても、あなたのお子さんの世代にはどうなるかわからないものですよ。子どもは授かりものですし。皇族じゃなし、本当にその程度のものです。
あと、嫁にいったからとて同居しなくてはならない決まりはありませんから、そこはうまくやればいいと思いますよ。

どんな形であれ、トピ主さんの幸せをお祈りします。

ユーザーID：7225018972

トピ主さんが改姓したくないように彼も改姓したくないだけです。
トピ主さんが嫁入りしたくないように彼も婿入りしたくないだけです。
（マスオさんと婿入りは違います）

何が何でも「私は婿を取りたいの。嫁になんか行かないの」と思うのであれば
初めから「婿入り前提」で結婚してくれる人を探すべきでした。
そこに恋愛がなくても仕方がありません。
トピ主さんが結婚相手より自分の立場を優先させるのですから。

しかし男性が女性を「嫁にもらう」なんて言ったら男性側に非難の意見が集中するのに
女性が男性を「婿にもらう」話になると押し付けようとする女性より
受け入れられない男性に「器量が狭い」と非難の意見が出るのは
何故なんでしょう。

ユーザーID：9106879823

続きます。私は周囲に「子供は？相手が死んだら？」と興味半分で聞かれ「妊娠が判明したら直ちに夫に胎児認知をしてもらう。そうすれば非嫡出子ではなくなる(父親が判明しているから)。夫には公証役場で遺言書を作成してもらう」と答えました。遺言書は結婚後すぐに公証役場で作成しました。事実婚は婚姻届を出さないので相手とは他人のまま。相続権も発生しません。

そのために夫は、私が困らないよう公証役場で遺言書を作成しました。公証人が事実婚でも婚姻届を出している夫妻と同じ利益がある内容にしてくれました。公証人は「だいたいは亡くなってから遺言書を書いてとくるのだがそれはできない。あなた方は互いを大事にしているから結婚した今、このように遺言書を作成しに来たんだね」とおっしゃいました。

とぴ主さん、私はどうしても彼と夫妻になりたかったので互いによいスタイルを調べ事実婚にたどり着きました。事実婚はメリットが多いですよ。事実婚で生まれた子は名字が母と同じになります。となると婿を望むよりGOODでしょうね。事実婚、もっと知りたければ聞いてくださいね。

ユーザーID：9904742354

方法は事実婚しかありません。私は兄弟がいない長男と結婚した長女(妹あり）です。そんな私は事実婚です。
結婚前と結婚当初はあれこれ周囲に言われましたが、今は周囲から「羨望の夫妻」です。私自身「名字を変更するのは嫌。嫁にはなりたくない」と幼い頃から思っていました。

夫の両親は、男兄弟がいない私に「結婚は許さない。結婚するなら同居、老後の面倒はみてもらう」と意気込んでいました。いくら彼と結婚したいと思っても、そんな風に扱われるのは嫌。嫁についてくるとわかっている苦労はしたくない。ということで事実婚にしました。

とぴ主さん事実婚は考えていますか。事実婚は同棲ではありません。互いに結婚している意志はあるが、婚姻届は提出しない結婚スタイルです。
もちろん結婚式・披露宴はできます。事実婚の最大のメリットは「名字が結婚前と変わらない＝嫁にならない」。

この時代に何を言っているのと思われる方もいますが、婚姻届を出せば相手の家族・親族とは姻戚関係が生じ、ただではすまされませんよ。嫁・婿の役割を拒否して裁判で訴えられたら勝ち目はない。義理の家族とは言っても戸籍関係をたどれば「赤の他人」ではないんですよ

ユーザーID：9904742354

結局、どちらかが妥協するか、別れるかしか選択肢がないようですので、
「婿に入ってくれる人」を前提に探されては？

しかし、もし彼が小町で相談したら大変なことになりそうですね。
「今どき家を継ぐだなんて」って。
男女の違いって大きいですね。

ユーザーID：4040615991

事実婚は、改姓不要です。
やり方は色々、通常の結婚式をし結婚だけしない、一時的に結婚してから抜く等。
公言しなければ周囲に分かりません。

法律婚よりも保護が薄い欠点を補うため、弁護士など専門家を交え、夫婦間で個別に契約を交わすことで対処します。

法律婚よりも不利益な点と対策の例

税金
..配偶者(特別)控除なし←そもそも共働き高収入夫婦にはない。この制度も縮小傾向か。
..贈与税の配偶者控除(婚姻20年以上の配偶者間で居住用不動産orその購入資金を贈与した場合、基礎控除以外に2000万円を控除できる)なし。
..遺言による相続の際、配偶者(法定相続人)税額軽減の適用なし。

相続　　
..法定相続人ではない←基礎控除額（年間110万円）内で毎年贈与か、遺言による相続で対応。
..子は認知後も非嫡出子扱い、相続分は嫡出子の半分←出産時の一時結婚などで嫡出子となる。

年金
..扱いは同等。遺族年金の受給権あり。第3号被保険者(専業主婦の場合)もOK。ちなみに健康保険は、同居なら被保険者の被扶養者になれる。


家督は重みがありますからね。。
良い方法が見つかりますように。

ユーザーID：2062679025

別れたほうがいいですよ。

私も同じような状況でした。

が、らちがあかないので一年くらい付き合って『時間の無駄！』とスッパリ別れました。

その後今の主人と出会い、結婚。(主人が姓を変えてくれました、感謝）

私の同級生や親戚でも、一人っ子は結構お婿さんもらってますよ。できないことは無いのです。

そういう人は要領が良くて、良い意味で割り切ってるように見えます。自分の立場というものを小さい頃からイヤという程思い知らされているからでしょうね。

若いときじゃないと良い条件で結婚できないから！と、20越えたらお婿さん探しに躍起です。


私も23で結婚しました。

トピ主さん、時間は待ってはくれませんよ！
何の因果か一人っ子という星の下に生まれてしまったのです、他の女の子とは違うんです、家を守るためにはある程度の割り切りと計算も必要です。

ユーザーID：2405352723

一人っ子で、小さい頃から親族に婿を！と言われ
嫁ぐことを想像できなくなったほんわか27歳です。

彼氏（現夫）はしっかり者の兄を持つ二男。
思い切って改姓をお願いしたところ
あっさりOK（彼家族は大反対）だったので
私の姓で実家から独立して生活しています。

アドバイスなどおこがましいですが、
人事とは思えなかったのでコメントさせて下さい。

まず、チョコさんの言うとおり彼の家族に結構気を使います。
それと、私がこんなに嫌だと思う改姓を
彼に押しつけて申し訳ないとも思います。

先祖は確かに大事だし、伝統は一人では作れないけれど、
親や親族は、どんどん歳を取り、
最後に私を守ってくれるのは
夫をはじめ「自分で作った家族」だけのはず。

先祖を大事にするあまり婚期を逃したり、
きてもらった婿と不仲になっては
トピ主様で家が途絶えてしまいます。

私の場合は自分の気持ちを整理して
「譲れない条件」を1つに絞りました。
それは私の姓を貫くこと。
そこ以外はすべて夫の希望を尊重し、
今後は新しい家族を最優先にすると約束して現在に至ります。

ユーザーID：7062091766

＞彼は 姓ってそんなに大事？と言いますが、
＞自分がどうしても名字を変えたくないからそれは譲れないが、それ以外の嫁実家にて同居とか、嫁寄りの生活は受け入れられると話します。

あなたに対して「姓はそんなに大事か」と言っておきながら、自分は改姓したくない、ですか。
矛盾してますね、あなたの彼氏。

「姓ってそんなに大事か？」と他人に言えるなら、まず自分が改姓してごらんなさい、と彼にこの矛盾をついて提示してはいかがですか？

ユーザーID：9711008545

＞自分の姓を継げるのが自分しかいないこと、自分が嫁にいくと姓が変わる他、代々続く墓守りが出来なくなることは

これ、私も同じです。一人っ子なので、もし自分が結婚しなかったら、もし嫁に行ったら、この墓はどうなるんだろう・・・とか考えます。若かりし頃、長男さんと結婚しようと思ったら、父親に「姓はどうするんだ。墓は誰が守るんだ」といわれ、ごちゃごちゃして面倒になって、結婚の話はなくなりました。そろそろ４０も遠くない年齢ですが、いまだに独身です。現在は二男さんと付き合っていますが、お兄さんが県外にいて、戻ってこないことが明確になり「自分が長男のようなもの」と、どちらも家を出られず、だらだらーっとおつきあいしています。交際当初は彼もなんとかなると思っていたようですが、両親も年をとり、家のことを考えることが大きくなってしまったようです。しまいにゃ「僕の親が死んだら結婚しよう」と真顔でいいましたよ。「あと２０年したら、きっと僕たちは幸せになれる」みたいな。

あと２０年。じーちゃんばーちゃん同士で付き合ってるんだろうか・・・。むーん。

ユーザーID：6915361322

トピ主さんが彼より家が大事だと思うのなら、別れはしようがないと思います。

でもね、実際には家より配偶者が大事だと思えないなら、誰にも婿になど来てもらってはいけないと私には思えます。そうでないなら結婚して新しい家庭を作る意味がないから・・・。
あなたが相手を家から守ることになるからです。

あなたは今はいいかもしれませんが、もしかすると、次に会う人は、家より大切に思うかもしれませんよ。
それにあなたのお子さんはどうでしょう？
もし女の子一人だけだったらどうしますか？女の子が長じて恋人が出来たとき、婿に来てくれないなら別れろと言えるでしょうか？

ご先祖様を大切にすることは素晴らしいことです。
でも、あなたが自分の人生を犠牲にして守ることまで望んでいないと思います。
ご親族も、今の姓があなたしかいないということは、既にあなたと同じ姓を手放されたわけですよね？あなたに婿を期待する権利はないですよ。
姓が変わっても墓守はできます。
家から離れても、あなたのアイデンティティがどうかなるわけじゃないのです。
あなたはあなたですよ。

ユーザーID：7225018972

長男である兄が、1人娘の義姉と結婚するとき、婿養子にと言われましたが両親が反対。兄の苗字で婚姻届を提出しましたが、兄の長男（うちの両親にとっては初孫・跡取りです）が義姉の両親と養子縁組してしまいました。兄の判断とはいえ私たちには事後報告、しかも兄自身後悔しています。

マスオさんではあなたのお母様が納得がいかない、というのは良く分かります。

うちは夫が改姓して私の苗字を名乗っています。
（もちろん跡取りではありません。妻の姓を選択しただけです）
夫の好奇心？です。
世の中にはこういう男性もいます。
わざわざ長男で跡取り意識が高い男性と結婚しなくても・・・
と、義姉を見て思いました。

ユーザーID：8185190050

私も２６歳で婿養子です。　私の場合は彼はお婿に来る事氏名が変わる事をいやがってましたが母親が婿じゃなきゃだめだと本人に言ったらころっと意見をかえ『婿に入る事に抵抗はありません』と言い放ちました……

でも父親の方は無理しないで子供でも養子でも自分の子供が出来たらその子に名前を次いでもらうのでもいいと言ってました。

その方法もあると思います。

家の場合私が養子なのでこの発言かも知れませんが

友人に婚姻届を提出せず２０年間結婚生活している人もいます　色々な事情がありますが二人が絆で結ばれている事が一番ですよね！

ユーザーID：0482455014

要は婿養子+同居がトピ主さんの希望ですね
男女逆のパターンは40歳以上くらいの年代ではよくある話だと思います。
今回の件も不可能ではないと思いますが同居でもいいという男性は少ないと思うので夫婦別姓（事実婚含む）も検討してみてはいかがでしょうか？

ただ思ったのは決して悪いことではないのですが
トピ主さんは結婚相手＜家なんですね。

ユーザーID：6972236823

結婚のカタチは、うちの家業を彼が継ぐ、同居はせず、姓は彼側。
家業といっても普通に社員を抱える企業と言う形態です。

うちの場合、ここ四代ずっと娘しか生まれていません。よって、姓も三代変わってきました。奇しくも配偶者は皆長男でした。娘が続いた分、誰も婿取りしろとか家業を無理に継げとか言いません。辛い思いをした人が前にいたってことなんですけどね。お墓は守れる人が守ればいいと。祖母は祖父側の実家の墓ではなく、宗派の本山に入りました。また幸いにも、男性側が長男でも弟や姉妹がいたので、それで何とかなってきました。

私も、家業は継いでも婿を取る気はなく、「家：姓」を継ぐ気はありません。そんなたいした家じゃないのです。人が人生を犠牲にして守るほどのものとは思いません。
彼がうちの会社に入ってくれるのがありがたく、その分私は彼と彼の両親を大切にしようと思っています。彼のご両親からしたら思うところはあるでしょうから。
お墓も、彼の家でも家の墓でも本山でも何でもいいです。生きてる人の手を煩わせない方法なら何でも。

こういう考え方もありますよ。

ユーザーID：7225018972